Просмотр полной версии : Прикол дня
Vayzunoff
25.10.2007, 12:16
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Британские ученые установили...
...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей.
Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.
Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.
Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
По материалам British Science & Cultural Research http://british.powernet.ru/2007/10/25/true-lie/
А женщины которые правила нарушают тогда кто. :shock:
http://www.startstop.ru/avtoinfo/article.php?uid=8287&type=1 Горшок для автомобиля
Была такая история:В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагатьсяв соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос"Вы
готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе
пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,
остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном
сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
:shock:
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
:shock:
Это пять!
ms_exist
25.10.2007, 17:23
это баян :)
это баян :)
нет ... это ПЯТЬ ! :lol:
ms_exist
25.10.2007, 17:46
а я говорю, баян :)
а я говорю, баян :)
им нада фотки как у меня делать уже....)))
вот такие (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=201481&postcount=29)
им нада фотки как у меня делать уже....)))
вот такие (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=201481&postcount=29)
или такие :)
или такие :)
Баян, гармошка... Главное шоб весело!
dedanten
25.10.2007, 20:24
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
:shock:
пацталом :lol: :lol: :lol:
dedanten
25.10.2007, 20:41
Флаг нужно только не наш поменять нужно http://trinixy.ru/2007/10/25/evrosojuz_vs_italija.html
боян:D
3Dwardas
25.10.2007, 21:13
баян пацталом!!! :lol: :lol: :lol:
раз-не пи....с, а один раз персил-всегда персил! :lol:
nick (78 rus)
25.10.2007, 23:18
если боян - не бейте .
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
andrex-1
26.10.2007, 00:33
http://www.ajdnevnik.ru/post54968038/
ms_exist
26.10.2007, 09:55
а что делать с немками? :)
Vayzunoff
26.10.2007, 10:12
а что делать с немками? :)
а с немками сам бог велел, только с симпатишными))))))))))
Если вам всю ночь снятся сладкие сны, то у вас есть шанс проснуться со слипшейся жопой!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь… Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему “Иди собаке палку кинь…”. Ох… всё не так делаете, что с вами делать…
ms_exist
26.10.2007, 11:45
:) :) :)
ms_exist
26.10.2007, 12:18
http://blogs.mail.ru/mail/moon85/5496BBD1F8B9F3EC.html
Vayzunoff
26.10.2007, 12:22
http://blogs.mail.ru/mail/moon85/5496BBD1F8B9F3EC.html
:thumbup:
раз-не пи....с, а один раз персил-всегда персил! :lol:
persil по фр. - заниматься проституцией....так что один раз пресил... :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
26.10.2007, 13:51
http://www.car.3dn.ru/#
котиги налитайте)))))))))
ms_exist
26.10.2007, 15:25
вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.
dedanten
26.10.2007, 15:48
http://www.car.3dn.ru/#
котиги налитайте)))))))))
гарманизд ты наш:D
dedanten
26.10.2007, 15:49
:) :) :)
пацталом :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
26.10.2007, 15:51
гарманизд ты наш:D
так этого же еще не было?:kos: :shock:
dedanten
26.10.2007, 16:34
так этого же еще не было?:kos: :shock:
была, в этай ведке с мисяцог назад:nod: :lol: :wave:
Vayzunoff
26.10.2007, 16:40
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Vayzunoff
26.10.2007, 16:53
http://www.gustaff.ru/post54774963
Vayzunoff
26.10.2007, 17:04
http://kuteev.livejournal.com/751301.html?style=mine
Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!
dedanten
26.10.2007, 21:35
Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!
Апядь БЛЮ? :lol:
Апядь БЛЮЮ! :lol:
:confused: :wave: :1eek: :lol:
НА заметку нашим диллерам!:znaika:
http://ziza.ru/2007/10/15/pokazhite_mashinu_iznutri.html
dedanten
27.10.2007, 10:45
НА заметку нашим диллерам!:znaika:
http://ziza.ru/2007/10/15/pokazhite_mashinu_iznutri.html
Только смысл не в "показывании авто из нутри", а в покупке нового авто за 8.500 Ойро:D
НА заметку нашим диллерам!:znaika:
http://ziza.ru/2007/10/15/pokazhite_mashinu_iznutri.html
а при чем здесь логан если режут пасс?
dedanten
27.10.2007, 21:49
а при чем здесь логан если режут пасс?
Типа не хватает бабла на Паццад сарай, бири Логан сарай за 8.500 Ойро:D
ааа, типа, можешь пойти купить половину пассада или целый Логан=)
dedanten
28.10.2007, 11:27
ааа, типа, можешь пойти купить половину пассада или целый Логан=)
Йопта, я сматрю, ты саабразительный ашпестец :lol: :lol: :lol:
Йопта, я сматрю, ты саабразительный ашпестец :lol: :lol: :lol:
Дедо, мы бы тоже такими умными были бы, еслиб небухали! :lol: :lol: :lol:
dedanten
28.10.2007, 14:16
Дедо, мы бы тоже такими умными были бы, еслиб небухали! :lol: :lol: :lol:
вааще бп :lol: :lol: :lol:
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] .. 32 года! ты идиот!
Vayzunoff
29.10.2007, 12:48
авто перед тем как попадает к покупателям(((
http://video.mail.ru/mail/fironov/12/15.html?from_catalog=1
3Dwardas
29.10.2007, 13:54
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] .. 32 года! ты идиот!
маяваляца! :lol:
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] .. 32 года! ты идиот!
раньшо нада была думать :)
Vayzunoff
29.10.2007, 13:59
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
dedanten
29.10.2007, 18:22
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
зачед:thumbup: :lol:
dedanten
29.10.2007, 18:25
авто перед тем как попадает к покупателям(((
http://video.mail.ru/mail/fironov/12/15.html?from_catalog=1
у миня таварещ таргавал Жигами:D
dedanten
29.10.2007, 18:26
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] .. 32 года! ты идиот!
пацталом :lol: :lol: :lol:
пацталом :lol: :lol: :lol:
ЛОЛ +10000000 :lol: :lol: :lol:
MAD_SONYA
29.10.2007, 21:10
Уже в середине ноября ГИБДД в Москве начнет выдавать автомобильные номера новой серии «197». Таким образом, машины, зарегистрированные в Москве, можно будет определить уже по четырем кодам региона, ведь ранее ГИБДД уже использовала цифры 77, 97 и 177.
Что будет, когда закончится серия «197», а это произойдет довольно быстро, в ГИБДД пока говорить отказываются.
dedanten
29.10.2007, 21:14
Еще есть "99":)
MAD_SONYA
29.10.2007, 21:17
Еще есть "99":)
Точно!:thumbup:
ms_exist
30.10.2007, 08:01
О чем мужчины молчат в постели
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
dedanten
30.10.2007, 08:23
:):):)
боян...но классный :thumbup:
ms_exist
30.10.2007, 09:53
Еще есть "99":)
а потом 277, 297, 299... 377, 397, 399.... и так далее.... а вот что дальше? :)
dedanten
30.10.2007, 10:05
а потом 277, 297, 299... 377, 397, 399.... и так далее.... а вот что дальше? :)
Неа, Свет. Уже говорили, что 2хх, 3хх и т.д. шире чем 1хх, и их туда не запихнуть. Вроде хотели начать давать номера "77" снятые с учета заново.
ms_exist
30.10.2007, 10:26
формат расширят :)
а вообще, если существует такая проблема как нехватка номеров, почему не закрепить выданый номер не за автомобилем, а за человеком? я бы с удовольствием свой нынешний номер на следующую машину перекинула... знаю, что теоритически это возможно, но не очень легко осуществимо
dedanten
30.10.2007, 11:03
Проблема в том, что номера печает сериями госструктура. Много ли "77" машин осталось, а "99"?
Надо как в Бундесе, сами номера изготавливают частные конторы, полиция только стикер на них клеит. Порядок такой: идешь в полицию, узнаешь какая комбинация свободна (есть возможность выбора букв и цифр), записываешь ее, изготавливаешь в любой фирме эти таблички, приходишь обратно в полицию, получаешь стикер и документы, и вуаля:) Такая система позволяет печатать номера индивидуально, то есть сняли с учета авто "х 000 хх 77" или "к 000 нн 99", сразу в базе появляются эти номера как свободные, и их можно получить. У нас же печают сериями, потому пока вся серия "не вымрет", ее печать снова не будут, то есть даже если 1 из 999 еще на учета, серию не напечатают:(
Ты знаешь какой рынак ты сабираешсо абрушыть??? Есле в благополучных районах Мазгвы в гаёвнях за простые "зеркалки" вида XYX с лохов требуют от сотки бачей?
dedanten
30.10.2007, 13:49
А мне пох:), патаму и рушу:)
ms_exist
30.10.2007, 13:55
http://youtube.com/watch?v=SgSt_N7k2kc
Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше куй вставал в кровати,
А теперь в автобусе.
http://www.spynet.ru/2007/10/30/opasnoe-zhonglirovanie-shashlykami.html
http://i017.radikal.ru/0710/07/5ef2dd94eff7.jpg
http://i009.radikal.ru/0710/44/cd714ed85680.jpg
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х...я, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б...ь мне.
Клавиатура для блондинок! http://trinixy.ru/2007/10/31/klaviatura_dlja_blondinok_2_shtuk.html
ms_exist
31.10.2007, 13:05
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю...
Повзрослев, он пошел по стопкам отца ...
-Безграмотные вынуждены диктовать.
-Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
-В жизни, как в азбуке: среди согласных немало глухих.
-Давать советы всегда плохо, но хорошего совета тебе никто не простит.
-Деньги ≈ есть зло, истребляемое покупкой добра
-Если ты бесхребетный ≈ не лезь из кожи.
-Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
-Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные.
-Когда все поднимают голову, некому смотреть под ноги.
-Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
-Личность ≈ личный враг толпы.
-Национальный характер ≈ собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
-Нельзя стать первым без очереди.
-└Не оригинальна!⌠ ≈ говорила одна копия о другой.
-Нет более опасного взрыва, нежели взрыв справедливости.
-Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
-Общество ≈ это сплоченный коллектив эгоистов.
-По накипи видать, что заварилось.
VictorMSK
31.10.2007, 13:35
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю...
Повзрослев, он пошел по стопкам отца ...
-Безграмотные вынуждены диктовать.
-Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
-В жизни, как в азбуке: среди согласных немало глухих.
-Давать советы всегда плохо, но хорошего совета тебе никто не простит.
-Деньги ≈ есть зло, истребляемое покупкой добра
-Если ты бесхребетный ≈ не лезь из кожи.
-Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
-Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные.
-Когда все поднимают голову, некому смотреть под ноги.
-Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
-Личность ≈ личный враг толпы.
-Национальный характер ≈ собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
-Нельзя стать первым без очереди.
-└Не оригинальна!⌠ ≈ говорила одна копия о другой.
-Нет более опасного взрыва, нежели взрыв справедливости.
-Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
-Общество ≈ это сплоченный коллектив эгоистов.
-По накипи видать, что заварилось.
Зачот :-)
Сегодня прочитал на одном форуме для фото и видеооператоров. Тема называется "Аварийные ситуации на свадьбах":
"У меня был такой казус снимал снимал свадьбу все тихо мирно и вдруг почти в конце свадьбы оторвался большой светильник и на меня благо камеру не задел зато по качану досталось, ну делать нечего дальше снимаю с больной головой, невеста явно под выпившая кидала букет, и каким то образом он попадает в меня хотя я стоял в 2х метрах, разбила защитную линзу, но дело даже не в этом, походу меня никто не заметил из ловящих этот букет сломали штатив который был рядом и отломали внешнюю подсветку у камеры, ну вроде все собрался домой на выходе двое пытались отобрать сумку с камерой за что и получили ей же по голове, не знаю как это вышло, ели спасся в такси по дороге обследуя повреждения камеры попадаем в аварию да так что камера из рук влетела в лобовик, так что собирать уже было не чего, дома вытащил кассету взял у друзей камеру переписал все создал фильм, и наглухо накрылся винт! Свадьба не удалась подумал я неся в ремонт свою любимицу, да и компьютер был уже старенький все успокаивал себя заказывая новый! Теперь вот не знаю что говорить заказчикам! Да! а кассеты мой сын случайно выкинул в мусор!!(с)
Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
:lol: :lol: :lol: :lol: 5 баллоф
dedanten
31.10.2007, 22:47
Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
пацталом:thumbup:
dedanten
31.10.2007, 22:47
Клавиатура для блондинок! http://trinixy.ru/2007/10/31/klaviatura_dlja_blondinok_2_shtuk.html
Йопта, дайти две:thumbup: :lol:
Игорь Игоревич
01.11.2007, 08:27
http://www.drom.ru/images/?id=61313
http://www.drom.ru/images/?id=61313
Пра Херманику метко падмечено :super:
http://www.ulin.ru/entertainment/women-code.htm
commodore
01.11.2007, 10:00
http://www.ulin.ru/entertainment/women-code.htm
Года полтора назад проскакивало уже у нас:wave:
Года полтора назад проскакивало уже у нас:wave:
ниразу нисамниваюсь:)
Если пафторы из темы убрать она раз в 10 сократица:)
http://byblog.biz/uploads/posts/thumbs/1177453037_otkazala.jpeg
http://byblog.biz/uploads/posts/thumbs/1177453037_otkazala.jpeg
Сережа, зачемже таг сразу :lol: :lol: :lol:
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Бугага :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
01.11.2007, 11:17
http://www.e-generator.ru/news/?news_id=12425
Vayzunoff
01.11.2007, 12:11
донт вори, би хэпи))))))))))
http://jokesland.net.ru/strsnr.html
авто перед тем как попадает к покупателям(((
http://video.mail.ru/mail/fironov/12/15.html?from_catalog=1
показаны только удачные моменты что ли? :lol: :lol: :lol:
а в остальных случаях минус машина?:)
Vayzunoff
01.11.2007, 15:10
красиво жить не запретишь, особенно на халяву((((
http://www.technotraffic.ru/news419.html
Vayzunoff
01.11.2007, 16:30
http://www.fishki.net/comment.php?id=24429
dedanten
01.11.2007, 20:45
красиво жить не запретишь, особенно на халяву((((
http://www.technotraffic.ru/news419.html
КАЗЛЫ:cool:
dedanten
01.11.2007, 20:46
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
зечед:thumbup:
Проблема в том, что номера печает сериями госструктура. Много ли "77" машин осталось, а "99"?
Надо как в Бундесе, сами номера изготавливают частные конторы, полиция только стикер на них клеит. Порядок такой: идешь в полицию, узнаешь какая комбинация свободна (есть возможность выбора букв и цифр), записываешь ее, изготавливаешь в любой фирме эти таблички, приходишь обратно в полицию, получаешь стикер и документы, и вуаля:) Такая система позволяет печатать номера индивидуально, то есть сняли с учета авто "х 000 хх 77" или "к 000 нн 99", сразу в базе появляются эти номера как свободные, и их можно получить. У нас же печают сериями, потому пока вся серия "не вымрет", ее печать снова не будут, то есть даже если 1 из 999 еще на учета, серию не напечатают:(
у нас номера изготавливает частная контора, таже штампует сериями, но может делать и индивидуально по подписанному в ГАИ заявлению, например типа реставрации - старый номер никто не ремонтирует - штампуют новые, приходишь получать, сдаешь старые в обмен на новые. Стоит это удовольствие 650 рублей. у меня мои номера уже лет 10 с машины на машину переходят. "реставрировал" уже 3 раза их - вышаркиваются со временем
ms_exist
02.11.2007, 08:24
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хуйли ж - нас за это [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам... твоя же корова!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
"не пойму: то ли газы то ли я беременна?"
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
"не пойму: то ли у меня член, то ли газовый баллон".
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
- Мужики, понимаете, в моём огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы всё равно не поверите!
Стоит Новый Русский и болтает по мобиле. Видит незрячая бабушка с тросточкой идет, а перед ней открытый канализационный люк.
НР: Бабуля, там... чиста... эта... типа... О-о-пп-а-а!!
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит...
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
В секс шопе:
Женщина: – Я купила у вас вибратор
Продавец: – Да, я помню
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: – Бьет, значит любит!
И напоследок…
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Vayzunoff
02.11.2007, 09:00
:lol: :lol: :lol: :thumbup:
прикольный видеоролик)))))))
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=aa1707a8e649481a9c0383157a7 ea3a1&ap=1
hans2000
02.11.2007, 10:43
А вы смеялись... :D
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=21a8ada1ada94177a5ea6cbb6eb ac8a5&ap=0
Vayzunoff
02.11.2007, 10:54
А вы смеялись... :D
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=21a8ada1ada94177a5ea6cbb6eb ac8a5&ap=0
:lol: :lol: :lol:
токо с англицкм у него совсем грустно)))
hans2000
02.11.2007, 11:00
:lol: :lol: :lol:
токо с англицкм у него совсем грустно)))
не уверен... ;)
http://anub.ru/08.10.2007/posobie_po_zanyatiyu_seksom_v_avtomobile/
Нужное пособие:znaika:
Vayzunoff
02.11.2007, 12:55
халявная порнуха :p :lol: :lol: :lol:
http://jokesland.net.ru/bprno.html
31.10.2007 В Мюнхене прошел всемирный конкурс на лучшую задницу, в котором приняли участие 56 конкурсантов и конкурсанток из 28 стран
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?PicsID=168665&stpid=65
31.10.2007 В Мюнхене прошел всемирный конкурс на лучшую задницу, в котором приняли участие 56 конкурсантов и конкурсанток из 28 стран
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?PicsID=168665&stpid=65
№37 рулед!
№37 рулед!
Па-моему не рулед, а пытаиццо удержаццо на (ногах).
№17 рулед!
тьфу апять развели гамасятину!
:lol:
Vayzunoff
02.11.2007, 14:46
31.10.2007 В Мюнхене прошел всемирный конкурс на лучшую задницу, в котором приняли участие 56 конкурсантов и конкурсанток из 28 стран
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?PicsID=168665&stpid=65
может отдельный опрос замутим и посмотрим хто победит?))))))))
может отдельный опрос замутим и посмотрим хто победит?))))))))
Да ладно пускай каждый хранит своих скелетов в своем шкафу. (17 v/s 37) :) :lol:
Да там жёпы ацтойные!
Яба вот за эту проголосавал:
http://rutube.ru/tracks/254785.html?v=ca092458081e8b6df0b26860e144f0ba
hans2000
02.11.2007, 15:57
Хороший выбор :lol:
Эта децкая - эту можно... :lol:
Vayzunoff
02.11.2007, 16:41
http://www.youtube.com/watch?v=cv157ZIInUk
баян наверно, но думаю гольфоводам понравится)_))))))))))))))))
3Dwardas
02.11.2007, 17:18
Супер ТУСА!!!
оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле! Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать... фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg
dedanten
02.11.2007, 23:22
Да там жёпы ацтойные!
Яба вот за эту проголосавал:
http://rutube.ru/tracks/254785.html?v=ca092458081e8b6df0b26860e144f0ba
Стас, невидимые рыбы :kos:
dedanten
02.11.2007, 23:22
№37 рулед!
п....л? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
02.11.2007, 23:23
Супер ТУСА!!!
оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле! Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать... фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg
Эд, твои друзья?:D
3Dwardas
03.11.2007, 00:22
Эд, твои друзья?:D
оставь все свои ограничения и запреты дома :lol: :lol: :lol: :lol:
Деда, а Антон по немецки не Тони (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=f1ac5054fa1e445eb36acf503bf bbd79&ap=1) случайно будет??? :lol: :lol: :lol: :lol:
Деду чуть не спалили:)
Тони, ты уже вернулса из сибири?
dedanten
03.11.2007, 16:46
Садитесь, 2, Антон таг и будед, Антон.
Да, я ужо дома.
dedanten
05.11.2007, 16:09
Для желающих похудеть.
КИЛОКАЛЛОРИИ В СЕКСЕ Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, ”итальянский канделябр” - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий – 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 кал
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Для желающих похудеть.
КИЛОКАЛЛОРИИ В СЕКСЕ Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, ”итальянский канделябр” - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий – 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 кал
Бугага :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
06.11.2007, 11:04
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.
- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.
Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине.»
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], помоюсь и в горы!!!!!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]-то неважный!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
mezhevets
06.11.2007, 13:48
Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.
загадка:
Как сделать чтобы корова давала больше молока и меньше ела?
старо каг мир: надо меньше кармить и больше даить:znaika:
dedanten
06.11.2007, 21:14
загадка:
Как сделать чтобы корова давала больше молока и меньше ела?
иче?:shock:
dedanten
06.11.2007, 21:15
оттакот...:kos:
Мне кажицо, дизигн новай клубнай карты разработан :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Мне кажицо, дизигн новай клубнай карты разработан :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: б/п
Мне кажицо, дизигн новай клубнай карты разработан :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
имеешь ввиду желтый табличко? :lol: :lol: :lol:
dedanten
07.11.2007, 08:46
имеешь ввиду желтый табличко? :lol: :lol: :lol:
:nod: :nod: :nod: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
07.11.2007, 12:11
Правильный пивной аппарат!
http://www.fishki.net/comment.php?id=27837
И всётаке пефко из бочки в Бундесе будед повкуснее :) ИМХО :)
dedanten
07.11.2007, 16:18
И всётаке пефко из бочки в Бундесе будед повкуснее :) ИМХО :)
Вааще бп:nod:
Вааще бп:nod:
Даже Колбаса атдыхаед.
dedanten
07.11.2007, 16:55
Даже Колбаса атдыхаед.
Ысчо раз бп:nod:
а уж есле заказать заипатую рульку... и кренделёк салёненький...ням-ням!
а уж есле заказать заипатую рульку... и кренделёк салёненький...ням-ням!
садюго! :lol: Я седня документы в посольство Бундеса отдал. Визу делают пока еще 3-4 рабочих дня (по приглашению).
А патом повторить пефка, а можна и вилли заказать сразу граммов 100 а к нему в камплекте отменная мочоная грушка идёт под закусь!
А патом повторить пефка, а можна и вилли заказать сразу граммов 100 а к нему в камплекте отменная мочоная грушка идёт под закусь!
йопт, Стасег, ну харэ мля :lol:
И на всю пивнушку затянуть "Расцветаааааали яблони и грушыыыыыыыыыыы!"
dedanten
07.11.2007, 18:00
садюго! :lol: Я седня документы в посольство Бундеса отдал. Визу делают пока еще 3-4 рабочих дня (по приглашению).
Без приглашения тоже, в понедельник сдали, завтра должны быть готовы.:wave:
dedanten
07.11.2007, 18:00
а уж есле заказать заипатую рульку... и кренделёк салёненький...ням-ням!
Хватед, мля:znaika: :beer: :lol:
Без приглашения тоже, в понедельник сдали, завтра должны быть готовы.:wave:
Заметил у них табло появилось с номером и соответствующим окошком :) Год назад этого не было кацо...
Под тёмное пефко прекрасное послевкусие оставляет капуста, подаваемая в качестве гранира к баварским колбаскам. Слабая сладковатая горчица лишь усиливает вкус подкопчёных сосисак, но к ним бы я предпачол светлое, пожалуй, нефильтрованное пефко.
dedanten
07.11.2007, 18:15
Заметил у них табло появилось с номером и соответствующим окошком :) Год назад этого не было кацо...
Таг и ездь:nod: , жена тоже обратила на это внимание.:wave:
dedanten
07.11.2007, 18:15
Сейчас кто-нибудь слюной захлебнется :lol: , по сабжу имхо австрийское пиво лучше:super: .
На вкус и цвет.............:wave:
Да вопщемта австрияке неплахое пефко делают... Но памоиму лучше пить пефко каторое варицо пряма в кабачке...
Это главное.
всё-таке такие заведения дорожат репутацыей и блюдуд традицыи.
dedanten
07.11.2007, 18:54
Да уж, пефко, да прям в пивоварне ваще супер:)
Комрады, вы темкой не ошиблись?
dedanten
07.11.2007, 19:30
Комрады, вы темкой не ошиблись?
Усе усе, закончили:wave:, наш фюрер:bow:
http://i027.radikal.ru/0711/ce/0faa28cd9e98.jpg
dedanten
07.11.2007, 22:33
аЦкий машин.....
Vayzunoff
08.11.2007, 09:34
11-7-2007 Бугаёва Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
http://www.gibdd72.ru/guest/1
11-7-2007 Бугаёва Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
http://www.gibdd72.ru/guest/1
гаййумар :lol: :lol: :lol:
Гыгы а есле был девачку звали Головач Лена? :)
hans2000
08.11.2007, 11:59
Гыгы а есле был девачку звали Головач Лена? :)
Вот вы всё шутите, а у меня есть знакомая Лена с фамилией Рогач...:vah03:
ms_exist
08.11.2007, 11:59
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
Бугага :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
08.11.2007, 12:19
http://jokesland.net.ru/wmtalks.html
ms_exist
08.11.2007, 12:34
смешно, но [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] жизненно :)
Vayzunoff
08.11.2007, 12:37
смешно, но [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] жизненно :)
да ладно одно вранье :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
08.11.2007, 12:41
особенно про сиськи, пристраивание сзади и имитацию полового акта и носки..., да? :)
Vayzunoff
08.11.2007, 12:45
особенно про сиськи, пристраивание сзади и имитацию полового акта и носки..., да? :)
если только про спэлые пэрсики )))))):p :) :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
08.11.2007, 13:00
http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm
3Dwardas
08.11.2007, 13:46
http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm
млямаяваляцаупалпацтолржунимагу!!:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
Vayzunoff
08.11.2007, 13:49
млямаяваляцаупалпацтолржунимагу!!:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
у тибя тоже форд :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
08.11.2007, 13:56
у тибя тоже форд :lol: :lol: :lol:
я бы тогда плакалъ :lol: :lol:
Vayzunoff
08.11.2007, 14:09
я бы тогда плакалъ :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
08.11.2007, 14:11
млямаяваляцаупалпацтолржунимагу!!:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
Эд, я с тобой :)
commodore
08.11.2007, 14:14
http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm
Мля,во тетку довели фордешники :lol:
mezhevets
08.11.2007, 14:22
http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm
пад плинтусом :thumbup: у самого Прадо и действительно трудно найти ключ и домкрат, если не знать где он находится.
commodore
08.11.2007, 15:07
пад плинтусом :thumbup: у самого Прадо и действительно трудно найти ключ и домкрат, если не знать где он находится.
А таки где он находится??:)
Хорошо еще что у тебя нет форда, жрущего по 30 литров в день
Vayzunoff
08.11.2007, 16:22
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет
:lol: :lol: :lol: Поржал.:thumbup:
Устале работать? Заипались? Снимаем стресс! (http://www.webpark.ru/comments.php?id=29409)
Устале работать? Заипались? Снимаем стресс! (http://www.webpark.ru/comments.php?id=29409)
:thumbup: :nod: :)
Устале работать? Заипались? Снимаем стресс! (http://www.webpark.ru/comments.php?id=29409)
устали снимать стресс.... работаем!:nod:
mezhevets
08.11.2007, 18:35
А таки где он находится??:)
Хорошо еще что у тебя нет форда, жрущего по 30 литров в день
Домкрат в Прадо находится в багажнике, с левой строны как-бы в стойке (обшивке), и закрыт дикоративной заглушкой, а ключи находятся в 5-й двери под такой-же заглушкой. 1-х с виду не так и заметно, 2-х можно подумать что это что угодно но только не карманы для инструментов, 3-х даже если открыть карман где находится домкрат не с первого раза поймешь что это именно он. Вот так. И Уж точно нельзя поднять полик в багажнике на Прадо так как там его попросту НЕТ, и поднимать кроме обшивки нечего. Таких бы Манагеров растрелял-бы наместе.
commodore
08.11.2007, 18:59
Домкрат в Прадо находится в багажнике, с левой строны как-бы в стойке (обшивке), и закрыт дикоративной заглушкой, а ключи находятся в 5-й двери под такой-же заглушкой. 1-х с виду не так и заметно, 2-х можно подумать что это что угодно но только не карманы для инструментов, 3-х даже если открыть карман где находится домкрат не с первого раза поймешь что это именно он. Вот так. И Уж точно нельзя поднять полик в багажнике на Прадо так как там его попросту НЕТ, и поднимать кроме обшивки нечего. Таких бы Манагеров растрелял-бы наместе.
Манагеры конечно уепаны,но нельзя же ездить на автомобиле и не знать где находится домкрат,и есть ли он вообще.Где находятся ключи , домкрат и запаска все нормальные люди еще в салоне выясняют.
Па-моиму менегеры салона при отдаче афты должны показывать расположение органов управления и инструмента с домкратом (и запаской) :)
Или афта была секонд-хенд? А книжки такой прикольненькой с картинками не прилагалось?
Число Вашего автомобиля: 2
Заметный автомобиль. Легко переносит любые погодные условия и очень хорошо управляем: с легкостью огибает препятствия и перелетает ямы. Но иногда случаются мелкие поломки. Несмотря на свою заметность, автомобиль вряд ли будет угнан. Сотрудники ГИБДД останавливают такой автомобиль не часто.
Водитель такого автомобиля домовит, настроен на семейную жизнь, верен, чувствителен, никогда не идет на риск. Часто дружелюбен, но замкнут в своем внутреннем мире с богатой фантазией. Этого человека характеризует ответственность, стремление к независимости.
источнег (http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/)
dedanten
08.11.2007, 23:07
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
Света, жжеж как всигда:thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
dedanten
08.11.2007, 23:08
Устале работать? Заипались? Снимаем стресс! (http://www.webpark.ru/comments.php?id=29409)
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
3Dwardas
08.11.2007, 23:27
Таких бы Манагеров растрелял-бы наместе.
признавайся это ты звонил!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Наконец-то я узнал что-такое настоящая немецкая порнография-это ”Опель кадет” 1983 года выпуска.
Гараскоп Б/П crazy2
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: “Ха-ха”.
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - “гордость не позволяет”.
Отмазки: “Нашло что-то”, “Бес попутал” и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: “Ты соображаешь, что делаешь?” Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: “Ты это заслужил”.
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: “Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?”
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: “Ты меня вынудил!”
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: “Мне так захотелось” - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - “Я?! Да как ты мог подумать!”, либо торжествующее “А вот помнишь…”
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: “Так вышло”.
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик “Помогите!”, захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: “Каждый сам за себя, извини”.
ms_exist
09.11.2007, 10:32
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - “Я?! Да как ты мог подумать!”, либо торжествующее “А вот помнишь…”
это я, да :)
это я, да :)
я с Близнецами тож попал:nod:
Vayzunoff
09.11.2007, 10:47
можно еще покороче гороскопик, любой знак - это сволочь))))))))))))))))
mezhevets
09.11.2007, 11:09
признавайся это ты звонил!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
УХ если бы я позвонил..... мало бы не показалочь :fire: :fire: :fire: , но был у меня случай именно с прадо когда не могла разблокироваться вискомуфта, от эти манагеры от меня выхватывали похлеще чем в телефонной записи. Но самое интересное что эти 3.14дарасыт так и не объяснили что нужно делать, резюме было одно в сервис. Я решил воспользоваться 2-й подсказкой "звонок другу" по совету френда включил заднюю передачу и муфту отпустило. Вот такие манагеры спецы (даже не манагеры а механики с которыми меня соединили через 20-ти минутного обьяснения тупым менеджерам)
ms_exist
09.11.2007, 11:30
можно еще покороче гороскопик, любой знак - это сволочь))))))))))))))))
ну знаете ли, сволочь сволочи рознь :)
ms_exist
09.11.2007, 15:17
Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга!
Одноклассники.ру - Найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе!
Однокласники.ру - Сайт для тех, кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать!
ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и, как следствие, внебрачных детей от соседа по парте в первом классе.
Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга!
Одноклассники.ру - Найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе!
Однокласники.ру - Сайт для тех, кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать!
ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и, как следствие, внебрачных детей от соседа по парте в первом классе.
В точку! :)
Хотя у меня жена спокойно относится ко всем моим одноклассницам и одногруппницам, которые у меня есть во френдах на Одноклассниках :)
В точку! :)
Хотя у меня жена спокойно относится ко всем моим одноклассницам и одногруппницам, которые у меня есть во френдах на Одноклассниках :)
Да и большинство одноклассниц сразу размещают в виде своей фотки, фотки со свадьбы, что бы сразу пресечь....
commodore
09.11.2007, 15:59
В точку! :)
Хотя у меня жена спокойно относится ко всем моим одноклассницам и одногруппницам, которые у меня есть во френдах на Одноклассниках :)
Да они все корявые,небось:wave: Сцылку давай,заценим:nod:
Пля какой смысл сидеть на аднакласниках? если ты не падружилсо с чилавеком за время учобы, врядли ты падружишся сичас.:znaika:
З.Ы.через 5лед после аканчания школы случайно всретил аднакласницу с каторой в школе пачти не апщался, а сиводня йа паеду к ней и нашему сыну:)
Пля какой смысл сидеть на аднакласниках? если ты не падружилсо с чилавеком за время учобы, врядли ты падружишся сицас.:znaika:
З.Ы.через 5лед после аканчания школы случайно всретил аднакласницу с каторой в школе пачти не апщался, а сиводня йа паеду к ней и нашему сыну:)
У вас с ней сын? Давно ап этам узнал?
Да они все корявые,небось:wave: Сцылку давай,заценим:nod:
Ну, обе Маши и Наташа очень даж ничо, хотя Таня палюбэ ваще вне конкуренции :nod: :nod: :nod:
Пля какой смысл сидеть на аднакласниках? если ты не падружилсо с чилавеком за время учобы, врядли ты падружишся сичас.:znaika:
З.Ы.через 5лед после аканчания школы случайно всретил аднакласницу с каторой в школе пачти не апщался, а сиводня йа паеду к ней и нашему сыну:)
Не совсем так Саш - многие кто у меня во френдах, это знакомые, а не близкие друзья. Но от встреч раз-два в год мы все получаем огромное удовольствие. Так что одноклассники.ру работает как хорошая коммуникационно-организационно-собирательная машина.
ЗЫЖ Я там и не сижу - захожу туда 1-2 раза в неделю.
Вот моя страничка для заценки одноклассниц :) http://www.odnoklassniki.ru/user/426257795
Ну, обе Маши и Наташа очень даж ничо, хотя Таня палюбэ ваще вне конкуренции :nod: :nod: :nod:
Да там много красивых, но мне больше всего нравяться Сергей М., Антон П. и Станислав Б. :lol: :lol: :lol:
Да там много красивых, но мне больше всего нравяться Сергей М., Антон П. и Станислав Б. :lol: :lol: :lol:
Тьфу блин апять гомосятина!
Что с людьми голубые кролики делают!
У вас с ней сын? Давно ап этам узнал?
4 года назад:)
Не совсем так Саш - многие кто у меня во френдах, это знакомые, а не близкие друзья. Но от встреч раз-два в год мы все получаем огромное удовольствие. Так что одноклассники.ру работает как хорошая коммуникационно-организационно-собирательная машина.
ЗЫЖ Я там и не сижу - захожу туда 1-2 раза в неделю.
Вот моя страничка для заценки одноклассниц :) http://www.odnoklassniki.ru/user/426257795
Леш, мож ано и так, проста йа знаю людей каторые там и днем и ночью сидят, че там мона делать?:shock: :kos:
hans2000
09.11.2007, 17:43
В точку! :)
Хотя у меня жена спокойно относится ко всем моим одноклассницам и одногруппницам, которые у меня есть во френдах на Одноклассниках :)
Даже если они лет на 5-7 моложе? ;)
commodore
09.11.2007, 18:04
Даже если они лет на 5-7 моложе? ;)
Леха наверное объясняет что это безнадежные второгодницы;)
Леха наверное объясняет что это безнадежные второгодницы;)
Неа, :) это коллеги по работе :lol:
dedanten
09.11.2007, 19:23
Да там много красивых, но мне больше всего нравяться Сергей М., Антон П. и Станислав Б. :lol: :lol: :lol:
Йопта, каво я визу в Будыс:vah03: :1eek: :eek: :lol: :lol: :lol:
В точку! :)
Хотя у меня жена спокойно относится ко всем моим одноклассницам и одногруппницам, которые у меня есть во френдах на Одноклассниках :)
а пожалуй, зря! :lol: :lol: :lol:
не ну раз Лёхо своих друзей кажед, я приколюсь:) http://c11.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=friendMain&st.friendId=160246410
это 5 (я понимаю, что он м.б. умный, бохаый и оч хороший, но всё равно я пацталом:)
2Света: про однокласснегоф +28мильёнов:) планомерно отодрал всех кого хотел:)
не ну раз Лёхо своих друзей кажед, я приколюсь:) http://c11.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=friendMain&st.friendId=160246410
это 5 (я понимаю, что он м.б. умный, бохаый и оч хороший, но всё равно я пацталом:)
2Света: про однокласснегоф +28мильёнов:) планомерно отодрал всех кого хотел:)
складывается впечатление, что это они все подстроили и поимели тебя по плану..... :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
09.11.2007, 21:37
не ну раз Лёхо своих друзей кажед, я приколюсь:) http://c11.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=friendMain&st.friendId=160246410
это 5 (я понимаю, что он м.б. умный, бохаый и оч хороший, но всё равно я пацталом:)
2Света: про однокласснегоф +28мильёнов:) планомерно отодрал всех кого хотел:)
:lol: :lol: :lol: пАдонАк :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
10.11.2007, 20:50
сегодня разбирали коробки с обувью и вот какой чек обнаружили в коробке!!!
чья обувь догодайтесь сами :lol: :lol: :lol: :lol:
http://img135.imageshack.us/img135/9849/dsc00554444sa9.jpg
dedanten
10.11.2007, 23:02
Твоя?:)
3Dwardas
10.11.2007, 23:13
Ты меня оскорбить решил с 37-ым размером??? :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
10.11.2007, 23:52
Ты меня оскорбить решил с 37-ым размером??? :lol: :lol: :lol: :lol:
Эд, смотря чиво :lol: :lol: :lol:
dedanten
10.11.2007, 23:53
Пля, камрады, я валялся (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=be6ff96ede4d48399e1f02e36d6 b3ee4&ap=1) :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
3Dwardas
11.11.2007, 00:11
а-а-а-а- и ты туда же баянистъ!!! :lol:
37 ... этт диаметр в дюймах чёль?:lol:
Ты меня оскорбить решил с 37-ым размером??? :lol: :lol: :lol: :lol:
у тибя типа больше?:)
3Dwardas
12.11.2007, 10:37
у тибя типа больше?:)
тцибе прАтивный не скажу :lol: :lol: :lol:
Нада искать таво, кто юзал девайс Эдика :)
Vayzunoff
12.11.2007, 11:53
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард...
3Dwardas
12.11.2007, 12:04
Так, ща кто то выйдет вон!! :1poke: :mad: :1poke:
http://smilies.vidahost.com/contrib/sarge/Guillotine_anim.gif
http://smilies.vidahost.com/ups/chaos99/greenhammer.gif
Vayzunoff
12.11.2007, 12:20
Так, ща кто то выйдет вон!! :1poke: :mad: :1poke:
http://smilies.vidahost.com/contrib/sarge/Guillotine_anim.gif
http://smilies.vidahost.com/ups/chaos99/greenhammer.gif
не надо все принимать на свой счет камрад:nod:
а из песни слов не выкинешь :lol: :lol: :lol:
Пля, камрады, я валялся (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=be6ff96ede4d48399e1f02e36d6 b3ee4&ap=1) :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
Не открывается...
Vayzunoff
12.11.2007, 14:41
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0&p=1307963?entry1307963
ms_exist
12.11.2007, 15:14
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с чёрной икрой. Подбегает к нему сын:
- Папа, а как рассчитать объём шара?
- Сынок... ШАРА объёма не имеет.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко.
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Hет. Созвонимся.
Реклама:
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г.
IRiskА>: Гаага!
Flаsh>: С чего ржошь?
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."
Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!!
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!
Про выборы понравилось.
В Антонов опрос надо добавить.
Vayzunoff
12.11.2007, 18:58
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Vayzunoff
12.11.2007, 19:17
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай. Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
ms_exist
13.11.2007, 09:14
Банана дог :)
:super:
начало века... журнал МенсХелс))) целый лист этих наклеек был)))
:lol:
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались
неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек
группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не
придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
ms_exist
13.11.2007, 14:21
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный” вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: “Ох, как мы сегодня постарались!” Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка … Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?” Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: “Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!”.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их “композициями из сухих цветов”.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже “на подкидывание мертвого младенца”.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире “Спокойной ночи, малыши…” То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный” вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: “Ох, как мы сегодня постарались!” Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка … Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?” Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: “Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!”.
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1334354&ref=author
???? :shock: :wave:
mezhevets
13.11.2007, 17:47
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1334354&ref=author
???? :shock: :wave:
Бу га га, точно из истории
Вот раньше на Руси
какие были мужики!
Нос горбинкой,
х.. с дубинку,
десять палок бросит
и еще на руках носит!
А теперь?
Нос картошкой,
х.. гармошкой,
пол палки бросит
и еще на дорогу просит!
Вот раньше на Руси
какие были мужики!
Нос горбинкой,
х.. с дубинку,
десять палок бросит
и еще на руках носит!
А теперь?
Нос картошкой,
х.. гармошкой,
пол палки бросит
и еще на дорогу просит!
я понимаю еслиб этот стих Света запостила....
но вы то ...маладой чилавек... :lol: :lol: :lol:
я понимаю еслиб этот стих Света запостила....
но вы то ...маладой чилавек... :lol: :lol: :lol:
Откуда такая уверенность,что я не Света?! :lol: :lol: :lol:
Откуда такая уверенность,что я не Света?! :lol: :lol: :lol:
у тебя "Света" - этт ласковоуменьшительное от Валера? :lol: :lol: :lol:
у тебя "Света" - этт ласковоуменьшительное от Валера? :lol: :lol: :lol:
Аха :lol: :lol: Ну,если только очень ласково уменьшить! :lol: :lol:
Уважаемые модеры! перенесите плз этот стих (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=209757&postcount=5051) в блюмоушен :lol: :lol: :lol:
http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148783631
ms_exist
14.11.2007, 09:20
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.
Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?
А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе? В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.
Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?
Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске? Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?
Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрипят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.
Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.
Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.
Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал>.
В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе…
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot