Прикол дня

[Vayzunoff]

абама отдыхает

[PUMP]

http://www.rapsinews.ru/incident_new...265299559.html

Это они еще алипиаду не считали)))

[btm]

Забавная штукенция

[allman]

http://www.rapsinews.ru/incident_new...265299559.html

Это они еще алипиаду не считали)))

товарищ походу поучаствовал)









евроньюс не врет)))

[Ростислав]

allman, на первой фотке дачный домик?

[Louis-13]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."


Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...


Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла), малюсенький - можно даже в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
моментальный ответ:
- И радиста. но тебе не светит!

Сообщение добавлено в 01:26, предыдущее сообщение было в 00:40

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в обалдении
сзади сижу, за рулем никого… машина едет… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня аж волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон мужик заглядывает и спрашивает:
— а ты че тут делаешь???!!!
— да вот, еду…
— Ох..ть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет!!!

[btm]

[мим]

Вов, а что там про Чехова? Какой-то скандал был?

[Julia]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу.

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!!!

[btm]

Вов, а что там про Чехова? Какой-то скандал был?

Он назвал его великим Украинским поэтом При том что он Русский писатель
http://www.ukrrudprom.ua/news/Viktor...skiy_poet.html

[Lotar]

http://www.yapfiles.ru/show/493214/8...6bc67.flv.html

[allman]

на первой фотке дачный домик?

аха, построил частник из деревни Хрящевка, рядом с городом Тольятти)

[allman]

))



Сообщение добавлено в 19:27, предыдущее сообщение было в 18:23

http://clipiki.ru/video/202930/Lekar...-Martinyi-Hill

[PUMP]

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.


На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

[мим]

[Stimo]

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.
Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.
Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

[Vayzunoff]

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.

Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.

[Captain Vladimir]

))

Ну а [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - разведчик!!!! В засаде сидел!!!

[allman]

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.
Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Это из серии)) :

[мим]

))))))))

В ночь на 9 ноября в церковь Святителя Николая в селе Барвинкове Верховинского района Ивано-Франковской области вошла группа мужчин с чулками на голове. Это была местная группа Dick Revolt. Они планировали исполнить в церкви песню "Богородица, Януковича прогони!".

"Мы уже два года играем панк-рок, но народной славы пока так и не снискали. Как-то раз друг рассказал нам про российскую группу Pussy Riot. Мы решили повторить их успех. Но тут как гром среди ясного неба явился священник, вооружённый кадилом. Он орудовал им как нунчаками. Давно нам так не раздавали "люлей", — рассказал журналистам один из участников группы.

"Я подумал, что это мародеры, и кинулся защищать церковное имущество. Если бы я знал, что они пришли с такой благородной политической миссией, то ещё бы диакона позвал на подмогу — он у нас сильный баритон!" — заявил отец Василий.

[PUMP]

бугага)))

[мим]

Молодец батюшка )) у нас такой же в деревне, читал и его представлял

[allman]

[Louis-13]

Проснулся как-то в раю… В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева – холодильники с пивом. Справа – полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ»…
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.


Разговор растений.
Капуста брокколи:
- Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
- А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Банан:
А мне, честно говоря, ОЧЕНЬ не нравится этот разговор!!!


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, Вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- С*ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!


ПРО РУСАЛКУ И ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА

[-Boris-]