Просмотр полной версии : Прикол дня
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
https://www.crazygames.com/game/yeti-sports
У нас в офисе работа встала :)
https://www.crazygames.com/game/yeti-sports
У нас в офисе работа встала :)
аааааа)))
убийственная вещь)))
всё, меня тут нет*))
http://bezdelnik.net/foto/12_4/podbor%20(11).jpg :kos: :lol:
Director
13.04.2006, 12:14
гайцовые жезлы :lol:
http://www.novinki.net.ru/2006/04/11/zhezly_gaishnikov.html
ghosting
13.04.2006, 23:52
Мнение немцев о русских машинах: http://byblog.biz/2006/03/16/mnenie_nemcev_o_russkih_mashinah_.html
гайцовые жезлы :lol:
http://www.novinki.net.ru/2006/04/11/zhezly_gaishnikov.html
А 4,9,20... только у меня не открылась? :shock:
А 4,9,20... только у меня не открылась? :shock:
у меня тож не открываются*(
PS Директор, :thumbup:
К чему может привести .. если разозлить дизайне! :) :) :)
http://gl-notes.livejournal.com/690425.html
Свежие автомобильные новости http://www.lapsha.ru/articles/auto/ :)
Если Вас интересует банковская деятельность, в частности - курсы валют
http://www.lapsha.ru/currency
А после - рекомендую зайти на веб-камеру итальянского города Пиза (справа внизу "Веб-камера дня") для просмотра Пизанской башни.
И вообще - этот сайт ценный источник информации! :)
У вас не такие соседи? :)
http://adiakov.free.fr/files/flash/neuro/
Мда, стаканчики... Вот что значит на холяву... :crazy:
http://sergbad.esmr.ru/party.html
Мда, стаканчики... Вот что значит на холяву... :crazy:
http://sergbad.esmr.ru/party.html
:lol::lol::lol:
Превед ВАМ :) :) :)
http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm
http://youtube.com/watch?v=UXLtAqStaWE&search=fascist%20fascists%20Russia%20nazi%20skinhe ad%20skinheads
Я был подсталом :lol: :lol: :lol:
ПОЛЦАРСТВА ЗА ОГОНЬ.
Виталика Грозновского, лейтёху, командира электриков комплекса, безмятежно пускающего слюни во сне, бесцеремонно растолкали, в лицах передали гнев командира ДИСа и настоятельно посоветовали рулить к месту происшествия.
Голова после вчерашнего варила на малом огне. От сочного запаха бензина в УАЗике стало подташнивать. Нарушая все правила движения наземного транспорта, машина пересекла пустую трассу по диагонали, штурмовала грязные осевшие сугробы на обочине и запрыгала по грунту, срезая путь. Стало совсем плохо. Лейтенант сжав зубы принялся лихорадочно шарить в темноте, отыскивая ручку, чтобы открыть окно. Совсем скоро его озарило, что в этой развалюхе добраться до воздуха можно только разбив стекло. Похлопав водилу по плечу показал жестами остановиться, но было поздно....
Облегчив душу, лейтенант попросил ехать обратно. Чистого комплекта формы в наличии не оказалось, Соседи, несмотря на громовые удары по двери, не просыпались. Одевшись в очаровательную комбинацию из выходных джинсов индийского производства и весёленького свитера с надписью Регата-80, напялил фуражку и вновь спустился к авто. По мере приближения к хмурому, почти без окон, зданию, Виталиком овладевало чувство вины и тревоги. Он догадывался, зачем его подняли среди ночи. Скорее всего, опять был сбой с питанием. Таинственные происшествия с падением напряжения по ночам продолжались уже три недели и доставляли технарям непроходящую головную боль. Особо деликатное оборудование противно мелькало индикаторами, несмотря на безотказное включение аварийного источника, и обнулялось, надёжно похоронив результаты работы за целый день.
Начальник станции, подполковник Серебров, и так не отличающийся спокойным характером, стал просто невыносим, получив вздрючку от командования за срывы планов испытаний. В половине второго ночи, когда в очередной раз рыкнул дизель-генератор, Серебров рывком встал, знаком приказал жене не задавать лишних вопросов и двинулся в решающий бой.
Выпав из автомобиля, лейтенант Грозновский сгрёб в пригоршень грязного снега, кое-как протёр ботинки и покачнувшись пошёл на ковёр.
-Что за клоунада, товарищ лейтенант? На кого Вы похожи? - надсадно орал командир Диагностическо Испытательной Станции.
-Я Вас сошлю в войска, в тайгу, на Колыму, к чёртовой бабушке! -Вы понимаете, что такое ДИС, товарищ Грозновский?
-Долбоёбы И Сволочи, - захотелось ответить Виталику, но собрав волю в кулак он промолчал и продолжал выслушивать поток площадной брани в свой адрес и в адрес всех технарей белого света.
-Ты понимаешь, что мы - самое важное подразделение в этом грёбанном городе?! Ты понимаешь, что я сорву испытания и мы все вместе будем паковать чемоданы с зимними вещами? Ты ведь, клоун сраный, знаешь, что индикаторы скачут?!
-Знаю, Андрей Владимирыч, то-есть, товарищ подполковник - начал вяло отбиваться лейтенант, старательно дыша в сторону. -Я позавчера лазал по цепям целый день. И ничего не нашёл.
-По мне, Виталий Иваныч, хоть ночуйте здесь! Я приказываю Вам не покидать здания, пока причина не будет найдена. Если до завтрашнего вечера ничего не изменится - будем вызывать академию. Но тогда.....
В этот момент свет на мгновение потух и появился снова. Дизель на улице заорал, а Серебров сделал страшные глаза и хлопнул по столу тяжёлой пепельницей, равномерно распределив окурки по полу кабинету.
-Е-есть, - покачнувшись козырнул Грозновский и обнаружил, что козырёк фуражки находится сбоку.
-Иди! Я здесь тоже, и никуда не пойду. Отруби дизель! - донеслось вдогонку.
Выйдя в коридор лейтенант почувствовал как мерзко дрожат колени и противно бурчит нутро. Мячиком отскакивая от стен и перемещаясь зигзагом пытался собраться с мыслями. Нащупал в кармане брюк забытую пачку мягкого БТ, обрадовался и решил первым делом спуститься, отсечь генератор , покурить и успокоиться. Спичек не было.
- Возвращаться к Сереброву за огнём? - думал Виталик.-Нет, уж лучше съесть эту сигарету, чем опять видеть его рожу.
Кое-как спустился вниз, толкнул тяжеленную дверь, и оказался на улице. Заглушил дизель. Чёрный дым уволокло ночным ветерком. Постепенно, звенящая тишина возвращалась вместе со свежим, прохладным воздухом предутренних часов. Похлопал себя по карманам ещё раз, убедившшись, что спичек нет. Вдруг явственно почувствовал запах табачного дыма и задрав нос, походкой лунатика отправился по следу.
Боец ВВ на внешнем входе, завидя фигуру в ночи, торопливо затушил сигарету и вежливо поинтересовался, кто идёт.
-Дурак, - ответил Виталик.
-Кто дурак?- спросил воин.
-Ты дурак! Ты тех кто снаружи идёт спрашивай!
-А я и их тоже спрашиваю!
-Спички есть?
-Э-э-э, нету, тащ, - солдат обескураженно уставился на модно одетую личность, вышедшую из тени.
-Брат, ну я же видел, ты курил. Дай огоньку, - уши пухнут, - миролюбиво произнёс Грозновский, еле-еле двигая языком.
-Ну, это, сейчас, - чуть помедлив, ответил солдат.
Вынул из-за пазухи пачку писем, оторвал от одного из конвертов полоску бумаги, потом подошёл к электрощиту, сунул бумажку в искрогасительную камеру пакетника, взялся за рубильник, подёргал его и преподнёс лейтенанту вожделенный огонь.
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,Юлия
P.S. И конфеточек
копирайт Серебрянного Дождя)
Мужчины, учите матчасть))))
___________________
Адски божественна, Алмаз души, Ангел мой, Ангелочек, Ангелочек, Ангельcки пpекpаcна, Ангельская,
Бpиллиантовая, Баpхатистая, Баpхатная, Баловница, Беcподобная, Беpезка, Беpезонька, Безyмно хоpоша, Бездонные глаза, Беленочек, Белочка, Бельченок, Бескоpыстная, Благоyханная, Блестящая, Богиня, Божественная моя,
Веpблюжонок, Ведьмочка, Великолепная, Весенняя, Ветpенная, Веточка, Влюбленная, Возбyжденная, Воздyшная, Возлюбленная, Волнительная, Волшебная, Воробушек, Восклицательная, Восхитительная, Впечатлительная,
Гpациозная, Галочка, Галченок, Голyбyшка, Голyба, Голyбка, Голyбочек, Головокpyжительная, Голубушка,
Горлица, Госпожа, Грациозная,
Дpагоценная, Дyшевная, Дyшистая, Девочка, Девченчик, Девченыш,
Девченышек, Деточка, Дивная, Диковинка, Доpогая, Довеpчивая, Долгожданная, Дьяволица,
Единственная, Естественная,
Желанная, Жемчyжина, Жемчужина сердца, Жизнеpадостная, Жизнь моя,
Забавница, Завлекающая, Зазнобa, Зазывная, Заинька, Зайченок, Зайчишка,
Заманчивая, Застенчивая, Заюшка, Звеpyлечка, Звеpyлька, Звеpyшенька,
Звеpyшечка, Звеpyшка, Звеpек, Звеpенок, Звеpеночек, Звездyленок, Звездyленька, Звездyлечка, Звезда, Звездочка, Звездочка, Знойная, Зоpенька, Зоpька, Зовyщая, Золотая, Золотко, Золотце, Зоренька,
Игpyленок, Игpyленочек, Игpyлечка, Игpyлька, Игpyша, Игpyшечка,
Игpивая, Идеал, Изyмительная, Изменчивая, Изюминка, Изящная, Интpигyющая, Искpенняя,
Кpасивая, Кpохотyлька, Кpохотная, Кpоша, Кpошечька, Кpошка, Каpапyз, Капелька, Картинка, Кисyлечка, Кисyля, Киса, Киска, Кисонька, Кисюленочек,
Коpолева, Козочка, Козочка, Конфетка, Котеночек, Котик, Коша, Кошечка,
Краса моя, Кровинка, Куколка,
Лyчезаpная, Лyчик, Лyчистая, Лyчшая, Лаcтyнья, Ланочка, Ланька, Лапyленок, Лапyлечка, Лапyсеныш, Лапyшка, Лапка, Лапонька, Лапочка, Лапушка, Ласковая, Ластена, Ласточка, Лашатка, Лебедушка, Легкая,
Лепесток, Лизyлечка, Лизyнька, Лизонька, Липка, Липонька, Липочка, Лисyлечка, Лисyлька, Лисенок, Лисеночек, Лиска, Лисонька, Листик,
Любyшка, Любезная, Любимая, Любимка, Любимочка, Любовь моя,Лютик,
Мypеночка, Мypзик, Мypка, Мypочка, Мyдpая, Мyзыкальная, Маpтышонок,
Малек, Маленькая, Малышка, Малышоночек, Малюска, Малютка, Манящая,
Мечта моя, Мечта, Милашка, Милая, Миленка, Миленькая, Миловзоpа,
Миловидная, Мне тепло с тобой, Мотылек, Мышенок, Мышеночек,
Надежда, Небесная, Невообpазимая, Нежная, Ненаглядная,
Ненасытная, Неотpазимая, Неповтоpимая, Непревзойденная, Носик,
Обpазованная, Обаятельная, Обворожительная, Облачко мое пyшистое,
Обожаемая, Общительная, Оживленная, Озеpа глаз твоих, Озоpная, Олененочек, Олешка, Ослепительная, Отpада, Отзывчивая, Отрада, Очаpовyлечка, Очаpовyнчик, Очаpовyша, Очаpовашка, Очаровательная,
Ошеломляющая,
Пpевосходная, Пpекpасная, Пpелестница, Пpелесть, Пpельстительная,
Пpивлекательная, Пpоказница, Пyшистая, Пyшок, Паpящая, Песня,
Пленительная, Пленяющая, Поразительная, Потрясающая, Поэтическая,
Прекрасная, Прелестная, Прелесть, Привлекательная, Пригожая, Приятная,
Птаха, Пташка, Птенчик мой, Птица, Птичка, Пушинка, Пьянящая,
Рyсалка, Рyсалочка, Радость взоpy, Радость дyши моей, Радость, Редкая, Резвyнья, Родимая, Роднyленька, Родная, Родненькая, Розyленька, Розовая, Розочка, Романтичная, Роса, Росинка, Роскошная, Ручеечек, Рыбенок, Рыбка,
Рыбонька, Рыбочка,Рыжyлька, Рыжик, Рысенок, Рысеночек, Рыська, Рысюленок, Рысюльчик,
Самочка, Свежая, Свет дyши моей, Свет очей, Светлая, Светлячек, Сеpдечко, Сеpдечная, Сеpдцy pана, Сеpдце мое, Сексyальная, Симпатичная, , Симпомпомчик, Сияние, Сказочная, Славная, Сладенькая,Сладкая, Сладостная, Сладость, Смелая, Смешyлька, Смешинка, Смешнyля, Смиpная, Снегypочка, Снежyлька, Снежинка, Снежка, Снежоночек, Сногшибательная, Сокровище, Солнышко,
Сочная, Стpастная, Стpойная, Стебелек, Стройная, Сударушка, Судьба, Счастье мое, Счастьинка,
Тpyдолюбивая, Тpепетная, Тpогательная, Тpостинка, Таинcтвенная, Талантливая, Теpпящая, Теплая, Тепленькая, Тигpyленька, Тигpyльчик, Тигpyля, Тигpyша, Тигpа, Тигpенок, Тихая, Тростиночка,
Увлекательная, Удивительная, Удивительная, Улыбающаяся, Умелая,
Умная, Умненькая, Умница, Умничка, Упоительная,
Услада, Утонченная, Утонченная,
Фантастическая, Фееpическая, Феноменальная, Фея,
Хpyпкая, Хеpyвимчик, Хоpошая, Хорошенькая,
Цаpица, Цаpственная, Царевна, Цветyлечка, Цветик, Цветок, Цветочек,
Цыпленочек, Цыпонька,
Чyвственная, Чyвствительная, Чyдyшко, Чyдесная, Чаpyющая, Чаpовница,
Чаpовнюша, Чаpодейка, Чеpтенок, Чистая, Чудная,
Шyтливая, Шалyнишка, Шалyнья, Шептyнья, Шокиpyющая,
Щедpая,
Эpотичная, Экзотическая, Элегантная,
Юмоpенок, Юмоpная,
Яpкая, Ягодка, Ясная.
о таком нам остаётся тока мечтать...:) (http://nicky-santoro.livejournal.com/655139.html)
да, сегодня день моего спама))))
продолжаю)))
аааааафигеть (http://cripo.com.ua/?sect_id=14&aid=12625)
sheff777
19.04.2006, 01:37
to СКИ: ну тебя сегодня просто распирает! молодец! :)
to СКИ: ну тебя сегодня просто распирает! молодец! :)
да, сегодня мой день)
наткнулась на кландайк приколов, решила поделиться)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html#nachalo
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/490reclama.jpg
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/4901-med.JPG
и ещё
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/490Outlook.JPG
http://prikola.net/?id=795
Жесть
А мне кажется в Хонде было бы неплохо :) Лучший вариант избавиться от пассажиров :)
Млять, че за фигня не могу зайти на последнюю страницу чат, флуд
Млять, че за фигня не могу зайти на последнюю страницу чат, флуд
Усе, отфлудился :)
Усе, отфлудился :)
Ляксей давай поподробней, что за ерунда
Сергей разгадал мой ребус:D
intrepid3
21.04.2006, 21:02
http://fishki.net/comment.php?id=7946
Досмотрите до конца, в конце бабка завалится.
intrepid3
21.04.2006, 21:35
Противоугонка: http://prikola.net/?id=3593
еще авто тема, упаси бог! http://prikola.net/?id=3527
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html
Встречаются два друга:
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!!!
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
> 1 На умывальники не подается вода.
> 2 Ушел тосол (и не вернулся)
> 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
> 4 Иногда храпит двигатель.
> 5 Установить местонахождение топливного фильтра.
> 6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
> 7 Газовый педаль бьется под ногами.
> 8 Реанимация замков дверей.
> 9 Неприятный запах в салоне.
> 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
> 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
> 12 Уровень масла в ручнике.
> 13 Зима идет проверить все.
> 14 Подкачать тормоза.
> 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
> 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
> 17 Оптовый осмотр автомобиля.
> 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
> 19 У меня между ног что то звенит.
> 20 Горит лампа неисправности масла.
> 21 Перемещение деталей передней подвески.
> 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
> 23 Наблюдается биение самовара о кузов.
> 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
> 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
> 26 Гранатовый подшипник.
> 27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
> 28 Синдром подыхания рулевого механизма.
> 29 Дергается на дороге (а так нет)
> 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
> 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
> 32 Запах бензина из карбюратора.
> 33 Заикается магнитола.
> 34 Не работает обдув зеркал.
> 35 Горит лампочка Переобуть шины"
> 36 Тех-уход 1
> 37 Замена сигнальной дудки
> 38 Отрегулировать утреннее зажигание.
> 39 Подтянуть тросик тахометра
> 40 Не работает скоростемер.
> 41 Заднее сидение отклеилось.
> 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
> 43 Сцепление ( выездной подшипник )
> 44 Дымит глушитель.
> 45 Обмен масла.
> 46 В салоне не горит бычий глаз.
> 47 Прыгает стрелка карбюратора.
> 48 Холостой ход - устранить.
> 49 Смените водило.
> 50 Заморозительная вода течет.
> 51 Машина ковыляет.
> 52 Дворники не работают в положении прикосновения.
> 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
> 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
> 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
> 56 Брызговик стеклоочистителя.
> 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
> вентилятора.
> 58 Замерзает стрелка спидометра.
> 59 Ориентация рулевого колеса.
> 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
> 61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
> 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
> 63 Задняя писалка писает в салон.
> 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
> 65 Замена комплекта резинов
Честно украл .. но не помню где :) :) :)
http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html
http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html
:thumbup:
:kos: http://fishki.net/comment.php?id=9590
:weirdo: http://www.fotografiya.ru/other/img/25.jpg
ms_exist
26.04.2006, 17:39
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины:
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Правила, которые по мнению женщин должны знать все мужчины:
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели:.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Непыльная работа в офисе :lol:
http://www.spynet.ru/uploads/posts/1146120386_tualet.jpg
Непыльная работа в офисе
Чтож ты такого Леха съел, что так сантехникам подфартил?
какой кашмАрный аватар...
Сегодня в разделе Отзывов на Автоньюз :)
Дисклеймер: Некая нагота наблюдается!
Но как зачетно Пассик на заднем фоне выглядит! :lol:
:kos: http://fishki.net/comment.php?id=9590
:weirdo: http://www.fotografiya.ru/other/img/25.jpg
понравилос
"Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. "
:) девушкам на заметку
Предложения работодателей :)
http://rabota.ru/view/vacancy/8361189/
sheff777
28.04.2006, 22:40
Предложения работодателей :)
http://rabota.ru/view/vacancy/8361189/
:thumbup: :thumbup: :thumbup: такого никогда не видел!!!
:D :lol: :D :lol: Я подсталом :lol: :D :lol: :D :lol:
http://www.tulatalk.ru/forums/index.php?showtopic=17391
Смеялся. Вот она правда жизни.
sheff777
30.04.2006, 23:26
просто супер :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
очень жизненно :lol: :lol: :lol:
жизненно..) но хотелось бы почитать тоже самое, тока с женской точки зрения)))
а то можно подумать вы идеальные))
Млять, а гарни девочки в хохляндии! :super:
sheff777
01.05.2006, 23:59
жизненно..) но хотелось бы почитать тоже самое, тока с женской точки зрения)))
а то можно подумать вы идеальные))
мы? да!!! очень идеальные :lol: :lol: :lol:
так вот и найди нечто подобное и напиши какие мы ХАДЫ!!! :)
мы? да!!! очень идеальные :lol: :lol: :lol:
так вот и найди нечто подобное и напиши какие мы ХАДЫ!!! :)
да была гдето женская версия..) найти бы))
ЗЫ мужчины, как же вы любите себе льстить))
и чтобы льстили вам))))
sheff777
02.05.2006, 00:26
да была гдето женская версия..) найти бы))
ЗЫ мужчины, как же вы любите себе льстить))
и чтобы льстили вам))))
поищи - было бы прикольно сравнить :)
а нас мужчин надо гладить всегда по шерстке, а не против нее!!! мы любим, чтоб нам говорили, что мы супер!!! и вам тоже самое нравится :)
со всем этим согласна на 100%)
sheff777
02.05.2006, 00:38
со всем этим согласна на 100%)
удивился бы, если б было не так! :)
http://creep.ru/2006/03/13/baby_za_rulem.html
Пора новую часть открывать ТЕМЫ, а эту в архив. Из за нее форум приторможивает имхо. Сегодня как не нажму на эту тему, так комп пишет не найдена страничка.
с утра слёзы наворачиваюццо...
http://c0olb.livejournal.com/30199.html
Йоу!
http://ru.fishki.net/mypics/gazel_1.jpg
http://ru.fishki.net/mypics/gazel_2.jpg
http://ru.fishki.net/mypics/gazel_3.jpg
Что реально прямо по грязи "нарисовано"???
sheff777
03.05.2006, 00:07
http://creep.ru/2006/03/13/baby_za_rulem.html
вот 2 дуры!!! :lol: :lol: :lol:
intrepid3
03.05.2006, 01:02
с утра слёзы наворачиваюццо...
http://c0olb.livejournal.com/30199.html
Йоу!
Давно так нечего не цепляло :D :D :D . Хорошо что еще курить бросил, а так бы от смеха умер бы наверно. Знатных красавцев вы , Станислав нарыли. Донор спермы особенно порадовал. А дальше не скажу, вдруг что :D :D :D
с утра слёзы наворачиваюццо...
http://c0olb.livejournal.com/30199.html
Йоу!
ой, я же его знаю :) yo
ms_exist
03.05.2006, 08:56
Не хочется с утра на работу?
Открой журнал Forbes, найди свою фамилию......
Не нашел? Вот иди и работай! :)
Не хочется с утра на работу?
Открой журнал Forbes, найди свою фамилию......
Не нашел? Вот иди и работай! :)
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
ой, я же его знаю :) yo
Ух ты! Познакомишь? Я их обоих на съезд приглашу - шороху стритракерам на соседней площадке задать :)
Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!
************************************************** ***********
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
опция которая должна быть у каждого :super:
http://fishki.net/picsn/device.jpg
ms_exist
04.05.2006, 14:31
всем незамужним девушкам посвящается :)
Замуж
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как гобсек,
Алевтинин – *******,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Дуськин – платит алименты,
Лизкин – неинтеллигентный,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Зойкин – не купил кольцо,
Люськин – бил ее в лицо,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Сонькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг…
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
commodore
04.05.2006, 14:49
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг…
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!![/QUOTE]
Миль пардон,милая девушка,а Вы замужем? Может познакомимся? Вы привлекательны....
Вчера вечером на Автоньюзюру разгорелась перепалка - я плакалъ. Сегодня уже все потерли, но вот избранные выдержки :)
commodore
04.05.2006, 15:26
Эх,Света игнорирует.
ms_exist
04.05.2006, 15:36
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг…
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
Миль пардон,милая девушка,а Вы замужем? Может познакомимся? Вы привлекательны....[/QUOTE]
вот последнее предложение - я не поняла: это вопрос или утверждение? :)
я незамужем, но скоро собираюсь :)
commodore
04.05.2006, 15:52
Миль пардон,милая девушка,а Вы замужем? Может познакомимся? Вы привлекательны....
вот последнее предложение - я не поняла: это вопрос или утверждение? :)
я незамужем, но скоро собираюсь :)[/QUOTE]
Это констатация факта.Эх,ну что за невезуха ... Только,понимаешь,приглянется девчонка и... раз, и кто-то опередил.Тоска. Но Вы в любом случае откровенно хороши!
ms_exist
04.05.2006, 16:00
Вчера, на Московской станции переливания крови, вышел из строя электронасос, вследствие чего произошел несанкционированный выброс кровепродуктов в Москву-реку. Для нейтрализации негативных последствий разлива, экологической службой города было сброшено в воду три самосвала прокладок...
Три женщины сидят, беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?" Ребята хором ответили: "***" Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и *** на доске нарисовали!"
commodore
04.05.2006, 16:26
Путеводитель для падонкав
ms_exist
04.05.2006, 17:12
вот последнее предложение - я не поняла: это вопрос или утверждение? :)
я незамужем, но скоро собираюсь :)
Это констатация факта.Эх,ну что за невезуха ... Только,понимаешь,приглянется девчонка и... раз, и кто-то опередил.Тоска. Но Вы в любом случае откровенно хороши![/QUOTE]
это вы меня так на аватаре разглядели? :)
а вообще, не расстраивайся, я не такая уж хорошая ;)
а вообще, не расстраивайся, я не такая уж хорошая ;)
Все женщины хороши до и после, но, особенно, во время :)
Все женщины хороши до и после, но, особенно, во время :)
Леха! Ты зачем аватар сбрил?
Верни!
Мент останавливает блондинку в шикарной машине:
Мент: Ваши права
Девушка достав сумку, и внимательно осмотрев её содержимое: А что это такое??
Мент: Это такая прямоугольная бумажка, на которой ваше изображение
Девушка ещё раз осмотрев содержимое сумки достала зеркало и даёт его менту
Мент внимательно посмотрев на зеркало: Ну чтож вы сразу не сказали что вы милиционер???
sheff777
07.05.2006, 01:27
день рожденья у вовочки. собралось много гостей.
-вовочка, а что тебе папа подарил?
- идите к окну. видите вооон тот шикарный мерседес золотистого цвета?
-даааааа!!!
- так вот такого же цвета мне папа кепочку подарил
Лазил тут по Сотовику и обнаружил, был пад стулом :lol: Как говориться каменты рулят: Вот выдержки (навсяких пожарный если модер Сотовика потрет все).
И так тема про телефон N91 внизу страницы как всегда предложения от всяких барыг и вот что там было:
04.05.2006 Предлагаю- От: Борис
Подарю этот телефончик,симпатичному молодому человеку (или паре М+Ж) который согласится заняться со мной сексом,предпочтительно на моей территории (р-он Фрунзенской набережной)Борис (5*/171/61)
Ответ №1:
05.05.2006 Пиши! От: nikitka69 (ikitka69@rambler.ru)
Пиши в личку!!!
Ответ №2:
03.05.2006 ??! От: juliazlat
неужели все так плохо и без телефона не дают?
Ответ №3:
03.05.2006 Нет,отнюдь.. От: Борис
Дома скопилось порядка 15-ти различных дорогих аппаратов(дарят партнеры по бизнесу) продавать-банально,готов презентовать (какой захотите) за веселое сексуальное приключение. Предпочтительно паре М+Ж, я овладеваю женщиной,а мужчина в это время овладевает мною..
Ответ №4:
05.05.2006 ? От: Sota-M
А кто в это время овладевает телефонами
(в количестве 15 штук)?
http://www.sotovik.ru/catalog/phones/nokia/n91.html
Кругом одни Ахтунги :lol: :lol: :lol:
intrepid3
08.05.2006, 14:20
Лазил тут по Сотовику и обнаружил, был пад стулом :lol: Как говориться каменты рулят: Вот выдержки (навсяких пожарный если модер Сотовика потрет все).
И так тема про телефон N91 внизу страницы как всегда предложения от всяких барыг и вот что там было:
04.05.2006 Предлагаю- От: Борис
Подарю этот телефончик,симпатичному молодому человеку (или паре М+Ж) который согласится заняться со мной сексом,предпочтительно на моей территории (р-он Фрунзенской набережной)Борис (5*/171/61)
Ответ №1:
05.05.2006 Пиши! От: nikitka69 (ikitka69@rambler.ru)
Пиши в личку!!!
Ответ №2:
03.05.2006 ??! От: juliazlat
неужели все так плохо и без телефона не дают?
Ответ №3:
03.05.2006 Нет,отнюдь.. От: Борис
Дома скопилось порядка 15-ти различных дорогих аппаратов(дарят партнеры по бизнесу) продавать-банально,готов презентовать (какой захотите) за веселое сексуальное приключение. Предпочтительно паре М+Ж, я овладеваю женщиной,а мужчина в это время овладевает мною..
Ответ №4:
05.05.2006 ? От: Sota-M
А кто в это время овладевает телефонами
(в количестве 15 штук)?
http://www.sotovik.ru/catalog/phones/nokia/n91.html
Кругом одни Ахтунги :lol: :lol: :lol:
Совсеп пи....ры ох..ли, ничего не боятся. Во жизнь пошла....
:super: :super: http://slil.ru/22742363 - Белый Мерин.mp3
:super: :super:
sheff777
08.05.2006, 18:39
:super: :super: http://slil.ru/22742363 - Белый Мерин.mp3
:super: :super:
зачотно! :thumbup: а про пасс там песни нет?
sheff777
09.05.2006, 13:42
зацени народ!!! чтоб меня так обслуживали :) http://fishki.net/comment.php?id=9285
зацени народ!!! чтоб меня так обслуживали :) http://fishki.net/comment.php?id=9285
:lol:
Что твориццо!
http://www.grammy.ru/news/index.php?id=27&tx_ttnews[tt_news]=3226&tx_ttnews[backPid]=34&cHash=2569e5d644
Что твориццо!
http://www.grammy.ru/news/index.php?id=27&tx_ttnews[tt_news]=3226&tx_ttnews[backPid]=34&cHash=2569e5d644
бред какой-то.. акт самосожжения..
BitSA, и ваще - чо за новости такие ты читаешь))
самосос... сос... жения гы гы
intrepid3
13.05.2006, 02:31
http://verlab.net/index.php?option=com_smf&Itemid=40&topic=36.new
Почему обычной девушке надо объяснять как поменять колесо 10 минут, а Блондинке 40 минут??
Ответ: Ей надо объяснять как поменять каждое колесо!!
intrepid3
14.05.2006, 00:04
Интересная темка.
http://www.flash-gear.com/index.php?b
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь -? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrоdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??!!!!!!!!!!!!!!!!?? ?? ?? ?? ?? ?? ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/21s_too_short.JPG
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/21s_too_short3.JPG
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/21s_too_short2.JPG
ms_exist
17.05.2006, 16:20
мужчина, женщина.... не это главное, главное звучная фамилия :)
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из
Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Ещё одна реальная ситуация:
у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков
слушает..
Ржунимагу :lol: :lol: :lol:
Старая тема - у нас есть один товарищь с фамилиё Козлов :). Он все время сокрушается не сильно ли он обижает клиента, когда приезжает к ним в офис и говорит - Здравствуйте, я аудитор Козлов :)
Завод в Дрездене, где собирают VW Phaeton.
Всплакнул...
http://fishki.net/comment.php?id=10067
Это вот из-за этой показухи Гольфы пятые как не в себе стояд, да и Пассады туда ж...
АААхренительный креатифф... всем сюда! (http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/15.05.2006/skazochnyj_art)
АААхренительный креатифф... всем сюда! (http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/15.05.2006/skazochnyj_art)
:1eek: :thumbup:
mugchina
18.05.2006, 14:01
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
>канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну,
>сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди
>отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу
>тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю
>слегка.
>Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
>аж в коридоре.
>Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
>- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
>этих, чего так ломанулись.
>Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
>этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
>Приготовили тазик на всяк случай.
>В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й
>этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
>Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
>удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
>водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
>от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
>туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
>отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
>- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
>невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
>руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
:lol: :lol: :lol:
Хотя когда похожая история произошла со мной было не смешно.Менял кран на кухне, и вдруг шланг из сточной трубы вылетает и вся масса вырывается наружу, хорошо что под рукой была половая тряпка я сразу ей заделал дырку, сказал жене чтоб держала.Сам поднялся к соседям сверху, хорошо что у меня 7-й этаж в 9-ти этажке.Оказалось соседи с 8-го прочищали трубу и вся хрень застряла между 7-ым и 6-м, а так как у меня шланг свободно балтался в трубе то от малейшего повышения давления его вырвало, хорошо что я в это время под раковиной возился а то на кухне былабы сточная яма.Сказал соседям чтоб временно не лили воду и в магазин сантехники.Купил нормальную заглушку и вызвал сантехников.Приехали ребята чёта почистили установили мне нормально сливной шланг чтоб больше не вырвало.Включаю воду все пучком но через менут 5 прибегают соседи с 6-го и говорят что у них черная субстанция в раковине набирается :lol: Не знаю чё там в трубе было но оно опустилось ровно на этаж и естественно воде некуда было деваться как выйте на 6-м.В итоге сантехники поднялись на крышу и оттуда длинным тросом прочистили всю трубу.Что было ниже уже не знаю.
Когда мужикам нечего делать
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru
Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает ‘ну-ну спокойно, щас все пройдет’. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
Улыбно!!
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
последнее :thumbup: :lol:
Валялсо - http://fishki.net/comment.php?id=10102
Тоха жжош! :)) Над последним посмеялся
ребрендинг (не МТС!) (http://community.livejournal.com/advertka/4759737.html)
бриллиантовый мерин.. и фото, и каменты жгут))))) (http://www.yaplakal.com/forum11/topic82521.html)
http://pohuizm.there.ru/anti/
Мущщинам.
P.S. заказал пару штук.
Судя по каментам - может и женщинам пригодицо :lol:
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html?page=1#comments
Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то?
- Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит
даете?"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Всем ценить :) http://www.chilloutzone.de/files/05101802.html
Всем ценить :) http://www.chilloutzone.de/files/05101802.html
Долга ж чувачка не отпукало-то! :kos:
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого иметь будет??
http://www.cars.auto.ru/sale/NU53959/
зацени народ!!!
Я под столом!!!
Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась
со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на
10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до
встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б -
205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и
Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан
молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не
смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500
на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило
! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка
- ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына,
потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока
остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой
созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ
пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю -
пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения
составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики,
на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился
под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график,
все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг
друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из
города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег
выпал, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч
некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где
гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за
Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился,
про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на
12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на
90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по
математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график
портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, х@р с
ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла,
превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все
объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] толку
барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и
то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к
человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау,
пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с
цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В
общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что
маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню
вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь,
друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим
по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как
на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы!
в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы,
где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок
минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке
меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как
называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат,
зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с
панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но
чувствую, въедет он мне щас в ж @ п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я,
наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с
цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью,
как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от
стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая
госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или
как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка
здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные,
вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после
трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам
математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?
многабукв)
но зачОт :thumbup:
Простите, но это уже года три как...
sheff777
24.05.2006, 23:55
http://www.cars.auto.ru/sale/NU53959/
зацени народ!!!
Я под столом!!!
подвинься!!! падаю!!! :lol: :lol: :lol:
commodore
25.05.2006, 17:36
про лыжи:
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но
хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... "
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты,
ты... ") Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась от судорог.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону.Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой:Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
про лыжи:
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась от судорог.
Я б на это посмотрел!!!
НО можно и так представить!!!
Улыбно до ужаса!!!!!!
про лыжи:
..... в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!....
МАРУСЯ ЖЖОТ :thumbup: :lol: :lol: :lol:
commodore
26.05.2006, 10:42
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь..." Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!!!" Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!" Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/7812006_05_25_www_ljplus_ru_img_b_l_blindcat_dolla r_padaet_1_.gif
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/7812006_05_25_www_ljplus_ru_img_b_l_blindcat_dolla r_padaet_1_.gif
А у мене з.п. в еврах..гыыыыыыыыыыыыы
commodore
26.05.2006, 13:34
Сорри за многословность , итак:
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал
слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил
свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось
почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что
лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось:
пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «[цензура]!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился
вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха
где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах
ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же
валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
sheff777
28.05.2006, 19:17
+5 за аптеку :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
остановите это ржание! дайте аскорбинку :lol: :lol: :lol:
Ржи," пока молодой"! :lol: :lol: :lol:
Сорри за многословность , итак:
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.
с детства не люблю котов :)
Вычитал тут : "лизинг - это один из элементов современного бизнесса, состоящий из трез ключевых компонентов: лизинг - стыбзинг - свалинг, от себя я бы добавил еще барыжинг и кэшинг после стыбзинга, но перед свалингом " :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
29.05.2006, 11:15
Как думают девушки
> > Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
> >
> > Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
> >
> > Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
> >
> > Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной
> > дуре,
> как
> > всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
> >
> > Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю,
> > а двумя точно на похороны намекает.
> >
> > Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала
> > голой
> на
> > столе.
> >
> > Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт
> и
> > деньги и на таможне выглядела как дура.
> >
> > Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
> потом
> > ещё за водкой побежит! А я его жди опять?
> >
> > Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
> >
> > Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
> >
> > Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я,
> > как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
> >
> > Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась,
> > и
> мне
> > голову оторвало!
> >
> > Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
> >
> > Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
> стала
> > инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
> >
> > Он написал на асфальте под моими окнами: ?Я тебя люблю, Зина!? Я это
ему,
> > гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
> >
> > На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я
> > опоздала
> на
> > свидание. Или что я очень старая.
> >
> > Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить,
> > впала в депрессию.
> >
> > Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
> заплаканными
> > глазами и никому, кроме него, была не нужна.
> >
> > Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
> >
>
>
>
>
ms_exist
29.05.2006, 11:16
Записки женского организма
День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30.
Постепенно скармливаю мышцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
:) :) :)
commodore
29.05.2006, 11:29
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел...
commodore
29.05.2006, 13:00
Говорят, что в Москве живёт человек по фамилии Лимонад, который в своё время женился на даме по фамилии Гриб...
Самая известная байка о нём такая:
Однажды человеку этому пришлось, извините, сдать на анализ мочу. Не мудрствуя лукаво, он протянул медсестре баночку с наклеенной на неё этикеткой: Лимонад. Медсестра, решив, что над ней издеваются, схватила ручку и на глазах у опешившего Лимонада жирно зачеркнула его фамилию и цинично написала сверху: МОЧА!..
чо тока не бывает.. много букАвок, но советую почитать (http://obretenie.narod.ru/sobitiya/water.htm)
чо тока не бывает.. много букАвок, но советую почитать (http://obretenie.narod.ru/sobitiya/water.htm)
Оль извини конечно, но это очередная пурга, щас у меня опять настроение начнёт падать
commodore
30.05.2006, 09:31
[QUOTE=Ски]с детства не люблю котов :)[/QUOT
Оно и видно... По твоей новой аватарке :) :) :)
а знаешь.. помимо того, что я их не люблю.. я часто слышу с свой адрес, что на них похожа)))
Хехе... Вчира катов душыли-душыли... Душыли-душыли...
http://www.ofiget.spb.ru/index.html?id=19&idf=145&type=tshirts
commodore
30.05.2006, 13:46
Тест на...
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
commodore
30.05.2006, 14:04
Девчонкам на заметку:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
commodore
30.05.2006, 14:36
а знаешь.. помимо того, что я их не люблю.. я часто слышу с свой адрес, что на них похожа)))
А я люблю....кисок... :)
объяснительная по причине очередного опоздания на работу
:lol: http://www.autonews.ru/models_opinions/opinion.shtml?2006/05/30/1201595 :lol:
Дефачки жгут :lol: http://doci.nnm.ru/lightray/30.05.2006/podtolknite_devushku/ :lol:
Дефачки жгут :lol: http://doci.nnm.ru/lightray/30.05.2006/podtolknite_devushku/ :lol:
По моему эти все фоты прелюдия к последующему раздеванию (стандартная эро-порно фотосессия), просто фотки дальше не запостили :)
По моему эти все фоты прелюдия к последующему раздеванию (стандартная эро-порно фотосессия), просто фотки дальше не запостили :)
Неее, не так! Это подборка фоток с сайта
http://www.carstuckgirls.com/ просто у чела такое хобби. Делать фотки девушек, которые якобы пытаются вытолкать застрявший автомобиль.
http://www.prus.ru/add/data/upimages/sukakin/muxi-kotlety.jpg
Класная ходовая :thumbup: :D
Неее, не так! Это подборка фоток с сайта
http://www.carstuckgirls.com/ просто у чела такое хобби. Делать фотки девушек, которые якобы пытаются вытолкать застрявший автомобиль.
Хорошее у чела хобби машины дефачки :thumbup:
ms_exist
01.06.2006, 11:07
продолжаем истории про блондинок зарулем:
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое
насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)
>
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч щебня прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. Приэтом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
commodore
01.06.2006, 11:08
продолжаем истории про блондинок зарулем:
Это призыв, или констатация? :shock:
Товарисчи модераторы! Поменяйте MS_Exist "Бывалый" на "Бывалая", а то как-то не так! :)
... светловолосое насекомое...
ЗАНАВЕС!
:lol::lol::lol: :thumbup:
Светуль ты жжош:D
ms_exist
01.06.2006, 12:06
Ромка, это не я, но в принципе с автором согласна: как еще можно назвать человека оставившего машину, при этом перегородив выезд?
ms_exist
01.06.2006, 12:08
Идеология на примере коров Баяны
ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.
sheff777
02.06.2006, 01:27
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
молодец мужик!
http://www.hews.ru/?q=node/2175
Тымц и плакать!
commodore
06.06.2006, 14:40
из объяснительных...
"...Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что..."
"...Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы..."
"...Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым..."
"...Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс..."
"...Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог..."
"...Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль..."
"...Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо..."
"...Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать..."
"...Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего..."
RubleS.Ru
06.06.2006, 15:30
http://www.mojoflix.com/Video/Cops-Getting-Tasered.html
действие электрошокера :lol:
RubleS.Ru
08.06.2006, 18:52
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
RubleS.Ru
08.06.2006, 19:05
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Зачот :super:
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее
счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватае
газету,
в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.... :)
Что, Оль, прикидываешь как оно будет у тебя? :)
да, Серёж.. оч интересно :)
Будет банально и (через какое то время) рутинно, затем опостылет, а после, ты, впрочем и как все замужние дамы, потеряешь всякий интерес к занятию этим. Если муж хороший попадётся, то будет с тобой скандалить, если нет, пойдёт на сторону, есть конечно вариант, что будет терпеть, но это святой, таких почти не бывает. Се ля ви.
Серёж, а смысл скандалить??
Ну как тебе сказать, из двух зол выбирают наименьшее, каждому своё, но поверь мне, семейная жизнь это не сказка и не проработанный тобою план на будущее, а оч сложная и порой нелёгкая штука.
ты что-то сегодня через чур серьёзный))
sheff777
09.06.2006, 01:13
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее
счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватае
газету,
в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.... :)
упал, уржался, истерика, пока дышу!!! :lol: :lol: :lol:
ms_exist
09.06.2006, 09:07
Ну как тебе сказать, из двух зол выбирают наименьшее, каждому своё, но поверь мне, семейная жизнь это не сказка и не проработанный тобою план на будущее, а оч сложная и порой нелёгкая штука.
так, ну что за пессимистическая речь?
девушка замуж собралась, а ты......
Оль все будет :thumbup:
commodore
09.06.2006, 10:11
В продолжение темы...
Детские стихи хайку!
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?
Нас тоже тут на форуме это касается :)
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)
так, ну что за пессимистическая речь?
девушка замуж собралась, а ты......
Оль все будет :thumbup:
пасип за поддержку))
а то Серж тока и делает, что ругает какими-то гадостями*)
Нас тоже тут на форуме это касается :)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
commodore
14.06.2006, 13:40
Так примерно и работаем
RubleS.Ru
14.06.2006, 17:40
афтар жжет :D http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg&feature=Favorites&page=1&t=t&f=b
ms_exist
14.06.2006, 17:43
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.
ms_exist
14.06.2006, 17:44
"Крутому внуку - крутую бабушку" - приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.
***
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
***
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни!
***
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок биологии?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!!!
***
"Залезть на рояль и насрать в него? - думал Дима Билан на Евровидении. - Нет, не поймут-с - Европа...".
***
Из женского разговора:
"Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
***
"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовавшие во вскрытии.
***
Объявление:
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!
ms_exist
14.06.2006, 17:44
Орфография оригинала сохранена. Sorry.
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.
За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит, указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина.
Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера:
"Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: бочка 216,5 л - 22 шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78".
ms_exist
14.06.2006, 17:55
ну и еще, мужчинам нарадость:
Эпиграф:
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю:
"Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
ну и еще :-)
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить
все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает.
А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока всё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
-На мою.!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
-?!
Продавец:
- Как называется.
Деваха:
- Фольцваген.
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Сзади, на багажнике что написано?
Деваха:
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <<Гы-ы-ы>>. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Про футбол зачётно :lol: :thumbup:
А про бландинку в магазе автозапчастей я ужо писАл :D
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :)
Знаю, что баян древний, но каждый раз очень веселит, когда на него натыкаюсь :)
http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=3521
OlegATOR
19.06.2006, 12:03
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Семейная пара сидит дома. Раздатся телефонный звонок. Муж подходит к телефону, там приятный мужской голос:
- Привет, рогатенький!!!
Муж в шоке. Набрасывается на жену с воплями с@ка.. бл@дина... изменила!!! Она ему:
- Дорогой.. это просто ошблись номером!!
Следующий вчер... Телефонный звонок.... Муж берет трубку... Там приятный мужской голос:
- Привет, рогатенький!!!! А ты еще и ябеда?!?!
Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил
съемки земли со спутников - КРАСОТА!!! (http://doci.nnm.ru/zuga/26.04.2006/fotografii_zemli_iz_kosmosa)
dedanten
19.06.2006, 12:17
Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил
Бугагагагагагаааааа.... :lol: :lol: :lol: :thumbup:
OlegATOR
19.06.2006, 12:38
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
OlegATOR
19.06.2006, 12:55
Пиво. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
OlegATOR
19.06.2006, 13:12
Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
нарезка.
http://prikola.net/id/4925.html
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
RubleS.Ru
20.06.2006, 13:23
http://warnet.ws/foto/5298
нормально ?! :lol:
http://warnet.ws/foto/5298
нормально ?! :lol:
вчера увидел, сам охренел!
sheff777
20.06.2006, 23:43
приколы приколами, а если дети увидят?
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую <сирену> вашей е*аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи*ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
ms_exist
21.06.2006, 14:41
смех-смехом, а мы как-то ночью закидали орущую всю ночь под окном машину яйцами, а кроме того оставили записку с угрозой в следующий раз выбить стёкла....
машина орала всю ночь... кто хозяева мы знали, однако к сожалению у них не работал домофон, а их консьержка не хотела впускать Дениса в подъезд...
где-то в 4 утра наше терпенье кончилось... :) но тогда это было совсем не смешно, вернее в конце концов смех был, но истерического характера
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html
ms_exist
21.06.2006, 16:10
Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скушно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
пунк 22 - после всех вышеперечисленных пунктов стать безработным человеком и больше не скучать на совещаниях))
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.
RubleS.Ru
21.06.2006, 17:33
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html
эта пять
прям про мАскву :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
21.06.2006, 17:48
эта пять
прям про мАскву :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Серег, ты еще мультик про Италию посмотри - прия про нас
commodore
22.06.2006, 12:40
Новые лекарственные препараты (http://2c-foto.ru/121.htm)
RubleS.Ru
22.06.2006, 13:18
Серег, ты еще мультик про Италию посмотри - прия про нас
енто где? чета пропустил кажись
http://ziza.ru/other/062006/22/users/phoenix.jpg
ms_exist
23.06.2006, 15:01
енто где? чета пропустил кажись
по той же ссылочке, там внизу еще мультиков 5 или 6
http://ziza.ru/other/062006/22/users/phoenix.jpg
1. Напоминает ул. Поварскую вчера, когда Путин приезжал на открытие суда.
2. 100% фотошоп!
ms_exist
23.06.2006, 15:33
ну или просто мафынка у дядей милиционеров сломалась :)
а вообще, конечно фотошоп: где это вы на патрульной машине номер телефона видели?
EugeneEx
25.06.2006, 18:26
Случайно наткнулся (http://vito.fin.ru/m.cgi?0fc6bATb2Qp9r9hzYjDmKwKGCSeGCHQldff22v6LUnSb sL9k2SxyI7ffV739rRQ8QknLD41j2TUbjhfPv0cBLdSs1W)
EugeneEx
25.06.2006, 18:35
Вот тоже жесть (http://adrenalin-club.com.ua/gallery/displayimage.php?album=lastup&cat=-78&pos=28)
Прикольно оформили станцию метро http://fishki.net/comment.php?id=11133
Не знаю баян или нет - никаких националистических идей нет - просто действительно прикольно иногда такие диалоги слушать :)
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за
другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно
так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х@й? Бла-бла- бла х@й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х@йпесда. Ти [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти песда, ти
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмёщ, адин х@й, как
палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х@й!
понравилось..афтар пеши ысчо.
пассажиры в метро http://warnet.ws/foto/5329
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot