Просмотр полной версии : Прикол дня
sharfikoff
06.11.2009, 13:56
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Vayzunoff
06.11.2009, 14:17
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2K8VrmNMWqU&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2K8VrmNMWqU&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
3Dwardas
06.11.2009, 14:21
Лех и ты туда же,
Гармонист, глян 688 стр.
Vayzunoff
06.11.2009, 14:23
Лех и ты туда же,
Гармонист, глян 688 стр.
вротмненоги :lol:
вротмненоги :lol:
Часто стал баянить Лех в последнее время))))
Старость....))))
3Dwardas
06.11.2009, 14:35
Часто стал баянить Лех в последнее время))))
Старость....))))
может родилсо такой :lol: :lol:
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо,
и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, спрашиваю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать.
А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным.
Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
Часто стал баянить Лех в последнее время))))
Да он за лОхов нас держЫд, акадианист, в рот иму ноги :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
06.11.2009, 14:41
Да он за лОхов нас держЫд, акадианист, в рот иму ноги :lol: :lol: :lol: Сань харе пихать, он себе уже свои засунул! :lol: :lol:
Поправка не принимается, меня в непонимании обвинить не удастся :p, я и говорил про "любителей сала" по всему миру. :lol:
Про Украину я не сказал ни слова.:shock:
Хорошо, хорошо, согласен!! :lol::thumbup:
sharfikoff
06.11.2009, 15:08
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
Собрались русские деревенские мужики барана резать....
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
:thumbup: :lol:
SNOOPY81
06.11.2009, 18:22
Ха! сёня рассказали...столько ржал...ну такой...слегка проф.юмор:
Хочешь адреналина?....укуси меня за надпочечник
Хочешь тестостерона?....укуси меня за яичко!:)
andrey74
06.11.2009, 18:30
Проф.юмор - это для кого?
VictorMSK
06.11.2009, 18:33
Проф.юмор - это для кого?
Видимо для врачей ...
SNOOPY81
06.11.2009, 18:35
в смысле медицинский юмор!
на работе сестра с соседнего поста рассказала ночью!:)
и ещё вспомнил.....
"...я рисую/ на асфальте/ белым мелом/ тело/ Кати...":)...это уже ближе к Суд.Мед.Экспертам!:)
VictorMSK
06.11.2009, 19:15
в смысле медицинский юмор!
на работе сестра с соседнего поста рассказала ночью!:)
Кажется она вас банально домогалась!
ПыСы не поеду в питер лечиться...
Кажется она вас банально домогалась!
ПыСы не поеду в питер лечиться...
http://www.tourshow.ru/firms/spb/363.html
:lol: :lol: :lol:
SNOOPY81
06.11.2009, 19:25
Кажется она вас банально домогалась!
ПыСы не поеду в питер лечиться...
банально домогалась?....это как :1eek: :1eek: :1eek:
никогда такого не было!:thumbup:
может натурально......ну я только за!:wave:
andrey74
06.11.2009, 19:30
банально домогалась?....это как :1eek: :1eek: :1eek:
никогда такого не было!:thumbup:
может натурально......ну я только за!:wave:
Поздно смена прошла
aleksandr
06.11.2009, 22:18
Идет боцман по палубе. Видит матросы курят трубку. Подошел к ним и спрашивает: что курим? Матрос (решив приколоться) отвечает-волосы с ...изды любимой женщины. Боцман взял эту трубку, затянулся, выпустил дым и говорит - близко к жопе рвете!!!
близко к жопе рвете!!! :lol: :lol: :lol:
Красная табличка :lol: :lol: :lol:
Captain Vladimir
07.11.2009, 13:41
http://www.tourshow.ru/firms/spb/363.html
:lol: :lol: :lol:
Про турфирма Луна - не понял в чем прикол:eek: Или просто реклама твоей компании?
SNOOPY81
07.11.2009, 13:44
Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на форде. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт.
Едет Немец на мерседесе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт.
Едет Русский на КРАЗе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормозов нет!
Про турфирма Луна - не понял в чем прикол:eek: Или просто реклама твоей компании?сергей! я чёта тожа не вкурил..
в смысле медицинский юмор!
на работе сестра с соседнего поста рассказала ночью!:)
и ещё вспомнил.....
"...я рисую/ на асфальте/ белым мелом/ тело/ Кати...":)...это уже ближе к Суд.Мед.Экспертам!:)
у паталогоанатомов всегда мясо на столе :nod:
:lol:
http://ru.fishki.net/picsw/112009/06/anek/anekdot20.jpg
SNOOPY81
07.11.2009, 15:10
у паталогоанатомов всегда мясо на столе :nod:
зато тихо, спокойно....никто не жалуется, не беспокоит по мелочам! :lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/526024b56d4271ce12e77f1944c4dc70"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/526024b56d4271ce12e77f1944c4dc70" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/1d7311567fb7444b946ae7ba241ea55e"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/1d7311567fb7444b946ae7ba241ea55e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>:thumbup:
у хамелеона взрыв мозга :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/6270cdf8cebcaaa9a67d852d95b4eca4"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/6270cdf8cebcaaa9a67d852d95b4eca4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Ахренеть! Лучше рекламы для КАМАЗА не придумаешь!
Гыгы...дежавю какоета (http://www.1tv.ru/news/social/155077):)
sharfikoff
08.11.2009, 18:06
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.
с хамелионом зачот! :lol:
Хамелеон вообще подстрял не по-детски :lol: :lol: :lol:
Учёные - исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.
Olegator UA
09.11.2009, 07:24
с хамелионом зачот! :lol:
+1 :lol:
Русский дрифт:hah::hah::hah: Ржали всем колективом.
Алексей F-1
09.11.2009, 11:01
министр иностранных дел грузии григол вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
кремль.
дмитрий медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у мвф.
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
Vayzunoff
09.11.2009, 14:42
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
думаю многие видели уже,....ну плин -круто!!! :thumbup:
з.ы не верится что это проекция :)
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/O0XKmU5hF5s&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/O0XKmU5hF5s&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
Алексей F-1
09.11.2009, 18:08
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
- Ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ИДИ, СМОТРИ!!!
Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще ей хвост пришить.
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
SNOOPY81
09.11.2009, 21:01
ха-ха-ха-хааааа! вот дураЧьЁ!!!:)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/a6922fe2c30b351b4fd81caf8349c791"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/a6922fe2c30b351b4fd81caf8349c791" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/a858777fc76742835c0de7dbd1a11a30"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/a858777fc76742835c0de7dbd1a11a30" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oLgWWGAcJ8Q&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oLgWWGAcJ8Q&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
SNOOPY81
09.11.2009, 22:28
ааааааааа!:) 4-я минута.....девочки на парковке веселятся!:)
Фокусница
10.11.2009, 13:19
http://www.giport.ru/img/forum/2009/08/7913_07150010_1.jpg
Если утром ты проснулся и выглядишь именно так - пойди застрелись :lol: :lol: :lol:
http://s61.radikal.ru/i174/0911/97/70932b8eb39d.jpg
http://s56.radikal.ru/i152/0911/c5/13b2ce8d5d2a.jpg
http://cs4149.vkontakte.ru/u30429319/95546809/x_66a05347.jpg
http://cs1668.vkontakte.ru/u1179442/95546809/x_5acf3f5a.jpg
http://cs1939.vkontakte.ru/u5571263/95546809/x_ec89cccc.jpg
http://cs1902.vkontakte.ru/u5165358/95546809/x_85143f45.jpg
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
Vayzunoff
12.11.2009, 12:09
ржака
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/v0YKRuXURoE&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/v0YKRuXURoE&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
KonstantinWR
12.11.2009, 12:17
Ржунимагу!!!!:))))
Почитал анекдоты, посмотрел некоторое видео и всё - на работу всё упало!:)
3Dwardas
12.11.2009, 15:04
ржака
про киску... вааще патстол упал :lol: :lol: :lol: :lol:
про киску... вааще патстол упал :lol: :lol: :lol: :lol:
+1:thumbup: :lol:
Vayzunoff
12.11.2009, 15:25
про киску... вааще патстол упал :lol: :lol: :lol: :lol:
это канешна пестец, а можно мы с другом потрогем вашу киску :crazy: :lol: :lol: :lol:
да нивапрос ребята :lol: :lol: :lol:
какие галантные девушки пашли :lol: :lol: :lol: :lol:
Надо будет тоже на выставку кошек как-нить поехать )))))))))
http://img267.imageshack.us/img267/1189/30895916.gif
andrey74
12.11.2009, 20:38
Дак это старик виноват, а то птичий грипп
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»
Красивыми хотят быть все!!!
http://s12.radikal.ru/i185/0911/43/ab37dbab119d.jpg (http://www.radikal.ru)
Арэфлуйм!!форэва,что мы хуже Плющенко??
VictorMSK
13.11.2009, 11:24
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»
Завязывали бы вы с религиозными анекдотами, тем более с такими дебильными...
Супер видео смотреть всем (http://fishki.net/comment.php?id=60718)
http://www.redom.ru/img/gallery/3716/32617.gif
SNOOPY81
13.11.2009, 18:30
супер подборочка!:)
какие у всех грустные глаза
andrey74
13.11.2009, 19:07
супер подборочка!:)
Дык эпидемия
Супер видео смотреть всем (http://fishki.net/comment.php?id=60718)
Да уж, подборочка супеРрррр! :thumbup:
супер подборочка!:)
Это чё такого нужно было сожрат-то??
Дык эпидемия
Вот и раскрыт секрет следующего гриппа-называется ватный.
Все узбекские хлопководы в шоке :eek:,их вата теперь никому не нужна!
Сегодня опять разыскал этот мультик. С юмором у людей все в порядке! :thumbup:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/eba92c36d6c2d83b904a07e1167f9b72"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/eba92c36d6c2d83b904a07e1167f9b72" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
SNOOPY81
13.11.2009, 22:27
супер подборочка!:)
сделаны фотки качественно! оч. понравилось!
я-бы задарил такую игрушку кому-нибудь!:hah: :lol:
Сегодня опять разыскал этот мультик. С юмором у людей все в порядке!
свиньи тоже люди!
andrey74
13.11.2009, 22:34
свиньи тоже люди!
Ну ну , так и живем
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Bil534HGMw4&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Bil534HGMw4&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Да уж,курить-не перекурить.прям про мою жизнь.
andrey74
14.11.2009, 00:02
Да уж,курить-не перекурить.прям про мою жизнь.
Ты погранец или таможенник?
Ты погранец или таможенник?
Ну тут всё зависит от того,где прибыль больша,а лучше таможенный погранец,о как!
andrey74
14.11.2009, 00:13
Ну тут всё зависит от того,где прибыль больша,а лучше таможенный погранец,о как!
коррупционер :lol: :lol:
коррупционер :lol: :lol:
Я,да я самый честный человек в городе! Да! Не воровал никогда,ни вот малипусеньки не украл ни разу. В долг могу взять,а воровать-неееет!
andrey74
14.11.2009, 00:30
Я,да я самый честный человек в городе! Да! Не воровал никогда,ни вот малипусеньки не украл ни разу. В долг могу взять,а воровать-неееет!
Конечно пару лямов и кражей не назовешь :lol: :lol:
Конечно пару лямов и кражей не назовешь :lol: :lol:
Тут всё предельно прозрачно,что спрячешь-сразу найдут! Моя таможенная граница под присмотром.http://s40.radikal.ru/i089/0911/11/d1b02cd5130d.jpg (http://www.radikal.ru)
andrey74
14.11.2009, 00:42
Тут всё предельно прозрачно,что спрячешь-сразу найдут! Моя таможенная граница под присмотром.
Это чтоб другие не пронесли
Это чтоб другие не пронесли
Ну правильно,чтоб всё осталось,нечего добро разбазаривать! Несёшь-отдай и ступай с чистой совестью!
andrey74
14.11.2009, 00:56
Ну правильно,чтоб всё осталось,нечего добро разбазаривать! Несёшь-отдай и ступай с чистой совестью!
Операция "Чистые руки"? :lol:
Операция "Чистые руки"? :lol:
Ну тут по принципу нашего государства,заработал-отдай,есть машина,богатый,плати налог,есть деньги платить налог-плати налог за то,что платишь налог,не платишь-пеня+налог на пеню. Ивообще все должны!
совсем забыл-налог за то,что должен.
Правительство с дипутатами как всегда не при чём,они не платят-им думать нужно.
andrey74
14.11.2009, 01:05
Ну тут по принципу нашего государства,заработал-отдай,есть машина,богатый,плати налог,есть деньги платить налог-плати налог за то,что платишь налог,не платишь-пеня+налог на пеню. Ивообще все должны!
совсем забыл-налог за то,что должен.
Правительство с дипутатами как всегда не при чём,они не платят-им думать нужно.
Пля, опять платить? :lol:
Пля, опять платить? :lol:
С завидным постоянством :znaika:
Вот бы у меня так вставал в 80 лет!
:)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/dd6770510fa4a59f3c69735731e0befa"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/dd6770510fa4a59f3c69735731e0befa" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<object width="464" height="396" id="1456358" type="application/x-shockwave-flash" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" alt="EMBED-Dont Flash and Drive free videos"><param name="movie" value="http://embed.break.com/MTQ1NjM1OA=="></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://embed.break.com/MTQ1NjM1OA==" type="application/x-shockwave-flash" allowScriptAccess=always width="464" height="396"></embed></object><br><font size=1><a href="http://view.break.com/1456358#TellAFriendhttp://stats.break.com/invoke.txt">EMBED-Dont Flash and Drive</a> - Watch more <a href="http://www.break.com">free videos</a></font>
видел..,это в "ужастики на ночь" нужно..:kos:
http://s46.radikal.ru/i112/0911/2a/8eac12e14df3.jpg
SNOOPY81
16.11.2009, 13:12
тяжко бобру наверное....:(
Это теперь и на бобриху нужно медведю наступить-иначе не всунется!
http://i073.radikal.ru/0911/d2/056beecaf847.gif
VictorMSK
16.11.2009, 14:21
аниме
:eek: Плять, чуть не стошнило на стол :1puke::1puke::1puke:
аниме
жесть :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Представил картину... :crazy::hlp::lol: :lol: :lol:
жесть :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Представил картину... :crazy::hlp: :lol: :lol: :lol:
подобная картина была в "Голом пистолете 3" :crazy:
SNOOPY81
16.11.2009, 15:10
фу-.ля-на.-б.я...идрить на лево....блееее.....гадость.....мерзота....:1puke:: cranky::lam::fcuk::fcuk::fcuk:
ASA....ты где такое только находишь???
Едет по лесу Илья Муромец,видит:стоит эстонец,а рядом с ним конь.
-Что ,не едет твой конь?
-Не едет..
-А ты его подкуй!
-Таа я его и под куй,и под ж*пу,все равно не еддет ссараза!!
SNOOPY81
16.11.2009, 16:44
ух....ваще псих!
<object width="585" height="367" type="application/x-shockwave-flash" data="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/vezdesushy1/2/$11$0$171" ><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/vezdesushy1/2/$11$0$171" /><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=video.mail.ru&alias=mail&username=vezdesushy1&albumid=2&id=11&atalogurl=http://video.mail.ru/themes/misc&page=1" /><param name="devicefont" value="false"/><param name="menu" value="false"/><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RF0EZAJl7Uc&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RF0EZAJl7Uc&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
andrey74
16.11.2009, 17:07
фу-.ля-на.-б.я...идрить на лево....блееее.....гадость.....мерзота....:1puke:: cranky::lam::fcuk::fcuk::fcuk:
ASA....ты где такое только находишь???
Это поди у него homevideo из личного архива :crazy:
Это поди у него homevideo из личного архива :crazy:
Канешна, не все же Гавриле здесь блястать :crazy:
andrey74
16.11.2009, 18:03
Канешна, не все же Гавриле здесь блястать :crazy:
Ты это поокуратней и так всех перепугал :lol:
Ты это поокуратней и так всех перепугал :lol:
Не поверишь, а как я испугался, что решил :crazy: поделится с общественностью , правда, видимо немного темой апшипся...
Не поверишь, а как я испугался, что решил :crazy: поделится с общественностью , правда, видимо немного темой апшипся...
Ты где ее-его подцепил? На дискотеке чтоль? :lol:
Ты где ее-его подцепил? На дискотеке чтоль? :lol:
А теперь из дома не может выпроводить, ходит по квартире туда-сюда :1eek: :lol: Сюда вот притащил :lol:
andrey74
16.11.2009, 18:36
А теперь из дома не может выпроводить, ходит по квартире туда-сюда :1eek: :lol: Сюда вот притащил :lol:
беспорядочные связи до добра не доведут :lol:
Ну вот, набросились демоны... :lol: :lol:
Гаврила, тебя же не спрашивают , где пенюарчик отхватил. Может, там же, на дискотеке?
Гаврила, тебя же не спрашивают , где пенюарчик отхватил. Может, там же, на дискотеке?
Где-где, у Алкнарка в шкафу :lol:
А вот тебя видимо жестоко наеб@ли :lol:
andrey74
16.11.2009, 18:44
Где-где, у Алкнарка в шкафу :lol:
А вот тебя видимо жестоко наеб@ли :lol:
Повезло что не отеб..ли
:crazy: :lol:
Повезло что не отеб..ли
:crazy: :lol:
Ну чем закончилась та история, известно одному ASA и той красавице :lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/71317c8291b370550b44e23f6a367930"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/71317c8291b370550b44e23f6a367930" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:eek:
крута:thumbup:хачу такой:)
SNOOPY81
17.11.2009, 01:20
ааа! клиника! ваще психопат!
вот чем картоль корчевать надо!:)
Вот тоже ниче так:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/60d43e3d71cf7b87fb749b4623416a0a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/60d43e3d71cf7b87fb749b4623416a0a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Красавцы,тоже так хочу!!!
Интересно на сколько комплекта резины хватает,минут на 15 или больше??
ух....ваще псих!
Кстати у нас в Москве есть такойже. Раньше часто его видел на пушкинской площади. Отжигал не хуже этого.
ух....ваще псих!
Ну нет бабла у них на барабан! :lol: А так прикольно,мне понравилось :thumbup:
поржал)))
<lj-embed> <OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/9223670b51daf72c039e079b3b755e80"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/9223670b51daf72c039e079b3b755e80" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT></lj-embed>
andrey74
17.11.2009, 17:20
поржал)))
Каратисты блин :lol:
SNOOPY81
17.11.2009, 17:50
типЫ! срашные люди! перчатки-то как скинули!:)
вот.. это называется накуритцо и пакататцо.. :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f0ef86c837396577832ebd4abe213e3c"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f0ef86c837396577832ebd4abe213e3c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
ух....ваще псих!
Красавец!
:eek:
попроще конечно, но тож будь здоров валит :)
<object width="600" height="460"><embed src="http://www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553 c&VID=10481" height="460" width="600" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></object>
поржал)))
Страшное дело... :lol:
тут поцоны дунули друг другу на славу :crazy:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/omHPMZAga0k&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/omHPMZAga0k&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Много букв:)
Тариф «Дельфиний»
Нам вдруг захотелось дельфинятины. А ее, оказывается, не так просто достать...
Алло, дельфины? Да, дельфинарий. Здравствуйте! Меня зовут Сергей Андреич. Меня интересуют дельфины. Дельфины? Да. Ну, мы еще не открыты. Мы в середине месяца собираемся открываться. А дельфины у вас уже есть? Ну, в принципе есть. Так вот, у меня вопрос по дельфинам. Скажите... А вас как зовут? Алло? Меня – Виктор. Виктор, скажите, правда же, что дельфины полезны для здоровья? Ну да. Дельфинотерапия – есть такое... Отлично. Я как раз по этому вопросу. Сколько у вас стоит дельфин? Дельфин?
Дельфин. В смысле – купить дельфина сколько стоит? А вы не продаете? Нет, мы не продаем дельфинов. Но то, что они полезны, – это правда, да? Да. Просто мне кардиолог говорил про дельфинов, что это очень хорошо будет. Ну вот, в дельфинариях, бывает, дельфинотерапию проводят, курсы лечения... Честно говоря, я бы у вас несколько килограмм дельфинятины-то купил. Не-е-е-е... У нас дельфины для представлений. А вы на вес не продаете? Нет, они у нас выступают. Это артисты. Виктор, вы знаете, я сегодня утром по телевизору видел, как доктор Малахов сказал, что мясо дельфина очень полезно для сердца, ну и для потенции, самое-то главное, очень хорошо. И вот я звонил по ресторанам там, по рыбным магазинам. И нигде нет ничего. А у вас у единственных, как оказалось, есть дельфины. Ну, у нас они как? Они артисты у нас. Они выступают. Они показывают шоу. Приходят люди смотреть на это. А! Я понимаю. А может быть, есть старый, ненужный, какой-нибудь списанный дельфинчик небольшой? Мне много не надо. Нет, у нас такого нет. Может быть, плавник хотя бы? Плавник? Я хорошо заплачу! Нет, у нас такого нет. У нас только для работы. Да... Просто, Виктор, вы поймите: для потенции дельфин очень хорошо помогает. Хм... Понимаю вас. Еще лучше, чем бычьи яйца, понимаете? Ну, может быть, мы договоримся отрезать маленький кусочек? Не, не. Это же все-таки... как? Артисты, так сказать! У них же процесс регенерации лучше, чем у людей. Отрастет, как клешни у краба. Нет-нет. Точно нет? Будут проводиться курсы дельфинотерапии. С дельфинами купаешься, они тонкий звук излучают, и это тоже лечебно. А вот Малахов сказал: в ступке намолоть – и с хлебом. Я тут подумал... Ведь дельфины... они же, как люди, не вечные? Мне вот шестьдесят восемь. Ведь они же умирают! Может, можно записаться в очередь на его мясо? Вы же все равно их выкидываете. Мы их хороним. А можно узнать где? Ну, это вот все на базе. На базе, там, где дельфины находятся. И там вы их хороните? Вот там, может быть, что-то такое будет. Если дельфин уже перед смертью, да. Может, что-то и получится у вас. А так у нас как в цирке они. Какие-нибудь там медведи, не медведи... Они выходят и показывают представление. Виктор, скажите, а они у вас не болеют? Они? Не-е-ет, они здоровые у нас. Ну плавают, конечно, все время в форме, упражняются. Ну да. Ну Виктор! Может быть, вы мне дадите телефончик базы? А! Вот это я не знаю. Я сам здесь охранником работаю. Ну а вы как – сами-то планируете с дельфинами терапией заняться? Да. Это я собираюсь. Я еще вам скажу, Виктор, по секрету, что для потенции лучше всего не дельфина, а дельфиниху. Это вот я узнал у специалиста. Я не знаю. Я молодой, у меня пока все нормально с этим. Ну так, просто для информации. Мало ли, вдруг появится у вас там левый дельфин какой-нибудь и можно будет его о-о-о-очень дорого продать. До свидания. Всего хорошего. Счастливо. Так вот. Ничем не можем помочь.
Ну, я понял. Буду искать сейчас вашу базу. Что делать... Спасибо.
Тариф «Цирковой»
Каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал сходить в цирк, как выражаются дети, забесплатно. Оказалось, для этого всего-то и нужно, что вырасти и научиться бессовестно лгать. Ну и позвонить по нужному номеру, разумеется.
Алло, администрация цирка? Здравствуйте! Это вас беспокоят из Октябрьского РОВД. Меня зовут лейтенант Кочетов, Андрей Андреич. Я следователь.
Слушаю вас.
Я веду дело серийного убийцы. Но я вас сразу хочу успокоить, чтобы вы не волновались: вы лично тут ни при чем!
Я не волнуюсь. Спасибо.
В нашем городе таких случаев еще не было. Уже произошло два убийства! Но и два – это уже серия. Вы меня понимаете?
Да-да, я слушаю вас.
Умирают сумки!
Не понял...
Клоун убивает собак.
Клоун убивает собак?
Мы рассчитываем на вас.
Не понял. Вам что, нужны наши клоуны?
Зачем вы так сразу? Совсем необязательно, что это кто-то из ваших клоунов, именно вашего цирка. Кстати, у вас там корейцы работают?
Ну… э-э… нет… Среди клоунов нет.
А вообще в цирке?
Да вроде нет. Насколько я знаю, нет.
Простите за напор, а сами-то вы по националь*ности кто?
Я русский, с украинскими корнями. А что?
Да нет, я так. У меня просто бабушка тоже казачка. А на клоунов ваших можно посмотреть?
Ну конечно! Можете сегодня прийти. Они сейчас репетируют. Думаю, часов до восьми-девяти будут.
Нет, что вы! Это его спугнет! Давайте так. Когда у вас ближайшее представление?
В субботу.
Хорошо. Вы никому не говорите пока…
Ага.
А вы там сами-то директор?
Нет, я администратор. Директор у нас женщина.
Ага. А у нее есть костюм клоуна?
Ну… она раньше дрессировщицей была.
Интересно… И кого дрессировала?
Голубей.
Ага! А может, хотела-то собак? Подавленные желания, вы понимаете?
Я не знаю.
Понятно. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на представление.
Приходите, начало в одиннадцать.
Отлично! Скажите, а как я пройду?
Вы мне звоните, я вас проведу.
Нет-нет! Никто не должен видеть нас вместе. Я должен появиться у вас как простой зритель.
Хорошо, я внесу вас в список, и вы пройдете
через служебный вход.
Так. А сяду я где?
Я думаю, там будут свободные места…
Нет, так не пойдет. Мне нужны хорошие места в первых рядах.
Ну-у… Давайте я на кассе на вашу фамилию
закажу билет во второй ряд. Так хорошо?
Бесплатно?
Да.
Хорошо… Но я не могу прийти один. Вы же понимаете, это будет подозрительно!
Ну приходите вдвоем.
А можно впятером?
Впятером?!
Да. Ну якобы мы большая веселая семья и соседские дети!
Э-э… Ну приходите впятером… Пять билетов я вам закажу. Как, еще раз, ваша фамилия?
Лейтенант Кочетов.
Угу…
Скажите, а после представления можно будет сфотографироваться с клоунами?
Да, конечно.
А с животными?
Можно.
И с удавом?
Ну да.
Бесплатно?
Ну… да, конечно.
Хорошо! А на лошадях вы катаете?
Катаем. Но этим занимаются не клоуны, а дрессировщики, понимаете?
Не исключено, что убийца может и не быть в жизни клоуном. Просто у него есть доступ к клоунскому костюму. Это может быть и дрессировщик.
Как скажете…
Так. А на слоне можно будет прокатиться?
А слона у нас нет… Молодой человек, а вы правда следователь?
А что, непохоже? Вам, может быть, повестку прислать?
Да нет, нет. Не надо.
А то вы ведь только скажите! Я могу и прислать!
Не надо, не надо. Приходите лучше вы к нам.
Спасибо вам. Я думаю, мы поймаем этого мерзавца.
Да, конечно. Давайте поймаем.
Мне бы его только увидеть! Спасибо.
Соучастие в убийстве – это то немногое, что мы еще ни разу не инкриминировали себе. Чтобы не скучать на скамье подсудимых, мы предельно расширили круг подозреваемых и придали истории шоколадный оттенок.
Здравствуйте, я купил батончик вашего шоколада «Nuts Мегабайт», и мне срочно необходима помощь. Здравствуйте! Центр обслуживания клиентов, Ирина. Что у вас случилось? Я стал соучастником убийства. Кажется. Это ужасно, но какое мы к этому имеем отношение? Звоните в милицию, оформляйте явку с повинной. Это все из-за шоколада, понимаете? Я купил в ларьке у вокзала батончик. Откусил – и сломал себе зуб. Вы сломали зуб о наш шоколад? Это невероятно! Не перебивайте меня, я сейчас нервный. Я сломал пре*моляр, как мне стоматолог сказал. Сломал пре*моляр о камень, когда ел шоколад. Что непо*нятного? Вообще все непонятно. При чем тут зуб и убийство? И где вы нашли камень? В шоколадке был камень. Здоровый такой, прозрачный камень. Может быть, даже бриллиант. По статистике, самым частым инородным предметом, который покупатели находят в шоколаде с орехами, является скорлупа ореха. Подумайте сами, откуда в шоколадке может взяться бриллиант? Я сам обалдел. Сначала от боли, потом
от шока. Камень-то непростой. И на коль*це надпись: «Люблю. А.». То есть вы нашли подписанное кольцо с камнем в батончике? А говорили, что не понимаете. Призна*вай*тесь, это у вас акция такая? К майским праздникам? Вы знаете, я только заступила на дежурство, но меня бы девочки предупредили, если бы у нас началась акция. Но компания таких экстремальных акций не устраивает. Ведь покупатель может подавиться, ему может стать плохо… В этом все и дело. Задохнется ваш покупатель и помрет. Вы же еще и попадете на миллиарды долларов. А теперь давайте мыслить логически. Если это не акция, что же это? Это точно не акция. Тем более что на кольце, как вы сказали, есть гравировка. Я могу предположить, что у кого-то в цеху с руки упало кольцо и попало в купленный вами батончик. Но официально в цеху никто не носит украшения. Это строго запрещено. Это чтобы у малоимущих работников не возникало комплексов неполноценности? Правильно? Нет, чтобы посторонние предметы не попали в шоколад. Это техника безопасности. Но кольцо же каким-то образом попало
ко мне в рот? Попало. Говорю вам, это убийство! Что вы заладили: «убийство, убийство…» Нам бы сообщили, если бы что-то произошло. У нас служба безопасности есть, камеры везде. Там даже из бывшего КГБ люди работают. А вы сразу – убили. Убили. И расчленили. И рассовали по шоколадкам. Или в чане сварили с шоколадом. У вас же есть чан с шоколадом? Я не знаю. Наверное, есть. Но я не думаю, что в шоколаде можно кого-то сварить. Это же не кислота. Не растворится тело. А откуда у вас такие сведения о трупах? Я по телевизору видела. А вы, кстати, можете обертку прислать? А еще лучше – обертку и кольцо. Это еще зачем? Кольцо мое, и государству я его не верну! Мужчина, что вы такой нервный? Мы вообще-то част*ная компания. И никто не собирается у вас забирать кольцо. Это уже ваша собственность. Просто вы же сами хотели провести расследование? Да, хотел. И сейчас хочу. А как это будет происходить? Я смогу своими глазами увидеть тот самый чан с шоколадом? А можно будет сфотографироваться с вами на его фоне? У нас вообще-то фотографироваться нельзя. Не доверяете? Зря. Я, после того как зуб сломал, людей насквозь вижу. Да? И что я сейчас сделаю, как думаете? Снимете блузку? Вешаю трубку, идиот!
Тариф «Сервисный»
Сегодня мы попытались выяснить, насколько далеко у нас зашла сфера услуг. Результат неприятно порадовал.
Здравствуйте! Это агентство по подбору персонала? Мы бы хотели заказать няню к ребенку. Да, пожалуйста. Вам на длительный срок? Ну, пока трудно сказать. Наверное, неделю еще. Ну, может быть, две. Это уж как пойдет, я не знаю. А сколько ребенку? Четыре года. Вам с проживанием или без? Да, с проживанием. Круглосуточно. Просто у него характер тяжелый. Так бы мы, конечно, и сами справились, но просто зла уже не хватает. Мальчик все время требует, чтобы мы ему один и тот же мультик включали. А мы от этого мультика уже все с ума сошли. Ага. А какой мультик он хочет? Да какой-то японский, ужасный. Просто у нас тут только одна кассета, и он просит только ее. А вы не пробовали купить ему вторую кассету? Вот видите, вы, как женщина, сразу правильное решение предложили. Просто тут у нас одни мужики, а хочется, чтобы именно женская рука как-то заботилась. Заботилась о ребенке – я правильно вас поняла? То есть вам нужна женщина, которая сумеет развлечь ребенка. И максимум две недели? Да, в принципе, это может и через три дня все решиться… А сколько денег? Услуга няни у нас стоит от ста двадцати рублей. Но если у вас с проживанием, то тыщу в день. Ну, это нормально. А скажите мне вот еще что... У нас такая проблема, что ребенку гулять нельзя. Можно как-то, чтобы она ему объяснила, что сидеть дома очень полезно и на улице делать нечего? Думаю, что можно найти няню, которая ребенку объяснит все. А гулять-то ему нельзя почему? Из-за болезни? Да нет… Ну просто нельзя ему. И ей тоже будет нельзя, пока мы вопрос не решим. Нельзя выходить? А взрослых сколько там человек? Взрослых нас трое. А почему вы говорите, что одни мужики? Три мужика и ребенок… Странная какая-то семья получается. Ну как вам сказать… Мы можем говорить откровенно? Вы тайну хранить умеете? Ну конечно, у нас полная конфиденциальность всегда. У нас даже в договоре такой пункт обозначен. Просто нам один человек должен денег и не хотел отдавать. Ну и, короче, мы у него наследничка позаимствовали, чтобы как-то его стимулировать. И вот сейчас как раз переговоры идут. Ну, мы думали, что сами справимся, но не смогли. Да вы не волнуйтесь, мы за конфиденциальность доплатим. Там сумма приличная, всем хватит. Ой… Ну давайте я тогда с нашим директором посоветуюсь… А он никуда не стукнет? Да нет, ну что вы! Конечно нет! Зачем ему это нужно? Действительно… А может, у вас кто-то есть с опытом, кто уже с такими детьми работал? Нет-нет-нет. Такого у нас пока не было, так что опыта нет. Просто нужно еще прозвонить всех нянь, узнать, кто согласится. Потому что... Вы понимаете? Если мы не поставим в известность няню, то она потом все равно разберется на месте, что происходит. Просто придет и может сразу уйти. Ну, во-первых, от нас она уже не уйдет. Но дело не в этом. Вы поймите: мы няне ничего плохого не сделаем. Отпустим потом и денег дадим, когда все решится. Немного необычный случай у вас, конечно… Ну хорошо. А насколько срочно вам нужно? Ну, сутки еще продержимся. Но вообще, он нас реально достал, потому что смотреть один и тот же мультик три месяца… А он у вас что – три месяца? Ну да, папаша там что-то тянет. Странный папаша, правда? Как будто сын не родной. Причем первую пару месяцев парню все нравилось. Мы ему автомат поиграть давали – без патронов, конечно. А сейчас вот домой захотел. Я поняла. Давайте так. Вы мне завтра где-нибудь с утра позвоните, и я вам дам точный ответ. Сама сегодня позвоню няням – может, кто согласится. Спасибо огромное! А то я уж и надеяться перестал. Куда ни позвоню – все отказывают. Ну зачем же отказывать, если такая ситуация в жизни? Всякое может случиться. Может, он правда жулик. А у вас голос вроде нормальный, не бандитский даже немного. Ага. И вы там про вознаграждение своим скажите. Ведь папаша в конце концов денег заплатит, я отвечаю. Ну да, конечно. Я им скажу. У меня есть надежные, вы не волнуйтесь. Вы завтра звоните, придумаем что-нибудь.
истчо (http://www.maximonline.ru/maximarticles/menstories/archive/)
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, 2000 в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидо№№№сам морду набить.
Тариф «Шахтерский»
Кто только не издевался над сексом по телефону! Мы обнаружили, что шахтеры еще ни разу не издевались. Заглянув в ближайшую шахту, мы нашли одного желающего и набрали ему нужный номер.
Девушка, давайте мы как будто в шахте. Шахтеры…
Хорошо, дорогой. Что ты хочешь, чтоб я сделала? Что тебе нравится?
Ну, нам сначала надо спуститься в разработку. Ты, типа, будешь жена начальника участка, а я – три шахтера. Все пьяные.
Как это – три шахтера? Это что, групповой секс будет?
Да. Я – это я, Дима-грузин и Бобер. У нас получка была. Ты только заплетающимся голосом говори: ты же тоже пьяная.
Ой, мальчики, я такая, блин, вся такая пьяная! Что вы хотите, чтоб я сделала? О-о… Вы такие сильные! О-о, мне так хочется! Хотите, я лягу, а вы мне полижете киску?
Не, мы киску лизать не будем. В забой сейчас пойдем. Надевай мою каску.
О-о… Я надеваю твою каску. О-о! Какая крепкая у тебя каска!
Нормальная. Отцепи коногонку, я светить буду.
Я отцепляю коногонку. Она такая классная коногонка!
Коногонка – это фонарь, который на каске. Осторожно бери, провода не оторви.
Я осторожно беру коногонку.
Все, оторвала. Обнимай меня, как будто темноты боишься.
Ой, я темноты боюсь. Можно я тебя крепко обниму? И прижмусь всем телом? О-о, тебе приятно, когда я вот так вот ладошкой глажу через брюки? О-о, какой он большой!
А ты знаешь, что твой муж с нашей бригады прогрессивку снял? За поломанных баранов.
За поломанных – что?
Баран. Знаешь, что это – «баран»?
Ну, животное такое, а что?
Животное? Ну вы даете! Я вам за каждые 12 секунд 70 копеек плачу, а вы элементарных вещей не знаете. Баран – это инструмент такой, типа отбойного молотка, только с буром.
Понятно теперь. Хочешь заняться оральным сексом? Посмотри, какие у меня сексуальные пухленькие губы.
А как я, интересно, увижу, если ты коногонку сломала? Мы же в темноте.
О-о, мальчики, раздевайте меня, я возбудилась до предела! Положи сюда руку, чувствуешь, как там все мокро? О-о, давай, о, не останавливайся.
Подожди секунду, сейчас свет будет. Сможешь вот этот провод на аккумулятор законтачить? У меня на спине висит. Только клеммы не перепутай.
Э-э… Я подсоединяю провод на аккумулятор.
Ну и как ты его подсоединяешь? А свет где? Плотнее надо.
Я плотно прижимаю.
Ойкай, как будто тебя током бьет.
Ой.
Громче ойкай.
Ой!
А ты думала! Десять ампер как-никак. Ты же его закоротила – и все, амба аккумулятору. Ты вообще понимаешь, чем железоникелевые коробки от щелочных отличаются? Чувствуешь этот запах?
О-о, да… Это аромат женщины.
Это выброс метана. Где твой самоспасатель? Быстро выбирайся отсюда!
Что значит «самоспасатель»?
Ну, типа, противогаз. На сорок минут жизни хватит. А ну давай к стволу и наверх! Сейчас взорвемся к чертовой матери!
Тариф «Фюрерский»
Все слышали про эстонских националистов, но никто никогда не разговаривал с ними. Может, они потому и злые?
Канцелярия кулет. Терре?
Я в Эстонию попал? Мне нужен Янус Стильм. Я ведь звоню в клуб эстонских фашистов?
Какие фашисты? Фашистов нет. Есть националисты.
Дело в том, что я из такого же клуба. Из тайного клуба русских нацистов. И мы хотим с вами сотрудничать. Андестенд?
Йес. Как сотрудничать?
Мы хотим вас поддержать и морально, и материально. Дело в том, что наш лидер нашел спонсора, который хочет выпускать товары с нацистской символикой.
Говорите тише. У нас микрофон, камеры везде...
Эх, несчастные эстонские фашисты… Такое сложное время. Почему вас преследуют? Может, вам выделить средства? Для поддержки.
Я думаю, этот вопрос надо обсуждать. Какой у вас есть вариант?
Наш спонсор даст вам денег. Но с условиями. Вы должны помочь разместить у вас наше производство. Потому что у нас это делать запрещено.
Ммм... Производство? Мы все оплачиваем, плюс вы лично получаете сто тысяч долларов за промоушен.
Сто тысяч долларов – это... пиво пить немножечко… у моря. Давайте говорить о нормальных суммах.
Сто тысяч – это для начала. Так сказать, для поднятия контакта.
Ага, понял вас хорошо. Но дело в том, что мы маленький гордый народ. Но нам хорошие суммы нужны тоже. Сто тысяч – это начало?
Естественно. Кстати, я не сказал вам, что наш спонсор – это центр детских товаров «Крепыш».
Детские товары?! Вы что, смеетесь над нами?! У нас серьезный полит организацион! Мы хотим наладить связь с организациями, которые нам близки!
Янус, вы просто возьмите ручку и запишите. Просто запишите.
Я извиняюсь, мы очень нервные все. Здесь живет очень много еще русских. Мы не хотим жить с русскими вместе. Мы хотим монголы жить вместе, казахи, бразиль. Все равно, только не русский народ.
Совершенно верно. Все должны жить на своей территории. Берите ручку, записывайте. Это поможет нашему делу.
Говорите, я пишу. Что вы хотите производить?
Начнем с фигурок: фашист-отличник, фашист-хорошист.
Я. Очень хорошо.
Фашист-троечник.
Хуже уже. У нас поставили три новых памятника в Эстонии. Гитлерюгенд. Кто воевал...
Я рад за вас.
Дальше про фюрера. Фюрер-брелок.
С ума сошел.
Фюрер – зайчик-побегайчик. Фюрер – мишка косолапый. Это игрушка. Фюрер – ежик в тумане. Это книжка.
Ты еще скажи «фюрер – паучок Анансий»! Ты читал «Майн кампф»? Да ты пойми! Ты! Он не может быть там косолапый или что там... как ежик. Фюрер – это святое!
Янус, вы что, хотите, чтобы фюрер-чебурашка читал детям «Майн кампф»?! Он должен быть просто игрушкой. Главное – чтобы у детей был образ фюрера и нас за это не посадили. Вот я о чем говорю! Дальше. У нас есть еще другой спонсор. Фирма по борьбе с грызунами и насекомыми. Там препараты: фюрер антиблошиный, фюрер-клещ, фюрер – итальянская мокрица, фюрер – прибалтийская двухвостка…
Прибалтийская двухвост? Прекрасно.
Ну, это все эти паразиты, вот эти. А что вы молчите? Алло?
Я жду, когда вы скажете фюрер-скунс.
А что? Тоже неплохо.
Я не знаю, как что у вас там неплохо. Но, по-моему, это оскорбительно. Фюрер – это идея!
Есть еще антипохмельное средство «Гитлер-отходняк».
Замолчи!
Гитлер-клизма.
Хватит уже! Хватит!!!
Гитлер-антизапор!
Заткнись, русская свинья! Я лично порву тебя, понял?!
Какие же вы, фашисты, грубые.
Пошел на х…!!!
Пшел сам! Ладно, я еще позвоню... :lol:
Саш давай заканчивай, букаф много, неинтересно :lol: :lol:
SNOOPY81
18.11.2009, 20:19
<object width="580" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MLUJdpDfXZA&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MLUJdpDfXZA&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="580" height="360"></embed></object>
накуй человеку кондиционер не нужен!:)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/bdca6c16e7e2a3c4cce469fa256583e8"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/bdca6c16e7e2a3c4cce469fa256583e8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
собсвенно продолжение....
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/d344bc3e6fb30e4af166a3da4167a942"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/d344bc3e6fb30e4af166a3da4167a942" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
а вот это ваще прикол! фокусник-дурканавт!:)
<object width="450" height="378"><param name="movie" value="http://myvi.ru/ru/flash/player/omd1Kkn9lptxA10yCFx_9aYAY8O-n2uxm4FBWxbRz9t81" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed src="http://myvi.ru/ru/flash/player/omd1Kkn9lptxA10yCFx_9aYAY8O-n2uxm4FBWxbRz9t81" allowFullScreen="true" wmode="transparent" width="450" height="378" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>
Саш давай заканчивай, букаф много, неинтересно :lol: :lol:
Женя, ты безграматный фанерный конь, не умеющий четать, скушай палония:)
Vayzunoff
19.11.2009, 11:52
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
19.11.2009, 12:11
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?
Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А факинг... Я думал ты горелых кидаешь!
http://data.dump.iof.ru/data/2009_11_18_09_20_resources_toolwi_com_resource_pre view_2_4bc32288776be9b33110fa3fb0ec956a.gif
это типа как нашим футболлерам карточки за такое давали
http://fishki.net/picsw/112009/19/post/gif/001.gif
SNOOPY81
19.11.2009, 19:26
:eek::eek::eek:
andrey74
19.11.2009, 20:39
Вот это миньет :crazy:
Вот это миньет :crazy:
:eek::eek::eek:
SNOOPY81
19.11.2009, 21:32
777 - любитель террариумов!;):thumbup: :lol:
Olegator UA
19.11.2009, 21:54
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02: За тещу зачет!:thumbup:
http://www.exler.ru/bannizm/20-11-2009/15.jpg
Vayzunoff
20.11.2009, 14:09
это че ноут лежит?)
bitten Apple
20.11.2009, 14:15
Это знак аварийной остановки! :znaika:
Всякие там ставят канистры с маслом или ещё какой мусор. А намальные пацаны буки выставляют. :lol: :lol: :lol:
Это водиле каена акно открыли :lol:
SNOOPY81
20.11.2009, 14:21
а кайен дальше куда?...в газель целилься??:)
andrey74
20.11.2009, 14:22
Это знак аварийной остановки! :znaika:
Всякие там ставят канистры с маслом или ещё какой мусор. А намальные пацаны буки выставляют. :lol: :lol: :lol:
:thumbup: :lol:
Это не эпловский бук??)))
Братья славяне жгут...
http://foto.delfi.ua/picture/195008/
http://foto.delfi.ua/album/7444/
andrey74
20.11.2009, 14:34
Братья славяне жгут...
http://foto.delfi.ua/picture/195008/
http://foto.delfi.ua/album/7444/
Украина страна ревалюционеров:)
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в
кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не
позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум челам решиться?
Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Специальная игра, пойми на что девушка обиделась - и обьясни ей [попыток нет, жизнь одна]
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая
с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
- Сосед, приходи вечером - жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?
Украина страна ревалюционеров:)
Ага, причём во всех направлениях!!!:thumbup: :lol: :lol:
седня в лесу крузак 200ый со всей дури в рекламый щит там швеллер в несколько раз толще рельсы и он его сломал и щит упал, у крузака передка вообще нет а остальной кузов не покоробился
Гы-гы, реально прикол!
P.S. темой про аварии не ошибся?
Vayzunoff
20.11.2009, 16:19
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
:lol: :lol: :lol:
Я Зина :help: :lol:
Vayzunoff
20.11.2009, 16:42
:lol: :lol: :lol:
Я Зина :help: :lol:
привет киска :crazy: :lol: :lol: :lol:
:wave:
Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и писдит из холодильника колбасу. "
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, плять, гордится сыном.
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_32139702_92_1.jpg
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они,[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], играть могут.....
Ростислав
21.11.2009, 16:21
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
http://s05.radikal.ru/i178/0911/ed/6b0af49242e8.jpg
- ты что вчера делал?
- "Бесславных ублюдков" смотрел
- это где Бред Пит играет?
- нет, где наши 0:1 со Словенией
2 mcleud
:lol: :lol: :lol:
andrey74
21.11.2009, 22:23
- ты что вчера делал?
- "Бесславных ублюдков" смотрел
- это где Бред Пит играет?
- нет, где наши 0:1 со Словенией
убил
- ты что вчера делал?
- "Бесславных ублюдков" смотрел
- это где Бред Пит играет?
- нет, где наши 0:1 со Словенией
:tnp:
Ростислав
21.11.2009, 22:47
убил
Наши не лучше :cry: :cry: :cry:
andrey74
21.11.2009, 23:00
Наши не лучше :cry: :cry: :cry:
Убей их :lol:
Ростислав
21.11.2009, 23:30
Убей их :lol:
Не успел :nod:
еще на ту же тему
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они,блин, играть могут.....
Ростислав
21.11.2009, 23:42
...из заявления нач. МРЕО:
"... прошу вашего разрешения повторно сдать зачет по вождению так, как первый раз не правильно дала задом..."
andrey74
21.11.2009, 23:47
...из заявления нач. МРЕО:
"... прошу вашего разрешения повторно сдать зачет по вождению так, как первый раз не правильно дала задом..."
это у тебя из своего? :lol:
Ростислав
21.11.2009, 23:48
это у тебя из своего? :lol:
Знакомый недавно рассказал, это из жизни
andrey74
21.11.2009, 23:54
Знакомый недавно рассказал, это из жизни
или знакомая :crazy:
Ростислав
21.11.2009, 23:55
или знакомая :crazy:
:lol: :lol: :lol:
Б.Гейтс заявил, что если бы G Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоим 25 дол..
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM
повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все
ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся....
EugeneEx
22.11.2009, 18:49
поржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU
поржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU
Поцталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
поржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
Эпизод про велосипедистов :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=aGUstji0Pz8
поржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU
:thumbup::thumbup::thumbup::vah02::vah02::vah02:
andrey74
22.11.2009, 21:32
поржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU
:thumbup: :lol:
выбирал тату,наткнулся на супермастера..чет задумался =)
http://lloll.ru/?category=smeshnye_tatuirovki&altname=tatuirovki-portaki
поржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU
Интересно, это не монтаж??? Афигел в конце! :lol: :lol: :lol:
Интересно, это не монтаж??? Афигел в конце! :lol: :lol: :lol:
Монтаж конечно.:nod:
EugeneEx
23.11.2009, 09:57
Монтаж конечно.:nod:
не факт, учитывая прих;;вших чуваков в конце :))
монтаж 100%...керлинговый камень хрен так запустишь...
Schelter
23.11.2009, 10:12
Даж не знаю ... решил и тут запостить )))
http://fishki.net/comment.php?id=58593
Даж не знаю ... решил и тут запостить )))
http://fishki.net/comment.php?id=58593
Завтра с утрица Пайду апробую :lol: :lol:
Даж не знаю ... решил и тут запостить )))
http://fishki.net/comment.php?id=58593
Вот людям делать нефига, достаточно просто умыться холодной водой, хотя в качестве зарядки потянет. :lol:
http://rutube.ru/tracks/2564691.html
баян... или боян....
..................
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
:lol: :lol: :lol:
Olegator UA
23.11.2009, 20:03
поржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
http://rutube.ru/tracks/2564691.html
баян... или боян....
неплохо так играет:thumbup::)
не факт, учитывая прих;;вших чуваков в конце :))
монтаж :znaika:
монтаж 100%...керлинговый камень хрен так запустишь...
+1
И уж тем более снести им ворота и разбить защитное стекло.
Даж не знаю ... решил и тут запостить )))
http://fishki.net/comment.php?id=58593
:thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ваще тема :lol: :lol: :lol:
EugeneEx
23.11.2009, 21:30
парни-парни)) я вас понял))
я вообще в керлинге не шарю))
andrey74
23.11.2009, 21:36
Главное смотрится прикольно, а так конечно клюшкой хрен метнёшь
позитив :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/dce9d773daacded28e12f4bee5ddaa08"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/dce9d773daacded28e12f4bee5ddaa08" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
EugeneEx
23.11.2009, 22:14
классно придумали!)
andrey74
23.11.2009, 22:23
позитив :)
Класс:thumbup: Даёшь такие на дороги:super:
позитив :)
Класс:thumbup: Даёшь такие на дороги:super:
+1:thumbup:
ps не реклама (http://www.bmw.tv/com/article/The+New+BMW+5+Series.+Highlights./New/video.do?articleID=5125&spaceID=2&channelID=2):)
nick (78 rus)
23.11.2009, 22:42
прикольный ролик , мужик говорит про нашу сборную ( присутствуют неценз. выражения ) :
http://www.youtube.com/watch?v=SDGipMMCISc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=jAjJIjhT7fw :)
joker_mp3
24.11.2009, 10:01
Спёрто с форума с какого-то...
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
о как
http://img.oboz.obozrevatel.com/files/NewsPhoto/2009/08/05/316084/168205_image_large.jpg
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/78174d3c1cd601329ed3f56bd200bf21"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/78174d3c1cd601329ed3f56bd200bf21" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/181282f9ae09e819447964149ec03a1f"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/181282f9ae09e819447964149ec03a1f" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>:super: :lol: :lol: :lol:
http://rutube.ru/tracks/2649244.html?v=ba2097a258b28ae712cb1ba3768fe14
Vayzunoff
25.11.2009, 11:05
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/35TZN38s2Cw&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/35TZN38s2Cw&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
Пидарги то оказывается очень ревнивые!!! :) Надо Алкнарка и Гаврилу спросить, как бы они в такой ситуяции поступили :lol:
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все!!! Черепаху трахнул, в шкаф насрал!
andrey74
25.11.2009, 11:20
У мисс ещё бы протезы отцепили
Пидарги то оказывается очень ревнивые!!! :) Надо Алкнарка и Гаврилу спросить, как бы они в такой ситуяции поступили :lol:зайчег,хочешь спистеть у гаврилы карону? :)
http://s42.radikal.ru/i096/0911/eb/90b702f958a5.gif
Это тоже случай у нас был,друган в овраг решил кинуть бревно,там помойка была,из гаражей всё выкидывали. Так вот он запускает это бревно ,оно летит и сучком цепляет его за карман,куртка была хорошая-прочная(тогда китайцы ещё шить не умели) И вот он летит вслед за этим бревном,оно тащит его сверху вниз,по всему мусору,ноги,руки,пакеты,бутылки...............ему хреново,помочь нужно,а мы уливаемся со смеху,за животы держимся.
ноги,руки,пакеты,бутылки...............ему хреново,помочь нужно,а мы уливаемся со смеху,за животы держимся.
поранился сильно?
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/43ac06144bb074b56b2d6931d555c873"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/43ac06144bb074b56b2d6931d555c873" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
А ЗДЕСЬ В КОНЦЕ ПРЯМ СЛЫШНО КАК ДСГ НАИПНУЛАСЬ :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/5be885ab5c4a1e17a9c84c523acbdfb7"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/5be885ab5c4a1e17a9c84c523acbdfb7" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Фокусница
26.11.2009, 15:02
http://ru.trinixy.ru/pics4/20090706/podborka_636_03.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=mUTfnSRyU5k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6rSfLiwl17U&feature=related )))))
http://www.youtube.com/watch?v=mUTfnSRyU5k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6rSfLiwl17U&feature=related )))))
Реклама прям улёт! :))))))))))))))
andrey74
26.11.2009, 17:24
http://www.youtube.com/watch?v=mUTfnSRyU5k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6rSfLiwl17U&feature=related )))))
:thumbup: :lol: :lol:популярно показано
111
:lol: :lol: :lol: А у нас в семье такая была , дАвным давно
Olegator UA
26.11.2009, 22:37
:thumbup: :crazy::bud: http://top.rbc.ru/society/26/11/2009/349120.shtml
andrey74
26.11.2009, 22:49
:thumbup: :crazy::bud: http://top.rbc.ru/society/26/11/2009/349120.shtml
Да же не знаю плакать или смеяться. Бей ментов спасай Россию(шутка). Ой о чём это я
:thumbup: :crazy::bud: http://top.rbc.ru/society/26/11/2009/349120.shtml
http://www.rian.ru/society/20091126/195689112.html
Немецкий летчик
26.11.2009, 23:53
Из письма местному оператору кабельного ТВ : Бл* *ь! Чё за х* *ня?! Куда, нах* *, вы дели канал "Культура"?!
http://www.youtube.com/watch?v=mUTfnSRyU5k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6rSfLiwl17U&feature=related )))))
:thumbup::thumbup: :crazy: :lol:
ох и Андрюшка...ох и шалунишка:)
111
красиво написано, с расстановочкой:thumbup: :lol:
ps лансыроводам тока не говорите:)
Песенка веселая
http://www.youtube.com/watch?v=2loX7J2BXns&feature=related
Во как на мазде клубе отдыхают, не то что мы :( :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=nDLvCBUwRAo&feature=related
Реклама нексии )))))
http://www.youtube.com/watch?v=mnMoJPQECeU&feature=related
Я вчера с работы зашел в ларек на автобусной остановке за сигаретами, так вот стоят менты ГБДДшники на служебной НИВЕ, перекрыли подъезд к ней:shock: :crazy: ,и в ларьке пивом, чипсами, и прочей херью затариваются, а так как время было начало восьмого, заступила ночная смена на дежурство,вижу, а гаец то знакомый,подхожу сзади и говорю строгим голосом лейтенант Вы не охерели на работе бухать? его аж передернуло :lol: :lol: :lol:Поварачивается, хорошо что остановка пустая и никого рядом не было,пи пи пи пи,Саня твою роту дивизию,какого Ты мол то да се,ну постояли поржали конечно, перед отъездом опять ему говорю не нарушай больше :lol: :lol: :lol:А то оштрафую :lol:
СССР. Объявили сухой закон. Василий Иваныч и Петька решили последний раз побухать. Ну водка, шашлык, всё как надо. Вас.Ив-ч. перебрал и первый ушёл, вышел и упал у дома лицом вниз. Петька ещё посидел, выпил, домой идёт, баранью ногу жрёт. Видит жопа чья-то на земле, берёт и баранину туда....
На след. утро встречаются, будун жуткий.
Петька: -Вас.Ив-ч. может опохмелимся втихую.?
Вас.Ив-ч: Не, Петька, не буду. Вчера домой шёл и так позвоночник высрал! Еле еле назад засунул!
карусэл
http://rutube.ru/tracks/2645561.html?confirm=535257ba3eb07b03a09008c9b1623 314&v=60709a1f718dd41e39157ad3f27fbab0
andrey74
27.11.2009, 13:05
карусэл
http://rutube.ru/tracks/2645561.html?confirm=535257ba3eb07b03a09008c9b1623 314&v=60709a1f718dd41e39157ad3f27fbab0
придурки
-любимый, смотри какое миленькое колечко...купи! купи!!!
-лааадна....Девушка, дайте одно колечко
с творогом и Балтику 9-ку!
...Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана...
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку. - Шо цэ такэ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается довольная,чавкающая морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot