Прикол дня

[Фокусница]

ребята, это хенд мейд. В выходные заснял и смонтировал )))) Угадайте в какой машине сидит парень

в мазде

[Silverr]

Перетрубил оркестр

А-а-а-а-а, супер! Я валялся! :)

[мим]

в мазде
да это понятно, что в мазде. А какая модель?

[Фокусница]

да это понятно, что в мазде. А какая модель?

CX7

[мим]

Фокусница
+1

[Фокусница]

Фокусница
+1

а призы за правильный ответ будут? )))

[мим]

а призы за правильный ответ будут? )))
я пошутил, это не СХ7 )))))))

[Captain Vladimir]

фото

Скорее всего это или Финляндия, ну или Швеция! На крайняк - Норвегия.

[Schelter]

ЦЫрк, пестец!!! :lol:

Чиновники Санкт-Петербурга всю ночь спасали залитую квартиру В.Путина:
http://top.rbc.ru/society/16/03/2010/380801.shtml

[Vayzunoff]

нет больше похоже на эквадор, неужели вы не видите западные и васточные кардильеры?:lol::lol::lol:

[ASA]

может гормошко, но улыбнуло:

-Ты зачем машину затонировал?
-Ездить не умею.
-А тонировка что, помогает?
-Прячусь, стыдно.

[look]

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

- Вчера, за обедом, оговорился буквально по Фрейду!
- ?
- Хотел ей сказать: - Дорогая, передай, пожалуйста соль. А вышло: -Сука! Ты мне всю жизнь испортила!

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу , что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!!

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

[Captain Vladimir]

нет больше похоже на эквадор, неужели вы не видите западные и васточные кардильеры?


Блин, так ето Япония!!!!:eek: Там на одном надпись даже -HITACHI!!!:lol::crazy:

[Serj11]

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

[ASA]

http://s08.radikal.ru/i181/1003/1e/680d91755a87.gif

[мим]

Видеооператор-шпион был замечен в одном из загсов )))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=ff3olWO1yqM

[look]

было небыло, а ладно ... Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

http://content.foto.mail.ru/mail/kokosss82/_blogs/i-976.jpg

отсюда (http://blogs.mail.ru/mail/kokosss82/482E9448F62692CB.html)

[Vayzunoff]

http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html

http://funtema.ru/blog/670.html

[nikname]

я знаю зачем он се сиське сделал... он жыницца нихател.

[redburn]

возможно и баян
Новый номер в цирке.
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах
и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
"Парле ву франсе?" бьет свинью кирзач м в бок.
Свинья:
"УИи....."

[Отец]

http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html

http://funtema.ru/blog/670.html

Познавательно.

[Vayzunoff]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VivfG2FStfk&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VivfG2FStfk&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

[ASA]

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8dGHglhzesc&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8dGHglhzesc&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="385"></embed></object>

[look]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

[Lotar]

ребята, это хенд мейд. В выходные заснял и смонтировал )))) Угадайте в какой машине сидит парень

СУПЕР! С женой смотрели! Класс! Такая память останется! ЗАЧЕТ! Молодца!

[alknark]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/fd49624c0a12631eab1b35d342d4716b"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/fd49624c0a12631eab1b35d342d4716b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[Alik_]

http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w&feature=player_embedded

[Ksandr]

ребята, это хенд мейд. В выходные заснял и смонтировал )))) Угадайте в какой машине сидит парень


Это Mazda 3 )))

[ААА]

http://s58.radikal.ru/i162/1003/88/fb8a928306d8.jpg

[мим]

Это Mazda 3 )))
нет, это Mazda CX7

[ААА]

http://i072.radikal.ru/1003/ce/befbef5e3251.jpg (http://www.radikal.ru)

[Athena]

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".


- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов,
провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,
масло занимает последнее место.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения.
Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеsаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену,
детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.


- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

За полгода жизни среди азиатов настолько устала от них,
что на приветствие "Хай, мам!", широко улыбаясь, отвечала "Хуй вам!".


Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[мим]

http://i075.radikal.ru/1003/b3/bbcf3897fc6f.jpg (http://www.radikal.ru)

[PUMP]

катинко
ого, ноухау с применением нанотихнологий )))

[Алексей F-1]

Казалось бы, зачем убийце нужно убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.

поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! а то уже с рыбами
разговариваешь.

решил илья муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
пришел он к его логову и постучался в дверь.
дверь открыла девица неземной красоты:
- тебе кого?
- мне это, чудище...
- ну... я чудище!
- как ты?!
- ну... накрасилась я!

муж приходит домой. жена встречает его с плакатом "я с тобой не
разговариваю!". муж радостно достает пиво из холодильника, включает футбол и
устраивается на диване. тут телевизор загораживает жена с плакатом "а
знаешь, почему?"

надпись внутри мужского обручального кольца: этот редкий дятел был пойман и окольцован в москве в 1995 году.




Батюшка, а можно пить водку во время поста?
Вкушай, но без радости...

[allman]

"Нано-дубинка ОМОНовца +10 к урону " .....это пиндец... мая плакаль :vah02: :vah02:


http://www.youtube.com/watch?v=3qtkNveME0U

[ААА]

Моя рыдать,а де тот который ударил?

[allman]

сдуло кудато...:vah02:

[ААА]

сдуло кудато...:vah02:

Нереально сдуло:lol::lol::lol::lol::crazy:

[Yuri]

бедный боец, как его тряхонуло...перекатом он ушел вправо.

[allman]

бедный боец, как его тряхонуло...перекатом он ушел вправо.

да уж, толи прикольнулись, толи не расчитали, кстати он потом встал и отошел влево за кадр.....но [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...это жесть...:lol:

[ААА]

да уж, толи прикольнулись, толи не расчитали, кстати он потом встал и отошел влево за кадр.....но [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...это жесть...:lol:

Не, не прикололись, перегнули с мощностью заряда как пить дать,знаемы прецеденты)))))

[allman]

Да похоже на то..но кто его знает, что там у взрывника - пиротехника на уме было :)

[ААА]

Да похоже на то..но кто его знает, что там у взрывника - пиротехника на уме было :)

Сто пудов не о доме думал:crazy:,о деле:lol::lol::lol:

[alknark]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/04d8ca0f3d0f5c22cfb17af21e8c3428"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/04d8ca0f3d0f5c22cfb17af21e8c3428" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[Adam]

Смотрите какой пассат однако:

http://pics.livejournal.com/motorov/pic/0011zq9c

А еще вот Бора:

http://pics.livejournal.com/motorov/pic/0012f999

а тут много еще машинок:
Смотреть (http://community.livejournal.com/ru_auto/22824292.html)

[толстый]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

[friend]

Сань, я надеюсь, что это не твоя дочка?:shock: Бедняга... :cry:

[толстый]

у мну нет детей (какой ставить смайл - не заню)

[friend]

у мну нет детей (какой ставить смайл - не заню)

Мобыть помочь треба?..:lol:

[толстый]

своих отдашь ? :)

[ААА]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

Жесть!!!Так обидеть ребенка

[Andre]

Жесть!!!Так обидеть ребенка

уфф. Птичко! Девочку по-ходу заклевали.....

[friend]

своих отдашь ? :)

Да не, мои уже взрослые. Но, я готов помочь советом, ну или ещё как...:wave:

[Yuri]

Да не, мои уже взрослые. Но, я готов помочь советом, ну или ещё как...:wave:

И этот туда же! Одни охальники на форуме развелись (со мной, разумеется! :))

[мим]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки.......
Гордиться надо таким папой! )) Другой бы сказал, - "иди маму попроси, я не умею"

[friend]

И этот туда же! Одни охальники на форуме развелись (со мной, разумеется! :))

А то, все в передовики рвутся!!!:lol::lol::lol:

[Anri]

Папа гот,работающий в Парижской инквизиции.Ну или просто плотно покурил..............

[Yuri]

Не знаю, сюда или нет размещаю, но занятно:


В Австралии голая девушка на автомобиле попала в ДТП; ее бойфренд погиб
В Австралии 19-летняя Джессика Мари Лангфорд признана виновной в опасном вождении, в следствии чего погиб ее бойфренд, сообщает The Australian. По данным издания, в ноябре 2008 года молодые люди возвращались на автомобиле ночью с пляжа, причем Джессика была за рулем пьяная и без одежды. На высокой скорости девушка не справилась с управлением и попала в ДТП, в результате чего ее спутник погиб. Согласно решению суда, Лангфорд должна была попасть в тюрьму, однако родители погибшего бойфренда ее простили. «Газета.Ru»

[толстый]

Да не, мои уже взрослые. Но, я готов помочь советом, ну или ещё как...:wave:

- почему нельзя "отлюбить" женщину на перекрестке ?

- советами замучают !

:wave:

[Thomas]

- почему нельзя "отлюбить" женщину на перекрестке ?

- советами замучают !

:wave:

БАЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, в оригинале Красная площадь была))))))

[толстый]

нда, Томас ... это был ответ на пост, а не новая шутка (объяснение для тех, у кого кнопка ручника паламаласи) ;)

[Thomas]

здесь тема для шуток, а для ответов соседние темы ))))))) (она у меня исправно работает, осталось узнать как свести колодки)

[friend]

- почему нельзя "отлюбить" женщину на перекрестке ?

- советами замучают !

:wave:

Да ладно, Сань, не обижайся!!!:bow:

[толстый]

я не обидчевый

[friend]

я не обидчевый

Спасибо, брат!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:wave:

[Skot]

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

[Thomas]

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Это точно, когда же эти помойки закроют....

[alknark]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/01ca8a3d6101aa24066b73893ab21cab"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/01ca8a3d6101aa24066b73893ab21cab" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[толстый]

это пони

[Дед]

это пони
А пони тоже кони;)

[VSergey]

С того же праздника, что и канарейка:lol::lol:24061

[Алексей F-1]

"Нано-дубинка ОМОНовца +10 к урону " .....это пиндец... мая плакаль :vah02: :vah02:

Здесь полная версия, чувак не пострадал,:

Называется "ОМОНовец 80'ого уровня расчищает дорогу для нубов."


кампания омскшина заключила договор о поставке 220 тыс. шин с формулой 1 !!!
продукция завода будет использоваться... для ограждения опасных участков трасс формулы...

http://afisha.mail.ru/article.html?i...&rnd=170476582

[Adam]

Это просто разрыв мозга. )))

Часть 1

http://www.youtube.com/watch?v=mxvR8mV-VNM

Часть 2

http://www.youtube.com/watch?v=Bcd-3Z8CcEY

[Алексей F-1]

оптимистичная песенка...
http://video.bigmir.net/show/69965

нормальным людям посвещается.
http://video.bigmir.net/show/5927

[alknark]

Adam [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] луценко)))))) ааааааа))) перегар от немецких полицейских)))))) пляяя мая валятцо))))) удар бросок захват))))) ааааа автомат лучше пистолета...))))) [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] я под столом.....)))) бросок к свободе))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))) [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] про ненаказуемость чиновников он конечно загнул))

[Отец]

Ученик Жириновского:lol:

[Adam]

Adam [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] луценко)))))) ааааааа))) перегар от немецких полицейских)))))) пляяя мая валятцо))))) удар бросок захват))))) ааааа автомат лучше пистолета...))))) [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] я под столом.....)))) бросок к свободе))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))) [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] про ненаказуемость чиновников он конечно загнул))

Да там после каждой его фразы плакать хоцца ))))))))))

[мим]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic272749.html - креатифф ))

[Zeon]

Это просто разрыв мозга. )))

Часть 1

Часть 2


ААААААААААААААААА!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!

[ASA]

http://s002.radikal.ru/i200/1003/88/0b51ace1397a.jpg

[Skot]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

[ААА]

Вот это класс!!!

http://s39.radikal.ru/i086/0903/5d/ea8790ed11c2.jpg

[redburn]

к фото вспомнилось...но баян....
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

[Athena]

http://images3.webpark.ru/uploads54/100326/Demotiv_40.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100326/Demotiv_59.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100326/Demotiv_60.jpg

[GRAF007]

http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939#last

[Athena]

http://dl.ziza.ru/other/032010/26/demotiv/tn.jpg

[wasges]

http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939#last
согласен с жюри!

[КУБИНЕЦ]

Кто победит Ауди или МАЗ http://www.vesti.ru/doc.html?id=349579&photo_id=413223&p=1&fr=0

[btm]

Церемония вечернего запирания границы между Индией и Пакистаном

http://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0

[IgorK62]

Церемония вечернего запирания границы между Индией и Пакистаном

Что это было:kos:

[Adam]

А видел ли кто ролики "Mr. Freeman"

к примеру:


http://www.youtube.com/watch?v=esMWX6fREkI

оф. сайт (http://mf0.me/wps/category/video/)

[мим]

Поглядел 3 ролика - не понравилось. Чернуха какая-то. Мульт персонаж открывает нам глаза. Бред сивой кобылы.

[Дед]

Что это было:kos:
Петушня, пляяя:kos: им до сих пор нужно на слонах гонзать... Наши Т-90 ещё берут:lol:

[Adam]

Поглядел 3 ролика - не понравилось. Чернуха какая-то. Мульт персонаж открывает нам глаза. Бред сивой кобылы.

да есть такое, но сделано-то как ;)

* * *

простите за такое частое тут написание, не могу не запостить и эту инфу:

Веселые отзывы - Чери версус ХХХ (http://community.livejournal.com/ru_auto/22930747.html), это тема про то, как чувак выбирал авто для жены: "Как я выбирал жене Фору" (http://my.auto.ru/my/review/2842076.html)

[Lotar]

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

[Дед]

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
Жизненно:lol:

[Lotar]

Жизненно:lol:

:lol: этим и зацепило

[Ростислав]

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

:lol: Вот ответ на вопрос: почему так мало Феррари на дорогах

[Lotar]

:lol: Вот ответ на вопрос: почему так мало Феррари на дорогах

:lol::lol::lol:

[wasges]

смотрю новости и опа! -знакомые все лица!!!
етот товарисч меня около павелецкого вокзала в течение минут 30 пытался "убедить" в выезде на встречку )))
В красках описывал как страдают люди, привыкшие к авто и в одночасье ставшие пешеходами.
превед медвед!

[btm]

Как сделать самолёт
http://i018.radikal.ru/1003/6e/bd59a1268124.jpg

Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов
http://www.stringer.ru/publication.mhtml?Part=48&PubID=13067

[Отец]

Круто! Надо попробовать.:thumbup:

[Hans]

http://www.greenpeace.org/russia/ru/action/cyber-activist :wave:

[DeMoNs]

http://funportal.info/smiles/smile79.gif
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа! :lol::lol::lol:

[толстый]

топ гир о наших помоях: http://www.youtube.com/watch?v=2E9L06Xk2_g&feature=related


..капиталистическая свинья, у тебя есть тахометр ... (при сравнении лады и москвича)

:lol:

[Athena]

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Студенты не боятся кризиса...
У них п_здец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Почему задний проход выходом не назвали?

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

[Vayzunoff]

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.

http://i064.radikal.ru/1004/e7/0bb2c1663f60.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i069.radikal.ru/1004/4e/58887887ccf3.jpg (http://www.radikal.ru)

вчера видал новые автобусы на мкаде, по ходу в самой дешевой камплектации, без окон))))

[sergeyb3rp]

Обычное дело, в 80-ые с конвейера ЛиАЗа, из-за отсутствия комплектующих и категорической невозможности остановки конвейера, сходили автобусы без окон, без дверей, без половины сидушек в салоне, без пластика потолка. Уходили на контрольную обкатку (пару десятков км) и доделывались в обкаточном зале и цехе мелких серий, в чем ваш покорный слуга принимал непосредственное участие.:hah::hah::hah:
Видимо возвращаются те времена.:shock::shock::shock:

[PUMP]

и без мотора )))))

[толстый]

...вчера видал новые автобусы на мкаде, по ходу в самой дешевой камплектации, без окон))))

чо как маленький ? саммер-эдишн :cool:

[Фокусница]

http://www.securitylab.ru/news/392426.php

http://www.securitylab.ru/news/392455.php

[Leopold24]

http://www.auto.mail.ru/article.html?id=31139

[alknark]

топ гир о наших помоях: http://www.youtube.com/watch?v=2E9L06Xk2_g&feature=related

(при сравнении лады и москвича)

:lol:меня про рыбалку из зопорожца смеяло))

[Алексей F-1]

Супер :))

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Хелп! БебиБорн не хочет какать!

[Stalker]

Супер :))

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Хелп! БебиБорн не хочет какать!

"повысасывайте ротом из попы"

падсталом!!! :vah02::vah02::vah02:

[punisher]

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну
за превышение скорости.

Сообщение добавлено в 22:16, предыдущее сообщение было в 22:15

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

[alknark]

<object width="660" height="525"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OKz2gk89f1I&hl=ru_RU&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OKz2gk89f1I&hl=ru_RU&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="660" height="525"></embed></object>

[толстый]

маладцы, парни

[КУБИНЕЦ]

Застрял С 300 http://www.youtube.com/watch?v=sf-HbntAjv8&feature=popular

[Thomas]

маладцы, парни

+многа :thumbup: тоже понравилось...:lol:

[Дед]

Застрял С 300 http://www.youtube.com/watch?v=sf-HbntAjv8&feature=popular
Мдяяяяя... Если уж "Ураганы" застревают, то я куй его знает, дорогая редакция:wacko:

[Автомобилист66]

Мдяяяяя... Если уж "Ураганы" застревают, то я куй его знает, дорогая редакция:wacko:

Вот такие у нас дороги. За неделю активного таяния снега в городе превратились в танкодромы.
p.s. Я в том году пассата тож засадил на газоне у дороги. Откопался и выехал сам. :)

[lifeline]

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

[Slavok]

http://img-fotki.yandex.ru/get/3802/vladsand.7/0_2dc09_d79ba1fc_orig

[izotop_azota]

Скачет ковбой по прерии, видит - индеец жарит мясо. Слезает он с лошади, подходит к костру, берет кусок мяса и начинает есть. Насытившись, говорит индейцу:- не нравится мне что-то ваш вождь! - Не нравится - не ешь!

[btm]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Флибустьер]

Метатель визиток


http://www.youtube.com/watch?v=FVq0HdiM-Ok&feature=player_embedded

[ASA]

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100405/gifki_03.gif

[iN_DiV_ViD]

http://www.youtube.com/watch?v=g5f3tV6OKFA

Пацаны прокатиться решили)

[Отец]

А потом они наверное поехали в супермаркет, потренироваться в стрельбе по гражданам.

[alknark]

<object width="660" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yhblfJxNrp0&hl=ru_RU&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yhblfJxNrp0&hl=ru_RU&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="660" height="405"></embed></object>

[Vayzunoff]

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

телефонный разговор:
- Петрович привет, С 8м марта тебя!!!!
- Че, я Баба что ли?!
-Ну, Баба ни Баба, а [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] приличная!!!!!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

[lifeline]

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

[ААА]

В разговоре слесарей используется специальная терминология, применяемая во всех российских автосервисах!

http://www.youtube.com/watch?v=J_dEJxo24h0&feature=player_embedded#

[Yuri]

Протащился! Отличная реклама программе утилизации...

[толстый]

масло какое-то не масленистое ниразу

[alknark]

<object width="660" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/r53QrSVxS8A&hl=ru_RU&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/r53QrSVxS8A&hl=ru_RU&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="660" height="405"></embed></object>

[Andr]

:jaw:

24742

[Leopold24]

2475424755

[alknark]

http://www.yaplakal.com/forum7/topic206759.html

[andrey74]

Не помню было или нет.




такое разве забудешь:lol::lol:

[ASA]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

************************************************** ******

В интеллигентной профессорской семье лингвистов в 6 поколении домработница нашла у
молодого оболтуса жесткий садо мазо журнал и сдала все это маме с папой.
Вечером: маман жрет валерьянку, папан - коньячок и с нескрываемым интересом разглядывает журнал.
Маман: - Арнольд! Это же ужас! Что будем делать??
Папан: - Что будем делать - надо подумать, но вот по жопе бить ТОЧНО СМЫСЛА НЕ ИМЕЕТ !!!

************************************************** *******

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что за хреновину продал мне этот экстрасенс?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дебил! Он носки наизнанку одел!

[btm]

http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389429_1.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389461_2.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389460_3.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389465_4.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389461_5.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389494_6.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389475_7.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389539_8.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389517_9.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389570_10.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389605_11.jpg
http://kloaka.ru/uploads/posts/2009-06/1246389532_12.jpg


http://www.kashanya.com/_ph/10/2/450865616.jpg


В аське.
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "а*уел", или "о*уел"?

[ASA]

:)

[btm]

некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь мигалки с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины.

http://www.youtube.com/watch?v=0A9hqaUlzPA

Оригинал http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758

[Петровичъ]

Вчера на улицах столицы! возле пед.института!! по-моему красиво!!

[Andre]

Вчера на улицах столицы! возле пед.института!! по-моему красиво!!

аэрография. Эконом вариант нах:thumbup:

Вотhttp://mzadornov.livejournal.com/15065.html?page=2#comments
несмешноправда

[VictorMSK]

http://gazeta.ru/news/lenta/2010/04/15/n_1483466.shtml


Усатые американцы просят у властей налоговых льгот

В американском штате Сент-Луис организация, отстаивающая права усатых людей, «Американский институт усов» просит у местных властей налоговые льготы на сумму $250. Члены института заявили, что им требуется налоговый стимул для поддержания стиля «усатого американца». Мужчины заявили, что эти деньги пойдут не только на ножницы, но и воск, расчески и зеркала.

:lol: :lol:

[wasges]

попались
http://www.passat-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=25075&d=1271322117

[ААА]

http://lh6.ggpht.com/_1YZyDJfyMpE/S8S0Yn-ncAI/AAAAAAAAAYU/wivOFCJiIeg/s800/001.png


Остальное тут http://yasviridov.livejournal.com/179812.html

[Alik_]

попались
Очень редкий кадр! событие тем паче..:upl:

[Adam]

О как надо!

http://www.youtube.com/watch?v=ZOvI1fJyALE

[ASA]

http://maccentre.ru/board/files/kalininski_142.jpg

[Turk]

супер!!! )))

[)I(уК]

немного

[Thanatos]

2wasges это в Туле УСБ задерживало гайцев, которые крышивали маршруточников, как я понял... но кадр хорош :)))

Понравилось:

http://www.youtube.com/watch?v=l2xOw-VXe_g&feature=player_embedded

[andrey74]

попались

не останавливайся, ещё такие фотки выкладывай. Этож радость всех кто за рулём:lol:

[Петровичъ]

Очень редкий кадр! событие тем паче..:upl:

сила демократии!!

[ASA]

http://zemonengkak.narod.ru/Lepta/Matrix_lol/Friday_Matrix.gif

[Отец]

Однако!
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048754086

[Schelter]

Вот она какая, автописта...: :)

http://en.wikipedia.org/wiki/Autopista_AP-8

[btm]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12713642391641.gif
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-12713985175567.jpg

[dedanten]

фото

ЗачОд:)

[Igoryan]

Во чё сегодня видел. Не то чтоб улёт как смешно, но вполне по моему в теме темы

[Olegator UA]

ЗачОд:)

+1 :thumbup: :lol::lol::lol:

[мим]

http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/1004/f0/1f0b8d9926bb.jpg.html

[LizarD]

Ну, не столько прикол, сколько... глупость?
Че-то всегда ходил мимо, не обращал внимания - а тут прочитал.
Металлическая лифтовая табличка (ее на первом этаже вешают).
Внизу строка реклама (начертание букв примерно сохранено):

ДОСТАВКА и производство
ПРИРОДНОЙ питьевой воды

[Петровичъ]

http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/1004/f0/1f0b8d9926bb.jpg.html

зачод!! как прям под Батю моего писали!! :bow::bow::bow: :mad:

[Anri]

не останавливайся, ещё такие фотки выкладывай. Этож радость всех кто за рулём:lol:

+10000000000000000000000000000000000000000
о-о-о-о,я я,зер гут,дасишь-фантастишь

[ААА]

Чебоксарские кондитеры отожгли, выпустив в продажу соответствующие печеньки:lol:

http://www.zr.ru/forum/index.php?app=core&module=attach&section=attach&attach_rel_module=post&attach_id=4092

[btm]

http://www.youtube.com/watch?v=Vv1Tk0gzfYs

Йэжиг :)

http://ru.fishki.net/picsw/022008/28/tube/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022008/28/tube/01.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4007/t1ourist.38/0_356a3_fe6fc695_XL

[Петровичъ]

Йэжиг :)


йэжиг и телескоп!!)))))

[btm]

http://s42.radikal.ru/i097/1004/90/4ed2bd3a4b13.jpg
http://s59.radikal.ru/i166/1004/6f/2b045096deac.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/1004/f7/afb0659ab542.jpg

[Vayzunoff]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[LizarD]

Vayzunoff, спасибо! Давно так не ржал:lol1:

[GORILLA]

Vayzunoff, спасибо! Давно так не ржал:lol1:

+1

[wasges]

Во время командировки .... - очень эффективная мера!

Юристы сегодня прислали. хз работа наверное дает отпечаток - специфический юмор)

[Олег68]

От души посмеялся над каменной претензией!:vah02:

[friend]

Мляха, Vayzunoff, как ты меня порадовал, смеялся от души!!!:vah02::vah02::vah02: Первый позитивный момент за сегодня! Молодца!!!:nod::nod::nod:

[Vayzunoff]

[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] я рибята я аж растрогался:nod::nod::nod:

[VictorMSK]

[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] я рибята я аж растрогался:nod::nod::nod:

Поменьше трогай грязными руками :lol:

[friend]

[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] я рибята я аж растрогался:nod::nod::nod:

:wave: Только не красней!:lol:

[Vayzunoff]

:wave: Только не красней!:lol:
:lol::lol::lol::lol::lol:

[ASA]

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики , а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете?
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над
нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно… вот они.
— То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам
пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на
крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам право выбора оружия: шпага или пистолет?
- Шпага!
- Отлично. А я выбираю пистолет!

[мим]

Первые битвы ди-джеев появились в Советском Союзе.

http://www.youtube.com/watch?v=8-AbuPR2ybs

[Athena]

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием
Эйяхуйвамдамтутполетать

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с
помощью самолетов...

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
******************
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

[ААА]

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Спасибо +1000, на экзамен пойду с хорошим настроением!!!

[Athena]

http://asset.soup.io/asset/0796/4567_1524.gif

[ASA]

Ступицы маде ин раша
http://www.imagehut.net/images/63vfmyqvxmrkie6sm8mp.gif

[ААА]

вот это жесть http://wwwboards.auto.ru/chevrolet/342920.html

[GORILLA]

вот это жесть http://wwwboards.auto.ru/chevrolet/342920.html

никогда подобного не видел

[ААА]

никогда подобного не видел

Такая же тема,это же как нада любить свой папелац:crazy:

Сообщение добавлено в 13:11, предыдущее сообщение было в 13:06


http://www.youtube.com/watch?v=L_L1AWg3qWU&feature=player_embedded#!

[Anri]

вот это жесть http://wwwboards.auto.ru/chevrolet/342920.html

и такие мутаги ездять по дорогам!!!

[snik]

http://www.youtube.com/watch?v=tlM89dtzShU&feature=player_embedded

бабуля взломала сервер как бы.....

[Vayzunoff]

СССР, семидесятые годы. В эфире Всесоюзного радио идет передача "Концерт по заявкам тружеников села":
- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ&БЫВ@ЙТЕСЬ!

[толстый]

Такая же тема,это же как нада любить свой папелац:crazy:

Вольво-независимость :)

[ASA]

http://i047.radikal.ru/1004/21/54fd64df9294.jpg

http://savepic.org/519872.jpg

[Athena]

гламурный набор автолюбительницы
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/04/22/2470-150611-0402fc4db96054b53883818c2c6ced2e.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100423/Demotivators_09.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100423/Demotivators_15.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100423/Demotivators_19.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100423/Demotivators_41.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100423/Demotivators_44.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100423/Demotivators_61.jpg

[Athena]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0496f82aa2c61d9fdc5be63a88ba66eb"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0496f82aa2c61d9fdc5be63a88ba66eb" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[ASA]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

[btm]

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[NEVO]

победитель радуется ...

(в копилку ралли)

http://www.youtube.com/watch?v=e2EYJj9JYPk&NR=1

[)I(уК]

немного

[Athena]

Моя мама — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: среди недели вдруг ни с того ни с сего на ней виснет моя трёхлетняя дочурка и умоляет со слезами на глазах:
— Молись и кайся, бабушка! Молись и кайся, ну молись и кайся!...
Бабушка в ауте -- от ребёнка несмышлёного такое услышать! Явно Божий знак, да ещё какой -- устами младенца глаголит истина! Быстренько собралась, пошла молиться и каяться в храм. Вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся -- причём до слёз, до истерики...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался -- "Молись и Кайся"!
Поставила — бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные -- стыдобища... С тех пор у нас этот мультик не то что дома -- даже в окрестных дворах кроме как "молись и кайся" никто не называет.

[Frod[G]]

ххааа)Ы)

[NEVO]

http://www.youtube.com/watch?v=tUkD-EMW0so&feature=related

что то вспомнил .. фильм просто супер!

[EugeneEx]

вообще охрененный) 2 раза уже смотрели) и много раз вспоминали с друзьями)

[btm]

http://i078.radikal.ru/1004/b9/50634eb724ab.jpg

[ASA]

ужос

[Athena]

ужос

+1

[)I(уК]

фотожоп

[andrey74]

ладно хоть не из носа торчат

[Петровичъ]

человек-акула-молот???

[Sanya1980]

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я б№% тебе говорю это не курица, это хаваеца
это со мной реально было в магазине. Мы смотрели на курицу. Спрашивали друг друга что это. Зашел хачик и начал бесится. Справшивает ты курица. Мы вообще там чуть с ума с ним не сошли. Ты курица, нет не курица....

[ASA]

http://i036.radikal.ru/1004/0d/ac3ab7d0c2ce.gif

http://s43.radikal.ru/i099/1004/ff/65d0dce3d869.gif

http://s006.radikal.ru/i215/1004/46/ba07e215c31e.gif

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите !

[NEVO]

класс!!!!

[Thomas]

Прикольно...

[btm]

Мустанг :)
http://melene.users.photofile.ru/photo/melene/2803665/xlarge/136670517.jpg

http://s43.radikal.ru/i102/1004/87/9589e8722d25.jpg

http://s59.radikal.ru/i166/1004/05/3b6edb761d26.jpg


Приходит мужик в ветеринарную клинику и спрашивает:
- Как мне скрестить мандавошек со светлячками?
- А зачем вам?
- Ну как же! Представляете, прихожу я к женщине, снимаю штаны... А у меня там - Лас-Вегас!

Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!!!!!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл..дь, нам тут не до шуток!

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

[ASA]

как правильно убить себя апстену (http://www.youtube.com/watch?v=Bp0aF7n5E9Y)

припарковался (http://f-a-s-t-m-a-n.livejournal.com/36561.html)

http://4gifs.com/gallery/d/150039-1/Magazine_facepunched.gif

http://www.imagehut.net/images/2kpplmln9i16yej3xsoi.jpg

[btm]

Очень просто о маркетинге
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это - прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это - реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

Вот это уже брэнд

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

Это - дебиторская задолженность

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь ещё и готовить...

Это - захват новых рынков

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все следят за тобой с вожделением...

Это - лидирующее положение на рынке

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней уже расхватали...

Это рынок, детка...))))))))

[Lotar]

Очень просто о маркетинге
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Вот это уже брэнд
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь ещё и готовить...
Это - захват новых рынков
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все следят за тобой с вожделением...
Это - лидирующее положение на рынке
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней уже расхватали...
Это рынок, детка...))))))))

:vah02::lol::vah02::lol:

Прям про одну мою знакомую. Один в один.:lol::vah02::lol:

[alknark]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic276216.html

[btm]

http://s51.radikal.ru/i132/1004/14/749e2fa0ee37.jpg
http://cs1694.vkontakte.ru/u11631976/23776031/x_5a14d729.jpg
http://pics.livejournal.com/kor_sun/pic/002p1tqz

[Ростислав]

:vah02::lol::vah02::lol:

Прям про одну мою знакомую. Один в один.:lol::vah02::lol:

Про мою тоже... У нее только захват рынков :bud:

[Thomas]

http://www.youtube.com/watch?v=aOW9l5t3MYM

[Vayzunoff]

Служба поддержки
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

Posted by Lans at 13.12.03 19:09

[Athena]

Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по
марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши,
в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто,
и даже учителя, которые ее преподавали.
Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту
дрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то просто
терялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, я
никак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогда
еще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Но
литературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружка
же моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механику
сдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первый
вопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленин
жил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии ты
должен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжала
наставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потом
приводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешь
первый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определял
вышеуказанные отношения материи и сознания"

Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все
к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил!
Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не
уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое))))
но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и
чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую.
Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи
и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал
билет номер один на 5 минут трепа! И все!
Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а
экзамен был сдан на отлично!))))))

[Петровичъ]

re: Posted by Lans at 13.12.03 19:09

:vah02::vah02::vah02::thumbup::thumbup::thumbup:

[VictorMSK]

re: Posted by Lans at 13.12.03 19:09

:vah02::vah02::vah02::thumbup::thumbup::thumbup:

Как-то все притянуто за уши и слишком неправдоподобно ...

[btm]

Как-то все притянуто за уши и слишком неправдоподобно ...

+1

[andrey74]

Как-то все притянуто за уши и слишком неправдоподобно ...


+1
У вас что, товарисчи, был опыт реального общения?

[Vayzunoff]

а где то написано что это случай из жизни?
вроде и вам не по десять лет

[andrey74]

а где то написано что это случай из жизни?
вроде и вам не по десять лет

видать не все поняли что это в теме "прикол дня"

[btm]

На высокоинтеллектуальный юмористический рассказ это тоже как то не тянет, как в принципе и на хороший анекдот. Как прикол рассказ имел бы смысл если это случай из жизни , если свободное сочинение с темой фантазии "насколько я круто умею отвечать по телефону" то на прикол он мало тянет, больше на дешёвый понт.

[Петровичъ]

а я проникся настроением мужика! такой нервяк словил, а вылевал в креатив в разговоре, да ещё и людям помог непомерно!!!

[VictorMSK]

а я проникся настроением мужика! такой нервяк словил, а вылевал в креатив в разговоре, да ещё и людям помог непомерно!!!

Проникаться нечем, это выдумки онаниста-неудачника, который мечтает "как круто он мог бы общаться с девушками".

[Петровичъ]

просто позитивная байка! лучше чем про папу, который съел грибочки с картошкой, которые сын с друзбями приготовил и после этого смотрел про Кусто в ластах и маске....

[Vayzunoff]

я с вас офигеваю рибята
как же не хватает кнопки идите на куй

[VictorMSK]

я с вас офигеваю рибята
как же не хватает кнопки идите на куй

ты автор чтоли? )

[Vayzunoff]

да не, просто удивило брюзжание))))

[VictorMSK]

да не, просто удивило брюзжание))))

да я вижу по аватарке - глаза удивленные удивленные ... :lol:

[Vayzunoff]

это я вас всех еще щажу и вы видите только глаза)))))))))))))))

[alknark]

эка тебя))

[Garik]

Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по
марксистко-ленинской философии
Нет что-то не помню хоть и выпускался в 85-м. История КПСС вроде как была, а М-Л философия уже в высшем учебном заведении. Может уже что-то и подзабылось, но как историю КПСС сдавал на вступительных помню. А в училище даже целая кафедра была, так и называлась "М-Л философии", там сплошь одни замполиты на пенсии преподавали.

[PUMP]

http://kvn-kefir.ru/

[JORA]

Читал не давно рубрику "Советы бывалых" журнала за рулем года 97. Запомнился мне там один оч интересный совет.
Пишит мужичек с юга России.
Эксплатирую автомобиль ваз 06 ежедневно. Однако антизамерзайку позволить себе не могу.
Дабы избавить себя от лишних трат я решил доработать систему стеклоомывания.
Трубку от писалок на стекле я вывел в салон, под левую ногу. Там же приспособил клизму, которую я пополняю из бутылки с водой, принесенной из дома. При нажатии ногой на клизму напор получается великолепный. После нажатия, клизма "распремляется" тем самым осушая шланги.
Однако при в эксплуатации столкнулся с проблемой замерзания воды на лобовом стекле. Из ситуации вышел очень просто. Подложив сантиметровою дощечку между капотом и кузовом, лобовое стекло стало обдуваться теплым воздухом, тем самым решив проблему.

Так что если кого кризис затронул особо сильно, дерзайте)))

[Vayzunoff]

http://www.youtube.com/watch?v=8LLly-L77kw&feature=player_embedded

[ASA]

http://photofile.ru/photo/blitzer/150339569/middle/158667014.gif

http://s59.radikal.ru/i164/1005/1e/86c9330a5b48.gif

http://i027.radikal.ru/1005/5e/e5ac69260a67.gif

http://i.udaff.com/image/12/12/121222.jpg

http://s54.radikal.ru/i144/1005/79/2376bb1bd130.gif

[ААА]

Отдам бесплатно Volkswagen Touareg 2008 года
Отдам Volkswagen Touareg 2008 года 3.6 литров бензиновый двигатель. Мощность 280 л.с. Пневмоподвеска. Адаптивный Биксенон. Кожанный салон, отделанный деревом. 18 дюймов литые диски. Хром пакет. В авариях не был.
В силу износа машины в послегарантийный период, который длился 5 месяцев у машины сломаны:
- Редукторы
- Коробка передач
- На грани генератор.
- на грани аккумулятор
- барахлит магнитола после морозов.
- клапаны пневмоподвески.
Машина сейчас не на ходу.
Пишите vuima@vuima.ru
да еще деталь
ремонт около 1.5 миллионов рублей
налог 42000 в год
еще нюанс.
Машину буду передавать в присутствии телеканалов.
после недельной голодовки около здания консульства Германии.

Голодовка назначена на 19 мая. Соответственно забирать через неделю. Кого эта публичность не пугает...

http://anton-vuyma.livejournal.com/