Прикол дня [Архив] - Страница 37

allman

30.04.2009, 00:57

Мдеее..

Вацер

30.04.2009, 09:20

Взял на заметку :crazy:

Что? :lol:

redburn

30.04.2009, 09:22

Понятно да......?????)))))))))))))

Вацер

30.04.2009, 09:31

Понятно да......?????)))))))))))))

да, если что бабу под стол пускай там лежит :lol: :lol: :lol:

толстый

30.04.2009, 09:39

да, если что бабу под стол пускай там лежит :lol: :lol: :lol:

заботливый какой :znaika:

:lol: :lol: :lol:

look

30.04.2009, 15:35

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Туристы при виде разведённых мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведённых мостов чаще произносят "Мля-а-а-а!"

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

2010 год.
Продавец супермаркета зашел в ОВД "Царицыно" и пострелял с десяток милиционеров...

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности котов: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин, всегда ждёт сюрприз!

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Жарик

30.04.2009, 15:52

Что? :lol:

Как от хулиганов-шашлычников типа тебя отбивацо :lol: :lol: :lol:

shubin

30.04.2009, 15:55

прикольные картинки :lol:
http://s39.radikal.ru/i083/0904/98/643d54f04da4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i083/0904/e1/09b9ccf2a8f9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i105/0904/d6/d436e6f6784e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i027.radikal.ru/0904/00/472c74994355.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i004.radikal.ru/0904/09/c4d1d7a58a87.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0904/e2/55d48d97df56.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i167/0904/0d/372d3aa6d590.jpg (http://www.radikal.ru)

alknark

01.05.2009, 10:39

region42

01.05.2009, 11:29

Девочка с эскалатором позабавила :lol: И ведь её не удивило, что лестница такая длиииная :crazy:

alknark

01.05.2009, 12:15

а эвакуатор не позабавил?

region42

01.05.2009, 13:22

а эвакуатор не позабавил?

:lol: :lol: Я просто не понял накуя мондео на руках тащить :lol:

Лайновский

01.05.2009, 15:37

:lol: :lol: Я просто не понял накуя мондео на руках тащить :lol:

Сдается мне, это были угонщики!:super:

alknark

01.05.2009, 22:41

пестец настальжи...

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/be100bb39895ae7918a59e974838c5a4"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/be100bb39895ae7918a59e974838c5a4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

777

01.05.2009, 22:53

:lol: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...

Гаврила

02.05.2009, 03:02

пестец настальжи...

Помню у соседа шестерка красная была, у единственного на весь дом машина. Пипец, предел мечтаний был...)))

MarS

03.05.2009, 01:46

брат сестру чует (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=457308&postcount=9081) из далеку:znaika: :lol: :lol: :lol:

то же что и тут
ЗЫ баянистка я

Slava

03.05.2009, 01:50

пестец настальжи...

как на другой планете побывал :confused:

alknark

03.05.2009, 01:50

брат сестру чует (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=457308&postcount=9081) из далеку:znaika: :lol: :lol: :lol:

MarS

03.05.2009, 01:53

брат сестру чует (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=457308&postcount=9081) из далеку:znaika: :lol: :lol: :lol:

грю ж - родственники :lol: :lol: :lol:
прастите баянистку:bow:

alknark

03.05.2009, 01:58

прастите баянистку:bow:на колени:znaika: и.... :lol: :lol: :lol:

Slava

03.05.2009, 02:00

на колени:znaika: и.... :lol: :lol: :lol:

ищи и меряй :lol:если найдешь

MarS

03.05.2009, 02:01

на колени:znaika: и.... :lol: :lol: :lol:

ищи и меряй :lol:если найдешь
что за пьяные выходки!(с.):kos:

Slava

03.05.2009, 02:03

что за пьяные выходки!(с.):kos:

Все равно не найдешь, да и брат он тебе. :crazy:

alknark

03.05.2009, 02:17

что за пьяные выходки!(с.):kos:ооооо... ты пьяного то меня наверное и не помнишь...:)

MarS

03.05.2009, 02:22

:hah:
ооооо... ты пьяного то меня наверное и не помнишь...:)
да уж, милиция тебя раньше забирала :lol: :lol: :lol:

alknark

03.05.2009, 02:24

и это в четыре года... :) а ща.. ууууу... :)

MarS

03.05.2009, 02:26

и это в четыре года... :) а ща.. ууууу... :)
:lol: :lol: :lol: :lol:,
ща уже омон не справляется?!:)

alknark

03.05.2009, 02:27

:lol: :lol: :lol: :lol:,
ща уже омон не справляется?!:)
ага,ани не успевают...:)

-Boris-

05.05.2009, 09:47

Запчасти никому не нужны (недораха)? (http://www.yaplakal.com/forum11/topic242253.html)

Фокусница

05.05.2009, 15:15

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " :znaika:

Rav

05.05.2009, 16:12

пипец... веселая семейка:)

look

05.05.2009, 16:43

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

Русская космическая станция...
Экипаж американец с русским...
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят!
Русский, мельком глядя в иллюминатор:
- Да нет... Это они из горла хлещут...

Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...

Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."

Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы...

В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......

А сзади у нее был вырез... до прорези...

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

shubin

05.05.2009, 16:51

"Я был счастлив!....

Еврей вернулся из путешествия...

Спасибо:bow: подняли настроение:), а то от работы :shock1::vis:

alknark

06.05.2009, 01:55

Кирилл095

06.05.2009, 02:36

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " :znaika:

Вот это круто:thumbup: :lol: :lol: :lol: Красава. 5 баллов!!!!!!!!:thumbup::thumbup:

Olegator UA

06.05.2009, 08:24

"Я был счастлив!

Ни фига себе проверочка :eek: Жених устоял, значит любовь :znaika: но шансы остались :lol:

region42

06.05.2009, 09:53

Возможно баян, зато позитифф:thumbup:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/B8HGyuvEU84&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/B8HGyuvEU84&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

nikname

06.05.2009, 10:43

Возможно баян, зато позитифф:thumbup:

низометел ниадних мокрых штаноф. низачод!

:lol: :lol: :lol: :lol:

region42

06.05.2009, 10:54

низометел ниадних мокрых штаноф. низачод!

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ну тут не уссаться, просто неплохая подборка по мойму..

nikname

06.05.2009, 10:56

Ну тут не уссаться, просто неплохая подборка по мойму..

та нее...я про тех кто в сюжете... там палюбому далжны быть :lol: :lol:

kachok

06.05.2009, 10:59

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753240.jpg

region42

06.05.2009, 11:00

та нее...я про тех кто в сюжете... там палюбому далжны быть :lol: :lol:

А! Это да :lol: :lol: :lol:

Silverr

06.05.2009, 11:29

http://i.voffka.com/archives/zvetshgh.jpg

region42

06.05.2009, 11:55

Ну вот, нашли раскраску :lol: :lol:

btm

06.05.2009, 13:00

Самый быстрый эвакуатор
http://trinixy.ru/33984-samyjj_bystryjj_jevakuator_22_mb.html

look

06.05.2009, 13:56

Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Мужчины примитивнее женщин, потому и намного счастливее.

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Tandem

06.05.2009, 14:21

:) УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться

Вацер

06.05.2009, 14:56

:) УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться

:lol: :lol: :lol:
Держись Серега, терпи :lol:

dedanten

06.05.2009, 16:20

:) УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться

:lol: :lol: :lol:

Athena

06.05.2009, 20:15

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12415901114725.jpg
во как нада! :lol: :lol: :lol::thumbup::thumbup::thumbup:

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12414960879704.jpg

Olegator UA

06.05.2009, 20:50

:lol: :lol: :lol:
Держись Серега, терпи :lol:

Дайте ему слабительного :lol: :lol: :lol:

btm

07.05.2009, 00:38

Дезинфекция свиного гриппа
http://ru.trinixy.ru/pics4/20090506/podborka_594_76.jpg

alknark

07.05.2009, 01:29

Kocta

07.05.2009, 04:17

:) УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться
есть такая ведущая......ТУТА ЛАРСЕН......
наоборот прочитайте :lol:

alknark

07.05.2009, 11:16

Vayzunoff

07.05.2009, 11:35

хадячая падстаканник)))))))

btm

07.05.2009, 11:43

look

07.05.2009, 12:11

На форуме:
Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина?
Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!

btm

07.05.2009, 12:41

Жарик

07.05.2009, 15:06

На форуме:
Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина?
Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!

:lol: :lol: :lol:

region42

07.05.2009, 15:19

allman

07.05.2009, 15:37

:lol::thumbup:

region42

08.05.2009, 08:07

alknark

08.05.2009, 11:02

прикол.. :)

look

08.05.2009, 11:16

прикол.. :)

на обратном воспроизведении еще привольнее

Вацер

08.05.2009, 11:21

на обратном воспроизведении еще привольнее

:lol: :lol:

Vayzunoff

08.05.2009, 12:08

http://www.mib3.ru/?ROZYSK

Вацер

08.05.2009, 12:21

http://www.mib3.ru/?ROZYSK

Лёх, чего-то я тебя в списке агентов ни нашел :lol:

Vayzunoff

08.05.2009, 12:23

Лёх, чего-то я тебя в списке агентов ни нашел :lol:

я сикрит агент :lol: :lol: :lol:

Вацер

08.05.2009, 12:25

я сикрит агент :lol: :lol: :lol:

Тогда понятно
ЗЫ меня в агенты возьмете?
:lol:

Vayzunoff

08.05.2009, 12:32

Тогда понятно
ЗЫ меня в агенты возьмете?
:lol:

я у рибят спрашу может тебя пару раз вазьмут :lol: :lol: :lol:

Вацер

08.05.2009, 12:34

я у рибят спрашу может тебя пару раз вазьмут :lol: :lol: :lol:
А тебя сколько раз брали перед тем как записать :lol:, это я так чтобы подготовитсо :lol:

Vayzunoff

08.05.2009, 12:37

А тебя сколько раз брали перед тем как записать :lol:, это я так чтобы подготовитсо :lol:

:lol: :lol: :lol:
да нискока :lol: :lol: :lol:
эта была мая работа)))

Captain Vladimir

08.05.2009, 22:00

Думал такое бывает тока в анекдотах про блондинок:hah:
У коллеги В5.5 2.0 ТДИ - жена решила сделать мужу приятное, заправить машину хорошим БЕНЗУСОМ, нафигачила пол бака 98-го:thumbup::eek: :crazy: Вова (приятель) пол дня откачивал из бака через трубочку и плевался:thumbup:

alknark

09.05.2009, 00:25

вот бы так научиться.. :)
зы сматреть са фтарой половины.. :)

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b0e2163e99b2cc8ece9438842780cccc"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b0e2163e99b2cc8ece9438842780cccc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

воттаг капейка..:eek:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/d06d8d6fea672fa09f053a1b638f43dd"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/d06d8d6fea672fa09f053a1b638f43dd" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

nick (78 rus)

09.05.2009, 13:00

только что услышал :lol:

"... после того что было , кризис обязан на мне жениться " :rofl:

allman

09.05.2009, 14:13

вот бы так научиться.. :)
зы сматреть са фтарой половины.. :)

Тренировка и еще раз тренировка!:znaika:

з.ы прикольно одновременно смотреть на твою аватору и на ролик :crazy: ппц клиника получается :lol: :lol:

только что услышал :lol:

"... после того что было , кризис обязан на мне жениться " :rofl:

Да уж.... :lol:

Hard Berry

09.05.2009, 23:43

Тренировка и еще раз тренировка!:znaika:

з.ы прикольно одновременно смотреть на твою аватору и на ролик :crazy: ппц клиника получается :lol: :lol:

Да уж.... :lol:

Тоже заметила, что аватара с клипом "за одно":)

region42

10.05.2009, 20:34

Копье реально лютое :lol:

alknark

11.05.2009, 01:24

joker_mp3

11.05.2009, 15:02

:thumbup: +100
вообще ничего не произошло !
припекало немного, не более :lol:

alknark

12.05.2009, 03:28

region42

12.05.2009, 07:36

:lol::hah: :lol:

Олег68

12.05.2009, 07:48

ОБЪЕКТ

:lol:Управляемый орган у слоника,как джойстик:hah:

NEVO

12.05.2009, 15:27

http://cs1538.vkontakte.ru/u2161740/23617267/x_a4493345.jpg

вот так Спарта!
http://upyachka.ru/images/11/mred3eeynwiw3g648nlp_20080504170002.gif

Vayzunoff

12.05.2009, 17:56

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!?

стоит католический священник у входа в Ватикан, ждет кого-то. подходит к нему панк, происходит диалог:
-папко, ты глянь на себя: как баба после душа одет: халатик- самое то! красная шапочка- просто улет! Чтобы лысину не пекло? капюшончик тоже в тему- уродство какое! на ногах вьетнамки что-ли? (короче, издевается как может)
-молодой человек, я ведь не протестант: я и вы"б@ть могу...

Как говорил Робинзон Крузо: "Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет

Приезжают два аварца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит.
первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке;
- Почему не ловишь!?!..
- А почему ты сгоревших кидаешь..

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

look

12.05.2009, 18:38

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет..

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
- И что же?
- Станцевал... и оказалось, что это повестка в военкомат!

Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех перетрахаю!!!

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

Olegator UA

12.05.2009, 18:51

:lol: :lol: :lol: Блондинки самые продвинутые

look

13.05.2009, 14:07

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на попе уже не растут...

Девочка эмо сидит на трубе и горько плачет: "Эх, ну хоть бы хоть что-то случилось! Как я мечтаю о том, чтобы поскорее уйти от этой серой и несчастной жизни! Да пусть бы хоть эта проклятая труба взорвалась!".
Труба взрывается.
Закадровый рекламный голос: "Газпром. Мечты сбываются!"

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Бутылка вина 1985 года выпуска запросто, раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

region42

13.05.2009, 15:11

Я увидел-обалдел!

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-yukm0h9Cug&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-yukm0h9Cug&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Athena

13.05.2009, 15:55

сперто с гольф-клуба. (http://vw-golfclub.ru/forum/showpost.php?p=54440&postcount=187)
парень написал случай из жизни

чтоб уж совсем было понятно - это вводное :lol:

как же за***бал этот муд***звон сосед б***я ... ктоб с***ка знал.
йо***анный клоун. Ток сверлит уже 4 - ый месяц, муд***звон...
По все видимости полноценный ремонт это чудо будет делать лет 10 ...
Нет чтоб браигаду нанять и за 2 месяца всё отделать - это пид***рьё ушастое тупо рисует на стенках дрелью бл***дина...

всё, полегчало !))))

я придумал способ мести ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
к вечеру отпушу о результатах))

в общем тоже живу в новом доме и перед тем как делать самому ремонт, оббегал своих соседей.... в общем договорёность по времени сверлёжки и долбёжки была, так же соседи сверху могли случ чего ударом по батарее просить временно прекратить сверлиить долбить... т.е. подошёл более чем ответствено к процессу ремонта...
Сосед начинал ремонт одновременно со мной. когдя я понял, что до рождения ребёнка у меня остался месяц, я к нему подошёл и предложил свою помощ. т.е. я готов профинансировать его ремонт, возврат денег готов терпеть длительный пероид времени. Он сказал что осталось буквально недельку...
ипать...
в общем решился наказать (((
наказал:
попросил друга одеть рабочую одежду, шлёпанцы и ... и под видом соседа (дом то новый, никто ещё никого не знает) попросить перфоратор на 2 минутки...
перфоратор взял, спустился вниз, сел в машину и уехал))) теперь, без дрели, сосед не скоро бует мне капать на нервы)))))))))))))))

joker_mp3

13.05.2009, 16:05

:lol: :lol: :lol: ПАЦТАЛОМ ! :)))))
надо ещё телек попросить и плиту !!!!

btm

13.05.2009, 16:07

ИМХО урод а все гольфовцы ему аплодируют. Возможно чел бы и закончил ремонт за неделю 2 ,а теперь получит гемор через месяц два ,когда какраз и нужна будет тишина. В общем кому хуже сделал осталось под вопросом, а вот хищение и попытка всех подстроить под себя это уродство.

redburn

13.05.2009, 16:25

ну что камрады груповой заезд на хату строителя!!!! ))))

NEVO

13.05.2009, 17:37

сперто с гольф-клуба. (http://vw-golfclub.ru/forum/showpost.php?p=54440&postcount=187)
парень написал случай из жизни

чтоб уж совсем было понятно - это вводное :lol:

жжоте :lol::thumbup:

sheff777

13.05.2009, 18:19

Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х.ем написано слово "Мел".

Captain Vladimir

13.05.2009, 18:46

Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х.ем написано слово "Мел".

- Ага и ТАЗ - лучший аппарат в мире и за ним запись в Эимратах на год вперед по квотам;
- И русские летают на долбаных меринах и ХХХ по лучшим автобанам в мире;
- И в России САМЫЙ высокий уровень жизни и ВСЕ завидуют и просятся под Российское гражданство.....
Многа есчо чего можно перечислять:thumbup:

region42

14.05.2009, 07:28

Этот случай у нас в Кемерово произошел

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a1n9IDEQ2sA&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a1n9IDEQ2sA&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

А этот уже не у нас)

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Gji0fNs1pL4&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Gji0fNs1pL4&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

lis

14.05.2009, 15:53

Вот тоже очень неплохо!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=eNXbaGmk7Kk

region42

14.05.2009, 20:27

Неплохо :lol: особенно Тимошенка на майке :lol:

look

15.05.2009, 13:44

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.

Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!

Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.
Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы бросили и полегчало.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
- Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…

У врача:
- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы дон Жуан.
- Что вы, я зубной врач.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Стоматолог.

Приходит больной к психиатру.
Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
Пациент:
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Разговор двух подруг:
- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
- А ты пробовала конфеты?
- Пробовала, но они не горят!"

Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: …. "

crv

15.05.2009, 14:58

Респект камраду look! Как всегда лучшие анекдоты на форуме.

allman

15.05.2009, 15:32

Респект камраду look! Как всегда лучшие анекдоты на форуме.

Тоже с удовольствием читаю :thumbup:

Rav

15.05.2009, 16:08

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
:kos:

Racer

15.05.2009, 16:45

http://www.youtube.com/watch?v=yTOw3mnz4T4&feature=related

lis

15.05.2009, 17:20

http://video.bigmir.net/show/98621/
осторожно нецензурные слова

Rav

15.05.2009, 17:44

НОВИНКА!!!! - футляр для хранения съемных зубов :lol: :lol: :lol:
http://images3.webpark.ru/uploads53/pod06/15_podborka_12.jpg

IgorK62

15.05.2009, 17:46

-Boris-

15.05.2009, 17:53

http://video.bigmir.net/show/98621/
осторожно нецензурные слова
Ваще абасцака :lol:

allman

15.05.2009, 21:42

http://video.bigmir.net/show/98621/
осторожно нецензурные слова

:lol: :lol: :lol:

NEVO

15.05.2009, 22:01

http://images3.webpark.ru/uploads52/080430/000cscgc.gif
чья-то аватарка ожила :lol: :lol: :lol:

region42

16.05.2009, 10:24

Тупой вратарь повеселил :lol: :lol:

joker_mp3

17.05.2009, 01:10

:thumbup:
http://video.bigmir.net/show/98621/
осторожно нецензурные слова

зачем так ? я еле выжил ! :lol: :lol: :lol: :lol:

alknark

17.05.2009, 01:32

:thumbup:

зачем так ? я еле выжил ! :lol: :lol: :lol: :lol:уссался.. :(

joker_mp3

17.05.2009, 02:07

если б
мишки
были
пчёлами..... :lol:

V-Max

17.05.2009, 13:32

Да, чувак прыгун это шедевр )))))

Кирилл095

17.05.2009, 15:37

lis

18.05.2009, 17:28

:thumbup:

зачем так ? я еле выжил ! :lol: :lol: :lol: :lol:

Ты думаешь мне было легко, на работе в рабочее время??? Благо могу себе позволить повеселить офисных сотрудников!!!:thumbup: :lol: :lol:

ekx

18.05.2009, 20:37

http://ru.fishki.net/picsw/052009/18/prislannoe/slenore.jpg

joker_mp3

18.05.2009, 20:50

:lol: :lol: :lol:

region42

18.05.2009, 20:51

:lol:Нормально его так подловили:thumbup:

Olegator UA

18.05.2009, 22:03

:lol:Нормально его так подловили:thumbup:

:lol: :lol: :lol:

alknark

19.05.2009, 01:39

Владимир Путин показал свою «Ниву»

http://auto.mail.ru/article.html?id=28703

http://s54.radikal.ru/i144/0905/eb/a257068574ce.jpg (http://www.radikal.ru)

IgorK62

19.05.2009, 10:32

Владимир Путин показал свою «Ниву»

http://auto.mail.ru/article.html?id=28703

Да, от Нивы походу тока кузов остался...............

Лемурочка

19.05.2009, 16:31

http://www.webpark.ru/comments.php?id=49873

С таким мальчуганом вооще нигде не страшно...)))) только б не умереть с ним рядом от смеха...))) а в целом молодечик...)))

Прочтите комменты к клипу.)))))))))))))))))))))))))))))

alknark

19.05.2009, 16:42

главное сам верит.. :)

Vayzunoff

19.05.2009, 16:48

http://www.webpark.ru/comments.php?id=49873

С таким мальчуганом вооще нигде не страшно...)))) только б не умереть с ним рядом от смеха...))) а в целом молодечик...)))

Прочтите комменты к клипу.)))))))))))))))))))))))))))))

бахата земля русская еще самородками :lol: :lol: :lol:

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню...
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки...
Бум мужик еще раз упал...
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: "Мужик кончай, мы щас со смеха помрем..."
Мужик злорадно: "Щас вы у меня со страху помрете, Я - водила этого автобуса!"

Лемурочка

19.05.2009, 16:58

Это самый любимый раздел пассат форума....плачу от смеха))))))))))))))))

Малинка

19.05.2009, 17:06

Баян, этим анекдотам, сто лет в обед :lol: :lol: :lol:

Ser13

19.05.2009, 17:25

http://www.webpark.ru/comment/49944
тюненх по-пацански ))

look

19.05.2009, 18:30

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

Медведев подписал закон об увеличении штрафа за непропускание пешехода на зебре... интересно если попробовать перейти перед его кортежем он остановится или они и на ходу неплохо стреляют?

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Сам-то изумруды грызть пробовал? Белочка.

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

если молитвы не помогают, значит вы живете нелицензионную версию жизни

http://www.pozitive.p0.ru/_nw/0/10625.jpg

alknark

19.05.2009, 21:50

http://www.webpark.ru/comment/49944
тюненх по-пацански ))
придурки.. :)

allman

19.05.2009, 23:33

придурки.. :)

Да уж... :crazy:

Гаврила

19.05.2009, 23:58

http://video.bigmir.net/show/98621/
осторожно нецензурные слова

упал под стол :lol: :lol: :lol:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=49873
С таким мальчуганом вооще нигде не страшно...)))) только б не умереть с ним рядом от смеха...))) а в целом молодечик...)))
Прочтите комменты к клипу.)))))))))))))))))))))))))))))

Шаулинь б/п :lol: :lol: :lol:

http://www.webpark.ru/comment/49944
тюненх по-пацански ))

V112 :lol: :lol: :lol:

Олег68

20.05.2009, 08:40

Медведь

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б... За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту Лампочки, б..., прапора-**** попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно

е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б... Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!

Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п... нам Уе... отсюда, Олег. Кр-р-ранты, б... - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п..." Мы ж на очереди

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, *****, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б..., - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

kachok

20.05.2009, 10:43

Опасайтесь ваших мобильников

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3a35d186e9782f7aa19edc567489cb0e"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=2893019"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3a35d186e9782f7aa19edc567489cb0e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=2893019"></EMBED></OBJECT>

Малинка

20.05.2009, 11:05

:eek::eek::eek::eek: :crazy: фильм ужасов

look

20.05.2009, 12:39

Athena

20.05.2009, 13:20

хм...:kos::shock: :weirdo: :lol:

Giin

20.05.2009, 14:55

фишка рунета, как правильно тюнинговать машины, думаю всем будет интересно
http://stepan402.ru/
я чуть не плакал, многие блоги пестрят вырезками с сайта этого чудака =)))

wasges

20.05.2009, 15:01

воттаг капейка..:eek:

еще http://www.drive2.ru/cars/lada/2101/2101/kiya/

IgorK62

20.05.2009, 20:14

Конешна видео старое, но вот седня наткнулся и повеселило:)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/t9_IfQVF8So&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/t9_IfQVF8So&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Фокусница

21.05.2009, 11:30

http://smotri.com/video/view/?id=v974075a6cb

region42

21.05.2009, 11:51

http://smotri.com/video/view/?id=v974075a6cb

:lol: :lol:Действительно аку евший :lol:
Наверное бывший гаишник:)

kachok

21.05.2009, 13:23

777

21.05.2009, 14:29

http://video.i.ua/video/105037/?fullScreen=1
сам не видел,доступ закрыли,но заголовок прикольный :lol:

sheff777

21.05.2009, 15:39

афигенная песенка: http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG1D69WE&eurl=http%3A%2F%2Fkvnru%2Eru%2F26%2E04%2E2009%2F1&feature=player_embedded

alknark

22.05.2009, 00:36

автор знаком чемто... :)

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/265dd4f3f985194c0d8d592588c9e2f1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/265dd4f3f985194c0d8d592588c9e2f1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Vayzunoff

22.05.2009, 10:06

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...

Athena

22.05.2009, 12:01

http://img15.nnm.ru/f/6/2/b/e/f5576b22a0e7475cd4fded3a360_prev.jpg
http://img15.nnm.ru/b/d/2/2/2/350ac3e5e3968ace428f7385be5_prev.jpg

ну и просто так:wave:
http://img13.nnm.ru/d/8/5/5/3/6f7682c05a6b7661cbcb56f015c.jpg

GLADIATOR

22.05.2009, 12:05

блин после таких кашаков обычно царапины появляются!!!а сам видел на воротах было написано:стоянка запрещена.штраф лопатой по стеклу, а затем по е...лу!!!

Vayzunoff

22.05.2009, 12:22

ну че таварищи алкаголики налетайте

http://community.livejournal.com/ru_job/7482593.html

Athena

22.05.2009, 12:48

ну че таварищи алкаголики налетайте

http://community.livejournal.com/ru_job/7482593.html

какая прелесть!:thumbup:

Rav

22.05.2009, 12:51

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
:kos:

lis

22.05.2009, 12:53

На отдых некто не собираеться?
http://webefir.com/news/turfirma-priedlaghaiet-okhotu-na-somaliiskikh-piratov

region42

22.05.2009, 12:56

ну че таварищи алкаголики налетайте

http://community.livejournal.com/ru_job/7482593.html

Хароший эксперимент:thumbup: :lol: :lol:

Флибустьер

22.05.2009, 13:29

lis

22.05.2009, 13:38

Я тоже себе хочу такой!!!!

Rav

22.05.2009, 13:50

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... :lol:

region42

22.05.2009, 13:51

Я тоже себе хочу такой!!!!

Вообще супер! во мутят:thumbup:

Гаврила

22.05.2009, 14:16

прикольно http://www.youtube.com/watch?v=LnA0pLrlf_c

region42

22.05.2009, 14:27

прикольно http://www.youtube.com/watch?v=LnA0pLrlf_c

:eek::eek::eek:

Флибустьер

22.05.2009, 14:35

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
эпилог просто к теме (http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=16823) :thumbup: :beer:

Гаврила

22.05.2009, 14:48

ну че таварищи алкаголики налетайте

http://community.livejournal.com/ru_job/7482593.html

Если бы там наливали коньяки дорогие, а под закусь икру красную/черную, рыбные деликатесы всякие и т.д. Ну и пару дефак в придачу )))) Я бы согласился :lol:
А так... водку... и спать небось на нарах ))) ненене )))

PUMP

22.05.2009, 14:53

Если бы там наливали коньяки дорогие, а под закусь икру красную/черную, рыбные деликатесы всякие и т.д. Ну и пару дефак в придачу )))) Я бы согласился :lol:
А так... водку... и спать небось на нарах ))) ненене )))
Андрюх, а не пох киде спать патом :lol:, вон Леха на камушках в бане паспал, правда нидолга:)

Гаврила

22.05.2009, 15:03

Андрюх, а не пох киде спать патом :lol:, вон Леха на камушках в бане паспал, правда нидолга:)

ну ептыть, он же йога ))) + в огне не горит, в воде не тонит )))
Ну мы то люди культурные ))))

ЗЫ/ Помню в новогодние праздники с женой на спор дома почти залпом выпил бутылку водки. Время часов 10 утра было, даже не позавтракал, выпил бутылку водки и закусил помидором. Через час спал на полу на ковре в виде звездочки :lol: :lol: :lol: На кровати мутило сильно :lol: :lol: :lol:

PUMP

22.05.2009, 15:16

ну ептыть, он же йога ))) + в огне не горит, в воде не тонит )))
Ну мы то люди культурные ))))

ЗЫ/ Помню в новогодние праздники с женой на спор дома почти залпом выпил бутылку водки. Время часов 10 утра было, даже не позавтракал, выпил бутылку водки и закусил помидором. Через час спал на полу на ковре в виде звездочки :lol: :lol: :lol: На кровати мутило сильно :lol: :lol: :lol:
кремлевские? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Vayzunoff

22.05.2009, 15:21

на что спорили?

777

22.05.2009, 15:24

ЗЫ/ Помню в новогодние праздники с женой на спор дома почти залпом выпил бутылку водки. Время часов 10 утра было, даже не позавтракал, выпил бутылку водки и закусил помидором. Через час спал на полу на ковре в виде звездочки :lol: :lol: :lol: На кровати мутило сильно :lol: :lol: :lol:
:eek: на что спорили то??? в 10утра :lol: :lol:
зы опередили уже :lol:

Гаврила

22.05.2009, 15:24

на что спорили?

Обещала, как только выпью бутылку водки, заняться сексом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

lis

22.05.2009, 15:24

на что спорили?

На бутылку водки!!!! :lol:

Vayzunoff

22.05.2009, 15:25

На бутылку водки!!!! :lol:

:lol: :lol: :lol:

Обещала, как только выпью бутылку водки, заняться сексом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ну и как палучилось? :lol: :lol: :lol:

look

22.05.2009, 15:25

777

22.05.2009, 15:26

Обещала, как только выпью бутылку водки, заняться сексом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Падстава!!! :lol: :lol: :lol:

Гаврила

22.05.2009, 15:31

ну и как палучилось? :lol: :lol: :lol:

Ага, до самого вечера занимался "прилюдиями" на ковре :lol: :lol: :lol:

lis

22.05.2009, 15:46

Прикольный футбол!!!
http://smotri.com/video/view/?id=u11229741f34

PUMP

22.05.2009, 17:31

Боян дня :)

10 фраз, которые очень редко говорят мужики…

1) Я брошу пить и курить
2) Все женщины — очень здравомыслящие существа
3) Я тебе изменяю
4) У меня маленький член
5) Зенит никогда не победит
6) Скорей бы 8 марта!
7) Выходи за меня замуж
8) Хочешь сесть за руль моей машины?
9) Допей мое пиво!
10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению

10 фраз, которые очень редко говорят женщины ...

1) У меня — целлюлит!
2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
3) В прошлом году я лечилась у венеролога
4) Ты прав
5) Можешь попользоваться моей помадой
6) У меня морщины под глазами
7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет)
8) Пойди развлекись с друзьями
9) У нее такая прекрасная фигура!
10) Обожаю слушать, как ты храпишь!

Yuri

22.05.2009, 17:31

Далой фафагеновские помойки, все покупаем бешеные кресла! Никаких пробок!

http://www.rian.ru/video/20090522/171934079.html

region42

22.05.2009, 17:57

Далой фафагеновские помойки, все покупаем бешеные кресла! Никаких пробок!

http://www.rian.ru/video/20090522/171934079.html

Просто офигенская вещь:thumbup::thumbup:

Yuri

22.05.2009, 20:39

Правда, ценник совсем не гуманный :( у этого чудо креслица...

У меня во дворе появился клевый раритет:

http://s60.radikal.ru/i170/0905/38/aef0c8b2828f.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i056.radikal.ru/0905/fe/165434f759d1.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s57.radikal.ru/i158/0905/b3/2ef5028de271.jpg (http://www.radikal.ru)

Кстати, снимал телефоном SE 750, по моему, неплохо снимает иногда...

region42

23.05.2009, 09:50

Ведущие порадовали
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nLhGvUsydNg&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/nLhGvUsydNg&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HwWVUaBXQes&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HwWVUaBXQes&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Captain Vladimir

23.05.2009, 10:33

И снова - блондинка:)
http://video.i.ua/user/17465/475/2957

alknark

23.05.2009, 12:34

allman

23.05.2009, 16:52

Лихо...:)

alknark

24.05.2009, 01:14

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/deaf8d6120494263a2ab625a991392d6"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/deaf8d6120494263a2ab625a991392d6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

:vah02::vah02::vah02::vah02:

Olegator UA

24.05.2009, 10:24

Контрольный сработает. :lol: :lol: :lol:

Slavok

24.05.2009, 10:48

alknarkу
Свежее фото на аву, ты их меняешь, как памперсы :lol:
http://www.passat-club.ru/gallery/data/500/medium/Horoshee-nastroenie.jpg

Captain Vladimir

24.05.2009, 11:37

[QUOTE=Slavok;473909]alknarkу
Свежее фото на аву, ты их меняешь, как памперсы :lol:

Любовь она...эта...вечна!:hlp::kos:

Olegator UA

24.05.2009, 12:47

Кто рискнет первым, нашего фотогеничного, на аву поставить :lol:

Yuri

24.05.2009, 15:34

Еще не заслужил. Такое право надо заслужить!!! :)

alknark

25.05.2009, 00:04

Гаврила

25.05.2009, 00:30

прикольно)

Флибустьер

25.05.2009, 01:22

2 Alknark: это часть из прикольной телепрограммы "Искривление времени" на Дискавери кажется, странно, что саундтреком звук неоригинальный, там много интерестного рассказывают )))
================================================== =
вот тож прикол из жизни сисадмина, не пинайте, наверняка баян, но смешно ))
поскольку на англицком, читайте субтитры ))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/11a15c68bc640c16ae898eb9ccc74535"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/11a15c68bc640c16ae898eb9ccc74535" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

kachok

25.05.2009, 09:29

Придумайте название :-)))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4b09bdb5c93cf97659e7acdb7e840e3d"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=345427"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4b09bdb5c93cf97659e7acdb7e840e3d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=345427"></EMBED></OBJECT>

alknark

25.05.2009, 09:41

бугага! :)

Свин

25.05.2009, 14:29

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

lis

25.05.2009, 15:03

http://www.urlskit.com/trud/

NEVO

26.05.2009, 12:00

для тех кто громко и эмоционально слушает музыку в авто

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f95cdbeae6b9f8b5c62e94008a165bb2"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=1925"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f95cdbeae6b9f8b5c62e94008a165bb2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=1925"></EMBED></OBJECT>

Athena

26.05.2009, 12:31

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?

NEVO

26.05.2009, 13:10

смешно
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/416bdcb015a859348e6a88d6c143c67c"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=1925"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/416bdcb015a859348e6a88d6c143c67c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=1925"></EMBED></OBJECT>

-Boris-

26.05.2009, 13:52

Комраду aries'у на заметку (http://sasisa.ru/2009/05/26/poezdil_po_koridoram__4_foto_video_.html) :lol:

Гаврила

26.05.2009, 14:07

Комраду aries'у на заметку (http://sasisa.ru/2009/05/26/poezdil_po_koridoram__4_foto_video_.html) :lol:

:lol: неуловимый мститель :lol:

http://smotri.com/video/view/?id=v9467064555

Лемурочка

26.05.2009, 22:47

Может это и баян...)))?

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - !!!!!!!%%%%, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????“ - Жена: “Мне не надо, я за гитарой!“

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека в *опу, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная в спортивном костюме...♥

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово “успокойся“,особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Новый вирус - “БОМЖ“! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Vayzunoff

27.05.2009, 17:45

привет хвастатым, пахихикал))))))

Миш а мине кажется, что кто ее просто не пустил на встречку, она и въехала

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

nick (78 rus)

28.05.2009, 00:04

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

alknark

28.05.2009, 02:21

А чо, этот баян никто не видел? ))))))))сто раз:znaika:

region42

28.05.2009, 12:15

Rav

28.05.2009, 16:53

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

Если человек - не сахар, он может насолить кому-угодно...

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на Вас никто не будет обижаться.

ASA

28.05.2009, 18:52

На прием у веселого гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините.
Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

allman

29.05.2009, 02:12

:crazy:

http://vasi.net/uploads/posts/2009-05/1243492065_56cc91528dd3.gif

region42

29.05.2009, 05:13

Не уверен что смешно... но все же

http://ru.fishki.net/picsw/052009/28/video/inkassator_podralsja_s_voditelem_dzhipa.wmv

Подрались так и потом спокойно разошлись :crazy:

-Boris-

29.05.2009, 10:37

Vayzunoff

29.05.2009, 11:03

живенько так

http://www.zagony.ru/2009/05/26/neozhidanno_1.112_mb.html

Объявление в районной газете:
Продам Kawasaki GPZ 1100
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по Молдове и Украине. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "Чета я ачкую на нем ездить!"

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

немного мата о свинном гриппе
http://al-kuzin.livejournal.com/72437.html

стервятник на охоте :lol:
http://s44.radikal.ru/i104/0905/05/945305064aa6.jpg

Athena

29.05.2009, 17:32

http://foto.rambler.ru/public/morgan_chein/2/100/10-web.jpg

region42

30.05.2009, 15:11

Не то что кажется..
http://s57.radikal.ru/i156/0905/fa/6aeb3645478b.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s51.radikal.ru/i132/0905/21/2beff8ff88f7.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s52.radikal.ru/i136/0905/2b/e9c7a4771fab.jpg (http://www.radikal.ru)

Vayzunoff

01.06.2009, 13:18

шо за нах?)))))

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic245029.html

Фокусница

02.06.2009, 11:56

http://skakdollar.ru/?rastalkuy=http%3A%2F%2Fwww.passat-club.ru&x=110&y=33

для блонди)))

Vayzunoff

03.06.2009, 12:25

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

Remy

03.06.2009, 16:39

:lol::lol:http://rutube.ru/tracks/1952626.html?confirm=b0d30e7c0145e1e7e35ad65d3d43b 873&v=7ef81e2a216539255b0c9105c78dd025

sheff777

03.06.2009, 17:06

эдди мерфи жжетнеподецки: полный отжиг (http://rutube.ru/tracks/1912957.html?confirm=6a65b9d7561a387d998258e7846f0 ed4&v=984630bc061f9a536930075a07013b29)

ekx

03.06.2009, 22:22

http://de.fishki.net/picsw/062009/03/demotiv/029.jpg
http://www.demotivation.ru/images/20090528/uyp1yzobc8ml.jpg

Hans

04.06.2009, 10:40

Давно заснял, всё забывал выложить.
По дороге в Рязань.
Родовые гнёзда известных камрадов :lol:
14818

14820

И просто по ходу :)
14819

PUMP

04.06.2009, 12:09

Боян дня:
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у педиков, всё не как у людей!

Очень хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: «От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может».

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.

pravnik

04.06.2009, 18:47

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

UsAV

04.06.2009, 20:07

Кто то пошутил:confused:http://www.google.com/squared/search?q=presidents+of+the+russion+federation

Командир БЧ-2

05.06.2009, 14:38

Про царя, автопром и рассейский дурдом...

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее
большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и
вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного
разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю
платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари,
опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий
какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и
попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык
это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не
умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы
сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам
- денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
прочитать весь комментарий....
/> ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной
сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и
до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за
повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю
генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет -
вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !

ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны -
разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все
детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color],
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска
эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую
волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части
пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?

БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?

ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

Ser13

05.06.2009, 16:39

http://sg.rimg.info/1_30_83_0_-1_-2_1_1_0_0.gif (http://smiles.33b.ru/smiliemaker/) http://sg.rimg.info/2_12_34_0_-1_0_1_1_0_0.gif (http://smiles.33b.ru/smiliemaker/)

ekx

05.06.2009, 23:00

http://ctrlalt.ru/photos/355-1244036367.jpg

alknark

05.06.2009, 23:38

Dim

06.06.2009, 02:43

http://rutube.ru/tracks/1102891.html?v=fb77c85da2cf3db2205fd349572844a6

snik

06.06.2009, 06:06

Новая форма у ментов

alknark

08.06.2009, 12:59

IgorK62

08.06.2009, 13:13

http://rutube.ru/tracks/591920.html?v=ad9ea1d1d50c05fc6fff6760c52f0053

PUMP

09.06.2009, 12:06

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Vayzunoff

09.06.2009, 17:22

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

если бы дятлы :lol: :lol: :lol:

kachok

09.06.2009, 18:59

Vayzunoff

10.06.2009, 15:23

http://img3.imageshack.us/i/103409324.gif/

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или куя?

look

10.06.2009, 19:42

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...

Идет симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли ж..у и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Алкоголик Козлов признан лучшим донором. Его печени хватило на 50 человек.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я уточнил - в еврейской.

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение

Страшных женщин не бывает, бывают ужас до чего красивые.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок,
...другой башмачок - на дверной ручке,
блузку на спинке стула,
чулки на торшере,
юбку на диване,
ну и так, кое-что по мелочи...

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Чтобы муж не закладывал за воротник - жена должна плотно сидеть на шее.

Голова – это орган защиты задницы.

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место.

- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!

Женская душа лучше всего воспринимается на ощупь...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет!

Записываем задачу, у мамы болит голова в три раза чаще, чем папа вовремя возвращается домой. Вопрос, для кого болит у мамы голова, когда папы нет дома?

Многие мужчины считают своих жён бревнами, и только трудовики видят в них ценный материал для поделок...

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Vayzunoff

11.06.2009, 10:45

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал,что ушёл к блятям.
У тебя его нет случайно?

на фото сотрудник дпс на подработке, если увидите не удивляйтесь :lol: :lol: :lol:

IgorK62

14.06.2009, 22:15

Вот, сфоткал у нас в Рязани на стоянке у супермаркета........
http://s60.radikal.ru/i169/0906/05/d50cfc3e996a.jpg (http://www.radikal.ru)

Freem

15.06.2009, 08:29

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или куя?
Млять, моя валяяяцооо :lol::lol::lol:

look

16.06.2009, 16:00

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:639:4983:1

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Маша, на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Hет.
- А около кино ?

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус

Украинское село. Парень ходил свататься, приходит домой, приносит гарбуз (значит - невеста отказала).
Мать приводит парня к родителям невесты и командует сыну:
- Сымай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Парень спускает штаны. Родители невесты:
-Ого-о!
Мать парня:
- От и я кажу ого, а вот Галя Ваша балованная!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю.
Он ещё не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить.

- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, пративный!

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

lis

16.06.2009, 16:01

Навстречу ЕВРО! Донецко-английский разговорник

Мы не верим скептикам. Мы абсолютно уверены в том, что ЕВРО в Донецке – быть! Но нельзя не обратить внимание на пробелы в подготовке к этому великому событию. Например, на то, что о широких народных массах так никто и не подумал.

Все более-менее знающие иностранные языки волонтеры мобилизованы и будут обслуживать команды-участницы и зарубежных гостей. Даже для родной милиции никого практически не осталось, и бедные патрульные сержанты, если верить руководству облУВД, самостоятельно пыхтят над учебниками, чтобы при необходимости хоть можно было пригласить иностранцев в отделение или попросить документики.

А вот как быть настоящим любителям футбола, тем самым скромным пацанам с рабочих окраин, с Текстильщика, Лидиевки и Буденовки, а еще с Гвардейки, Чулковки и «Восточного», которые являются самыми пылкими поклонниками игры миллионов и при любой погоде хавают семки на трибунах «Олимпийского»? Им ведь тоже есть что сказать европейцам, но, увы, никто не позаботился о том, чтобы обеспечить эффективный канал международной коммуникации донецких и зарубежных фанатов.

Точнее, никто, кроме нас. Мы все предусмотрели, обо всем подумали и заранее подготовили наш

ДОНЕЦКО-АНГЛИЙСКИЙ РАЗГОВОРНИК

Listen up, Vasya… (Лисн ап, Васья) – Слышь, Вася…

Пояснение для туристов: Это стандартная форма обращения донецкого футбольного болельщика ко всем незнакомым собеседникам. «Вася» в данном случае имя нарицательное, а не собственное. Происхождение такой формы обращения связано с особенностями загадочной славянской души, предпочитающей хранить в тайне свое имя во время задушевных бесед на ночных улицах – «собеседник» не сможет потом назвать имя встреченного донецкого фаната, например, в милиции.

What district are you from? (Вот дистрикт а ю фром?) – Ты с какова раёна?

Пояснение для туристов: Еще одной особенностью загадочной славянской души является табу на общение с земляками, поэтому донецкие пацаны на всякий случай уточняют место жительства собеседника.

Have you some change for travel (beer)? (Хэв ю сам чендж фо трейвел (биа)?) – Есть мелочь на проезд (на пиво)?

Пояснение для туристов: Славянская душа славится своей широтой, поэтому под «мелочью» донецкие любители футбола в данном случае понимают всю наличность, имеющуюся в карманах собеседника. Поэтому не носите с собой крупных сумм – поверьте, в Донецке тоже во многих местах принимают кредитные карты… ну, а фанатам, задающим подобные вопросы, кредитки без надобности.

Please, give your cell-phone for one call. Don’t be afraid, I have my own SIM card. (Плиз, гив ё сел-фоун фо ван колл. Донт би ефрейд, Ай хэв май оун сим кард) – Дай телефон позвонить. Не бойся, у меня своя симка есть.

Пояснение для туристов: Подобные просьбы также связаны с загадочной и непостижимой природой славянской души. Доподлинно известно, что большинство донецких пацанов, пристающих с такими просьбами к прохожим, обладают мобильными телефонами (как правило, старыми и дешевыми моделями). Высокая духовность нашего народа заставляет с презрением относиться к мирскому и суетному, поэтому возвращать телефон после совершенного звонка у местных фанатов не принято.

Have you some pips? (Хэв ю сам пипс?) – Семки есть?

Пояснение для туристов: Жареные семена подсолнечника (т.н. «семки») являются одним из национальных блюд, имеющим сакральное значение для местных футбольных фанатов, поэтому взаимный обмен ими способствует духовному контакту и взаимопониманию. Наличие «семок» в кармане позволяет «пацанам» идентифицировать собеседника как собрата по духу.

Have you something? (Хєв ю самсинг?) – Есть че?

Пояснение для туристов: В Украине довольно суровые законы относительно наркотиков, даже легких, потому всем жаждущим запретных удовольствий приходится пользоваться иносказаниями. Если Вы не из Голландии, отвечайте отрицательно или игнорируйте вопрос.

Vasya, do you want something? (Васья, ду ю вонт самсинг?) – Вася, ты шо-то хочешь?

Пояснение для туристов: Многие по недомыслию считают эту фразу вежливым предложением помощи, сходную по смыслу с англоязычной идиомой «Can I help you?». И потому очень удивляются, когда после этого высказывания их начинают бить. Не обольщайтесь, на самом деле это завуалированная угроза. Видимо, Вы чем-то вызвали неудовольствие Вашего собеседника – например, у Вас не оказалось «семок» или мелочи.

Why are you so impertinent? (Вай а ю соу импетинент?) – Ты че такой дерзкий?

Пояснение для туристов: Еще одна фраза из серии завуалированных угроз. «Дерзким» донецким пацанам кажется практически любой тон разговора, если собеседник отказывается безропотно отдать им «семки», мелочь и телефон позвонить.

«Shakhtar» is a champion! («Шахтар» ис э чемпион!) – «Шахтер» - чемпион!

Пояснение для туристов: Местный «Шахтер» и тот Shakhtar, который выиграл Кубок УЕФА – это одна и та же команда. Если Вы один либо Ваша компания не превосходит по численности встреченную группу «пацанов», лучше согласитесь.

Rinat is a real fellow (Ринат ис э риел феллоу) – Ринат – реальный пацан.

Пояснение для туристов: Данное утверждение относится к категорическим императивам религиозного либо мистического происхождения. Некоторые исследователи полагают, что «Ринат» - это такой человек, но наукой сей факт официально пока не доказан. В любом случае, лучше не спорить, потому что у несогласных неким мистическим образом начинаются проблемы со здоровьем, относящиеся к компетенции врачей-травматологов.

P.S. Теперь, благодаря нашим скромным трудам, проблема общения полностью решена. И ничто не помешает нам всем в полной мере насладиться праздником футбола, имя которому – ЕВРО!

Ken Block Gymkhana TWO. Дрифт на Subaru WRX STI 2009 (VIDEO)
Аffto party
http://topgir.com.ua/?id=233

ТопЖыр или TopGear? Фоменко отдыхает... (VIDEO)
http://topgir.com.ua/?id=271

Vayzunoff

17.06.2009, 12:55

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"

deflep

17.06.2009, 13:58

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00s1f3f8.jpg

look

17.06.2009, 14:05

Точно, скорож арбузы подвезут :)

http://hfr-rehost.net/http://i37.tinypic.com/v6kr5h.gif

Farthest

17.06.2009, 14:17

Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

look

17.06.2009, 14:35

Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

:thumbup::wave::shock:

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22125/22125205_pipec.jpg

Mr.Potemkin

17.06.2009, 14:43

про правительственный кортеж понравилось :lol: