Ответить с цитированием
реально прикольная реклама (3.3 Мб)
http://a177.ch1.akamai.net/7/177/812...ing/angels.mpg
Смотреть со звуком!
|
||
реально прикольная реклама (3.3 Мб)
http://a177.ch1.akamai.net/7/177/812...ing/angels.mpg
Смотреть со звуком!
Скоро должна появится русская игра аля The need for speed.
Скриншоты прикалывают, смотреть здесь
честный малый :D
http://www.cars.auto.ru/sale/NU12522/
http://www.livejournal.com/users/lazy_taxi/
Забавно мужичок пишет
...самый лучший день - это прожитый день...
Езда по понятиям...
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
http://www.letstorquebhp.com/calculate.asp
Performance calculator
Первоначальное сообщение от Kellmer
Езда по понятиям...
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
Скорость стоит денег,
на сколько бистро хочеш ехать?
любителям Star Wars
жмем
Пуск -> Выполнить
в строку копируем
telnet towel.blinkenlights.nl
А что будет? вмрус не залезит?Первоначальное сообщение от Zzzz...
любителям Star Wars
жмем
Пуск -> Выполнить
в строку копируем
telnet towel.blinkenlights.nl
Что не влазит?Первоначальное сообщение от ~RS~
А что будет? вмрус не залезит?
Короче надо открыть окно "Запуск программы" и в строке "открыть" ввести - telnet towel.blinkenlights.nl
заверршит нажатием ентер
ВИРУС! вирус не поймаю?Первоначальное сообщение от Zzzz...
Что не влазит?
Короче надо открыть окно "Запуск программы" и в строке "открыть" ввести - telnet towel.blinkenlights.nl
заверршит нажатием ентер
???Первоначальное сообщение от ~RS~
ВИРУС! вирус не поймаю?
у меня касперский молчит
Пусть народ попробует, а я потом :D
...мошт было уже... не знаю... :)
Выбор машины...или ?))(+)
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть
год выпуска. следует быть очень осторожным,
поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид
не соответствует истинному положению вещей.
особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят
чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет
косметики (у девушек она выглядит несколько иначе)
и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком
юных созданий можно ответить по всей строгости
закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока
смело можете присматриваться, например, к ходовой.
причем повнимательнее. балансировка тут не
поможет. и если один сплошной развал без
схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не
должно. одним из немногочисленных преимуществ
девушек перед автомобилем является способность к
регенерации поверхности. если есть вмятины - тут
уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны
соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и
надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере,
при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих
владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот
тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать
мозги: особенностью девушки является то, что она
самопроизвольно может включать заднюю (что она и
сделает). впрочем, как и любую другую, передачу.
девушки на автомате встречаются редко и просты в
эксплуатации - о них не обязательно составлять
мануалы.
11. правильность последовательности и содержания
своих действий можно сверять по приборам. в
качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех
систем - вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи
топлива. топливом могут служить: ужины в
заведениях различного характера (автоматы с кофе в
ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино
(это где показывали форсаж на большом экране),
театр (большое серое здание неподалеку от заправки
по пути на работу), небольшие презенты (например
крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта.
они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси
вполне удовлетворительно, что подтверждается
соответствующими показателями приборов и бесшумным
(читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся
девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут
только опытным путем. кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. очень хорошие
еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать,
что работает он совершенно по другой схеме, нежели
в авто. не стоит по этому поводу паниковать.
расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для
продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас
устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что
приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость
вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше
внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они
отсутствуют. вам придется прилаживать и долго
регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно
при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к
тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и
устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку,
качественные расходные, противоугонную систему и
смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.
...самый лучший день - это прожитый день...
A Legasy That Lives Forever
муахахахахаха
очень понравилось
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", Водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
Водитель И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без Водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-Постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, Водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если Водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
:D :D :D
а вы еще выеживаетесь зимние, летние, аэроблейды
Не плохо. Де ты роешь эти фотки?
Хорошая реклама стёкол!!!
повсеместноПервоначальное сообщение от Виталий
Не плохо. Де ты роешь эти фотки?
Хорошая реклама стёкол!!!
Молоток!Первоначальное сообщение от Zzzz...
повсеместно
Эту тему просматривают: 11 (пользователей: 0 , гостей: 11)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки