ForumsО насНовостиПартнеры клубаЭнциклопедияКлубная жизньСпецпрограмма от ИнгосстрахаФорум  
 
 
 
 
 
 
 
 
 



AUTO-RT



Ответить в теме
Страница 507 из 678
ПерваяПервая ... 7 257 407 457 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 557 607 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,651 по 12,675 из 16939

Тема: Прикол дня

  1. #12651
    Новичок Аватар для KOLL
    Регистрация
    10.02.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    99
    Альбомы
  2. Рейтинг
    ЖЕНЩИНАМ-ВОДИТЕЛЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
    http://www.yapfiles.ru/show/7300/797...b11e3.flv.html
    Последний раз редактировалось KOLL; 10.12.2010 в 22:45.

  3. #12652
    Завсегдатай
    Регистрация
    08.01.2007
    Адрес
    дома
    Сообщений
    2,693
    Альбомы
  4. Рейтинг
    Цитата Сообщение от torch Посмотреть сообщение
    Х.з. я не смотрел, сказали что пропускают этот дым через клим.систему. Чушь конечно, но ребята хорошо отработали - обслуживание понравилось и я растаял)))
    не дым а холодный пар! полезная обработка, пар осаждается на испарителе климата и вся грязь в дренаж уходит, не тока бактерии убиваются. Особенно заметно летом - при выключении компрессора отсутствует характерный тухловатый запах. Единственный нюанс - перед обработкой надо обязательно снять салонный фильтр, ну а после нее ессно поставить, желательно новый

  5. #12653
    Поселенец Аватар для look
    Регистрация
    11.04.2006
    Адрес
    Москва. . . . . . . . . . карта клуба № 0210
    Сообщений
    6,862
    Альбомы
  6. Рейтинг
    Поскольку все модное теперь что из Австралии, чемпионка по тамошнему стриптизу (полдэнсу)



    http://newsru.com/religy/09dec2010/hijab.html

    Сообщение добавлено в 13:32, предыдущее сообщение было в 13:11



    Сообщение добавлено в 14:37, предыдущее сообщение было в 13:32



    Сообщение добавлено в 15:18, предыдущее сообщение было в 14:37



    Сообщение добавлено в 17:43, предыдущее сообщение было в 15:18

    учитесь как авты надо продавать

    http://www.autoscout24.ru/Details.aspx?id=187389239


    ОписаниеОткатала на ней год, состояние отличное.
    Звоните, расскажу подробней =)
    __________________

    А теперь извините, я вынужден перебить себя.
    Спасибо!
    alknark Поблагодарил(и) за этот пост

  7. #12654
    Новичок Аватар для KOLL
    Регистрация
    10.02.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    99
    Альбомы
  8. Рейтинг
    Вот, блин, сходила мама за мороженным!!!
    Спасибо!
    Schelter, alknark, @ndrey, Stimo, V-Max, Отец, Вацер, LizarD, Флибустьер, Lelik=) and 1 others Поблагодарил(и) за этот пост

  9. #12655
    Слесарь Аватар для btm
    Регистрация
    07.04.2008
    Адрес
    ЛНР
    Сообщений
    4,876
    Альбомы
  10. Рейтинг
    Записей в блогах
    17
    случаи из жизни записанные со слов родителей ::.).gif))
    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    Положи, где взял.
    ***
    Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
    Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
    ***
    У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    Ну, Мааашааа!..
    ***

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    Да у тебя глисты, дружок!
    ***
    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    Что это ты рисуешь?
    Бога.
    Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    Сейчас узнают!
    ***
    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    Мам, вылижешь?!
    ***

    На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
    Что с ней случилось?
    Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    А Боженька, что, выкинул обратно?
    ***
    Бабушка:
    Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
    ***
    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    Нет, говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    Ладно, иду.
    ***
    Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
    Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
    ***
    Мама:
    А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
    ***
    На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    Смотри, какое у меня платье!
    Смотри, какие у меня колготки!
    А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе...
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
    ***
    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    ОТВАЛИ!
    ***
    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    Ты зачем подушку пачкаешь?
    Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".
    ***
    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
    ***
    Разговариваю с сыном (6 лет).
    Андрей, назови приметы осени.
    Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
    ??? А приметы зимы?
    Снег идёт, а шины уже менять не надо!
    Я в истерике.
    Ну, а весной что у нас?
    Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
    ***
    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
    Ну, вот... Интегралов везде навешали.
    Какой-то дадечка лет 40:
    Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    Вон... Ну, обычный, неопределённый.
    Почему неопределённый?!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    Потому что пределы интегрирования не обозначены...
    ***
    Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
    Папа...
    Мама, думая, что обращаются к ней:
    Я не папа, я мама.
    Оксана, показывая на меня:
    Да нет, я ЭТО папой называю...
    ***
    Рома (9 лет) кричит из туалета:
    Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
    ***
    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
    ***
    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    Я микрохирург.
    Толкни сосуд и из него плеснет то, чем он наполнен.
    После того как ты бросил пить , ты перестал трезво рассуждать.
    Царь прикажет - дураки найдутся(с)
    ДНР
    Спасибо!
    Sabon, Даниил, Anri, Stimo, Отец, LizarD, Флибустьер, Slim, илуша, Lelik=) Поблагодарил(и) за этот пост

  11. #12656
    Почетный Мембер
    Регистрация
    25.05.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    616
    Альбомы
  12. Рейтинг
    Правила пользования эскалатором. Перевод с китайского)))

    Спасибо!
    alknark, @ndrey Поблагодарил(и) за этот пост

  13. #12657
    Почетный Мембер
    Регистрация
    25.05.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    616
    Альбомы
  14. Рейтинг

  15. #12658
    Туземец Аватар для PUMP
    Регистрация
    14.02.2007
    Адрес
    Тимирязефский лес
    Сообщений
    9,028
    Альбомы
  16. Рейтинг
    Моторенваген наше все!!!
    __________________________________________________
    Спокойно, это конец!

    Let's pretend, happy end!
    Спасибо!
    alknark Поблагодарил(и) за этот пост

  17. #12659
    Слесарь Аватар для btm
    Регистрация
    07.04.2008
    Адрес
    ЛНР
    Сообщений
    4,876
    Альбомы
  18. Рейтинг
    Записей в блогах
    17
    Как-то на девичнике в кафе,
    Встретились три давние подруги,
    Веселились, были под шафе
    И решили пошутить от скуки.

    Надо тут заметить, статус свой
    Был у каждой в жизни поднебесной:
    Вот одна из них была женой,
    Две других - любовница с невестой.

    "Удивим девчонки, мужичьё,
    Купим в шопе кожаные шорты,
    Плащики, всё нижнее белье
    И, конечно, на ноги ботфорты!

    Ну чего нам, девочки, терять?
    Высший класс эротики покажем,
    А при встрече будущей опять
    Результаты опыта расскажем."

    Незаметно тройка дней прошла,
    Каждая из них в кафе впорхнула,
    Говорит невеста: - Я пришла,
    На пороге плащ свой распахнула,

    Был в экстазе милый мой жених,
    Сутки со мной сексом занимался,
    А когда любовный пыл утих,
    Два часа в любви мне объяснялся...

    -Захожу я к шефу в кабинет, -
    Говорит любовница подругам.
    -Распахнула плащ, под ним корсет,
    Что тут началось: буран и вьюга...

    Он все телефоны отключил,
    Отменил прием и заседанье,
    Пять часов, как зверь, меня любил,
    Так, что потерял потом сознанье.

    - Прихожу я, девоньки, домой,-
    Говорит жена: - Открылась мужу,
    Он взглянул с ухмылкою кривой:
    - Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?

    Сообщение добавлено в 14:41, предыдущее сообщение было в 13:27


    Толкни сосуд и из него плеснет то, чем он наполнен.
    После того как ты бросил пить , ты перестал трезво рассуждать.
    Царь прикажет - дураки найдутся(с)
    ДНР
    Спасибо!
    CERGAN, Stimo, DSG, VictorMSK, Marie, LizarD Поблагодарил(и) за этот пост

  19. #12660
    Почетный Мембер Аватар для Тирли
    Регистрация
    02.03.2010
    Адрес
    Москва ЗАО
    Сообщений
    815
    Альбомы
  20. Рейтинг

  21. #12661
    Туземец Аватар для PUMP
    Регистрация
    14.02.2007
    Адрес
    Тимирязефский лес
    Сообщений
    9,028
    Альбомы
  22. Рейтинг
    Моторенваген наше все!!!
    __________________________________________________
    Спокойно, это конец!

    Let's pretend, happy end!
    Спасибо!
    alknark Поблагодарил(и) за этот пост

  23. #12662
    Бывалый Аватар для V-Max
    Регистрация
    19.09.2007
    Адрес
    Мытищи
    Сообщений
    2,111
    Альбомы
  24. Рейтинг
    про спорт два супер гола



    Спасибо!
    Schelter, region42, alknark, cyxov Поблагодарил(и) за этот пост

  25. #12663
    Бывалый Аватар для Фокусница
    Регистрация
    06.02.2009
    Адрес
    САО
    Сообщений
    1,426
    Альбомы
  26. Рейтинг

    Рыжей кошке не важно, что о ней думают серые мышки

  27. #12664
    Почетный Мембер
    Регистрация
    26.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    664
    Альбомы
  28. Рейтинг
    Встретился мне сегодня чудик на скутере...и чуть не въехал в зад

    что его побудило зимой в снегопад и в -11 поехать на скутере?
    Изображения

  29. #12665
    Слесарь Аватар для btm
    Регистрация
    07.04.2008
    Адрес
    ЛНР
    Сообщений
    4,876
    Альбомы
  30. Рейтинг
    Записей в блогах
    17
    Женщина выбирает в магазине палас:
    - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
    - А сколько у Вас детей?
    - Шестеро.
    - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
    Толкни сосуд и из него плеснет то, чем он наполнен.
    После того как ты бросил пить , ты перестал трезво рассуждать.
    Царь прикажет - дураки найдутся(с)
    ДНР
    Спасибо!
    Stimo Поблагодарил(и) за этот пост

  31. #12666
    BANNED
    Регистрация
    12.01.2007
    Адрес
    масква-адинцова-касиопия
    Сообщений
    13,777
    Альбомы
  32. Рейтинг
    Москва 2012
    "Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "
    - Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
    Рядом, сдавленным шепотом:
    - Товарищ! Да не орите вы так!!!
    - А?...
    - Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.
    - Чего?!
    - Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
    - Э, чего такое-то?
    - Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
    - Да не слышали мы!
    - Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
    - Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
    - Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
    - Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
    - Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
    - Почему, дядя?
    - На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
    - А "Лебединое" ? Это же классика!
    - Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
    - Как? И ни одной балерины?
    - Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
    - Ну и что?
    - Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
    - Вообще-то да.
    - Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
    - Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?
    - Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
    - Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
    - Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
    - Шесть. В 2006.
    - Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
    - По-башкирски немного умею.
    - Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.

    ***
    - Ух ты, дядя! Где это мы?
    - Как заказывали - Красная Площадь.
    - Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
    - Она и есть.
    - А Василий Блаженный где?
    - Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
    - А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
    - Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
    - Хуясе...
    - Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
    - Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
    - Геи? Это пидорасы, что ли?
    - Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
    - А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
    - Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
    - А чего высокие такие?
    - Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
    - Ааа...
    - Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
    - Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
    - А Верещагин?
    - Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.
    - Сожгли?!!
    - Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
    - Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
    - Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
    - "Ка-ды-ров"... Чего?!!
    - Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
    - Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
    - Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
    - Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
    - А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.

    ***
    - Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
    - А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
    - И его снесли?!
    - Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
    - И чего?
    - Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
    - Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
    - Ага, разбор завалов.
    - Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
    - Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
    - ?
    - Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
    - Ах ты, бляди.... .... ....

    ***
    - Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
    - Кто?
    - Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
    - Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
    - Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
    - Ты че?!!!
    - Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

    ***
    - Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?
    http://iguanodonna.livejournal.com/46652.html
    Спасибо!
    Stimo Поблагодарил(и) за этот пост

  33. #12667
    Поселенец Аватар для VictorMSK
    Регистрация
    14.02.2006
    Адрес
    Витька "Три вокзала"
    Сообщений
    6,903
    Альбомы
  34. Рейтинг
    Цитата Сообщение от Vayzunoff Посмотреть сообщение
    - А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
    - Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
    ...
    - Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
    "Жизнью в России довольны две категории людей:
    1) те, кто не в курсе
    2) те, кто в доле" (с)


    На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
    Витю в президенты форума!!!

  35. #12668
    BANNED
    Регистрация
    12.01.2007
    Адрес
    масква-адинцова-касиопия
    Сообщений
    13,777
    Альбомы
  36. Рейтинг
    ржака)))
    Спасибо!
    Sta, PUMP, LizarD, Slim, btm Поблагодарил(и) за этот пост

  37. #12669
    BANNED
    Регистрация
    12.01.2009
    Адрес
    г.Калуга
    Сообщений
    4,655
    Альбомы
  38. Рейтинг
    вот нынче мишки пошли ,рыба нах не нужна

  39. #12670
    Завсегдатай Аватар для Slim
    Регистрация
    24.04.2008
    Адрес
    МО карта клуба № 0113
    Сообщений
    2,671
    Альбомы
  40. Рейтинг
    Порой до Боговых ушей гораздо легче докричаться. (...)

  41. #12671
    Почетный Мембер Аватар для Тирли
    Регистрация
    02.03.2010
    Адрес
    Москва ЗАО
    Сообщений
    815
    Альбомы
  42. Рейтинг
    Абалдеть!!!

  43. #12672
    Завсегдатай Аватар для ААА
    Регистрация
    08.01.2008
    Адрес
    РК.г.Усинск
    Сообщений
    2,608
    Альбомы
  44. Рейтинг
    VW PASSAT B6 2.0 FSI BVY Comfortline МКПП Продан

    С уважением,Александр.

  45. #12673
    Бывалый Аватар для Короед
    Регистрация
    23.12.2009
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    1,703
    Альбомы
  46. Рейтинг
    Цитата Сообщение от ААА Посмотреть сообщение

  47. #12674
    Туземец Аватар для PUMP
    Регистрация
    14.02.2007
    Адрес
    Тимирязефский лес
    Сообщений
    9,028
    Альбомы
  48. Рейтинг
    Моторенваген наше все!!!
    __________________________________________________
    Спокойно, это конец!

    Let's pretend, happy end!
    Спасибо!
    NEVO, alknark Поблагодарил(и) за этот пост

  49. #12675
    Слесарь Аватар для btm
    Регистрация
    07.04.2008
    Адрес
    ЛНР
    Сообщений
    4,876
    Альбомы
  50. Рейтинг
    Записей в блогах
    17
    Толкни сосуд и из него плеснет то, чем он наполнен.
    После того как ты бросил пить , ты перестал трезво рассуждать.
    Царь прикажет - дураки найдутся(с)
    ДНР
    Спасибо!
    Отец, Schelter, alknark Поблагодарил(и) за этот пост

Ответить в теме
Страница 507 из 678
ПерваяПервая ... 7 257 407 457 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 557 607 ... ПоследняяПоследняя



Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 12 (пользователей: 0 , гостей: 12)

     

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
---------------

01.
02.
03.
04.
05.
06.
07.

 

PassatClub
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3
Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Перевод: zCarot
Extra Tabs by vBulletin Hispano Вы попали на частный сайт посвященный автомобилям VW Passat. Этот ресурс не имеет отношения к концерну Volkswagen AG | Разработка сайта -- OrangeLabel.ru | Техподдержка сайта -- MediaEnt.org