А гармошечка - Тульская!!!
не знаю куда засунуть:
http://artofmanliness.com/
А гармошечка - Тульская!!!
B6 2.0fsi мкпп - был
B6 3,2fsi DSG 4 motion
Любителям аттракционов
http://fishki.net/comment.php?id=74585
VW Passat 1.8 ТСИ АКПП. Мокко
Убей дачника, спаси Ярославку!Рейтинг - 2 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-qwertyk43, Артём Этогоров Поблагодарил(и) за этот пост
Странную бородатую антилопу удалось заснять фотографу Паоло Торчио в кенийском национальном заповеднике Масай Маара, расположенном в 224 км от Найроби. Свои снимки он сделал несколько недель назад.
«Я был удивлен, подумав, что здесь делает эта собака», - говорит Паоло Торчио. - «Каково же было мое изумление, когда животное вышло из травы».
Существо оказалось вовсе не собакой. Это было животное, напоминающее газель Томсона. От других газелей оно отличалось наличием слоя шерсти.
«Самое удивительное, что эти особенности не мешали газели общаться со своими сородичами», - продолжает Паоло Торчио.
Фотограф наблюдал за животным в течение 15 минут, после чего оно исчезло. На протяжении последующих 5 дней он предпринимал попытки найти загадочную антилопу, однако они оказались безрезультатными.
Согласно предположениям экспертов, животное, скорее всего, страдает гипертрихозом, или синдромом оборотня. Вероятно, генетические нарушения привели к тому, что волосы у газели стали расти по всему телу, сообщает Our Amazing Planet.
http://zhelezyaka.com/news.php?id=4481
— Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, а прогресса нет.
Украинская:
В качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская:
Приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская:
Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская:
Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте .
Итальянская:
Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская:
Соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская:
Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская:
Добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская:
Намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская:
Смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая:
Подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Как-то я упустил тот момент, когда бесталантливые дебилы стали "смешными и интересными" ... ИМХО больной на голову человек.
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Интернет-воины это слабые, комплексующие, неуверенные в себе люди, могущие лишь в интернете представить себя реально крутыми пацанами. Крутизна в их представлении - хамство незнакомым людям. Но как показывает (уже многочисленная) практика - анонимность интернета штука призрачная.
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Рискуя нарваться на люли от модераторов, всё-же отвечу. Сечас на том сайте тоже премодерация. Раньше не было, каждый мог писать всё что угодно. По ночам там такое мочилово бывало! Не только между этими двумя. Утром всё стиралось модером. "Пацанчику" тогда было 56 лет и он возомнил себя самым интеллектуальным интеллектуалом, судя по всему страдал психзаболеванием и алкоголизмом.
И по теме этой ветки:
Сообщение добавлено в 19:17, предыдущее сообщение было в 19:14
Сообщение добавлено в 19:20, предыдущее сообщение было в 19:17
Дед развел ментов ))))
VW-Passat B6 FSI 2.0 BVY шоколадный перламутр, пулемет, кожанка, все в корне ясеня, хенон кароче куда нада туда и светит ))))
http://auto.mail.ru/article.html?id=32221
Это все хорошо, но... НО ГДЕ БЛ*ТЬ ПЕДАЛИ???? ))))))))))))))
Белый Пасс B6 1.4 TSI, 6МКПП
Нахрен педали -= если есть глонас??? и голосовые указатели, которые приглушаю звук АУДИОСИСТЕМЫ!!!???
Captain Vladimir
B8, 1.5 TSI, Bluemotion, High R-line, Black, есть фсе, но на ручке
B7, 1.4 TSI, 160 ph, Bluemotion, High R-line, Black, есть фсе (уже нету )
B6, 1.8 TSI (уже нету )
M6, 2.3 Sport (уже нету )
Фразы, за которые лет 20 назад забрали бы в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Президент Медведев пожертвовал 350 тысяч в фонд помощи пострадавшим от пожаров. Больше всего этой заначке удивилась его жена.
Многие в России стали шутить: «Президент, мол, сэкономил на завтраках» Но ведь это не шутка. Давно пора понять: все, что жертвуют наши чиновники реально сэкономлено на завтраках – в детских садах, школах, домах престарелых… Естественно, примеру Медведева последовали сотрудники Администрации Президента. Причем они заявили, что даже обойдутся без откатов с пожертвованных денег.
По-моему, наша мэрия всех переплюнула в изобретении новых законов. Был издан указ, что в мэрию не будут пускать посетителей в шортах. Вот это самое главное, что сейчас должно быть принято в Москве! Интересно получается - в шортах в мэрию нельзя, а ворам можно!
Вопрос: почему в мэрию Москвы перестали пускать в шортах?
Варианты ответов:
А. Потому что шорты и пиджак плохо сочетаются.
Б. Потому что в шортах загар получается некрасивым.
В. Потому что так сразу видно, кто из мужиков делает эпиляцию.
Больше всего этим указом возмущены московские депутаты. Они утверждают, что в костюмах и вьетнамках выглядят как-то не очень…
На следующий слет байкеров Путин пообещал приехать вместе с Медведевым, после чего отдал распоряжение приделать к своему «Харлею» коляску.
Недавно Медведев заявил, что всех чиновников, уличенных в коррупции, будет сокращать лично – минимум на 15 сантиметров.
Сегодня в Сочи срочно вылетели 15 самолетов МЧС и в течение дня кружили над Бочаровым ручьем. В саду у президента сломался кондиционер.
В карьере Путина все идет по кругу: с декабря 1999 года – исполняющий обязанности президента. С 2000 года – президент. С 2008 года – исполняющий обязанности президента…
Кремлевские повара по просьбе Путина внесли в его меню новое блюдо – фарш несогласных.
После того, как Путин управлял батискафом, вертолетом, мотоциклом и другими транспортными средствами, психологи пришли к выводу – Владимир Владимирович пришел во власть, чтобы порулить.
У каждого высокопоставленного чиновника есть мечта – чтобы к нему подошли Путин с Медведевым и спросили: «Третьим будешь?»
Хорошо, что наш президент – «западник». Теперь все видят, как смешно смотрится наш человек, который «косит» под западного цивила. Особенно всех порадовало его предложение переименовать милицию в полицию. У меня ощущение, что президент смотрел мои выступления. Еще несколько лет назад я говорил, что слово «милиция» означает «милые лица», а «полиция» - «поганые лица». Конечно, можно и расшифровать и по-другому: «лица, которым все по…», просто «по лицу» (что тоже часто соответствует действительности), проглядывается и «полулица»…
Многие задаются вопросом: зачем было нужно это переименование? Объясню. Во-первых, наше государство все-таки не милицейское, а полицейское. А какое государство, такие и стражи порядка. Во-вторых, Медведев недавно сказал, что победит коррупцию в милиции, и ее больше не будет. И действительно, если поменять милицию на полицию, то в милиции коррупции больше не будет, так как не будет самой милиции. Он, безусловно, человек сообразительный. Это так же находчиво, как бороться с перхотью гильотиной!
Не знаю, лучше это будет или нет, но веселее станет точно. Во-первых, сотрудники полиции теперь будут вынуждены брать взятки не в рублях, а в долларах. Школа милиции должна быть переименована в полицейскую академию. А люди на крик из-за двери: «Откройте, полиция!», будут открывать чисто из любопытства. Поменяются и правила общения с нарушителями. Полицейский будет брать «под козырек» и спрашивать: «How are you?» А потом сообщать: «Вы имеете право хранить молчание и говорить только в присутствии своего адвоката». Гаишникам придется научиться, заметив нарушения в документах водителя, восклицать: «O, my God!»
Мы должны помочь развить идеи нашего президента. Например, предлагаю «Скорую помощь» переименовать в Доктора Хауса, а преступников в гангстеров…
И все-таки есть в этом положительные моменты. Чувствуешь себя более цивильным что ли… Глядишь, и язык станет культурнее. Ведь трудно представить себе уличный крик: «Атас, полицейские!». Да и на стенах вряд ли будут писать: «Полиция – козлы!»
Шутить на эту тему можно сколько угодно, но по большому счету нашему народу все по барабану – полицейские, милицейские… Все равно будут называть – мусора и менты.
На днях Дмитрий Медведев заявил, что пожары не нанесли никакого ущерба сельскому хозяйству России. На что Владимир Путин посоветовал ему хоть на минуту отвлечься от игры "Ферма" на "Одноклассниках".
По инициативе Дмитрия Медведева в Москве было решено воздвигнуть памятник нано-технологиям. Зураб Церетели уже приступил к работе на первой 300-метровой нано-частицей.
Авторы передачи "Большая разница" набрались смелости и сделали острую пародию на президента. И действительно, Александр Олешко, намазанный гуталином, просто блестяще изобразил Барака Обаму!
Ельцин - 190 см, Путин - 170 см, Медведев - 160 см... Такое впечатление, что наших президентов подбирали производители матрешек.
http://mzadornov.livejournal.com/20411.html#cutid1
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки