Просмотр полной версии : Прикол дня
да уж...жалко машинку....
Упали с автовоза:
http://www.autoscout24.de/AllImages.aspx?id=lg41iwsjawma#
вот кто-то попал :eek:
да уж...жалко машинку....
Бывает. :)
Вот ее сейчас в какой-нибудь Литве починят, так она еще и по просторам родины как новый авто побегает. :)
Вот еще один "инвалид". На него в порту, при отправки в Тунезию случайно поставили контейнер:
http://www.autoscout24.de/AllImages.aspx?id=vgqgadqntx4p&position=3#
Упали с автовоза:
http://www.autoscout24.de/AllImages.aspx?id=lg41iwsjawma#
Мечту разбили))
вот кто-то попал :eek:
Страховая, если только, ну и клиент свой авто ждет дальше. :)
Schelter
18.01.2010, 12:15
Афтара саабщенья не нашел...
Акуенная канарЭйка )))))
http://i082.radikal.ru/1001/75/77752948fee3.gif
Schelter
18.01.2010, 12:37
А ... это ... в чем прикол та ?
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...
- Это правда, - спросил американский журналист Василия Аксенова,- что русские матом не ругаются? Они на нем разговаривают...
- Нет, - ответил Аксенов, - мы на нем не разговариваем. Мы на нем думаем.
Пришёл врач домой, расположение духа-отличное, день удался. Принял ванну - и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял - что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше - дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно, я бочку не с той стороны открыл!!!...
На работе сотрудница разом запихала в рот пол банана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе - вилка, а на другом - курица!
ЦЕ О ДВА - если по-русски, то это углекислый газ, а если по-украински - это кислород!
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб#ческая Сила!...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Гигант! :thumbup: :lol:
+1:)
commodore
18.01.2010, 22:12
Гигант! :thumbup: :lol:
Всего то 0,8 пива)))) Гигант то липовый))
Главное не в том, сколько, а в том - как!
Главное не в том, сколько, а в том - как!да...приколен именно способ :)
commodore
18.01.2010, 22:16
Главное не в том, сколько, а в том - как!
Тогда просто- умелец!)
как всегда главное не размер:)
commodore
18.01.2010, 22:21
как всегда главное не размер:)
...сказала мышь,вползая на слона):)
фото
Не знаю почему, но он мне нашего Гаврилу немного напоминает. :)
P.S. Андрюх, не ты, точно? :wave:
http://habrahabr.ru/blogs/hardware/81127/
dedanten
18.01.2010, 22:45
Не знаю почему, но он мне нашего Гаврилу немного напоминает. :)
P.S. Андрюх, не ты, точно? :wave:
+1, тоже показалось:nod:
Не знаю почему, но он мне нашего Гаврилу немного напоминает. :)
P.S. Андрюх, не ты, точно? :wave:
А мне Медведева :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ab999904a010dd9ad0ef85403b91c9c0"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ab999904a010dd9ad0ef85403b91c9c0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Не знаю почему, но он мне нашего Гаврилу немного напоминает. :)
P.S. Андрюх, не ты, точно? :wave:
Первая мысль такая же была :lol:
да не..:kos: гаврила не такой (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=579471&postcount=1079) :)
да не..:kos: гаврила не такой (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=579471&postcount=1079) :)
ну удивили!!!!
Гаврила красавец:) скажи что это не фотошоп))
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама её куда-то спрятала.
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
http://maccentre.ru/board/files/000dafqg_165.jpeg
Schelter
19.01.2010, 13:48
У агЭнта 007 эта бАмАжка была, как Флеминг утверждает ))) :lol:
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Vayzunoff
19.01.2010, 16:34
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А куйли толку?
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Вечерело. Пятница брёл к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да ***!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].. Заепал всех!
Камрады мож боян но улыбнуло!)))
Vayzunoff
19.01.2010, 16:51
Приходит Грузин в сексопатологу. Подходит к столу Врача, расстегивает ширинку и оттуда вываливается причиндал значительных размеров прямо на стол.
Г: Пасматри!
В: Так, все вроде в порядке, высыпаний нет, цвет кожи в норме, все у Вас замечательно.
Г: Пасматри!!!!
В: Я ж говорю, все у вас хорошо, отклонений нет, тока размерчик великоват, а так все в норме.
Г: Пасматри!!!!!!!!!
В: Да что Вы заладили, все у Вас нормально, я не понимаю что Вам надо...
Г: Пасматри какой красивый!!!!!!
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Olegator UA
19.01.2010, 17:17
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
:lol: :lol: :lol:
http://img43.imageshack.us/img43/5967/hornoxecompicdump13669.jpg
andrey74
19.01.2010, 17:50
ASA, это про тему "готовим сами"? :lol:
Не знаю почему, но он мне нашего Гаврилу немного напоминает. :)
P.S. Андрюх, не ты, точно? :wave:
Не Игорь, не я )) Но тоже показалось, что есть что-то общее )))
да не..:kos: гаврила не такой (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=579471&postcount=1079) :)
Ты неисправим хренов гамасек ))
ну удивили!!!!
Гаврила красавец:) скажи что это не фотошоп))
Ань, нет конечно. Это не фотошоп.
Прими таким, какой есть :lol:
Ань, нет конечно. Это не фотошоп.
Прими таким, какой есть :lol:
:vah02::vah02::vah02:
VictorMSK
20.01.2010, 01:41
Ань, нет конечно. Это не фотошоп.
Прими таким, какой есть :lol:
Как хорошо, что я не поехал ... :lol: :lol: :lol:
Как хорошо, что я не поехал ... :lol: :lol: :lol:
... а теперь уже сюрприза не полуится :( :lol:
http://zhaba.ru/_pics/qz3ytmx0lio92okr.jpg
andrey74
20.01.2010, 11:35
В очередь! ASA не отпускай её :lol:
Vayzunoff
20.01.2010, 11:37
пра пациента лучше звучит
Это наверно больше не к приколу а к культуре вождения
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/50-Ir4tNotg&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/50-Ir4tNotg&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Британцы тестируют советские автомобили
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" id="test_draw" width="640" align="middle" height="372"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="FlashVars" value="userID=142136&videoID=104454&playTime=1018&videoSi ze=82695410&mID=mvl"><param name="movie" value="http://i3.i.ua/video/vp4.swf?13"><param name="AllowScriptAccess" value="always"><param name="quality" value="high"><param name="bgcolor" value="#000000"><embed src="http://i3.i.ua/video/vp4.swf?13" flashvars="userID=142136&videoID=104454&playTime=1018&videoSi ze=82695410&mID=mvl" quality="high" bgcolor="#000000" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" name="test_draw" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" width="640" align="middle" height="372"></object>
http://fishki.net/comment.php?id=63617
Отмазка перед мужем любовницы
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hC-9SCmBOHc&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hC-9SCmBOHc&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Vayzunoff
20.01.2010, 14:42
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ur53qg9sLdE&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ur53qg9sLdE&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Тачанки только не хватает
Vayzunoff
20.01.2010, 15:00
и мозгов
и мозгов
а для этого премьер есть
видео
Наушники очень хорошие, активные, с низкой чашкой, для использования с защитным шлемом или каской, с возможностью подключения радио станции. peltor ComTac CE MT, только одеты задом наперед...
Lilita11
20.01.2010, 15:39
а мне понравился рассказ для мужа любовницы...класс!!!!
Танцор диско!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dYEWCMKTFGk
Акуратно там матеряться немного, за кадром!!!!!!!!
а мне понравился рассказ для мужа любовницы...класс!!!!
а почему у тебя стоит Россия, если пишешь с Украины из Симферополя? ;)
Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натер их, пирамидкой сложил. Стоит, любуется. Подходит деревенский мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях. Смотрит на апельсины — не видел никогда. Рот разинул. Берет один снизу пирамиды — все на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] рассыпается! Грузин начинает орать:
— Слюшь, ты! Платы, да?!
— Да у меня денег нету.
— Как? И шито што — нету? Я твой мама ибал, твой папа ибал, твой шапка ибал, твой штаны ибал, твои, — смотрит на лапти, — эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже ибал!
Ростислав
20.01.2010, 17:09
а почему у тебя стоит Россия, если пишешь с Украины из Симферополя? ;)
Так выборы не закончились :lol: :lol:
"Король-лич" Евгений Плющенко и его гигантский Oriflame
http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/9326_korollich_evgenij_plyushhenko_i_ego_gigantski j_oriflame
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cDPL2RDvYbA&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cDPL2RDvYbA&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
Немецкий летчик
21.01.2010, 11:35
http://zhaba.ru/_pics/qz3ytmx0lio92okr.jpg
А куда надпись про хату делась? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!
commodore
21.01.2010, 13:01
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!
Аса, а сколько тебе лет,вот чет возник у меня такой вопрос?)
прикольная у них реклама...
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bevJr3Ra84Q&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bevJr3Ra84Q&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
VictorMSK
21.01.2010, 14:58
Аса, а сколько тебе лет,вот чет возник у меня такой вопрос?)
На аватарку посмотри =)
Серьезные, как погляжу, вы ребята и аватарки у вас серьезные.
Vayzunoff
21.01.2010, 15:02
Серьезные, как погляжу, вы ребята и аватарки у вас серьезные.
да клеит он тебя просто :crazy: :lol: :lol: :lol:
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично
одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт.
Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...- Что случилось?
- Там.. наш учитель...- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
andrey74
21.01.2010, 15:08
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
:thumbup: :lol: :lol: :lol:какой умный ребенок
:thumbup: :lol: :lol: :lol:какой умный ребенок
Акселерат, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] :lol:
:thumbup: :lol: :lol: :lol:какой умный ребенок
Да уж дети бывает выдают :lol: :lol: :lol:
Да уж дети бывает выдают :lol: :lol: :lol:
Воспитатели из детсадов говорят же родителям детей: "О Вас мы знаем всё" :lol:
commodore
21.01.2010, 15:21
Сеня Ёлкин снова опоздал в школу.
— Здравствуйте!
— Здравствуй, Ёлкин, — сказала учительница. — Рады тебя видеть. Что ты сегодня скажешь? Почему опоздал?
— Скажу, что мы с вами летим.
— Кто-кто летит? Куда? — удивилась учительница.
— Я и вы. И ребята. И родители.
— Опоздал и еще шутишь. Садись скорее на место!
— Я не шучу! — cказал Сеня, пробираясь насвое место. — Мы летим вместе со школой. И с нашим городом!
— Он правду говорит! — подтвердил со своего места Вова Орлов. — Мы все летим на Земле вокруг Солнца.
— Да! — воскликнул Сеня. — Значит, я никуда не опоздал.
Воспитатели из детсадов говорят же родителям детей: "О Вас мы знаем всё" :lol:
+1 :lol: :lol: :lol:
У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_JvXLvhSJtM&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_JvXLvhSJtM&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] переломаю!
Мачо :lol:
42Region :lol: :lol:
Класс :thumbup:
Ващьпе!!!!!!!!!!!!
EugeneEx
21.01.2010, 22:48
наберите в яндексе "Количество дебилов в России", и посмотрите на первую ссылку, кт выпала)))
dedanten
21.01.2010, 22:55
наберите в яндексе "Количество дебилов в России", и посмотрите на первую ссылку, кт выпала)))
упалпацтол :lol:
andrey74
21.01.2010, 22:55
Женя, а зачем тебя этот вопрос заинтересовал?:)
упалпацтол :lol:
йа там же :lol:
упалпацтол :lol:
+500 :lol: :lol: :lol: :lol: отключка полная :crazy:
EugeneEx
21.01.2010, 22:58
Мачо :lol:
ахахаха)))
Стопудово Серегина (snik'a) тачка!
Это он для вида на пассат-клабе сидит :lol: :lol: :lol:
Женя, а зачем тебя этот вопрос заинтересовал?:)
это я эту фишку у девочки в том же контакте на страничке прочитал))
все, удаляюсь оттуда накуй :lol:
наберите в яндексе "Количество дебилов в России", и посмотрите на первую ссылку, кт выпала)))
пиарщина))
О! тож было актуально, но последний год как то не наблюдается.
а раньше зубочисткой морочился..неприятно - жуть..
Макс, мути тему, очень интересно )))
И последние три топа перенеси ))
сам мути а я перенесу )
Ок :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b698681d537ca7c4162ac98d9f84ad27"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b698681d537ca7c4162ac98d9f84ad27" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.
во! темы посерьёзней немнога у тя саш пошли :)
ахахаха)))
Стопудово Серегина (snik'a) тачка!
Это он для вида на пассат-клабе сидит :lol: :lol: :lol:
я ж те пароли-явки не давал :lol:
можна к тибе в гости в начале февраля, дядя Сережа? :lol:
А ты приезжай! Заодно и пароли-явки выдашь, ....а домой на той тачке и поедешь обратно.... :lol: :lol: :lol:
http://www.mixnews.lv/ru/kaleidoscope/news/2010-01-21/34924
жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
жена: - сережа, что ты делаешь?
муж растеряно: - а я думал, что это твой аватар!!!
andrey74
22.01.2010, 18:39
ASA, дядя Сережа тваю шутку оценит :lol: :lol:
В сексшопе.
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите!
- Ой, а что это с ней?
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ
В сексшопе.
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите!
- Ой, а что это с ней?
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ
:lol: :lol: :lol:
Funtsterling
23.01.2010, 21:24
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
1) http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
2) http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
3) http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу" :)
4) http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
5) http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
6) http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
7) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
8)http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list - несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
9) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
10) http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников
3) http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу" :)
сиски показала а на просьбу дать заценить пелотку ответила:
Не могу ничего сказать по этому поводу, извините.
Я уточню этот вопрос у руководства и буду готова ответить на него через пару дней :lol:
а 32жемчужины вапще жесть)))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/2644fa45107460c7f22436339516da48"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/2644fa45107460c7f22436339516da48" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ec9fec0cf5ebf593f66989d169cd0035"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ec9fec0cf5ebf593f66989d169cd0035" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/fbdffefef8f033daec2de11c27d63d07"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/fbdffefef8f033daec2de11c27d63d07" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
1) http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
2) http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
3) http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу" :)
4) http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
5) http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
6) http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
7) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
8)http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list - несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
9) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
10) http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников
Забавные пасхалки........
Captain Vladimir
24.01.2010, 13:27
Забавные пасхалки........
Интересно, а кто ето придумывает и вставляет в сайты - сами ITшники этих сайтов, или сторонние шутники. Оч. понравилось на Каминах:thumbup:
Интересно, а кто ето придумывает и вставляет в сайты - сами ITшники этих сайтов, или сторонние шутники. Оч. понравилось на Каминах:thumbup:
разработчики
так называемая вирусная реклама
Интересно, а кто ето придумывает и вставляет в сайты - сами ITшники этих сайтов, или сторонние шутники. Оч. понравилось на Каминах:thumbup:
Фирмы на которых заказывают сайты, стоит дополнительных денег. Служит как правило для поднятия рейтинга в поисковиках , тобишь какой нить прикол всунули не нарушая общего делового содержания и народ начинает распихивать ссылки по сайтам и тд а другие ходить смотреть.(всё ИМХО)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/70f7b3edc5e5e679b0cdeaf6c671f7f1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/70f7b3edc5e5e679b0cdeaf6c671f7f1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
При чём девушка обнаружила это только при просмотре повтора :)
VictorMSK
24.01.2010, 15:08
3) http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу" :)
Гыгыгыгыгы. Спросил у нее берет ли она ... ответ убил :lol:
http://trinixy.ru/pics4/20100122/demotivatori_86.jpg
Вот ответ, догадайтесь, на какой вопрос:
нет конечно! в России секса нет!
сиски показала а на просьбу дать заценить пелотку ответила: :lol:
а 32жемчужины вапще жесть)))
А ты с ней попробуй поговори,она согласится:nod:
Вот прикол, альтернатива гос номерам! Утром один а вечером другой!
В Голландии сотрудницу "Макдоналдса" уволили из-за кусочка сыра
Женщину уволили за то, что во время обеда она положила лишний ломтик сыра в гамбургер своей коллеги, которая ее об этом попросила.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=337934&cid=9
VictorMSK
27.01.2010, 01:26
В Голландии сотрудницу "Макдоналдса" уволили из-за кусочка сыра
http://www.vesti.ru/doc.html?id=337934&cid=9
Да ладно, ей уже 5к евро отвалили за это :) Ээх, цивилизация...
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/8b75a64352687cca4eb1f4606f14b262"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/8b75a64352687cca4eb1f4606f14b262" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/bdc33f9add7d30b7ca0442dcffa61f94"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/bdc33f9add7d30b7ca0442dcffa61f94" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Да ладно, ей уже 5к евро отвалили за это :) Ээх, цивилизация...
Сам повод убил :) Кризис ! :)
VictorMSK
27.01.2010, 01:36
Сам повод убил :) Кризис ! :)
Ну если хоть немного знать кухню (в прямом и переносном смыслах) ресторанного бизнеса, то мне, лично, действия руководства почти понятны. Просто потом получается, что этот кусок сыра не доложат клиенту, а потом это входит в привычку и воруется куча продуктов.
Ну если хоть немного знать кухню (в прямом и переносном смыслах) ресторанного бизнеса, то мне, лично, действия руководства почти понятны. Просто потом получается, что этот кусок сыра не доложат клиенту, а потом это входит в привычку и воруется куча продуктов.
А я не могу понять , вариантов наказать куча , штрафы , устные предупреждения , но увольнять за копеечный кусочек сыра это уже маразм какая бы высокая идея за этим не стояла.
VictorMSK
27.01.2010, 01:53
А я не могу понять , вариантов наказать куча , штрафы , устные предупреждения , но увольнять за копеечный кусочек сыра это уже маразм какая бы высокая идея за этим не стояла.
Это ты видишь то, что подали рекламщики ...
А сотрудники в 90% случаев - редкостные бараны, которые всем недовольны и все равно хотят нае...ать и нарушить внутренние правила. Так что, возможно, это было показательное увольнение.
У каждой медали есть две стороны. Ну все, 5к потратил макдак, теперь увольнять будут грамотно - через неделю-другую за нарушение трудовой дисциплины или что угодно. И хрен чего отсудишь.
http://idiolit.ru/uploads/omfg/esli_vi_uvideli_zelenuyu_travu_zimoy_1024.jpg
Немецкий летчик
27.01.2010, 12:21
http://www.topnews.ru/news_id_33691.html даж не знаю куда ЭТО втюхать.
VictorMSK
27.01.2010, 12:42
http://www.topnews.ru/news_id_33691.html даж не знаю куда ЭТО втюхать.
Да клевая тачка, пусть делают!
ХРАНИТЕЛЬ
27.01.2010, 12:59
да, чё они сделают за 8 888 евро............го......но
СМИ- страшная вешь, просто ужасающая...если уж ВАЗ не вытинули за наши деньги, то эту машину...негде собирать в россии.......:znaika:
VictorMSK
27.01.2010, 13:01
да, чё они сделают за 8 888 евро............го......но
СМИ- страшная вешь, просто ужасающая...если уж ВАЗ не вытинули за наши деньги, то эту машину...негде собирать в россии.......:znaika:
Так автоваз никогда и не планировал делать нормальные машины...
Так автоваз никогда и не планировал делать нормальные машины...
Ну, почему же, как раз и планировал на первую пятилетку запуская в 1969году фиатовскую линию.
Камрады зацените , письмо коллега прислал, прислали в компанию а компания нестле ЧИТАТЬ СНИЗУ В ВВЕРХ!!!
http://s45.radikal.ru/i110/1001/89/70ac71aac64e.jpg (http://www.radikal.ru)
Камрады зацените , письмо коллега прислал, прислали в компанию а компания нестле
Мишаня тибя наипали, этому письму лет 5, минимум :lol: :lol: :lol:
Мишаня тибя наипали, этому письму лет 5, минимум :lol: :lol: :lol:
6 :)
From: Helen []
Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM
Vayzunoff
27.01.2010, 16:55
Мишаня тибя наипали, этому письму лет 5, минимум :lol: :lol: :lol:
лет 5 ему было в 90-х :lol: :lol: :lol:
ВОт вы хорошие какие!! !)) ну мне просто переслал коллега!! Че вы сразу!)))))
Командир БЧ-2
27.01.2010, 17:30
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе
пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
VictorMSK
27.01.2010, 17:37
говновоз с дверькой
:lol::hah::hah::hah:
http://echo.msk.ru/att/element-637996-misc-put_on_700.jpg
Тюнинх(установка датчиков температуры наружного воздуха.)
http://community.livejournal.com/ru_auto/21971158.html#cutid1
aleksandr
27.01.2010, 19:31
Тюнинх(установка датчиков температуры наружного воздуха.)
http://community.livejournal.com/ru_auto/21971158.html#cutid1
:vah02: :vah02: :vah02:
karandaw
27.01.2010, 19:51
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и
так, что мало не покажется.
Вся черная и полностью затонированная 5-ой, включая лобовуху! Воздухозаборник на капоте и зачем то кресты прицельные на фарах... В общем ужасное зрелище :crazy: :crazy:
http://s003.radikal.ru/i204/1001/ed/a4fa2765ceb5.jpghttp://pics.kz/s2/58/8d/09/06/588d0906b0dfc2e8098c3d8a0863a978.jpg
Нормально :lol: :lol: :lol:
По работе бывает сталкиваюсь с примерно такими же, авто не назовёшь, тележками,но вот эту вижу постоянно:super:.
Ну и ещё 2 таза которые Я заснял
Машина осенезатор и 5ка спорт вариант(цвет бухой хамелион)
ЖЕСТЬ!!!! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!! )))))
:1eek: :1eek: :1eek:
это че монтаж??????))))))
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], чет у меня не грузится, что там?
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], чет у меня не грузится, что там?
ролик с кое чьей попой в заднем окне пассата:nod: :lol:
ЖЕСТЬ!!!! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!! )))))
Прикольно+1000:thumbup: :lol:
Класс!!!
зыж после появления ссылки мэйк нью муви усе прояснилось ;)
VictorMSK
27.01.2010, 23:30
Ахахаахахахахах!
Легендарные жопы на пассат-клаб !!!!!
да.. максимка типерь звезда...
Немецкий летчик
27.01.2010, 23:54
апладисменты!!!
да.. максимка типерь звезда...
Лёха, а че ты в акно ниче не паказал? :crazy::lol:
:thumbup::thumbup::thumbup::bow::super::super::sup er::nod: :crazy:
Немецкий летчик
28.01.2010, 00:06
Лёха, а че ты в акно ниче не паказал? :crazy::lol:
Не влезло ............. точнее не вылезло :lol: :lol: :lol:
А лингвисты есть? об чем там речь?:)
ЖЕСТЬ!!!! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!! )))))
Супер, жопа комрада в пассате и в космосе :lol:
Да уж ролик прикольный! Посмеялась от души!
VictorMSK
28.01.2010, 01:49
Альфабанк жжот. Таких дебилов я давно не видел ...
http://logra.livejournal.com/138010.html
Альфабанк жжот. Таких дебилов я давно не видел ...
http://logra.livejournal.com/138010.html
Однако, смотрите (http://lenta.ru/news/2010/01/27/alpha/)
вот оно как! :cool:
Лёха, а че ты в акно ниче не паказал? :crazy::lol:
Он пытался, но получилось не так эфектно как у Макса :wave: :lol:
Да уж ролик прикольный! Посмеялась от души!
Не понял. Где смеятся?:confused:
Он пытался, но получилось не так эфектно как у Макса :wave: :lol:
да уж...фото низачет...:kos: :lol:
Фууу нет бы красивая пизтенка торчала....
ЖЕСТЬ!!!! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!! )))))
:thumbup::thumbup::thumbup: :lol: :lol: :lol::thumbup::thumbup::thumbup:
Однако, смотрите (http://lenta.ru/news/2010/01/27/alpha/)
вот оно как! :cool:
Маркетинговый ход и ничего больше...
sheff777
28.01.2010, 14:06
:lol: :lol: :lol:
sheff777
28.01.2010, 14:13
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.01.2010, 14:15
супер и пачти все правда)
супер и пачти все правда)
+1
Вожди, блин...
Уйди отсюда незнакомый нам пользователь с ником sheff777
:-D
sheff777
28.01.2010, 14:46
:lol: :lol: :lol:
:thumbup::lol: :lol: :lol:
VictorMSK
29.01.2010, 00:43
наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк
открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарк отвечает:
- б*я куй его знает - сам тока подошел
:lol:
http://vvw.ru/uploads/posts/2010-01/1263753287_801120_vecher-v-yuzhnom-butovo.jpg
Фууу нет бы красивая пизтенка торчала....намекаешь что ему пора на трансплонтацию? :lol:
http://s003.radikal.ru/i201/1001/f6/079f38dd15f4.gif
touareg78
29.01.2010, 12:13
:) Взято с фишек. На форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.
Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»
А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
touareg78
29.01.2010, 12:15
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...
А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....
А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".
Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".
Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???
touareg78
29.01.2010, 12:16
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...
А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!
А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.
А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"
У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.
Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!
Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.
....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.
Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.
А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?
Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
http://s.lurkmore.ru/images/9/9c/BayanC2.jpg
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и нас*ал в углу президентского кабинета.
уххаахаха!!!! про мужей поржал в голос !!! ))))
Про мух...
http://darts1.ru/?p=278
ЖЕСТЬ!!!! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!! )))))
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02: :thumbup::thumbup::thumbup::thumbup::thumbup:
Про мух...
http://darts1.ru/?p=278
Класс!!! :)
седня набухаюсь,пойду искать ДПС с открытой форточкой,через 15 суток расскажу как провел пятницу :lol:
http://fishki.net/picsw/012010/29/post/demotivator/demotivator163.jpg
sharfikoff
29.01.2010, 20:41
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ".
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
andrey74
29.01.2010, 20:51
sharfikoff, объединяй свои посты а то придет модер и карточку влепит
Будни работяги!!!
Так продают дубленку!
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic231585.html
http://img-fotki.yandex.ru/get/4013/azharinov2006.0/0_43863_e28b213c_orig
andrey74
29.01.2010, 22:14
прикольная служебка
сорри за ненормативную лексику...
Заводим двигатель в мороз:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: ****** мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], полчаса мозги ***** будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: ******, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] лей больше
свеча: да совсем ахуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
ну вот звёздачками весь кайф обломали -- верните текст
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/71ebeaaf6e5e5efdc255b6ae576b6ee1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/71ebeaaf6e5e5efdc255b6ae576b6ee1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Vayzunoff
01.02.2010, 10:04
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?
http://www.webpark.ru/test/crash/index.html
лямбда спать должна как ребенок во время холодного пуска
http://www.youtube.com/watch?v=T0QLI9gC6fQ
правда нецензурная речь
VictorMSK
01.02.2010, 15:32
http://www.youtube.com/watch?v=T0QLI9gC6fQ
правда нецензурная речь
Лет на 5 опоздал ... :lol:
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет:
"Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.
- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.
Еврей запричитал:
- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.
Русский вздохнул:
- Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.
- Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает
VictorMSK
01.02.2010, 22:47
Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет:
"Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.
- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.
Еврей запричитал:
- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.
Русский вздохнул:
- Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.
- Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает
:lol: :lol: :lol: Чукча молодей однако!
два мужика ловят рыбу на берегу
один весь экипированный:удачка,катушка самая современная.Второй час ничего не может поймать.Другой с палкой,леской и крючком,забрасывает и вынимает сразу нехилую рыбешку.
Первый спрашивает:"Слушай,как у тебя получается это?С таким инструментом да еще без наживки?"
Второй отвечает:"да все просто,я недавно рыбку золотую поймал,два желания загадал,первое чтоб на простой крючок клевалось,второе чтоб с женой своей одновременно кончать"
Первый говорит:"Слушай,ну хороший выбор!"
"Да что хорошего?Пока здесь рыбу ловлю,3 раза уже кончил..."
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OmxeeuFuni0&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OmxeeuFuni0&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
вроде не блондинки
капец просто логика и мысли и язык .. мечта!!! :) давате сложимся и подарим ей подарок как знак внимания - краску для волос соответствующего цвета
Vayzunoff
03.02.2010, 10:19
заяц несудьбы)))))
http://www.prikol.ru/2009/10/04/zayac-nesudby-13-risunkov/
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/10/04/8261-171853-1922bef7bdcc7f6a13c02abe01d9f845.jpg
http://www.butovovip.ru/uploads/posts/2009-10/1255247212_krol.gif
заяц несудьбы)))))
http://www.prikol.ru/2009/10/04/zayac-nesudby-13-risunkov/
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/10/04/8261-171853-1922bef7bdcc7f6a13c02abe01d9f845.jpg
http://www.butovovip.ru/uploads/posts/2009-10/1255247212_krol.gif
крепко кого то вштырило :)
вот так у нас рядом с офисом чистят снег ))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4108/wasges.1/0_1bd25_9ae4a3b1_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/wasges/view/113957/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4112/wasges.1/0_1bd22_b03ede3f_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/wasges/view/113954/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4011/wasges.1/0_1bd23_d1ba001b_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/wasges/view/113955/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3912/wasges.1/0_1bd24_23b611ce_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/wasges/view/113956/)
вспомнилось
http://kp.ru/upimg/logo/37920.jpg
EugeneEx
03.02.2010, 11:24
блин а хозяев найти не судьба?
блин а хозяев найти не судьба?
Думаю и не пытались, в Питере похожее было.
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
- Мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру, и едь туда...
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете...
- Папа, познакомься, это Саша...
- Отлично… А ты кто?
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему...
http://xyyandex.net/uploads/posts/2010-01/thumbs/1264877940_s3img_132000331.jpg
Доисторический проект или как создавали Землю
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали,
что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
Резолюция:
Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
----------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется"
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил
"Хватит и 25%"
Иегова
---------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие
тpyдности:
У нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным
источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить
зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится
кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик"
Иегова
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид"
Михаил
"Согласен"
Иегова
-------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета
вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника
наблюдается
yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2
поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт
габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью"
Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
-----------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ
скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой"
Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил
"Согласен"
Иегова
-----------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
-------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить"
Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова
"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил
"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy
в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.
-----------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти"
Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp
"А pазмеpы системы?"
Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
-----------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy
+24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не
вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы
тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но
поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy
а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------------------------------
P.S.: Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого
проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок
пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Captain Vladimir
03.02.2010, 22:43
Блин, ну очень многа букв:hlp:не осилил :cry:
EugeneEx
03.02.2010, 22:43
Блин, ну очень многа букв:hlp:не осили :cry:
+муллион :lol:
Считаете, что предвыборные обещания политиков и программы их партий не имеют ничего общего с реальностью? Уверены, что знаете каким курсом нужно вести страну к процветанию? Хотите попробовать претворить свои идеи в жизнь?
«Выборы-2008» – реалистичный и детально проработанный симулятор, позволяющий смоделировать развитие геополитической ситуации в современном мире. Вы сможете возглавить любую страну мира и попробовать решать стоящие перед главой государства задачи: формировать правительство, распределять средства бюджета, выстраивать отношения с другими державами, отстаивать свое кресло в политической борьбе и многое, многое другое. (http://rutor.org/torrent/18083/vybory-2008-geopoliticheskij-simuljator-2008-pc)
Старый баян , нарвался поржал опять , может кто тоже :)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OVTt8f-qPMY&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OVTt8f-qPMY&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://www.pornfail.com/images/pf-53.gif
http://www.pornfail.com/images/pf-60.gif
http://www.pornfail.com/images/pf-70.gif
http://www.pornfail.com/images/pf-27.gif
http://www.pornfail.com/images/pf-6.gif
EugeneEx
04.02.2010, 15:11
ахахахах))особенно над последней поржал))
ахахахах))особенно над последней поржал))
это фрагмент с клипа, там дедок который на заднем плане так смачно ей под сраку пинок заряжает...:thumbup:
это фрагмент с клипа, там дедок который на заднем плане так смачно ей под сраку пинок заряжает...:thumbup:
Это и есть клипы :)
Schelter
04.02.2010, 17:16
видео
дедок малацца! :thumbup: :lol:
дедок малацца! :thumbup: :lol:
+1 )))
Жалко у этой телки яиц нету )))
дедок малацца! :thumbup: :lol:
никуя не молодца...весь кайф телке обломал...только присела и на тебе :lol:
Schelter
04.02.2010, 17:29
было п прикольней ессип она в этот момент "по большому" присела... )))
было п прикольней ессип она в этот момент "по большому" присела... )))
Думаю что дед не дурак, и в таком случае епнул бы по спине )))))
Это и есть клипы :)
у меня чета тока как фотка работает, как клипы ниразу не идет :lol: :lol:
andrey74
04.02.2010, 23:53
EEEEE!!!
вот я во время на стоп-кадр не жал то:( :lol:
andrey74
05.02.2010, 00:21
Жидкий киборг, по сравнению с пацанами в жОлтых спец.одеждах - просто тихо покуритвает бамбук в сторонке! :nod: :lol:
я же плакал когда енто смотрел :lol:
:) руки, ноги ...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KXsY2r1_9C0&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KXsY2r1_9C0&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
:) руки, ноги ...
... главное хвост :lol: :lol:
Vayzunoff
05.02.2010, 12:30
... главное хвост :lol: :lol:
малахольный он какой та)))))
малахольный он какой та)))))
:nod:
нормальный чел врятли на такое бы пошел, разве только наспор
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/140386f30200324e8b70549040414185"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/140386f30200324e8b70549040414185" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
креатив..
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/8bbd68c23f73110a72a9bc2d96c92e48"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/8bbd68c23f73110a72a9bc2d96c92e48" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0c693434bc9eaec4013d18dd6f6f25c2"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0c693434bc9eaec4013d18dd6f6f25c2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Побег по индийски.
http://www.youtube.com/watch?v=GMfIGgoHSWo
Побег по индийски.
http://www.youtube.com/watch?v=GMfIGgoHSWo
ЭТ ВААЩЕ КАКОЙ ТО НЕРЕАЛЬНО КРУТОЙ РОЛИК!!! Кто знает чо за фильм??? :crazy: :crazy: :crazy:
Побег по индийски.
http://www.youtube.com/watch?v=GMfIGgoHSWo
жараааааа!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
05.02.2010, 16:11
у них каскадеры как расходник наверно идут))))
Побег по индийски.
http://www.youtube.com/watch?v=GMfIGgoHSWo
Баян
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=649152&postcount=1871
3Dwardas
05.02.2010, 16:37
ЭТ ВААЩЕ КАКОЙ ТО НЕРЕАЛЬНО КРУТОЙ РОЛИК!!! Кто знает чо за фильм??? :crazy: :crazy: :crazy: нет слов, такой крутотени я ишо не видел, даже машины только от одного его вида вызрываются! Ну а лошадь это вааще за гранью фантастики она точно и с планеты Криптон!!! :lol: :lol: :lol:
человек с железными яйцами....круто! :)
VictorMSK
05.02.2010, 21:04
Что ж он такого натварил, что за ним вот так погнались?
Сексуально домогался к лошади главного босса :lol:
А вот как надо летать отдыхать http://www.youtube.com/watch?v=si_GHCOW1Tg&feature=related
VictorMSK
06.02.2010, 12:44
http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator045.jpg
Побег по индийски.
http://www.youtube.com/watch?v=GMfIGgoHSWoвесьма
VictorMSK
06.02.2010, 13:13
http://fishki.net/picsw/012010/29/post/demotivator/demotivator090.jpg
Ну вот и пару Гавриле нашли !!! :lol:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot