Просмотр полной версии : Прикол дня
Берегите сасульку, мущщины!
Медики считают, что мороз стимулирует сексуальную функцию у мужчин!
Медики считают, что мороз стимулирует сексуальную функцию у мужчин!
Согласен, но до появления первых признаков инея на э... сасуле :)
2DEF Аватара в масть!
В магнитофоне игpает гpyппа "....."
Ты говоpишь мне: выключи это говно
Тебя ломает от всякого стаpья
Заткнись, это любимая песня моя
:znaika:
Аватары для MosDV
Нее, я свою белку не отдам. Правда появился еще в форуме плагиатчик. Гад. Пусть он афтар меняет.
В магнитофоне игpает гpyппа "....."
Ты говоpишь мне: выключи это говно
Тебя ломает от всякого стаpья
Заткнись, это любимая песня моя
:znaika:
Твои стишки свидетельствуют об начальной стадии обморожения мозга. Гы-гы.
Нее, я свою белку не отдам. Правда появился еще в форуме плагиатчик. Гад. Пусть он афтар меняет.
Смени все-таки аву, а то ощущение, что твоей белке в зад этот желудь и вставили! :)
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/781pic11337.jpg
Смени все-таки аву, а то ощущение, что твоей белке в зад этот желудь и вставили! :)
А твои все мрачнее и мрачнее. Менять пока не буду.
Обязательно со звуком! :)
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
Обязательно со звуком! :)
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
Хонда тоже рулит!
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
По живому, да молоткооооооом. Жуть.
Обязательно со звуком! :)
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
АФИГЕННЫЙ КРЕАТИВ! АФФТАР МАЛАДЕС!
АФИГЕННЫЙ КРЕАТИВ! АФФТАР МАЛАДЕС!
Стараемся :wave:
Вот уроды - поймал бы - весь двор отчистить заставил! :cool:
http://fishki.net/comment.php?id=7342
sheff777
20.01.2006, 01:19
Вот уроды - поймал бы - весь двор отчистить заставил! :cool:
http://fishki.net/comment.php?id=7342
абхахочешся, вот друг посмеется! ...ля! зарыл бы в такой же кучи снега
Не мое ... но!
:) :) :) Простите за матерное содержание ... но без мата не криативно!!!
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хкуй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова хкуй. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуууя!
“Добрый вечер, можно я?”
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
“Ой, спасибо вам, мушшына!”
“Вы так милы!” “Правда?” “Да.”
Я хкуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хкуи пинать...
:) :) :)
Как правильно говорит! :)
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/781pyatnitsa.jpg
Немного пошлости :)
На прием к сексопотологу приходит девушка, доктор просит ее раздется и видит на животе букву N: Врач: -Девушка, откуда у вас на животе буква?
Девушка: - Понимаете доктор, ко мне парень из Нью Йорка приехал, ну мы занимались любовью, а на нем была майка с надписью New York, вот буква и отпечаталась.
На следующий день приходит другая девушка, у нее на животе буква L.
В.: - Девушка, откуда буква?
Д.: - Ко мне парень из Лос Анжелеса приезжал, мы занимались любовью, на нем была майка с надписью LA, вот буква и отпечаталась.
На третий день приходит еще одна девушка, у нее на животе буква W.
В.: - Девушка, дайте я угадаю!! У вас парень из Washingtonа приехал?
Д.: - Да нет, подруга из Москвы.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
+5 баллов!
Демократия по-эстонски: пьяные выходки внучек президента
Факты:
Президент Эстонии Арнольд Рюйтель и его супруга Ингрид публично принесли извинения за поведение своих внучек, которые неоднократно устраивали пьяные вечеринки в президентском дворце. «Мы выражаем сожаление по поводу того, что в резиденции главы государства происходили подобные события. Предстоит еще выяснить, что именно там произошло. От своего имени и от имени своей семьи мы приносим извинения за произошедшее», — отмечается в распространенном канцелярией президента Эстонии заявлении президентской четы. Арнольд и Ингрид Рюйтель обратились к прессе и политикам с просьбой во имя детей с пониманием отнестись к этой теме. По словам президентской четы, дети уже получили должный урок. Как сообщили еженедельник Eesti Ekspress и Эстонское телевидение, несовершеннолетние внучки президентской четы Эстонии устраивали в президентском дворце в Кадриорге шумные вечеринки с алкоголем, в ходе которых был осквернен государственный флаг, а также открыт доступ к государственным документам. Об этом сообщает агентство «Росбалт»
Эстония познала все прелести безграничной демократии западного образца. Страна потрясена известием о том, что несовершеннолетние внучки президента Арнольда Рюйтеля устраивали вечеринки для друзей прямо в резиденции своего высокопоставленного дедушки.
Фотохроника бурных развлечений 15-летней Хелены и 13-летней Марии была продемонстрирована в среду вечером Эстонским телевидением. Выходящая в прайм-тайм и весьма популярная программа «Очевидец» пригласила в студию одного из участников молодежных гуляний, на условиях анонимности согласившегося рассказать о том, что происходило в президентском дворце. С собой он принес множество фотографий, сделанных во время молодежных гуляний.
Хелена и Мария регулярно приглашали во дворец, где они постоянно проживают, до 50 гостей. Резиденция Рюйтеля охраняется, однако есть в ней и боковая дверь, войти в которую можно, зная специальный код. По словам гостя телестудии, его знали все подростки. Впрочем, они могли бы и не «шифроваться»: президентская охрана и так старалась не обращать внимания на молодежь, разгуливающую по дому.
Ставшие достоянием общественности подробности развлечений президентских внучек можно условно разделить на две части. Первая – такие, которые с сильной натяжкой еще можно было бы отнести к допустимым, будь их героини лет на пять постарше и выйди они за пределы резиденции главы государства. Дорогой алкоголь, танцы на крыше, развлечения и флирт в сауне. Эти атрибуты студенческих вечеринок, сделав скидку на акселерацию, эстонское общество еще могло бы, поперхнувшись, проглотить.
Но есть среди открывшихся фактов и целый ряд таких, в которых четко просматриваются признаки правонарушений и даже уголовных преступлений. Молодые гости регулярно употребляли наркотики. На многих фотографиях видно, что среди бутылок и пепельниц на столе стоит кальян, используемый для курения марихуаны. То, что во дворце постоянно «курили дурь», подтвердил и «аноним–очевидец».
Арнольд Рюйтель и его внучки
Накурившись, молодежь разбредалась по кабинетам президентского дворца, используемым для официальных приемов. Часть любила проводить время и «устраивать шоу» за столом, где глава государства встречался с иностранными визитерами. Другая посвящала время изучению документов из шкафов президента Рюйтеля.
Обычным делом было «утащить» что-нибудь из резиденции «на память» об удавшемся вечере. Однажды кто-то позарился даже на дедушкины перчатки, которые впоследствии так и не обнаружились.
Но наиболее неприглядной из всех подробностей молодежного веселья стало то, что во время танцев на крыше часть подростков справляла естественную нужду на установленный там государственный флаг.
77-летний Арнольд Рюйтель, ставший президентом Эстонии лишь с третьей попытки в 2001 г., строил свой имидж на патриархальных семейных ценностях. После обнародования проделок президентских внучек его образ может сильно потускнеть в глазах народа, мягко отмечает «Коммерсант». На самом деле, дела Рюйтеля обстоят гораздо хуже – скандал совпал по времени с началом обсуждения в обществе президентских выборов, намеченных на осень 2006 г. Несомненно, эта история станет мощнейшим козырем в руках оппонентов эстонского лидера в ходе избирательной кампании и резко снизит его шансы на переизбрание.
Впрочем, все описанное является внутренним делом Эстонии, а для россиян может стать лишь невеселым анекдотом. Глядя со стороны, интереснее задаться другим вопросом. Все помнят прошлогодний украинский скандал на тему роскошного образа жизни сына президента Андрея Ющенко. Так почему, как только к управлению той или иной страной постсоветского пространства «сверхдемократичным» способом приходят проамериканские лидеры, их дети тут же ударяются во все тяжкие, используя государственную власть отцов для аморального и вызывающего прожигания жизни?
Ведь это подрастающее поколение – плоть от плоти своих отцов и дедов - воспитываемое ими с самого рождения и находящееся под огромным влиянием авторитета высокопоставленных членов семьи. Так что трудно не предположить, что отсутствие у них признаков морали свидетельствует о подобных же характеристиках в отношении их отцов. Просто те старше, лучше умеют скрывать свою истинную суть от избирателей, а друзьям «платят» не возможностью «оторваться» в своем кабинете, а заводами и энергетическими компаниями.
И здесь нельзя не задуматься о природе западной демократии вообще и, особенно – о ее применимости к восточноевропейским реалиям. Случайно ли то, что «свобода», с таким усердием насаждаемая заокеанскими друзьями постсоветским народам, быстро приводит к тому, что дети наместников ни во что не ставят национальный флаг?
Ниасилил потомучта многабукв! :)
Пошлый ролик но оч. прикольный - Купите девушке очки!
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/showphoto.php?photo=892&sort=1&size=medium&cat=500
Америкосы снимают фильм про русских
Сценарий должен содержать: 1) Русского генерала по имени Петр Гоголь 2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. 4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем. Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР: - Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик. - Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик. - Да.
Америкосы снимают фильм пр русских
Продолжение
Джон бросает трофейный автомат. - Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части. - УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона. Джон приходит в себя застенках КейДжиБи. - Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски. - Да, - храбро говорит Джон. - Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо. - Никогда! - гордо отказывается Джон. Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. - Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так! - Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать! Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник. - Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция. В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС. - Я ее убьить, а потом убьить тьебья! - Ти трус! - Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА! Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...
Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах. Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось. Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом. Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, — бубню я напуская на себя строгий вид. Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт: «Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку.» Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать. Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном. Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю. В тот день в нашем офисе больше никто не работал.
Все там будете.
Жуть какая-то! :vah03: Брррр......
Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся». Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»… Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — … И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то… Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену. Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену. Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену. Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — … Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!! Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да. Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано. Я сего… тра… Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня… Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно. Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену».
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА (продолжение)
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз -- не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как?
Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? -- За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? -- Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? -- Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять -- плюс сто.
Минус двадцать -- плюс двести.
Минус тридцать -- плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать....
Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать!
К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете.... Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают?
Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме ?Экипаж?. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня -- Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите ?я перезвоню?, это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.
:39 Столичные автоугонщики пережидают морозы
В Москве из-за морозов резко снизилось количество угонов автомашин.
По информации УГИБДД столицы, после резкого похолодания 16 января количество угонов снизилось почти вдвое. «Шестнадцатого января в Москве было угнано 34 машины, 17-го — 28, 18-го — 22, а 19-го — 17», — сообщил сотрудник ГИБДД.
Он добавил, что, согласно статистике, в день в столице угоняют около 30 машин.
sheff777
20.01.2006, 20:53
:39 Столичные автоугонщики пережидают морозы
В Москве из-за морозов резко снизилось количество угонов автомашин.
По информации УГИБДД столицы, после резкого похолодания 16 января количество угонов снизилось почти вдвое. «Шестнадцатого января в Москве было угнано 34 машины, 17-го — 28, 18-го — 22, а 19-го — 17», — сообщил сотрудник ГИБДД.
Он добавил, что, согласно статистике, в день в столице угоняют около 30 машин.
оказываются тоже живые люди! а я думал что просто ГАДЫ :mad:
Honda civic (http://www.ifun.ru/movie784.html) :thumbup:
ms_exist
23.01.2006, 11:36
Я согласен-и впредь не платите,
> Пусть шатает меня на ходу,
> Не давайте жилья, не кормите,
> Всё равно на работу приду.
>
> День получки-нет траурней даты,
> Просто нет её в этом году,
> Не давайте паёк и зарплату,
> Всё равно на работу приду.
>
> Отдыхать ни за что не поеду,
> Это море имел я в виду,
> Чай пустой и сухарик к обеду,
> Всё равно на работу приду.
>
> И лечиться мне вовсе не надо,
> Могут вылечить вдруг на беду,
> Не нужны никакие награды,
> Всё равно на работу приду.
>
> Ничего, что одежда в заплатах,
> Я не вру Вам, имейте в виду,
> Даже если проезд будет платным,
> Всё равно на работу приду.
>
> Я приду, даже если затменье,
> Даже если начальник Иуда,
> Даже если в мозгу помутненье,
> Я ПРИДУ!!!!НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!
> :-) :-) :-)
>
Я согласен-и впредь не платите,
> Пусть шатает меня на ходу,
> Не давайте жилья, не кормите,
> Всё равно на работу приду.
>
> День получки-нет траурней даты,
> Просто нет её в этом году,
> Не давайте паёк и зарплату,
> Всё равно на работу приду.
>
> Отдыхать ни за что не поеду,
> Это море имел я в виду,
> Чай пустой и сухарик к обеду,
> Всё равно на работу приду.
>
> И лечиться мне вовсе не надо,
> Могут вылечить вдруг на беду,
> Не нужны никакие награды,
> Всё равно на работу приду.
>
> Ничего, что одежда в заплатах,
> Я не вру Вам, имейте в виду,
> Даже если проезд будет платным,
> Всё равно на работу приду.
>
> Я приду, даже если затменье,
> Даже если начальник Иуда,
> Даже если в мозгу помутненье,
> Я ПРИДУ!!!!НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!
> :-) :-) :-)
>
Свет, неужели так работа надоела???? :)
ms_exist
23.01.2006, 11:46
нет, просто спать хочу и ХОЛОДНО!!!!
когда уже лето, а?
нет, просто спать хочу и ХОЛОДНО!!!!
когда уже лето, а?
Хочу тебя обрадовать, но лето еще не скоро!!!! :vah03:
ms_exist
23.01.2006, 11:57
утешаю себя только той мыслью, что большая часть зимы уже позади :)
утешаю себя только той мыслью, что большая часть зимы уже позади :)
В тоже время впереди еще и морозы как на прошлой неделе!!!
Honda civic (http://www.ifun.ru/movie784.html) :thumbup:
:thumbup: :nod: :thumbup:
Размечтались! :)
Зааааачет!!!
Довыпускались! :)
Где ты их находишь.
У меня летом двоюродный брат женился. Когда выпили перед входом в ресторан, через левое плече кинули бокалы на счастье. Невеста попала в X5.
Где ты их находишь.
У меня летом двоюродный брат женился. Когда выпили перед входом в ресторан, через левое плече кинули бокалы на счастье. Невеста попала в X5.
У нас на работе девчонки веселые. Постоянно по мылу подбрасывают, а я с вами делюсь.
Дневник замерзающего москвича. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
Скоро будет ясно.
У нас на работе девчонки веселые. Постоянно по мылу подбрасывают, а я с вами делюсь.
А нельзя симпатичную и не по почте?
А нельзя симпатичную и не по почте?
Все симпатичные замужем. :shock:
Все симпатичные замужем. :shock:
Я порядочный, в мужья не напрашиваюсь. Семья - это святое, все остальное блуд. Мне бы шампусика в приватной обстановке двоем выпить, а утром к семье.
Я порядочный, в мужья не напрашиваюсь. Семья - это святое, все остальное блуд. Мне бы шампусика в приватной обстановке двоем выпить, а утром к семье.
Ну тады другое дело. Заезжай в гости на чашку кофе. м.Таганская
Ну тады другое дело. Заезжай в гости на чашку кофе. м.Таганская
То есть, чашечка кофээээ и ....... Изделие №2 брать? может и Леху до кучи возьмем. Рука у него еще не работает, так что, еще женщина нужна.
То есть, чашечка кофээээ и ....... Изделие №2 брать? может и Леху до кучи возьмем. Рука у него еще не работает, так что, еще женщина нужна.
Ну блин вы парни тему задумали - я только оч. легкий флирт могу позволить - больше не гугу на стороне - это закон :znaika:
Ну блин вы парни тему задумали - я только оч. легкий флирт могу позволить - больше не гугу на стороне - это закон :znaika:
Для тебя кофээээ и левая рука. Все остальное для более беззаконных.
Ну блин вы парни тему задумали - я только оч. легкий флирт могу позволить - больше не гугу на стороне - это закон :znaika:
Что в твоем понимании легкий флирт? Для меня это понятие растяжимое. :)
Что в твоем понимании легкий флирт? Для меня это понятие растяжимое. :)
Оно для всех растяжимое. Он на легке утром уходит домой, полностью разгрузившись за ночь. Во как.
Что в твоем понимании легкий флирт? Для меня это понятие растяжимое. :)
Надо уходить в тему Флуд - а то Макс все покоцает опять :znaika:
Надо уходить в тему Флуд - а то Макс все покоцает опять :znaika:
Так ветка и создана для приколов. Но согласен, пошли отседого.
Дневник замерзающего москвича. Сутки пятые. Выходной в зоопарке
Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе..
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Проголодалась
Готовится к первой брачной ночи.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
:beer:
Всем покотителям доски посвещается!!! :) :) :)
Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.
Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал
Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя ерунда!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!
Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе@ался лбом в сугроб.
Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным е@лом.
Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.
Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.
Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.
Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу(как зубы вставлю):
"Я - п@здатый сноубордист!"
@ мне неизвестен, но про меня года так 4 назад!!! :) :) :)
ms_exist
27.01.2006, 14:36
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
>
> Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
>
> Коля толст, лыс и очкаст.
>
>
>
> Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в
магазин, чтобы купить шампанского и водки.
>
> У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
>
> Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет,
>
> а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
>
> Коля впадает в кататонию.
>
>
>
> В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
>
> Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет,
>
> а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до
интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
>
> У Маши скисает мозг.
>
>
> Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
ms_exist
27.01.2006, 14:37
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
Мент наверное и по большому заставил сделать.
http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655
Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее. Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед.
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь
такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
http://www.flurl.com/featured/Window_Cleaner_968.html
2 koba. 15 способ по мне.
2 koba. 15 способ по мне.
Мне особо 15-ый понравился, уж больно затейливо и не стандартно. :)
Баян забавный! :) :) :)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Итак на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?! Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Сисадмин орёт ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
OlegATOR
27.01.2006, 17:04
Баян забавный! :) :) :)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Итак на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?! Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Сисадмин орёт ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! :lol: :lol: :lol:
ms_exist
27.01.2006, 17:42
2 koba. 15 способ по мне.
злыдень!
ms_exist
27.01.2006, 17:42
Мне особо 15-ый понравился, уж больно затейливо и не стандартно. :)
и ты тоже!
OlegATOR
28.01.2006, 11:32
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
Ну блин - пошел жесткий армейский юмор :)
OlegATOR
28.01.2006, 11:50
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
:lol: :lol: :lol:
http://b.foto.radikal.ru/0601/0a7d3cee0063.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0601/04e5718b16a1.jpg
OlegATOR
29.01.2006, 21:37
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
OlegATOR
29.01.2006, 22:32
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Зачот!!! :super:
Для тех кто в теме :hlp:
http://www.ljplus.ru/img/t/r/trp_aki_alexey/svolochfilm.ru.jpg
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Да, иногда катапульты пассажирского сиденья ой как не хватает :nod:
Баян забавный! :) :) :)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Итак на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?! Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Сисадмин орёт ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Еще Бетховен,который Людвиг сказал: Для человека с талантом и любовью к труду не существует преград.
OlegATOR
30.01.2006, 11:17
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке - приходи первой!
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать
arhangel
30.01.2006, 14:48
Милиционер поймал наркомана в зоопарке:
- кололся?
-Нет!
- Щас проверим! показывает на кенгуру: Это кто?
Нарик, задумавшись: Ну, заяц, лет 40-45.
Лошадку жалко!
Где зелёные??? :weirdo:
OlegATOR
31.01.2006, 00:38
Летят лебеди на юг. Подходит к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
- Я большая, сильная, я смогу.
Ну полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...
- Не-е-ет, я большая, сильная, я смогу...
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны
уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.
- Так это же наша ворона!!!!!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней.
- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, сильная,но еб*нутая..........
Про кино:
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Про отдых.
Раннее утро! Над водой дымка. Сидит рыбак, вокруг тишина, только стрекочут жучки, сверчки и т.д.
Вдруг, среди мертвой тишины слышится – «Пошел на х-й». Рыбак огляделся, вроде никого нет. Почудилось наверное. Через пять минут, уже чуть громче – «Пошел на х-й». Рыбак опять осмотрелся – никого нет. Еще через пять минут, и еще ближе – «Пошел на х-й». Рыбак присмотрелся. Из тумана выплывает дедок на одноместной лодке, и гребет столовыми ложками. Рыбак ему – «Дед, ты бы еще вилками греб». – «Пошел на х-й».
Дима - это такой баян!!! Я его наверное еще в начальной школе слышал! Надо че то посвежее! :)
ms_exist
31.01.2006, 11:26
Дим, а я не слышала :)
Дима - это такой баян!!! Я его наверное еще в начальной школе слышал! Надо че то посвежее! :)
Лех. Я его услышал два дня назад. Света - сегодня. Я уверен, что знаю кучу старых анегдотов, которых ты считаешь новыми.
Лех. Я его услышал два дня назад. Света - сегодня. Я уверен, что знаю кучу старых анегдотов, которых ты считаешь новыми.
Я собираю анекдоты - у меня только простых вордовских файлов порядка 50 метров :)
Я собираю анекдоты - у меня только простых вордовских файлов порядка 50 метров :)
Так выкладывал бы!!!
Так выкладывал бы!!!
Да блин че парится - набираешь www.anekdot.ru или www.anekdotov.net и вуаля :crazy:
Да блин че парится - набираешь www.anekdot.ru или www.anekdotov.net и вуаля :crazy:
Мне интересно твое внимание к нам, когда ты найдешь хорошенький анегдотец и выложишь его для нас.
Да Да ... как я например!!!
Хотите анекдот про шапочку расскажу??? :) :) :)
Да Да ... как я например!!!
Хотите анекдот про шапочку расскажу??? :) :) :)
Хочу!
Это типа того, где шапка спрашивает волка: "Волк, ты хочешь меня распять"?
"Ну может раз пять, а может и шесть" - отвечает волк. :D
Идет симпатичная дэвушка в морозную погоду поздним вечером по тратуару Проспекта.
Вдруг останавливается рядом с ней (ну допустим) Пассат красивый при красивый в котором сидит нормальный такой паренек ...
- Девушка, давайте подвезу!
- Нет, я к незнакомым мужчинам в машину не сажусь ..
- Ой да ладно Вам, холодно же ... давайте подвезу .. я хороший, приставать даже не буду, просто подвезу и все!!!
- Ой ну даже не знаю (на улице действительно очень холодно и девушка чуть чуть замерзла) ..
ну ладно ...
Девушка садиться в авто .. паренек трогается .. проезжает 100м и сворачивает в темную подворотню и останавливается!!!
- Ой кудаето вы свернули???
Паренек растегивает штаны и держко так: А теперь СОСИ!!!
Девушка чуть не плача ... ВЫ .. ВЫ мерзкий тип!!! ... вы же обещали!!!
Паренек: Ну что вы девушка .. я же не такой!!!
Завтра же я покупаю шикарный букет и бутылку самого лучшего коньяка - и мы идет знакомиться с Вашими родителями ...
Через 2 недели мы рассписываемся в ЗаГСе .. у меня там знакомые и все сделают быстро...
Потом мы сразу же едем в мой Замок под Парижем где проведем неделю .. погулям по живописным местам ...
После Замка летим на необитаемый остров с белыми песчаными пляжами посреди теплого Океана, где проводим Наш медовый месяц!!!
Потом едем в самый шикарный в Европе ювелирный салон где я Тебе куплю шикарное кольцо с бриллиантами ..
И естестненно забежим в рядом стоящий меховой салон где я Тебе куплю шикарную ШУБУ ....
Девушка:
- чням .. чням ... и пша-по-чку ... :) :) :)
Занавес!!! ыыыыыыыыыыы
Я вроде как его уже постил ... видимо похранили во флуде ...
Неее про красную .. другая тема!!!
Идет по Страшному Дремучему лесу пьяная в дрибадан Красная Шапка, веселая такая, вприпрыжку, песенки напивает ...
А вокруг .... Совы воют .. дымка такая .. вообщем жуть
В кустах сидит Серый Волк .. весь от страха дрожит ... видит Шапку .. и жалостлево так морду из кустов высовывает навстречу Шапке ..
- Красная Шапочка .. неужели тебе не страшно .. вокруг жуть такая!!!
- А чего мне бояться то Серый Волчок .. праказник!!! Дорогу знаю ... Секс люблю!!!
:) :) :)
ыыыыыыыыыыы
Ужос-ужос!!! Продолжени...
ГДЕ... где такие можно купить!!!???
ГДЕ... где такие можно купить!!!???
Ацкий сотонист! :lol:
Так это ж замечательный подарок на все случаи жизни!!! ..
Ну и где - колись!!! А то календарик зажал ... теперь еще и игрушки зажмешь .. скоро ж 8 марта!!! Надо о подарках позаботиться!!!
Так это ж замечательный подарок на все случаи жизни!!! ..
Ну и где - колись!!! А то календарик зажал ... теперь еще и игрушки зажмешь .. скоро ж 8 марта!!! Надо о подарках позаботиться!!!
Да-да. Теще подарочек нужен.
Так это ж замечательный подарок на все случаи жизни!!! ..
Ну и где - колись!!! А то календарик зажал ... теперь еще и игрушки зажмешь .. скоро ж 8 марта!!! Надо о подарках позаботиться!!!
Коба - если бы знал, все равно не сказал бы - зачем травмировать психику человеку таким подарком.
А честно - не знаю - знакомый сегодня по почте эти фоты прислал - попытаюсь у него узнать откуда взял
Игрушки для детей!? :shock:
Будь добр ПЛЗ!!!
:) :) :)
Пачему травмировать??? .. Это ж юмор такой .. черный помоему называется!!!
:) :) :)
Игрушки для детей!? :shock:
Для тех кого называют - АЦКИЙ СОТОНА!!! :lol:
хе хе
Во как .. развиваем альтернативное видение!!!
ms_exist
31.01.2006, 16:31
бухгалтерам на заметку:
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ
OlegATOR
31.01.2006, 22:19
Про отдых.
Раннее утро! Над водой дымка. Сидит рыбак, вокруг тишина, только стрекочут жучки, сверчки и т.д.
Вдруг, среди мертвой тишины слышится – «Пошел на х-й». Рыбак огляделся, вроде никого нет. Почудилось наверное. Через пять минут, уже чуть громче – «Пошел на х-й». Рыбак опять осмотрелся – никого нет. Еще через пять минут, и еще ближе – «Пошел на х-й». Рыбак присмотрелся. Из тумана выплывает дедок на одноместной лодке, и гребет столовыми ложками. Рыбак ему – «Дед, ты бы еще вилками греб». – «Пошел на х-й».
:lol: 5 балов :lol:
OlegATOR
01.02.2006, 00:01
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.
Дима - спецально для тебя - сегодня с утра будет на анекдот.ру
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наипавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ипанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".
Дима - спецально для тебя - сегодня с утра будет на анекдот.ру
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наипавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ипанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".
:super: :super: :super:
http://www.cars.auto.ru/sale/SL52214/1687719/ :lol:
Не знаю куда выложить, но ЭТО (http://fishki.net/comment.php?id=7510) не прикол(3,5м)
Дима - спецально для тебя - сегодня с утра будет на анекдот.ру
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наипавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ипанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".
Ублажил. Лех, с твоим новым аватаром, любая история анегдот - смех до усеру.
Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac — Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM — Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW — Big Money Works (Большие деньги работают).
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
sheff777
01.02.2006, 18:56
реальная история. у моего друга есть теща(сочуствую). ну и теща решила отметить юбилей. попросту бухнуть. живет она одна, но .......ей есть несколько. ночь. теще не спится, она думает как бы отметить торжество. тут ей в голову бьет мысль. всеравно не сплю(2 часа ночи), надо сьездить в супермаркет 24 часовой и закупится. одной влом. ну звонит она своему ненаглядному, а у того проблемы со сном, он принимает всякую бурду чтобы заснуть. ну она его будит, заезжает за ним и прут они в супермаркет. лазиют по нему второй час. мужик уже сам не свой, просится домой, а этой все мало и мало. наконец выходят грузятся. ей приспичивает съездить куда то еще, а этого просто каматозит уже. он ей говорит: отвези меня домой, а сама пи....й куда хочешь. эта в гнев, начинается скандал, в оконцовочке которого она говорит: вылезай из машины и вали куда хочешь. а тот просит ее везти туда,откуда забрала. в итоге теща выдает перл: Я ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ! и мля ВЫЗЫВАЕТ. приезжает патруль ппс и вытаскивает этого бедолагу из машины, а эта отчаливает. занавес. правда ппс потом разобрались что к чему и отвезли несчастного до дома,дружно ржа и гогоча всю дорогу.
http://www.spynet.ru/2006/02/02/avtobusgarmoshka_.html - не прикол, но все же!
http://www.spynet.ru/2006/02/02/avtobusgarmoshka_.html - не прикол, но все же!
Да не жуево! :vah03: Это Лефортовский туннель ТТК помоему?
http://www.spynet.ru/2006/02/02/avtobusgarmoshka_.html - не прикол, но все же!
у меня 4 ролика из этой серии есть. Надо будет выложить
:lol: :lol: :lol:
http://auto.utro.ru/news/2006/02/02/200551.shtml
OlegATOR
02.02.2006, 16:37
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
ms_exist
02.02.2006, 17:22
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
OlegATOR
02.02.2006, 23:04
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
5 баллов, Свет!!!
Но лучше и в машине не оставлять - могут найти не те люди.
Народ, вы миня звиняйте, но такие запылившиеся баяны! :)
Народ, вы миня звиняйте, но такие запылившиеся баяны! :)
Как говорится - ты опередил свой век. Генацвале.
Вычитал прикольчики про машины, слухайте!
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое.Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жук" , и сердце мое рухнуло.
Купили сразу.Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная!Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едем там, где остальные вязнут.Прикольный руль - не
толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень
легко вращать в разные стороны.Еще очень много кнопочек, и все что-то включают.
Мне бы хватило двух.В общем, девчонки, всем рекомендую.А что лифчик не купила -
так на такой машине можно ездить и без лифчика!:D
OlegATOR
03.02.2006, 12:25
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Еще один!
Москвич - 412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!
отбеливание ануса (http://news.gormedspravka.ru/index.php?option=content&task=view&id=1081)
тоже чтоли сделать :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
OlegATOR
04.02.2006, 01:47
сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит:
-молодой человек,уступите место пожилой женщине!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,ну я же старенькая!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,не хамите!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
-Ак-ва-ланг...
-а при чем тут акваланг?
-Не-е-бёт!
Главный прикол сегодняшнего утра - блиа как болит голова - вчера была "деловая" встреча с клиентом вечером, а сегодня с 9 утра слушаю трейнинг про фин. инструменты и деривативы - ща сдохну!
Alexandro
04.02.2006, 14:54
http://www.youtube.com/watch?v=LqcDJGlfAGE
ХОЧУ !!!!
ТОВАРИЩИ ! ЗАПОСТИТИ ПЛЗ ПРО АВТОБУС И 3ТК ! ЛИНК ДОХЛЫЙ !
КТО ГОВОРИЛ - ЕСТЬ 3 РОЛИКА ? :)
ПЛЗЗЗЗЗЗ !!!!!
Главный прикол сегодняшнего утра - блиа как болит голова - вчера была "деловая" встреча с клиентом вечером, а сегодня с 9 утра слушаю трейнинг про фин. инструменты и деривативы - ща сдохну!
Да, Леха сочувствую, тренинг в субботу - полная ж...
OlegATOR
04.02.2006, 17:33
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
OlegATOR
06.02.2006, 04:51
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.
"Лендкраузер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота королла".Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лендкраузер".Продал квартиру, купил.Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями.Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро).Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять.Люстру ногами иногда задеваю...Главный плюс:сильно экономлю на квартплате.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в
прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным
голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42
градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Докачалась.
http://ziza.ru/2006/02/02/akkuratnee-kachaites-na-stule.html
OlegATOR
08.02.2006, 15:53
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
http://ziza.ru/2006/02/07/porno-pamyatnik.html
EugeneEx
08.02.2006, 23:45
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в
прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным
голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42
градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
Блин а у нас так и было. :(
Сейчас -5, к 19 числу опять похолодания обещают. :eek:
http://karaul.ru/img/ugadaymanevr.jpg
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://club-x.ru
Может нам тоже конкурс красоты организовать? :D :D :D
http://club-x.ru
Может нам тоже конкурс красоты организовать? :D :D :D
Дэушки!!!! Фотки (топлессссс) в студию. Светаааа!!! Несколько голосов уже за тебя.
Дэушки!!!! Фотки (топлессссс) в студию. Светаааа!!! Несколько голосов уже за тебя.
Да Свет, победа без сомнения достанется тебе. Четыре голоса у тебя уже в активе есть. Как я там говорил то?
MS EXIST в MS PASSAT CLUB!
ms_exist
09.02.2006, 15:52
Да Свет, победа без сомнения достанется тебе. Четыре голоса у тебя уже в активе есть. Как я там говорил то?
MS EXIST в MS PASSAT CLUB!
если топлесс то вряд ли... :)
если топлесс то вряд ли... :)
Да нет, мы согласны на мини-бикини. :)
Еще пару ав для MosDV. :D
ms_exist
09.02.2006, 15:57
вторая - чума!
если топлесс то вряд ли... :)
А почему не утвердительно - нет. Есть два способа сказать нет. Один из них (вряд ли) может означать - я подумаю.
Да Свет, победа без сомнения достанется тебе. Четыре голоса у тебя уже в активе есть. Как я там говорил то?
MS EXIST в MS PASSAT CLUB!
Пять голосов! СВЕТА:rulezz:
Еще пару ав для MosDV. :D
Прикольно Жень!
ms_exist
09.02.2006, 15:59
А почему не утвердительно - нет. Есть два способа сказать нет. Один из них (вряд ли) может означать - я подумаю.
вообще-то "вряд ли" было сказано по поводу победы, а не по поводу размещения моих фотографий топлесс :)
ms_exist
09.02.2006, 15:59
Пять голосов! СВЕТА:rulezz:
спасибо за поддержку, жаным :)
Кто-то нам обещал насать в бензобак!?
вообще-то "вряд ли" было сказано по поводу победы, а не по поводу размещения моих фотографий топлесс :)
В твоей победе ты и сама не сомневаешься. Фото с букетом все помнят.
Отказали тормоза!?
Продаются задние фонари. Немного б/у.
ms_exist
09.02.2006, 16:04
В твоей победе ты и сама не сомневаешься. Фото с букетом все помнят.
ну, впринципе, если участница - я одна, глупо сомневаться в победе :)
когда корону будете вручать?
ну, впринципе, если участница - я одна, глупо сомневаться в победе :)
когда корону будете вручать?
Организовывай мероприятие по награждению.
ну, впринципе, если участница - я одна, глупо сомневаться в победе :)
когда корону будете вручать?
Как это так? Кристу, ИринуS вовлечем. Кто там у нас еще женского пола?
ms_exist
09.02.2006, 16:07
Организовывай мероприятие по награждению.
не это вы уж как-нибудь сами :)
предлагаю приурочить к 8 марта
ms_exist
09.02.2006, 16:08
Как это так? Кристу, ИринуS вовлечем. Кто там у нас еще женского пола?
ну давайте вовлечем, я не против
ну давайте вовлечем, я не против
А потом, за вовлечение несовершеннолетних.....
спасибо за поддержку, жаным :)
САНДУГАЧИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :wave:
Вот енто мероприятие мне оч нравится а то картинг да картинг.:D
ms_exist
09.02.2006, 16:13
А потом, за вовлечение несовершеннолетних.....
они все совершеннолетние, не волнуйся :)
они все совершеннолетние, не волнуйся :)
А так молодо выглядят!
у нас не форум а народный татарский эпос!
зафлудили всё же :crazy:
http://ru.fishki.net/picsn/its_a_woman_01.jpg
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах%@нно мля!, - сказал четвертый сын.
sheff777
10.02.2006, 00:12
реально. приезжает тетка на вольве на станцию(эвакуатор притаскивает) и говорит. машина не заводится. вчера весь вечер ездила с горящим корабликом на табло(датчик давления масла), он так прикольно пищал, что б я не заснула. а сегодня ни кораблика и машина не заводится. да, кстати, когда сделаете, сделайте так, чтоб кораблик пищал, с ним так прикольно
OlegATOR
10.02.2006, 00:21
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
ms_exist
10.02.2006, 15:36
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его знает, мерзну нихуйово я что-тo!
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
Ночной наряд!
Экипаж?
Не подходит.
Патруль?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли+
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ+ а есть хлороформ?
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет - дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!! "
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
Вот главный прикол дня!!!
http://www.passatclub.ru/forum/showthread.php?t=2662
ms_exist
10.02.2006, 18:19
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
> Надо перевезти всех на другой берег, НО!
> 1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
> 2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
> 3.Дети одни не могут плавать на плоту.
> 4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
>
>
http://ziza.ru/2005/07/07/kamasutra-dlya-detishek.html
OlegATOR
12.02.2006, 13:17
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
sheff777
12.02.2006, 18:39
трасса москва-питер.где-то под тверью.... летит 600 мерен. изза кустов выбегает гаишник.свист.вижжат тормоза. подходит гаец к мерену, а от туда вываливает роскошная дама. здрасьте... документики... нарушаем.... тут вызов по рациии: 31 ответь 45. 31 на связи. ты мерен остановил? естественно. он ..я 200 шел. значит так! снимай штаны, орган в готовность и делай умное лицо. понял? понял! делает... мадам смотрит, достает сигарету, глубоко затягивается и говорит: ну че? опять ..я тест на алкоголь проходить будем?
OlegATOR
13.02.2006, 02:37
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
OlegATOR
13.02.2006, 02:40
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит:
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - померла она.....
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит? :)
-Да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...
OlegATOR
14.02.2006, 02:39
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
http://ziza.ru/2006/02/02/kolechko-kolechko-kolco.html
http://ziza.ru/2006/01/26/fuuuu-ya-by-prosto-na-meste-ubil.html
ms_exist
16.02.2006, 14:45
http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
Ну не знаю, прикол, или не прикол...
http://fishki.net/comment.php?id=7510
И последний штрих и домой.
Картинка с Чебурашкой просто конкретный зачОт!!! :thumbup:
Мне больше понравился секс по телефону. :D
ms_exist
17.02.2006, 14:11
КОМПАНИЯ «ЕВРОСЕТЬ»
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
06 февраля 2006 г. № О-0096
Москва
Об «Интернет-активных» сотрудниках Компании
ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ!
Публикуем данные Интернет-активности московского региона за период с 19 по 30 января 2006 г. Эти люди полагают, что чрезвычайно нужны Компании, при этом находят возможность заниматься на рабочем месте просмотром и скачиванием из Интернета информации, никак не связанной с их работой в Компании (в том числе порнографии).
Нам, бесспорно, интересно таким образом изучать наклонности наших сотрудников, но, тем не менее, данное письмо, по-видимому, будет первым и последним на эту тему.
Следующий «анализ наклонностей» приведет к замене наиболее «Интернет-активных» сотрудников и ко взятию «интервью» у их руководителя.
P.S.Степанов А.В. (Департамент по работе с людьми) был уволен через 10 минут после получения результатов
СМОТРИТЕ:
ЛЮБИТЕЛЕЙ КИНОФИЛЬМОВ, ПОРНОГРАФИИ, МУЛЬТИКОВ И ИГРУШЕК НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ
НА СЛЕДУЮЩЕМ ЛИСТЕ!
TOP 7.
Люди, которым нечем заняться на рабочем месте, кроме как скачивать и смотреть фильмы, порнографию, и играть в игры.
Номер в общем отчете Ф.И.О. Должность/Отдел
3 Сафенков
Юрий Александрович Старший продавец (Бумажный проезд)
TOP сайты Суммарный трафик Описание сайта
files.downloadz.ru 1.4 Гб сайт с фильмами
Номер в общем отчете Ф.И.О. Должность/Отдел
6 Ципина Светлана Валерьевна Начальник склада
(Тверская, 4)
TOP сайты Суммарный трафик Описание сайта
213.234.216.131 876,9 Мб сайт с музыкой и фильмами
demonscity.combats.ru 194,5 Мб игровой портал
xxxstars.ru 36,7 Мб порнография
porngallery.ru 11,9 Мб порнография
www.devochki.ru 20,7 Мб порнография
dosug.nu 6,0 Мб порнография
vipdosug.ru 14,2 Мб порнография
www.putana.nu 8,4 Мб порнография
freepornofoto.com 5,3 Мб порнография
tours.playboy.com 3,7 Мб порнография
dosuginf.ru 4,0 Мб порнография
www.freeonlinegames.com 8,8 МБ порнография
Номер в общем отчете Ф.И.О. Должность/Отдел
10 Чебурков Александр Викторович Начальник отдела по работе с клиентами
TOP сайты Суммарный трафик Описание сайта
film.arjlover.net 2,9 ГБ сайт с фильмами
galleries.fuckingfree.xxxkey.com 26,3 МБ порнография
fuckingfree.jansgalleries.com 19,8 МБ порнография
Номер в общем отчете Ф.И.О. Должность/Отдел
12 Степанов Александр Владимирович Специалист/ Управление по работе с людьми
TOP сайты Суммарный трафик Описание сайта
warex.as10359.epolis.ru 431,6 МБ сайт с фильмами
www.yarik.com 21,5 МБ сайт о Гарри Потере
www.3nakomstva.ru 4,1 МБ сайт знакомств
Номер в общем отчете Ф.И.О. Должность/Отдел
23 Журенкова Светлана Евгеньевна Диспетчер/Отдел доставки
TOP сайты Суммарный трафик Описание сайта
sexnarod.ru 40,2 МБ порнография
fishki.net 40,1 МБ развлекательный сайт
izvrat.sexnarod.ru 9,7 МБ порнография
amoka.net 5,8 МБ развлекательный сайт
www.artrussian.com 4,9 МБ порнография
www.yadro.ru 6,0 МБ развлекательный сайт
www.xteen.ru 3,0 МБ порнография
Номер в общем отчете Ф.И.О. Должность/Отдел
33 Турусов Константин Юрьевич Диспетчер/Отдел доставки
TOP сайты Суммарный трафик Описание сайта
www.drawmanga.ru 151,3 МБ как рисовать мангу (аниме)
www.hawkprey.com 20,6 МБ картинки - аниме
www.fengzhudesign.com 9,2 МБ картинки - аниме
Номер в общем отчете Ф.И.О. Должность/Отдел
35 Миловидов Павел Вячеславович Продавец-консультант
(Георгиевский, д.1)
TOP сайты Суммарный трафик Описание
foggystation.starcombats.ru 173,1 МБ online игра
img.starcombats.ru 115,7 МБ online игра
www.bloodyworld.com 217,1 МБ online игра
forum.starcombats.ru 15,7 МБ форум online игры
patrol.starcombats.ru 5,6 МБ online игра
ПОМНИТЕ,
КОМПАНИЯ ПЛАТИТ ДЕНЬГИ ЗА РАБОТУ!
С глубочайшим уважением,
Вице-президент по безопасности
и юридическому обеспечению Б.В.Левин
Вице-президент по организационному
развитию и работе с людьми А.А.Сивогривов
Исполнитель:
Толстолес Д.С.
тел: 32-93
Если подлинник, то зачотно. Я все думаю когда по мою душу придут, чего токо
не смотрю. :shock:
Очередные веселые картинки.
Специфические особенности
С восторгом прочитал письмо «Не обижайте» в рубрике Наш эпистолярий АР №23, 2005. Крик души читательницы по поводу критериев выбора нового автомобиля женщинами попался на глаза аккурат после прочтения одной из экспертных оценок минивэна Mercedes B200, также написанной дамой. По иронии судьбы, в этой краткой статье содержится полный и, главное, откровенный ответ на аргументацию «сестры по полу» из Эпистолярия: мотивацией к покупке того или иного автомобиля отнюдь не всегда служат соображения безопасности, качества управляемости и маневренности.
Если серьезно, то, насколько я понимаю, претензии к дамам за рулем высказываются отнюдь не в связи с их принадлежностью к противоположному полу, что обычно приписывается «мужской гегемонии» и «отрицанию равенства прав» (термины взяты из лексикона излишне феминизированной части населения). Основной причиной, по-видимому, все-таки являются специфические особенности поведения среднестатистической женщины за рулем.
Ситуация. Некий автомобиль отъезжает от обочины и втискивается в плотный поток. Последовательность действий: сначала руль поворачивается влево, потом автомобиль трогается, потом (не всегда) поворачивается голова. По моим наблюдениям, примерно в 75% случаев эта голова — женская.
А в потенциально аварийных ситуациях свое поведение милые дамы зачастую комментируют так: «Этот нахал не уступил мне дорогу!» А должен был? «Ну конечно, ведь я же женщина!»
Поведение автомобиля, за рулем которого сидит женщина, в потоке диагностируется на большом расстоянии, причем безошибочно. Зачастую это полное игнорирование реалий дорожной ситуации, например, движение в левом ряду скоростной трассы со скоростью 40 км/ч. Если, невзирая на отчаянные гудки соседних машин, автомобиль перестраивается — будьте уверены, что им управляет блондинка (брюнетка, шатенка). Конечно, ведь в автошколе их учили не обращать внимания на звуковые сигналы «соседей», особенно в начале карьеры автолюбителя! Часто в процессе перестроения из ряда в ряд у автомобиля ни с того ни с сего загораются стоп-сигналы, хотя, как правило, ситуация требует увеличения скорости. Почему? «Ведь я же поворачивала руль — значит, надо притормозить!»
В Интернете гуляет множество фотографий машин, припаркованных женщинами на полтора или два парковочных места, а то и просто поперек линий разметки. Работники бензоколонок часто жалуются, что некоторые водители уезжают, забыв вынуть «пистолет» из бензобака. Вы уже догадались, что подавляющее большинство этих водителей — женщины.
Впрочем, некоторые представительницы прекрасного пола, явно освоившись за рулем, начинают имитировать «гонки на выживание» на дорогах общего пользования. Вероятно, это уже те, кто выбирает автомобиль «за настройки шасси и сумасшедшую разгонную динамику». Такое поведение, наложенное на общеизвестные особенности «женского» стиля вождения (опять же, термин не мой), становится просто опасным. Все, конечно, понимают, что «спонсор» по страховке отремонтирует разбитый автомобиль, но вот сможет ли он собрать (не дай Бог!) покалеченные тела и разбитые жизни?
Уж пусть они лучше едут со скоростью 40 км/ч в левом ряду...
Жень зря ты так - тут на сайте большинство женщин не совсем такие! А к примеру есть еще моя жена - ваще огонь за рулем!!!
OlegATOR
18.02.2006, 23:11
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
OlegATOR
19.02.2006, 00:35
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер: неправильно набран номер......
Новое - старое http://buhoy.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=news;action=display;num=1127336644
Переписка из аськи
> sweet17: Хай
> bloodninja: хай
> bloodninja: ты кто?
> sweet17: кто-то)))))
> bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
> sweet17: неа
> bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
> sweet17: ой прости
> sweet17: я просто хотела с тобой початицца
> bloodninja: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?
> sweet17: похуй ты гандон
> bloodninja: Эй, погоди
> sweet17: чего еще?
> bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
> sweet17: нервничаешь?
> bloodninja: да
> sweet17: из-за чего?
> sweet17: из-за меня?
> bloodninja: Нет. Я в бегах.
> sweet17: LOL
> bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
> bloodninja: Это серьезно!
> sweet17: И от кого ты бегаешь?
> bloodninja: От ментов.
> sweet17: да ну тебя
> bloodninja: Серьезно.
> sweet17: не врубаюсь
> bloodninja: Они меня ищут.
> sweet17: За что?
> bloodninja: За преступление
> sweet17: Какое???
> bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
> bloodninja: Я трахнул свинью.
> bloodninja: Эй?
> sweet17: Ты больной.
> bloodninja: Вышли фотку.
> sweet17: зачем?
> bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
> sweet17: Из кого?
> bloodninja: Из ментов.
> sweet17: я не мент, говорю же
> bloodninja: Тогда вышли фотку.
> sweet17: погоди
> bloodninja: Скорей.
> bloodninja: Ты тут?
> bloodninja: ментовская [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
>
> sweet17: Эй, извини, что долго
> sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
> bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
> bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
> bloodninja: Звонила!?
> sweet17: нет
> bloodninja: Чего тогда ты делала?
> sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
> bloodninja: Все менты непривлекательные
> sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
> bloodninja: Тогда кидай фотку.
> sweet17: лана. Мыло скажи
> bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
> sweet17: ок
> sweet17: Получил?
> bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
> sweet17: Это было в мае
> sweet17: С тех пор я похудела.
> bloodninja: Надеюсь
> sweet17: что?!?
> sweet17: ты меня оскорбляешь.
> bloodninja: Правда?
> sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
> bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
> sweet17: да
> bloodninja: Щас найду.
> sweet17: давай
> bloodninja: ок, нашел.
> sweet17: это не ты.
> bloodninja: Да чтоб я сдох!
> sweet17: Ты не так выглядишь.
> bloodninja: С чего ты взяла?
> sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
> bloodninja: Там фальшивая.
> bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
> sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
> bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
> bloodninja: И весь его урожай.
> sweet17: Дрочи сиди
> bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
> bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
> sweet17: Зря я ее тебе отправила.
> sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
> sweet17: мне это очень неприятно.
> bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
> sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
> bloodninja: Зачем?
> sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
> bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
> sweet17: ПНХ!!!
> bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
> sweet17: Дрочильщик поганый!
> sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
> sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
> bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
> sweet17: Врешь ты все
> bloodninja: Ты права. Я вру.
> bloodninja: АРРРРРРР!!!
> sweet17: ты меня достал
> bloodninja: Прости.
> sweet17: Ставлю тебя в игнор
> bloodninja: Погоди
> bloodninja: Мы не с той ноги начали.
> bloodninja: Давай начнем по-новой?
> sweet17: Нет
> bloodninja: Я тебе полижу твою киску
> sweet17: Чего?
> bloodninja: Ты слышала.
> bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
> sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
> bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
> sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне
> это, тоже возбужден
> bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
> bloodninja: Меня другое возбуждает.
> sweet17: Типа?
> bloodninja: Правда хочешь знать?
> sweet17: Нуууу...
> bloodninja: Да или нет.
> sweet17: Я боюсь
> bloodninja: Почему?
> sweet17: потомучто
> bloodninja: потомучто почему?
> sweet17: смотри
> sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а
> сейчас ты хочешь мне полизать
> sweet17: это тебе не кажется странным?
> bloodninja: Неа
> sweet17: а мне кажется
> bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
> sweet17: Я так не сказала
> bloodninja: Ну так да или нет?
> sweet17: Наверно, да.
> bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
> bloodninja: Хочешь помочь?
> sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
> bloodninja: Говори по-пиратски.
> sweet17: ???
> bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
> bloodninja: ОК?
> bloodninja: Але?
> sweet17: Ты серьезно?
> bloodninja: Ну да!
> bloodninja: У меня такие типа фантазии.
> sweet17: тупняк какой-то
> bloodninja: Так ты хочешь или нет?
> sweet17: Да хочу.
> bloodninja: Сделаешь?
> sweet17: да
> bloodninja: Ок. Поехали.
> bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
> bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
> bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
> bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
> sweet17: ммммммм ооооооооо
> bloodninja: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]... опадает.
> sweet17: Арр
> bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
> bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
> sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
> bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым
> ударом моего языка становится все более влажной.
> bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то
> выпуская.
> bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
> bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
> sweet17: мммммммм продолжай
> bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
> сильнее
> bloodninja: опадает
> sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
> bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
> bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
> bloodninja: опадает
> sweet17: это глупо
> bloodninja: мы теряем его
> bloodninja: Давай!
> sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
> bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
> bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
> bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
> sweet17: ЧЕГО?!?!?
> bloodninja: Оно воняет.
> sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
> bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
> bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
> bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
> sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
> bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
> bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
> bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
> sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
> bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены
> каюты...
> bloodninja: Твой попугай улетел.
> bloodninja: ...черт, снова опал.
> bloodninja: Эй?
> bloodninja: Давай, скажи мне это!
> bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
OlegATOR
20.02.2006, 00:17
зачот 5+
OlegATOR
20.02.2006, 00:18
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Жень зря ты так - тут на сайте большинство женщин не совсем такие! А к примеру есть еще моя жена - ваще огонь за рулем!!!
Леха, я то как раз с мнением автора письма не согласен. Разместил, чтоб
показать какие стереотипы живут еще в головах некоторых
мужчин. Как говорится ничего личного.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Жень зря ты так - тут на сайте большинство женщин не совсем такие! А к примеру есть еще моя жена - ваще огонь за рулем!!!
Не Лех. В подавляющем большинстве - женщина - это плохой водитель. Моя жена (тоже с правами) часто говорит - "Дим, не подъезжай к этому авто близко, там "дама"".
За выходные, пару раз девушки чуть не воткнулись в меня. Правил не занют нихера.
Не Лех. В подавляющем большинстве - женщина - это плохой водитель. Моя жена (тоже с правами) часто говорит - "Дим, не подъезжай к этому авто близко, там "дама"".
За выходные, пару раз девушки чуть не воткнулись в меня. Правил не занют нихера.
Дим, чайников хватет среди обоих полов. Готовят в автошколах плохо, половина
за взятки сдает, вторая половина просто права покупает даже на занятия не ходит.
Я в своей жизни единственный раз категорию А покупал. Так у меня опыт уже был
какой, да и не хотелось на Иже кататься срамиться. А сейчас все покупается и продается. Пока у нас не будет независимого института контроля качества подготовки молодых водителем, твоя жена будет постоянно бояться дам за рулем.
Пока у нас не будет независимого института контроля качества подготовки молодых водителем, твоя жена будет постоянно бояться дам за рулем.
Эх! Прикуплю себе хаммер с отбойниками и буду не боясь с этими тараканами в юбке бороться. Имею ввиду тех, кто права прикупил.
Эх! Прикуплю себе хаммер с отбойниками и буду не боясь с этими тараканами в юбке бороться.
Дима, да ты, я смотрю женофоб однако. :D
Дима, да ты, я смотрю женофоб однако. :D
Нет Жень. Вчера поехали с матерью к отцу на могилу заехать, а пиз-а на трешке ВМW с второстепенной дороги на полном ходу летела не тормозя и еще жестикулируя руками мне - "мол, какого ху- ты бл- му-- дорогу не уступаешь, правил чтоли не знаешь". Так как я был с мамой, то выдал небольшую терраду из матерных слов.
Народ идите в тему флуд - а то нас тут покоцают
Нет Жень. Вчера поехали с матерью к отцу на могилу заехать, а пиз-а на трешке ВМW с второстепенной дороги на полном ходу летела не тормозя и еще жестикулируя руками мне - "мол, какого ху- ты бл- му-- дорогу не уступаешь, правил чтоли не знаешь". Так как я был с мамой, то выдал небольшую терраду из матерных слов.
Да, пи...ц полный. :shock: Тут я стобой соглашусь, самые непредсказуемые водители , при прочих равных условиях, женщины.
Да, Леха спасибо за напоминание, извиняюсь, что нафлудили, сворачиваемся.
Да, Леха спасибо за напоминание, извиняюсь, что нафлудили, сворачиваемся.
Модератором заделался Леха. Хад. Перемещаемся.
послушайте это, по моему прикольная "грузинская басня про ворон", мне понравилось.
Это файл мп3 размером 500кб, заархивирован в zip.
OlegATOR
21.02.2006, 03:59
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко это очевидно, но сильно греет невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
Ну скажи, Вовочка!
Влагалище!
Хм, что же здесь очевидного-невероятного? спрашивает училка,
Постоянно влажная очевидно, а не ржавеет невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
Член! отвечает Вова.
Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? вопрошает училка.
Без рук, без ног очевидно, а встает невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
Ладно, говори!
Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
Круглая очевидно, а трахаются на каждом углу невероятно!
Классный такой календарик ...
Может кто видел в продаже???
Я бы два купил!!! :) :) :)
OlegATOR
21.02.2006, 14:53
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
Текст песенки Crazy Frog.
A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on
Ding ding
Lets do the crazy froogg
Ding ding
A Brem Brem
A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa
Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee
BREAK DOWN!
Ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
weee
A ram da am da am da am da weeeaaa
Wh-Whats Going On?
ding ding
Bem De Dem
ding ding
da da
A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa
Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..
ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
ding ding
Bem De Dem!
+5 за то что нашел - за текст не зачОт :)
ms_exist
22.02.2006, 08:18
смешно, правда :)
Очередные веселые картинки
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot