Ответить с цитированиемк хорошему работнику на новый год приходит дед мороз, а к плохому дед лайн.
|
||
Сообщение от Ски
Легче подавить первое желание, чем утолить все, что следует за ним
к хорошему работнику на новый год приходит дед мороз, а к плохому дед лайн.
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
заказчик - что за херня???
подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, бл-ть!!!! м а я к!!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
без камментариев.
марская логистека йопта!
Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
Y SO CRS?
Y SO CRS?
БУГАГААА, всем отделом уже ржём
пьете ли вы водку на новый год ?
- не понял вопроса ... - 13 %
- в каком смысле ? - 18 %
- обычную водку? - 23 %
- как понять "пьете водку"? - 22 %
- все вышеперечисленное - 24 %
считаете ли вы, что путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
новым годом ?
- ага , и в бороде еще! - 18 %
- ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед мороз ! - 24%
- ага , и пусть подарки несет! и в бороде пусть ! как дед мороз ! - 57 %
- пройдемте , гражданин - 1 %
что на новый год вы будете пить - водку или шампанское ?
- шампанское - 100 %
- водку - 100 %
где вы будете встречать новый год ?
- в кругу друзей - 10 %
- в кругу подруг - 10 %
- в кругу жены - 10 %
- в караганде - 100 % (опрос среди жителей караганды )
что за ерунду вы несете ?
- это елка - 15 %
- это подарки жене - 25 %
- это скоро станет салатом оливье - 56 %
- это иван петрович - 4 %
с каким животным у вас ассоциируется новый год ?
- с собакой - 50 %
- с оленями - 20 %
- со свиньей - 10 %
- со скотом - 10 %
- с белочкой - 10%
когда вы будете встречать новый год ?
- с 31 на 1- е - 10 %
- с 31 на 5- е - 50 %
- с 25 на 5- е - 20 %
- не от меня зависит - 20 %
а слабо вам съесть вот этот снежок ?
- ням - 30 %
- хрум - 30 %
- ам - 10 %
- а еще есть ? - 30 %
(опрос проводился за 10 $)
как вы думаете , сколько процентов людей встречают новый год так же, как и
вы ?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
помните ли вы ваш первый новый год ?
- да - 70 %
- нет , помню! - 20 %
- я и последний -то не помню - 10 %
что вам дарят на новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
- носки - 50 %
- галстуки - 50 %
- другое - 0 %
что вам обычно дарят на новый год? (опрос среди женщин )
- другое - 50 %
- совсем другое, не то - 40 %
- не совсем то - 9 %
- то , а надо другое - 1 %
мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со снегурочкой ?
(опрос среди мужчин )
- мелькала - 100 %
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
***
- мама, мне парень вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
одессе. может стоит пригласить его домой?
- ни в коем случае, дуреха! пусть он продолжает так думать.
***
- ну как? - спрашивает жениха сват. - вы уже видели невесту? что скажете?
- ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- какие же?
- ее подбородок.
***
в одесский универмаг взяли нового продавца, и оборот стал расти день ото дня. удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. подошел, встал в сторонке и слушает, как продавец разговаривает с покупателем:
- к вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- хорошо, заверните.
- но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- да? беру!
- но лучше всего ловить рыбу с лодки. возьмите легкую, резиновую.
- с удовольствием.
- но как вы это все повезете до реки? лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- точно! беру!
клиент расплатился за все и уехал. хозяин подходит к продавцу:
- ну, ты талант! человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- какая удочка? он вообще приходил за прокладками для жены. а я ему и говорю: "так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
***
- сема, что ты от меня опять хочешь?
- папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
***
шмулевич пришел к раввину:
- рабби! со мной приключилась большая беда! справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! что мне делать?
- не надо так волноваться! напиши над своей дверью огромными буквами "вход".
***
англичанин имеет жену и любовницу. любит жену.
француз имеет жену и любовницу. любит любовницу.
еврей имеет жену и любовницу. любит маму.
русский имеет жену и любовницу. любит выпить.
украинец имеет жену и любовницу. просто любит иметь.
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
* * *
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
* * *
Домой и дорога трезвее.
* * *
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
ТАМРАХ. Доставка, установка .
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка
паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же ...
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
трудно искать очки без очков.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
═
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
* * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
-
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .
Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
ms_exist посвящается:
Прочитай, что о тебе пишут пока ты здесь прикалываешься
Подстрижен, начисто побрит, не пьян, но только водкою разит.
В наушниках: Krzysztof Komeda - Astigmatic
а я вначале даже верить начал...
уже начал думать кто это из наших этот "незнакомец"
а оказалось МИМ падонаг поприкалывался!
ну ща тебе Света ответит...
тише едишь - дольше живешь
лучше плохой мир, чем хорошая война
Меня этой байдой вчера на измену посадили конкретно, в варианте для мусчин
Подстрижен, начисто побрит, не пьян, но только водкою разит.
В наушниках: Krzysztof Komeda - Astigmatic
Ретро реклама различных авто - есть смешные!
http://www.ifun.ru/comments/joke8154.html
эх ты, нашел над кем шутить: над девушкой с разбитым сердцем
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Энергектикам посвящается !!!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
извини, это всего лишь шютка:Dэх ты, нашел над кем шутить: над девушкой с разбитым сердцем
Подстрижен, начисто побрит, не пьян, но только водкою разит.
В наушниках: Krzysztof Komeda - Astigmatic
Причина сдачи CD-RW привода в ремонт: НЕ ЖЖОТ, СЦУКО
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий
не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет,
Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы
женатой жизни нет.
На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого
и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год?
Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы:
есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на
военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне".
Одни девочки.
Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед
занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, -
отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок
кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.
На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то.
Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я
зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж
математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж
закончил.
Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки,
чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички,
здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным
высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович
рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную
контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю,
происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице
студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный,
потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам.
Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички
уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь,
помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не
мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в
огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь
расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных
учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и
отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.
Улыбнуло.....
Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная
жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо
обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад
кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне
задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я
и сам не знал, хотя много над этим размышлял.
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Самостийные коллеги, ваши комменты
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта -
по украински Е - это русская Э).
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ
о десяти выходных днях...
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
2012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-за
сбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
ниси зачедку...............
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить.
Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией.
Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами;
и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Мошки, блошки, мандавошки,
Жуки и сороконожки,
Слон без х..я после драки
И проказница змея,
В общем было до х..я.
Лев лесной законодатель
Речь такую признес:
На поляне не еба..ся,
Не курить и не сорить.
Только он провозгласил,
Как козел козе всадил!!!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки