Сообщение добавлено в 13:08, предыдущее сообщение было в 11:11
Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.
Сообщение добавлено в 13:08, предыдущее сообщение было в 11:11
Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХ@ЕЛ!!!!
Сообщение добавлено в 17:03, предыдущее сообщение было в 17:02
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.
Сообщение добавлено в 17:04, предыдущее сообщение было в 17:03
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пистуй пешком!!!
Сообщение добавлено в 17:06, предыдущее сообщение было в 17:04
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
- Щто хочищь, дарагой?
- Да вот верблюд не идет совсем.
- Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
- А как догнать?
- Заходи на эстакада!!!
Рейтинг - 5 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища-то какая!
Сообщение добавлено в 17:12, предыдущее сообщение было в 17:10
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. -
Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Сообщение добавлено в 17:13, предыдущее сообщение было в 17:12
Иногда я думаю, что наша планета называется "The Мля"...
Сообщение добавлено в 17:13, предыдущее сообщение было в 17:13
Только благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-look Поблагодарил(и) за этот пост
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.
Сообщение добавлено в 17:23, предыдущее сообщение было в 17:15
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить ... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
Сообщение добавлено в 17:31, предыдущее сообщение было в 17:29
Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!
Сообщение добавлено в 17:33, предыдущее сообщение было в 17:31
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по легкой атлетике на дистанции 100 м.
Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в дверной глазок.
- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
40% несчастных случаев происходят после слов:
-Смотри как я могу.
Остальные 60%:
-Херня... Смотри как надо.
Сообщение добавлено в 17:41, предыдущее сообщение было в 17:33
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...
Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72, 80 и даже 92. Им подавай 95.
Сообщение добавлено в 17:42, предыдущее сообщение было в 17:41
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Как говорила одна забывчивая путана...Собственно, по чем это я?
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-Vayzunoff Поблагодарил(и) за этот пост
Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? – Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день - то можно застудить гланды.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Захотелось чего-то большого и чистого.... Вымыл слона - не то!
Мужчина - как bluetooth: пока близко - связь хорошая, когда далеко - начинают искать новое устройство
Женщина - как wi-fi: видит всех, но подключается к самому сильному
До изобретения лампы Эдисона люди спали по 10 часов в сутки. - За такие изобретения расстреливать надо.
Почему женщины любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Строителя по скоророй срочно кладут на операционный стол животом вниз. Хирург размахивается бейсбольной битой и со всей дури бъет ею пациента по заднице. "Крак!". Строителя уводят в туалет, оттуда тот возвращается уже сам, счастливый. Благодарит врача и спрашивает что ему делать, чтобы опять не повторилось?
- Советую Вам на время воздерживаться подтираться бумагой от мешков с цементом!
Сообщение добавлено в 14:09, предыдущее сообщение было в 10:46
Сообщение добавлено в 15:49, предыдущее сообщение было в 14:09
ах
эта
свадьба
свадьба...
Сообщение добавлено в 16:26, предыдущее сообщение было в 15:49
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-мим Поблагодарил(и) за этот пост
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
Пассат Б6 1,8 ТSI Комфорт МКПП 2008г; Калина Кросс 1,6 Люкс АМТ 2017г ожидается.Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-chomich Поблагодарил(и) за этот пост
Будете в Казани - приходите в наш музей :hi:Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-Signalman Поблагодарил(и) за этот пост
Я люблю свой пассатик!
047-197Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-look Поблагодарил(и) за этот пост
тема)))
прикольная видюха!
Будете в Казани - приходите в наш музей :hi:
Официальный сайт фитнес клуба..
1,8 TSI tiptronic Highline Arctic Blue OoWoO + 2 пакета+ RNS 510+ эл.шторка+ д.к. давления + Escort 9500ix Int
К приезду Нургалиева кто то написал "НУРГАИЕВ МУДАК" )))))) Уволили генерала!))) http://www.compromat.ru/page_31251.htm
генерала-то уволили, а вот аффтара надписи задержали
http://rbcdaily.ru/2011/09/20/focus/562949981524496
Passat 1.8 tsi dsg highline 1 пакет
A : нам надо расстаться
Б: ЧТО ? ? ?
А : ой не тебе .
Б : ЧТООО ? ? ? ?
А : бл*Aть
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Дочь звонит маме и жалуется-мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!-Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!- ВАРИЛА???
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы не так плотно! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл*Aть, я его с вокзала выгоняю!!!
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...
Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
- Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
- Дa, был...
- Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Дa, с ней.
- Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
- Онa мне тоже не понрaвилaсь.
- Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
- Ну, 5-6, иногда 7.
- А у вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
А вообще... все эти навигаторы, карты гугл... скучно с ними. Раньше вот нажрался, очнулся, такой "твою мать! где я?!! O o" А сейчас достал смартфон и такой... "твою мать! как?!! Сызрань?!!!"
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Сообщение добавлено в 17:34, предыдущее сообщение было в 17:26
Сообщение добавлено в 17:40, предыдущее сообщение было в 17:34
Сообщение добавлено в 17:43, предыдущее сообщение было в 17:40
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни*у*се ты разбогатела! А я буду кофе
Сообщение добавлено в 19:20, предыдущее сообщение было в 17:43
Устроился робот Вертер в милицию регулировщиком. Стоит на перекрестке вместо светофора. Машины остановил, людей пропускает и повторяет: «Переходите улицу… Переходите улицу… Переходите улицу… Бабка, быстрей… Бабка, быстрей… Бабка, быстрей… Не успела… Ха! Ха! Ха!»
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с
жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает
очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку: так мстит сицилийская мафия!
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Все что-то покупают, кто машину, кто домик у моря... За хлебом что-ли сходить?
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога:
- Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр.
Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу:
- Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают… Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу:
- Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный…
Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает:
- А где деньги?!
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст, либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
Пошел как то один казах пасти овец,по дороге нашел лужу и решил половить рыбу. Поймал золотую, ну и дальше обычная байда про три желания. Казах и говорит
- Я с детства люблю наш казахский эпос и мечтаю увидеть главного батыра Кабанбая.
Сделано.
- А мое второе желание - чтобы Кабанбай на лихом коне проскакал мимо и помахал мне рукой. Сделано.
- Ну и третье желание - пусть Кабанбай подскачет ко мне и скажет что нибудь героическое батырское.
Подлетает Кабанбай на коне к казаху и кричит - Ты что, ****, других казахских батыров не знаешь?
Сообщение добавлено в 14:04, предыдущее сообщение было в 12:18
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-мим Поблагодарил(и) за этот пост
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-look Поблагодарил(и) за этот пост
Рассказал знакомый гаишник.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.
*** Volkswagen Passat B6 - Variant 2.0 TDI "CBAB" DSG ***
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение...Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-igr Поблагодарил(и) за этот пост
Будете в Казани - приходите в наш музей :hi:
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки