Ответить с цитированием
Валялсо - http://fishki.net/comment.php?id=10102
|
||
последнее
Валялсо - http://fishki.net/comment.php?id=10102
Тоха жжош!) Над последним посмеялся
http://pohuizm.there.ru/anti/
Мущщинам.
P.S. заказал пару штук.
Y SO CRS?
Судя по каментам - может и женщинам пригодицо
Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то?
- Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит
даете?"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Всем ценить
Долга ж чувачка не отпукало-то!Сообщение от Ser13
Всем ценить
Y SO CRS?
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого иметь будет??
Y SO CRS?
http://www.cars.auto.ru/sale/NU53959/
зацени народ!!!
Я под столом!!!
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Здоровым спорт не нужен, а больным он не поможет!
Жена любит ласку, а машина чистоту и смазку
_______________________________________________
В5.5 ТУРБОСАРАЙ
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
Здоровым спорт не нужен, а больным он не поможет!
Жена любит ласку, а машина чистоту и смазку
_______________________________________________
В5.5 ТУРБОСАРАЙ
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась
со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на
10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до
встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б -
205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и
Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан
молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не
смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500
на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило
! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка
- ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына,
потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока
остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой
созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ
пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю -
пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения
составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики,
на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился
под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график,
все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг
друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из
города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег
выпал, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч
некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где
гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за
Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился,
про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на
12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на
90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по
математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график
портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, х@р с
ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла,
превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все
объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] толку
барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и
то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к
человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау,
пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с
цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В
общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что
маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню
вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь,
друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим
по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как
на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы!
в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы,
где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок
минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке
меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как
называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат,
зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с
панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но
чувствую, въедет он мне щас в ж @ п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я,
наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с
цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью,
как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от
стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая
госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или
как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка
здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные,
вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после
трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам
математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?
Здоровым спорт не нужен, а больным он не поможет!
Жена любит ласку, а машина чистоту и смазку
_______________________________________________
В5.5 ТУРБОСАРАЙ
многабукв)
но зачОт
Простите, но это уже года три как...
Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
Y SO CRS?
кому баян, а кому и нет)
подвинься!!! падаю!!!
NO TUNING - NO LIFE(тюнинг, ссуко, затягивает)
в клубе от 19" и больше
про лыжи:
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но
хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... "
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты,
ты... ") Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась от судорог.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону.Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой:Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
Я б на это посмотрел!!!
НО можно и так представить!!!
Улыбно до ужаса!!!!!!
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
МАРУСЯ ЖЖОТ
Здоровым спорт не нужен, а больным он не поможет!
Жена любит ласку, а машина чистоту и смазку
_______________________________________________
В5.5 ТУРБОСАРАЙ
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь..." Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!!!" Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!" Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки