Просмотр полной версии : Прикол дня
Пиривод с олбанскага на украинский
Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
ВОТ НАВЕЯЛО РАБОТОЙ :lol:
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он – лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье –
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я Верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положенью –
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично…
И каждую Прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб –
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и Сроки работ обожаю,
Люблю Совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу – скажу без затей;
И этих нарядных всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С ЖЕЛАНЬЕМ КУДА-ТО МЕНЯ ПОМЕСТИТЬ!
http://fishki.net/comment.php?id=14164
http://www.umora.ru/cont/618/115984546013618.wmv
VictorMSK
05.10.2006, 02:03
http://fishki.net/comment.php?id=14164
"Могу встать на коня и ****** об асфальт" :lol: :D :super: :thumbup: :nod:
Блин, на ночь так нельзя смеяться!!! ЗАЧОТ!!! :crazy:
тема сисег раскрыта хоть и боян
Шаблоны для объяснения систематически опаздывающих сотрудников.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то
время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем
кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в
медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и
нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти
в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до
14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не
подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам
непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать
случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же
причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И
только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода
попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс
10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел
разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в
зеркало... и обосрался!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
:lol: :lol: :lol: :lol:
открываем ...... (http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=519)
Шаблоны для объяснения систематически опаздывающих сотрудников.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то
время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем
кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в
медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и
нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти
в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до
14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не
подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам
непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать
случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же
причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И
только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода
попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс
10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел
разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в
зеркало... и обосрался!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
:lol: :lol: :lol: :lol:
просто валяюсь пад сталом!!!! :thumbup: :p :p :p
открываем ...... (http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=519)
не открывается :(
не открывается :(
Тоже самое :(
не открывается :(
Тоже самое :(
вчера все работало....сегодня уже нет
http://ostrich.2x3.info/pechenki.jpg
:lol:
жестоко правда по отношению к животному
OlegATOR
06.10.2006, 18:05
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Всем боянам, боян :)
OlegATOR
06.10.2006, 18:20
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то
время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем
кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И
только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс
10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел
разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в
зеркало... и обосрался!
:vah02: :vah02: :vah02:
OlegATOR
06.10.2006, 18:22
Всем боянам, боян :)
Я знаю,зато веселый! :)
OlegATOR
06.10.2006, 18:31
Вот. К тяпнице...
Это ты к чему?
OlegATOR
06.10.2006, 18:32
:) :) :)
OlegATOR
07.10.2006, 01:31
.....
:) :) :)
Vikis, теперь автоматически попадаешь в разряд политических, потом поражение в правах и т.д. и т.п. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vikis, теперь автоматически попадаешь в разряд политических, потом поражение в правах и т.д. и т.п. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
я не понял?
Как это не понял? Шутки шутить изволите с господином Ющенко, а не понимаете! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Как это не понял? Шутки шутить изволите с господином Ющенко, а не понимаете! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
понял....а ты файл открывал Достало.rar я чуть выше скидывал?
....там про него тож словечко есть.....
Открывал, не люблю такое, многа ругательств подряд....
Вот это более изысканно, ранее я уже выкладывал.
Открывал, не люблю такое, многа ругательств подряд....
Вот это более изысканно, ранее я уже выкладывал.
мне выдает что папка неправильного формата или повреждена...
Усе открывается, ето у тебя архиватор неправильный. Паковал я RARом.....
Усе открывается, ето у тебя архиватор неправильный. Паковал я RARом.....
да нормальный у меня архиватор....уже усе открылось
OlegATOR
08.10.2006, 02:48
Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г.
Пробег — всего 15 км
Ездила только на 1 передаче и задним ходом
Не битая
Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло
Всего один владелец (водитель)
Владелец желает продать машину в связи с увольнением
Фотография автомобиля прилагается…
OlegATOR
08.10.2006, 03:22
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша…
- Ну, Клава!
- Я не Клава…
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса…
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
- Поливай! — покрикивает алкаш.
- Хорошо! Дождь идет!
-Топочи ногами! — продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит — на столике записка. Разворачивает он ее и читает «Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя… КРЫША»
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
- Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал муж в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда…
- А на фиг откопался?
Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше.
На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда…
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома N13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти…
nick (78 rus)
08.10.2006, 15:03
Многие из вас частенько посылаются в Бобруйск , так вот вам ответ коренных жителей вышеуказанного города :D :D :D
Скачал случайно , кстати формат 240*320 - на телефон .
RubleS.Ru
09.10.2006, 11:21
http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся :lol:
Вот урод, даже не остановился.
Аааааааа, квиктайм не кажеть!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся :lol:
сволоч, может он слепой и нифига не видит, кто такое тварит, и съе.....ся главное
3Dwardas
09.10.2006, 13:40
http://www.s5s.ru/Smile.swf
http://www.s5s.ru/Smile.swf
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
реально помогает :lol: :lol:
Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г.
Пробег — всего 15 км
Ездила только на 1 передаче и задним ходом
Не битая
Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло
Всего один владелец (водитель)
Владелец желает продать машину в связи с увольнением
Фотография автомобиля прилагается…
улыбнуло! :nod:
http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся :lol:
да уж! бывают такие ган доны :mad:
http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся :lol:
вот урод.. :mad:
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Я проста рыдаю... :vah02:
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"
Леха, почти уговорил, хотя..., ты же модер, а реклама на форуме, вроде запрещена. :lol: :kos: :thumbup: :super:
Хм.... будет куда уйти, когда здесь забанят:):):)
http://www.kalina-club.com/forum/index.php
ААААААААААААААААААААА...................!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.kalina-club.com/forum/viewtopic.php?t=140 или http://www.kalina-club.com/forum/viewtopic.php?t=143
Я ни магу больше ржать........................................... :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
ААААААААААААААААААААА...................!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.kalina-club.com/forum/viewtopic.php?t=140 или http://www.kalina-club.com/forum/viewtopic.php?t=143
Я ни магу больше ржать........................................... :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: это реально просто умора, лежу под сталом просто :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Смешно канешна, но памойму все это бред :) ТАКИМ тюнингом я думаю тазоводы не увлекаются! :lol:
Смешно канешна, но памойму все это бред :) ТАКИМ тюнингом я думаю тазоводы не увлекаются! :lol:
+1:lol:
не, мне кажеца они так стебуца по жосткаму :lol:
хотя смишно! :nod:
VictorMSK
12.10.2006, 18:11
http://ziza.ru/2006/02/02/page,1,17,ihruha-na-soobrazitelnost.html
напрягаем мозги, ответы не читаем!
http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko
улыбнуло
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
commodore
13.10.2006, 14:24
БОРЕМСЯ С АЛБАНСКИМ
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой
Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
http://rjevka.com/news/piternews/1536
sheff777
14.10.2006, 14:16
http://rjevka.com/news/piternews/1536
вызванная бригада, для уборки пены, пыталась пену засунуть в мусорные мешки
:lol: :lol: :lol: Зашибись! Во кто-то развлекается! Как до такого можно было додуматься? :lol: Зачот
вот можно поразвлечься на работе, там много страниц :git: :git: :git:
http://www.naughty.com/free-porn-sex-movies-videos/All-New-Sex-Videos.html
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров. На участие в проекте уже любезно согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров. На участие в проекте уже любезно согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
и соревноваться будут кто дольше простоит,или кто выдержит от 1 до 5 минут :lol:
OlegATOR
16.10.2006, 11:51
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно волнует, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
ms_exist
16.10.2006, 12:48
Корпоративная игра
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют.
Проигравшего увольняют
Давайте Тайсона, у кого останутся ушы на месте-тот и вииграл :D
http://www.kcckp.net/ru/periodic/todaykorea/index.php?contents+2300+2006-10+89+16
плакал.
ms_exist
16.10.2006, 17:33
Закон Фостерс? Хрен-то! Закон жизни!
Пытливым девичьим умом уже давно было подмечено, что если поутру после
ночной пьянки
ты выползла в ближайший ларек за сигаретами; если решив с подругами устроить
девичник,
вы сидите в кабаке и обжираетесь "русским разносолом" включая маринованый
чеснок и черемшу;
если у тебя сломались два ногтя и как раз на "курительных пальцах"; если на
улице дождь
и ты забыв зонт промокла до нитки и выглядишь как помойная кошка,
если у тебя "критические дни" и ты зла на весь мир,
то обязательно на горизонте появится ОН - прЫнц на белом коне,
и вас захлестнет страсть такой силы, что только листья с придорожных
кустов
полетят во все стороны. Это потом, через несколько
часов/дней/недель/месяцев ты поймешь,
что никакой он не прЫнц, и коня у него нифига нет, а тебя саму
используют как ломовую лошадь,
и вообще "не так я вас любил, как вы стонали", но все это будет потом...
А вот когда ты намытая до скрипа, с гладко выбритыми ногами и подмышками, с
офигительной укладкой,
в новом платье и модном запахе сидишь в каком-нибудь приличном месте томно
попивая красное вино
и стряхивая свеженаманикюренным пальчиком пепел с сигареты, ни одна сволочь
не обратит на тебя внимания!
Ну, в общем, я это... пошла макияж смывать :-)
Приспичало :lol: :lol: :lol:
http://img136.imageshack.us/img136/7360/11gk4.jpg
http://img141.imageshack.us/img141/4186/41zv4.jpg
http://img225.imageshack.us/img225/1453/51sf3.jpg
http://img301.imageshack.us/img301/2559/61tf1.jpg
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров. На участие в проекте уже любезно согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
это врят ли... :cool:
Приспичало :lol: :lol: :lol:
http://img136.imageshack.us/img136/7360/11gk4.jpg
http://img141.imageshack.us/img141/4186/41zv4.jpg
http://img225.imageshack.us/img225/1453/51sf3.jpg
http://img301.imageshack.us/img301/2559/61tf1.jpg
вот это млин, отморозились! :1eek:
ms_exist
17.10.2006, 10:12
Объяснительная постоянно опаздывающей.
> Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не
> предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю
верхом идиотизма.
> Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
> сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут
> в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем
> рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек
> ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на
> работе до 23-00 (далее офис
> закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят
> за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой
> подводят
меня.
> Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
> месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а
> опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит
> экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти
> другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и,
> приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
>
>
> Объяснительная Юрия
> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
> пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
> Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки
> и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня
> разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
> результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
>
> Объяснительная главбуха
> Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс
> наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых
> оргазмов. Прошу войти в положение.
>
> Объяснительная Михаила
> Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
> задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>.
> Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и
> не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к.
> адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери
холодильника.
>
> Объяснительная Сергея
> Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего
> делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>
> Объяснительная Анны
> Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
> работой нужно подходить системно.
>
> Объяснительная Дениски
> Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
> неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>
> Объяснительная Павла
> 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
> своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по
> самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности
> того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к
> обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>, так как не
> зависят от моего желания успеть на работу.
>
>
> Объяснительная Виктора
> Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
> Будете возмущаться я вообще уволюсь!
>
>
>
> Объяснительная Юрия Юрьевича
> Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
> загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
> силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как
> человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю
> глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит
> мне даже помыслить о возможном рецидиве.
> Предлагаю:
> 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне
> снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше)
> я уже получил.
>
> Объяснительная новичка
> Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
> понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на
> свою
старую работу.
> И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что
> приехал не туда.
> Комментарий: Все плакали.
>
> Объяснительная грузчика
> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
> потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на
> проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
>
> Объяснительная старшего прапорщика
> Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
> службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
> кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
> принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
> камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
> взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску,
> надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
>
>
> Объяснительная программиста
> Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал
> через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось
> снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате
> чего я и опоздал на работу.
> Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
> начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком.
> Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто
> мечта
всех опоздунов.
>
VictorMSK
17.10.2006, 13:10
Креатифф!!! Хочу себе такое!!!
http://media.damnfunnypictures.com/dfp/coolroof.jpg
Аааа! Вот как надо с ТАЗами и ВАЗами.
http://kolyan.net/images/mail/ueba_funny_10.jpg
Вот... На тему зимней резины...
я плакала)))))))
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Да, про мопэд это тема :) У нас тут уже вторую неделю народ в офисе друг другу предъявы по мопэду шлет :lol:
у меня в офисе деушка работаед...
у меня в офисе деушка работаед...
и?:kos:
и?:kos:
Мапэд прадаёд :lol: (шутко)
ЗЫ. фотку пасматри. тока приклеил
отказали в кредите?
есть легкий способ отомстить.
идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
по условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. лично заходить в банк не советую.
говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
отказали в кредите?
есть легкий способ отомстить.
идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
по условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. лично заходить в банк не советую.
говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Жесть :lol:
Правда я думаю, что в России так не прокатит. Вскроют все ячейки, а потом еще к тебе домой приедут на профилактические беседы с паяльником.
ну, по идее, не имеют они права вскрывать)
хотя.. чо я говорю - мы ж в россии живём)
Жесть :lol:
Правда я думаю, что в России так не прокатит. Вскроют все ячейки, а потом еще к тебе домой приедут на профилактические беседы с паяльником.
того же мнения :nod:
Понравился заголовок раздела на сайте официального дилера в Челябинске
http://www.kerg.ru/page.php?module=catalog2&page=3&tid=1&pid=9&id=130
Фокус. Смотреть до конца! (http://www.dailymotion.com/flash/flvplayer.swf?rev=1154487490&url=http%3A%2F%2Fwww.dailymotion.com%2Fget%2F8%2F3 20x240%2Fflv%2F438026.flv%3Fkey%3D19aee81a4c6ab68e a3403bac5f4cc6e7125db8b%26log%3D1%26log_blog_key%3 D4qWr9RPvu3xyb1PWW%26log_referer%3D&preview)
http://members.home.nl/saen/Special/traffic.html
Director
15.11.2006, 12:24
http://ru.fishki.net/picsu/podborka/podbor_56.jpg
Где это он??? :shock: :shock: :shock: :) :) :)
Прикольная тема - http://www.webpark.ru/comments.php?id=17846
OlegATOR
16.11.2006, 12:00
:lol: :lol: :lol:
я поржал от души!
1) обломно
2) проверка регистрации
3) блондинка :)
4) соски
5) работа!
Прикольная тема - http://www.webpark.ru/comments.php?id=17846
чтой-та я нипонял чё это за дрянь и зачем она нужна:shock:
OlegATOR
16.11.2006, 14:49
письмо любимому:)))
милый!
в преддверии наступления международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. итак:
1. я знаю как ты любишь своего пса. я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'гады! бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во второй раз выносит на улицу, и который я чудесным образом второй раз спасаю - это японская ваза времен правления императора судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'я же их только неделю и относил!'. но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. друзья - для мужчины все. но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). и еще: из экскурсии после десятой бутылки пива: 'ванна. туалет. мой компьютер. моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до ленина мне еще далеко).
вот пожалуй и все.
с любовью. твоя змеюка.
OlegATOR
16.11.2006, 16:48
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Прикольная тема - http://www.webpark.ru/comments.php?id=17846
аааа)))
прикольно как))))))
где купить?*) хау мач)
АААААААААААААААХХХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (http://www.ifun.ru/comments/joke7440.html)
OlegATOR
17.11.2006, 00:41
На любой вкус (http://pejnya.ru/new_arhive/photo.php?news=kreativnie_prezervativi) :lol:
Сага о зарплате.
Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным,он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса ...
http://creomania.com/forum/index.php?showtopic=14753
http://www.ifun.ru/movie1051.html
Director
17.11.2006, 18:04
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
OlegATOR
17.11.2006, 18:16
десять священных заповедей великого и ужасного бога интернета:
возлюби интернет и всех слоняющихся по нему юзеров, как себя самого
оставляй везде каменты свои и сам отвечай на каменты других
не баянь
не флуди
не спамь
не матерись, бл*ть такая!
не возжелай ни сайта ближнего своего, ни блога его, ни пароля доступа к нему
не тырь креативов, а если стырил, то дай прямую ссылку на автора его
учи албанский – на том свете пригодится он тебе
почитай яндекс и рамблер, а гугль предай анафеме, ибо он – исчадие пиндосское
поставь к себе ссылку на заповеди сии, чтобы остальные грешники могли узнать про них, и сам соблюдай заповеди мои. а не то пошлю я на тебя вирусы великыя, да такие, что будут даже под мозилой выполняться они. и трафик у тебя всегда будет такой медленный, будто входишь в интернет по бабушкиному модему ты. и забанят тебя разные форумы, и отвернутся от тебя модераторы.
О том, что такое бизнес и его основные понятия
Для девушек – краткое руководство
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
OlegATOR
17.11.2006, 21:54
:lol: :lol: :lol:
STALKER Qx
20.11.2006, 19:19
Во . Реальный отжиг :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
OlegATOR
21.11.2006, 14:06
:lol: :lol: :lol:
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
если это правда - быль, а не басня, то какой же несправедливо-жестокой бывает реальность бытия!
Мож кто-то и читал :)
Укращение страптивой
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую"
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Posted by Воффка at 21.11.06 11:41
EugeneEx
21.11.2006, 19:45
так и надо!
ишь блин, подружку встретила она.
Улыбнуло :lol: :lol: :lol:
ms_exist
22.11.2006, 16:38
Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо...
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку...
- Держи, папа!
- Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Все правильно!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......
Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Дал себе слово: не употре матерные слова...
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!
Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох?й на все пятна!
Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый знак! Просто он рядом с энтером!
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная- грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]? застегни ширинку!"
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели.
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и
чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] "Бойярд"!
- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!!!
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
OlegATOR
22.11.2006, 19:25
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
ms_exist
23.11.2006, 17:42
- Бл.ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На
фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На
фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована, за нее денег платили. Больше чем за Xtrail. А
ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную
физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у
нас Бомж, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим
лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. 9 пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -
сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю.
До свидания, девушки.
- Бл.ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! - проорал Василий.
...........
зачООООООООООт)))))))))))))
зачоооооооооот)))))))))))))
тебе тоже понравилось? :)
ms_exist
24.11.2006, 09:23
http://thepr.ru/new.html
зачетная тема. просто СУПЕР!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://thepr.ru/new.html
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
EugeneEx
24.11.2006, 09:59
http://thepr.ru/cert-Fedot_Ignatevich_Kruzenshter18584.html
Обязательно посмотрите я померал со смеху!!
http://www.cars.auto.ru/sale/YM29397/3629680/
Превед камрады!
Не баян?
http://djv.ru/?action=news&id=4557
Превед камрады!
Не баян?
http://djv.ru/?action=news&id=4557
Да ну прогон, у него бы двигатель выкинуло метров на 10, а коробку порвало на много частей!
Да ну прогон, у него бы двигатель выкинуло метров на 10, а коробку порвало на много частей! Ну почему вырвало?:vah03:
Любо он сможет реализовать кр. момент, либо не сможет и тогда просто колеса будут буксовать.
mezhevets
27.11.2006, 17:08
как не крути туарег не джип, так полировочник не больше. джип без рамы что член без яиц, вроде и есть но кроме как поссать ниче не может.
как не крути туарег не джип, так полировочник не больше. джип без рамы что член без яиц, вроде и есть но кроме как поссать ниче не может.
А джип с рамой - это член, привязанный к ложке. Хе-хе.
mezhevets
27.11.2006, 17:22
а джип с рамой - это член, привязанный к ложке. хе-хе.
это да но всетаки на то он и джип должен не только мочу в унитаз сливать но и по говну ездить если надо. )))
с ... привязанным к ложке по ... - ужас.
_____________________________________
быть джипом очень трудно потому что рама.
все вполне реально, если вспомнить про акпп, да и это не заезд на быстроту передвижения...
OlegATOR
28.11.2006, 11:03
медвед в центре екатеринбурга не хочет говорить гаишникам свой фирменный "превед!"
инцидент произошел на улице ленина около дома 22. как сообщили накануне.ru в пресс-службе гибдд, инспекторы остановили автомобиль без номерных знаков и темной тонировкой. вместо номеров на автомобиле была табличка с надписью " медвед " и номер региона 01. по сведениям госавтоинспекции, водитель этой машины не оплатил много штрафов. но подчиниться сотрудникам гибдд он отказался, а вместо этого забаррикадировался в машине.
по словам председателя по защите прав потребителей георгия бадьина, все было совсем не так. водитель автомобиля кирилл заратустра ездит с транзитными номерами, а на место постоянных действительно прикрутил табличку с надписью "медвед". госавтоинспекторы попросили снять эту табличку и отдать им. он согласился сделать это только в том случае, если будет составлен протокол изъятия.
на общение с сотрудниками гибдд у водителя автомобиля с надписью "медвед" ушло 6 часов. в настоящее время его доставили в чкаловское рувд, где составляется протокол.
3Dwardas
28.11.2006, 15:47
http://fishki.net/comment.php?id=15486
http://fishki.net/comment.php?id=15481
http://www.youtube.com/watch?v=zhpNXnJIvA4 :lol:
http://l.foto.radikal.ru/0611/ecfd5689220c.jpg
албанский отдыхает
Футбольчег (http://www.youtube.com/watch?v=jXTycymY-Yk)
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
@ not me!
канцлер австрии вольфганг шюссель прибыл на открытие рождественской ярмарки перед дворцом шёнбрунн в вене на личном автомобиле.
а потому последний был немедленно эвакуирован (стоять там нельзя). не обнаружив авто на месте, канцлер отнесся к происшествию с юмором и заявил журналистам, что, конечно же, оплатит положенный штраф.
Арабы опять жгут!!!! Супер!
http://fishki.net/comment.php?id=15573
RubleS.Ru
30.11.2006, 11:15
Футбольчег (http://www.youtube.com/watch?v=jXTycymY-Yk)
это мега зачет поржали всем коллективом!!!!!:beer: :thumbup: :lol:
Улыбнуло.
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=654cb5e39c5cb619b2deda56e67b3fba
Oh My GOD!!! :)
Завистливые взляды коров порадовали ... :) :) :)
RubleS.Ru
30.11.2006, 14:07
Улыбнуло.
http://video.libero.it/app/play/index.html?id=654cb5e39c5cb619b2deda56e67b3fba
да ну на....ахтунгом попахивает :lol: :lol: :lol:
не знаю - баян или нет..
но брату посвящается :)
http://muhosransk.org/polka/
ещё чуток)
http://euronetsru.54.com1.ru/euro/uploads/pic.htm
прорвало меня сегодня))
осторожно, мат: http://koshechka33.narod.ru/kamni/varon.htm
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
один мужик оказывается в районе мкад и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... едут. пост.
гаишник останавливает. водила выходит. о чем-то долго говорит с представителем закона. достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... после примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
лицо плюхается за руль и резко гонит в москву.
метров через сорок выдает монолог:
- крэтын... лымыта... в паспорте не моя фотография. в правах чужая фамилия. доверенность просрочена. машина в угоне. в бардачке гэроин, в багажнике - автомат... а он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. крэтын...
один мужик оказывается в районе мкад и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... едут. пост.
гаишник останавливает. водила выходит. о чем-то долго говорит с представителем закона. достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... после примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
лицо плюхается за руль и резко гонит в москву.
метров через сорок выдает монолог:
- крэтын... лымыта... в паспорте не моя фотография. в правах чужая фамилия. доверенность просрочена. машина в угоне. в бардачке гэроин, в багажнике - автомат... а он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. крэтын...
:lol: :lol: :lol:
:lol:
http://img154.imageshack.us/img154/1361/searchthetexds2in6.gif
не знаю, было или нет)))))))))))
http://polittechno.livejournal.com/345097.html?mode=reply
и ещё))))
можно вписать свой ник))))
http://www.abstrukt.com/slog.shtml?word
OlegATOR
30.11.2006, 21:17
:lol: :lol: :lol: Прикольный мальчик (http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/smex.wmv?id=11647152070000022432;0;1&mode=attachment&)
:lol: :lol: :lol: Прикольный мальчик (http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/smex.wmv?id=11647152070000022432;0;1&mode=attachment&)
не работает сцылк
OlegATOR
30.11.2006, 22:33
у меня работает
потому что через свою почту сморишь..
а у меня:
требуемое письмо на сервере отсутствует....
и у меня не пашет...просит пройти авторизацию на сервере - ввести имя и пороль к почтовому ящику....
Детям до 18! http://psylive.ru/fun_sex.asp
Детям до 18! http://psylive.ru/fun_sex.asp
Дима, баян. Светик постила полгода назад.
Детям до 18! http://psylive.ru/fun_sex.asp
:D :D :D :D
Дима, баян. Светик постила полгода назад.
Ну извини Жень, не видел. Это мне юрист наш показал. Я для Вас и выкинул.
Первая афта Олега Зебрагольфа из Саундспида :lol:
http://www.spynet.ru/images/2006/12/01/prikol/prikol_title.jpg
Первая афта Олега Зебрагольфа из Саундспида :lol:
:lol: :lol: :lol:
Первая афта Олега Зебрагольфа из Саундспида :lol:
http://www.spynet.ru/images/2006/12/01/prikol/prikol_title.jpg
:D :D :D :D :D
Первая афта Олега Зебрагольфа из Саундспида :lol:
http://www.spynet.ru/images/2006/12/01/prikol/prikol_title.jpg
Он уже не в Саундспиде.
Он теперь при сервисе Ангар13 свою студию развивает. Причом успешно.
http://www.crazyrussian.com/02/00/entry_897.php
VictorMSK
03.12.2006, 22:43
http://img69.imageshack.us/img69/967/1162403217000lr5.jpg
ms_exist
04.12.2006, 08:16
вот откуда пошел албанский :)
ли вонг ян. студенческие сочинения
---------------------------------------------------------------
замечание неизвестного публикатора
приведенные здесь сочинения были переда ны мне в оригинале
моими друзьями из мгимo, где данный господин имеет честь учи
ться. краткая справка (то что известно мне), что данный
господин является гражда нином республики вьетнам (проще говоря
вьетнамцем), а также, что сочинения были найдены частично в
столах (уже проверенные, с соотв. оценкой), частично за
батареями отопления и т.д.
---------------------------------------------------------------
мой друг.
у миня есть друг хорошй. он мужчик. друга моиво завут
хорошо. мы с ним дружно говно. он ивляися моим любовни саратник
и союзник. мой друг хороши госпадин. мы с ним не соримся. он
некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. я возрадуюсь кокда он
миня любит. друг и я мечтательни много. в дестве хотели
поиметь корови или быков деревени. но потом ришил поступить в
институты.
мой друг большой красавиц. спереди у ниво лицо красив и
глаз добрий. ноги красавца смугли и нежни как руки.
друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. я и друг люби
гостивание. он наш празник. в гости мы любит петь и страдать.
время был весели и теплых.
я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. нам было
типло и уютен в месте.
после поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис.
но я остаюс ему любовним друг.
еда.
я нравлюс еду. это мой любовна пища. я хочу расказать про
мои хороши русский еда. он мне нравися.
инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и
иметь вкусни пищави продукт. они хороши и забавни но вкусну.
напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
готовит я плохой. но поедать я настоящим мастер. мне
нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай,
кофи, каку. любовни мясни блюды мои это коровина, телятина,
свиняна, куриныи сорделка и сиска. и чибурики с пелменем. как
говарил извесни руски поет "питатся славно всем забавно" или
про вкусную рыпку "испруда" и про то как "чайник чисты чай
пушисты". в великом русски литиратури все прославлят еду дажи
ленин.
поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и
любовна мне.
мой семья.
у миня большой и касивный семья. в семье имеет меня один
папа один мама и двой сесты и квартира. у родичей все
прекрасно в доме. одна сестра старше который младше. все живут
тепло и можно.
папа у нас большой, высокий и старший. мама у нас
прельстивый и добросовестливный. сестры красивны спереди. все
мыслят хорошо как и я. есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки
по имени. я люблю свою нежно собака.
квартира у нас шикарен но мелки. но мы рады жить. любовны
занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. еще мы
любим играть в настольни пенис и бакетбол.
дни в семье проходили тепло и мяко. нравися повеселиться
со всеми приятно всем в месте любовном.
покупки.
мой самий сладки покупка обычно в магазини. в магазини
часта можно иметь многих. это очень удобни место для
покупления.
кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер
бульдильник, часы или раскидушка. или делаю приемни телевизор
чайник посуда и другая техника.
кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. потомушто все
покупки мне любовни.
вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. кокда часта
ест што купить я делую пукупку частую и довольную. больши не
могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь
визит к врачу.
некоторый думает что я софсем здоровый. но это не так
вовсе и наконец. я - человек больной ретко и ходил к врачух.
врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский.
врач и доктор - это великий професия. почти все советцкие
писатели и ученые были доктором, например чехов, гогол, мичурин
и другой деятель. и поэтому все славят доктор советцкий и пишут
строчки славные, например пушкин, великий ленин в. и. и другие
героический личность, писатель и поет. наш мудрый писатель
сказал аднажды что "кто поситит народни доктор тому стало
хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор
и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца
всигда и на долгой лет. "
я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про
добрый, нежний доктор ойболит. это мой славени был детцкий
герой труда. все врачов славят! все врачамя гордены! народ
уважил добрых доктор! например аднажды у меня заболела
головка. из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать
от мучений. кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино
пугали задними местами. но доктор не был злой и не делал укол а
стал нежить меня долго и мудро. это потомучто он советцкий!
увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал
красни пилюля (потомушто совецкий). проглотив пилюля я
возвысился и насиловал врача и сказал ему велики спасибо и
почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. ушев из врач я был
милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в
зад. из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки
доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит
всяких члены. народы мира гордены за услуги доктора!
придумать слова со словосочетаниями...
1. кагда в магазины я увидил народные достижения, то я
сразу ево купил и насладился, удоветворился и завиршил дело
мудро..
2. у нас в мори и особино в городы нет волна забастовок,
но вообще мне нравица купаца.
3. я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и
завершил его умно и с чудинкой.
4. кагда я зашол в метро то ивидил профсоюзное движение
каторое пытался влесть в вагон и в поезд.
5. я палучил двойку и перижил возрастающее недовольство и
наубедил приподавателя каторы мудры чтобы он не обидился на мои
грех.
6. у миня болел голова и другой член и я принял меры но
когда отвалилось упал духом и перижил сон.
7. приподаватель оценил ситуацию каторую я написал и
сказал что у меня плохи писи.
8. кагда я пришол в гости то удовлетворить требования
другов и он сказали спасибо за любовни услуг и почти целоват
мне пятки.
с другом по магазинам.
кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и
прельстива. мы шли в наш любивный магазин. он хорош потомушто
там можно иметь многих. особино продукт там вкусени и мяки. из
продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища
и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой
член.
с начала мы взошли в писаный магазин. там мы увидили
прельстивный забор и об ниво насладились. купили забор и вышли
смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи
вонзив гордых взгляд в товар. иметь товар было наслаженеваинее.
кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и
слаткого педигога из института. все будиздоровались. в магазине
мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока,
еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи.
затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. то есть
был другой зипла.
в дуром магазин был разновообразеный штук! в нем мы имели
один грелка, два кипятикила, один сакришат, три
крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или
мыльницу. мы от всиво этово возрадовались до плеши.
позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом
возрадовался гордясь за свои заслуги.
упражнение.
придумать предложения с глаголами: взгромоздиться,
колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать.
1. кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил
дождь и сыро было в мири.
2. мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я
чуствовать какой он чуткий и теплый.
3. педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий
и ученик верний и слвний.
4. колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но
гупо и сыро когда не можно и безобразник.
5. подруга искривила глаза и я понял что она любит великих
ленин в.и. и ево сарантник.
6. кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был
советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов.
7. я любил казаться потому что это согласуица с многим от
которого всем милая и сухая душа.
8. ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в
лесу [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] от которых жарко и восемь и колим по року как от
музики совецки и как писал велики ленин в.и.
9. мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук,
сволка, честнок, свикровь и другие овощи.
10. торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не
болит и все славено и мило.
11. кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие
живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит...
[далее неразборчиво]
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
ms_exist
04.12.2006, 14:54
учебник лысых обезьян
письма президенту
рисунок алексея меринова
владимир владимирович, спешу вам помочь. вы среди газовых забот недавно уделили внимание детям — внушали министру (фурсенко) о непосильной нагрузке школьников.
вы сказали ему строгим голосом:
— нагрузка на учеников превышает все мыслимые нормы кзота… если мы заботимся о взрослых людях, то почему мы не заботимся о детях?
елки-палки! да в том-то и дело, что вы все время заботитесь о взрослых (министрах, депутатах, крупных бизнесменах), и они все тоже заботятся о взрослых: о партнерах и начальниках (главным образом о вас), а дети брошены на произвол, где их подвергают непосильным нагрузкам.
убавить просто. если не тратить время и здоровье на идиотизм — нагрузки сократятся вдвое, а то и втрое.
зачем в учебнике математики для 5-го класса бесчисленные упражнения: “8+6”, “9+4”? сложение однозначных чисел — это первый класс. что делается в душе и уме пятиклассника, когда его заставляют впадать в детство? отвращение? возможно. скука? неизбежно. и как результат — полное тупое равнодушие. это рабский и бессмысленный труд, пожирающий время и нервы.
но у пятиклассников есть и кое-что новенькое. называется “введение в обществознание”. ниже — второе название учебника: “граждановедение”. (зачем два названия? детям и так нелегко.) а первая строчка такая: “с этого предмета вы будете изучать науку об обществе”.
владимир владимирович, не обижайтесь, но это не по-русски. можно изучать “с этого дня”. но “изучать с этого предмета” — нельзя.
а следующая фраза: “прочитывая страницу за страницей, вы узнаете, почему человек живет в обществе (а где ему еще жить? — а.м.), познакомитесь с тем, какие существуют общества и чем общество людей отличается от сообществ животных, птиц или рыб”.
не стал бы вас отвлекать, но зная вашу любовь к детям… владимир владимирович, если в одиннадцать лет человек не знает, чем общество людей отличается от косяка мойвы, то учить его уже поздно. и вот доказательство: авторы учебника не знают, что птицы и рыбы — это тоже животные. ошибка не случайна. на следующей странице первый параграф начинается так:
“первое начало человека. мир, который нас окружает, наполнен множеством живых существ: растениями, животными, птицами, насекомыми, рыбами. большие и маленькие, молчащие, рычащие, поющие…”
я многих спрашивал, но, увы, никто не знает, что такое “первое начало человека”, даже те люди, которые слышали про первое начало термодинамики. опрошенные не уверены, что растения относятся к живым существам, хотя к миру живой природы они, безусловно, относятся. и уж абсолютно точно: нельзя перечислять через запятую животных, птиц, насекомых, рыб — потому что все это животные. но авторы учебника, похоже, считают животными только собачек, кошечек, мишку и зайку.
они, авторы учебника, пишут, что “мы родные и с маленьким муравьишкой, и с хитрой плутовкой лисой, с увальнем медведем… раз мы живые, раз мы в чем-то схожи с цветком, с муравьишкой, с ласточкой и с пингвином…”
слащаво до приторности. так говорят, когда кормят с ложечки: за маму, за папу, за мышку, за муравьишку. и это — граждановедение?
“второе начало человека. слово “социальный” пришло к нам от древних латинов. словом “социум” латины называли общество”.
если называть народ по языку, то в аргентине живут испаны.
речь, видимо, идет о древних римлянах. но поскольку они пользовались латынью, авторам учебника кажется, что они были латинами. это как кривичи (племя) и русские (нация). да и “социум” — это не общество, а общее ; разница большая.
…в угоду новым веяниям учебник сообщает библейскую версию происхождения человека. и жуткие фактические ошибки — ничто в сравнении с невероятной глупостью пересказа:
“…из этого ребра создал жену. когда адам проснулся и открыл глаза — перед ним стояла женщина. адам обрадовался и сказал: “это точно такой же человек, как и я”. он очень полюбил жену, и они жили долго и счастливо”.
есть мнение, что адама обрадовала именно неточность. даже первоклашки знают, что девочка не точно такая, как мальчик, что разница есть. а в одиннадцать лет дети очень много думают об этой разнице. что касается “долго и счастливо” — это про ту самую супружескую пару, которых выгнали из рая, прокляли трудом, а их старший сын убил младшего.
чтобы было понятнее, вообразите, владимир владимирович, что кого-то выгнали из кремлевского рая, где всё бесплатно, где на кустах растут ватрушки с изюмом; и выгнали в голое поле — без “газпрома”, без акций, без валюты и дворцов; и что для пропитания ему предстоит всю долгую оставшуюся жизнь ковырять землю. а?
научная версия происхождения человека в учебнике для 5-го класса выглядит так (цитирую полностью):
“примерно 10—12 миллионов лет назад, в условиях жесточайшей засухи, часть крупных обезьян вынуждены были освоить прибрежную зону. сначала они собирали моллюсков, рыбу и другие “дары моря”. со временем эти обезьяны стали заходить в воду все дальше от берега, плавать, нырять с целью добычи пищи. так у них стала вырабатываться прямая походка. (от ныряния! — а.м.) поскольку в воде глаза видели плохо, то у обезьян стала развиваться чувствительность кончиков пальцев. спустя огромное количество лет от длительного пребывания в соленой воде эти обезьяны потеряли большую часть густого волосяного покрова. и это еще не все. в силу каких-то, пока неизвестных, причин некоторые обезьяны вернулись к сухопутному образу жизни. другие же настолько приспособились к жизни в море, что остались там навсегда и превратились в дельфинов”.
про этот абзац можно было бы написать диссертацию. открыты: секрет облысения, происхождение осязания — и все это, видимо, от плавающего образа жизни. о дельфинах и не говорю.
понимая, как вы заняты, спешу закончить. в этом учебнике двести с лишним страниц, причем ровно половину занимают тексты, надерганные большими кусками из льва толстого, сент-экзюпери, гарина-михайловского, самуила маршака и т.д. и т.п., и два здоровенных куска из “синей птицы” бельгийского драматурга мориса метерлинка, которого авторы учебника обозначили французом (спасибо, не латином).
кто же эти авторы? кто эти ученые потомки крупных облысевших обезьян, ведущие, вероятно, сидячий образ жизни? кто эта шпана? а это не шпана, это уважаемые дамы. на обложке читаем: “королькова е.с. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник института общего и среднего образования российской академии образования, и суворова н.г. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник института общего образования министерства образования и науки российской федерации”.
из этой справки ясно, что у нас два института образования, что в три раза больше, чем нужно.
тираж, как можно понять, 30 тысяч, и, наверное, напечатают еще. цена одной штуки — 162 рубля. перемножим: 4 миллиона 800 с чем-то тысяч заплатили мы (родители) за чью-то чрезвычайно прибыльную дурь. (говорю “дурь” без кавычек, поскольку “дурь” в кавычках — это наркотик, и за него сажают, а эту дурь для 5-го класса заставляют покупать.)
учебник “допущен министерством образования и науки рф” — тем самым государственным органом, которым командует ваш министр (фурсенко) и где одна из авторш получает зарплату как старший научный сотрудник. это похоже на ситуацию, когда производство паршивых лекарств и руководство минздрава… знаете русскую пословицу: муж и жена — одна сатана.
все просто. для нас такой учебник — глупость. а для авторов и всех, кто имеет к этому отношение, — деньги.
засандалят пять страниц метерлинка про приключения тиль и митиль, а в конце вопрос: “а что вы, ребята, об этом думаете?”
я об этом, владимир владимирович, думаю, что дамы минобраза берут тексты мертвых, ибо нет проблем с авторскими правами. деткам — тиль и митиль (синюю птицу), а себе — тити-мити (презренный металл).
результат такого граждановедения гарантирован: слова “общество”, “гражданственность” всю жизнь будет вызывать у человека скуку и отвращение. так вам и надо?
вы заботитесь о родине или об удобстве будущих властителей?
муравьишки, плутовка лиса — это сладкие слюни, это язык малюток, а не людей в 11—12 лет. они, увы, разговаривают матом. и увлечь их можно (если можно) не тилью и митилью, а подвигами героев — трехсот спартанцев, чапаева, терминатора-2… гражданина нельзя вырастить на лютиках, ромашках и манных кашках.
раз так — давайте по-хорошему. ваша ответственность за министра, его — за сотрудников, их — за написанные и навязанные школам учебники — чистая вертикаль. а вы на днях сказали чиновникам: или бизнес, или служба, а смешивать не надо.
вот вам случай (легкий, но важный). если даже с потоком дури не можете справиться, какие надежды в области нефти и газов?
вы, владимир владимирович, велели перенимать все лучшее, до чего додумался запад. западные автомобильные гиганты додумались (а уж если быть точным, это тамошние гражданские общества заставили) отзывать бракованные автомобили и возвращать деньги. даже если в десятке каких-нибудь “фордов” что-то ломается, концерн отзывает сотни тысяч машин.
пожалуйста, распорядитесь, чтобы нам вернули деньги. по 162 рубля за каждый учебник про крупных облысевших обезьян. миллион-два для вас, конечно, мелочь, но с чего-то же надо начинать.
из чьего кармана — решите сами, вы уже большой мальчик.
очередной тираж книги александра минкина “письма президенту” допечатан и поступил в продажу в книжные магазины и киоски “мк”.
prezidento
04.12.2006, 18:51
слишкам многа букф
ниасилил
ms_exist это ты на аватаре? :о)
Блин, все мойки в Москве забиты с утра до ночи!!!
Можть в Германию (http://www.spynet.ru/2006/12/04/mojjka_topless_v_germanii_41_foto.html) мотануться? ;)
OlegATOR
04.12.2006, 22:43
Вас кто то достал ?Закажи его ЗДЕСЬ.... (http://www.killers.ru/index.php) :lol:
sheff777
05.12.2006, 00:04
Блин, все мойки в Москве забиты с утра до ночи!!!
Можть в Германию (http://www.spynet.ru/2006/12/04/mojjka_topless_v_germanii_41_foto.html) мотануться? ;)
кто чем занимается, а леха голых теток разглядывает :lol: :lol: :lol:
кто чем занимается, а леха голых теток разглядывает :lol: :lol: :lol:
Я не их разглядываю, я машину помыть хочу - уже третью неделю как из попы!:cry:
sheff777
05.12.2006, 00:22
Я не их разглядываю, я машину помыть хочу - уже третью неделю как из попы!:cry:
я 2 раза в неделю по любому мою, а то даже за ручку двери не взятся, а в салоне просто песец!
да, на мойках очереди жуткие. я в воскресение машину помыл, дык часа три в очереди отстоял, полный аллес капут.
а я у себя на даче в гараже мою, без очередей, все чинно, с расстановками с чашечкой кофе :) пара часов и усе готово, и машина чистая, и сам доволен :)
Гонки бывают разные эти - по вертикали.
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18415
3Dwardas
05.12.2006, 15:46
Предисловие: девушка попросила помочь скачть файл с сайта YouTube и вот наш диалог с ней:
<3Dwardas> качаешь эту прогу http://www.katerina-313.narod.ru/klips/klips.htm (Tubedownloader 1.0) потом вставляеш ссылку с ЮТУБ и жмеш Get Video он спрашивает как сохранит- добовляешь .flv расширение
потом скачай еще прогу (внизу) котроя просматривает flv (флэш) файлы и все! можно также скачть и Тотал конвертер чтобы конвертировать в AVI
[13:24:41] <[Q]Mistika> Что такое ссылка ЮТУБ?
[13:30:08] <3Dwardas> http://www.youtube.com/watch?v=Q6uopzcaqfI&mode=related&search=
[13:30:25] <3Dwardas> справа от клипа
[13:40:35] <[Q]Mistika> Ну я скачала программу и чего дальше?
[13:47:54] <[Q]Mistika> Куда ссылку то вставлять?
[13:49:44] <[Q]Mistika> Ау!
[13:56:59] <[Q]Mistika> Ты где?
[14:00:57] <[Q]Mistika>
[14:01:04] <[Q]Mistika> *-((
[14:01:08] <[Q]Mistika>
[14:01:15] <[Q]Mistika> *-((
[14:01:26] <[Q]Mistika>
[14:02:33] <[Q]Mistika> Куда вставлять ссылку ЮТУБ?
[14:16:59] <3Dwardas> второе полесверху или снизу
[14:17:24] <[Q]Mistika> Где?
[14:17:45] <[Q]Mistika> На каком сайте или в программе?
[14:18:05] <[Q]Mistika> Где это поле найти?
[14:18:49] <[Q]Mistika> Вот я скачала программу,что дальше???????
[14:26:30] <[Q]Mistika> Ну куда ты опять пропал?
[14:30:11] <3Dwardas> ты эту прогу запустила?
[14:34:46] <[Q]Mistika> Она не запускается,она постоянно устонавливается!
[14:36:29] <3Dwardas> тяжелый случай!!!!!!!!!!! мадам зайдите в "программы " и запустите прогу!!!
[14:37:00] <3Dwardas> YouTubeDownloader
[14:37:17] <[Q]Mistika> Что дальше?
[14:37:28] <3Dwardas> вставь туда ссылку с Ютуб[14:37:43] <[Q]Mistika> Как вставить?
[14:38:08] <3Dwardas> скопируй из ютуб и вставь[14:39:20] <[Q]Mistika> Дальше
[14:39:28] <3Dwardas> что дальше?
[14:39:41] <3Dwardas> жми Get Video
[14:39:57] <[Q]Mistika> а дальше?
[14:40:15] <3Dwardas> ты пост 13:22:10 читала?
[14:40:25] <3Dwardas> еще раз прочитай
[14:42:50] <[Q]Mistika> Вот я сохранила!Дальше непойму что делать!?
[14:43:51] <3Dwardas> прочитай только внимательно пост от 13:22:10 неужели не понятно?
[14:44:23] <3Dwardas> смотри свой файл который скачала[14:46:04] <[Q]Mistika> И чего?
[14:46:28] <[Q]Mistika> Я не понимаю что там написано!
[14:46:36] <3Dwardas> где написано?
[14:47:21] <[Q]Mistika> В этом файле,который скачала
[14:47:35] <3Dwardas> ты программку для просмотра флэшфайлов скачала из YouTubeDownloader?
[14:47:44] <3Dwardas> а зачем его читать?
[14:47:50] <3Dwardas> его нужно смотреть
[14:48:21] <[Q]Mistika> И чего там нужно увидеть?
[14:48:35] <3Dwardas> еще раз !!!!! для непонятливых!!!
[14:49:01] <3Dwardas> чиобы скачать файл из You Tube нужно:
[14:49:59] <3Dwardas> установить две программы
1YouTubeDownloader
2FLVPlayer (ссылка в YouTubeDownloader)
[14:50:24] <3Dwardas> в программе YouTubeDownloader вставить ссылку скопированную из Ютуб
[14:50:40] <[Q]Mistika> Первую я установила а вторую как?
[14:51:07] <3Dwardas> далее сохранить в любой папке с расширением .flv
[14:51:23] <3Dwardas> и смотрие себе наздоровье!!
[14:52:00] <3Dwardas> что значит как????????????????????????????????
[14:52:51] <[Q]Mistika> FLVPleyer ult dpznm&
[14:53:05] <3Dwardas> это еще что?
[14:53:30] <[Q]Mistika> FLVPleyer где взять???
[14:53:47] <3Dwardas> мадам я ща свихнусь с Вами!!!
[14:54:32] <[Q]Mistika> Ну смотри нужно установить две программы
[14:55:38] <[Q]Mistika> 1 - YouTubeDownloader, а вторая?
[14:55:52] <[Q]Mistika> Где ее взять?
[14:56:01] <3Dwardas> см. пост [14:49:59]
[14:56:43] <[Q]Mistika> Как понять ссылка в YouTubeDownloader
[14:57:13] <3Dwardas> дайте мне пистолет!!!!!!!!
[14:57:46] <3Dwardas> у тебя программа YouTubeDownloader запущена?
[14:57:57] <[Q]Mistika> Да
[14:58:08] <3Dwardas> что внизу написано?
[14:59:32] <3Dwardas> чернымы жирными буквами видиш FLVPlayer&
[14:59:47] <[Q]Mistika> Поняла!
[15:00:02] <3Dwardas> слава тебе всевышний!!!!
[15:00:22] <[Q]Mistika> Ну я закачала что теперь?
[15:00:41] <3Dwardas> продлжение следует.....
[15:02:07] <3Dwardas> это конец больше ничего делать не надо просто жми на свой файл
[15:02:40] <[Q]Mistika> Какой файл?
[15:03:39] <3Dwardas> дайте мне два пистолета!!!
[15:03:53] <3Dwardas> котрый ты сохранила[15:04:33] <[Q]Mistika> Это вот это FLVPleyer
[15:05:07] <[Q]Mistika> Или нет?
[15:06:01] <3Dwardas> куда ты сохранила файл ? (видео имеется ввиду)
[15:06:37] <[Q]Mistika> А и чего с ним делать?
[15:07:00] <3Dwardas> запусти!!!
[15:07:26] <[Q]Mistika> А там все непонятно написано!
[15:07:45] <[Q]Mistika> Что с ним делать?
[15:08:05] <3Dwardas> пусть выпьет йаду!
[15:09:14] <3Dwardas> просто кликни два раза по файлу!!!
[15:09:25] <[Q]Mistika> И что
[15:10:01] <3Dwardas> а как ты думаеш? конец света конечно наступит!!!
[15:12:46] <3Dwardas>
[15:13:05] <3Dwardas> что я наделал!!!!!!!!!!!
[15:14:20] <[Q]Mistika> Что?
[15:14:56] <[Q]Mistika> У меня два этих файла
[15:15:04] <3Dwardas> фу я уж думал конец света ....
[15:15:44] <3Dwardas> мой совет вкючай поочереди
[15:16:17] <[Q]Mistika> один неоткрывается,а второй открылся и там на простом листе какието непонятные буквы!
[15:16:32] <[Q]Mistika> Ичего мне делать?
[15:16:59] <3Dwardas> это наверно заставка смотри дальше[15:17:20] <[Q]Mistika> Что смотреть то?
[15:17:46] <3Dwardas> видео, тебе же это нужно?
[15:18:05] <[Q]Mistika> да,а как смотреть?
[15:19:01] <3Dwardas> глазами!!!
[15:19:49] <[Q]Mistika> я тебе потом напишу мне надо идти!
[15:20:03] <[Q]Mistika> Пока!Спасибо!(F)
[15:20:33] <3Dwardas> да да конечно [15:24:09] *** Юзер ушёл [[Q]Mistika - Оффлайн] ***
в догонку
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18434
:lol: :lol: :lol: где ты такую смышленную женщину откопал?
3Dwardas
05.12.2006, 16:20
да я и сам в шоке что такие в реале бывают а не только в виде смешных статеек и диалогов
http://www4.boom.ru/umor/milicija.htm
:)
ЗЫ правда не было міліції России....
Kostya72
06.12.2006, 09:43
да это что-то с чем-то :lol: :lol: :lol:
Дамы порой выкидывают такие весЪчи :1eek:
а я у себя на даче в гараже мою, без очередей, все чинно, с расстановками с чашечкой кофе :) пара часов и усе готово, и машина чистая, и сам доволен :)
+1
такая же тема, пока что это доставляет удовольствие:)
а я у себя на даче в гараже мою, без очередей, все чинно, с расстановками с чашечкой кофе :) пара часов и усе готово, и машина чистая, и сам доволен :)
у меня это одно из мечтаний - в загородном доме иметь гараж с мойкой - и самому мыть! :) Но пока нет ни дома ни дачи ни гаража... :mad:
2 ДефЛеп: один в один ситуация :nod: - но вчера случилось чудо и мне повезло еду с работы - вижу нет очереди! :mat: только заехал - сразу вереница из 6-7 машин нарисовалась в течении 5 мин.
А вообще я иногда к ним ночью в 1-30 - 2-00 заезжаю - нет никого можно с чувством с толком с расстоновкой все отмыть почистить натереть...:bath: даже иногда мне парни дают самому побаловться керхером - прикольно! :nod:
у меня это одно из мечтаний - в загородном доме иметь гараж с мойкой - и самому мыть! :) Но пока нет ни дома ни дачи ни гаража... :mad:
2 ДефЛеп: один в один ситуация :nod: - но вчера случилось чудо и мне повезло еду с работы - вижу нет очереди! :mat: только заехал - сразу вереница из 6-7 машин нарисовалась в течении 5 мин.
А вообще я иногда к ним ночью в 1-30 - 2-00 заезжаю - нет никого можно с чувством с толком с расстоновкой все отмыть почистить натереть...:bath: даже иногда мне парни дают самому побаловться керхером - прикольно! :nod:
я сам себе керхер купил, вещь офигительная на самом деле, стоит затраченных на нее средств
ms_exist
06.12.2006, 13:10
письмо в журнал "космополитен":
..космо, помоги! мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
это какой-то тупик!"
диалог.
она: что бы ты сделал, если бы я умерла?
он: ну?
она: ты женишься еще раз?
он: конечно же, нет!
она: почему? тебе не нравится быть женатым?
он: конечно же, нравится!
она: тогда почему же ты не женишься вновь?
он: ну хорошо, я бы женился еще раз.
она: (с болью в голосе) ты бы женился? ты бы спал с ней в нашей
кровати?
он: а где же нам спать?
она: и ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
он: это вообще то так принято.
она: и ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
он: она не сможет их использовать, она левша.
она:- тишина
он: ой, ....
о предках.
1) мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга-идите на улицу - я только что полы вымыла"
2) мама учила меня верить в бога:
"молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему"
4) мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь-я тебя отшлепаю"
6) мама учила меня преодолевать невозможное:
"закрой рот и ешь суп"
7) мама научила меня стойкости:
"не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) мама учила меня не завидовать:
"да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9)мама учила меня смело смотреть в будущее:
"уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) мама научила меня основам самолечения:
"если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) мама научила меня экстрасенсорике:
"надень свитер - я же знаю,что тебе холодно!"
12) мама научила меня как стать взрослым:
"если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) мама преподала мне основы генетики:
"это у тебя все от отца!"
14) мама научила меня высшей справедливости:
"чтоб твои дети были такие же, как ты!"
письмо в журнал "космополитен":
..космо, помоги! мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
это какой-то тупик!"
диалог.
она: что бы ты сделал, если бы я умерла?
он: ну?
она: ты женишься еще раз?
он: конечно же, нет!
она: почему? тебе не нравится быть женатым?
он: конечно же, нравится!
она: тогда почему же ты не женишься вновь?
он: ну хорошо, я бы женился еще раз.
она: (с болью в голосе) ты бы женился? ты бы спал с ней в нашей
кровати?
он: а где же нам спать?
она: и ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
он: это вообще то так принято.
она: и ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
он: она не сможет их использовать, она левша.
она:- тишина
он: ой, ....
о предках.
1) мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга-идите на улицу - я только что полы вымыла"
2) мама учила меня верить в бога:
"молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему"
4) мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь-я тебя отшлепаю"
6) мама учила меня преодолевать невозможное:
"закрой рот и ешь суп"
7) мама научила меня стойкости:
"не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) мама учила меня не завидовать:
"да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9)мама учила меня смело смотреть в будущее:
"уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) мама научила меня основам самолечения:
"если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) мама научила меня экстрасенсорике:
"надень свитер - я же знаю,что тебе холодно!"
12) мама научила меня как стать взрослым:
"если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) мама преподала мне основы генетики:
"это у тебя все от отца!"
14) мама научила меня высшей справедливости:
"чтоб твои дети были такие же, как ты!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
я сам себе керхер купил, вещь офигительная на самом деле, стоит затраченных на нее средств
да и я б уж купил точно - но некуда иво деть :(
компания "интурист" организовала программу Vip сервиса для иностранных туристов приезжающих к нам в страну. в первую очередь, в данную программу входит встреча гостей нашей страны в аэропорту....
я сам себе керхер купил, вещь офигительная на самом деле, стоит затраченных на нее средств
+тыща. на даче мою авты сваи, ищо инагда крыльцо и отмостку вокруг дома - не стока мою скока пыль с песком сбиваю...
ваще вещь полезная. велики моются на раз, забор как-то засрали праизжающие мима камазы - тоже 3 минуты и всё.
тётки снова жгут))
девчонкам расслабиться и поржать..
мужчинкам - на заметку)))
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3732591&Page=1&Date=
компания "интурист" организовала программу Vip сервиса для иностранных туристов приезжающих к нам в страну. в первую очередь, в данную программу входит встреча гостей нашей страны в аэропорту....
ну и морды crazy2
http://www.glumbert.com/media/amateur
улыбнул клип.
предыдущее не сматреть! это ацтой по сравнению с этим:
http://www.corbina.tv/sisadmin/
http://www.glumbert.com/media/amateur
улыбнул клип.
предыдущее не сматреть! это ацтой по сравнению с этим:
http://www.corbina.tv/sisadmin/
:lol: :lol:
ага второй лучше:D
:lol: :lol:
ага второй лучше:D
то-то я думаю - чо наш форум правайдера сменил?
то-то я думаю - чо наш форум правайдера сменил?
аты дымал все просто так :lol:
не знаю - было или нет..
но я в шоке (http://www.youtube.com/watch?v=ElrldD02if0&mode=related&search=)
не знаю - было или нет..
но я в шоке (http://www.youtube.com/watch?v=ElrldD02if0&mode=related&search=)
Досмотрел этот ролик только благодоря Трэнту Резнеру, вот этому папику мегасуперзачот, а клип кафно.
VictorMSK
08.12.2006, 01:32
http://ru.fishki.net/picsu/gilbert_21.jpg
просто симпатично...
http://fishki.net/comment.php?id=15773
Аааа!!!! Вот поцаны (http://fishki.net/comment.php?id=15774) жжгут!!! :lol: :lol: :lol:
http://i.umora.ru/755/116530422422755.wmv
Аааа!!!! Вот поцаны (http://fishki.net/comment.php?id=15774) жжгут!!! :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
RubleS.Ru
08.12.2006, 09:41
купила красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
едет. навстречу падонок-волг.
хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к красной шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
тут появляицца медвед:
- превед , кросавчег! типа оставел пелотку ф пакое. раму бигом заварил! и быстра свалил нах!
волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. перед шапкой извенилсо.
сам думает: ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
ломицца напролом апять выскакиваит перед кр.шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
а вот появляица медвед:
превед, кагдила? быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
а кр.шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- бабушко, а пачиму у тибя такие красные глаза?
- от сварки, сцуко!!
RubleS.Ru
08.12.2006, 09:41
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
а клип кафно.
кто б сомневался...
Call center (http://www.callcentermovie.com/movie/movie2.html)!!!
Я просто рыдал!
Call center (http://www.callcentermovie.com/movie/movie2.html)!!!
Я просто рыдал!
:lol: :lol: :lol:
VictorMSK
08.12.2006, 12:36
http://warnet.ws/img2/132/fun/51.jpg
VictorMSK
08.12.2006, 12:47
Call center (http://www.callcentermovie.com/movie/movie2.html)!!!
Я просто рыдал!
Аааааааааааааааааааааааааа вот это супер!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :nod: :beer:
http://ru.fishki.net/picsu/dedm.gif
Call center (http://www.callcentermovie.com/movie/movie2.html)!!!
Я просто рыдал!
:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
Дилер VW в России :vah02: :vah02: :vah02:
http://ru.fishki.net/picsu/dedm.gif
5 баллав!
ms_exist
11.12.2006, 12:20
скоро Новый год :)
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jan
скоро Новый год :)
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jan
:D :D
Call center (http://www.callcentermovie.com/movie/movie2.html)!!!
Я просто рыдал!
прикольно :rofl:
вот... на тему русских сказак:
вот... на тему русских сказак:
:hah: зоофильские извращения! crazy2
OlegATOR
11.12.2006, 18:16
под сталом (http://www.lopux.com/read/bolshie_dengi_za_tyazhkuyu_rabotu_bukv_no_on_otogo _stoit/comments) :lol: :lol: :lol: :lol:
:hah: зоофильские извращения! crazy2
Брателло - па существу?
а) зачод
б) не зачод
под сталом (http://www.lopux.com/read/bolshie_dengi_za_tyazhkuyu_rabotu_bukv_no_on_otogo _stoit/comments) :lol: :lol: :lol: :lol:
жестакач :kos:
Брателло - па существу?
а) зачод
б) не зачод
груповушка по-старо-русски - зачод
зоофилия - не зачод
:lol: :lol: :lol:
изя гольдберг получает по почте приглашение от рабиновича на свою серебряную свадьбу. в конце приглашения написано:
"тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
изя говорит жене:
- надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. но есть выход - мы к рабиновичу не пойдем. подарок-то должны вернуть.
короче, изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. отсылают этот канделябр рабиновичу.
проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
еще через неделю изя говорит жене:
- забыл, видно, рабинович обо мне и канделябре. зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
заходит. рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- ну, наконец-то, дорогой. а я как раз сегодня жене говорю - если наш изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Ваше имя на японском:)
******************
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z
**********
Разрешите представиться: Motajika
Разрешите представиться: Motajika
Симпатично :)
VictorMSK
13.12.2006, 00:30
Victor=Rukimichimoshi
Рукимишимоши! Какое у меня прелестное имя! :)
Alexei=katakunakuki, в общем хрен произнесешь :)
Слабо посчитать сколько раз было употреблено одно из самых любимых в мире слов? :)
http://i.umora.ru/716/116551570641716.wmv
VictorMSK
13.12.2006, 02:05
Слабо посчитать сколько раз было употреблено одно из самых любимых в мире слов? :)
http://i.umora.ru/716/116551570641716.wmv
Не! Больше 40 секунд я этого не выдержал ))) Ужос!
3Dwardas
13.12.2006, 12:07
Автомобили для сексменьшинств: геи предпочитают Volkswagen, лесбиянки - Subaru
http://www.americaru.com/blog/post/1683
3Dwardas
13.12.2006, 12:09
http://www.sostav.ru/news/2006/11/28/zar3/
ну и чо? у меня два фафагина - я даважды ахтунг что ле?
ну и чо? у меня два фафагина - я даважды ахтунг что ле?
Яя, особенно после новой авы :nod: :nod: :nod: :lol: :lol: :lol:
Стас, а однократный я понимаю, а вторым то заходом куда? :lol: :lol: :lol:
Яя, особенно после новой авы :nod: :nod: :nod: :lol: :lol: :lol:
яя - зоофил по аватаре, а вот ты па аватаре - некрофил
Стас, а однократный я понимаю, а вторым то заходом куда? :lol: :lol: :lol:
2-в-1 :lol:
яя - зоофил по аватаре, а вот ты па аватаре - некрофил
2-в-1 :lol:
Это мы с тобой удачно зашли :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
а то блин!
хуле, старажылы! :lol:
prezidento
13.12.2006, 13:30
скоро Новый год :)
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jan
асоба порадавало 9 января :cool:
3Dwardas
13.12.2006, 14:59
http://autozoo.ru/?p=902 новый концепт от VW
http://autozoo.ru/?p=902 новый концепт от VW
Редкостный баян - этот помой ваащето показали еще в 2004 году. Про него можно почитать на www.volkswagen.ru
3Dwardas
13.12.2006, 16:42
был не прав испарвлюсь!
ms_exist
13.12.2006, 17:21
записано со слов непосредственного участника. все названия и имена изменены.
данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании с английской.
российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
директор говорит по селектору секретарше: "клавдия ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".
Hа что один из них спокойно замечает: "двум пидорам! я - переводчик".
ms_exist
13.12.2006, 17:44
от ты света баянист!
ну, я как некоторые, целыми днями на форуме не сижу....
меня улыбнуло, вот я и решила поделиться с товарищами
а вообще я в детсве на аккордионе играла :)
как книшка? курить брасаем?
вот. перед отходом домой.
прикололо:
http://libo.ru/7080.html
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot