Прикол дня

[Dominik]

Короед, да давно, я так несмеялся

[Короед]

Короед, да давно, я так несмеялся

Я тоже хохотал до слёз.

[ААА]

Отседа http://www.newsru.com/russia/15oct2011/gibdd.html

[Dominik]

вот как надо машину перегонять)

[мим]

Юлия 80-го уровня.

[мим]

сегодня обнаружил эту фотку, с PLAYMATE OF THE YEAR )))
Онотоле как всегда самый крутой )))

[Бухгалтер]

Вот ну ничего себе ))))))

[Тирли]

Онотоле как всегда самый крутой )))

Как всегда в многочисленных карманах!)))
На старости решил оторваться)

[ААА]

Мистер Гаджет)))))))))))))))

[Dominik]

[look]

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!

Разговор двух человек противоположного пола, возраста 15-16 лет (10-11 кл. школы).
Д (девушка) - А как тебе родители объяснили откуда берутся дети?
Ю (юноша) - Мне в пять лет сестра включила порнуху из серии "Золотой дождь Ларри Флинта". С тех пор вопросов о взаимоотношении полов у меня долго не возникало....

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

[КУБИНЕЦ]

В Москве 16 октября в 06:15 мск 12 вооруженных неизвестных ворвались в подвальное помещение кафе "Хаят" по ул.Краснодарская и попытались ограбить посетителей учреждения. 11 нападавших были одеты в форму сотрудников отряда особого назначения Центра специального назначения, сообщили РБК в правоохранительных органах столицы.

Угрожая оружием, злоумышленники отобрали у посетителей кафе сотовые телефоны и деньги. Однако на место инцидента незамедлительно прибыли сотрудники полиции, которые задержали преступников.

Ими оказались уроженец КНР, гендиректор ООО "Мебель ММ" Чэнь Хао, неработающий гражданин Азербайджана О.Г.-оглы Мехралиев, уроженец Республики Северная Осетия - Алания Т.А.Пагулия, а также С.Бражкин, Т.Хасанов, В.А.-оглы Микаэлов и другие. В ходе личного досмотра полицейские изъяли у преступников самостоятельно переделанный под стрельбу боевыми патронами пистолет МР-654К, несколько пистолетов ИЖ, две похожие на пистолеты зажигалки и складной нож.

По факту нападения возбуждено дело по ч.4 ст.162 УК РФ (разбой, совершенный организованной группой).

Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/17/10/2011/620497.shtml

[Louis-13]

Барабашка

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю - жена говорит, что часто. А тесть - он пожилой, ему за 70. Мне 40, а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой - обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем-то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое - зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя - первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь-то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова - 1) с избавлением и 2) за торжество материи на духом.

[allman]

и два ремикса

[Vayzunoff]

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

[Lotar]

"Ломай меня полностью"! Шедеврально!

[Dominik]

вот это улыбнуло)))




Сообщение добавлено в 20:47, предыдущее сообщение было в 20:40

[мим]

когда Путин чихает - капли его слюны становятся живой водой

старое нижнее бельё Путина донашивают ангелы

когда Путин выступает с речью, архангел Гавриил внимательно слушает

молочные зубы Путина носят на шее как талисман Будда, Иегова, Моисей, Иисус Христос, Магомед, Обама и Сам Путин

когда Путин утром открывает глаза, это служит командой солнцу для восхода

шампунь для Путина производят русалки

Геракал, увидя обнажённый торс Путина, умер от зависти

за ночь с Путиным все женщины мира готовы расплатиться своей жизнью

скоро на и-бее будет продаваться один волос с головы Путина, стартовая цена - двести миллиардов долларов

когда Путин болеет гриппом, вирусам стыдно за то, что они творят
(с)

[look]

Сообщение добавлено в 11:43, предыдущее сообщение было в 11:19

- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались сексом с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
- 1945!
- Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!

Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не ОХ**ВШИМИ...

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

( баян но достойный )

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

[мим]

[cosm]

Онотоле как всегда самый крутой )))

Ой фотошоп, не иначе

[мим]

нет, 100% реальная фотка. С той же тусовки могу аналогичные показать]

[look]

[Louis-13]

Кабелеукладчик))))(не моё)


Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Dominik]

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь
роскошный прием. Путин интересуется: "На какие деньги банкет? Всё-таки
кризис!" Обама подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит
30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая
построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских
друзей". Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием.
Обама спрашивает: "На какие деньги?" Путин подводит его к окну: "Видите
мост?" - "Нет". - "Во-о-от..."

Сообщение добавлено в 19:43, предыдущее сообщение было в 19:34