Просмотр полной версии : Прикол дня
dedanten
09.10.2007, 12:07
Жизнено.......
dedanten
09.10.2007, 12:09
<он> Я подхожу к тебе и медленно снимаю твою кофточку...
<она> Стоп. Какого фига ты её вообще надевал??
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?"
boris123
09.10.2007, 19:13
Женская рыбалка (http://gorodok.tv/episode_play?id=228)
dedanten
09.10.2007, 19:25
Ваш идеальный автомобиль - это BMW 750i
А мой Ку7 :lol: :lol: :lol:
А мой Ку7 :lol: :lol: :lol:
Странна... Твой идеальный афтамабиль должен быть савсем другим! :)
dedanten
09.10.2007, 19:33
Например....
dedanten
09.10.2007, 19:33
Выбор
Дайти две :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Выбор
Вариант А!
На вариант Б на острове платочка такого большого не сышешь :lol:
kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
amp> Слышь, а что лучше: мозговые паразиты или лобковые сапрофиты?
BTR> 0_o Ты кому-то подарок выбираешь или коварную месть врагу?!!!
<DartBel>проснулся в ванной с пакетом апельсинов и бутылкой портвейна пустой
<DartBel>люблю сюрпризы
В классе учительница попросила учеников помечтать на тему, что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда...
один малый:"новую руку...."
Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>> :)
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :)
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.
<Вампируша> Черт, старкрафта 50.1 % всего скачался :(
<Ондатр> ты скачал контрольный пакет старкрафта
Тас
как ты черно-белым сделал фото?
Гена Букин
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] просто цвета убери и всё)
Тас
где убирати?
Гена Букин
у тебя русский фотошоп?)
Тас
да
Гена Букин
это хорошо имаге-аджастментс-десатурате
из аси:
Маргаритка
О_о.. думаю, чего так чайник долго не свистит
поднимаюсь а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже минут 5, газа уже столько там...=(
D-s@nT [Renaissance]
=-O
ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь перекури...)))))
Кролик Имбицил (20:46:27 7/10/2007)
а ты не знаешь, где можно гей-порно скачать?
Troyan (20:46:34 7/10/2007)
НЕТ
я не из этих
Кролик Имбицил (20:47:48 7/10/2007)
да я знаю что ты не из тех, я тоже не из тех.
просто хочу маме показать, что я буду делать, если она мне новый комп не купит
))))))))))))))))))))) на ццц.пассадклаб.ру можно скачать!!!)))))))))))))))))
http://www.fotoz.ru/humor/
dedanten
10.10.2007, 08:56
http://www.fotoz.ru/humor/
Пасыба, падрачил :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
10.10.2007, 11:44
улыбнуло)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=GccIMsKWFJg
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",
которые пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству Работа.ру. Всего на
соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном
голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и
прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка,
пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года. Екатерина за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и
рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90%
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в
день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем
месте
и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2
раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис
закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за
месяц
накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я
РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум
на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих
опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального
сотрудника.. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время
ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в
бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения
мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в
себя
на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу
честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я
туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай колокольчики,
бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и
получилось.
Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную
заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего
потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход
в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из
дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное,
снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски
преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и
искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял
мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне
считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных
условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для
восстановления психологического равновесия после пережитого сильного
стресса
а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности,
девушкой.
2-е место. Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в
котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали
рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас
поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки
сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3
остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на
стадионе
с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и
позже
восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на
работу
все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до
метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за
"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
опоздал на работу.
3. Александр Сидоров за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно
началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от
начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. На второй
минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук,
рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К
счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за "Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на
трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей
одежде,
так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за "Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
Vayzunoff
10.10.2007, 15:05
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/431005.html Криатифно! :lol:
Vayzunoff
10.10.2007, 16:41
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/431005.html Криатифно! :lol:
красава)))))))))
ms_exist
10.10.2007, 16:49
нескучно :)
dedanten
10.10.2007, 17:11
Криатиффф ёпта:)
http://stekoff.livejournal.com/279862.html
VictorMSK
11.10.2007, 01:57
http://stekoff.livejournal.com/279862.html
:)))))))))))) Че это с ним??????????
Да, с слухом и чувством ритма у зверюги все в порядке :lol: :lol: :lol: :thumbup:
ms_exist
11.10.2007, 08:07
инструкция по решению возникающих проблем :)
http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/f/0/2/f/e/f02fe6257419ec690cd1a632d361cf26_full.jpg
Оччень нужная вещь :)
http://www.mnogopodarkov.ru/product2639/index.html
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
ms_exist
11.10.2007, 10:54
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
хорошая птичка :) а как в ритм попадает :)
вот молодцы наши девушки, как друг друга поддерживают. двумя постами раньше эту ссылку уже выложили, так мало того, что они заново выложили, так еще и отвечают, что "Вау, как это классно" :)
вот молодцы наши девушки, как друг друга поддерживают. двумя постами раньше эту ссылку уже выложили, так мало того, что они заново выложили, так еще и отвечают, что "Вау, как это классно" :)
не пидерайся :lol:
не пидерайся :lol:
Да я же от всей души искрине и по-доброму :lol: :lol:
ms_exist
11.10.2007, 11:16
вот молодцы наши девушки, как друг друга поддерживают. двумя постами раньше эту ссылку уже выложили, так мало того, что они заново выложили, так еще и отвечают, что "Вау, как это классно" :)
ой-ой-ой.... ну не читала я пост, двумя постами выше.....
злыдень :)
ой-ой-ой.... ну не читала я пост, двумя постами выше.....
злыдень :)
Я ж по доброму... Честно :cry: :cry: :cry:
ms_exist
11.10.2007, 11:44
Кризис возраста офисного работника
Любой офисный работник когда-нибудь доживает до того времени, когда возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности начальства ( лемма1: Черствость и некомпетентность начальства прямо пропорциональна сроку работы подчиненного в офисе и уровню его квалификации), сменяется тревожным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано также с осознанием недостаточности довольно неплохой заработной платы.
(Определение: Неплохая заработная плата - эта заработная плата, позволяющая ощутить недостаток денежных средств на покупку Нокии Н95 и на оплату такси до дома в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с низкой зарплатой, не хватающей на нокию 1100 и на оплату метро в конце месяца.)
То есть, в голове поселяется маленький человечек, который лупит по мозгам вескими доводами типа:
«Ты видел, чтоб кто-то из этого офиса уходил на пенсию? Все открывают свое дело.»,
«Сколько можно работать на хозяина? Пора поработать и на себя.»
«Ха! С твоим-то уровнем подготовки... Да куча фирм будет счастлива дать тебе кучу денег только за согласие с ними работать.»
«Все равно здесь расти больше некуда.»
«Не надоело считать деньги от получки до получки?»
К маленькому человечку присоединяется Друг офисного работника, который приводит те же доводы, но уже с примерами:
«У меня есть один знакомый, знакомый которого открыл СВОЮ ФИРМУ и теперь у него джип, дом, дача, денег немеряно и шоколад у него намазан прямо на смокинг.»
Под давлением этих двух типов, офисный работник соглашается с горьким «Так дальше жить нельзя» и моментально погружается в мечты о джипе, доме, даче, деньгах и шоколаде, в котором он разумеется, окажется весь. (лемма2: Замышляемое количество и качество воображаемого шоколада обратно пропорционально уровню квалификации будущего магната и прямо пропорционально степени оторванности будущего магната от скорбных реалий).
У Друга, который из собутыльника, во мгновение ока, превращается в Бизнесс-Партнера и соучередителя будущей Корпорации, оказываются друзья, которые могут с легкостью оформить фирму, за очень небольшие деньги, которые нужно пожертвовать из более чем скудного бюджета семьи. Поскольку Друг берет всю возню с бумажками на себя, он становится Генеральным Директором Корпорации, а вы, разумеется, Исполнительным Директором той же корпорации. У вас ежедневные встречи для «обсуждения текущих Дел» и ощущение себя подпольщиком вкупе с готовностью денежного ливня излиться на Корпорацию приятно щекочет нервы. Ожидаемое количество клиентов настолько велико, что наверняка придется снять большой ангар только для хранения договоров на обслуживание. Будущие клиенты Корпорации типа BMW и AT&T - считаются не такими уж и крупными. И поэтому будут обилечены за каждое «Алло» в трубку телефона по полной программе.
1-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Первые договора с клиентами могли быть подписаны еще вчера. Надо только выработать ценовую политике и определить твердый перечень услуг.
2-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Твердая уверенность, что все будущие операции с клиентами будут подтверждены документально, мирно сосуществует с отстутствием любых записей во время обсуждения дел Будущей Корпорации
3-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Все услуги будут предоставлены клиентам Клиентам Будущей Корпорации в твердые сроки и с наилучшим качеством. Надо только дождаться оформления бумаг, которые должны были быть оформлены еще месяц назад.
4-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Пока все идет просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, несмотря на то, что ничего пока не сделано и ни одного Клиента пока нет. То есть они у Корпорации в кармане - просто пока не оформлены официально.
Разумеется, первое время придется получать на руки всего по миллиону или два из могучего денежного притока, а остальные сотни миллионов придется оставлять на развитие фирмы.
Лемма3: Количество сомнений в разумности планируемой авантюры прямо пропорционально количеству встреч для обсуждения будущего Корпорации и обратно пропорционально громкости шепота заговорщиков во время этих встреч.
Лемма4: Уверенность в достаточности собственной компетентности падает со скоростью прямо пропорциональной количеству здравых рассуждений.
В мозгу въедливый мужичок начинает задавать хитрые вопросы типа:
«А если не справишься?»
«А если будет недостаточно клиентов?»
«А не кажется ли тебе, что Корпорация еще не открылась, а Генеральный уже становится черствым и некомпетентным? Не тянешь ли ты всю работу на себе? »
«Разумно ли увольняться со старой работы, пока не заработал первый миллиард»
Делиться с Бизнес-Партнером и соучередителем Корпорации своими сомнениями строго не рекомендуется, потому что по лицу его видно, что он согласится с разумностью этих сомнений раньше чем они будут высказаны и тогда Корпорации уж точно каюк.
И здесь, именно здесь, возникает столбовой камень на котором начертано «Прямо пойдешь - рискуешь сильно. Не крути башкой - здесь нет пути налево или направо. Назад пойдешь - к неплохой зарплате и непыльному месту вернешься.»
И здесь многие, вздыхая, гробят Сверкающее Будущее Великой Корпорации, жмут друг другу руки и садятся придумывать обстоятельства непреодолимой силы, помешавшие уйти в светлый мир олигархического капитала. И возвращаются назад в теплый и уютных офис под ласковое крылышко Черствого и Некомпетентного Начальства.
А некоторые, стиснув зубы от ужаса уходят в Свой Бизнес, который через какое-то время становится вполне успешным, чтоб обеспечивать Неплохой Уровень Прибылей (см. Определение1).
И только единицы, почти надорвавшись, наконец-то доползают до Очень Сильной Фирмы, джипа, дома, дачи, денег и толстого-толстого слоя шоколада по всей поверхности организма. И уверенной поступью они переходят в сословие Удачных Примеров, о которых рассказывают легенды знакомые знакомых. И успехом своим они вызывают биение предпринимательской жилки в каждом офисном работнике, стонущем под гнетом Черствого и Некомпетентного начальства.
ms_exist
11.10.2007, 11:44
Я ж по доброму... Честно :cry: :cry: :cry:
добрый злыдень :)
dedanten
11.10.2007, 12:09
Оччень нужная вещь :)
http://www.mnogopodarkov.ru/product2639/index.html
Стас, твой? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Неа, это тибе на ДР уже заказан :)
Энергичный ты наш :)
dedanten
11.10.2007, 13:14
Басиба, в Мюхине вручишь?:) А уверен, что тибя с такой штукай черес гроницу пропустяд?:):):)
В ответ на иностранную Виагру наши фармацевты запустили в продажу превосходящий по качеству и результатам препарат - Три богатыря !!!
Причем слово "три" - это глагол
ms_exist
11.10.2007, 14:15
Действующие лица
Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.
Друг Портнова. Тоже серьёзный.
Приёмщица автосервиса
Шиномонтажник
1-й менеджер автосервиса
2-й менеджер автосервиса
Директор автосервиса
Лука Чивита-Веккьо, итальянец
Действие первое
Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.
Портнов (со смущением в голосе):
- Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо…
Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и…
Директор:
- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»!
Приёмщица:
- …Госномер… ВИН… марка машины?
Портнов:
- …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского…
(увлекаясь):
- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно!
Директор:
- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?
Портнов:
- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… - летишь, как по рельсам! Душа поёт…
Так когда будет бампер?
Директор:
- Три недели – максимум!
Портнов:
- Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу.
Директор:
- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ…
Портнов:
- Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего…
Шиномонтажник:
- Датчики - это у «Бамбини» болезнь такая…
Директор (перебивая):
- Безусловно, безусловно. Проверим.
Шиномонтажник (самозабвенно):
- Повышенное давление - опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и …
Портнов ( сдерживая раздражение):
- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.
Шиномонтажник:
- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса…
Директор:
- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд».
Портнов:
- Спасибо. Всего доброго.
Директор:
- Вам спасибо, до свидания.
Сотрудники автосервиса (хором):
- До свидания. Всего Вам доброго.
Действие второе.
Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.
Портнов:
- Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером?
Приёмщица:
- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?
Портнов:
- «Мазерати», я ж сказал…
Приёмщица:
- Госномер подскажите, пожалуйста.
Портнов называет номер.
Приёмщица:
- Год выпуска машинки?
Портнов:
- Это важно?
Приёмщица:
- Год выпуска назовите, пожалуйста.
Портнов называет год выпуска.
Приёмщица:
- Цвет какой у машинки?
Портнов:
- У Вас там что - двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?!
Приёмщица:
- Цвет машинки подскажите, будьте добры.
Портнов:
- Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… Блять, ёбаный в рот!!!
Приёмщица:
- Поточнее, будьте любезны.
Портнов:
- Такая… Бледно-зелёная.
Приёмщица:
- Что у Вас с машинкой?
Портнов:
- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?
Приёмщица:
- Секундочку, я Вас переключу.
Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:
- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?
Портнов:
- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!
1-й Менеджер:
- Простите?…
Портнов:
- Что с моей машиной, я спрашиваю!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, пожалуйста.
Портнов:
- Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!
1-й Менеджер:
- Подскажите номерочек, пожалуйста.
Портнов:
- Так что - она просто переключила, ничего не объясняя?!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, будьте любезны.
Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.
1-й Менеджер:
- Какая марка машинки?
Портнов:
- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл…
1-й Менеджер:
- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики.
Портнов:
- Сука, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!
1-й Менеджер:
- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.
Какая марка Вашего автомобиля?
Портнов:
- «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!!
1-й Менеджер:
- Год выпуска и цвет?
Портнов:
- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!
1-й Менеджер:
- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить…
Портнов:
- Цвет - шампанского!
1-й Менеджер:
- Шампанского?
Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):
- Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], доберусь я до вас!!!
1-й Менеджер:
- Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.
В трубке играет музыка, Портнов рычит.
2-й Менеджер:
- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!
Портнов:
- Ты, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], если ты сейчас про номер меня спрос…
2-й Менеджер:
- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас…
Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин…
Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.
Друг:
- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли!
Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.
У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.
Портнов:
- Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди…
Друг:
- Ну, смотри, дело твоё…
ms_exist
11.10.2007, 14:15
Действие третье.
Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.
Портнов:
- Ну что, готова машина?!
Приёмщица:
- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста…
Портнов:
- Зови директора, сучка!
Директор:
- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
Портнов:
- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!
Директор:
- Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода.
А…какая марка машинки у Вас?
Портнов:
- Я через день звоню – вы наизусть должны помнить!
Директор:
- А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев…
Портнов:
- Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!
Директор:
- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочку нафирму«Итальян
оМоторс» оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс…
Портнов:
- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!
Директор:
- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо…
Портнов:
- Короче так! Если через неделю бампера не будет – [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] вам настал! Ты понял?!
Директор:
- Прошу Вас воздержи…
Портнов хлопает дверью, уходит.
Директор – 1-му менеджеру:
- Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!
1-й Менеджер:
- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из «Итальяно Моторс» и…
Директор:
- Где бампер?! Бампер где?!
2-й менеджер:
- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа «Склад» наебну…Там не разобраться теперь.
Директор:
- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!
Действие четвертое
Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.
Портнов:
- Н-ну?! Приехал бампер?!
Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):
- Номер машинки подска…
Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.
Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.
1-й Менеджер:
- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор…
Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.
Через несколько минут появляется Директор.
Директор:
- Добрый день.
Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте «Даймонд Платинум Голд» скидка десять процентов…
Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.
Портнов:
- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!
2-й Менеджер:
- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая…
Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки.
На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.
Шиномонтажник:
- Что такое?!
2-й Менеджер:
- Да с «Мазерати» этой…
Шиномонтажник:
- Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления - это серьёзно.
Действие пятое.
Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.
Лука Чивита-Веккьо:
- Порко мадонна! Порко, порко!!
Нон компре-ендо… Не понима-аю…
Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же «Мазерати-Бамби-ини» за два месяца…
Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!
Чинкуэ.
Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.
Арриведе-ерчи. Гра-ациа.
Занавес
3Dwardas
11.10.2007, 14:44
Свет, баянчег!!:wave:
ms_exist
11.10.2007, 14:45
sorry :)
dedanten
11.10.2007, 14:48
букаф ашпестец, ниасилил:)
зачоод :lol:
налаживание отношений перед встречей на ццц пассатклаб :lol:
налаживание отношений перед встречей на ццц пассатклаб :lol:
Жорш, все каг ты хател :lol: бушь свечко держадь :lol:
ms_exist
11.10.2007, 15:50
Жорш, все каг ты хател :lol: бушь свечко держадь :lol:
Жоржа не будет.... будем в темноте :)
Жоржа не будет.... будем в темноте :)
Это уже его праблемко :lol:
ms_exist
11.10.2007, 15:56
Это уже его праблемко :lol:
ничего, я направлю туда, куда нужно :)
ms_exist
11.10.2007, 15:58
яфшоке ат диталей.
фонарик возьми, видишь Вовка боится :)
фонарик возьми, видишь Вовка боится :)
Тибя не баюс! :)
ms_exist
11.10.2007, 16:05
Тибя не баюс! :)
уже лучше :)
This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together.
ms_exist
11.10.2007, 16:12
This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together.
:D :thumbup: :D
яфшоке ат диталей.
сколько раз кончил?
VictorMSK
11.10.2007, 16:35
сколько раз кончил?
Хам. :1poke:
dedanten
11.10.2007, 16:35
сколько раз кончил?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Хам. :1poke:
Это сколько? :lol:
Нужна твоя помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату уточнят позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные,нормальные люди. Их фотки, если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
3Dwardas
11.10.2007, 17:03
Жесть даже черкизовский отдыхает!
http://toyscom.ru/4506731r5k.jpg кровать Ульянова-Ленина на берлинской квартире.:)
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
Смотреть со звуком :)
3Dwardas
11.10.2007, 23:37
вы сговорились? тройной баян :lol: :lol:
VictorMSK
12.10.2007, 01:06
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
Смотреть со звуком :)
:lol: :lol: :lol:
dedanten
12.10.2007, 06:06
Мля, тачняг, видима при фтуплении ф клуп нада сразу выдавать кашдаму харшошко:)
> Здравствуйте, Елена Юрьевна!
> - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
> - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
> мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
> вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
> доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
> расходы беру на свой баланс.
> - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
> примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
> формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
> лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
> обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
> голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
> материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
> следующем отчетном периоде. До свидания!
> - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -
> Какая нераспределенная прибыль пропадает:
> А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
> воплощая в себе выгоды будущих периодов
Vayzunoff
12.10.2007, 14:52
Лучшим в мире автопроизводителем признан автозавод "Москвич" . 60 лет производства и без единого отзыва .
3Dwardas
12.10.2007, 15:11
http://community.livejournal.com/ru_auto/8392744.html?mode=reply
http://community.livejournal.com/ru_auto/8392744.html?mode=reply
Не очень качественный монтаж:)
Argentum
12.10.2007, 16:07
Как заставить мужиков мыть руки
http://mystanding.blogspot.com/2007/10/how-to-get-man-to-wash-his-hands.html
Я лично в такой туалет через час бы ходил
:beer:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
ms_exist
12.10.2007, 16:13
Best Divorce Letter Ever
DEAR WIFE
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for seven years and I have nothing to show for it.
These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your job today and that was the last straw.
Last week, you came home and didn't even notice that I had a new
haircut, had cooked your favourite meal and even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in two minutes, and went straight to sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband and wife.
Either you're cheating on me or you don't love me anymore; whatever the case, I'm gone.
Your EX-Husband
P.S. Don't try to find me. Your SISTER and I are moving away to Spain together! Have a great life!
__________________________________________________ ____________________
Dear Ex-Husband -
Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true
that you and I have been married for seven years, although a good man is a far cry from what you've been.
I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair cut last week, but the first thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favourite meal, you must have gotten me
confused with MY SISTER, because I stopped eating pork seven years
ago.
About those new silk boxers: I turned away from you because the Ј49.99 price tag was still on them, and I prayed that it was a coincidence that my sister had just borrowed fifty quid from me that morning.
After all of this, I still loved you and felt that we could work it
out. So when I hit the lotto for ten million pounds, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica. But when I got home you were gone.
Everything happens for a reason, I guess.
I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a penny from me. So take care. Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell and Free!
P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was
born Carl. I hope that's not a problem.
Я лично в такой туалет через час бы ходил
:beer:
женицо тибе надо :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
12.10.2007, 18:21
http://ww.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114422839994333&page=#c0
VictorMSK
12.10.2007, 19:03
Your Ex-Wife, Rich As Hell and Free!
P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was
born Carl. I hope that's not a problem.
LOL! На ццц.пассад-клаб.ру у Карла проблем не будет :lol: :lol: :lol:
Нужна твоя помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату уточнят позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные,нормальные люди. Их фотки, если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
кокаин везут..... :lol: :lol: :lol: ко мне их давай! все войдут, работы тоже всем найдем.... сам можешь ихним бригадиром побыть
dedanten
12.10.2007, 22:23
Как заставить мужиков мыть руки
http://mystanding.blogspot.com/2007/10/how-to-get-man-to-wash-his-hands.html
Я лично в такой туалет через час бы ходил
:beer:
ПРИКОЛЬНА :lol:
dedanten
12.10.2007, 22:25
http://ww.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114422839994333&page=#c0
пападалава аднака:lol:
xxx: Не, в общаге нормально) <...> для увеличения полезной площади кровати составлены в один большой траходром. <...>
yyy: Офигенно) И как, не тесно?
xxx: Да не, нормально) Вот тока как-то спал... в общем, снится мне сон. Порнографический, понятное дело. Суть уже не помню, но где-то в средине я обнимаю блондинистую красотку и... и чувствую, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], что у блондинки щетина жесткая на лице!
yyy: *ROFL*
xxx: От охуения просыпаюсь и открываю глаза. Напротив меня лежит Саня. И моя рука лежит ладонью как раз у него на щеке. Меееееееедленно, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], мееееедленно, чтоб, не дай бог, не разбудить, почти как от мины-лягушки, убираю руку, отодвигаюсь к стене и думаю "Хорошо, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], что ничего такого сделать не успел..."
Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: вечно
[m] нас тут режик в театралке попросила дома погуглить скороговорки, мелких на правильную дикцию надрючивать))
[f] "на похороны Прохора сходить было б не блохо бы"?)
[m] Круче.. сказали в жопу гугл, сча перекурим -- принесем. Итак, топ лист.
[m] К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.
Последние две, кстати, не взяла.
[f] лол. театр. очаг культуры))))))))
[m] Вот и онa так сказала..
BarteZ
у нас сегодня в универе лекция по безопасному сексу была...
BarteZ
ты в курсе, что к безопасному сексу относяться просмотр фильмов эротического содержания, чтение эротической литературы, объятия, мастурбация, поцелуи без обмена слюной))))))
BarteZ
как тебе?)))))
Крис=)
то есть когда я в универ утром приожу, со всеми здороваюсь в щечку, это что, я со всем курсом так безопасно потрахалась??
1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.
<1> Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто...
<2> Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс =Р
1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось ;)
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р
yyy: в чем ты будешь?
xxx: ))) в белых шортах и майке.
xxx: с надписью "ЖПЧШЦ!!!"
yyy: что???
yyy: ну, первое Жизнь Прекрасна а дальше
xxx: ты быстро прочитай..
yyy: мляяядьььььььь
yyy: вкинь, тишина, малая в зале смотрит телек, я тут сижу резюме отправляю на работу, думааю размышляю, и вслух такая ЖПЧШЦ
yyy: порвало))))))
Лепушонок:
Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?
Комбинатор:
Леночка, ты покрасилась? ))))
Лепушонок:
да
*спор на форуме про герметичность роллерных велосипедных тормозов:
Dee Troy: Уважаемый o-leg, А какой вы посоветуете тормоз, чтобы можно было не бояться тормозить на скорости скажем 40 км/ч на дне озера?
o-leg: лично вам, Уважаемый Dee Troy, я бы посоветовал армейский якорь...
- Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд
- Сволочь!!! 4 минуты 57 секунд, потом пришел шеф, и отобрал шредер вместе с бумагой
она ТЫ КОГО ВЧЕРА ДУРОЙ НАЗВАЛ?
он ой, извни, окошком ошибся...
она ТЫ МНЕ ЭТО НА МЫЛО НАПИСАЛ!!
она С ПОМЕТКОЙ "ДЛЯ ЛЕНЫ"
он роковая случайность? =D
Uraborus (00:44:32 10/10/2007)
Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки!
<hams> муси-пуси линукс-сусе
<hams> джага-джага, виндоус - шняга
пиз...ц это когда сидя у подруги(не своей девушки), пока она купается задаешь в explorere поиск по маске *.jpg в надежде найти какие-нибудь её эротические фото, а находишь свои
она: ПРИВЕТ! Я КУПИЛА СЕБЕ УМНЫЕ КРАСОВКИ = )
он: а мне было бы обидно если бы кросовок был умней чем я...
xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус "въепан, грусчу"
ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy>уточни за что старого админа уволили
ххх>...мля
Тут на днях проснулся, под будильник(радио Спорт включается у меня)
лежу, слухаю.....а там программа начинается, называется "УТРЕННИЙ СТОЯК", дык я чуть с кроовати не упал, пока не узнал чтоо это проо пробки в городе ))))
dedanten
13.10.2007, 10:25
demid, gstars - нисите зачетки:)
http://www.ifun.ru/movie969.html
Сержант ГАИ останавливает "Мерседес". За рулем гламурная дама средних лет.
- Ваши права, пожалуйста.
- Ой, голубчик, да они там где-то - в бардачке... Сам достань, пожалуйста...
Сержант открывает дверь, наклоняется и роется в залежах косметики, находит права. Права в порядке.
- А техпаспорт?
- Ой, ну там же, посмотри сам, пожалуйста...
Вдруг сержанта вызывает по рации соседний пост, он отходит от "мерса" и принимает:
- Мерс проезжал? С мачалкой за рулем?
- Вот проверяю...
- Слушай, оставь ты проверку, достань х*й и подойди к ней!
- Че, сдурел!
- Ну, некогда объяснять! Просто вынь х*й из брюк наружу и подойди к ней! Не сделаешь - пожалеешь!... Да, потом по эстафете передашь.
Сержант в сомнении. Мается, переминается с ноги на ногу... В конце концов, все-таки вынимает свой член наружу и нерешительно подходит к открытому окну со стороны водителя...
- Ой, ну сколько можно! Опять эта проверка на алкоголь!
3Dwardas
14.10.2007, 01:52
http://img135.imageshack.us/img135/4971/269435315547044fa1ce89kl7.jpg
andrex-1
15.10.2007, 01:56
http://video.i.ua/user/4294/83/771/
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Отпусти меня, о чудо-трава http://rutube.ru/tracks/166775.html?v=5713498766ba4d1f53112e61cd336302
VictorMSK
15.10.2007, 12:20
УТРО БОЯНОФ НА ЦЦЦ.ПАССАД-КЛУБ.РУ
)))))))))))))))))))))))))
__________________
-Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом
деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом
ее
невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают
такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Бугага :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
15.10.2007, 13:52
Оля, зачед бп:)
как рисовали Ладу-Калину)))) (http://www.webpark.ru/comments.php?id=28502)
машина. ехать. калина. топка.
ms_exist
15.10.2007, 16:00
Резюме
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Vayzunoff
15.10.2007, 17:22
На популярной американской доске объявлений Craig's List недавно появилось
письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что делать?
Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу
выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч
долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими
детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня
доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или
больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который
зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250
тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину
в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном
доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не
гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне
адреса: бары, рестораны, спортзалы.
- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела
действительно "простых бабенок", скучных, с которыми не о чем поговорить; но
они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски
привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут
дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают - юрист, инвестбанкир,
доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они
развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО
СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень
поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня,
которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по
всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить
тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более
полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою
дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как
зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я - однозначно плохая
сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты
предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои
деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой
капитал будет только расти+ фактически, вероятность увеличения моего
капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный
актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все
быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь
привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на
тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя "торговой позицией", а жениться на
тебе - это все равно что "купить и держать". Но покупать тебя (о чем ты и
просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои
слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги
исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне
нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка,
которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об
эффективности рынка. И я удивлен, что такая "красивая, веселая, умная", как
ты, до сих пор не нашла себе "папика". Мне трудно поверить, что для такой
привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае
нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия
"выжми и выброси". Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!
Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу
и обсуждали его. По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек
думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого
одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже
появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого
слова - искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).(с)
VictorMSK
15.10.2007, 17:35
А у нас в россии всегда дефки бросались на мужиков с деньгами...тоже мне новость.
OlegATOR
16.10.2007, 17:41
Инком-авто (http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1):D :D :D
http://www.spizdili.com/uploads/posts/1192523128_podborka_171_01.jpg
dedanten
16.10.2007, 18:18
http://www.spizdili.com/uploads/posts/1192523128_podborka_171_01.jpg
пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.spizdili.com/uploads/posts/1192523128_podborka_171_01.jpg
это из ташкентского ресторана?
dedanten
16.10.2007, 20:25
это из ташкентского ресторана?
:nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod:
кто виноват?
http://i026.radikal.ru/0710/0c/d96c109d2044t.jpg (http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0710/0c/d96c109d2044.jpg.html)
bitten Apple
16.10.2007, 20:31
кто виноват?
http://i026.radikal.ru/0710/0c/d96c109d2044t.jpg (http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0710/0c/d96c109d2044.jpg.html)
Правила. Они нарушились. ©
dedanten
16.10.2007, 20:41
кто виноват?
http://i026.radikal.ru/0710/0c/d96c109d2044t.jpg (http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0710/0c/d96c109d2044.jpg.html)
гармошко, висит в теме аварий :lol:
гармошко, висит в теме аварий :lol:
сегодняшняя гармошка...:)
Аха-ха, вот земляки жгут!!!
andrex-1
17.10.2007, 00:46
кошмар http://htlondon.livejournal.com/11090.html
mezhevets
17.10.2007, 00:55
кошмар http://htlondon.livejournal.com/11090.html
Камрад дай зачетку.
Все братаны прощайте умераю от смеха.
ms_exist
17.10.2007, 08:23
кошмар http://htlondon.livejournal.com/11090.html
мои земляки в лице Супер Алисы меня, конечно, впечатлили, но они не идут ни в какое сравнение с казахскими пацанами :D
Отпусти меня, о чудо-трава http://rutube.ru/tracks/166775.html?v=5713498766ba4d1f53112e61cd336302
Может и боян,но я пацталом :lol: :lol:
ms_exist
17.10.2007, 11:20
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
> (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
>
> Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
>
> Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
>
> Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
>
> Итак, у нас в тазике 5 желтков.
>
> Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
>
> Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
>
> Взбивайте.
>
> Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
>
> В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
>
> Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
>
> Пора доставать муку.
>
> Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
>
> Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
>
> Примите душ.
>
> Возьмите 4 яблока и острый нож.
>
> Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
>
> Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
>
> Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
>
> Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
>
> Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
>
> Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
>
> Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
>
> Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
>
> После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
ms_exist
17.10.2007, 11:25
да ладно, смешно же :)
да ладно, смешно же :)
смешно :D
только не все так готовят :lol: :lol:
ms_exist
17.10.2007, 11:36
блин, да что вы так серьезно все воспринимаете? сейчас, чтобы не обидно было что-нибудь про женщин выложу :)
ms_exist
17.10.2007, 11:37
Бабы.
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! б... буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оx..., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, б.....
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Уе... МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО е..., И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
б...-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало ...
блин, да что вы так серьезно все воспринимаете? сейчас, чтобы не обидно было что-нибудь про женщин выложу :)
мы обидчивые :lol: :lol: :lol: :lol:
да ладно Свет все норм :lol: :lol: :lol: я просто представл такую готовку, просто под стол упал :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
блин, да что вы так серьезно все воспринимаете? сейчас, чтобы не обидно было что-нибудь про женщин выложу :)
нивсе мущины далпайопы :znaika:
INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
Зыж Пупсег, ничаво личнова :)
ms_exist
17.10.2007, 11:58
нивсе мущины далпайопы :znaika:
зай, ну извини, если обидела, больше не буду :end:
зай, ну извини, если обидела, больше не буду :end:
Свет хорошая история, еще парочка таких и меня уволят, ржал прямо сидя на рабочем месте :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
нивсе мущины далпайопы :znaika:
Стас не наезжай на Свету, она просто пошутила, она же не утверждала что все такие. попадаются и такие экземпляры, причем не только с нашей стороны:nod:
ms_exist
17.10.2007, 12:04
Стас не наезжай на Свету, она просто пошутила, она же не утверждала что все такие. попадаются и такие экземпляры, причем не только с нашей стороны:nod:
+1 :nod: я тоже, поверь мне, мужикам к яйцам замороженную курицу не прикладываю :D
Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с
автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно
компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25,
которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."
В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили
автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш
автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете
купить новый автомобиль.
3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой
причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать
дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш
автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы
должны переустановить двигатель.
5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы
купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше
мест.
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца,
надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он
может только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным
"общая неисправность автомобиля" световым индикатором.
8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера
как и само место.
9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?"
прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен
блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не
поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за
радиоантенну.
11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe
комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не
нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности
автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать
вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют
так же как на старом автомобиле.
В Москве по подозрению в краже задержана группа глухонемых гомосексуалистов МОСКВА, 17 окт - РИА Новости... (http://www.libforum.ru/msg.phtml?v=3106382) Маяваляцо!!!
Цытата: "Изучив рынок спроса услуг и не желая работать в прямом смысле этого слова, а также имея определенную природную наклонность к нетрадиционной сексуальной ориентации, они стали зарабатывать на жизнь оказанием услуг интимного характера состоятельным мужчинам", - сказал представитель УВД. "
В Москве по подозрению в краже задержана группа глухонемых гомосексуалистов МОСКВА, 17 окт - РИА Новости... (http://www.libforum.ru/msg.phtml?v=3106382) Маяваляцо!!!
Цытата: "Изучив рынок спроса услуг и не желая работать в прямом смысле этого слова, а также имея определенную природную наклонность к нетрадиционной сексуальной ориентации, они стали зарабатывать на жизнь оказанием услуг интимного характера состоятельным мужчинам", - сказал представитель УВД. "
:lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
17.10.2007, 13:05
Пля, спалили Сирожу с Лехай:)
Пля, спалили Сирожу с Лехай:)
их было трое... :)
их было трое... :)
прачитал статью:) я так понял они с вакзала в берлин хотели уехадь?
Вот вам сказка про Медведа...
http://auto.lenta.ru/articles/2007/10/16/medved/
Вот вам сказка про Медведа...
http://auto.lenta.ru/articles/2007/10/16/medved/
У них круговая порука. Сложно противостоять целой системе, не некоторым удается.
ЗЫ Холодильник в виде мигалки на крыше меня приколол. :D
У них круговая порука. Сложно противостоять целой системе, не некоторым удается.
ЗЫ Холодильник в виде мигалки на крыше меня приколол. :D
Я так понял. для парня это что-то в виде хобби - дразнилка мусорского беспредела :lol:
Я так понял. для парня это что-то в виде хобби - дразнилка мусорского беспредела :lol:
Если б выбитые зубы отрастали заново, я б еще понял такое хобби! :lol:
прачитал статью:) я так понял они с вакзала в берлин хотели уехадь?
нет, мля, в Мюних :)
нет, мля, в Мюних :)
смотрите больше не попадайтесь, а то ловпарад не состоится
да йопта, как паймают - так атпустят :)
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
э...
мда...
прям по фрейду... :lol:
Это который....Зигмунд?:D
э...
мда...
прям по фрейду... :lol:
sheff777
17.10.2007, 18:29
Вот вам сказка про Медведа...
http://auto.lenta.ru/articles/2007/10/16/medved/
медвед жжет неподетски:)
ЗЫ: дайте номер Ш 777 ЕФФ 98рус :lol: :lol: :lol:
xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном акуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))
На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы...
366300413
Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;
в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;
г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.
реши))
366300413
Зачем?
Byashka
ты хочешь вирт.секса?
Вот и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
Randy> я попала на сайт какой то ритуальной конторы. узнала что кремация стоит 1600
<Randy> всего то
<Shuffle> да, это мы себе можем позволить. в отличии от свадьбы - хоть прямо щас.
<Randy> позитивно
<Shuffle> Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать.
xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!
HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
Ri:
Леша как-то сказал своим родителям
Ri:
"Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"
она: Что ты)
она: Я просто замкнутая
он: давно замкнуло?
xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....
di: как у тебя то дил?
cok: да потихому все вот думаю переезжать на хату
cok: девочку себе завел вроде как постоянную
di:
> девочку себе завел
и как назвал? чем кормишь?
cok: назвал катя кормлю пирожными
cok: она тока их и жрет
она: ты совсем окуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))
xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.
xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в акуе, дети плачут. этот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.
xxx: так вот, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.
xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе? ;)
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята
[petr0vich]™: кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно
[petr0vich]™: кароче я ехал злой
[petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich]™: злой как собака
[petr0vich]™: и тут еще этот гандон
[petr0vich]™: ну джумаю все пипец коту ваське
[petr0vich]™: больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15
ot-imela (14:11:57 15/10/2007)
а как ты со своей познакомился?
ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)
ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "
Привет ну чо идём сегондя блядовать?" )) так и познакомились)
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"
ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
1> а мастерок как выглядит примерно?
2> сердечко, с ручкой из жопы
xxx> а моя мама схемы электрические в Екселе рисует o_0
kav> а мне знакоая блондинка приносила схему в Автокаде. прикинь, она пересечения проводов показывала не залитой окружностью, а точкой, набраной 72 шрифтом
Suntechnic
Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд
Narci
фуф, я почему-то подумала на канцлера Германии
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
Из переписки на сайте знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя..
Она: Спасибо:)
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
ai:разговор не клеится...
ai:тем более ты в оффлайне :)
spArCO:
Вот буквально пару часов назад.
Провожаю брата, который приехал с Киева, вызвали такси до вокзала, выходим стоит машина, но водитель не выходит, действия брата, сначала постучал в стекло водительской двери, потом открывает дверь и вместо того чтоб сказать "Вы по заказу?" сказал вопросительным голосом "Такси вызывали?"
Вадила в айухе, все кто стоял рядом потихоньку сползают под машину, водила от испуга сказал "да", нас вообще убило
Ленця: ладно поеду забирать права
DuDeMaN: =-О а ты хоть какие-то правила дорожного движения знаешь?
Ленця: тю, канечна. светофор различаю. красний синий, зелёный
DuDeMaN: капец. мне уже страшно...
Ленця: не сцы!
Ленця: приеду в гости - прокачу с открытым капотом, чтоб не так страшно было. :)
ххх. Не ну это уже совсем !!
ууу. Че такое?
ххх. ..я понимаю, для девушки хороший тон опоздать на полтора часа. . .
ххх. Ну не в кино же !!
aaa: абассака, обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" ))))
bbb: теперь малиновый!!!
aaa: теперь заводится!
x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x>Парень уронился на стул и тихонько так...
x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y>Так тя взяли?
x>Взяли =)
y>Чел до лампочек дорвался? ))))
x>Мы теперь напарники =)
Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475
tosh: что это за безумие?
Vixen: это?
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
marduk (15:40:14 12/10/2007)
хуясе вас в аське, я не успеваю всех накуй посылать
Razor (15:40:37 12/10/2007)
о.О
marduk (15:40:58 12/10/2007)
реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ НАкУЙ
da2k: Начальство реально устало - Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася - куй", на другом "Дима - куй", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столом ... Может смена погоды сказалась ? O_o
Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*
Ахренеть улучшено
Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе
Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал
=) - balrog
12.10.07 (13:55) (88.82.168.186)
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"
<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА :))))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"
Dreiko
Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)
Dreiko
Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться
Dreiko
Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx
Dreiko
Так и представляю себе такие диалоги...
Dreiko
- Ты куда ща идешь?
- В Лазер Нах!!!!
Dreiko
Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле
bru: мля, поругалась с мужем. два дня с ним не разговаривала. а он и не понял. наверно подумал, что такой сюрприз устроила. =/
xxx: Ой [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!
<NightKid> у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
* NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)
<Linux_Guru>: Не было печали - апдейтов накачали ...
Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе...
ххх: ты зимой рыбачишь?
ууу: зимой тупо
ууу: поплавок на лед падает
xxx> Вот что ты у компьютера сидишь? Посмотри какая погода на улице!
yyy> Вот чес слово: сейчас бы вынес комп на улицу и сидел...
LenKa
у тебя чёкаво?
Bonus
у мя жиссь бьёт ключом... разводным... по голове... вобщем не скучаю, после долгих раздумий распечатал на принтере жирным шрифтом на весь лист "Личная жизнь" потом распечатал ещё 1 с надписью "Х*Й" и положил сверху, душевное равновесие было наконец восстановлено...
Vayzunoff
18.10.2007, 12:05
http://www.fishki.net/comment.php?id=26861
Даешь скорость на место проишествия за 200 и разгон до стони за пять сек))))))))
dedanten
18.10.2007, 12:12
Не давно в газете читал про это:)
Vayzunoff
18.10.2007, 12:40
разговоры пилотов с диспетчерами
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~
dedanten
18.10.2007, 13:11
Последние 2 истории: зачед:)
Vayzunoff
18.10.2007, 14:28
Рецепт фруктового торта.
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...
VictorMSK
18.10.2007, 14:50
http://www.fishki.net/comment.php?id=26861
Даешь скорость на место проишествия за 200 и разгон до стони за пять сек))))))))
Из комментов:
"Тушат пожары в элитных домах. Есть вариант со стриптизом(мускулистые пожарные прилагаются)."
:D:D:D
ms_exist
18.10.2007, 15:24
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
ms_exist
18.10.2007, 15:26
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
dedanten
18.10.2007, 15:37
Пля, зачеД:)
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Пад сталом :lol: :lol: :lol:
Да они не уймутся!..
Новые модели машин от лучших производителей
Nissan «Nosefinger»
Новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций.
Nosefinger — ковыряй себе!
Nissan «Chefiro»
Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка.
OberVolksWagen «GD Wagon-Fantastishe»
Цельнолитые колёса. Все двери — купе. Двухярусные сидения плюс откидные боковые. Электронный кондуктор.
Daewoo «Ticai»
Маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен.
Daewoo «Metiz»
Очень полезный в хозяйстве автомобиль. Продаётся в разобранном состоянии.
Daewoo «Trico»
Семейный автомобиль для выезда по магазинам и на помойку.
Ford «Tubus»
Оригинальный тьюб-кар, который представляет из себя выдвижной коаксиальный цилиндр на колёсах. Предназначен для одиночной езды по туннелям и перевозки труб, макарон и чертежей.
Ford «Clown»
Продолжение неудачного Ford «Pocus». Очень популярен с кузовом цвета «Серебристый Виталик».
УАZ «Идиот»
Этот новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость «Идиота» — тому причина!
Porshe «Pokos»
Наконец-то немецкий автоконцерн создал автомобиль, на котором не стыдно ездить нашим колхозникам!
БелАЗ «Колибри»
Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки «Есть» и «Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.
Toyota «Land Crazyer»
Этот автомобиль снаружи обит поролоном, а изнутри — матрасами. Каждое сидение оборудовано парой ремней безопасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности.
Toyota «Corosta»
Яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина.
Toyota «Coldobina»
Модель, созданная специально для российских дорог. Имеет дорожный просвет 55 см.
Кроме этих замечательных автоновинок, скоро на российских дорогах появятся:
• Mitsubishi «SpaceWar»,
• Toyota «GAV-GAV-4»,
• Susuki «Grand Vedro»,
• Renault «Lohan» и «Chuhan»,
• Renault «MikkiMault»,
• Lada «Dubina» и «Kozlina»,
• Gaz «Fugaz»
и многие другие модели, способные взорвать ваши представления о безопасной и комфортной езде!
Красная Бурда.
1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб..
ms_exist
19.10.2007, 11:37
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х£й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
dedanten
19.10.2007, 11:41
Света, зачед как всигда:) Отправил всем на фирме:)
ms_exist
19.10.2007, 11:52
немного депрессивно, но в целом ничего :)
http://drugoi.livejournal.com/2364505.html
- а раньше тоже были вы, да?
- и я был раньше, да.
плачу
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1097179650.gif
ms_exist
19.10.2007, 12:10
улыбнуло :)
mezhevets
19.10.2007, 15:21
Рулить по-женски или Баба за рулем
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Жизнь длиной в 100 слов
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
ms_exist
19.10.2007, 15:41
:) про женщин :thumbup:
:) про женщин :thumbup:
:lol: :lol: :lol:
ms_exist
19.10.2007, 16:14
:lol: :lol: :lol:
проходила почти все стадии.... только за более короткий промежуток времени... :)
проходила почти все стадии.... только за более короткий промежуток времени... :)
У тебя была жена Эльвира?:eek: :eek: :eek:
ms_exist
19.10.2007, 16:20
У тебя была жена Эльвира?:eek: :eek: :eek:
нет, солнце, я про баб за рулем :)
нет, солнце, я про баб за рулем :)
фуф, дарленк, а то я уж испугалсё...:)
ms_exist
19.10.2007, 16:25
фуф, дарленк, а то я уж испугалсё...:)
зай, ты же знаешь, я от тебя ничего не скрываю :)
зай, ты же знаешь, я от тебя ничего не скрываю :)
я надеюсь ;)
Vayzunoff
19.10.2007, 16:45
если в яндексе в поиске ввести, извините за выражение, гавно, а потом отстой, в первых ссылках увидите двух крупнейших операторов сотовой связи)))
Vayzunoff
19.10.2007, 16:47
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/swf/cps.swf?video_id=cts7I03rCQc&eurl=http%3A
как общаться с гайцами...
dedanten
19.10.2007, 20:52
http://www.youtube.com/swf/cps.swf?video_id=cts7I03rCQc&eurl=http%3A
как общаться с гайцами...
Зачед:thumbup:
VictorMSK
19.10.2007, 22:40
http://www.youtube.com/swf/cps.swf?video_id=cts7I03rCQc&eurl=http%3A
как общаться с гайцами...
Я не пойму, что за форма? По акценту и выдержке больше на хохлов похожи...
dedanten
19.10.2007, 22:52
они и есть:)
dedanten
19.10.2007, 23:07
молдоване:p
Йопта, сваих падапечных нипризнал :lol: :lol: :lol:
молдоване:p
да...ролик так и называется...молдавская милиция....
VictorMSK
20.10.2007, 00:15
да...ролик так и называется...молдавская милиция....
Я так и подумал ... ну пусть мальчег приезжает в гости в Россию. И объяснит таки нашим гайцем про права и обязанности =)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28906
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28906
Вот это лучше http://rutube.ru/tracks/232486.html?v=001cd9cf887755700594877cc510832d
dedanten
20.10.2007, 11:24
Вот это лучше http://rutube.ru/tracks/232486.html?v=001cd9cf887755700594877cc510832d
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки
WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
НеО
йа ниибацо Избранный!
Virgin
а я, судя по всему, избранный ниибаца...
babamarta: девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила, отчего плоттер посреди печати сплевывает краску, знаешь что они ответили? "НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!".
xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово КУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова КУЙ...
koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
andrex-1
21.10.2007, 01:40
Цитата:
Сообщение от Vikis
http://www.youtube.com/swf/cps.swf?v...c&eurl=http%3A
как общаться с гайцами...
Я не пойму, что за форма? По акценту и выдержке больше на хохлов похожи...
Так, так надо с ними . Грамотно
смиялсо (http://babruisk.com/uncategorized/vasiliy-i-karas/10518/#more-10518)
:lol:
Цитато:
"ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х..ня будет, а не хит."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
то же но штоп не читать..а смареть (http://udaff.com/kolonka/65796.html) :lol:
http://news.sarbc.ru/main/2007/10/22/73993.html
а может фамилия не при чем и все будет хорошо?
xxx: слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
ms_exist
22.10.2007, 15:22
http://www.youtube.com/watch?v=CEJ_dWIuklY
бибиси никаг не уймется))))
флэшмоб. Сорвём голосование вражеских bbc!
экспресс- опрос (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/default.stm)
Голосуем за:
Я - разведчик.
И отправляем это сообщение дальше своим.
: )))
3Dwardas
22.10.2007, 15:55
Свет зачет!!! смеялсо!!
mezhevets
22.10.2007, 17:34
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
ms_exist
22.10.2007, 17:37
Свет зачет!!! смеялсо!!
моя именно так себя и ведет... благо биты дома нет :)
dedanten
22.10.2007, 18:40
смиялсо (http://babruisk.com/uncategorized/vasiliy-i-karas/10518/#more-10518)
:lol:
йобанывротсцукаблянах :lol: :lol: :lol:
dedanten
22.10.2007, 18:58
:D :D :D
:D :D :D
хде у неё пидали?
нивидна куда давить штоп ехало :lol: :lol: :lol:
:D :D :D
ссальник ни там указан. :lol:
ms_exist
23.10.2007, 08:49
http://ibc-web.ru/gy/
dedanten
23.10.2007, 09:06
http://ibc-web.ru/gy/
Пасыба Светег :lol: :lol: :lol:
ms_exist
23.10.2007, 09:10
все для вас, любимых :)
все для вас, любимых :)
угу...всё праальна..любимых и шпалай пагалаве :lol: :thumbup: :lol:
офисный коллективчег)) (http://www.ellf.ru/2007/09/10/ofisnyjj-kollektiv-24-foto.html)
hans2000
23.10.2007, 10:19
[22.10.2007 13:00:45] >> По аське прислали)))
Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
dedanten
23.10.2007, 10:48
[22.10.2007 13:00:45] >> По аське прислали)))
Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
dedanten
23.10.2007, 10:49
офисный коллективчег)) (http://www.ellf.ru/2007/09/10/ofisnyjj-kollektiv-24-foto.html)
Йопто, прям пра наж каллектиф :lol: :lol: :lol:
ms_exist
23.10.2007, 12:26
великий, могучий русский... :)
3Dwardas
23.10.2007, 13:04
http://www.fishki.net/comment.php?id=27305
бай...бай... сенд ми мани...
аааааа....:vah02:
http://www.fishki.net/comment.php?id=27305
Эдик жжешь!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
23.10.2007, 13:56
Эдик жжешь!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ай актор лайк гат!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
Внимательнее смотрим вверх страницы http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=200296&postcount=4756
Я так понимаю, что тема настолько актуальна для отдельных камрадов, что они готовы несмотря ни на что обсуждать ее во всех проявлениях :lol: :lol: :lol:
удалил уже.
чиво распетушылись-та? :)
пра мегалки (http://babruisk.com/kartinki/10624/10624/) :lol: :lol:
dedanten
23.10.2007, 19:56
http://www.fishki.net/comment.php?id=27305
Эдя, йа тибя узнал:nod: :p :lol:
3Dwardas
23.10.2007, 21:06
Эдя, йа тибя узнал
гив ми мани, ам вери кул, ай нов инглиш ворд!! :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
23.10.2007, 21:11
гив ми мани, ам вери кул, ай нов инглиш ворд!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Du musst Deutsch lernen:nod: :wave: :lol:
3Dwardas
23.10.2007, 21:14
Ja ja javol ich liebe alkogol!!!
dedanten
23.10.2007, 21:14
Ja ja javol ich liebe alkogol!!!
Achtung popa tratata :lol: :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
23.10.2007, 21:30
Тогда уже: Trachen zi popa ja ja!!! :lol: :lol:
dedanten
23.10.2007, 21:42
Тогда уже: Trachen zi popa ja ja!!! :lol: :lol:
Du bist ein Spezialist :lol: :lol: :lol:
You all have an excellent knowledge of German language:thumbup: :lol: :lol: :lol:
dedanten
23.10.2007, 22:15
You all have an excellent knowledge of German language:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Was hast du gesagt?:shock: :confused: :lol:
Mr, I don't understand you:kos:
нихт понимать:)
nick (78 rus)
23.10.2007, 23:15
ахтунгуете ? :D :D :D
3Dwardas
23.10.2007, 23:40
Du bist ein Spezialist :lol: :lol: :lol:
Ja Ja ich bin Grupensex Spezialist naturisch!!! :lol: :lol: :lol:
Ja Ja ich bin Grupensex Spezialist naturisch!!! :lol: :lol: :lol:
какой хороший пост :lol:
3Dwardas
24.10.2007, 01:00
Я рад что тебе понравилось....... котег..(с)Bitsa :lol: :lol: :lol:
ms_exist
24.10.2007, 10:47
Сексуальный дневник замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет.
Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК:
....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА:
....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА:
....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника.
Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ:
....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК:
....лучше мужа зверя нет...
СРЕДА:
....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК:
...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА:
...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ:
....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти... ПЯТНИЦА:
...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА:
...весь день была паинькой
Vayzunoff
24.10.2007, 11:33
Благодарствую, порукоблудил)))
ms_exist
24.10.2007, 11:45
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе##ла в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус
Vayzunoff
24.10.2007, 12:40
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.
Почему немецкие машины лучше японских? Немцы раньше начали: пока японцы Ниссан, немцы уже давно Пассат!
Vayzunoff
24.10.2007, 13:15
маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
3Dwardas
24.10.2007, 13:32
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.
+мульён
тема русской сущности раскрыта полностю!!!! :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
ms_exist
24.10.2007, 14:04
маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
5 баллов :)
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Католическая церковь предала анафеме священника-гея. “Он противный”, - говорится в анафеме.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин
У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Еврейский Дед Мороз:
- Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подаrочки!
Новости искусства: Церетели отлил...
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел...
всем зайчегам пассат-клаба открыточка. Просто нажмите GO пупсеги! :lol: :lol: :lol:
http://www.sunhome.ru/cards/6071024hckw8u85xn0zud
ахтунгуете ? :D :D :D
пацталом! ;)
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Есть такой же токк посвященный Спартаку, а именно пр@ебу менеджментом ТорбинскоКо, итаг уот он самый...
в корридоре офиса клуба Черчесов встречает Шавло.
Ч: Че такой грусный?
Ш: Да у шефа был.
Ч: Че, орал?
Ш: Не, не орал.........-анал.
Флаг нужно только не наш поменять нужно http://trinixy.ru/2007/10/25/evrosojuz_vs_italija.html
Vayzunoff
25.10.2007, 11:48
http://megaslav.livejournal.com/417082.html
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25
лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но
такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!
:lol: :lol: :lol:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot