Просмотр полной версии : Прикол дня
Алексей F-1
22.05.2012, 16:31
если бы не сок 'добрый', я бы так и продолжал убивать.
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
"Искрометный батл кавказских рэперов" :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=UFUtDdgEYwk&feature=player_embedded
http://demotivation.me/images/20120522/gfxx7jm8tzzl.jpg (http://demotivation.me/)
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели,
Что же ты со мною делаешь, трава!
-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.
-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше.
Футбол. Болельщики: Судью без мыла!
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!
- Спи быстрей, подушка нужна!
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
Vayzunoff
23.05.2012, 14:34
http://asaratov.livejournal.com/2791415.html
http://dgudkov.livejournal.com/180895.html
Обычно говорят так:
— Вечно ты куда–нибудь вступишь, Дима — то в говно, то в партию.
А если сразу и то и другое
http://dirty.ru/comments/348331
— Помните в газете "Правда" карикатуры печатали про рост цен, про лживые предвыборные обещания, про монополии, про засилье военщины и полиции, про про разгон демонстрантов?
— Так вот, только пожив лет десять при капитализме, понимаешь, что это была ПРАВДА!
— Помните в газете "Правда" карикатуры печатали про рост цен, про лживые предвыборные обещания, про монополии, про засилье военщины и полиции, про про разгон демонстрантов?
— Так вот, только пожив лет десять при капитализме, понимаешь, что это была ПРАВДА!
Странно если бы это было по другому. Не мы это придумали...Только прикола тут нет никакого.
Vayzunoff
23.05.2012, 16:36
Странно если бы это было по другому. Не мы это придумали...Только прикола тут нет никакого.
с иронией надо на все смотреть
Слабонервным не смотреть
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fuvhCSRuPl0
Да уж , бесбашенные ребятишки)))))))))Если бы ветер чуть резче дунул, шансов маловато среагировать было бы,даже каскадеры работают со страховкой иногда.Каждому свое вообщем.Зачет за смелость, граничащую с безумством на грани фола.
http://forum.atvclub.ru/attachment.php?attachmentid=186669&stc=1&d=1334154884
http://forum.atvclub.ru/attachment.php?attachmentid=186669&stc=1&d=1334154884
Миш, хватит с форума своего фотки выкладывать, их все равно не видно :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=l0cL3nkZEJs&feature=related
http://demotivation.me/images/20120523/1q6u4hmpzvmo.jpg (http://demotivation.me/)
Louis-13
24.05.2012, 13:17
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/318494_0.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/472004.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/1129138.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/1131813.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/1157309.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/1166206.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/1167321.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/cO4.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/kkr.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/On.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/w_0.jpg
Louis-13
24.05.2012, 23:16
Обман зрения
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122405131357.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122405131357.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122405131425.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122405131425.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122405131402.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122405131402.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122405131436.jpg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122405131436.jpg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122405131354.jpg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122405131354.jpg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122405131451.jpg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122405131451.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=sqUV95l3V2Y#!
http://www.webpark.ru/uploads54/120515/Knife_02.jpg
Vayzunoff
25.05.2012, 12:56
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:"У турков три проблемы".К нему тут же подходит турок испрашивает:
— Ты чего?Проблем ищешь?Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема.Агрессивность.Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается,то русского подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова!–говорят они.
— Это ваша вторая проблема.Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!–турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема,–продолжает русский.Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
http://demotivation.me/images/20120525/d8f0wyeoqhy3.jpg (http://demotivation.me/)
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам?
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность!
Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной
Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
Депутат Государственной Думы! Вас не слышно подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
как говориться -клин клином вышибают... Или новые технологии ремонта дорог, в селе Дмитрова Гора, Тверской обл... :lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TPQPWg2E-Y4#!
Жирик уже не торт... или "Вовочка, а ты в своем уме?"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BU-cFEvrP58
http://i34.fastpic.ru/big/2012/0427/22/f6c6219cfb0fc35d0ec9f488c3139622.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=GtJq-7-mUAQ#!
http://www.youtube.com/watch?v=deFRlqRPyUA#!
mikle-fom
28.05.2012, 17:50
История не моя, но моего хорошего знакомого. Причин не доверять ее правдимости у меня нет.
Но вот собссно она сама:
Начиналось все вполне мирно и буднично. На субботу и воскресенье запланировали работы по утеплению полов на даче у тестя, которая находится в Волоколамском районе Подмосковья, недалеко от станции Чисмена.
С утра в субботу я заехал за отцом и в 9-30 мы уже были на даче. Тесть у которого с утра возникли дела собирался приехать к середине дня.
Вообщем поработали ударно, стекловата в полы заложена доски прибиты и примерно в начале седьмого вечера субботы мы втроем с чувством выполненного долга обсуждаем планы на завтра. Поняв, что на сегодня работы больше не предвидится, я уговариваю отца прокатиться со мной до ближайшей исчезнувшей деревеньки и покопать пару часиков.
Начинался дождик и меня пытались отговорить, соблазняя шашлыком и бутылочкой коньяка, но я был непреклонен. В итоге поехали вдвоем с отцом. До поля доехали быстро, из деревни Никита на него вела вполне сносная грунтовка. метров через 50 дорогу нам преградило небольшое болотце, которое с третьей попытки мы одолели и двинулись дальше. Примерно на середине пути, в ложбинке опять стояла вода и чтобы не засесть принято решение объехать говно правее, там было сухое на вид поле с подсохшей прошлогодней травой. То ли не хватило скорости толи я все таки отпустил чуть газульку, но мы сели... Под травой оказалась раскисшая глина и мы сели на дно. Пытались копать, продвинулись еще на пол метра. вкапывали лопату и пытались вытянуть себя ручной лебедкой - бесполезно, лопаты вырывало.
Промучившись некоторое время, принято решение идти за трактором в деревню Никита, что осталась позади в 500-х метрах от нас. От самой деревни осталось всего 3-4 дома - остальное дачи. Вообщем трактора мы не нашли. Походив еще с полчаса, нашли деда Сашу - местного жителя который шел с сыном на охоту. Он сказал что у него дома есть телефоны трактористов из Золево, и что его жена нам их с радостью выдаст. Дошли до его дома, прозвонились по всем трем телефонам, никто не смог- была суббота и народ оттягивался алкоголем. Но один таки предложил нам позвонить своему зятю, Эдуарду, который вроде как сможет приехать. Созвонились с Эдиком, он с радостью согласился помочь.
Примерно через час трактор уже въезжал в деревню. Объяснив ситуацию, поехали на тракторе на поле, попутно тракторист рассказывал байки как в этом поле утонули два танка и как он сам потопил тут когда-то трактор. Подъехать в то место где мы застряли трактор не смог и мы пытались выбраться связав вместе несколько тросов. Трактору удалось продвинуть нас на пару метров назад, после чего он и сам начал закапываться. Цепляясь ковшом за землю он кое-как выбрался и решиил подъехать к нам с другой стороны. Подъехав примерно на расстояние 10-ти метров? цепляемся тросами за за него и он пытается задним ходом нас подтянуть, опять неудача – он закапыватся. Решаем использовать трактор в качестве якоря, пускаем в ход ручную лебедку. За час продвинулись метра на три и уже встали правым передним колесом на сухой пригорок. При попытке тянуться дальше сначала у трактора вырывает крюк, который чуть было не влетел мне в голову, а затем рвется стропа. Длинных тросов больше не было. Тракторист, поняв бесперсективность затеи засобирался домой. Время 23-00, часам к 12, трактору удалось, периодически откапывая себя добраться до деревни.
Мы же оставляем попытки вырбраться решили заночевать в машине, чтобы с утра продолжить. Уезжая тракторист обещал отзвониться с утра, найти длинный трос и прислать другой трактор, на этот раз полноприводный.
За бортом 8 градусов тепла и мелкий дождик. Спать в машине не самое удобное занятие, но главное, что в ней тепло и сухо. Включили печку, и повесили сушиться промокшие носки на руль. Засыпали долго – обсуждали возможные варианты развития событий. Тем временем супруга в Москве пыталась найти варианты нашего спасения. Милиция, МЧС, пожарные – отказ. Как сказали в Волоколамском МЧС, сельское хозяйство в районе умерло и гусеничной техники нет. Посоветовали обратиться в АНГЕЛ, но те отказались даже разговаривать о том чтобы съехать с асфальта.
Примерно в 2-ва часа ночи жена присылает СМСку, что в Клину нашла кого-то на вездеходе, но он сможет только с утра и нужно в 8 ему позвонить. Засыпаем…
Проснулись с первыми лучами солнца, примерно в 6-30, настроение как ни странно хорошее, даже можно сказать выспались. Хотелось есть, в машине нашли леденцы и немного газировки. Какие же вкусные были леденцы!
До восьми времени еще много, и мы снова попытались выбраться. Сходили до леса принесли толстых веток, подкопали, сделали подобие гати. Удалось продвинуться вперед еще на 1,5 метра. 8-00 звоним в Клин, объясняем ситуацию, рассказываем как нас найти. Услышав «Уже выезжаю», порадовались и на душе полегчало
Еще минут через 10 позвонил вчерашний тракторист, Эдуард и сказал что через пол часа за нами приедет полноприводной трактор с длинным тросом. Тут мы и вовсе успокоились сели в теплую машину, закурили посушили немного вещи.
Поняв, что спасение близко и состоится примерно через час, решаю все-таки дойти до нашей вчерашней цели, деревни Девкино, пешеком, но этому наверное не суждено было случиться, потому как на горезонте показался заветный трактор. Ехал он с довольно хорошей скорость, ловко меневрируя. Объехал топкое место, развернулся и стал сдавать к нам задним ходом, метров за 20-30 от нас остановился, мы прицепили трос, трактор тронулся, машина подалась на метро вперед и… все остановилось. Трактор копая всеми колесами висел на раме. Отцепили трос. Взяли лопату. Идем к трактору. Открывается кабина, и из нее чуть не падая, выходит одноногий тракторист на костылях.
Копаем трактор, копать мокрую глину, удовольствие сомнительное, но если относится к таким упражнениям как к замене спортзала, то терпимо
Минут через 40, когда мы поняли, что трактор тоже потерян, раздается звонок от водителя вездехода из Клина, он сообщил, что уже свернул в Литвиново и уточнял дорогу далее.
Еще через 15 минут на горизонте что-то появилось. Идем смотреть. Вездеходом оказался Камаз 6Х6 с краном. Обговорили ситуацию, водитель прошел посмотрел как лучше проехать. Стравил давление в колесах и выехал на поле.Покрутившись по полю, решено было, что кран проедет по пригорку, который вроде как сухой, вытянет стрелу и подтянет нас на сухое место. Сказано сделано. Камаз взобрался на холмик проехал по нему и повернул в нашу сторону. Проехав еще метров 20, мы с замиранием серца увидели как 16-ти тонная махина вращая всеми колесами замерла на месте. Мы в шоке!!! Уже третий!
Водитель оказался парнем не робкого десятка, пересел за кран, вытянул стрелу, зацепили трос за дереце. Он начал тянуть. Машина не двинулась с места, только кабина осела еще глубже в грунт. За бесперспективностью, стрелу свернули. Слава богу, что у вездехода была лебедка сзади. Троса метром 30-35 как раз хватило чтобы дотянуться до двух небольших деревьев. Зацепились за первое, начинаем тянуть и деревы выкорчевывается.. Не беда, цепляем за второе, но и оно также рушится. Нужно еще метров 25-30 троса чтобы зацепиться за толстенное дерево стоящее чуть поодаль. Собираем тросы, благо Камазист оказался предусмотрительным, в кузове было множество стальных тросов. Подцепились, включена лебедка, машина медленно ползет назад. Закурили… Порадовались, что спасение уже близко.
Вездеход вышел на сухое место, убрали тросы, пошли к трактору. Камаз покрутился по полю, нашел сухое место и наконец приблизился к трактору метров на 30, вытянули трос, зацепили трактор, подятнули. Тут возникла проблема – трактор не заводится. Поколдовали – водитель камаза прекрасно знал устройство чуда сельхоз техники Дернули стартер, трактор завелся, вышел на максимальные обороты и …. Рванул вперед, тракторист падает с испугу под колесо, каким-то чудом успеваем его вытащить. Трактор набирает скорость и летит аккурат в задницу вездехода, бежим за ним, удар, трактор уперся, камазист добежал первым запрыгнул в кабину и отключил передачу. Сдал назад. Камах цел, трактор пострадал – пробит радиатор, погнуто лезвие. Трактор глохнет. Еще полчаса кое-как реанимируем трактор, и он смог добраться до деревни где и заглох.
Цепляем тром к нашему Ниссанчику, подтаскиваем, оказалось, что нам нехватило всего пары метров до более менее устойчивого грунта. Отцепляемся и дальше выезжаем своим ходом. Еще минут 20 ехали по полю за камазом, который прокладывал дорогу по наиболее сухим местам. Ходом берем болото на выезде с поля и мы на сухой дороге!
Расплачиваемся с водителем вездехода, пишем все его координаты – на будующее. Пока стояли курили, мне глазами удалось найти единственную монетку – современные 10 рублей На память
Сажаем деда к себе и отвозим его в Золево. В 12-30 мы вновь на даче Тесть в шоке от нашей истории. Моем машину, обедаем – наконец-то. Собираемся и часа в четыре отъезжаем в сторону Москвы.
Сухой остаток:
- мышцы болят
- настроение отличное, все таки активный отдых был действительно Активным
- тезис о том, что «чем круче джип тем дальше бежать за трактором» подтвержден на 100%
- собираясь в авантюру всегда нужно иметь с собой запас денег, а также воды и еды.
- фотоаппарат не взяли, а жаль.
- до деревни не добрались, но обязательно повторим попытку
- Нисан отличный джип! Туда куда доехали мы не удалось больше доехать ни трактору ни вездеходу!
http://www.youtube.com/watch?v=jKmHbNZSLeE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Ec-GBF9RJjo&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=5AJ-laiY-8g&feature=colike
http://www.youtube.com/watch?v=ruksM_HDnvA&feature=share
Наберите в гугле zerg rush и приготовьтесь защищать свои результаты поиска.)))
http://www.youtube.com/watch?v=8iawUi7GrEY
http://www.youtube.com/watch?v=LdOfAyJplEY
Жирик уже не торт... или "Вовочка, а ты в своем уме?"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BU-cFEvrP58
Жестикуляция и манера пез..деть, примерно с 48 секунды, напомнила монолог Свирида Петровича Голохвастова )))
http://www.youtube.com/watch?v=F_nZgA4AvA4
НОВАЯ КОНСТРУКЦИЯ СПОТ
http://www.youtube.com/watch?v=a9fpolCvM-8&feature=youtu.be
Louis-13
31.05.2012, 13:26
Подрисовки
http://mtdata.ru/u21/photo9293/20300066139-0/big.jpeg#20300066139http://mtdata.ru/u21/photo7AA1/20969284686-0/big.jpeg#20969284686http://mtdata.ru/u28/photoEECF/20638503233-0/big.jpeg#20638503233http://mtdata.ru/u27/photo2275/20753867478-0/big.jpeg#20753867478http://mtdata.ru/u19/photo9455/20423086025-0/big.jpeg#20423086025http://mtdata.ru/u19/photoF522/20869231723-0/big.jpeg#20869231723http://mtdata.ru/u19/photo6CEC/20776834401-0/big.jpeg#20776834401http://mtdata.ru/u19/photo49B9/20515483347-0/big.jpeg#20515483347http://mtdata.ru/u29/photoC70F/20184701894-0/big.jpeg#20184701894
Сообщение добавлено в 12:14, предыдущее сообщение было в 11:36
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122705164311.jpg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122705164311.jpg)
Сообщение добавлено в 12:26, предыдущее сообщение было в 12:14
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A6pD2JM2coM#!
http://www.youtube.com/watch?v=9Jxv5U7dkko#!
http://www.youtube.com/watch?v=cDNed0n9H7U#!
Юморная реклама
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FlFqXy4PDXI
http://www.youtube.com/watch?v=SHEttseuaWg&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=Ir0J6AL6Bo8&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=Gnm1jP3Nlw8
http://www.youtube.com/watch?v=oNknJazU6Po&feature=player_embedded
Жена мужу пишет СМС -"Дорогой, ты у меня лучше всех!!!"
Муж пишет в ответ :"Бухаешь, или сравниваешь?
:vah02:
"Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла за сиськами и ногами, но они кончились. Поэтому мне достались жопа и приключения!"
Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке. 3 месяца ребёнок провёл на кладбище.
Louis-13
07.06.2012, 02:41
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6BCn1_hnRrs#!
http://www.youtube.com/watch?v=zey45ZH46ow
http://www.youtube.com/watch?v=GYE9U6agly0#!
http://www.youtube.com/watch?v=R1rpEhOb9S8
Все оказывается гораздо проще...
http://urod.ru/uploads/062012/dorogi__02.jpg
Все оказывается гораздо проще...
http://urod.ru/uploads/062012/dorogi__02.jpg
http://demotivation.me/images/20120607/qs0isv1etkp8.jpg (http://demotivation.me/)
откинув все... блин трогательно...
http://www.youtube.com/watch?v=w5dbsfRVtA4
http://www.youtube.com/watch?v=SAbCyA2rbxM
http://www.youtube.com/watch?v=683WzUazyKw
Сидят два эстонца на рыбалке. Прошол час, один говорит: Чтооото не клюёёёт. Тишина. Прошол ещё час. Чтооото не клюёёёт. тишина. Прошол ещё час. Чтооото не клюёёёт. Второй не выдерживает. До х@я п@здиииш вооот и не клюёёёт.
илуша, чет прям до слез :))))))))))))))))))))
http://cs406224.userapi.com/v406224292/5b0/kvzXZnKlpN8.jpg
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Paradoksal
12.06.2012, 22:10
http://cs406224.userapi.com/v406224292/5b0/kvzXZnKlpN8.jpg
Совсем недавно видел эту картинку в какой то из соц сетей, огромное кол-во лайков собрала ))
МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет
Раньше были проблемы с нахождением пульта, мобильника теперь ещё появились и беспроводные мыши......
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но по-русски правильно говорить не в роте, а во рту"...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- Да не, не очень...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M9RcdLCJkw4
masfet02
14.06.2012, 10:40
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
http://www.youtube.com/watch?v=3oFIltKqhLw
Vayzunoff
15.06.2012, 12:09
http://afarb.livejournal.com/156773.html
http://www.youtube.com/watch?v=6ATzqBEIKEQ&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=S1FEDWxFIeQ
http://www.youtube.com/watch?v=HnxoL84clDg&feature=share
"В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!"
(найдено в инете)
Сообщение добавлено в 22:20, предыдущее сообщение было в 21:26
http://content.foto.mail.ru/mail/fritz.morgen/_myphoto/i-2384.jpg
Vayzunoff
17.06.2012, 01:15
Пока посредственный актер Дима Медведев играет в новой пьесе под названием "Господин премьер–министр", контролировать всю нефть, газ и месторождения в стране будут более четкие пацаны
*
http://www.youtube.com/watch?v=K9_LrK4DXB8
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад»
- А давайте бросим пить...
- ААААААтличный тост!
— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Кокос немножко чувствуется
***
Сдaет студент экзaмен:
- Эту х*йню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
http://www.youtube.com/watch?v=smAi1uc8Joo
Сообщение добавлено в 21:19, предыдущее сообщение было в 20:28
http://www.youtube.com/watch?v=uRA0tEZWkNw#!
Сообщение добавлено в 21:34, предыдущее сообщение было в 21:19
http://www.youtube.com/watch?v=Hu4j78LIT1c
Сообщение добавлено в 21:40, предыдущее сообщение было в 21:34
http://www.youtube.com/watch?v=xtof7MZzBnc
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=R51VMXopGkY
http://www.youtube.com/watch?v=I280c7oHzAg
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=R51VMXopGkY
ТАГИИИИИЛ!!!:vah02:
Батя с пацаном красавчики)))))))))))гыгыгыгы
Vayzunoff
20.06.2012, 11:25
http://www.youtube.com/watch?v=CWgbmgIzoT8&feature=player_embedded
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
http://www.youtube.com/watch?v=sIpu4lfZhMc
http://asaratov.livejournal.com/2876167.html
Louis-13
21.06.2012, 01:31
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п*здит!
******
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
******
Американец, англичанин и русский поспорили, кто
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Сообщение добавлено 21.06.2012 в 00:30, предыдущее сообщение было 20.06.2012 в 23:56
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !
- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
Сообщение добавлено в 00:31, предыдущее сообщение было в 00:30
Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
Настоящая тонировка
http://s014.radikal.ru/i328/1206/e2/a1dcbda317ff.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i154/1206/30/0f701c854221.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=Pwe-pA6TaZk
Louis-13
23.06.2012, 01:18
Очень креативно!!!
Сообщение добавлено 23.06.2012 в 00:18, предыдущее сообщение было 22.06.2012 в 23:56
В буквальном смысле слова
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153806.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153806.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153806.png (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153806.png)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153807.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153807.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153808.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153808.jpeg)
Деловая колбаса
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153808_0.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153808_0.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153810.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153810.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153813_0.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153810.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153813.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153813.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153812_0.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153810.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153812.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153810.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153811.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153810.jpeg)
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153811.jpg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153810.jpeg)
Хурма вяжет рот
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20122206153804.jpeg (http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/images/20122206153804.jpeg)
http://demotivation.me/images/20120623/liw0m3ynizh8.jpg (http://demotivation.me/)
Настоящая тонировка
http://s014.radikal.ru/i328/1206/e2/a1dcbda317ff.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i154/1206/30/0f701c854221.jpg (http://www.radikal.ru)
у тебя что еще нету зеркал от б7???)))))))))))))
Незачот))))))
http://www.youtube.com/watch?v=8H5DMw_hcl4
http://www.youtube.com/watch?v=gJyXICDxEbI&
Сегодня на заправке "Лукойл" купил бутылку сладкого "Бубалеха". Надпись на этикетке: "Вызывает привыкание! Перед употреблением проконсультируйтесь с Зоханом!"
http://img-fotki.yandex.ru/get/5108/46688267.2/0_a2641_262fc781_orig
http://www.youtube.com/watch?v=izZ24mfIoFU
ФСБ опубликовало список самых опасных чеченских террористов:
Рулон Обоев
Бидон Помоев
Рекорд Надоев, двоюрный брат Камаза Отходова
Улов Кальмаров
Билет Догаваев
Забег Дебилов
и Пардон Мадамов (самый опасный)
Кто увидит, срочно сообщить куда следует:)
Чето смеюсь)
http://s11.radikal.ru/i184/1206/f1/e43554e59202.jpg (http://www.radikal.ru)
Сегодня на заправке "Лукойл" купил бутылку сладкого "Бубалеха". Надпись на этикетке: "Вызывает привыкание! Перед употреблением проконсультируйтесь с Зоханом!"
http://img-fotki.yandex.ru/get/5108/46688267.2/0_a2641_262fc781_orig
хахаха, зачот, я думал его не существует)
Баян, но все же ....!!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=46LNTN5lYjQ
"Недавно наш товарищ из Питера @ne2005 стал свидетелем проезда автомобилем ДПС на красный свет. Причем проезд какой то был очень глупый, такое ощущение, что иДПСы долго решали, куда ехать, прямо или направо, а потом, когда решили поехать направо, зеленая стрелка уже погасла. Все оказалось снято на видеорегистратор:"
http://www.youtube.com/watch?v=91_QJdsnYp4
А вот ответ на заявление в ГИБДД поразил всех видавших. Это ШЕДЕВР, товарищи! )))
"Во время просмотра видео записи установлено, что используемый видео регистратор имеет «эффект 30-кадра», во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим, данная видео запись не может объективно отразить указанные в Вашем заявлении события.
Данное решение Вы можете обжаловать в установленном законом порядке. "
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13406159046555.jpg
http://www.yaplakal.com/forum11/topic449248.html
прикольно...есть что-то от "Сектора Газа"
Баян, но все же ....!!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=46LNTN5lYjQ
http://www.igorrasteryaev.ru/, это его официальный сайт , где можно бесплатно скачать его песни и клипы . Хороший парень, побольше бы таких в культуре !
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же? ?
- Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!
"рисунки флагов каждой страны лежат на земле, что бы каждый президент или премьер знал где ему встать, но премьер Турции Таип Эрдоган поднял флаг своей страны в знак его уважения не встав на него.... и поставил в глупое положение того, кто уже стоит на флаге))"
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13407690961187.jpg
http://www.yaplakal.com/forum2/topic449928.html
http://www.youtube.com/watch?v=4jtBSTOATmM
"Недавно наш товарищ из Питера @ne2005 стал свидетелем проезда автомобилем ДПС на красный свет. Причем проезд какой то был очень глупый, такое ощущение, что иДПСы долго решали, куда ехать, прямо или направо, а потом, когда решили поехать направо, зеленая стрелка уже погасла. Все оказалось снято на видеорегистратор:"
http://www.youtube.com/watch?v=91_QJdsnYp4
А вот ответ на заявление в ГИБДД поразил всех видавших. Это ШЕДЕВР, товарищи! )))
"Во время просмотра видео записи установлено, что используемый видео регистратор имеет «эффект 30-кадра», во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим, данная видео запись не может объективно отразить указанные в Вашем заявлении события.
Данное решение Вы можете обжаловать в установленном законом порядке. "
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13406159046555.jpg
http://www.yaplakal.com/forum11/topic449248.html
http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=252693 - уволили полиционера увидевшего 30 кадр![COLOR="Blue"]
уволили полиционера увидевшего 30 кадр![COLOR="Blue"]
Не всё так печально...
Гороскоп (осторожно нецензурщина)
http://www.youtube.com/watch?v=vP1XNxEyLxs
http://www.youtube.com/watch?v=3nxjjztQKtY&feature=player_embedded
уволили полиционера увидевшего 30 кадр![COLOR="Blue"]
надо ставить регистратор и писать письма..
сегодня ДПС ник пытался справа вклинится в обход очереди. я его спросил про совесть он ответил: " не не слышал"...
http://www.youtube.com/watch?v=HvIqTfiLo4w
Сообщение добавлено в 13:57, предыдущее сообщение было в 13:52
http://www.youtube.com/watch?v=tc-B2zULpRY
Louis-13
29.06.2012, 02:53
Им не повезло)))))
http://www.youtube.com/watch?v=z0E_5WvR3MM&feature=player_embedded#!
Алексей F-1
29.06.2012, 11:46
три стадии бедности: 1. нет денег; 2. совсем нет денег; 3. придется менять доллары.
сидит мужик на скамеечке плачет:
- ну, зачем я их позвал? ну, зачем я их позвал?!
его прохожий спрашивает:
- что случилось?
- проходили два парня и крепенько мне накатили. уже вроде пошли. а я увидел лом на земле и кричу им: "эй, козлы! вернитесь!". они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... ну, зачем я их позвал?!
- милый, ты пьян?
- с чего ты взяла?
- потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. отпусти, я шла ссать.
http://www.youtube.com/watch?v=Tf5odXfsN34&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwrel&NR=1&v=e9wAkVOHnRo
http://s42.radikal.ru/i097/1206/e2/6595a2c49ea0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=Y40G7T2Te00
Алексей F-1
29.06.2012, 16:37
Собеседование
Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На xrena попу баян"? . .
http://www.youtube.com/watch?v=kOueCxP6bZQ
http://www.youtube.com/watch?v=Ke-YZaY52nA
Сообщение добавлено в 16:30, предыдущее сообщение было в 11:41
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09DDlcRk
http://s51.radikal.ru/i131/1207/07/4709bde51361.jpg
гыыы
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bKDdT_nyP54
http://www.youtube.com/watch?v=t4i9-A3Ysws
Vayzunoff
03.07.2012, 14:58
http://s50.radikal.ru/i129/1207/89/2f38c6c63d45.jpg
Сообщение добавлено в 14:58, предыдущее сообщение было в 13:42
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых е**нул!
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась : - Здесь жил Кержаков !
http://www.youtube.com/watch?v=3fUkWKerm0M
Сообщение добавлено в 23:50, предыдущее сообщение было в 23:25
http://www.youtube.com/watch?v=RtN4ns96ETc
http://uploads.ru/t/6/u/r/6urzd.gif
Vayzunoff
04.07.2012, 11:52
Беседуют 2 кума :
- А что ты делаешь , если презерватив " там " остается ?
- Что делаю , что делаю..., просрался да и нет проблемы...!
Сообщение добавлено в 11:52, предыдущее сообщение было в 11:37
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером
по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Vayzunoff
04.07.2012, 12:22
Лех, а валюта какая ?
не знаю Сань, а ты в чем берешь?))))
Лех, а валюта какая ?
не знаю Сань, а ты в чем берешь?))))
Вы бы хоть в личке торговались. А то тоже мне, - прикол дня, - публичные торги!
Алексей F-1
05.07.2012, 09:39
Эльвирочка: напиши что-нибудь приятное, милое...
shandesi: *запрыгнул на колени, свернулся клубочком и замурлыкал*
Эльвирочка: какая прелесть!!! ты- мой котеночек :-*
shandesi: *спрыгнул на пол и начал вылизывать себе яйца*
Эльвирочка: придурок :(((((
"Заседание дагестанской академии наук "
http://www.youtube.com/watch?v=3QaF99_hUK4&feature=player_embedded
Vayzunoff
05.07.2012, 15:58
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все куета. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал, и молча помешал куем угли.
http://www.youtube.com/watch?v=Eo-VUfXxs0M&feature=player_embedded#
http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded
Она: «А вот прикинь, ты приедешь, а у меня месячные!..»
Он: «Это будет жопа…»
Она: «П….ц уже выход нашёл!»
http://www.youtube.com/watch?v=HlwfDDsRdM8#!
Сообщение добавлено в 22:55, предыдущее сообщение было в 18:46
http://www.youtube.com/watch?v=VHvudnPUXnI
http://www.youtube.com/watch?v=iWm84Z20hY0
amigo_vmf
09.07.2012, 18:10
класс ролик)))))
http://www.youtube.com/watch?v=gyNBlfCh4bw
http://www.youtube.com/watch?v=KL_gweTlmAs
http://www.youtube.com/watch?v=J_lVkiF0AMo
http://www.youtube.com/watch?v=Bxi_MxZBNLQ
Сообщение добавлено в 13:31, предыдущее сообщение было в 12:15
http://www.youtube.com/watch?v=QM0tIRoQIcI
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?
Katerinka
13.07.2012, 12:09
http://www.youtube.com/watch?v=0Z081gzAXqE
Алексей F-1
13.07.2012, 16:51
http://www.mk.ru/moscow/article/2012/07/11/724681-boevaya-gotovnost-gastarbaytera-zastyila-vmeste-so-stroitelnoy-penoy.html
http://www.youtube.com/watch?v=mMmneRsRA1o&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=o54oSuQ3HSQ
Сообщение добавлено в 20:40, предыдущее сообщение было в 20:36
http://www.youtube.com/watch?v=7jBT2nZjyJ8
http://www.youtube.com/watch?v=_TsTr1HTizs
Сообщение добавлено 14.07.2012 в 01:27, предыдущее сообщение было 13.07.2012 в 20:40
http://www.youtube.com/watch?v=A6knwdMeP-I
http://www.youtube.com/watch?v=1w4FJCcZTKU&feature=plcp
"Время балета" репетиция прошла на ура :)
http://www.youtube.com/watch?v=x2zXRf_tY7I&feature=player_embedded
http://img.leprosorium.com/1508888
есть 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов :
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
Алексей F-1
16.07.2012, 18:12
http://www.youtube.com/watch?v=q7595NLiFYU&feature=player_embedded
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) — синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства — но «дама» уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
— Не п.зданись, дорогая!!!
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.
Vayzunoff
17.07.2012, 11:38
- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Сообщение добавлено в 11:38, предыдущее сообщение было в 11:30
Познакомлюсь с красивой, сексуальной, порядочной девушкой для создания серьезных отношений по четвергам.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rOAoQyOKHbU
пельмени такие молодые))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kzELZdbt8OI
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FkCmzQLv7BQ
http://www.youtube.com/watch?v=ztKMlYRu9bo
Vayzunoff
18.07.2012, 13:04
прикольный дядька
http://pozitiv-news.ru/interesnoe-o-ljudjah/deyl-prays-samyiy-nestandartnyiy-papa-i-ego-proekt-365.html
истинный ценитель прекрасного. :)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13425272949061.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120718/Demotivators_04.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120717/Demotivators_75.jpg
Сообщение добавлено в 11:54, предыдущее сообщение было в 11:08
http://www.webpark.ru/uploads54/120718/Invictus_01.jpg http://www.webpark.ru/uploads54/120718/Invictus_04.jpg http://www.webpark.ru/uploads54/120718/Invictus_05.jpg
Vayzunoff
20.07.2012, 11:40
Российским автопром поднимается с колен, теперь и с АКПП
http://motor.ru/news/2012/07/19/auto/
Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном).
Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Через две недели, поутру, я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось, была взята проба «на язык». Он, сцуко – понял я.
Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате, для верности подперев дверь чем-то тяжелым. «Почем опиум для народа?» - пытался начать диалог я. «Сам дурак» - проявил знание классики бывший сперматозоид. Ноут я тебе продать не дам.
Жена плакала и заламывала руки, пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы, выполненной из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000 ре, отложенную на покупку «Майбаха»
Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Пяздатая помпа 1800, просто помпа 1300. Антифриз+работа, итого около 4000. Чего? - поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем, резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я, громыхая фамильными драгоценностями, мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сэкономленные деньги.
Через неделю я встал на светофоре борт о борт с аналогом. Т.е. с таким же угловатым доходягой по внешности. Стартанем? – спросил весьма солидный парень в стадии перехода в состояние «солидный мужик». В костюме. Он уделал меня на три троллейбусные остановки. «Че это?» спросил я у парня-мужика. «Это значит, что ты лошара» - сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо, если она все-одно в атмосферу дует. В будущего товарища я успел кинуть пустую пачку сигарет и плюнуть на его заднее крыло.
Жена привычным движением скинула золотишко, потом халатик и плотоядно облизнула губы. «Может хрен с ним, с этим клапаном АЦП, АПЦ или как его там?» - вопросила супружница. Победила любовь. К машине. Отобедав пельменЯми из тарелки, на дне которой был нарисован жирный лобстер, я уехал за клапаном наддува. «Сколько АПЦ на SAAB?» - гордо спросил я на небезызвестной в Питере разборке. «Полторы» ответили из-за груды металлолома. Перед глазами опять встала картина с путаной и горой икры.
Теперь я понял, что стрелка наддува был не просто декор. Теперь он пер на все 200 дохлых кобыл.
Через два года я сообразил, что я ежжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей, которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и, подыгрывая им, с грустью рассказывал, что за два года и 50ккм кроме масла, свечей и колодок я уже успел поменять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900 ре. «А я тебя предупреждал» - сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла.
При пробеге 200 000 км он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру. Локомотив приближался медленно, но уверено. «Подыхать вместе с машиной будете?» - вежливо спросила симпотишная смотрительница переезда. Если Вы не против, я Вас тогда на Ютуб выложу. Только Вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полутора горшками, он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон, он отключился.
Иди ты… сказала жена. Я пальцы и уши уже натерла фамильное-то золото «снимать-одевать» Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания, или как там ее…
Кассета встала в 8 косарей. Больше об этой проблеме я не вспоминал.
Еще через два года я понял, что это какая-то зараза. Каждые 5-8 тыш км я исправно гонял его на полную диагностику с требованием – «делать ВСЕ». Гаденыш упрямо отказывался ломаться, не потребляя ни грамма масла, изредка подмигивая лампой ABS. Зато с успехом начал ржаветь. Причем только в тех местах, которых касались рученки специалистов кузовного ремонта. Т.е на заднем крыле. И рамке лобового стекла, которое по недоумию я поменял вскоре после покупки.
УРА! На 220 ккм наконец подохло сцепление. «Родное стояло, однако» - сказал мастер и выкатил мне счет на 12 000 ре. А за работу?- глупо поинтересовался я. «Все включено. Комплект сцепления, задний сальник и работа»- и отвалил, что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром.
Еще через год с лишним эпидемия прогрессировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод», а просто машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош, офигительной эргономикой и взрывным турбомотором. «Да что за [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]..ня» - возмутился я. СТОЛЬКО я не ездил ни на одной машине. И дал обЪявление о продаже. На следующее утро ОН просто не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине, подло украв ключи и документы из сумочки. Вечером он завелся с полпинка. Вот ведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней, оставлю навсегда – решил я. А если продам – то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец, только сдавший на права, которого поразило наличие сабвуфера у «взрослого дяди в машине» и задавшего один вопрос – «а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу, но как давить гашетку – снизошел до ответа я. Много – резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя. Лет 50. Это был ОН. «Ну хоть проедься… раз приехали» - сказала жена Володи. «Да ну, он в жизни еще уродливей, чем на картинке» - брыкался Володя….
Береги засранца – попросил я на последок. Обещаю – ответил Володя.
Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться… ))))))
Vayzunoff
20.07.2012, 13:25
9000 красава ,сам на на нем годик отъездил, проблем не знал))))
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "@@№%, вы че @#№№@? Если вы не заткнетесь ДАМ &&@№ и высажу на @&%! Здесь дети сидят и женщины!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пилюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
http://www.youtube.com/watch?v=7LQ704smV8w
http://cs317327.userapi.com/v317327340/2b73/Pod54GE1Uxs.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=XLsq738ZMaM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw
http://www.youtube.com/watch?v=51m3l5hWSq4
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/422905_370667079628384_2107802265_n.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=NRVR21d5jpU
http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY
http://www.youtube.com/watch?v=zew4pkUBkGI
Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного с*ка и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, них*я не спи*дили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал с*ка) он вызвал себе скорую и съ*бнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.
Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въ*бать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю х*ле, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъ*бывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нах*й дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО!
И вдруг опять:
- Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебан*врот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
- Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъ*бать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
- Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
- Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХ*Й, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, зае*ался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту ху*ню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь хе*ню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ЁБН*ЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.
Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въ*бать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.
P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.
© klinger
Алексей F-1
26.07.2012, 16:30
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
3. - Бляаааа, как холодно!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Такого козла еще поискать... Но я-то умница, я то нашла!
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья - это когда находишь.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Брак — союз двух людей противоположного пола, направленный на решение проблем, которых у них до брака не существовало
http://www.youtube.com/watch?v=fwVVjaCt5bA
http://dl.ziza.ru/other/072012/26/other/dem/tn.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=ye1A4sbgS3Q
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_R7_NEuwQNs
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/300232_261758487202334_100001045532517_792114_1857 348399_n.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/a/n/antimil/emergency_escape_by_chen_wenling_02.jpg
Chen Wenling (made in PRC)
http://www.youtube.com/watch?v=CnrMRnP08rs&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=CnrMRnP08rs&feature=player_embedded
пацанчики сопливые прадик осилили и куражатся.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R8RIqJLUYSE
http://www.youtube.com/watch?v=z9g5GlJ2wMA
Сообщение добавлено в 14:33, предыдущее сообщение было в 13:39
http://www.youtube.com/watch?v=VjbX49mmLvo
Сообщение добавлено в 14:35, предыдущее сообщение было в 14:33
http://www.youtube.com/watch?v=MqbUug3AjPw
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Vayzunoff
01.08.2012, 12:24
http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA
Макдак совсем закреативился))) ! предлагает сделать какую то пошлость!!!
во первых стакан в форме игрушки из секс шопа ! а еще и предложения не понятные!))
http://s42.radikal.ru/i098/1208/d5/9d2da67d5c5e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://frikadelki.com/images/product/FL721_a.jpg
Алексей F-1
01.08.2012, 17:58
приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
- почему его не берут?
продавец ответил:
- он до этого в публичном доме жил.
- ниче, покупаем!
дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... и попугай сходу кричит:
- я смотрю у нас девочки новые!
на крик в комнату забегает жена.
- ни х%я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет серега!
_____________
рано утром в субботу звонит
будильник. муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. жена его
отговаривает:
- ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
но муж тем не менее уходит. постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - брр-р-р, ну и холодина!
- и не говори, - соглашается жена. - а
мой-то дурак на охоту ушел.
приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
- почему его не берут?
продавец ответил:
- он до этого в публичном доме жил.
- ниче, покупаем!
дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... и попугай сходу кричит:
- я смотрю у нас девочки новые!
на крик в комнату забегает жена.
- ни х%я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет серега!
_____________
рано утром в субботу звонит
будильник. муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. жена его
отговаривает:
- ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
но муж тем не менее уходит. постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - брр-р-р, ну и холодина!
- и не говори, - соглашается жена. - а
мой-то дурак на охоту ушел.
даже баян не скажу
http://www.youtube.com/watch?v=B71JiDLV1KU
http://www.youtube.com/watch?v=B4BmUNgfps4
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки!
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс
там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Vayzunoff
06.08.2012, 10:07
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну
Камрады, поглядите, какой товар у нас тут в магазине в соседнем подъезде. Продавцу говорю - это ж не для мальчиков, а для девочек!!:)
Ржали всей очередью!)))
Ну и купил канеш!
51381
я специально с ценником забрал))
я специально с ценником забрал))
Вот там то и описка, не для мальчик ,а аля мальчик :)
http://www.youtube.com/watch?v=q2fXPzOVyR0
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Зашел пообедать в Тарас Бульба )))
http://img.tapatalk.com/5bd31a20-d1c1-32a3.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120809/Demotivators_63.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120807/Demotivators_45.jpg
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/c25.0.403.403/p403x403/394528_393783880686813_408560270_n.jpg
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/580915_3497010108751_52794578_n.jpg
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
с салом и цыбулей смакуе кращче:))
Зашел пообедать в Тарас Бульба )))
http://img.tapatalk.com/5bd31a20-d1c1-32a3.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KJM8B5zkP5w
http://cs10430.userapi.com/u151799462/-14/x_52c4da81.jpg
Sanya1980
16.08.2012, 09:16
а я люблю этот мультик, что же теперь делать :D
Украинские эксперты заподозрили Губку Боба в гомосексуализме
http://www.radiovesti.ru/articles/2012-08-16/fm/62775
http://distilleryimage11.s3.amazonaws.com/6e9d6c62e41c11e1a9d822000a1e9de9_7.jpg
http://distilleryimage5.s3.amazonaws.com/b5ef3cd2d12311e18ce622000a1e880e_7.jpg
Sanya1980
16.08.2012, 12:05
Ха ха ха, ни у кого перломов детородного органа не случалось. Будте осторожны раскажите всем, я так подозревал, но спросить стеснялся... :)
http://zdravoe.com/101/p11235/index.html
http://ic.pics.livejournal.com/drugoi/484155/7595320/original.jpg
Говорят у парняги был шанс стать народным героем !!! )))))))))
Sanya1980
17.08.2012, 12:56
:) Как он внимательно смотрит, видать редко ему такие встречаются и руку жмут
Captain Vladimir
17.08.2012, 12:58
Ну так из-за заколотых ботоксом щек хрен что разглядишь!
XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.
http://www.youtube.com/watch?v=3DI9tWT-W4E
http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 18:29, предыдущее сообщение было в 18:26
у нас были на день вмф
http://www.youtube.com/watch?v=VUqYqstKkyY&feature=player_embedded
надо взят на вооружение :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=n32e45vL-IA
http://www.youtube.com/watch?v=xaAUOwLzsnQ
http://www.yapfiles.ru/files/451788/xc.gif
http://www.youtube.com/watch?v=B7wW1nmoqww
Если на форуме было - сообщите про баян в личку.
Sanya1980
23.08.2012, 12:51
http://m51.ru/wp-content/uploads/2012/08/det_ploshadka.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6309/163285997.5/0_809fd_5f30e6d9_M
http://www.youtube.com/watch?v=zVwJrAr7GkY
AXL, понятно теперь, что Аурис - машина для геев...
http://cs10550.userapi.com/u4574121/149579283/x_d93e5f3a.jpg
Сообщение добавлено в 15:02, предыдущее сообщение было в 14:58
Если на форуме было - сообщите про баян в личку.
Хорошо, мы составим официальное письмо и отправим его Вам в личку, если это баян.
:Vah:
http://www.youtube.com/watch?v=zVwJrAr7GkY
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи...ец, Вы - ракета!
СМС:
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
http://www.youtube.com/watch?v=hKfAFQzJf74&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 21:55, предыдущее сообщение было в 18:52
не прикол правда..
Молодцы ребята
http://www.youtube.com/watch?v=VLu6GDcneoo&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=aTWd6oJp8Ok&feature=player_embedded#!
Алексей F-1
29.08.2012, 09:46
Устами младенца :)
http://vorodis.livejournal.com/34528.html
:)1
http://www.youtube.com/watch?v=to7uIG8KYhg
Vayzunoff
30.08.2012, 16:09
http://www.youtube.com/watch?v=RAs86IVbr1Y&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2Vx-GDa_iE4#!
Скоро в 3D!
http://www.youtube.com/watch?v=zTywsns73U8
Vayzunoff
03.09.2012, 13:50
http://www.youtube.com/watch?v=_GbHpqfv9is&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 13:50, предыдущее сообщение было в 13:05
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Vayzunoff
04.09.2012, 15:38
http://www.youtube.com/watch?v=1m8AFFGnF9M&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=-lQy6_4hPts
http://www.webpark.ru/uploads54/120904/Demotivators_06.jpg
Vayzunoff
05.09.2012, 18:57
http://www.youtube.com/watch?v=aogKLMoCqt0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=tjrB7eoBosk
В общем, что только над дорогой не летает...
http://www.youtube.com/watch?v=F7ftCNsgiSw
http://www.youtube.com/watch?v=pVMTvoHoZZQ&feature=player_embedded
Vayzunoff
06.09.2012, 13:00
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку выжрать?
- Да ты чё акуел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color],из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова куя то ?
- А я тебе...этим половником...всё ипало разобью!
Сообщение добавлено в 13:00, предыдущее сообщение было в 12:56
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
http://m.ak.fbcdn.net/a5.sphotos.ak/hphotos-ak-snc6/249782_420560311336076_1492476491_n.jpg
Толи смеяться то ли плакать!(((
http://www.youtube.com/watch?v=9g4_8Aim4zE&feature=player_embedded
Амфетамин + Джейми Оливер по ящику = кулинарный креатифф
(97% произведений искусства не обошлись без Его Величества майонезика)
http://2мира.рф/images/stories/denstol4.png
http://i066.radikal.ru/0911/4d/91cdf56d8146.jpg
http://dacha-olgino.narod.ru/recept/dmitrova/foto/43.jpg
http://dacha-olgino.narod.ru/recept/dmitrova/foto/42.jpg
http://dacha-olgino.narod.ru/recept/dmitrova/foto/44.jpg
http://dacha-olgino.narod.ru/recept/dmitrova/foto/08.jpg
http://i.ovkuse.ru/upload/blogs/ce1a6eaffc4a3dcd3c573ad5311fcbf2.jpg.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/suellenn/21781173/1628/original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/suellenn/21781173/5221/original.jpg
Толи смеяться то ли плакать!(((
В комментах пишут, что это вирусняк музтв. Наверное смеяться.
Vayzunoff
08.09.2012, 12:42
жесть, деревянная торпеда, диво даешься как до того додуматься та можно
http://www.drive2.ru/cars/lada/21099/21099/gopnick/journal/6219/#post
http://www.youtube.com/watch?v=pVMTvoHoZZQ&feature=player_embedded
в тему, очередные таланты с Xфактора
http://www.youtube.com/watch?v=Eeb5GVbGMvE
http://www.youtube.com/watch?v=L5HL6_ia2sY
Не смог удержаться.
Ищем помощника юриста - выдержки из одного резюме (орфография сохранена):
"Менеджер-аппирационист (Частичная занятость)
О себе
Умение работать в команде, ответственный, исполнительный, камунекабельный, легко абучаемый".
Типичный мАсквич, ржОм все ))
andrey74
11.09.2012, 06:48
Не смог удержаться.
Ищем помощника юриста - выдержки из одного резюме (орфография сохранена):
"Менеджер-аппирационист (Частичная занятость)
О себе
Умение работать в команде, ответственный, исполнительный, камунекабельный, легко абучаемый".
Типичный мАсквич, ржОм все ))
У него чё даж ворд не грамотный?)))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Cd6C1vIyQ3w#!
Vayzunoff
11.09.2012, 17:09
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] валююсь, смесь эдтона джона с кашпировским))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=V1De8ib5L7Y&feature=player_embedded
http://images.webpark.ru/uploads54/120912/Pictures_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120911/Pictures_18.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120911/Pictures_23.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120911/Pictures_37.jpg
Не смог удержаться.
Ищем помощника юриста - выдержки из одного резюме (орфография сохранена):
"Менеджер-аппирационист (Частичная занятость)
О себе
Умение работать в команде, ответственный, исполнительный, камунекабельный, легко абучаемый".
Типичный мАсквич, ржОм все ))
Знакомая прислала. Писала женщина педагог, работающая с детьми. Тут не до смеха. (
http://distilleryimage1.s3.amazonaws.com/144be2a8fcdf11e1952122000a1cf70b_7.jpg
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
В результате акции Pussy Riot 7% россиян разочаровались в государстве, 8% — в судебной системе, 85% наконец узнали, что такое балаклава.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Sanya1980
14.09.2012, 11:46
Омич наглотался таблеток и "увидел" бомбу
http://omskpress.ru/news/34198/omich_naglotalsya_tabletok_i_uvidel_bombu/
Vayzunoff
14.09.2012, 13:31
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2202872/Man-137-traffic-ticket-pays-137-origami-pigs-Dunkin-Donut-boxes.html
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
таньцують усе! http://www.desismileys.com/smileys/desismileys_2126.gif (http://www.desismileys.com/)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9bZkp7q19f0
http://maps.yandex.ru/-/CVeHrCOv
таньцують усе! ачки ннннада ))))))
http://www.youtube.com/watch?v=7zjWPZNh-qw
http://maps.yandex.ru/-/CVeHrCOv
http://www.youtube.com/watch?v=o7uDERvtqhc
http://www.youtube.com/watch?v=UmsyKKoD1Us
Владимир Путин проводит ревизию политики Медведева)))
Семь решений экс-президента, которые отменил глава государства
http://news.mail.ru/politics/10304918/?frommail=1
По моему ничего кроме принятия и отмены законов не делают. Ни один закон не работает.
http://www.youtube.com/watch?v=w77ggorcUsw
http://www.youtube.com/watch?v=fejojmvZ5cE
http://www.youtube.com/watch?v=wJFW7-hyWpE
youtube.com
Ещё смотрел ,открыл ссылку а видео уже удалено :)
Ещё смотрел ,открыл ссылку а видео уже удалено
Оперативно однако)) Исправил ссылку
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot