Прикол дня

[nikname]

баянчег.
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите. привет

[3Dwardas]

баянчег.
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите. привет

и много уже съел? :lol: :lol: :lol: :lol:

[Freem]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

[ms_exist]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

[Vayzunoff]

:thumbup:
p/s/ кстати так работают все зарубежные банки на территории рф

[commodore]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?.

Жизненна.У меня во френдах собралась почти вся моя жизненная история хождения по бабам-с.Вот теперь чешу репу,а ну как они начнут информацией делиться?:shock:

[Vayzunoff]

а ну налетай торопись, покупай последние новинки)))))))))))

http://fishki.net/comment.php?id=28121

[ms_exist]

mission impossiable :)

[ms_exist]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Vayzunoff]

Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Новинка в магазинах.
Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

[Vayzunoff]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий >> >> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить >> >> маршрутку. >> >> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка >> >> продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. >> >> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

[mezhevets]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий >> >> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить >> >> маршрутку. >> >> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка >> >> продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. >> >> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

зачет

[VictorMSK]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в жопу!

http://antoxa.ru/img/191.jpg

[mezhevets]

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.
Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.
Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

[VictorMSK]

- Маша, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но 2 года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

:D

[nikname]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий >> >> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить >> >> маршрутку. >> >> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка >> >> продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. >> >> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

за "падлюк" зачот :lol:

[Vayzunoff]

генератор слоганов))))

http://slogan.anub.ru/index.php?slogan=passat

[nikname]

генератор слоганов))))

http://slogan.anub.ru/index.php?slogan=passat

Газенвагены "passat" - надёжность и долговечность!
:lol: :lol: :lol:

[commodore]

генератор слоганов))))

http://slogan.anub.ru/index.php?slogan=passat

:) Набрал,естественно,самое известное русское слово.Вот что выдала программа:
1.Я и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]: мы такие разные, и всё-таки мы вместе!
2.Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Серёга и его [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]"
3.Приглашаем на концерт фашистской музыки "[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] фюрера". Число билетов ограничено!
4.От продюсера фильма "[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]-потрошитель" - шедевральный сиквел - "[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]-потрошитель в школе". Смотрите в кинотеатрах страны!
5.Анальные затычки "[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]" - надёжная защита от пидарья!

[Vayzunoff]

:) Набрал,естественно,самое известное русское слово.Вот что выдала программа:
Я и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]: мы такие разные, и всё-таки мы вместе!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[nikname]

Учебник древнеалбанского

"Писарь возжигаше!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь, пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется".
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые".
"Промеж дюжины".
"Сие творение смердит, а писарь охальник".
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать".
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу".
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!"


"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звере!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не лепо!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"Промежъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумети"
"Занесть въ летописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ седалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бедне носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смейяся"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ светлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"Смеюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

[Karo]

Улыбнуло http://www.fishki.net/comment.php?id=28171

[Vayzunoff]

Улыбнуло http://www.fishki.net/comment.php?id=28171

:lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

Девушкам посвящается)))))))))))))))



Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…

[Nativ]

Про кошек! Может и боян,но прикольный! http://video.mail.ru/mail/gianiro/288/291.html

[Vayzunoff]

Про кошек! Может и боян,но прикольный! http://video.mail.ru/mail/gianiro/288/291.html

:thumbup: :thumbup: :thumbup:
порадовала кошка, которая напугала медведя)))))))))))

[Vayzunoff]

Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.

[Karo]

Баян, но прикольно!

[Чуби]

В новогоднюю ночь родили француженка, немка, русская и еврейка. А пьяные акушерки детей перепутали и говорят, мол, выбирайте сами. Первая пошла француженка. Пошаманила над детьми и говорит: это мой. Вторая немка. Говорит: хай Гитлер. Ребенок поднял руку. Это мой. А русская тупо подошла и взяла одного из детей. Еврейка возмутилась: как так? Ты же да же не посмотрела на них?! А [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] смотреть! Когда немка сказала хай Гитлер, мой сжал кулаки, а твой ОБОСРАЛСЯ!

[dedanten]

В новогоднюю ночь родили француженка, немка, русская и еврейка. А пьяные акушерки детей перепутали и говорят, мол, выбирайте сами. Первая пошла француженка. Пошаманила над детьми и говорит: это мой. Вторая немка. Говорит: хай Гитлер. Ребенок поднял руку. Это мой. А русская тупо подошла и взяла одного из детей. Еврейка возмутилась: как так? Ты же да же не посмотрела на них?! А [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] смотреть! Когда немка сказала хай Гитлер, мой сжал кулаки, а твой ОБОСРАЛСЯ!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[dedanten]

Про кошек! Может и боян,но прикольный! http://video.mail.ru/mail/gianiro/288/291.html

поржал:thumbup:

[dedanten]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий >> >> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить >> >> маршрутку. >> >> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка >> >> продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. >> >> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

мая валяцо :lol: :lol: :lol:

[evil]

а это клабдей какого клуба???? :D :D :D
http://trinixy.ru/2007/10/18/rihanna__umbrella_novyjj_klip_na_izvestnyjj_khit_1 17_mb.html

блондинко
http://www.dailymotion.com/video/x383nh_une-femme-tres-idiote_fun

[VictorMSK]

http://ru.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/1.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/2.jpg

[dedanten]

http://ru.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/1.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/2.jpg

прикольно.....:shock:

[demid]

клево=))))))))))))

[Chief]

Староалбанские наречия!!!!


"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

[sheff777]

http://ru.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/1.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/2.jpg

вот это круто :lol: :lol: :lol:
народ жжет! сначала украли, а потом в открытаю продают :lol: :lol: :lol:

[Nativ]

Ребенок делел домашнее задание по английскому.... Мы с мамой(она же моя жена и мать моих детей:) ) вялялися :lol: :lol: Ошибся в одной букве.... правильно "минут"

[VictorMSK]

Ребенок делел домашнее задание по английскому.... Мы с мамой(она же моя жена и мать моих детей:) ) вялялися :lol: :lol: Ошибся в одной букве.... правильно "минут"

Надо же, как у вас все по расписанию :)

[ms_exist]

если баян, прошу не пинать :)

[dedanten]

если баян, прошу не пинать :)

он самый, Свет:nod: :lol:

[gstars]

автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 2 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат" и "Паспат"

[dedanten]

Йобанврот, куда нисти деньги на адин Паспат?:)

[PUMP]

Йобанврот, куда нисти деньги на адин Паспат?:)

Ща скажу № счета :lol:

[dedanten]

Ща скажу № счета :lol:

давай, ж.д.у. :lol:

[3Dwardas]

Почему тока Пасрат не придумали, что только по маленькому??? :lol: :lol:

[PUMP]

И истче Паипать :lol:

[Vayzunoff]

И истче Паипать :lol:

был бы ваше сцуко бестселлер)))))))))
p/s/ очередь 40-50 месяцев ожидания )))

[PROFI]

И истче Паипать :lol:

не хотел бы я водить сей авто............

[hans2000]

Новый пасцат... от хонды :)

[mezhevets]

http://mixport.ru/video/movie.html?rt_movie_id=282676

[dedanten]

http://mixport.ru/video/movie.html?rt_movie_id=282676

:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:

[Guber]

http://mixport.ru/video/movie.html?rt_movie_id=282676
Слов НЕТ во ДЕБИЛ!!!!!!!!:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:

[dedanten]

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=1ff0823ade4741bca87d48d7dc8 fea47&ap=0 :)

[dedanten]

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=d259ac1d1f8242749eaadf03604 26b5e&ap=0 :thumbup:

[dedanten]

Тоже ниче:) http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=c187a25c106344c78580bb1c949 be9ff&ap=0

[Nativ]

Тоже ниче:) http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=c187a25c106344c78580bb1c949 be9ff&ap=0

Прикольненько!:thumbup:

[nikname]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[dedanten]

АХТУНГИ йопта:)

[nikname]

АХТУНГИ йопта:)

хде? :lol: :lol:

тока нинада отвечать в рифму.." в ГиБэДэДе!")))))))

[nikname]

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться “Активный утёнок”!

[nikname]

гыыы... укус осла и кирпич рулят б/п :lol: :lol:

[Nativ]

Нефиговые покрышки http://kloaka.ru/2007/11/20/nefigovye_pokryshki.....html#comment посмеялся:thumbup:

[nikname]

Голосуй за новые правила для российской сборной по футболу.

1. Игрокам сборной России разрешается
надевать любую форму, в том числе трофейную
(снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца,
зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы,
подвески, броши) перед матчем должны быть
сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на
очки или на операцию в случае неправильного
судейства.

3. На все матчи с участием российской
сборной должны назначаться бригады только
российских судей, знакомых с такими
понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не
щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у
боковых судей должно быть не выше, чем минус
2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится
по-деревенски. Мячом разрешается овладеть
после того как он, подброшенный, ударится о
землю три раза. Для сборной России — два
раза.


5. В случае, если поле грязное, игрокам
сборной России разрешается бежать с мячом в
руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в
домике!», мяч у него отбирать запрещается,
потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом
задумавшегося российского футболиста,
увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой,
скорость бега футболистов по полю должна
ограничена так называемыми «лежачими
арбитрами» — холмами, искусственного (на
зарубежных полях) или естественного
происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены.
Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды
является суверенной территорией
Российской Федерации со всеми вытекающими
последствиями, вплоть до применения к
нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может
общаться с футболистами через мегафон или
объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в
пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет
право выйти на поле и показать, как надо
играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле
врача или массажиста российской команды
игра не прекращается и время не
останавливается. Врач, массажист,
администратор и водитель остаются на поле и
играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может
заменить судью на игрока российской
команды.

16. После перерыва проигрывающая команда
может удалить («срубить» или просто
отправить за пивом) любых трёх футболистов
из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам
российской команды и не забил, российская
команда имеет право взять «за фук» этого
футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской
команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового
удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам
устанавливает мяч на восьмиметровую
отметку. До нанесения удара вратарь имеет
право выйти из ворот и переустановить мяч
на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской
команды, как и всех штрафных ударов,
производится только после согласования с
тренером российской команды, с его
письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не
только в случае гола в чужие ворота, но и при
удачном пасе, попадании по мячу, уместной
шутке, жесте в адрес соперника, травме
соперника. При этом нашим игрокам
разрешается брызгаться шампанским, как на
тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша
команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают
премиальные от команды соперника.

[Hard Berry]

Миллион раз спасибо! Как это возможно? http://trinixy.ru/2007/07/10/klassika_million_spasibo.html:)

[nikname]

Миллион раз спасибо! Как это возможно? http://trinixy.ru/2007/07/10/klassika_million_spasibo.html:)

осилил ток до 2991... все.. и начался отвал башки....:kos:

[PUMP]

осилил ток до 2991... все.. и начался отвал башки....:kos:

Зря падаждалбы истче 3,82 дня и услышалбы милионнае сенку :lol: :lol: :lol:

[ms_exist]

Голосуй за новые правила для российской сборной по футболу.


я за :)

[dedanten]

я за :)

И все равно они просрут :lol: :lol: :lol:

[nikname]

Зря падаждалбы истче 3,82 дня и услышалбы милионнае сенку :lol: :lol: :lol:

ниуслышал бы... моск взорвалсё бы и все... :lol:
это все происки Пиндосстана.... :1poke:

[dedanten]

гыыы... укус осла и кирпич рулят б/п :lol: :lol:

заЧод бп :lol: :lol: :lol:

[3Dwardas]

Миллион раз спасибо! Как это возможно? http://trinixy.ru/2007/07/10/klassika_million_spasibo.html:)
решили с баянчега начать:wave: :lol:

[Yuri]

я за :)

Каждая следующая Аватарка лучше предыдущей! С нетерпением жду следующего обновления...:) :) :) :) :)

[Vayzunoff]

Реформа образования, как это выглядит)))))

[ms_exist]

И все равно они просрут :lol: :lol: :lol:

но есть еще хорваты :)

[ms_exist]

Каждая следующая Аватарка лучше предыдущей! С нетерпением жду следующего обновления...:) :) :) :) :)

спасибо :)

все ради вас, мои любимые :)

[Vayzunoff]

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.

[Vayzunoff]

после удаления зуба , дохтор прописал полоскать рот раствором хлоргексидина биглюконата. действие происходит на работе, сходил пополоскал рот и поставил этот флакон к себе на системник, приходит зам.директора. увидел флакон, говорит чего лечишься, я говорю - ну да. Он поосторожней надо быть все таки женат)))))))))))

[dedanten]

Ни паеду в Чилябинзг:)

[nikname]

после удаления зуба , дохтор прописал полоскать рот раствором хлоргексидина биглюконата. действие происходит на работе, сходил пополоскал рот и поставил этот флакон к себе на системник, приходит зам.директора. увидел флакон, говорит чего лечишься, я говорю - ну да. Он поосторожней надо быть все таки женат)))))))))))

гыыыы... а че б он подумал если б ты ему сказал что ты ЭТИМ рот полоскаешь? :lol: :lol: :lol:

[ms_exist]

после удаления зуба , дохтор прописал полоскать рот раствором хлоргексидина биглюконата. действие происходит на работе, сходил пополоскал рот и поставил этот флакон к себе на системник, приходит зам.директора. увидел флакон, говорит чего лечишься, я говорю - ну да. Он поосторожней надо быть все таки женат)))))))))))


мне тоже такую фигню назначали и тоже после операции в ротовой полости.... почему тогда нельзя выпускать в разных флаконах: для интимной гигиены и для гигиены ротовой полости... хотя в некоторых случаях, это одно и тоже :)

[nikname]

ааааааааааааааааааааа..........
валяццо.......:vah02::vah02::vah02:

[dedanten]

мне тоже такую фигню назначали и тоже после операции в ротовой полости.... почему тогда нельзя выпускать в разных флаконах: для интимной гигиены и для гигиены ротовой полости... хотя в некоторых случаях, это одно и тоже :)

Света - жжежжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж :lol: :lol: :lol:

[ms_exist]

на первой фотке внимание на рамку

[nikname]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

[Tandem]

да, женский взгляд меток!

[ms_exist]

да, женский взгляд меток!

это к чему было сказано?

[ms_exist]

точилочка :)

[dedanten]

точилочка :)

жуть :1eek:

[dedanten]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[iOne]

Чичваркин жжот...:D :D :D

euroset.ru
в левом нижнем углу страницы есть пикча через которую можно попасть на "веселую" версию сайта:D :D :D

[nikname]

Чичваркин жжот...:D :D :D

euroset.ru
в левом нижнем углу страницы есть пикча через которую можно попасть на "веселую" версию сайта:D :D :D

поржал))))

[Vayzunoff]

Чичваркин жжот...:D :D :D

euroset.ru
в левом нижнем углу страницы есть пикча через которую можно попасть на "веселую" версию сайта:D :D :D

хакнули наверняка.

похоже на игру нашей сборной с евреями))))))
http://www.molgvardia.ru/vsyudu_zhizn/futbol_v_binoklyah__nichego_ne_napominaet___video_ .html

[Vayzunoff]

Ока покоряет штаты))))))))))

http://www.okaauto.com/

[dedanten]

похоже на игру нашей сборной с евреями))))))
http://www.molgvardia.ru/vsyudu_zhizn/futbol_v_binoklyah__nichego_ne_napominaet___video_ .html

Вот черти полосатые :lol: :lol: :lol:

[demid]

Ока покоряет штаты))))))))))

http://www.okaauto.com/

Вэст Сахара Авеню :lol: :lol: :lol:

[VictorMSK]

http://www.fishki.net/comment.php?id=28373

Мляяя я валяюсь )))) Особенно добила фраза до заезда "Когда я был маленький, мой папа умер, с тех пор я потерял страх и езжу как сумасшедший" :D:D:D

[ms_exist]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[Vayzunoff]

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

[Vayzunoff]

Уже и не знаю на чем поехать на работу)))))

[dedanten]

Уже и не знаю на чем поехать на работу)))))

Ключи от Майбаха не виже, вчера пришлось вернуть? :lol:

[Vayzunoff]

Ключи от Майбаха не виже, вчера пришлось вернуть? :lol:

да и гри, жадинко какое-то попалось)))))))))

[Вацер]

К теме выборов

[Vayzunoff]

К теме выборов

гармошко)))))))))))))))))))

[ms_exist]

кто виноват? :)

[dedanten]

кто виноват? :)

жЫзнь :lol:

[nikname]

кто виноват? :)

шайтан с агнями!:znaika:
(светофор)
:lol:

[Vayzunoff]

кто виноват? :)

правила нарушились сам))))))))))))))

[ms_exist]

http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf

[AzaG]

кто виноват? :)

Тетку переходящую дорогу привлекут адназаначна, б/п. :lol:

[Vayzunoff]

http://news.gismeteo.ru/?newsitem=63331497455

[AzaG]

http://news.gismeteo.ru/?newsitem=63331497455

Аватар не кому не нужен? :lol:

[Nativ]

Аватар не кому не нужен? :lol:

:lol: :lol:

[Vayzunoff]

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

[allman]

Аватар не кому не нужен? :lol:

Зачет!!! :D

[sashins]

Аватар не кому не нужен? :lol:

Мож кому из блюмоушена понадобицца :lol: :lol: :lol:

[dedanten]

Превед комрадам с незалежной :lol: :lol: :lol:

http://prodam.slando.ru/moscow/548706.html :lol:

[3Dwardas]

http://www.gai.ru/PermisDeConduire/pdd/ проверь себя!!

[3Dwardas]

Превед комрадам с незалежной :lol: :lol: :lol:

http://prodam.slando.ru/moscow/548706.html :lol:

Китайская хохлатая собака, голубой мальчик (18 000 гр.) :lol: :lol: :lol:

[3Dwardas]

кто виноват? :) виновный еще не подъехал!!! :lol:

[dedanten]

http://www.gai.ru/PermisDeConduire/pdd/ проверь себя!!

7 ошибок :lol: :lol: :lol:

[Yuri]

7 ошибок :lol: :lol: :lol:
Немедленно на Б.Ордынку, пересдача прав! :lol: :lol: :lol:

[Freem]

7 ошибок :lol: :lol: :lol:
у миня пядь-млядь :lol:

[dedanten]

у миня пядь-млядь :lol:

К вам уже выехали:nod: :D :lol:

[PUMP]

http://www.gai.ru/PermisDeConduire/pdd/ проверь себя!!

6 ,ахринет:vah03: как мне дали права? :lol: :lol: :lol:

[dedanten]

6 ,ахринет:vah03: как мне дали права? :lol: :lol: :lol:

Дигтуй адрез, ща ицправим сиё нидаразумениё :lol:

[snik]

В Москве с одной из милицейских машин похищены синие регистрационные номера. Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел 25 ноября 2007г. Номера были сняты неизвестными с машины Toyota Land Cruiser, которая принадлежит центру тылового обеспечения Главного управления МВД РФ по Центральному федеральному округу. Возбуждено уголовное дело по ст.158 УК РФ (кража). Проводятся оперативно-розыскные мероприятия.

[Vayzunoff]

6 ,ахринет:vah03: как мне дали права? :lol: :lol: :lol:

бигом к шредеру:nod:

[PUMP]

бигом к шредеру:nod:

нед, шредер бальшОй и шумит сильно, йа лучше пастаринке в акно:nod:

[nikname]

6 ,ахринет:vah03: как мне дали права? :lol: :lol: :lol:

вапрос в другом... как их терь у тибя атнядь? :lol: :lol: :lol:
у меня 5 :mat: сцукочайнег:(

[nikname]

2Алекс81...
дохтур..есть пациент с прогрессирующей шредерофобией)))))

[Vayzunoff]

нед, шредер бальшОй и шумит сильно, йа лучше пастаринке в акно:nod:

приходите вдваес с шредером, усе апсудим:wave:

[PUMP]

вапрос в другом... как их терь у тибя атнядь? :lol: :lol: :lol:
у меня 5 :mat: сцукочайнег:(

Права забирут тока из маих мёртвых рук:znaika: :kos: :)

[dedanten]

Каг скажешь, котег:)

[snik]

Права забирут тока из маих мёртвых рук:znaika: :kos: :)

киллера уже заказал? или прислать? :lol: :lol: :lol:

[nikname]

киллера уже заказал? или прислать? :lol: :lol: :lol:

есть система скидок? :lol:
расчлененка говрят дороже...:shock:

[PUMP]

киллера уже заказал? или прислать? :lol: :lol: :lol:

Спасиб за заботу, у нас сваих некуда дивать, вон у деды ужо руки чешучо :lol: :lol: :lol:

[nikname]

Спасиб за заботу, у нас сваих некуда дивать, вон у деды ужо руки чешучо :lol: :lol: :lol:

када руки чешуццо - к дирматологу... и до выяснения причины нидрачидь ниразу:znaika:

:lol: :lol:

[PUMP]

када руки чешуццо - к дирматологу... и до выяснения причины нидрачидь ниразу:znaika:

:lol: :lol:

Был пичальный опыт? :lol: :lol: :lol:

[nikname]

Был пичальный опыт? :lol: :lol: :lol:

нее... вовремя мою ручьге с мылом :lol:
и фсякие хадости нитрогаю :lol: :lol:

[PUMP]

Вод (http://voffka.com/archives/pizdi1.jpg) :kos:

[Vayzunoff]

-Дети! Скока будет 2+2?
- ПЯТЬТЫЩ!
- неправильно Вовочка!
- Вторник!
- Неправильно Петя!
-4!
- Молодец Вая! Как решил?
- ПЯТЬТЫЩ минус вторник!

[dedanten]

нее... вовремя мою ручьге с мылом :lol:
и фсякие хадости нитрогаю :lol: :lol:

ээээ, в смысле руками не трогаешь? :lol: :lol: :lol:

[nikname]

ээээ, в смысле руками не трогаешь? :lol: :lol: :lol:
гадости ваще ничем нитрогаю)))))
эсли мы об одних хадостях гаварим канешн))))) :lol:

[Vayzunoff]

гадости ваще ничем нитрогаю)))))
эсли мы об одних хадостях гаварим канешн))))) :lol:

а че ты аправдываешься?
:lol: :lol: :lol:

[dedanten]

а че ты аправдываешься?
:lol: :lol: :lol:

+1:cool: :D :lol:

[nikname]

штоп вы сумки меня патом Дулиным ниназывали crazy2
а то буду ламать голову патом аткудова у миня статус "И.Дулин")))))))) знаю я вас)))

[PUMP]

штоп вы сумки меня патом Дулиным ниназывали crazy2

Правда глаза колит? :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

фильм трансформеры все сматрели?))))))))

[dedanten]

Пля, статус И.Дулин эта сильна:)

[nikname]

Правда глаза колит? :lol: :lol: :lol:

режит даже)))))

[ms_exist]

Рамзан Кадыров,
президент Чечни:
"Если я вообще запрещу стрелять на свадьбах, то это будет неправильно. Я не против наших традиций, но ограничить стрельбу необходимо. Два-три раза достаточно, и не из крупнокалиберных пулеметов..."

[dedanten]

Рамзан Кадыров,
президент Чечни:
"Если я вообще запрещу стрелять на свадьбах, то это будет неправильно. Я не против наших традиций, но ограничить стрельбу необходимо. Два-три раза достаточно, и не из крупнокалиберных пулеметов..."

Рамзанчег жжод :lol: :lol: :lol:

[Yuri]

ms_exist
О_о, Светлана уже ангельские крылышки примерила! :)

[ms_exist]

они у меня уже давно пробивались, вот отросли наконец :)

[Yuri]

они у меня уже давно пробивались, вот отросли наконец :)

С нетерпением ожидаем следующих серий. Я. конечно, понимаю, что каждая женщина - это загадка. Но! Желательно более информативно и лицом к лицу! :)

[ms_exist]

постараюсь учесть Ваши пожелания

[Yuri]

постараюсь учесть Ваши пожелания

:p :bow: :bow: :bow: :p :troest:

[Kuz'ma]

http://www.youtube.com/watch?v=Y0EofQr9dr4
неоднозначно :kos:

[esquane]

http://ru.fishki.net/picsw/112007/27/marazmy/marazmy_052.jpg
У каво там вульво? Никаму значок не нужен? С таким мона и тараниться...

[ms_exist]

> Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В
> 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
> я решил жениться на страстной девушке.
> В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
> эмоциональной.
> Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
> Я решил жениться на стабильной женщине.
> По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
> оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда
> не теряла голову.
>
> Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
> изюминкой.
> Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
> в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
> супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
> Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
> Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
> оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
> год и отсудила себе все, что я имел.
> Теперь я поумнел, стал мудрым и ищу себе женщину с большими сиськами

[esquane]

+стомильонтристаписят )))

[nikname]

+стомильонтристаписятый баян )))

:lol:

[Nativ]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[dedanten]

http://ru.fishki.net/picsw/112007/27/marazmy/marazmy_052.jpg
У каво там вульво? Никаму значок не нужен? С таким мона и тараниться...

Вольвоводы!!!!!!!!! Ау!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[hans2000]

> Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В
> 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
> я решил жениться на страстной девушке.
> В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
> эмоциональной.
> Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
> Я решил жениться на стабильной женщине.
> По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
> оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда
> не теряла голову.
>
> Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
> изюминкой.
> Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
> в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
> супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
> Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
> Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
> оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
> год и отсудила себе все, что я имел.
> Теперь я поумнел, стал мудрым и ищу себе женщину с большими сиськами

История моей жизни! :lol:

[commodore]

История моей жизни! :lol:

Еще только ищешь,или уже нашел?(с сиськами,я имею ввиду)
Если уже нашел,то ...ФОТО в студию!!!

[esquane]

Еще только ищешь,или уже нашел?(с сиськами,я имею ввиду)
Если уже нашел,то ...ФОТО в студию!!!

Говори в граммах, а то человек не поймет, фотки сисек или мадам... хотят нафик мадам када есть сиськи! ) Ммм... запутатся мона.

P.S.: сиськи правят разумом?

[hans2000]

Еще только ищешь,или уже нашел?(с сиськами,я имею ввиду)
Если уже нашел,то ...ФОТО в студию!!!

Во возбудились все сегодня... вам что волосатых попок мало?! :lol:

[esquane]

Во возбудились все сегодня... вам что волосатых попок мало?! :lol:

Дык этаж для девачек, нам ni tities подавай...

[dedanten]

Во возбудились все сегодня... вам что волосатых попок мало?! :lol:

Па сибе людей ни судяд :lol: :lol: :lol:

[Freem]

Вольвоводы!!!!!!!!! Ау!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Теперь йасна пачиму от sashins жена собралась уходить :lol:

[dedanten]

Теперь йасна пачиму от sashins жена собралась уходить :lol:

пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[MartKot]

пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

И я бы тоже... Да пузо мешает под стол залезть!

[snik]

они у меня уже давно пробивались, вот отросли наконец :)

да просто холодно стало, вот Светик мехом и обросла.... :lol: :lol:

[Tandem]

вот отросли наконец :)

не в день попойки, случайно, когда приезжал камрад запостивший выше?:)

[ms_exist]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[ms_exist]

не в день попойки, случайно, когда приезжал камрад запостивший выше?:)

что за намеки, дорогой :)

[ms_exist]

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название не знакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для попугайчика, а вслед за мной "блондинка-classic".
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок,
была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время
она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[dedanten]

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название не знакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы! "

:lol: :thumbup: :lol:

[Kuz'ma]

наверно уже баян, но я увидил только что.
может еще кто не смотрел :wink1:
http://www.molgvardia.ru/vsyudu_zhizn/futbol_v_binoklyah__nichego_ne_napominaet___video_ .html

[dedanten]

гармошко:)

[Vayzunoff]

баян, но сцуко жизненный)))

http://hronos.ru/temp/01.html

[nikname]

баян, но сцуко жизненный)))

http://hronos.ru/temp/01.html

если ты об этом, то да :lol: :lol:
"
X
Network Access Message: The website cannot be found

Explanation: The IP address for the website you requested could not be found.

Try the following:
Refresh page: Search for the page again by clicking the Refresh button. The timeout may have occurred due to Internet congestion.
Check spelling: Check that you typed the Web page address correctly. The address may have been mistyped.
Access from a link: If there is a link to the page you are looking for, try accessing the page from that link.
If you are still not able to view the requested page, try contacting your administrator or Helpdesk.



Technical Information (for support personnel)
Error Code 11001: Host not found
Background: This error indicates that the gateway could not find the IP address of the website you are trying to access. This is usually due to a DNS-related error.
Date: 28.11.2007 8:58:47
Server: proxy.
Source: DNS error

"

[Vayzunoff]

если ты об этом, то да :lol: :lol:
"
X
Network Access Message: The website cannot be found

Explanation: The IP address for the website you requested could not be found.

Try the following:
Refresh page: Search for the page again by clicking the Refresh button. The timeout may have occurred due to Internet congestion.
Check spelling: Check that you typed the Web page address correctly. The address may have been mistyped.
Access from a link: If there is a link to the page you are looking for, try accessing the page from that link.
If you are still not able to view the requested page, try contacting your administrator or Helpdesk.



Technical Information (for support personnel)
Error Code 11001: Host not found
Background: This error indicates that the gateway could not find the IP address of the website you are trying to access. This is usually due to a DNS-related error.
Date: 28.11.2007 8:58:47
Server: proxy.urbank
Source: DNS error

"

убий сибя апстену:nod:
усе работате))))))

[nikname]

убий сибя апстену:nod:
усе работате))))))

пойду высунусь вакно и буду жувать палоний:(

[Freem]

http://selfdev.livejournal.com/5103.html ПДД Нью эдишен :lol:

[dedanten]

день бояниста в разгаре:)

[Freem]

день бояниста в разгаре:)
ага :D :D :D

[SevA]

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

[Vayzunoff]

http://fishki.net/comment.php?id=28520

[Vayzunoff]

Скоро новый год)))))))))))))))


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

[dedanten]

Скоро новый год)))))))))))))))


|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[malt83]

Вопрос:
кто и у кого должен выиграть, чтобы Россия стала чемпионом Европы 2007 г. :p

[dedanten]

Да хрен его знает:)

[nikname]

Вопрос:
кто и у кого должен выиграть, чтобы Россия стала чемпионом Европы 2007 г. :p

деревянный конь в магазине должен обосрацца, тогда и .... :lol:

[malt83]

деревянный конь в магазине должен обосрацца, тогда и .... :lol:

+1 гыы

[dedanten]

Пасвищаицо Ксюше (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=aed136555c5b4a3ab6fe05c1a36 234bd&ap=0) :lol: :lol: :lol:

[dedanten]

Пля, камрады, я валялся (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=be6ff96ede4d48399e1f02e36d6 b3ee4&ap=1) :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:

И ысчо раз (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=4fc5ca3293004052adf595ffaba 7db99&ap=0) :lol: :lol: :lol:

[Vad]

http://a380club.ru/forum/

мож боян но все же

[nikname]

Пасвищаицо Ксюше (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=aed136555c5b4a3ab6fe05c1a36 234bd&ap=0) :lol: :lol: :lol:

про лошатку..гыыыы :lol:
"чак..чак...чак..сапчак":super:

[ms_exist]

Мужская версия



Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
“Добрый вечер, можно я?”

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
“Ой, спасибо вам, мушшына!”

“Вы так милы!” “Правда?” “Да.”
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...




Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[ms_exist]

http://smotri.com/video/view/?id=v17708922b1

[gstars]

Загадки для взрослых )))
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)
11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

[nikname]

просто пикча...

[Vayzunoff]

невозможное возможно))))))
http://www.partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1195644514&archive=&

[nikname]

невозможное возможно))))))

это ты про свою репу?)))))))))))

Новый загадко от Алекса)))) угадайте ф каком месте забыли паставидь запитую? :lol: :lol: :lol:

[Hard Berry]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Другая сторона у сказки:
Когда б не пялились КОЗЛЫ
На девочек, что красят глазки и губки нежные свои,
Когда бы дома брили морды, а не в дороге впопыхах,
С любимой в кухне пили кофе,
то не расплескивали б в пах…
Не помнишь, ты, что дальше было?
Весь в гипсе по уши критин!
«Теперь ни тачки, ни мобилы...»
У сказки вывод лишь один
Куда ни глянь- одни дибилы!( на кой вам тачки и мобилы????)

[ms_exist]

Другая сторона у сказки:
Когда б не пялились КОЗЛЫ
На девочек, что красят глазки и губки нежные свои,
Когда бы дома брили морды, а не в дороге впопыхах,
С любимой в кухне пили кофе,
то не расплескивали б в пах…
Не помнишь, ты, что дальше было?
Весь в гипсе по уши критин!
«Теперь ни тачки, ни мобилы...»
У сказки вывод лишь один
Куда ни глянь- одни дибилы!( на кой вам тачки и мобилы????)

браво! :)

это собственного сочинения? :)

[Вацер]

Скоро будет еще и таджикский

[demid]

Скоро будет еще и таджикский

как аккуратно приклеены акцизные марки :lol: :lol: :lol:

[Hard Berry]

браво! :)

это собственного сочинения? :)

А то?:)

[dedanten]

Скоро будет еще и таджикский

Я даже пил это пойло :lol:

[dedanten]

http://a380club.ru/forum/

мож боян но все же

Зачед, пашел регится :lol: :lol: :lol:

[PUMP]

Я даже пил это пойло :lol:

Типерь ты настоящий узбек :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

[nikname]

Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Лёх подъезжай седня ко мне к банку.. я те место покажу чтоб ты се фотку как у меня (http://www.passat-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=6618) сделал :lol:

[Vayzunoff]

мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...


xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
saaber81 ‎(10:03):

[nikname]

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx: Бля
xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!

[BitSA]

деревянный конь в магазине должен обосрацца, тогда и .... :lol:

+1000!

[iOne]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[Vayzunoff]

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[Vayzunoff]

http://www.fishki.net/commentall.php?id=28650

[Vayzunoff]

Камрады небольшой тест)))))
http://trinixy.ru/2007/11/29/skaner_logicheskogo_myshlenija.html

[nikname]

Камрады небольшой тест)))))
http://trinixy.ru/2007/11/29/skaner_logicheskogo_myshlenija.html

хвались скока у тя))))))

[Vayzunoff]

хвались скока у тя))))))

21 ровно :lol: :lol: :lol:
p/s/ если честно то 14(((((

[Vikis]

http://www.neckermann-international.com/ua/default/produkt-images/_w483_h483/3/8/385131.jpg

С показанием направления движения (вправо/влево) для корректного обгона. Цвет: розовый. Диам.: ок. 32 см.



источнег (http://www.neckermann-international.com/ua/nm2/baumarkt_garten/werkstatt_werkzeuge/rund_ums_auto//p-1/m-31575/o-0/index.html#)

[VictorMSK]

Ребят, помогите домашку сделать плиз

http://ru.fishki.net/picsw/112007/30/bonus2/3.jpg

[SZ 99]

http://www.neckermann-international.com/ua/default/produkt-images/_w483_h483/3/8/385131.jpg

С показанием направления движения (вправо/влево) для корректного обгона. Цвет: розовый. Диам.: ок. 32 см.



источнег (http://www.neckermann-international.com/ua/nm2/baumarkt_garten/werkstatt_werkzeuge/rund_ums_auto//p-1/m-31575/o-0/index.html#)

Пипец, надо срочно брать (для жены бы пригодился). Иногда, когда она за рулём, я желею, что на руле направления движения не указаны. :)

[BitSA]

Камрады небольшой тест)))))
http://trinixy.ru/2007/11/29/skaner_logicheskogo_myshlenija.html

22, и ещё брюнеткой обозвале

[Chief]

http://fishki.net/comment.php?id=28650

[mezhevets]

http://fishki.net/comment.php?id=28650

Баян

[Chief]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с большим перевесом победила Единая Россия!

[VictorMSK]

http://fishki.net/comment.php?id=28650

Сажать за такие вещи надо.

[Chief]

Оцените свои возможности , мужики)))
http://zabavno.ucoz.ru/news/2007-11-30-939

[nikname]

Оцените свои возможности , мужики)))
http://zabavno.ucoz.ru/news/2007-11-30-939


зарегистрировано актов - 63
оценка - warning...overheat!
:lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

- Поручик расскажите как вы съездили в Африку?
- Значит слушайте.. Представьте иду я по зарослям, выхожу на поляну
а на ней прям напротив меня сидит лев, голодный - сидит и прям смотрит на меня. Господа, я обосрался!
- Поручик, ну не мудрено, лев, понимаем прекрасно..
- Да нет, вы не поняли. я вот только что обосрался.

[Tandem]

Оцените свои возможности , мужики)))
http://zabavno.ucoz.ru/news/2007-11-30-939

66!

[nikname]

66!

аффтаритетна таг заявил :lol:


*пойду тренировацца :lol:

[BitSA]

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1)голый мужик(1 шт.);
2)очень любопытный конь(1 шт.)

[PUMP]

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1)голый мужик(1 шт.);
2)очень любопытный конь(1 шт.)

Бугага :lol:

[Vayzunoff]

http://www.halbot.ru/?post=322

[Vayzunoff]

Парень попал на флот. И сразу в автономку на полгода. Проходит время, хочется женщину. Парень - к боцману, мол как вы тут обходитесь? Боцман:
- Да никак. терпим. Ну впрочем есть у меня фотка дежурная, иди в сортир помоги себе сам.
Парень:
- Давай.
Боцман: Ща, погодь. Полез куда-то, копается-копается, нашел. Протягивает парню.
Парень:
- Товарищ боцман! ТАК ЭТО ЖЕ МЕНДЕЛЕЕВ!!!!!!!!!!!!!!
Боцман:
- Да? А мне нравится....

[MAD_SONYA]

Цените препода)) http://www.youtube.com/watch?v=yPWgSr3xXC8

[Valera]

:lol: :lol: :lol:

[Valera]

Попробуйте дочитать до конца :)

http://community.livejournal.com/gopota_ru/742150.html

[Фокусовод]

http://trinixy.ru/2007/12/04/petr_poljachkin__orator_goda_83_mb.html

этого товарища да в министры бы, всем мозг вынесет

[crv]

:lol: :lol: :lol:
Баян, у Тандема всю предвыборную неделю висела. :lol:

[Фокусовод]

Ну запешите на мой боянный счет :D