Прикол дня

[look]

[Dominik]

[look]

закроют не ?

http://lenta.ru/news/2011/12/07/tupobaran/

[Алексей F-1]

вышел на полянку ослик и увидел в луже крови пятачек лежит без глаза и без ноги
-что случилось, пятачек?
-все в порядке
-как в порядке? ты же лежишь умираешь! что стряслось?
-да ничего, просто поспорили мы с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет)))))))))

[Фокусница]

Надеюсь не боян)

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!

[Louis-13]

прям в точку

[wasges]

я ему материаловедение сдавал ))))

[Louis-13]

Сообщение добавлено в 19:51, предыдущее сообщение было в 19:51

[КУБИНЕЦ]

http://video.nhl.com/videocenter/con...d=35&id=140938

[Louis-13]

1. ПЛЯЖНЫЕ ФОТО ПРИКОЛЫ
   
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 

[look]

На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Сообщение добавлено в 13:51, предыдущее сообщение было в 13:41

звук вкл...

Сообщение добавлено в 14:01, предыдущее сообщение было в 13:51

баян ...

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

[Алексей F-1]

мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- але?
- маш, дай андрею...
- иди на фиг, вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать андрею или нет.

[Louis-13]

Про инструктора ДОСААФ ( с и-нета)

* * *
История про одну авиаинструкторшу из ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту – было такое общество, где бесплатно учили молодых ребят в советское время на машинах ездить, на самолетах летать, из оружия стрелять, на катерах ходить). Описываемые события развивались на легком учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной, т.е. инструктор сидит позади ученика.
Так вот, эта инструкторша славилась прогрессивными методами обучения. Вершиной этого "прогресса" был последний вылет ученика с инструктором (после него ученик имел право на самостоятельные – одиночные вылеты).
Во время этого самого последнего совместного вылета, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (извиняюсь за терминологию – я не летчик), вытаскивала рукоятку, показывала эту рукоятку ученику и выбрасывала её из кабины. Тем самым она показывала ученику, что весь остальной полет находится на его совести – и он должен лететь сам, без помощи инструктора. Своеобразный выброс орлицей своего орленка: полетит – выживет, не полетит – разобьется...
Все шло хорошо, пока в группе не появился один ученик-хохмач, который взял с собой в этот самый последний совместный вылет запасную штурвальную рукоятку.
И вот, на высоте 2000 метров, наш Макаренко в юбке, вернее в комбинезоне, вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает её этому ученику и выбрасывает её из самолета. Ученик оборачивается, кивает, типа: "Вас понял!", - делает вид, что копается у себя между ног (эта рукоятка находиться аккурат между ног летчиков), достаёт запасную штурвальную рукоятку, показывает обомлевшей от ужаса инструкторше (она же не может видеть, что между ног ученика торчит его настоящая, в смысле - штурвальная рукоятка) и тоже выбрасывает её из самолета.
И всё... По мнению инструкторши, благодаря её прогрессивно-новаторскому обучению и тупости ученика, выразившейся в повторении её действий, самолет на высоте двух километров оказывается без рулевого управления...
Не, конечно, кое-что от рулевого управления все-таки осталось – это торчащий на 10 сантиметров из пола штырек, за который инструкторша в ужасе и ухватилась.
Ну, как вы сами понимаете, самолет благополучно приземлился – хоть ученик был и хохмачом, но он был хорошим учеником.
Но вот инструкторшу потом еле оторвали от 10-ти сантиметрового штырька, в который она вцепилась мёртвой хваткой.

Сообщение добавлено в 15:54, предыдущее сообщение было в 15:48

Про деток



Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.

Недавно мой четырехлетний племяш услышал известную фразу "Но пасаран!". Услышал и понял по-своему. Теперь по вечерам со двора раздаются детские крики "На по шарам!"

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

[Dominik]

Смех заразная штука

[PUMP]

[Вацер]

надеюсь ни байан )))))

[look]

Сообщение добавлено в 10:33, предыдущее сообщение было в 10:31

[мим]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров.
Чуров говорит: - Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив.
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы.
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы.

[look]

[allman]

[look]

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками !!!

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую россию"

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Сообщение добавлено в 13:18, предыдущее сообщение было в 13:09

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

— Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить!
— Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь…

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Сообщение добавлено в 13:23, предыдущее сообщение было в 13:18

В этом году президент отменил зимнее время. А зима, видно всетаки обиделась и отменила зимнюю погоду.

[allman]

[Dominik]

Сообщение добавлено в 21:26, предыдущее сообщение было в 21:26

Сообщение добавлено в 21:27, предыдущее сообщение было в 21:26

[YurS]

[NEVO]

Dominik, напомнил вот это