Прикол дня

[demid]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
5 баллаф :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[hans2000]

серфера ёпта :lol: :lol: :lol:

Неа! Вейкбордеры! Серферы - это без жыпа, а только с травкой :kos:

[dedanten]

а для флудероф раздел флуд! :znaika:

вакно :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

ниасилил, букав много, да еще не знакомые попадаются))))))))))))))

[BitSA]

Поржал от души!!!

[dedanten]

Поржал от души!!!

Сам ресовал? :lol: :lol: :lol:

[BitSA]

Сам ресовал? :lol: :lol: :lol:

Сдавайсо!

[dedanten]

ниасилил, букав много, да еще не знакомые попадаются))))))))))))))

Четай туд (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=170498&postcount=7):wave:

[Freem]

вакно :lol: :lol: :lol:
Вааааай слююющай! кто такой Вакно? Низнайу такой чиловека :lol:

[BitSA]

Пачём низнаешь Начальника?

[Vayzunoff]

Четай туд (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=170498&postcount=7):wave:

этот пост осилил, нисогласен))))))))))

[Freem]

Пачём низнаешь Начальника?
Та. пачом ниснаес насяльника.
:lol:

[dedanten]

этот пост осилил, нисогласен))))))))))

Тада вакно :lol:

[dedanten]

Сдавайсо!

Мне кажицо, что ты слихка атажралсе :lol: :lol: :lol:

[Aika]

5679

5680

5681

[Fara]

Хомяка потеряли

http://fishki.net/comment.php?id=23864

[Vayzunoff]

:D :D :D

[dedanten]

:D :D :D

Прикольно, а шозанах у них в руках? :lol:

[Vayzunoff]

Прикольно, а шозанах у них в руках? :lol:

труба али арматурко, интересно что будет когда рука затечет))))))))

[dedanten]

труба али арматурко, интересно что будет когда рука затечет))))))))

От сцумко, индейцы прям, охотяцо на задние колеса впереди идущих авто. :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

От сцумко, индейцы прям, охотяцо на задние колеса впереди идущих авто. :lol: :lol: :lol:

ага, подрежешь таких, по стеклу на.........)))))))))))))))

[BitSA]

или апстену :lol:

[Wlad]

:lol:
Она: и вот, сидя в ночном полумраке и держа его за руку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз....
НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРРИ ПОТТЕРА"

[Vayzunoff]

а если об пол?)))))))))))

[BitSA]

можна
но
больна!

[esquane]

1. Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили
переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная
машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным
бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

2. Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

3. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

P.S.: пока хватит... :) :) :)

[Vayzunoff]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[dedanten]

можна
но
больна!

жжете черти

:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:

[dedanten]

Усе гармошко:)

[BitSA]

Пацталом? :)

[dedanten]

Пацталом? :)

нед, над цталом :lol: :lol: :lol:

[BitSA]

Ану марш падстол! :lol:

[dedanten]

Ану марш падстол! :lol:

низашто :lol: :lol: :lol:

[MAD_SONYA]

Прыгающий жук!
http://ziza.ru/2007/07/25/prygajushhijj_zhuk.html

[dedanten]

Прыгающий жук!
http://ziza.ru/2007/07/25/prygajushhijj_zhuk.html

Мутант какой то :lol:

[dedanten]

Хрень. Кругом одна х.....

Ты что, не в настроении?

[MAD_SONYA]

Жук непропЁр! :1poke:

[mezhevets]

Cекс в индийском кино, сори если баян.
уписалсё http://rutube.ru/tracks/43154.html?v=902c01b6ffe7892aa0782ebdceff9510

[MAD_SONYA]

Cекс в индийском кино, сори если баян.
уписалсё http://rutube.ru/tracks/43154.html?v=902c01b6ffe7892aa0782ebdceff9510

Во гон!, мда и такое бывает! :lol:

[MAD_SONYA]

Великобритания: номерной знак за 312 тысяч долларов попал в Книгу рекордов Гиннеса

В Великобритании автомобильный номерной знак с комбинацией букв и цифр - CEO 1 (что, очевидно, должно означать генеральный директор номер один) – будет занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый дорогой "номер" когда-либо продававшийся интернете. Неизвестный покупатель на аукционе eBay заплатил за него более 154 тысяч фунтов стерлингов (около 312 тысяч долларов). Об этом сообщает сайт Carscoop.

На интернет-аукцион номерные знаки с комбинациями "CEO 1" и "CEO 2" выставил бывший банковский служащий Дерек Клементс (Derek Clements). Такие номера, которые были установлены на два Jaguar E-type, он купил в начале 50-х. По его словам, в то время аббревиатура CEO (chief executive officer) практически не использовалась. А буквы "ЕО" использовались для обозначения машин, зарегистрированных в городе Барроу (Barrow).

"Номер" с комбинацией "CEO 2" был продан за сумму более восьми тысяч фунтов стерлингов.

До начала аукциона, эксперты полагали, что такие номера "никто не заплатит больше десяти фунтов". По словам Клементса, для него "это стало сюрпризом", когда он увидел, что суммы ставок стали больше 100 фунтов стерлингов.

[dedanten]

далпаёбы:)

[MAD_SONYA]

далпаёбы:)

У нас цены на номера явно меньше!:nod:

[mezhevets]

http://www.jetune.ru/us239133
халявная MP3 очень большой выбор просто регестрируешся и Усё

[Vayzunoff]

http://fishki.net/comment.php?id=23910

p/s/ мой результат 16 из 20

[Vayzunoff]

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!



Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

[Vayzunoff]

http://www.yellowpress.ru/?public=6102

[dedanten]

Тош пестец кисочка.....

[PROFI]

Тош пестец кисочка.....

фотожоп

[Vayzunoff]

Жена приходит с работы и орет с порога:
- Муж! я выиграла миллион, собирай вещи быстрей!
- А какие вещи то собирать, зимние? или летние?
- Все собирай и уёпывай!

[Vayzunoff]

http://rian.ru/politics/20070727/69771783-print.html

[dedanten]

http://rian.ru/politics/20070727/69771783-print.html

Зачед, везде так надо:nod: :thumbup: :lol:

[PUMP]

Зачед, везде так надо:nod: :thumbup: :lol:

а что ты паставишь на новую афту? :lol: :lol: :lol:

[MAD_SONYA]

http://www.jetune.ru/us239133
халявная MP3 очень большой выбор просто регестрируешся и Усё
http://www.zaycev.net/ и регистрироваться не надо!

[MAD_SONYA]

Зачед, везде так надо:nod: :thumbup: :lol:

Не поможет, блатной номер это круто! Пока на них есть спрос, а там ставь их хоть на мусоровоз хоть на бульдозер!

[MAD_SONYA]

http://fishki.net/comment.php?id=23724 :lol:

[VictorMSK]

http://fishki.net/comment.php?id=23724 :lol:

"Пользуясь случаем, хочу передать привет моей подруге Сонечке. Ты настоящая умница" (С) АрбатПрестиж :lol:

Видео зачотное ))))))

[MAD_SONYA]

:vah02:

[dedanten]

:lol: тынц (http://img.blogonline.ru/bl/posts/thumbs/35/1184915135_pat.jpg) :lol:

[PUMP]

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...
- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"



- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:

"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"



Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

- "Прачетал. Жызненна!
Пеши исчо!"

- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

- "Ржунимагу"

- "Хуясе!"

- "Please, speak Albanian"



В графе объяснения нарушнителя:

"ниасилил, потомушта стихи".



...выпишу вам штраф...

- ах..ть! дайте два.

[Vayzunoff]

зачод :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

игра

http://www.fasco-csc.com/works/white/white_e.php

[gorbushka]

Долго не мог понять что именно не так в этом автомобиле:
http://www.cardi.ru/02_tuning/04_mersedes_w220w221/mersedes_w220w221005.jpg
http://www.cardi.ru/02_tuning/04_mersedes_w220w221/mersedes_w220w221002.jpg

Помните такую тенденцию по мутированию 140 в 220? Так вот, новая тенденция: мутирование 220 в 221

http://www.avilon.ru/img/catalog/gallery/photo152140.jpg

[BitSA]

Галимый Литофский ? :)

[BitSA]

742-0505 слушаем и ржом.
Афтаатветчег банка.

[PUMP]

742-0505 слушаем и ржом.
Афтаатветчег банка.

В натуре банг? :1eek:

[dedanten]

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...
- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"



- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:

"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"



Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

- "Прачетал. Жызненна!
Пеши исчо!"

- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

- "Ржунимагу"

- "Хуясе!"

- "Please, speak Albanian"



В графе объяснения нарушнителя:

"ниасилил, потомушта стихи".



...выпишу вам штраф...

- ах..ть! дайте два.

Креатиффф, афффтар пешы ысчо :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Fara]

742-0505 слушаем и ржом.
Афтаатветчег банка.

:thumbup:

[Fara]

Неплохая игрушка. надеюсь что еще не было

http://fishki.net/comment.php?id=23710

[VictorMSK]

742-0505 слушаем и ржом.
Афтаатветчег банка.

А че там? Мне с правительственного номера нельзя на такие номера звонить :(

[dedanten]

Так набери с домашнего:)

[VictorMSK]

Так набери с домашнего:)

Нету :(

[Wlad]

Нету :(
Уже нету там ничего.

[VictorMSK]

Уже нету там ничего.

А че было? Там минута, наверное, стоит 50$ :-)))

[Wlad]

А че было? Там минута, наверное, стоит 50$ :-)))
На работе не дозвонился(камрады наверное линию надолго заняли :lol: ). А сечас из дома просто обычные гудки.:(

[dedanten]

Попробуйте завтра:)

[VictorMSK]

Настоящий фафаген для лесбиянок!

http://fishki.net/picsw/072007/30/prislannoe30/chugunkina.JPG
http://fishki.net/picsw/072007/30/prislannoe30/chugunkina-1.JPG

[dedanten]

Просто ацкий пылесос:)

[PUMP]

http://forum.zrt.ru/showthread.php?t=2275 :kos:

[esquane]

А пачему сразу для лизбьянок, для истиных педегов тоже подойдёт.

[PUMP]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

[Nativ]

А вы лошадку видели? http://agcooper.livejournal.com/74424.html

[3Dwardas]

http://fishki.net/comment.php?id=23724
а мля пацталом валялся!!! мои землячги опять зажги!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[3Dwardas]

Сегодня позвонил в этот банг, полсушал, прикольно, положил трубку . через минуту звонок с этого банка, типа расчетный отдел я вас слушаю!!! я мля чего? какой отдел? какой банк?, у тут понял что дозвон остался и они мне перезвонили. надо было таким же детским голосом ответить!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[Wlad]

Сегодня позвонил в этот банг, полсушал, прикольно, положил трубку . через минуту звонок с этого банка, типа расчетный отдел я вас слушаю!!! я мля чего? какой отдел? какой банк?, у тут понял что дозвон остался и они мне перезвонили. надо было таким же детским голосом ответить!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Сечас уже девочка очень быстро трубку поднимает. :lol:
Наверное, телефон целый день звонит. :lol:

[esquane]

Прикол на тему фамилии:

На работе у клиентки фамилия Креветка!!! Когда я ей звоню, еле сдерживаю смех: "Здравствуйте, а можно Креветку Елену Владимировну?"
© форум qwerty.ru

+ Сегодня на рабочем форуме нарыл, на тему звонков операторам МТС:

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:
А: - Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеpу ****...
А: - Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы не знаете ни хpена.
Инженеpа мне позовите!!!!"

Но вот случай был пару дней назад. Звонит абонент, на смеси русского и нерусского пытается объяснить, что мы у него "вытащили из телефона всё время" (т.е. средства для разговора) и он не может брату дозвониться. На вопрос, а какая надпись у вас появляется на экране при совершении звонка, сказал, что не все русские буквы он понимает, но что-то вроде "Зарядите батарею"

Абонет звонит в контактный центр по всей видимости со своей кухни, потому что в процессе разговора оператор слышит, как закипает и свистит чайник.
А (женкий голос). Девушка, у меня проблемы с телефоном.
О. Подскажите на кого зарегистрирован номер и не могли бы Вы подальше отойти от чайника.
А (кому-то притихшим голосом). Саш, она меня ВИДИТ!!!

А: у меня смс не отправляется. На экране выходит надпись - не прошло, попробуйте позже.
О: у Вас вообще никуда не отправляется?
А: да.
О: какая модель аппарата у Вас?
А: сотовая конечно...
О: ...

Анекдот из жизни : вчера звонит девочка из горно-алтайска. ей нужно поменять симку. она грит:"ну у меня мама не сможет подъехать, а мне всего 12 лет и у меня МЕСЯЧНЫЕ начались"!!!!!!!

звоню абоненту,представляюсь,сообщаю о том,что на его номер поступил ошиб. платёж и что в теч. 3 дней его спишут со счёта...
(не успеваю договорить,как получаю в ответ)
А ты кто такой вообще!? ...где ты!? ...я щас подъеду мы поговорим по этому поводу!!!
..... ))

дату рождения пож.
84 год
полностью
1984г
© МТС

Всё брал с форумов и не редактировал, но посмеяться можно...

[Freem]

взаимоотношения палоф :D :D :D

[dedanten]

А вы лошадку видели? http://agcooper.livejournal.com/74424.html

Гармошко:)

[Nativ]

http://www.100po100.ru/news/533/index.html вот еще чела достали...

[dedanten]

http://www.100po100.ru/news/533/index.html вот еще чела достали...

Ахринеть, дайте два :lol: :lol: :lol:

[ПассатиЖ]

Rolce Royce Phantom

Письмо в редакцию журнала "За рублём".

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

[dedanten]

Боян, но поржал от души:)

[olmega]

фотошоп какой-то :weirdo:

[Vikis]

http://www.ronsusser.com/images/movietest/857.swf полный электропакет

[ms_exist]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

* * *
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

* * *
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.Занавес.

* * *
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

* * *
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...

[hans2000]

http://fishki.net/comment.php?id=24071
ведерко такое аккуратненькое - европа, блин...

[Korvin]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=26100
как вам это?

[Vayzunoff]

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

[Vayzunoff]

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал"

[BitSA]

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
Всё проще!


"Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется одна бутылка Соса-Солы емкостью 2 л и пачка Ментоса" :lol: :lol: :lol:

[demid]

Всё проще!


"Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется одна бутылка Соса-Солы емкостью 2 л и пачка Ментоса" :lol: :lol: :lol:

а че будет если в колу насыпать ментоса?:shock: :D

[deflep]

а че будет если в колу насыпать ментоса?:shock: :D

В тырнете покапайсо - был фотоотчетик :nod: Что то типа биг бадабум! :)

[BitSA]

О да!
Бальшоооооой бигбадабум!!! :super::super::super:

ЗЫ. А ещё можна большое анальное приключение сибе придумать - сожрать ментос и запить кокой.

[3Dwardas]

ЗЫ. А ещё можна большое анальное приключение сибе придумать - сожрать ментос и запить кокой.
в домашних условиях лучше не испытывать!!:znaika: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

О да!
Бальшоооооой бигбадабум!!! :super::super::super:

ЗЫ. А ещё можна большое анальное приключение сибе придумать - сожрать ментос и запить кокой.

шалунишко)))))))))

[Vayzunoff]

дорогие дровишки)))

http://ffix1975.livejournal.com/1503456.html?style=mine

[esquane]

http://forum.theabyss.ru/style_emoticons/abyss/atata.gif всем ата-та!!!

[Fara]

Заехала за покупками

http://autoplay.ru/2007/08/01/pjanaja_zhenshhina_vletela_v_supermarket_na_svoem_ Mercedes_Eklassa.html

[ms_exist]

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха,а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте,возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.



Экстерьер.



Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты.



Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.



Места обитания.



Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.



Образ жизни.



Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.



Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста.



Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.



Дрессировка.



К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.



Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

[ms_exist]

Вазелин еще надо заслужить :)


Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.


Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.


Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу «Ковер».


Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».


Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.


Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

[Wlad]

Смеялся... :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:

[BitSA]

VW-Golf. (http://rutube.ru/tracks/44284.html?v=cb1114621081a36211f1f7a49a454ee6)

[andrex-1]

Вот где кошмар
http://community.livejournal.com/ru_auto/7342666.html

[BitSA]

Ваще не пугаед. Таджыки на мойках тварят чудеса.
Три тарифа - и в мурзике апять запахнед фиалками. :1puke:

[andrex-1]

До мойки добраться ещё надо

[BitSA]

Эвакуатор. 100 бачков в любой конец города в Мск

[BitSA]

Golf... Again... (http://www.youtube.com/watch?v=vF_X1jImcKA)

[BitSA]

The best about Golf! (http://www.youtube.com/watch?v=ObdmniQMf_g)

[Ramzes]

The best about Golf! (http://www.youtube.com/watch?v=ObdmniQMf_g)

бери джип уаз:thumbup: :thumbup:

[snik]

:lol: :lol: :lol:

[PUMP]

:lol: :lol: :lol:

пацталом:vah02::vah02::vah02:

[Koba]

The best about Golf! (http://www.youtube.com/watch?v=ObdmniQMf_g)

Замечательно!!!
А мы голову ломаем как новых людей в клуб завлечь .. :) :) :)
Увидел пассат .. засел в засаду .. появился владелец .. подкрался взади .. и давай его обнимать!!! Со словами .. добро пожаловать в семью хлопец иль девчина!!! :D

[Nativ]

http://barsum.livejournal.com/130645.html Гламур :D

[VictorMSK]

http://barsum.livejournal.com/130645.html Гламур :D

Ах боян ты мой боян :dance:

Камрад! Мы уже всем клубом с пол года как прикупили себе эти замечательные прогремушки! :nod:

[3Dwardas]

Вить только поименно не надо называть!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Nativ]

Ах боян ты мой боян :dance:

Камрад! Мы уже всем клубом с пол года как прикупили себе эти замечательные прогремушки! :nod:

Ну,так без меня ж покупали- по этому я не в курсе :lol: :lol:

[VictorMSK]

Вить только поименно не надо называть!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Да ладно тебе, все знают что фирменные шильдики без анальной бижутерии не выдают! :) Комплект! :znaika:

[VictorMSK]

http://www.fishki.net/commentall.php?id=24217

:vah03: :eek: :1eek:

[VictorMSK]

http://infostore.org/file/3446770/2826544/Untid-1.jpg

:D :D

[demid]

http://www.fishki.net/commentall.php?id=24217

:vah03: :eek: :1eek:
ахринеть :1eek: :1eek: :1eek:

[VictorMSK]

ахринеть :1eek: :1eek: :1eek:

Ага! Там комменты еще ржачные! Один кричит, что это человек без ног. Правда как ноги ходят сами по себе он объяснить не смог :D

[ms_exist]

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка: Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть - ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что нечтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод - великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит, наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[B.B.Flint]

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
...

:lol: :lol: :lol:
Даже возникло желание перечитать "Донки-хот" и "Рабинзон Карузо".

[3Dwardas]

http://community.livejournal.com/ru_auto/7353919.html?nc=2
вот это накрыло парня!

[3Dwardas]

http://www.metacafe.com/watch/745664/video/R/CFD_1002/
смотреть всем зайчегам!!!! :lol: :lol: :lol:

[PUMP]

Однако раньше на собаках ездили:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

[esquane]

#1
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

#2
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

#3
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

#4
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

#5
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

[Vayzunoff]

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

[BitSA]

Гы.

[nikname]

присоединюся к конкурсу боянистафф))))

Мужыг типо покупает се порш кайен.. ну и тошнит типа по автобанам страны.. через три недели возвращается к дилеру.. г-рит менеджеру
- Чё за нах? вроде все нормально... но после 250 км/ч какаято сцуко вибрация по салону идет... да такая шопестец...((( не в курсах в чем можед быть дело?
М: - да.. в курсе..... это у вас очко играет!

[Nativ]

http://www.youtube.com/watch?v=6vEb2ngKfhc&eurl=http%3A%2F%2Fvoffka%2Ecom%2Farchives%2F2007%5 F07%2Ehtml может тоже боян,но я еще не видел... улыбнуло:)

[demid]

Гы.

можед фаташоп?:)

[BitSA]

можед фаташоп?:)

Ваще-та можед быть, но в Таллинне как раз такой морской причал, рядом с берегом, оч.мабыть что и правда :)

[Vayzunoff]

Настоятельница в женском монастыре:
- Дочери мои, кто хоть раз в жизни видел мужской член?
Тянутся несколько рук.
Настоятельница:
- Вон бадья со святой водой - идите, помойте свои бесстыжие глаза.
Затем:
- Дочери мои, кто хоть раз в жизни трогал мужской член?
Тянутся несколько рук.
Настоятельница:
- Вон бадья со святой водой - идите, помойте свои бесстыжие руки.
Настоятельница:
- А кто...
Одна монашка неистово тянет руку.
- Что тебе, Мария?
- Матушка, можно я пойду в святой воде рот прополощу, прежде чем кто-нибудь начнет там ж*пу мыть?

[ms_exist]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!



Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...



Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.





В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина подачи Вами заявления о разводе?
Муж: - Моя жена во время полового акта икает.
Судья: - Ну и что?
Муж: - Так это Вам "ну и что", а у меня -то выскакивает!



Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...





Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, ярко характеризующий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово срывается с ваших губ после того, как вам выписали штраф?

[Vayzunoff]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

- И на кой куй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Куйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Никуя себе прогнозик! Никуя себе дождичек! (Ной)
- Какие накуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту куйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Плять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Никуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]? Застрелю, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же плять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за куйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во куйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка куёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой куйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и куй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта куйня полетит? (Ю. Гагарин)

[ekx]

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

[VictorMSK]

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/


Заметный автомобиль. Легко переносит любые погодные условия и очень хорошо управляем: с легкостью огибает препятствия и перелетает ямы. Но иногда случаются мелкие поломки. Несмотря на свою заметность, автомобиль вряд ли будет угнан. Сотрудники ГИБДД останавливают такой автомобиль не часто.

Водитель такого автомобиля домовит, настроен на семейную жизнь, верен, чувствителен, никогда не идет на риск. Часто дружелюбен, но замкнут в своем внутреннем мире с богатой фантазией. Этого человека характеризует ответственность, стремление к независимости.

:D :D :D Блин!!! Как все в точку то!!! :)))

[Koba]

Число Вашего автомобиля: 1
Это яркий автомобиль - лидер на любой трассе, мощный, не смотря на данные тех. паспорта. Никогда не остается незамеченным в потоке машин. Это быстрое, стремительное, но в тоже время деловое авто.

Человек, который управляет этим автомобилем, всегда добивается выдающихся успехов. Ему присущи великодушие, гордость, стремление создать что-то новое, физическая и духовная сила, авторитет, стремление к власти, инициативность, чувство ответственности, безусловная справедливость, практичность.

[demid]

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

баян:D

[demid]

гыы :lol:

[demid]

а это кстати Питер, Московская площадь. мда :weirdo:

[Aika]

Число Вашего автомобиля: 1
Это яркий автомобиль - лидер на любой трассе, мощный, не смотря на данные тех. паспорта. Никогда не остается незамеченным в потоке машин. Это быстрое, стремительное, но в тоже время деловое авто.

Человек, который управляет этим автомобилем, всегда добивается выдающихся успехов. Ему присущи великодушие, гордость, стремление создать что-то новое, физическая и духовная сила, авторитет, стремление к власти, инициативность, чувство ответственности, безусловная справедливость, практичность.

не, ни баян!!!!!!! :D

[Aika]

а это кстати Питер, Московская площадь. мда :weirdo:

видела такую на Ленинском пр-те, у своего дома...дней 10 назад :) масква... :weirdo:

[BitSA]

Число Вашего автомобиля: 1
Это яркий автомобиль - лидер на любой трассе, мощный, не смотря на данные тех. паспорта. Никогда не остается незамеченным в потоке машин. Это быстрое, стремительное, но в тоже время деловое авто.

Человек, который управляет этим автомобилем, всегда добивается выдающихся успехов. Ему присущи великодушие, гордость, стремление создать что-то новое, физическая и духовная сила, авторитет, стремление к власти, инициативность, чувство ответственности, безусловная справедливость, практичность.

не, ни баян!!!!!!! :D

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

[Nativ]

а это кстати Питер, Московская площадь. мда :weirdo:

Да,у нас таких уже как грязи :lol:

[VictorMSK]

Не прикол.

Вот этого не надо ...

[demid]

памагите вылезти испатстола!!!:help: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
всем сюда:
http://www.bash.org.ru

[Valera]

http://www.hawt.net/viewusermedia.php?id=810

[Ски]

http://rk.foto.radikal.ru/0708/49/79240bf9a0e0.jpg

[VictorMSK]

Ски - ржунимагу :D

http://fishki.net/comment.php?id=24413
Так пацаны не стесняемся, делаем заказы! Клубные шильдики теперь будут выдаваться только по предъявлению данного аксессуара :)

[Vayzunoff]

писец какой-то:
http://saabeer2005.narod.ru/index.html

[hans2000]

писец какой-то:
http://saabeer2005.narod.ru/index.html

Да уж, прикольно...

[esquane]

№1
Идет учитель по коридору, видит Вовочка стоит и приговаривает:
- Где смысл? Где логика?
Учитель спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
Он отвечает:
- Сидим в классе на уроке и я очень сильно пукнул, меня выгнали из класса, а остальных оставили. Где смысл? Где логика?

№2
Два чувака на луну смотрят.
-Луна....Она мне напоминает лицо любимой девушки...
-А мне - дырку в заднице!
-Ты что, сдурел? Какая дырка в заднице?! Луна-это такое светлое, а то...грязное и
вонючее!
-Да нет,ты не понял, мы- Внутри!

[BitSA]

писец какой-то:
http://saabeer2005.narod.ru/index.html

Незачот.
Перечитай название темы ещё раз.
ЗЫ. К тому же баян.

[Valera]

:lol: :lol: :lol: бухайте осторожнее!!!

[Vayzunoff]

:lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

[Vayzunoff]

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - “Мир моих увлечений”. В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ №... произнесла с некоторым сомнением.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
“Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ни*б@ццо какой критик ….” - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
“Первая н*х. Щас почитаю”.
Еще ниже её же рукой:
“Несмогла дочитать. Афтор д*лбо*б. Пишы исчо.”
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
“Фторой и ни*б*т! КГ/АМ. Афтор малалетний далб*й*п”
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
“Ничитал. Судя па каментам г*вно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бесп*сды.”

[BitSA]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые в немом смехе поползли со сцены.

[мим]

Ах эта свадьба, свадьба...
http://www.fishki.net/commentall.php?id=24437
Рекламный ролег. ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!

[3Dwardas]

Ах эта свадьба, свадьба...
http://www.fishki.net/commentall.php?id=24437
Рекламный ролег. ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!
патцталом!!!!

[Lang]

Мдец, а какая свадьба без драки - неправильная свадьба. :lol:

[ms_exist]

Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"...


Звонит девушка в IT отдел.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.





Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..



Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

[Vayzunoff]

:lol: :lol: :lol:

[PUMP]

Это у мега химки, зашибись припаркавалась:) :kos:

[Ски]

перевозка авто :( (http://copypast.ru/2007/08/13/perevozka_avtomobilja_po_zheleznojj_doroge_4_foto. html)

[3Dwardas]

Жесть, бедные дилеры, хотя наверняка застраховано!

[BitSA]

Гы...

[BitSA]

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

[B.B.Flint]

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Садись, два. Ниделанды - конституционная монархия.
В политике разбираться - это тебе не крокодилов портить.

[commodore]

Садись, два. Ниделанды - конституционная монархия.
В политике разбираться - это тебе не крокодилов портить.

:nod: :nod: , Только это он волчонка портит,а не крокодила:wave:

[B.B.Flint]

:nod: :nod: , Только это он волчонка портит,а не крокодила:wave:

Стасег - двоеШник по обществоведению, ну а я по биологии.:wave: Так что, пусть продолжает портить крокодилов.:)

[Wlad]

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник .

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались !

Была бы задница. Неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь .

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы

Эх, березка, мне б твои почки ...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается!

Есть такая профессия - на работе сидеть !

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида .

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица .

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты ...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином .

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих ...

Хитрющий взгляд честных женских глаз ...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение .

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Любовница от первого брака.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Я не злопамятный, я взаимный!

Вам помочь или не мешать?

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! -
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

[ms_exist]

Wlad, смешно :)

[3Dwardas]

http://img507.imageshack.us/img507/2019/53pics80931ep2.jpg

[BitSA]

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

[PUMP]

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

Даааааа, баянистый баяньчиг:)

[dedanten]

Ах эта свадьба, свадьба...
http://www.fishki.net/commentall.php?id=24437
Рекламный ролег. ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!

Пестец файтенг :1eek:

[dedanten]

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник .

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались !

Была бы задница. Неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь .

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы

Эх, березка, мне б твои почки ...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается!

Есть такая профессия - на работе сидеть !

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида .

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица .

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты ...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином .

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих ...

Хитрющий взгляд честных женских глаз ...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение .

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Любовница от первого брака.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Я не злопамятный, я взаимный!

Вам помочь или не мешать?

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! -
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

Супер:thumbup: :lol: :lol: :lol:

[dedanten]

Жесть, бедные дилеры, хотя наверняка застраховано!

Бедные покупатели, им то продадут не бито-некрашено:kos:

[dedanten]

http://www.metacafe.com/watch/745664/video/R/CFD_1002/
смотреть всем зайчегам!!!! :lol: :lol: :lol:

Эдик, я тебя узнал, хоть ты и в гриме :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[nikname]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал куй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[dedanten]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал куй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Пляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, ржу как конь :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[BitSA]

бесслов...
http://conquer.livejournal.com/207540.html

[Valera]

бесслов...
http://conquer.livejournal.com/207540.html

:eek: :eek: :eek:

[nikname]

бесслов...
http://conquer.livejournal.com/207540.html

пора создавать тему "ужоснах дня" :lol:

[dedanten]

бесслов...
http://conquer.livejournal.com/207540.html

Пупсег, ну зачем же так явно полицо? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[nikname]

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу *издец..
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно *издец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика **Й сосать буду"

[Valera]

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

[Valera]

вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:

Если стоит флажок "Сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное в настройках этого параметра на эту ячейку. Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет.

[Valera]

MaryOn
я ща водних трусиках с влажными волосами и пахучим телом, которой только что намазала маслом)
Core
а я щас в тесной одминке с 3 тачками и одмином ч.б. скриншоты редактируем
MaryOn
я думала ты что-то порамантичнее скажешь
Core
харошо) у нас тут еще бутылка вина и свечи

[Valera]

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!

[ms_exist]

http://guslik.livejournal.com/42966.html



Крассаучеггг:)))

[mezhevets]

Атрибуты гламурной бабы

1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично… Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью «трусы жен. 20 руб.». Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для… непонятно для чего… Если на каждое предложение познакомиться она надевает «сучий щит» и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она «не такая как все», чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят… если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести «я на диете» и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая». Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой «да у тебя все супер». Мозги надо [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.

[nikname]

http://guslik.livejournal.com/42966.html



Крассаучеггг:)))

сорри мэм... на пассадклабе это уже гарможко:smoke:
см пост 1985)))))

[3Dwardas]

сорри мэм... на пассадклабе это уже гарможко
см пост 1985)))))
Ничего страшного!!! давно это было и некоторые не видели!!!например я!!!
И я плакалъ!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[nikname]

Ничего страшного!!! давно это было и некоторые не видели!!!например я!!!
И я плакалъ!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

мне фчера читыре сцылы с этим убогим присылали...
одну в обед каг рас... видима чтоп я падавился :lol:

[nikname]

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев.
Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!

[nikname]

)))

[Vayzunoff]

Подбросьте дамочку)))

http://gate.in.ua/fun/00001.swf

[B.B.Flint]

Подбросьте дамочку)))

http://gate.in.ua/fun/00001.swf

Жесть... :lol: :lol: :lol:

[ms_exist]

умиротворяет :)

[Vayzunoff]

Встречает серый волк Красную шапочку и говорит ей: "Красная шапочка, давай я тебя поцелую туда куда тебя никто не целовал". Красная шапочка удивленно отвечает волку: "В корзинку что ли?"...

[BitSA]

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

[Wlad]

Подбросьте дамочку)))

http://gate.in.ua/fun/00001.swf
Понравилось!!!

[BitSA]

Дядя разговаривает с гайцами... (http://rutube.ru/tracks/141713.html?v=086a121026416be02978d7ee0c052351)

[nikname]

Дядя разговаривает с гайцами... (http://rutube.ru/tracks/141713.html?v=086a121026416be02978d7ee0c052351)
а чё он до них дое**лся на лисапеде? :lol:

[nikname]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

[Vayzunoff]

Дядя разговаривает с гайцами... (http://rutube.ru/tracks/141713.html?v=086a121026416be02978d7ee0c052351)

дядя получше подкован юридически чем эти гейцы))))))))))))

[Valera]

Дядя разговаривает с гайцами... (http://rutube.ru/tracks/141713.html?v=086a121026416be02978d7ee0c052351)


И не живётся людям спокойно. Понторезы хреновы. Таких "юристов" сейчас как грязи. Ну захотелось попонтоваться знаниями, так ради Бога, но на хрена на люди выставлять....Понты, типа во я какой, а они все тупые. Хотя основная задача ГИБДД именно безопасность дорожного движения, а не ведение полемики с юристами. Он ничего не изымал, машину не пытался эвакуировать, а если "этот" захотел поспорить, так пускай идёт пишет жалобу на этого млад. лейтенанта и выясняет отношение в судах, коли умный такой.... Ненавижу понторезов...

Крик души...

[maximk]

+1 Валер.

[Vayzunoff]

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец, молоденькая девушка, в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может и ЗаписьДюны есть.

[mezhevets]

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую...
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть.
- В смысле?..
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.

[mezhevets]

to: Valera по поводу юристов то я сам юрист, и сщитаю что мусор должен знать закон не то что на равных с професиональным юристом а даже лучше его, ибо он, мусор, следит за исполнением этого самого закона. А коли мент его не знает так нах быть вообще ментом и за чем ты тогда следиш. Так что если есть возможность очередной раз тыкнуть этим тварям в лицо очередную норму закона то обязательно это сделаю с особым цинизмом. Дыбилизм из правоохранительных органов нужно выдворять. А в суде нех там доказывать там судьи люди образованые и зачастую зная о силе познания закона быдлотой в погонах, принимают решение в пользу водителей даже без участия в процесе гайцев.

[Valera]

to: Valera по поводу юристов то я сам юрист, и сщитаю что мусор должен знать закон не то что на равных с професиональным юристом а даже лучше его, ибо он, мусор, следит за исполнением этого самого закона. А коли мент его не знает так нах быть вообще ментом и за чем ты тогда следиш. Так что если есть возможность очередной раз тыкнуть этим тварям в лицо очередную норму закона то обязательно это сделаю с особым цинизмом. Дыбилизм из правоохранительных органов нужно выдворять. А в суде нех там доказывать там судьи люди образованые и зачастую зная о силе познания закона быдлотой в погонах, принимают решение в пользу водителей даже без участия в процесе гайцев.


Я уже писал, что ГИБДД следит за Безопасностью Дорожного Движения. Если они хотят изъять док-ты или машину, то тогда обязаны сослаться на закон. Во всех остальных случаях должны посылать таких умников найух и делать свою работу. Не нравится вердикт (выписанная квитанция) подавай жалобу и оспаривай в суде.

[VictorMSK]

Я уже писал, что ГИБДД следит за Безопасностью Дорожного Движения. Если они хотят изъять док-ты или машину, то тогда обязаны сослаться на закон. Во всех остальных случаях должны посылать таких умников найух и делать свою работу. Не нравится вердикт (выписанная квитанция) подавай жалобу и оспаривай в суде.

Так помойму мужик на велосипеде попросил сотрудников ГАИ убрать машину с тротуара ... а они ему в ответ "нам начальство приказало не обращать на это внимание" ... особых понтов я в ролике не заметил. А ссылаться на норму "уберинахатопопочкамполучишь" у нас все умеют...

[Vayzunoff]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[mezhevets]

to: Valera без обид
конечно тему флудить не охота, но что тогда в твоем понимании Безопасность Дорожного Движения? Прежде всего это ПДД утвержденные ....... не знаю кем в России они утверждены, думаю какой нибудь палатой парламента или кабмином что само собой является нормативно правовым актом + это еще и Кодекс об административных право нарушениях РФ, кот тоже закон, + это конституция и ......... поехало вплоть до Уголовного Кодекса РФ где уверен как и у нас предусмотрена ответственность за угон и т.д. + ГК РФ а от сюда и все остальные Законы и другие НПА. Следовательно следить за Безопасностью Дорожного Движения может лишь тот человек который знает где, чем, и как прописаны правила (нормы) исполнение которых обеспечивает безопасность движения. В любом другом случаи любой даун может выйти на дорогу и следить за Безопасностью Дорожного Движения. На то он и Милиционер (ГАИ, ДПИ, ДПС, ППС) и т.д. кот знает ЗАКОН и неукоснительно его соблюдает.

[Valera]

to: Valera без обид
конечно тему флудить не охота, но что тогда в твоем понимании Безопасность Дорожного Движения? Прежде всего это ПДД утвержденные ....... не знаю кем в России они утверждены, думаю какой нибудь палатой парламента или кабмином что само собой является нормативно правовым актом + это еще и Кодекс об административных право нарушениях РФ, кот тоже закон, + это конституция и ......... поехало вплоть до Уголовного Кодекса РФ где уверен как и у нас предусмотрена ответственность за угон и т.д. + ГК РФ а от сюда и все остальные Законы и другие НПА. Следовательно следить за Безопасностью Дорожного Движения может лишь тот человек который знает где, чем, и как прописаны правила (нормы) исполнение которых обеспечивает безопасность движения. В любом другом случаи любой даун может выйти на дорогу и следить за Безопасностью Дорожного Движения. На то он и Милиционер (ГАИ, ДПИ, ДПС, ППС) и т.д. кот знает ЗАКОН и неукоснительно его соблюдает.


Да ты что, какие обиды :wave:
На своём примере: я инженер и продаю оборудование для систем автоматизации. Я разбираюсь в них поверхностно: общий принцип работы, какие хар-ки и т.д. Есть излучатель, но если меня спросят как устроены те или иные излучения я переключу на сервисного инженера, если меня спросят, как осуществляется монтаж. я скажу на стенке, но если спросят конкретнее, то переключу на монтажников и т.д.
Также и здесь.

ПС И не даром юрист это широкое определение, а каждый из них уже в свою очередь разбирается в той или иной сфере.

[ms_exist]

http://www.webpark.ru/sxy_tst/index.php

[ms_exist]

Вот что у меня получилось: :)

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.

[Wlad]

Вот что у меня получилось: :)

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.
Соответствует?

[Пивник]

ХА-Ха за безопасностью они следят. Они следят за личным карманом причем везде и повсеместно.

[Wlad]

ХА-Ха за безопасностью они следят. Они следят за личным карманом причем везде и повсеместно.
Это прикол? Или как? :lol:

[Tandem]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны.

[Wlad]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны.
Мне тоже самое написали.

[Vayzunoff]

К меня тоже самое написали.

а мне вот что написали:
В школе Вас одолевали поклонницы. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны.
p/s/ скрытые гамасеки что ли :lol: :lol: :lol:

[BitSA]

Тест на латентность :)
Не пройден.

[B.B.Flint]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны.

Мне тоже самое написали.

Так что, камрады? Доходило до постели с поклонниками?:)

[Vayzunoff]

Так что, камрады? Доходило до постели с поклонниками?:)

да уж, шила в мешке не утаишь :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[MartKot]

Мне тоже самое написали.

И мне (престарелому, но МартКоту) тоже.

[Yuri]

Короче, всем пишут одно и то же:
"В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны."

Или здесь все братья-сестры по разуму :lol:

[BitSA]

Короче, всем пишут одно и то же:
"В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны."

Или здесь все братья-сестры по разуму :lol:

Нет, мне есле честна написале тоже самае что и Светику...

[crv]

Вы в меру сексуальны. Не то чтобы Ален Дэлон или Скарлет Йохансон, но и не Горбун из Нотрдама. Познакомиться с кем-то в баре и весело провести ночь проблем не составит, однако, чтобы соблазнить топ-модель нужно будет постараться.

[deflep]

А мне никуя не написали - Фишки, сцуко, забанены!!!

[3Dwardas]

Вот что у меня получилось:

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.
у меня такая же характеристика!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[Vikis]

ТЫНЦ (http://steer.ru/archives/2007/08/16/003788.php):)



Вот что у меня получилось: :)

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.
+ адын

[demid]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны.

зе сейм:)

[Valera]

kukutz: развлеките меня. а то тут тааааак скушно
draggs: kukutz, мысленно поиграй в марио
Manami: головой побиться в квадратные кирпичи штоле?
Manami: авось грибочек выпадет..