Просмотр полной версии : Прикол дня
http://img.leprosorium.com/1124510
Сообщение добавлено в 14:53, предыдущее сообщение было в 13:34
http://www.youtube.com/watch?v=Mpyhxaq4D3Q&feature=player_embedded
http://ru.fishki.net/picsw/052011/06/post/demotivator/demotivator-040.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=CiVlAevviq8&feature=player_embedded#at=77
Louis-13
06.05.2011, 16:37
краштест котят http://www.yaplakal.com/forum28/topic324904.html
Таки наши инженеры добрались до мерседеса :)
http://autorambler.ru/journal/news/06.05.2011/560967525/
Mercedes-Benz постепенно сворачивает производство легендарного внедорожника G-class. Анонсирован выпуск специальной версии короткобазного "Гелендвагена" - она получила название BA3 Final Edition и знаменует собой снятие с производства трехдверной модификации.
BA3 ну а по другому и не могло звучать продолжение Final Edition :)
Из старых запасов, в свое время скопировал конфу с вуман.ру. Обращу внимание, что это НЕ креатив. Сорри за многа букаф.
Бухгалтер
06.05.2011, 21:47
http://www.youtube.com/watch?v=vQilMH_V2fg
Женская логика - http://www.webpark.ru/comment/75570
RNS 710 - http://www.webpark.ru/comment/75572
полный привод - http://www.webpark.ru/comment/75560
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
http://static.diary.ru/userdir/8/4/7/6/8476/68549118.jpg
Сообщение добавлено в 19:31, предыдущее сообщение было в 19:01
Первый заместитель начальника Западно-Сибирской железной дороги Александр Бородач
http://zdr-gazeta.ru/uploads/posts/2009-10/thumbs/1255538110_ris9_2.jpg
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Анекдот))
Едут два дальнобойщика, старый и молодой.
Возле дороги стоит девушка.
Молодой старому: давай возьмем!
Старый: да ну ее...не нужно ее брать!
Молодой: да ну давай возьмем! позабавимся там, то се!
Уломал таки, взяли, пот*ахались...едут дальше довольные...красата!
Обгоняют их два джипа с мордоворотами, тормозят и прессуют:
-за то что вы взяли нашу девушку мы забираем ваш груз и вы еще друг у друга *осать будете!
Все угрозы выполнены, едут дальше...
Старый молодому: вот говорил же я тебе, не нужно было ее брать!
Молодой: дааа...если бы я знал как ты *осешь, то конечно не брали бы!
:lol:
Инопланетяне летят на Землю: они прибудут 10 сентября
http://news.rambler.ru/9835524/
Позабавили комментарии
По такому случаю надо переименовать полицию в звездный десант.
Инопланетяне летят на Землю: они прибудут 10 сентября
Ну наконец-то. А то уже заждался. Смогу теперь домой улететь!
http://www.youtube.com/watch?v=a_6lETPzVxk&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 12:56, предыдущее сообщение было в 12:02
http://leprastuff.ru/data/img/20110505/eca10cef363dd784f16c5b458febc30d.gif
Слушаем (http://www.litvinovich.ru/music/Volodya.mp3). Спокойная, восхваляющая.
Слушаем (http://www.litvinovich.ru/music/Volodya.mp3). Спокойная, восхваляющая.
ни паёт...
ни паёт...
У меня все поет. С нескольких компов заходил(((
Вот (http://www.litvinovich.ru/) так попробуй. В самом низу страницы, песня Володя
Сообщение добавлено в 21:20, предыдущее сообщение было в 21:05
Вот может и баян, но мегапазитиффф (http://www.youtube.com/watch?v=YAKX0ZzUtA8&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=3wey4jnzU74&feature=player_embedded
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек.
Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
http://www.youtube.com/watch?v=BEEv9Am3ytI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=7x7xSQanBfA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9CFNleAxw9E&feature=player_embedded
https://lh5.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TcwJIP-0esI/AAAAAAAAI3Y/ukASsfH0qH0/s800/predmet10.jpg
Сообщение добавлено в 15:04, предыдущее сообщение было в 15:02
http://img-fotki.yandex.ru/get/4000/myg2001.14c/0_339e6_62c750a6_XL.jpg
( Adrienne Ames )
Сообщение добавлено в 15:18, предыдущее сообщение было в 15:04
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!!!...
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Согласие с фразой "Не в деньгах счастье" приходит исключительно с деньгами.
А вы знаете, что в компьютерах, поставляемых в Вооруженные силы РФ стоит операционка Linux, где кнопка "Отмена" в диалоговых окнах заменена на кнопку "Отставить"! Это абсолютная правда!!!
Юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.
Пообщался с дамой, имеющей отношение к рублевским школам.
- Трудно их учить, учителя жалуются - другой менталитет совсем. Вот, например, загадка - не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это?
- Замок, - говорю я недоуменно. - Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли.
- А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это!
Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
Сообщение добавлено в 17:18, предыдущее сообщение было в 15:18
http://doseng.org/uploads/posts/2011-05/1304974807_15.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-05/1304974779_36.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-05/1304974434_36.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-05/1304974464_23.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-05/1304974431_16.jpg
veingrыч
13.05.2011, 23:02
http://kolyan.net/uploads/posts/2011-05/1305272788_prikol_04.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2011-05/1305206693_1304708580_post-27-12514525923475.jpg
спешиалфоралкнарк)))
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Комментарий: Я даже не знаю, скорпиону повезло или нет...
Взято с женского форума.
andrey74
14.05.2011, 23:12
Комментарий: Я даже не знаю, скорпиону повезло или нет...
Взято с женского форума.
Повезло если декольте не на нуле:lol::lol:
http://s44.radikal.ru/i106/1105/0a/1985df7a4027.jpg (http://www.radikal.ru)
http://lurkmore.ru/images/6/66/%D0%9F%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD%D1%8B_%D0%BF%D1%80% D0%B8%D1%88%D0%BB%D0%B8_%D0%BA_%D1%83%D1%81%D0%BF% D0%B5%D1%85%D1%83.jpg
http://farm3.static.flickr.com/2092/5716299679_1b374db08c_b.jpg
Сообщение добавлено в 11:20, предыдущее сообщение было в 11:17
https://lh3.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/Tc0b3-6KJ8I/AAAAAAAAI5U/kA4ior8F2F8/%D1%81%20%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9.jpg
Сообщение добавлено в 12:41, предыдущее сообщение было в 11:20
Измена не считается изменой:
- если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами;
- если Вы очень долго к этому шли;
- если он в армии, а Вы – не железная;
- если это уже во второй раз;
- если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;
- если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро. Это уже утехи;
- если это Ваш бывший;
- если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»;
- если Вы изменили в прощенное воскресенье;
- если Вы вся в отца;
- если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена;
- если второй и третий отсеки уже заполнены водой;
- если Вам уже за 80. Это уже чудо!
Сообщение добавлено в 12:57, предыдущее сообщение было в 12:41
http://www.youtube.com/watch?v=cQHm2Qct24g&feature=player_embedded#at=71
Louis-13
16.05.2011, 13:52
http://mtdata.ru/u13/photoF9E7/20108453983-0/big.jpeg
Предыстория: детей попросили нарисовать, чем занимаются их родители. одна девочка нарисовала то, что Вы можете видеть выше.
Вот сообщение которое учитель получила на следующий день:
Дорогая Миссис Джонс, я бы хотела прояснить, что я не являюсь и ни когда не была экзотической танцовщицей. Я работаю в Коммунальной службе и рассказала дочери, как людно у нас было перед метелью. Я сказала, что мы продали все лопаты до одной, но потом я нашла в кладовке еще одну лопату и сразу несколько человек хотели ее купить и просто таки прям дрались за нее. Ее рисунок не показывает как я танцую у шеста, она хотела нарисовать как я продаю последнюю лопату. Отныне я всегда буду проверять ее домашнюю работу, перед тем как она ее сдаст.
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры".
Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3).Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как делать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!
И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
17. Документы надо приносить юристу со словами: ?это не надо править, это надо только завизировать?. Визировать документы у юриста нужно только для того, чтобы снять с себя ответственность за содержание документа, и смело говорить, что ?раз юристы это завизировали, то они и отвечать должны?.
18. Решение о принятии рисков по любому вопросу должен принимать юрист. Так, юрист должен принимать окончательное решение, выдавать ли тот или иной кредит, давать ли залогодателю разрешение на последующий залог имущества, переданного в залог Вашему банку, о включении в договор условия об уменьшении размера неустойки и т.д.
19. Если Вы хотите внести в договор изменения - например, уменьшить размер неустойки, изменить срок оплаты и т.д., то пусть Ваш юрист свяжется с юристом контрагента, и пусть они согласовывают эти условия между собой. Окончательное решение о том, на каких условиях должен быть заключён договор, должны принимать юристы.
20. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, Вам всё-таки лень искать нужный договор на диске ?Все договоры на одном диске?, поручите составление договора юристу. Вот только ни в коем случае не давайте юристу никаких начальных данных, никаких условий договора. Не сообщайте ему, что конкретно будет поставляться, на условии предоплаты или последующей оплаты, не сообщайте ему также, как будет осуществляться платёж - в какие сроки, путём перечисления средств на счёт контрагента или путём аккредитивных расчётов, а также любые иные условия. Юрист должен знать, какие бывают условия оплаты и иные условия, и сам выбрать наиболее удобные для Вас. А потом, если придуманные юристом условия Вам не понравятся, Вы сами напишете в договоре другие условия. При этом не Ваша забота, как переписанные Вами условия будут согласовываться с остальными условиями договора.
21. Если юрист прислал Вам проект договора, держите этот проект у себя подольше, потом поменяйте местами несколько слов в одном пункте, а также несколько пунктов между собой. Откажитесь согласовывать договор и настаивайте на том, что принципиально важно расположить пункты именно в том порядке, в котором расположили их Вы. После того, как юрист сделает так, как Вы хотите, верните всё назад, так, как было сделано первоначально, и опять откажитесь согласовывать договор. В этом случае будет достигнуто сразу несколько целей: во-первых, Вы покажете, как хорошо Вы разбираетесь в юридических вопросах и как плохо в них разбирается юрист, коль он не может даже пункты в договоре расположить правильно; во-вторых, Вы покажете, как много Вы работаете.
22. Перед важным совещанием прочитайте колонку ?Советы юриста? в местной газете, и на совещании, когда юрист будет говорить о том, какие документы необходимо предоставить, сделайте умное лицо и утверждайте, что эти требования законодательства давно отменены, и ничего требовать не надо. Главное - говорить это с умным лицом, уверенно и громко, так, чтобы слышало начальство. Если юрист попросит Вас не препираться с ним, скажите гордо: ?Я не препираюсь, я Вам оппонирую!?. Так у Вас есть шанс выслужиться перед начальством и показать, какой юрист дурак и как он мешает бизнесу.
23. В восемь часов вечера принесите юристу договор страниц на сорок, а на следующий день придите к юристу в девять утра с вопросом: ?И как там наш договорчик?? Объясните ему, что если к девяти утра договор о покупке двух ковриков для мыши рассмотрен не будет, вся Ваша фирма может развалиться. Юрист просто обязан не уходить с работы, пока ответит на все служебки, находящиеся у него рассмотрении. Юрист живёт на работе, и весь смысл его жизни заключается в том, чтобы срочно рассмотреть Ваш договор о покупке двух ковриков для мыши.
24. Отдав юристу документы на экспертизу, заходите к нему каждые пять минут и интересуйтесь, как продвигается Ваш вопрос. Если после Вашего третьего захода Ваш вопрос всё ещё не решён, встаньте за спиной у юриста, заглядывайте в документы, которые он читает, а также на экран его монитора. Стойте так, пока юрист не сделает всё, что Вам от него нужно. Если следовать этому правилу, то юрист намного быстрее ответит на Ваш вопрос.
25. Прибегите к юристу в девять часов вечера в пятницу (юрист в это время должен быть ещё на месте!) и потребуйте, чтобы он срочно сделал какой-то документ - договор, разрешение залогодателю на последующий залог и т.д. Объясните ему, что это вопрос жизни и смерти всей фирмы и что обязательно надо сделать это прямо сейчас. Когда юрист сделает нужный документ, положите этот документ к себе на стол. Через недельку, не торопясь, отвезите его контрагенту. Когда выяснится, что контрагента не устраивает этот документ, просто выбросьте его в корзину для мусора и либо возьмите то, что Вам дал контрагент, либо составьте документ сами. В любом случае не показывайте окончательный вариант юристу, а то он, чего доброго, пришлёт Вам заключение о том, что данный документ на таких условиях согласовать было нельзя. Зачем Вам портить себе настроение, верно? А так всё в порядке - Вы полностью удовлетворили контрагента, а это главное.
26. Если юрист прислал Вам заключение с подробным описанием способов, при помощи которых контрагент может ?кинуть? Вашу фирму, а также способов снижения рисков и списка необходимых документов, перекиньте это заключение контрагенту. Во-первых, контрагент будет благодарен Вам за то, что Вы предоставили ему столь подробное руководство (до которого он сам мог бы и не додуматься), а во-вторых, Ваше время слишком ценно, чтобы открывать заключение юриста, выделять мышкой пункт ?Перечень документов, которые необходимо дополнительно предоставить?, нажимать на кнопку ?копировать?, а потом вставлять это в текст письма контрагенту.
27.если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.
21.если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело — звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позвонить и покричaть о том, кaк он посмел.
28.если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.
Vayzunoff
16.05.2011, 15:27
- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью (c)
http://www.youtube.com/watch?v=sLHBcv5Wjew&feature=player_embedded
http://demotivators.ru/media/posters/271668_walt-disney.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/363265_vesna-ne-udalas.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/11/25/748035.jpg
"Я, ***, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что *** действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
__________________
баян, но какой...
http://www.youtube.com/watch?v=op0y1NG-tJs&feature=player_embedded#at=525
Louis-13
17.05.2011, 12:32
баян, но какой...
http://www.youtube.com/watch?v=op0y1NG-tJs&feature=player_embedded#at=525:::-)
Бригадир
17.05.2011, 12:37
:::-)
Будем знать,что тебе подарить на днюху......
на работе как классно испытывать)
Louis-13
17.05.2011, 20:04
перегородок много... полет ограничен )))))
Сообщение добавлено в 19:04, предыдущее сообщение было в 13:08
http://www.yaplakal.com/forum28/topic327635.html не в том месте, не в то время ))))))))))))))
MikeRamz
18.05.2011, 11:13
Джереми Кларксон
http://esquire.ru/wil/jeremy-clarkson
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
и пр. по ссыле)
http://farm3.static.flickr.com/2488/5727965854_9e596cd502_o.gif
http://farm4.static.flickr.com/3287/5727961948_db58215d98_o.gif
http://farm6.static.flickr.com/5165/5727952472_66bde46807_o.gif
http://farm3.static.flickr.com/2712/5728140948_84352d9572_o.jpg
http://farm4.static.flickr.com/3494/5730908042_c0ff3783da_o.gif
Сообщение добавлено в 11:26, предыдущее сообщение было в 11:21
https://lh5.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TdDdXW4jVII/AAAAAAAAI9E/9XptriJGf3E/s800/%D0%A7%D0%B5%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D0%BD%D0%BE%D1%8 3%D1%82%D0%B0.jpg
Louis-13
18.05.2011, 12:19
ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...
...26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
http://s010.radikal.ru/i312/1105/2b/445c6e04f72c.jpg
http://s61.radikal.ru/i174/1105/a2/b5516d3d0ec4.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1105/08/0186a4dc7a20.jpg
http://i013.radikal.ru/1105/c2/bf79cdcc3fe5.jpg
Vayzunoff
18.05.2011, 13:12
Когда закончится нефть
Сергей зашел в дом и, не снимая ботинок, рухнул без сил в креслокровать.
- Поздно ты сегодня... - проворчал отец, - Мог бы и предупредить.
- Работал. Не было свободной минуты, такая запара.
- Ну, ну. А мне из школы звонили. Говорят, ты прогулял патриотизм и физкультуру. И дневной наркотест пропустил.
- Да. Пришлось. Срочно вызвали на работу. Там аврал, подъехала вдруг целая тургруппа японцев, Тоха с Виталей не справлялись. Весь день с ними провозился, с ног валюсь...
- Работа нужна, понимаю. Но все же образование должно быть прежде всего. Подумай о будущем.
- Я и думаю. Видел это? Две тысячи эйшо. Это почти четыреста амеро. За день, как тебе?
- Ого! Богатенькие япошки! Ты, надеюсь, дезактивировался после них?
- А эти не фукусят. Они не с островов, они из Новой Японии приехали. Ворадивосотоку или как-то так - я их названия не разбираю.
- А, тогда ладно. Что с деньгами делать будем?
- Отложить хочу. У меня уже есть кое-что. Надо три штуки набрать для почеткомата. Восемнадцать-то лет не за горами.
- Это как... Взятка?! От почетной обязанности хочешь отмазаться? У нас в семье такого не было и не будет!
- Обижаешь, батя. Я от почетной обязанности не бегаю. Мне бы только их немножко подмазать, чтобы помягче прошло.
- То есть как - помягче?
- Ну, без шрамов. У меня ведь на работе лучшие клиенты - японцы да шенгенцы. Бразильки ещё. А они все молоденьких любят, мальчиков-школьников. Ну, уникарту я подделал, а вот шрамы эти... Увидят шрамы - сразу поймут, что уже почетную обязанность выполнил, значит, восемнадцать есть. И больше полтиника не заплатят. Так что шрамы мне нельзя, а чтобы без них сделали - нужно три штуки дать почеткому и хирургу.
- Ну, ладно. Это можно. Главное - почетную обязанность выполнить, а шрамы - дело второе. Только ведь без них тебя будут за уклониста принимать. Вот у меня, например, шрамы, и я ими горжусь. Никто не скажет, что Максим Латышев от почеткома бегал!
- Хмм... Я вдруг вспомнил... А ведь у дедушки не было шрамов. Точно, не было! Он что, уклонялся?
- Нет. Просто в его время почетную обязанность по-другому исполняли.
- Как это?
- В армии служили.
- Эээ... Бред какой-то. Зачем?
- Ну, тогда все по-другому было. В России было много нефти... Это такое горючее, вроде синтолеума, только прямо в земле лежало. Лес ещё был, железо, почва плодородная. Вот, и чтобы все это богатство враги не захватили, нужна была такая большая армия. А теперь все выкачали, никому мы больше не нужны, и защищаться стало не от кого. И чтобы государство могло выжить, армию распустили, но почетную обязанность оставили. Иначе никак.
- Не знаю... Остальные же как-то обходятся. У шенгенцев, например, нет почетной обязанности...
- А ты что, шенгенец? Ты можешь, например, своими руками "Реноваген" собрать? То-то. И я не могу. Мы, русские, климатически неконкурентноспособны. Если бы умные головы из Нарфронта не придумали почетную обязанность - давно бы с голода сдохли. А так живем помаленьку...
- То-то детки фронтовиков да богачей в почеткомат ни ногой!
- Ты эти коммунячьи штучки брось! Да, не все у нас в стране хорошо. Да, уклоняются некоторые мерзавцы. Но если все, глядя на мерзавцев, забудут про долг - Россия погибнет.
- Да я понимаю, папа... Просто противно - презимьер рассуждает про священный долг и донорскую сверхдержаву, а у самого сынок в Лондоне живет. Ишь, все живут с одной почкой, а ему две подавай...
- Ты эти разговоры брось! Этак дойдешь до того, что о совке начнешь жалеть. В полицию захотел? Чему вас только на патриотизме учат... Ладно, спи давай, а то завтра на православие опоздаешь.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Louis-13
19.05.2011, 15:58
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:: vah02:
Louis-13
19.05.2011, 17:02
не оставляйте собак в машине на долго :vah02::vah02::vah02:
http://farm3.static.flickr.com/2146/5734198595_488faeb5ec_b.jpg
http://farm3.static.flickr.com/2528/5736133791_ec1da64485_o.jpg
http://farm6.static.flickr.com/5306/5734744732_9646736634_b.jpg
http://farm3.static.flickr.com/2010/5734460805_562a96833c_o.jpg
Сообщение добавлено в 17:26, предыдущее сообщение было в 17:23
http://farm3.static.flickr.com/2435/5702897206_85ee57e29b_b.jpg
http://farm6.static.flickr.com/5187/5733709035_47c410411e_o.gif
http://cs10194.vkontakte.ru/u37378482/123913677/x_12d3c62a.jpg
Улыбнуло
Я, XYZ, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...?
sergeyb3rp
20.05.2011, 12:17
Камрад, ну если постишь тут что-то то хоть почитывай. Смотри 15 постов выше. :(
Старый анекдот))
Раздается настойчивый звонок в дверь!
Слон открывает дверь, а на кнопке звонка сидит наглый такой клоп и говорит слону:
- эй, слон, а слониха дома???
- нет, в магазин пошла...
- ну тогда передай ей, что приходил Эдуард, ейный хахоль!!!
))))
Louis-13
20.05.2011, 18:13
Случай в очереди
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины
банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась
что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded
п.с. не знаю как делать вложение чтобы сразу было видео а не ссылка:(
п.с. не знаю как делать вложение чтобы сразу было видео а не ссылка
Жмакнуть эту http://www.passat-club.ru/forum/images/editor/video.pngпимпу , вставить ссылку.
Видео уже раз 5 это выкладывали :)
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, cykи!
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет". Ебаторий, 24года
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.
А что, это ещё никто не постил?
http://www.youtube.com/watch?v=e4Zfh6mGZFU
http://i019.radikal.ru/1105/f9/1000c8e60e48.jpg (http://www.radikal.ru)
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, *ука, кривое!
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
"Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...
http://1.bp.blogspot.com/-v0_Kw29dXiM/TazxobuIFTI/AAAAAAAAMzE/g4THEvEnfJ0/s1600/FGExercise_balls.gif
http://superputin.ru/
http://farm6.static.flickr.com/5061/5740328612_b274e8a274_o.gif
Сообщение добавлено в 13:29, предыдущее сообщение было в 11:43
http://ottenki-serogo.livejournal.com/220176.html
http://img-fotki.yandex.ru/get/5607/ottenki-serogo.a4/0_684c3_3e1e4416_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4515/ottenki-serogo.a4/0_684e0_9a76df74_orig.jpg
http://i059.radikal.ru/1105/c7/53ea97a5f8b3.jpg (http://www.radikal.ru)
дедуля жжот ))
http://www.youtube.com/watch?v=TG2UZMz3MjE
http://www.youtube.com/watch?v=A4lxLpmDfNY&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=dPry5nGJQXY&feature=player_embedded
http://img-fotki.yandex.ru/get/4408/ya-cri.42f/0_74677_bb483f8_XXL.jpg
Сообщение добавлено в 12:06, предыдущее сообщение было в 11:45
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZdlqGp9MGGY
Сообщение добавлено в 12:08, предыдущее сообщение было в 12:06
http://img-fotki.yandex.ru/get/5806/ibigdan.1e/0_62378_9b47398c_orig
Сообщение добавлено в 12:09, предыдущее сообщение было в 12:08
http://farm3.static.flickr.com/2303/5751077955_58a314ae66_o.gif
Louis-13
24.05.2011, 14:13
Не моё...
автошкола)
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
http://www.youtube.com/watch?v=C1H1OX0T3pA&feature=youtu.be
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин ... Записывайте: 8-067-311-98-54 . Настя
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни - одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона обидные кричалки про судью, отмазали его от армии.
Вчера в рамках программы "Поддержка отечественного автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
http://img-fotki.yandex.ru/get/5304/ibigdan.1f/0_6256a_bf4f1203_orig
Сообщение добавлено в 12:49, предыдущее сообщение было в 12:44
http://farm3.static.flickr.com/2676/5755280417_307c972448_b.jpg
http://farm6.static.flickr.com/5107/5754771851_d628d8c6ca_b.jpg
look,Катяря жесть ,сиротинушка :)
http://www.youtube.com/watch?v=i6t85mj7HjE
look,Катяря жесть ,сиротинушка :)
Кстати да :)
вот жесть, взрыв мозга прям...
http://farm3.static.flickr.com/2744/5755824408_e59463382c_o.gif
http://farm3.static.flickr.com/2345/5754753489_3f4c6c15b0_o.gif
Вот тема посмеяла: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Вот тема посмеяла: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
[:|||:] :)
http://superputin.ru/episode1.html
[:|||:] :)
укачало
http://farm6.static.flickr.com/5189/5731084534_88ab01332d_b.jpg
Louis-13
25.05.2011, 19:25
Под наркозом...
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Сообщение добавлено в 18:25, предыдущее сообщение было в 15:11
http://www.yapfiles.ru/show/254662/6d42e34e6a1bbb7dfe7b88f6d8c3c449.flv.html
Автомобили не старше года отныне будут проходить технический осмотр без проверки их технического состояния с использованием средств диагностирования. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин, сообщает пресс-служба правительства РФ.
Таким образом, талон техосмотра владельцы таких машин будут получить при регистрации автомобиля.
"Проведение технического осмотра автомобилей и прицепов к ним, с даты выпуска в обращение которых прошло не более 12 месяцев, осуществляется без проверки технического состояния с использованием средств технического диагностирования при их первичной регистрации в Государственной инспекции безопасности дорожного движения министерства внутренних дел РФ", - говорится в постановлении.
Кроме того, согласно постановлению правительства, срок техосмотра транспортных средств, истекающий в 2011г., переносится на 12 месяцев.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/25/05/2011/595662.shtml
Класс. У меня как раз в августе срок техосмотра истекает.
Автомобили не старше года отныне будут проходить технический осмотр без проверки их технического состояния с использованием средств диагностирования. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин, сообщает пресс-служба правительства РФ.
Таким образом, талон техосмотра владельцы таких машин будут получить при регистрации автомобиля.
"Проведение технического осмотра автомобилей и прицепов к ним, с даты выпуска в обращение которых прошло не более 12 месяцев, осуществляется без проверки технического состояния с использованием средств технического диагностирования при их первичной регистрации в Государственной инспекции безопасности дорожного движения министерства внутренних дел РФ", - говорится в постановлении.
Кроме того, согласно постановлению правительства, срок техосмотра транспортных средств, истекающий в 2011г., переносится на 12 месяцев.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/25/05/2011/595662.shtml
Что-то не в курю, т.е. если у меня талон ТО кончается в августе 2011 года, то мне его менять надо будет только в августе 2012 года?)))
да!
вот постановление
Постановление от 24 мая 2011 г. №413
Об особенностях проведения государственного технического осмотра автомототранспортных средств и прицепов к ним, зарегистрированных в Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации
Постановление от 24 мая 2011 г. №413 Об особенностях проведения государственного технического осмотра автомототранспортных средств и прицепов к ним, зарегистрированных в Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации
Правительство Российской Федерации постановляет:
Установить, что:
срок прохождения очередного государственного технического осмотра автомототранспортных средств и прицепов к ним, зарегистрированных в Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации, указанных в подпункте «б» пункта 4 Положения о проведении государственного технического осмотра автомототранспортных средств и прицепов к ним Государственной инспекцией безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации, утвержденного постановлением Правительства Российской Федерации от 31 июля 1998 г. № 880 «О порядке проведения государственного технического осмотра транспортных средств, зарегистрированных в Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации», истекающий в 2011 году, переносится на 12 месяцев, если иное не установлено законодательством Российской Федерации;
проведение технического осмотра указанных автомототранспортных средств и прицепов к ним, с даты выпуска в обращение которых прошло не более 12 месяцев, осуществляется без проверки технического состояния с использованием средств технического диагностирования при их первичной регистрации в Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации.
Председатель Правительства
Российской Федерации В.Путин
Хммм, интересно, но как-то боязно ездить с просроченным талоном
Хммм, интересно, но как-то боязно ездить с просроченным талоном
Да, не надо бояться, т.к. мы участники программы розыгрыш.... т.е. выборы 2012...)))
http://www.youtube.com/watch?v=UdwLkQE_MYU&feature=player_embedded
А вот Камри, например, такое переживёт?
ЗЫ. На тему техосмотра. Бучу с ТО начал ДАМ, а отменил ВВП. За кого будет голосовать простой автолюбитель?
цветы
http://umor.onru.ru/media/prikol/eeoijh.jpg
:)
http://umor.onru.ru/media/prikol/h38jkt.jpg
спрятался
http://umor.onru.ru/media/prikol/asb3i2.jpg
лев
http://umor.onru.ru/media/prikol/5jeodd.jpg
Товарняк сошел с рельсов после столкновения с "Ладой Калина"
В Костромской области легковой автомобиль столкнулся с грузовым поездом, сообщает РИА Новости. В результате ДТП два человека погибли, один получил травмы.
Инцидент произошел в Поназыревском районе Костромской области на регулируемом переезде через железнодорожные пути в 09:50 в четверг, 26 мая. 12 цистерн поезда в результате ДТП опрокинулись, шесть из них загорелись.
Причины происшествия не установлены. По данным "Комсомольской правды", в одной из цистерн находился метанол. Как пишет издание, легковой автомобиль был марки "Лада Калина".
Это наверное бронированная версия ВВП была?)))
Louis-13
26.05.2011, 15:30
Трудности перевода :vah02::vah02::vah02:
Это (абсолютно серьёзно)- коммерческое предложение от китайцев. Получатель предложения приводит его дословно (или даже, как он пишет, добуквенно). Желательно дочитать до конца - там чем дальше, тем... Особенно перечень предлагаемых ими товаров.
Короткое ознакомление : "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту".
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.
Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов.
Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить,совершить великое устремление!
Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, овосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов торон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства ферросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу:
1, Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда:
1.Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3.Печные средства:
1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
http://zhaba.ru/_pics/e1j4iz7jvagwbvjl.jpg
http://zhaba.ru/_pics/tr1jphnum0vag4s9.jpg
http://zhaba.ru/_pics/acgzsmqkf62lc6si.jpg
http://zhaba.ru/_pics/719rzdanu1hnud26.jpg
http://zhaba.ru/_pics/2g6rmuos7hpyrmu6.jpg
http://zhaba.ru/_pics/6izx04z5ik76lbz7.jpg
Сообщение добавлено в 16:53, предыдущее сообщение было в 16:31
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-05/1306275573_1306095508_russkie-avtoprikoly-2.jpg
вот за что они нас любят ,эх женщины)))
http://www.youtube.com/watch?v=LX7ZUNb4CDM&feature=player_detailpage
выберите то, с чем уже столкнулись .... песня про начальника
http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=_AYz713zwDw&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 11:34, предыдущее сообщение было в 11:26
http://farm3.static.flickr.com/2390/5762683760_b8a01953f8_o.gif
http://farm3.static.flickr.com/2544/5762316722_4aaf4493d4_o.jpg
Louis-13
27.05.2011, 11:45
Отзывы об автомобилях
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-03/1300340756_e52d235884475adc10ec506ccbbd8f16.jpg
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.
Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Сорок два.
Сержант(себе под нос):
- Уже давно пора самой давать...
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13065028222219.jpg
Вот такой аццкий енот Лиза из Бирюлево стоит недалеко от работы
http://i071.radikal.ru/1105/8d/adddc9ed1f5f.jpg (http://www.radikal.ru)
Интересные факты в цифрах (http://esquire.ru/numbers#66)
http://www.kalyanpurwala.com/funny-pics/evolution_of_men_women.jpg
Louis-13
30.05.2011, 16:42
http://www.yapfiles.ru/show/257035/d8b360ded9c9cb25732a552166a98436.flv.html
Придурки веселятся...
Сообщение добавлено в 15:42, предыдущее сообщение было в 13:40
http://mtdata.ru/u15/photo8981/20637335557-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u13/photoC148/20644991198-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u15/photo9EB1/20983428292-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u6/photo53F6/20437229631-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u13/photo7D98/20667958121-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u6/photoA879/20337176668-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u6/photoE5FC/20798633648-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u15/photo8C06/20360143591-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u13/photo4ACF/20590872081-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u6/photo54AD/20260090628-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u15/photo029A/20606183363-0/big.jpeg
Schelter
30.05.2011, 16:48
Das auto:
http://youtu.be/l0DfCE0xsw0
:)
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yEGGTz-GGbo
Сообщение добавлено в 11:44, предыдущее сообщение было в 11:40
http://img-fotki.yandex.ru/get/5907/ibigdan.22/0_63369_6c60512_orig
Сообщение добавлено в 11:46, предыдущее сообщение было в 11:44
http://farm4.static.flickr.com/3460/5777484799_3467d68fa7_o.gif
Сообщение добавлено в 11:49, предыдущее сообщение было в 11:46
http://steer.ru/archives/07021127.jpg
Сообщение добавлено в 11:50, предыдущее сообщение было в 11:49
http://s014.radikal.ru/i326/1105/af/79065e426181.jpg
Сообщение добавлено в 11:52, предыдущее сообщение было в 11:50
http://farm6.static.flickr.com/5065/5765940818_e2edfc0f18_o.jpg
Сообщение добавлено в 12:35, предыдущее сообщение было в 11:52
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2G__Gnw1nMg
Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.
Татьяна была весьма недурственной барышней.
Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Пушкин не курил, но часто пил с няней.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
И напоследок –аккорд!
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Louis-13
31.05.2011, 18:51
Чем это они там играют? :vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
http://www.libo.ru/libo5968.html
Чем это они там играют? :vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
http://www.libo.ru/libo5968.html
http://www.videoinet.ru/view.html?id=xVYY02M08o76Nnt
Интересно кто у кого спёр ? :)
Louis-13
31.05.2011, 19:22
видимо получается что кто то, у кого то )))))))))))))))))))))
футбольный снайпер
http://www.youtube.com/watch?v=vhnkflEYBCM&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=zSiI3YhG6ps&feature=player_detailpage
Louis-13
01.06.2011, 14:43
Паренек с мячом это просто молодчик... Зачет!!!
смяшной дядька теннисист :)
http://www.youtube.com/watch?v=d6Vqp6UveIU
:)
http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0
http://img-fotki.yandex.ru/get/5807/rare.89/0_5aedf_de809817_M.jpg
Сообщение добавлено в 12:03, предыдущее сообщение было в 11:46
http://www.webpark.ru/uploads54/110601/Room_01.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/110601/Room_02.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/110601/Room_04.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/110601/Room_03.jpg
Сообщение добавлено в 12:10, предыдущее сообщение было в 12:03
http://www.youtube.com/watch?v=Dkd8pONesNk&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 12:18, предыдущее сообщение было в 12:10
http://lols.ru/uploads/posts/2011-04/1303376779_podborks.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-04/1303376819_podborku.jpg
На нижней фотке улочка в Праге. Знакомые места ))
вот как надо тормозить автобусы:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=FnZ4nKUZa6o&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=SZceKHOzrA4&feature=player_detailpage
Louis-13
02.06.2011, 18:27
Случай в лесу
Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.
После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.
Вот так и согрелись...
:lol: :vah02: :lol:
Сто пудов морда крашенная)))Масло раз в месяц подтекает!!!ты скрал дефекты))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Pkx-LGTz2BY&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 12:17, предыдущее сообщение было в 12:12
Тот самый Арни, его жена, их служанка...
http://img-fotki.yandex.ru/get/5008/rare.89/0_5a816_a970af59_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5607/rare.89/0_5a817_6f13c041_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5808/rare.89/0_5a818_867d2949_XL.jpg
Louis-13
03.06.2011, 12:26
Тот самый Арни, его жена, их служанка...ну и вкус у Арни....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rNr2r8rFxK0#at=125
http://smotri.com/video/view/?id=v177093083d4
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=LgfX_jfESDk&feature=player_embedded
http://www.funnyhumorclips.net/pictures/uploads/103/daily-picdumps-part-16_2.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=pHvppUqGXl4&feature=player_embedded
перемести в раздел "Что слушаем прямо сейчас", а то не туда запостил ))
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, @баный стыд, у нас же ни @уя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
Louis-13
03.06.2011, 15:17
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
:vah02::vah02::vah02:
победительница Драйв два сегодня на главной станице!)
http://i040.radikal.ru/1106/43/5bf3b9ed3d0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.drive2.ru/
перемести в раздел "Что слушаем прямо сейчас", а то не туда запостил ))
Сюрьезна? :lol:
Сообщение добавлено в 15:21, предыдущее сообщение было в 15:20
победительница Драйв два сегодня на главной станице!)
платное голосование рулит б/п :crazy:
Louis-13
03.06.2011, 16:32
платное голосование рулит б/п+100
Ростислав
03.06.2011, 23:54
победительница Драйв два сегодня на главной станице!)
http://i040.radikal.ru/1106/43/5bf3b9ed3d0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.drive2.ru/
Перенапряглась, наверно, во время драйва, отойдет мож лучше будет выглядеть
http://www.youtube.com/watch?v=5re7ANAtEHI&NR=1
Tillnyaffka
04.06.2011, 09:02
:)
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded
:vah02::vah02::vah02:
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&feature=player_detailpage
победительница Драйв два сегодня на главной станице!)
http://i040.radikal.ru/1106/43/5bf3b9ed3d0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.drive2.ru/
Чё у нее с губами? Пчёлы покусали?
Чё у нее с губами? Пчёлы покусали?
Что то у нее ваще с лицом))))))))
http://i.imgur.com/hyR3o.jpg
:crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=mrIMzqFjod8&feature=player_detailpage
Tillnyaffka
05.06.2011, 14:55
Dominik, :vah02::vah02::vah02:
победительница Драйв два сегодня на главной станице!)
http://i040.radikal.ru/1106/43/5bf3b9ed3d0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.drive2.ru/
это ты выставил свою девушку))))))))))))))))))))))))))
:crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=mrIMzqFjod8&feature=player_detailpage
:lol::lol::lol:
Упалпацтол!
Dominik, Там еще прикольные видосы были и похоже без опсерона не обошлось :crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=L7njXRJ9zJg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=09hrhv51660&feature=related
из этой же серии
http://www.youtube.com/watch?v=HLAedwNsC4I
без опсерона не обошлось :crazy:
да... без этого не как)))
не реальное, реально))))
http://www.youtube.com/watch?v=LAhP-yLJJ9s&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 10:04, предыдущее сообщение было в 09:41
:spam::spam::spam::lol:
http://www.youtube.com/watch?v=jLYWXikMOvg&feature=player_detailpage
явный талант:vah02:
http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=player_detailpage
Louis-13
06.06.2011, 11:58
http://www.youtube.com/watch?v=BUF7ZOAXoGw&feature=player_embedded
Объявление о продаже 5-ки на европейском автосайте
http://www.yuckoe.ru/20082008/06_jun/21062008/203.jpg
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды
Продолжение...
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!!!
Бетмен12
06.06.2011, 15:39
это ты выставил свою девушку))))))))))))))))))))))))))
Вряд ли....
http://ru.fishki.net/picsw/062011/03/post/dems/dems_029.jpg
http://www.picturescream.com/images/tumblrlm8cbjgrac1qhs.gif
http://farm3.static.flickr.com/2262/5793799004_2a30db8e28_o.gif
http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&NR=1&feature=fvwp
это ты выставил свою девушку))))))))))))))))))))))))))
да нет !)) моя скромница!))
А аватрка точно твоя!??? вы чем то похожи с зади!)))))))
Louis-13
07.06.2011, 10:25
Чудеса природы
http://www.youtube.com/watch?v=sNLjK75-PQY&feature=player_embedded#at=15
http://farm6.static.flickr.com/5318/5805205210_fd15dd6fd6_o.gif
http://farm3.static.flickr.com/2488/5805026513_1f69962fab_b.jpg
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" © BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас з***ли на первом свидании" © АвтоВАЗ
Сообщение добавлено в 11:50, предыдущее сообщение было в 11:35
http://www.webpark.ru/uploads54/110606/Love_02.jpg
если бы чувак стрелял чуть ниже ,у мужика был бы арбуз в место головы)))камикадзе
Tillnyaffka
07.06.2011, 13:00
Вспомнился старый фильм Шакал, там чувак стрелял в пачку сигарет и чуть промахнулся :)
http://farm6.static.flickr.com/5318/5805205210_fd15dd6fd6_o.gif
Друх рассказывал , жЫл был у него кролег , парняга без задней мысли вышел из ванной ф чём выплюнули на свет божий, кролег брык и вскапытилсо......до сих пор гадают то ля от зависти ,то ля от испуга попасть на вертел :)
Louis-13
07.06.2011, 15:49
Счастливчики...
http://fishki.net/comment.php?id=89661
Vayzunoff
07.06.2011, 17:15
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Louis-13
07.06.2011, 17:29
эт точно подмечено...
Сообщение добавлено в 16:29, предыдущее сообщение было в 16:21
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"
ну плин отжигатели :)
http://www.youtube.com/watch?v=5sz6OyzrYzs
Узкоглазые реально жгли))))по доброму)))
http://www.ljplus.ru/img4/c/a/capossquadra/HcFqn.gif
http://www.youtube.com/watch?v=e9a4srM3ABU&feature=related
Сообщение добавлено в 06:55, предыдущее сообщение было в 06:47
http://www.ljplus.ru/img4/c/a/capossquadra/HcFqn.gifэтот чувак мне машину чинил как-то не так быстро только))
Louis-13
08.06.2011, 15:16
Про Мамеда
У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:
-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?
Ей тоже очень вежливо отвечают:
-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!
-Ну как же, это фирма ****? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!
-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!
Дама начинает закипать:
-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да нет у нас таких! Дама нервничает, требует начальство, что, мол вы из меня тут дуру строите, я разговаривала с N (называет одного нашего реального знакомого) и он мне сказал, чтобы я обратилась к Мамеду по поводу подключения и настройки Интернета у меня дома. Звоним N, Ты чё это, гад, женщине мозги запудрил, какой такой Мамед у нас работает?
На другом конце провода недолгая пауза, потом дикое ржание: Я понял, это женщина работает со мной в одной организации, попросила помочь ей с Интернетом, я пришел, посмотрел, и сказал ей чтобы она сходила в ваш магазин и купила МОДЕМ!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))
Сообщение добавлено в 14:16, предыдущее сообщение было в 12:58
http://www.yapfiles.ru/show/261048/f2fa2b5e84f84ec2ff998f94c8cae631.flv.html
tapilinds
08.06.2011, 15:18
Про Мамеда
У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:
-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?
Ей тоже очень вежливо отвечают:
-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!
-Ну как же, это фирма ****? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!
-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!
Дама начинает закипать:
-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да нет у нас таких! Дама нервничает, требует начальство, что, мол вы из меня тут дуру строите, я разговаривала с N (называет одного нашего реального знакомого) и он мне сказал, чтобы я обратилась к Мамеду по поводу подключения и настройки Интернета у меня дома. Звоним N, Ты чё это, гад, женщине мозги запудрил, какой такой Мамед у нас работает?
На другом конце провода недолгая пауза, потом дикое ржание: Я понял, это женщина работает со мной в одной организации, попросила помочь ей с Интернетом, я пришел, посмотрел, и сказал ей чтобы она сходила в ваш магазин и купила МОДЕМ!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))
Сообщение добавлено в 14:16, предыдущее сообщение было в 12:58
http://www.yapfiles.ru/show/261048/f2fa2b5e84f84ec2ff998f94c8cae631.flv.html
умора
Louis-13
08.06.2011, 17:08
http://www.yapfiles.ru/show/260751/8a786b787b0a0b433fdaf636b0fbc9a0.flv.html
Сообщение добавлено в 16:08, предыдущее сообщение было в 14:42
Стресс.
Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!
Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в тм числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быт отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕС!!!
http://www.yapfiles.ru/show/243144/d0c0c0a839ed0e404657afa61caba5e0.flv.html
Улыбнуло, как ВАЗик в конце на место вернули)))
))))
http://www.youtube.com/watch?v=U1vx83pGTPM&feature=player_detailpage
andrey74
08.06.2011, 23:25
про знак понравилось:lol::lol::lol::thumbup::thumbup::thumb up:
Louis-13
09.06.2011, 12:28
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
*****
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
*****
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
*****
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?
*****
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот...
*****
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
*****
- Говорят, лучшая подружка – это мама... Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка – папа...
*****
Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж...
*****
- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он меня потащил в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся!
*****
- Ой, мне смс-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»
- Балуется кто-то.
*****
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!
*****
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!
этот чувак мне машину чинил как-то не так быстро только))
И за это ты врезал ему в глаз?...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iGGqmLZhchk#at=88
Сообщение добавлено в 16:43, предыдущее сообщение было в 16:26
http://farm6.static.flickr.com/5200/5812320765_1bba7fd84c_o.gif
http://farm6.static.flickr.com/5102/5812882288_517b34736e_o.gif
Сообщение добавлено в 16:50, предыдущее сообщение было в 16:43
http://2.bp.blogspot.com/-ccO5ct9Q2qw/Te5vJl9FpPI/AAAAAAAADjw/7bT1cRWU35s/s1600/kataarbuz.gif
Schelter
10.06.2011, 22:44
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=kD0BYV_U4k8
чуваки жгут)))
http://www.youtube.com/watch?v=TXPQY_VRP6M&feature=player_detailpage
+18)))
http://www.youtube.com/watch?v=EoI9gMJECyc&feature=player_detailpage
Road User
11.06.2011, 12:40
Моя плакать...
СОЧИНЕНИЕ О ЛЕНИНЕ. ЕГЭ. Оценка – 4. Когда родился В.И.Ленин, никто не знал ,что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты, хлебопродукты давали по карточкам и Владимир Ильич жил нИ как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружают. Он бегал и раздавал листовки, ходил по улицам с огромной пачкой книг, подбегал к машинам и продавал им сигареты. Не знаю, как Владимир Ильич стал лидИром, наверное он как то проявил себя перед людьми. Когда он взошел на «трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. В.И.Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды и чтобы было поменьше безработицы. Это ему конечно удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хорошие урожаи, иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребёнка и нёс его на руках. Люди не возрОжали, что ихнего ребёнка ведёт предводитель. Когда началась Октябрьская революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. Всех парней старше 16 лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили, воды нигде не было. Если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как охваченные голодом лежали на полу и погибали. В.И.Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды, лишь потому, что немцы подходили всё ближе и ближе к кремлю. Они сжигали посевы, силой отбирали продовольствие у стариков и женщин, потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали её. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не сЧадили ни женщин, ни детей и когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он не долго ездил, ему устроили засаду революционеры. Ленина поймали и посадили за решётку. За решёткой Ленин читал книги при свече, на полях книги он писал молоком воззвание. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа , а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы и стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как тут раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая ничего не видела. Её поймали и расстреляли. После смерти Ленина , поставили памятники посвящённые ему. Самого В.И.Ленина похоронили на Красной площади в мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют, пускают в мавзолей только, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протеза. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят , как человека. Как манекен там лежит и все на него смотрят, он тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекен.
Взято отсюда http://www.snob.ru/profile/blog/8824/20723
Чтото напоминает...
http://www.youtube.com/watch?v=TnEYIxqRH3Y&feature=player_embedded
не прикол: Японцы постепенно восстанавливаются: http://vasi.net/community/jeto_interesno/2011/06/13/japonija_vosstanavlivaetsja_posle_cunami.html
Louis-13
14.06.2011, 15:54
вот это прикол))))
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»
Сообщение добавлено в 14:54, предыдущее сообщение было в 14:46
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
tapilinds
14.06.2011, 15:59
мы в детстве любили гулять по кладбищу с девченками, так для адреналина и разыграли их следующим образом. Значит один парень убегает в глубь. Остальные его ищут, в этот момент тот самый парень забирается в яму и закрывается ветками, но перед этим разбив старый пенек, натирает морду трухой, а как вы наверно знаете что когда тело разлагается выделяется фосфор и морда светится. Так вот пока мы его ищем он орет как резанный:) и когда мы подходим к яме он естественно выпрыгивал с криками. В общем девченки питались кипятком
Louis-13
14.06.2011, 16:29
кто о чем.....
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю:
"И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:
"Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы...!
tapilinds
14.06.2011, 21:41
кто о чем.....
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю:
"И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:
"Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы...!
забавно пошутил.
Сообщение добавлено в 20:41, предыдущее сообщение было в 20:13
может и не прикол дня, но всеже. Выпил вискаря и полез купаться в море. Плаваю значит себе и тут чувствую кто то или что ущипнуло за задницу:) ну думаю показалось, через пару минут еще раз, я думаю ну нафиг поплывука я к берегу, и р самого берега словно накинулись на меня! Эти головастики :)я уж подумал, что по воде научусь бегать :)хохот над мною стоял :) а здесь то уже тьма кромешная
Louis-13
15.06.2011, 12:57
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Louis-13
15.06.2011, 19:05
"вопрос-ответ" на одном из форумов, причём ОТВЕТ - шедевр!
Сообщение на одном из форумов:
*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Гот! - подумал попугай, глядя на ворону. Гей! - подумала ворона, глядя на попугая.
Гот! - подумал попугай, глядя на ворону. Гей! - подумала ворона, глядя на попугая.Михаил, ты про этих? :)
http://blackwarrior79.files.wordpress.com/2009/09/1246097720_emogot.jpg
картинки не видно, но наверное да ))
извиняюсь... поправила :)
Новая версия Фотошопа для гламурных кис
http://s40.radikal.ru/i090/1106/29/b08d2ffd40ba.jpg
бугага.. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=529eleEpjsg&feature=player_embedded
вот как надо знакомиться)))
http://www.youtube.com/watch?v=xtR4sbB-5Q4&feature=player_detailpage
вот как надо знакомиться)))
http://www.youtube.com/watch?v=xtR4sbB-5Q4&feature=player_detailpage
Парень молодец!
Schelter
17.06.2011, 16:23
бугага.. :lol:
и ничиво смишнова - всё правильна сделали ! :lol:
Louis-13
17.06.2011, 16:50
и ничиво смишнова - всё правильна сделали ! :lol:
а то всякое бывает )))))
http://farm3.static.flickr.com/2049/5820302333_bef23c32b0_o.gif
http://farm3.static.flickr.com/2507/5830357756_936ef20314_o.gif
http://farm4.static.flickr.com/3137/5829744149_afd1980b71_o.gif
http://farm6.static.flickr.com/5103/5832822475_71476d9993_b.jpg
http://farm4.static.flickr.com/3026/5820292495_3390acf76b_o.gif
http://farm4.static.flickr.com/3218/5818711005_ddc25756c0_o.gif
Сообщение добавлено в 17:04, предыдущее сообщение было в 16:54
Автор пишет:
Реальная история появления моего тестя на свет.
Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены.
Криминальный аборт - срок.
Маме тестя было 42 года. И вдруг она залетает.
Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал).
На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать
аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни.
Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая,
привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили.
Уезжает домой в деревню и рожает сына.
Тост тестя: за родителей и карманников!
Сообщение добавлено в 17:15, предыдущее сообщение было в 17:04
И есть еще история покруче "Поймай меня если сможешь".
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.
Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/75/269/75269633_4689006.gif
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/75/269/75269645_4680776.gif
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/75/269/75269649_4680781.gif
Профессиональный ипонский футбол :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=n1M7RpqRNlE&feature=player_embedded#at=114
http://dll.rolmon.ru/images/l-pic/l-53.jpg
http://evg-nalivaev.narod.ru/alkashi2_5.jpg
http://www.webpark.ru/comment/76933 - вот для ценителей посмотри целиком
http://www.webpark.ru/comment/76933 - вот для ценителей посмотри целиком
красота ,да и только )
Louis-13
22.06.2011, 13:11
красота ,да и только )
+многа очень гибкая ))))))))))
Горилыч жарит :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=VNKyG4C2VlA
Горилыч жарит :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=VNKyG4C2VlA
Просто красавчег!
Schelter
22.06.2011, 22:59
http://sport.rbc.ru/football/newsline/20/06/2011/345422.shtml
http://www.youtube.com/watch?v=ccpA2wDfwD0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA&feature=player_embedded
на втором видео собаку видать кто то догнал ))))))))))))
это наверное была погоня за кошкой)))
Сообщение добавлено в 13:32, предыдущее сообщение было в 13:24
http://www.youtube.com/watch?v=zV-tW8SkVxw&feature=player_detailpage
Louis-13
23.06.2011, 15:12
Как научить настоящую блондинку водить машину ))
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3.Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4.Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6.Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8.Переобуйся.
9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19.Сними машину с ручного тормоза.
20.Рычажок посередине салона.
21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24.Аккуратно нажми на педаль газа.
25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26.С руля тоже.
27.Включи левый указатель поворота.
28.На руле рычажок - опусти его вниз.
29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30.Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32.Согласен, милое деревцо.
33.Было.
34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35.Так, едем - это уже плюс
36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37.Прекрати ему строить глазки.
38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42.Включи правый поворотник.
43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44.Перестройся вправо.
45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46.Уффф...
47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49.Велосипедиста тоже.
50.Они живы - они в шлемах.
51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55.Нет, этот пешеход сам виноват.
56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62.И со второй ноги тоже.
63.И задние колеса.
64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку..
Louis-13
23.06.2011, 17:58
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку..:vah02::vah02::vah02:
Сообщение добавлено в 16:58, предыдущее сообщение было в 15:29
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13088172137689.jpg (http://www.yaplakal.com/forum11/topic336746.html)
http://www.youtube.com/watch?v=9Ll7Nz0HCAM&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=2XID_W4neJo
:lol:
http://leprastuff.ru/data/img/20110615/b841c28ef7382ebd47d71a5d3b27e99a.gif
Tillnyaffka
24.06.2011, 08:14
allman, :vah02::crazy::vah02:
http://www.youtube.com/watch?v=ZaOVNqA7lBA&feature=player_embedded
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку..
Есть другой вариант:
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Louis-13
24.06.2011, 13:27
БАЙКА о ВРАЧАХ
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
STARIKOFF
24.06.2011, 18:12
угараю с этого чувака
http://www.youtube.com/watch?v=xPzblzRq6kM&feature=player_embedded#at=252
http://www.youtube.com/watch?v=WYrgwRaw_ek&feature=relmfu
мда...куда мир катится....деградация кругом...
STARIKOFF
24.06.2011, 19:11
мда...куда мир катится....деградация кругом...
ахахах а что не деградация в нашем мире?
В продолжение темы деградации.
http://www.youtube.com/watch?v=ouMorgpZVIs&feature=player_embedded
В продолжение темы деградации.
http://www.youtube.com/watch?v=ouMorgpZVIs&feature=player_embeddedбольная тётка))
вот адыкват))
http://www.youtube.com/watch?v=8yYfLRM6DdI&feature=feedrec_grec_index
Сообщение добавлено в 07:51, предыдущее сообщение было в 05:21
http://www.youtube.com/watch?v=6sYV7Pm8s9I&feature=share)))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13090330034995.jpg
Новый мистер :))
мне бы пульт от всех этих платьев...ух )))
http://www.youtube.com/watch?v=wODQVVVsqcg&feature=player_detailpage
Louis-13
27.06.2011, 17:08
http://www.youtube.com/watch?v=okF35x4fgfA&feature=player_embedded#at=147
Louis-13
28.06.2011, 13:24
Расширенная версия дорожных знаков.
http://mtdata.ru/u2/photoA834/20221261235-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u14/photoC969/20013499668-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u14/photo990A/20459645366-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u20/photoE21D/20982877104-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u14/photo8833/20875168500-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u14/photoC734/20306002916-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u14/photoE5FC/20959910181-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u20/photo0DFB/20629128728-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u2/photoEDAC/20744492973-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u14/photo49AA/20859857218-0/big.jpeg
http://www.youtube.com/watch?v=J2n6iUtwmas&feature=player_embedded#at=81
он привык остановился, вышел :)
а тут паркинг, драйв, голову сломаешь :))
согласен с одним каментом - по Фрейду...
Алексей F-1
28.06.2011, 18:30
в ванной моется папа. тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- папа, а что у тебя между ног?
- это ну ежик
- них.ра себе!!! даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
здравствуйте товарищ генерал! говорит инспектор иванов! я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! отпустить??? есть! но тов. генерал! а как же закон, справедливость??? понял! засуну
на богослужении:
- закроем глаза и обратимся к господу с молитвой: "господи! открой нам глаза..."
дочь путина спрашивает у отца:" папа, скажи, кто такие обездоленные?" путин подумал и сказал:" знаешь, обездоленные- это те которые с нами не в доле!
--------------------------------------------------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
самое страшное - это банка тушёнки: снаружи жесть, внутри мясо...
- ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тётя.
- конечно! я например пересчитываю серебряные ложки, после вашего ухода.
- нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - го*но.
- с чего ты взял?
- да у них там пять человек с фамилией мухин.
звонок в скорую помощь:
- помогите! мой сын наелся муравьёв!
- ну ничего страшного, он их переварит, дайте ему стакан молока.
- да... а я ему отравы для муравьев дала.
- выезжаем!
мама говорит маленькому сыну:
- вот смотри, я кладу тебе в чай серебряную ложечку, потому что серебро убивает все микробы.
- ты хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?
- у меня нет друзей!
- почему?
- я не пью...
русский пишет письмо своему американскому другу:
- знаешь, джек, ситуация у нас почти похожая, ты купил бунгало, а мне разбили е**ло!
девушка ночевала у парня. утром выходит из ванной и спрашивает:
- милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями м и ж. я вытиралась тем, что с надписью ж. ведь м - это для мужчин.
- нет, милая, м - это для морды...
Louis-13
28.06.2011, 19:19
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13091941114952.jpg (http://www.yaplakal.com/forum11/topic337699.html)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13091941114952.jpg (http://www.yaplakal.com/forum11/topic337699.html)
блондинка точно:lol:
andrey74
28.06.2011, 21:17
блондинка точно:lol:
И без блондинок таких тормозов хватает))))
Louis-13
29.06.2011, 17:00
И без блондинок таких тормозов хватает))))
+100
Сообщение добавлено в 16:00, предыдущее сообщение было в 11:22
Реальный телефонный разговор
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Пузырья ннада? :crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=F2rH3-ytw7A&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=11ejGMeQ0Tg&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 10:48, предыдущее сообщение было в 10:47
http://img-fotki.yandex.ru/get/5708/ibigdan.3a/0_6711b_3b618a5c_orig
Сообщение добавлено в 10:49, предыдущее сообщение было в 10:48
http://farm6.static.flickr.com/5075/5884813535_09fa9b33d4_b.jpg
Сообщение добавлено в 11:21, предыдущее сообщение было в 10:49
http://farm4.static.flickr.com/3022/5864033500_12c14a924e_b.jpg
Возможно уже было.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
http://ziza.qip.ru/2011/06/28/amerikancy_o_russkikh_veshhakh_video.html
Louis-13
01.07.2011, 10:57
Просыпается мужик 2 января. Похмелье жуткое! Жена ушла куда-то. Телефон, как назло, дома забыла. Организм требует опохмела. В холодильнике ни капли спиртного, денег ни копейки. Вдруг, звонок в дверь. Оказалось, сосед - товарищ по несчастью. Тут сосед и предлагает поискать в квартире спиртное. Дескать, а вдруг, жена где-нибудь заначку спиртного сделала. Облазили всю квартиру, но ни чего не нашли. Только на антресолях стояла банка с содержимым, похожим на компот из брусники: Красноватая жидкость, в ней плавают ягоды брусники. Мужик с соседом решили продать этот компот, а на вырученные деньги опохмелиться.
Кое-как они возле метро умудрились продать эту банку, с содержимым, какой-то женщине за сумму, которой едва хватило на пару бутылок самого дешевого портвейна. Вернулись они к этому мужику, портвейн был успешно выпит, сосед довольный ушел домой. Мужика тоже сморило и он уснул.
Проснулся мужик от каких-то звуков на кухне. Заходит он на кухню, и видит, что его жена готовит стол как на праздник. И он спрашивает:
-К чему ты стол готовишь?
-Через час приедет мой брат, давно не виделись с ним, посидим немного.
-Тогда давай деньги, я в магазин за водкой сгоняю!
-Зачем? Там, на антресоли трехлитровая банка настойки самогона на бруснике!
Мужика увезла Скорая помощь с сердечным приступом...
Перед тем, как улечься спать.
-- Обожаемый, ты дверь в квартиру не закрыл -- тебе нужны зрители?!
-- Апплодисменты.
Сообщение добавлено в 11:50, предыдущее сообщение было в 11:44
http://leprastuff.ru/data/img/20110701/f7833da33be3e9a3d3749ad0745cf3a9.gif
Louis-13
01.07.2011, 13:43
зверек походу если бы был в штанах, то полные наложил бы :lol:
Сообщение добавлено в 12:43, предыдущее сообщение было в 11:08
Облегченный айфон
http://www.yapfiles.ru/show/268159/269d55618039b4df5ebdffabce15fa70.flv.html
Абсолютный гаишный полицейский
http://profcartoon.com/sport/wp-content/uploads/2011/07/gggbbbddd.jpg
супер! аттестацию прошел, но слишком много смотрел американских фильмов
Абсолютный гаишный полицейский
http://profcartoon.com/sport/wp-content/uploads/2011/07/gggbbbddd.jpg
Schelter
04.07.2011, 17:20
Абсолютный гаишный полицейский
шмешно,
только эт далеко не прикол, к сожален. :lol:
veingrыч
04.07.2011, 18:27
а кругом....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xrJAApAuhSg
Сообщение добавлено в 12:15, предыдущее сообщение было в 12:02
http://farm7.static.flickr.com/6003/5893484583_294111eae3_o.jpg
Сообщение добавлено в 12:16, предыдущее сообщение было в 12:15
http://farm6.static.flickr.com/5309/5893099055_afb3d6017d_o.jpg
Сообщение добавлено в 12:16, предыдущее сообщение было в 12:16
http://farm6.static.flickr.com/5067/5891132561_df5039d301_b.jpg
Vayzunoff
05.07.2011, 13:30
Самый популярный торт в Москве сейчас "Медведев".
- Да?
А Что это за торт?
- Как "Наполеон", но только без яиц
http://pics.livejournal.com/morenwen/pic/00ae7xte
Да говорю тебе - ты не толстая! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам...
Schelter
05.07.2011, 14:24
А чо - классная предвыборная программа :lol:
Тока не нова, т.к. Жирик в свое время и не такое декларировал ))))))
http://www.youtube.com/watch?v=mpvUF5ib-co
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Ah5L1RfyPz4
Schelter
06.07.2011, 10:18
Раз уж про кошек:
http://youtu.be/zuaVyF0MDiw
Ну и вот этот еще кадры двухколесные:
http://youtu.be/Yk4ee0YJsV4
http://youtu.be/xpgsChn0gTw
Vayzunoff
06.07.2011, 12:12
http://www.youtube.com/watch?v=mpvUF5ib-co
как наши одинокие камрады на горе)))
..Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано
кончаю... Никакой семейной
жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый
пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" -
пальните в воздух и вас
" отпустит". сможете дальше
продолжать...
Через 2 недели приходит тот
же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-
Ну понимаете, купил я этот
хренов пистолет. Решили
заняться с женой
ласками перед сексом. Поза
"69", чувствую - "подходит"...
Достал
пистолет, как еб*нул в
потолок... Мало того, что она
мне на лицо насрала и чуть
член не откусила ,
так еще и сосед из шкафа с
поднятыми руками вышел.
Louis-13
06.07.2011, 13:44
:vah02::vah02::vah02:
http://i047.radikal.ru/1107/63/530597daedb8.jpg
Schelter
07.07.2011, 09:49
Он вернулСО:
http://youtu.be/GyoIAT9KFic
andrey74
07.07.2011, 10:25
Он вернулСО:
http://youtu.be/GyoIAT9KFic
И Ленин - такой молодой,
И юный Октябрь впереди!
:lol:
Vayzunoff
07.07.2011, 10:55
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
- А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!
готовимся ко второму августа
http://img-fotki.yandex.ru/get/5608/tjern.f/0_63a05_30f822e6_XL
Schelter
07.07.2011, 11:25
К ним зараза не пристаёт - они вусмерть проспиртованные - любая бактерия сдохнет ) :lol:
Vayzunoff
07.07.2011, 11:29
епты любому нормальному человеку это и без агитки понятно
ну а к тем кто купается, пусть еще и пьют оттуда
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot