Просмотр полной версии : Прикол дня
dimon13tula
06.09.2009, 23:37
Вопрос, присланный в мужской журнал :
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
:vah02::vah02::vah02:
ржал:thumbup:
Над собой смеёмся :lol: :lol: :lol:
Вопрос, присланный в мужской журнал :
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
Ну в этом вся суть наша,жена,проблемы - всё это меркнет,если с нашей любимой игрушкой что-то не так.
http://img-3.photosight.ru/40a/3374359_large.jpeg
не знаю баян или нет... http://rutube.ru/tracks/2331610.html?page=index_top_d&v=f5133a347c9c29d37bfe5c2bdb91e71b :)
Это гдеж такие весёлые гайцы??
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Едут дед с бабкой на авто, бабка за рулем, останавливает их коп- дальше диалог:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препарши-
вейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
Кот с похмелья http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic254897.html#entry4739377 :)
Письмо дочке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
-а живут они все возле поля с коноплёй............
Фокусница
09.09.2009, 12:43
Одноклассники :super:
http://fishki.net/comment.php?id=57204
Одноклассники :super:
http://fishki.net/comment.php?id=57204
пипец, своих не нашел, рад, за них. :)
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
http://dl.ziza.ru/other/072009/01/pics/035_pics.jpg
К внешнему виду сотрудниц Газпром нефти добавили еще один пункт
http://de.fishki.net/picsw/092009/09/post9/gazprom017.jpg
На зону попадает авторитет........заходит в "хату",там братва чифирит. Ну те его встречают-заходи братуха,мы тебя уважаем,наслышаны о тебе,с воли хорошие отзывы,садись с нами чифирни.
-Спасибо вам,братва,все вы уважаемые люди ,спасибо..и садится на шконку ,а подставленную кружку отодвигает рукой и говорит-братва,не посчитайте за оскорбление,но налейте в другую кружку.............тут кипиш,ты чё,ты нас не уважаешь,за кого нас держишь?........тот в ответ:-тихо,сон мне был недавно..
-что за сон?
-да стою я на краю обрыва,вдруг порыв ветра и я падаю.....лечу вниз,лечу и попадаю мордой прям в п....ду ,братва не смейтесь,сон есть сон,ну попал я туда и начинаю лизать и вот лижу я её лижу,а она такая сладкая.....................
-да не пи....ди,какая она сладкая,онаж солёная...........
-вот по этому налейте в другую кружку.
№2
что самое страшное на море???
-баржа гружоная пупсами
-а почему,что в них такого?
-ну представьте,когда шторм и баржа переваливается с борта на борт,все пупсы в это время закрывают глаза и говорят МАМА!
Вопрос, присланный в мужской журнал :
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
:lol: :lol: :lol:
Позитивчег
http://ru.trinixy.ru/pics4/20090909/podborka_684_20.jpg
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех
(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,
останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...
Обычная русская семья.
После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери.
-Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься.
-Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь.
-Извините,но я готовила.-говорит мама.
Отец раздраженно:
-В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!
Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду.
Через несколько минут заходит друг старшенькой.
-Здравствуйте.
Все молчат.
-приве-е-ет.
Тишина.
Вот это да,ну и семейка.
Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой.
...Что он и сделал.
Ни какой реакции.
А что если и младшенькую.
Опять тишина.
Ну,а если маму.
Все молчат.
Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь.
Что бы сделать такого хорошего.
Походил,походил.Придумал.
Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно.
Подходит к отцу и говорит:
-Увас есть салидол или что-то в этом роде.
На что отец отвечает:
-Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.
Обычная русская семья.
После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери...
Древний боян!:)
Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит: - "Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть"...
************************************************** ******
Жена вызвала электрика.Была дачная суббота,все соседи по местам.
Открывал калитку я.Мужик оказался здоровенный,в синем комбинезоне,с чемоданчиком и зычным голосом.Как только он вошёл,маленькая собачёнка,живущая у нас во дворе,громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
-Маша!!-рявкнул я.
Мужик с радостным лицом заорал на всю округу:
-Машка!!SSучка игривая!!Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна.Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены,мужик уставился на меня.Сквозь слёзы я только и смог выдавить:
-Cобачку зовут Ирокез.
************************************************** ****
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
************************************************** *****
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою... !
VictorMSK
11.09.2009, 01:49
http://warnet.ws/img4/109/wtuk/2.jpg
Внимание! Готовится к выпуску версия с клубным логотипом! Всем желающим просьба записываться в очередь :lol:
местный защитник деревьев осваивает новый вид транспорта для перемещения по городу ... отчаенный :)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oe6x62NNoKA&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oe6x62NNoKA&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
гонщеГ
гонщег-гасторбайтор,судя по шапке из гезеты-один из гуковгеков,Равшан или Джамшут.
ХРАНИТЕЛЬ
11.09.2009, 17:22
а меня приколол номер на передней панели.......
то же наверное видон у машины ещё ТОТ :lol:
а меня приколол номер на передней панели.......
то же наверное видон у машины ещё ТОТ :lol:
чем меньше на БМВ целых кузовных деталей, тем больше приоритет на дороге :cool:
Вчера встретил свинну свою-вернулась из греции..........
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_37744038_31693_1.jpg
http://f13.rimg.info/1640398_72409f4b8b88a7563b3f9f7205f1fc38_1.jpg
http://s47.radikal.ru/i116/0907/f2/5c388eb2541e.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12495325611326.jpg
Белорусы отожги :)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rrV0lrNmwm8&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/rrV0lrNmwm8&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
кстати, Юра будет выступать на разогреве на концерте Prodigy в Минске .... парни развернуться и уедут, кмк, Волшебный кролик круче :)
http://uasort.com/uploads/posts/2008-02/1204284887_transformery.jpg
Белорусы отожги :)
...
кстати, Юра будет выступать на разогреве на концерте Prodigy в Минске .... парни развернуться и уедут, кмк, Волшебный кролик круче :)
Мальчик милый, собрал в себе образы Димы Билана и Коли Баскова, им бы програмку получше поставить... эх, дети... :thumbup:
Мальчик милый, собрал в себе образы Димы Билана и Коли Баскова, им бы програмку получше поставить... эх, дети... :thumbup:
никто не виноват, что Билан прыгает как кролик :lol:
никто не виноват, что Билан прыгает как кролик :lol:
"Веселый кролик"... почти про меня)) тока я Зайка...
это твой брат-друг-муж ;) судя по аватаре - ты милый испуганый кролег :)
это твой брат-друг-муж ;) судя по аватаре - ты милый испуганый кролег :)
Зайка, кролики они не милые, они шебутные )
Походу кто то сначала покурил волшебной травы а потом придумал волшебного кролика :)
Какой-то резкий этот Юра,мож он монах шаулиньский,а пока шёл на свою этническую родину-Белоруссию по пути его встретили нигеры-реперы,научили читать,по ходу и к коксу приобщили :lol:.
хм. забавный день
17579
бугага в обратном порядке еще интереснее
17580
[QUOTE=Athena;538433]хм. забавный день
17579
не то слово... может это знак???
http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=18652
Деревня. Паренек залазит на сеновал. Сворачивает косячок и прикуривает. Голос с низу:
- Сынок, пошли на поле работать!
- Нет, па. Сегодня работать не будем...
- Как это не будем? А ну слазь!
Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.
Приходят они на поле, а паренек и говорит:
-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.
Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.
- Не, па. Пойду до дому.
Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.
Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:
- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.
- Так выже только ушли...
- Ничо не знаю, отец сказал!
Мать пожала плечами и стала накрывать.
Приходит паренек на поле:
- Мать сказала хавать идти.
- Мы же только пришли работать.
- Ничо не знаю. Мать сказала!
Пожал отец плечами и пошли они до дому.
Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.
Пошел паренек к соседу:
- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!
Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:
- А почему два?
- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко.
Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:
- А где отец?
- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать
Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.
Отец приходит:
- А где мамко?
- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.
Отец испугался и убежал.
Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:
- Говорил же - седня работать не будем!
Это детство Павлика Морозова??
2 раза это для тех кто с первого раза не понял? :-D
2 раза это для тех кто с первого раза не понял? :-D
-там травень по ходу крепенькая-чуйская :lol:
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- !
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
идет международный симпозиум хирургов.
докладывают о достижениях.
японец-у нас человек попал под поезд, ноги отрезало..пришили-сейчас в футбол играет!
американец-у нас человеку руки отпилило-пришили,сейчас пианистом стал!!
русский-а у нас человек в авиакатастрофу попал, осталась одна ж..па!
все-ну и как?!!
-да уши пришили, сейчас начальником работает!
andrey74
17.09.2009, 19:58
И чё там было?
И чё там было?
да забей хня всякая.....
Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.
ххх
я наоборот помогать люблю
yyy
помогать наоборот? это все женщины любят =))
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины, за поджог Москвы в 1812 году
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
http://banana.by/uploads/posts/2009-09/1253088440_00.gif
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/muxAEfzPYvY&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/muxAEfzPYvY&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Алексей F-1
23.09.2009, 13:05
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пачку презервативов.
- А Вам какой размер?
- ?!? а они разного размера у вас?
- Ну да. Вот (дает мужику доску с отверстиями разных калибров) пройдите вон в ту комнату и определите свой размер.
Мужик возвращается через 5 минут:
- Так, презервативы не надо, по чем доска?
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Поехали два мужика на рыбалку. Нажрались водки. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Ты же был на веслах, где ты греб там я и ставил.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на######, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил..
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
Белорусы отожги :)
кстати, Юра будет выступать на разогреве на концерте Prodigy в Минске .... парни развернуться и уедут, кмк, Волшебный кролик круче :)
Да какой там Prodigy после такого...:)
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"- Не знаю!- Член!- А чего это?Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
:lol: :lol: :lol:
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
:lol: :lol: :lol:
баш рулит..
з.ы Лех с 10 тысяным тебя... с опозданием :)
Экскурсия на лодке по Лимпопо. Лодка длинная. На носу сидит экскурсовод (Э). Посередине лодочник (Л). Ну и экскурсовод, чтоб не орать на всю лодку говорит лодочнику:
Э - Я буду рассказывать что там на берегу, а ты передавай дальше туристам. Ок?
Л -Ок
Э - Вот мы видим обычный Африканский лес, пальмы баобабы и т.д
Л -....пальмы, баобабы
Э - А вот типичная Африканская деревня. Жилища, костёр, местные жители и т. д.
Л - ...жилища, костёр, местные жители и т. д.
Э - А вот мы видим как....
И экскурсовод видит как местный житель прислонив к баобабу трахает местную жительницу
Э -.... как местный житель катается на велосипеде.
Л - И вот мы видим как местный житель катается на вело-си-пе-де. Блять, так это же мой ВЕЛОСИПЕД.
*************************************
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Olegator UA
23.09.2009, 22:37
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
:lol: :lol: :lol:
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
А ну черти, признавайтесь, ссыте в раковину? :lol: :lol: :lol:
Я думал, я один такой :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
пошутить прям нельзя )))))))
пошутить прям нельзя )))))))
вам завидовать можно достаете до раковины))))))
помню однажды... мы негра спалили сравшего в писуар )))))))))))
помню однажды... мы негра спалили сравшего в писуар )))))))))))
:shock::eek::( ....
andrey74
23.09.2009, 23:41
помню однажды... мы негра спалили сравшего в писуар )))))))))))
Енто скоко сноровки надо иметь:shock:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0eda47cd57a263bc0c683db54fbdbca1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0eda47cd57a263bc0c683db54fbdbca1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4f92ec0891832684f1522b197d41b83a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4f92ec0891832684f1522b197d41b83a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3b2021d27d2e71d4c11ebb1abee91807"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3b2021d27d2e71d4c11ebb1abee91807" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/70949f53547a938b88d78639a0dd0dff"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/70949f53547a938b88d78639a0dd0dff" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
вам завидовать можно достаете до раковины))))))
ну раковину можно и перевесить ...........
:vah02::vah02::vah02::vah02:
Алексей F-1
24.09.2009, 10:40
- папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- это еще почему, сынок?
- да я ее заминировал, к долбаной матери!
- ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли? Детей нет, потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, значит вы - Масяня.
Vayzunoff
24.09.2009, 15:10
креативненько)))
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JqRUwHyJKV8&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JqRUwHyJKV8&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
p/s/ хотя ролик канешня не чета Лехиным :lol: :lol: :lol:
креативненько)))
Аха, клева!:thumbup:
p/s/ хотя ролик канешня не чета Лехиным :lol: :lol: :lol:
:nod: :lol: :lol: :lol:
Супер...
Ты про Лехины Алкнарка ролики?)))
Vayzunoff
24.09.2009, 15:31
Ты про Лехины Алкнарка ролики?)))
наверняка :lol:
каво эта адежда может радовать :lol: :lol: :lol:
Ты про Лехины Алкнарка ролики?)))
я про пуму... :lol:
Да ,для рекламы риты наверное во всей Москве(или где это снимали) весь суперклей поскупили.
POISON GIRL
24.09.2009, 16:16
ну раковину можно и перевесить ...........
зачем себя так утруждать, есть же ванна:thumbup:
Мож баяны, но прикольные анекдоты.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда: - @//ать-копать...
Проводица конкурс: у кого хуже было похмелье. Американец:
Ну просыпаюсь я, бошка болит, во рту сушняк, ниче не помню.
Немец:
Просыпаюсь в обнимку с 2мя жирными бабами, башка болит, ниче не помню.
Русский:
Просыпаюсь гдето на помойке, голый, на яйцах сидит ворона и клюет в з@лупу. А во рту такой сушняк, что даже 'Кыш!' не могу крикнуть
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
зачем себя так утруждать, есть же ванна:thumbup:
-истину глаголишь!!!:znaika: ванна незаменима,особенно после бодуна с дрожащими руками,правда существует риск пару раз кончить,но это не беда!!
А ну черти, признавайтесь, ссыте в раковину? :lol: :lol: :lol:
Я думал, я один такой :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Тока пакойниг не ссыд в рукамойниг:znaika: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
24.09.2009, 16:46
Така пакойниг не ссыд в рукамойниг:znaika: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:вспаминаю казарму в академии, старое здание, комната на две персоны, душ и туалет в канце каридора, ну кто в здравом уме пайдет мыться за 25 метров :lol: :lol: :lol:
Чем отличается джентельмен от обычного мужика???
Джентельмен выходит из душа чтобы пописать!!!
Vayzunoff
24.09.2009, 17:20
Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.
- Кто это сделал?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто это был?
Ученики далше молчат.
- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и
напишет извинение.
Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к
доске, что-то пишет и садится на место.
Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске
написано:
"Это проделки неуловимого ссыкуна!"
POISON GIRL
24.09.2009, 17:25
-истину глаголишь!!!:znaika: ванна незаменима,особенно после бодуна с дрожащими руками,правда существует риск пару раз кончить,но это не беда!!
:lol: :lol::hah:
Тока пакойниг не ссыд в рукамойниг:znaika: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Алексей F-1
24.09.2009, 17:35
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.
http://auto.mail.ru/article.html?id=29060
БАЯН на прошлой странице ужо было
Фокусница
24.09.2009, 18:48
БАЯН на прошлой странице ужо было
:p
andrey74
24.09.2009, 20:07
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
]
Блин, тока щас узнал. :lol: :lol:Пайду туды работать
http://s57.radikal.ru/i156/0909/6d/45e7d5cfc42f.jpg (http://www.radikal.ru)
Балашиха, перекресток, внимательно читаем знаки и смотрим за сигналами светофора. Это кстаи третий ряд, в первом еще лучше.
С сайта nefart.ru (http://nefart.ru/15910/)
Их бин в шоке, как говорят в Германии..
Ехал сегодня к девушке с работы. Ехать не больше километра, но на одном участке дороги ужасные пробки, в любое время суток (кроме ночи, естественно). Так как она меня уже ждала 10 минут, я решил выехать на трамвайные рельсы и по ним объехать пробку. Впереди меня тоже ехала машина. Тут откуда не возмись выбегают гайцы и тормозят его. Я ж давай быстренько с рельс через две сплошные в правый крайний ряд! Но блин, там же пробка! И я не смог уехать. Мент побежал ко мне, начал что-то втирать про 800 грн. штрафа и лишения прав, я даже не слушая его, сказал, что очень спешу, начал копаться в бумажнике, чтобы достать 50 грн. Достал 50 грн (как я думал) купюрами 20, 20 и 10. Сказал менту, что больше нет, он еще как-то странно посмотрел на меня, вернул документы и я поехал дальше. Кошелек лежал на пассажирском, я его взял, решил заглянуть и не нашел там 200 грн!! Каким-то образом я отдал менту не 50, а 250 грн! Может он загипнотизировал?? Когда рассказал это девушке, она велела ехать назад и просить вернуть хотя бы немного денег. Я поехал, подошел к ним, извинился, сказал, что я перепутал, можно мне немного назад... Вообщем, вернули мне 100 грн! Конечно САМ ВИНОВАТ, но фарт, что гаишники попались нормальные!
А что 200 грн это много?:confused: Если изначально вапще просили 800:shock:
А что 200 грн это много?:confused: Если изначально вапще просили 800:shock:
Там коменты веселее чем сама история :)
Особенно этот понравился
первых 4 комента просто порадовало.... работаю вплотную с гайцами... такого еще не встречал... раз был случай, товарищ с другом поехали колоть кабана, тяпнули по 100-200 гр соответственно...(в 2 часа дня) после в 10 вечера тормозит мол пьяный все-такое... давай штраф, - отдали три сумки мяса, нашли фуражку после с 2000 грн в подкладке, сцуко наверное жрал мясо и плакал))) поделом ему)))
andrey74
25.09.2009, 11:27
С сайта nefart.ru (http://nefart.ru/15910/)
Их бин в шоке, как говорят в Германии..
Ехал сегодня к девушке с работы. Ехать не больше километра, но на одном участке дороги ужасные пробки, в любое время суток (кроме ночи, естественно). Так как она меня уже ждала 10 минут, я решил выехать на трамвайные рельсы и по ним объехать пробку. Впереди меня тоже ехала машина. Тут откуда не возмись выбегают гайцы и тормозят его. Я ж давай быстренько с рельс через две сплошные в правый крайний ряд! Но блин, там же пробка! И я не смог уехать. Мент побежал ко мне, начал что-то втирать про 800 грн. штрафа и лишения прав, я даже не слушая его, сказал, что очень спешу, начал копаться в бумажнике, чтобы достать 50 грн. Достал 50 грн (как я думал) купюрами 20, 20 и 10. Сказал менту, что больше нет, он еще как-то странно посмотрел на меня, вернул документы и я поехал дальше. Кошелек лежал на пассажирском, я его взял, решил заглянуть и не нашел там 200 грн!! Каким-то образом я отдал менту не 50, а 250 грн! Может он загипнотизировал?? Когда рассказал это девушке, она велела ехать назад и просить вернуть хотя бы немного денег. Я поехал, подошел к ним, извинился, сказал, что я перепутал, можно мне немного назад... Вообщем, вернули мне 100 грн! Конечно САМ ВИНОВАТ, но фарт, что гаишники попались нормальные!
Гайцы после этого уволились поди :crazy: :lol:
Гайцы после этого уволились поди :crazy: :lol:
Да нет!,они просто посмотрели Нашу Рашу,про честного гайца :lol: :lol: :lol:
andrey74
25.09.2009, 11:34
Да нет!,они просто посмотрели Нашу Рашу,про честного гайца :lol: :lol: :lol:
Их семьи этого не одобрят :lol:
Их семьи этого не одобрят :lol:
такие синие дети,полуобмороченная жена трясут его за штанину,стоя на коленях...............ну Коля,ну может и тебе взять........... :lol: :lol: :lol:,а он -да як же гарные хлопцы гайцы будуть честно заработанные гривны у трудового люда отбирать,да чтоб мне горилки с салом век невидать,дай ка мне нашу заначку-пойду отдам людям,им нужнее!
Алексей F-1
25.09.2009, 18:43
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой не говорите, не задалась неделя.
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Ловко подмечено) класс...
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
:lol:
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
:lol: :lol: :lol:
:thumbup:
Olegator UA
26.09.2009, 08:35
За подборку с форумов зачет!:thumbup: :lol: :lol: :lol:
andrey74
26.09.2009, 09:18
форумы класс :lol: :lol: :lol:
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
=== тема про раковины почти раскрыта===
:hah:
4 часа ночи звонок в дверь. Сонный муж открывает, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках и одном туфле...
Муж: "И ты думаешь я тебя такую пущу домой???!!"
Жена: "Нахуй надо! Я за гитарой..."
andrey74
26.09.2009, 13:59
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
=== тема про раковины почти раскрыта===
:hah:
4 часа ночи звонок в дверь. Сонный муж открывает, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках и одном туфле...
Муж: "И ты думаешь я тебя такую пущу домой???!!"
Жена: "Нахуй надо! Я за гитарой..."
Признайся что о своей жизни рассказываешь :lol:
Признайся что о своей жизни рассказываешь :lol:
неееа ;)
вторая история точно не из нее))))))
andrey74
26.09.2009, 16:54
неееа ;)
вторая история точно не из нее))))))
Гитары нет? :crazy:
Подборка зачет:thumbup:
но вродь видел подобное года 3 назад :)
+1
А милиционеры называют писающих в темноте в кустах девушек "КРАБИКИ")
Потому что когда они на них фонариком светят, те как крабики вправо-влево, вправо-влево.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Вчера проводила замер скорости до 100 на Боровском шоссе, после чипа так и не знаю скока теперь папелац едет, замер встал 1500р., хоть и время разгона так и не сказали, но видео показали качественное прямо со старта, блюститель порядка изрёк только "красиво пошла" :lol:
Вчера проводила замер скорости до 100 на Боровском шоссе, после чипа так и не знаю скока теперь папелац едет, замер встал 1500р., хоть и время разгона так и не сказали, но видео показали качественное прямо со старта, блюститель порядка изрёк только "красиво пошла" :lol:
Я тут на днях опять дневные заезды выиграл :lol: 217:thumbup:менты даже сильно ножкой не топали :lol: по штукарю взяли на вечернее пиво и разбежались :super:
Двадцатилетняя девушка встречается с пятидесятилетним мужчиной.
После совместно секса она рассказывает своим подругам:"Девки это было что-то необыкновенное, после такого секса я на наших ровесников даже смотреть не могу. Сначала была двух часовая прелюдия, он меня практически всю вылезал, потом три часа был жесткий секс во всех возможных позах, я сбилась со счета сколько оргазмов я испытала, после секса он не заснул, а разговаривал со мой до утра о любви".
В свою очередь он в бане рассказывает о произошедшем друзьям:"Сначала два часа не вставал, затем три часа не мог кончить, а потом [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] бессонница".
andrey74
27.09.2009, 22:31
Двадцатилетняя девушка встречается с пятидесятилетним мужчиной.
После совместно секса она рассказывает своим подругам:"Девки это было что-то необыкновенное, после такого секса я на наших ровесников даже смотреть не могу. Сначала была двух часовая прелюдия, он меня практически всю вылезал, потом три часа был жесткий секс во всех возможных позах, я сбилась со счета сколько оргазмов я испытала, после секса он не заснул, а разговаривал со мой до утра о любви".
В свою очередь он в бане рассказывает о произошедшем друзьям:"Сначала два часа не вставал, затем три часа не мог кончить, а потом [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] бессонница".
Вот что значит опыт!
Двадцатилетняя девушка встречается с пятидесятилетним мужчиной.
После совместно секса она рассказывает своим подругам:"Девки это было что-то необыкновенное, после такого секса я на наших ровесников даже смотреть не могу. Сначала была двух часовая прелюдия, он меня практически всю вылезал, потом три часа был жесткий секс во всех возможных позах, я сбилась со счета сколько оргазмов я испытала, после секса он не заснул, а разговаривал со мой до утра о любви".
В свою очередь он в бане рассказывает о произошедшем друзьям:"Сначала два часа не вставал, затем три часа не мог кончить, а потом [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] бессонница".
Рад за наших. :lol::thumbup::super:
Двадцатилетняя девушка встречается с пятидесятилетним мужчиной.
После совместно секса она рассказывает своим подругам:"Девки это было что-то необыкновенное, после такого секса я на наших ровесников даже смотреть не могу. Сначала была двух часовая прелюдия, он меня практически всю вылезал, потом три часа был жесткий секс во всех возможных позах, я сбилась со счета сколько оргазмов я испытала, после секса он не заснул, а разговаривал со мой до утра о любви".
В свою очередь он в бане рассказывает о произошедшем друзьям:"Сначала два часа не вставал, затем три часа не мог кончить, а потом [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] бессонница".
+100
... "Е.у так е.у" (С) :thumbup:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b76ed7a993efca1f5a14c377a11b130a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b76ed7a993efca1f5a14c377a11b130a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
http://ru.fishki.net/picsw/092009/28/post2/tn.jpg
Алексей F-1
28.09.2009, 12:37
:)))
по ходу машиной кто-то в лапту или в бейсбол играл :lol:
по ходу машиной кто-то в лапту или в бейсбол играл :lol:
в городки:)
Молодой человек спрашивает у мимо проходящей девушки:
-Девушка можно с вами познакомиться?
-Нет!!!
-Девушка а как вас зовут?
-Да пошел ты!!!
-Девушка вы наверное сыр любите?
-Нет не люблю!!!
-Странно такая крыса, а сыр не любит....
Алексей F-1
28.09.2009, 14:08
Мужик заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда он последний раз имел акт.
Звонит жене:
- Слушай, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Жена звонит мужу и говорит, что машина сломалась.
М: что с ней?
Ж: вода в карбюраторе
М: (удивленно) что?!!
Ж: я же говорю, вода в карбюраторе!
М: (все еще сомневаясь): а где машина?
Ж: в бассейне.
Жена звонит мужу:
Ж: дорогой, у меня колесо спустилось.
М: совсем спустилось?
Ж: подожди, пойду гляну, Нет, только низ.
свадьба
http://img132.imageshack.us/img132/2436/s640x480h.jpg
ох нихрена себе,вот где есть разгуляться...........................
Абалдеть.... вся деревня гуляла! ужасть какая....
свадьба
Пассат-клуб гуляет :lol:
Пассат-клуб гуляет :lol:
:thumbup::nod::nod::nod:
свадьба
А что?Все правильно,свадьба видимо в деревне,так и должно быть,все друг друга знают,не пригласить кого-то не принято:wave:
Гаврилу женим :lol:
я уже многих на фотке нашёл :)
Гаврилу женим :lol:
я уже многих на фотке нашёл :)
:vah02::vah02::vah02:
Гаврилу женим :lol:
я уже многих на фотке нашёл :)
А невеста кто? не разглядеть? :lol:
А невеста кто? не разглядеть? :lol:
так вроде всё уже решили давно :lol: :lol: :lol:
Подождите, я видимо вышел на прошлой остановке... так кто счастливая обладательница Гаврилой???
Подождите, я видимо вышел на прошлой остановке... так кто счастливая обладательница Гаврилой???
или наоборот?! кем счастливый Гаврила овладел? :lol:
Алексей F-1
28.09.2009, 16:04
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пачку презервативов.
- А Вам какой размер?
- ?!? а они разного размера у вас?
- Ну да. Вот (дает мужику доску с отверстиями разных калибров) пройдите вон в ту комнату и определите свой размер.
Мужик возвращается через 5 минут:
- Так, презервативы не надо, по чем доска?
:))
гугла сказала можно:dance:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/fb5b9f8570936353269d2c55db005fbc"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/fb5b9f8570936353269d2c55db005fbc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/2664dc5cc6f1824fe60b8296cdfdcba3"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/2664dc5cc6f1824fe60b8296cdfdcba3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Алексей F-1
29.09.2009, 10:29
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
http://xage.ru/comments.php?id=12895
:lol:правда о мужской жизни
:lol:правда о мужской жизни
+1 :nod: :lol:
* АвтоВАЗ как Ленин в мавзолее - деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет, никакой.
* Плакат в Министерстве Финансов США:
"Уходя - выключай печатный станок!!"
*Дам взятку в надежные руки
:lol:правда о мужской жизни
+1 :nod: :lol:
ну хз.
Фокусница
29.09.2009, 15:42
Как принять душ по-мужски:
Как принять душ по-женски :
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
проверить в порядке ли ванная комната, полотенцесушитель, душевая кабина и все губки, гели, маски.
Vayzunoff
29.09.2009, 15:42
ну хз.
ну у гамасеков свая правда :lol: :lol: :lol:
ну у гамасеков свая правда :lol: :lol: :lol:
ну да, я тоже про это подумал. У них свои причуды :wave:
Как принять душ по-мужски:
Мне понравился 2 и 19 пункты...http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif (http://smiles.33b.ru/smile.116575.html)
Как принять душ по-женски
про дядек смешнее :lol:
ну да, я тоже про это подумал. У нас свои причуды :wave:
Раскажи какие? :eek:
Vayzunoff
29.09.2009, 17:11
Раскажи какие? :eek:
а ты расскажешь фантазер?;)
:lol: :lol: :lol:
опять про гомосятину тягомотину развели
а ты расскажешь фантазер?;)
:lol: :lol: :lol:
Не нада ко мне приставать, а то у вас с Эндрю опять будут симейные разборки :lol:
опять про гомосятину сладострастную развели
:weirdo:
Алексей F-1
29.09.2009, 17:33
http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/owmx3kw2dg5e.jpg
andrey74
29.09.2009, 18:00
Всё теперь пью только с девченками :lol: :lol:
Фокусница
29.09.2009, 18:07
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b829ec03a65fc385315e2ff9cd260d3e"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=2405456"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b829ec03a65fc385315e2ff9cd260d3e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=2405456"></EMBED></OBJECT>
Всё теперь пью только с девченками :lol: :lol:
Все равно не раслабляйся!!! Не все дефачки с сиськами являются девачками.
andrey74
29.09.2009, 18:12
Все равно не раслабляйся!!! Не все дефачки с сиськами являются девачками.
Есть горький опыт? :lol:
Есть горький опыт? :lol:
Хорошо, что нету ни горького и ни сладкого , и тьфу х 3 раза, чтобы не было...
Алексей F-1
29.09.2009, 18:30
У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
про дядек смешнее :lol:
Да не то слово :lol:
http://s55.radikal.ru/i149/0909/68/e00ae63a4fb9.jpg
Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Мынитакииииеее)))))) :lol:
Негритянка сидит в кресле гинеколога. Он смотрит на неё, смотрит, и так зайдет, и так...задумчивый такой весь...через несколько минут:
- Всё!! Решено!! Черный Кайенн с красным кожаным салоном!!
Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле. :weirdo:
andrey74
30.09.2009, 21:08
Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле. :weirdo:
О наболевшем?
Кто что видит? :lol:
http://ru.warnet.ws/img4/117/uh.jpg
MikeRamz
01.10.2009, 00:04
Кто что видит? :lol:
http://ru.warnet.ws/img4/117/uh.jpg
вижу кк :weirdo:
3Dwardas
01.10.2009, 09:47
Кто что видит? :lol:
http://ru.warnet.ws/img4/117/uh.jpg
вижу крест :lol:
Фокусница
01.10.2009, 10:57
а куда смотреть та?
andrey74
01.10.2009, 10:58
Кто что видит? :lol:
http://ru.warnet.ws/img4/117/uh.jpg
Сам рисовал? :lol: :lol:
Pavlitto
01.10.2009, 11:55
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.
andrey74
01.10.2009, 11:55
кто-то что-то курил?)))
То же хочешь?
<embed src="http://file.qip.ru/embed/102588277/19af9375" width="420" height="320" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" />
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
************************************************** **************
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
http://s52.radikal.ru/i135/0909/26/8954f72e4fb8.jpg
Не уловимый лихач Prawo Jazdy
http://autorambler.ru/journal/events/03.10.2009/560954580/
бывает именно так ... то спишт-то не снишь..
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IXJ6tt573iI&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IXJ6tt573iI&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://images3.webpark.ru/uploads53/pod10/29_podborka_02.jpg
bitten Apple
04.10.2009, 17:11
:thumbup::thumbup:
Куда-куда кто хочет? :lol: :lol: :lol:
С красоткой, кушеткой и надутыми презервативами! :hah:
Наткнулся на старющий прикол: корова мычит и смеется, да так заразительно... http://sharingmatrix.com/file/397209/madcow.wav
http://s39.radikal.ru/i083/0910/e3/5d64ddcebeaa.jpg
http://cs1421.vkontakte.ru/u7387450/96662810/x_77cc2f10.jpg
Фокусница
05.10.2009, 12:52
Razor Phone Nokia 758
http://duosnsk.ru/index.php/2009-04-27-05-28-51
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&DisplayLang=ru
Olegator UA
05.10.2009, 17:08
http://www.rbc.ua/rus/top/2009/10/05/594658.shtml
весёленько так.
Наша Таня громко плачет
Дни и ночи на пролёт:
Утонул в реке муж Тани –
Вот и воет, как койот.
Не скулит, а тихо стонет,
Тот не видит – кто не зряч:
Муж говно – говно не тонет,
Тише, Танечка, не плачь...
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
************************************************** ********
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звуко/шумоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в разные квартиры, один через стену орет что есть сил:
- Ты меня слышиииииишшшшшььь?!?!?!?!!?!?!?
- Не ори. Я тебя вижу
************************************************** ***************
Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак", плюет в лицо ) СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
сфоткал в журнале авторевю
сфоткал в журнале авторевю
:thumbup:
сфоткал в журнале авторевю
а в этом номере нет темы про пробег на на жыпах к озеру какому-та ... там, типа, тест Патриота, Нивы, Тигера и еще Китаца, кажется ... нигде нет этого номера ...
а в этом номере нет темы про пробег на на жыпах к озеру какому-та ... там, типа, тест Патриота, Нивы, Тигера и еще Китаца, кажется ... нигде нет этого номера ...
Саш, через пару недель появится здесь:
http://www.autoreview.ru/archive/2009/
ничего интересного про машины там нет, путешествие впечатлило(.
Саш, через пару недель появится здесь:
http://www.autoreview.ru/archive/2009/
ничего интересного про машины там нет, путешествие впечатлило(.
да я отцу собираю инфу, он Тайгер думает взять :nod:
Вероятно баян но рискну
http://fignya.net/uploads/posts/2009-10/1254813121_1.jpg
http://fignya.net/uploads/posts/2009-10/1254813152_2.jpg
http://fignya.net/uploads/posts/2009-10/1254813175_3.jpg
Жалкие людишки!
Слава богу, сегодня мой последний день в СПД.
Я прикинула, что хватит пинать тут х**!
Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!
Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц!
Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!
Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!
Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей!
И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!
Без уважения,
Ира
P.S. Козлы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
SAP Support Team
Irina Borovskaya
Salym Petroleum Development
Novinsky 31, Moscow 123242
Office: +7 495 518 9720 extension 2323
Mobile +7 495 760 8719
Fax: +7 495 518 9722
e-mail: Irina.Borovskaya@shell.com
http://s46.radikal.ru/i114/0910/84/1e82d9add093.jpg (http://www.radikal.ru)
Vayzunoff
08.10.2009, 10:51
валяюсь)))))))
прагресс на лицо :lol: :lol: :lol:
валяюсь)))))))
прагресс на лицо :lol: :lol: :lol:
б/п :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
08.10.2009, 13:14
ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...
Нихрена вы не понимаете!!! это как хороший коньяк!-с годами только лучше становится!
Вот вам прикол дня - я бы даже сказал, прикол месяца!!! :)
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=553070&postcount=253
Вот вам прикол дня - я бы даже сказал, прикол месяца!!! :)
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=553070&postcount=253
даже не знаю что делать, смеяться или плакать :kos::kos::kos:
dedanten
08.10.2009, 14:53
даже не знаю что делать, смеяться или плакать :kos::kos::kos:
тяжелый случай........ :crazy:
Vayzunoff
08.10.2009, 15:08
а что дохтора скажут по этому поводу?
http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=50377&st=0
а что дохтора скажут по этому поводу?
http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=50377&st=0
та пистес вообще,больные люди никогда не понимают,что больны.
а что дохтора скажут по этому поводу?
http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=50377&st=0
я до конца даже дочитать не смогла пад сталом и всметении, и вот после таких мамаш получается непойми что! брррр... товарищи куда катится мир?
Жалкие людишки!
Слава богу, сегодня мой последний день в СПД.
Я прикинула, что хватит пинать тут х**!
Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!
Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц!
Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!
Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!
Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей!
И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!
Без уважения,
Ира
P.S. Козлы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
SAP Support Team
Irina Borovskaya
Salym Petroleum Development
Novinsky 31, Moscow 123242
Office: +7 495 518 9720 extension 2323
Mobile +7 495 760 8719
Fax: +7 495 518 9722
e-mail: Irina.Borovskaya@shell.com
Андрюха, а где ты это нарыл? :lol: Позвонил этой Ирине на мобилу, ради интереса, взяла трубку, очень приятная девушка и голос :lol: :lol: :lol:
Вот вам прикол дня - я бы даже сказал, прикол месяца!!! :)
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=553070&postcount=253
жесть
а что дохтора скажут по этому поводу?
http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=50377&st=0
еще жесть :crazy:
Vayzunoff
08.10.2009, 15:21
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи....ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот ****, видели бы вы мои брюки сзади!
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., еще ничего не доказано!
старое-доброе всегда радует !
два взгяда с другой стороны
Vayzunoff
08.10.2009, 15:28
Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:
- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин выепать в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
- А разве мужиков епут?
Мужики хором:
- Епут, епут, еще как епут!!!
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
ладно,хрен сним,готов нервничать каждый день,где кошелёк взять такой :bow:?
валяюсь)))))))
прагресс на лицо :lol: :lol: :lol:
а ЕВРО-2 как же ? а ? просто фантик надо развернуть и там есть отличия, чесс слово :znaika:
3Dwardas
08.10.2009, 16:02
а что дохтора скажут по этому поводу?
http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=50377&st=0
Лех, это тебе чтоль писю в 13 целовали? :lol: :lol: :lol:
Андрюха, а где ты это нарыл? :lol: Позвонил этой Ирине на мобилу, ради интереса, взяла трубку, очень приятная девушка и голос :lol: :lol: :lol:
что уже познакомился :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
08.10.2009, 16:29
да и что Ирина тебе ответила?
P.S. Козлы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! :lol: :lol:
да и что Ирина тебе ответила? :lol: :lol:
Эд паходу тоже звонил :lol: :lol: :lol:
да какая Ирина,там вообще Арсен какой-то отвечает :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
08.10.2009, 16:48
Эд паходу тоже звонил :lol: :lol: :lol:
ага. она мне сказала :
Слава богу, сегодня мой последний день в КВД :lol: :lol: :lol:
Я кстати эту Ирину лично знал - СПД моим клиентом достаточно долго был :)
Я кстати эту Ирину лично знал - СПД моим клиентом достаточно долго был :)
Лех, и как она? :)
Лех, и как она? :)
Ты всё не успокоишсо? :lol:
Ща позвоню ей и передам привет от Лехи Курилкина :lol: :lol: :lol:
Бархатный басистый тембр с хрипоцой не дает покоя, Валькирия... :lol:
Вот вам прикол дня - я бы даже сказал, прикол месяца!!! :)
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=553070&postcount=253
Лёх, человек тебе правильно написал. Михал Юрьич был жутким хамом и скандалистом.
Лёх, человек тебе правильно написал. Михал Юрьич был жутким хамом и скандалистом.
Ты и есть тот граф? :lol: :lol: :lol: Или ты Кончаловский? :lol: :lol: :lol:
Ты и есть тот граф? :lol: :lol: :lol: Или ты Кончаловский? :lol: :lol: :lol:
Угу, граф подводник-кончаловский:lol:
Политики отжигают (124 фото)
http://fishki.net/comment.php?id=55401
http://o001oo.ru/up/pictures/20/71fdd9b8b07733833b53adb65ff387750706156455full.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-10-2/1254474951/kartinki_s_podpisjami_128_foto_0.jpg
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - съе%@лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах?е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе%@лось, проблема - осталась!
Spiritus
09.10.2009, 12:34
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
а в этом номере нет темы про пробег на на жыпах к озеру какому-та ... там, типа, тест Патриота, Нивы, Тигера и еще Китаца, кажется ... нигде нет этого номера ...
http://ufogxcom.net/ebooks/journals/57376-avtorevyu-17-sentyabr-2009.html
скачай
http://s53.radikal.ru/i141/0910/57/2d607919010b.jpg
Флибустьер
09.10.2009, 14:34
забавно:
"Весёлая теория" (The Fun Theory) – так называется инициатива компании Volkswagen. Автопроизводитель решил доказать, что существует масса "очень простых и весёлых способов заставить людей изменить своё поведение к лучшему". Одно из первых доказательств "Весёлой теории" VW предъявил в Швеции.
В середине сентября в Стокгольме, на станции метро у площади Odenplan, ступеньки лестницы рядом с эскалатором усилиями специалистов стали клавишами гигантского пианино. Причём не только по внешнему виду, но и по функционалу: наступил на скрытый датчик – услышал ноту.
Результат эксперимента "Пианолестница" (Pianotrappan) не заставил себя ждать: вместо того чтобы воспользоваться эскалатором, люди кинулись играть на музыкальных ступенях. По лестнице стали ходить на 66% больше пешеходов.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2lXh2n0aPyw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2lXh2n0aPyw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
Pianotrappan – второе по счёту доказательство "Весёлой теории". Первым была "Самая глубокая в мире урна". Поместив внутрь обычного бачка примитивную электронику, которая при попадании мусора издаёт звук летящего в пропасть предмета, авторы инициативы благодаря любопытству прохожих "собрали" за один день в "бесконечную урну" 72 килограмма отбросов, тогда как обычная мусорка в среднем довольствуется 31 кило.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cbEKAwCoCKw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cbEKAwCoCKw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - съе%@лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах?е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе%@лось, проблема - осталась!
:lol: :lol:
Эксперименты зачет!:thumbup:
:super:
забавно:
"Весёлая теория" (The Fun Theory) – так называется инициатива компании Volkswagen. Автопроизводитель решил доказать, что существует масса "очень простых и весёлых способов заставить людей изменить своё поведение к лучшему". Одно из первых доказательств "Весёлой теории" VW предъявил в Швеции.
В середине сентября в Стокгольме, на станции метро у площади Odenplan, ступеньки лестницы рядом с эскалатором усилиями специалистов стали клавишами гигантского пианино. Причём не только по внешнему виду, но и по функционалу: наступил на скрытый датчик – услышал ноту.
Результат эксперимента "Пианолестница" (Pianotrappan) не заставил себя ждать: вместо того чтобы воспользоваться эскалатором, люди кинулись играть на музыкальных ступенях. По лестнице стали ходить на 66% больше пешеходов.
Pianotrappan – второе по счёту доказательство "Весёлой теории". Первым была "Самая глубокая в мире урна". Поместив внутрь обычного бачка примитивную электронику, которая при попадании мусора издаёт звук летящего в пропасть предмета, авторы инициативы благодаря любопытству прохожих "собрали" за один день в "бесконечную урну" 72 килограмма отбросов, тогда как обычная мусорка в среднем довольствуется 31 кило.
5+:super:
забавно:
"Весёлая теория" (The Fun Theory) – так называется инициатива компании Volkswagen. Автопроизводитель решил доказать, что существует масса "очень простых и весёлых способов заставить людей изменить своё поведение к лучшему". Одно из первых доказательств "Весёлой теории" VW предъявил в Швеции.
В середине сентября в Стокгольме, на станции метро у площади Odenplan, ступеньки лестницы рядом с эскалатором усилиями специалистов стали клавишами гигантского пианино. Причём не только по внешнему виду, но и по функционалу: наступил на скрытый датчик – услышал ноту.
Результат эксперимента "Пианолестница" (Pianotrappan) не заставил себя ждать: вместо того чтобы воспользоваться эскалатором, люди кинулись играть на музыкальных ступенях. По лестнице стали ходить на 66% больше пешеходов.
Pianotrappan – второе по счёту доказательство "Весёлой теории". Первым была "Самая глубокая в мире урна". Поместив внутрь обычного бачка примитивную электронику, которая при попадании мусора издаёт звук летящего в пропасть предмета, авторы инициативы благодаря любопытству прохожих "собрали" за один день в "бесконечную урну" 72 килограмма отбросов, тогда как обычная мусорка в среднем довольствуется 31 кило.
:thumbup: но тока боюсь в нашей стране эта урна уже стояла бы у когонить дома или на даче, если канешна её не прибить как следует ...........
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!
************************************************** *****************
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...
************************************************** *******************
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
http://images.drugasmuga.com/102009/09/98.jpg
http://images.drugasmuga.com/102009/09/94.jpg
http://images.drugasmuga.com/102009/09/93.jpg
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot