Просмотр полной версии : Прикол дня
http://www.youtube.com/watch?v=QZbrYONK9NM
все ждем пятницы вечера, пашалим
http://www.youtube.com/watch?v=5PGlgAY96Bc
малЫЫЫш - давай пошалим?! :D
вышли в космос без страховки..... или очередная премия дарвина..
http://www.youtube.com/watch?v=UoBidMy6kp0&feature=player_embedded
осторожно - матерятся
http://www.youtube.com/watch?v=Eo-VUfXxs0M&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 18:10, предыдущее сообщение было в 17:52
https://lh6.googleusercontent.com/-b7Ivrg7iFeU/T2AtDNsyULI/AAAAAAAAGqQ/7hch_Jx6dPw/s600/8989.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/1.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/2.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/4.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/5.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/6.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/10.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/3.jpg
http://www.fresher.ru/images10/kartiny-iz-shurupov/11.jpg
Сообщение добавлено в 18:13, предыдущее сообщение было в 18:10
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BM-DGaNmtA0
Сообщение добавлено в 18:21, предыдущее сообщение было в 18:13
http://img-fotki.yandex.ru/get/5903/74257169.683/0_91efe_7767275e_XXL.jpg
Сообщение добавлено в 18:35, предыдущее сообщение было в 18:21
http://www.youtube.com/watch?v=P4FSiyjRw5E&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 18:38, предыдущее сообщение было в 18:35
http://img-fotki.yandex.ru/get/5902/138238612.5c/0_6f879_351f0788_orig
Сообщение добавлено в 18:39, предыдущее сообщение было в 18:38
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=urugDkdNG5s
http://www.youtube.com/watch?v=K_BCPpkemNw
http://www.youtube.com/watch?v=xxfgX1m81cw&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=5wy2zryT37E
http://www.youtube.com/watch?v=lF6apaNEriQ
инструктор - красавчег :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Wfj_XxU9C60&feature=youtu.be
прикольный танец
http://smotri.com/video/view/?id=v204312627f5
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6ydeY0tTtF4#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AHSKuRIN4DU#!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/130422193.f9/0_77b2b_9b7ca06a_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6103/130422193.f9/0_77b32_17d10322_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6103/130422193.f9/0_77b36_61cc3589_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6103/130422193.f9/0_77b2d_f447c9c0_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/130422193.f9/0_77b2e_f6579e16_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/130422193.f9/0_77b2f_d4ae363_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6203/130422193.f9/0_77b30_912e8c77_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6203/130422193.f9/0_77b34_38d3a95d_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/130422193.f9/0_77b37_50bfd5b_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/130422193.f9/0_77b38_1d4fdb1f_orig
палочки для мороженного
Сообщение добавлено в 18:52, предыдущее сообщение было в 18:37
http://www.youtube.com/watch?v=nKnfjdEPLJ0&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 19:02, предыдущее сообщение было в 18:52
http://www.youtube.com/watch?v=8ZuCT4PmurY&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 19:36, предыдущее сообщение было в 19:02
http://img-fotki.yandex.ru/get/6102/138238612.60/0_6fcbb_a91a3daa_orig
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_40791_1.jpg
Сообщение добавлено в 22:11, предыдущее сообщение было в 21:35
http://www.youtube.com/watch?v=oYvZZm6OD1w
все новое - это хорошо забытое старое :)
http://www.youtube.com/watch?v=Rx95ecv1_E4
http://www.youtube.com/watch?v=vvdx1aADS8I
фырпфыпмфыпрлафыоововрвпрфд..правильно..фрафвфылрв ырвлы..правильно..вываыравлравлваылр..правильно )))
http://www.youtube.com/watch?v=AHGjOrz1xvM&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=YAkJrbhKWMQ
http://www.youtube.com/watch?v=ObNDnhRXWY0
http://www.youtube.com/watch?v=JdVB0L6kc5I
В космос и обратно верхом на ракете.. со звуком :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2aCOyOvOw5c#!
http://pics2.pokazuha.ru/p442/g/i/7252810kig.jpg
andrey74
19.03.2012, 11:54
http://pics2.pokazuha.ru/p442/g/i/7252810kig.jpg
я тока кредиты набрал. думал отдавать не надо будет а ты взял и всё испортил))))))
http://www.youtube.com/watch?v=RwgQ-tU930s&feature=player_embedded
http://img-fotki.yandex.ru/get/6103/133069443.81/0_6c71b_aea47263_XL.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=j5EJbgHJUSc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xdrPZ8dMxIA
http://img-fotki.yandex.ru/get/6102/133069443.81/0_6c713_af55b6e2_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6203/133069443.81/0_6c714_b6a99320_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6203/133069443.81/0_6c715_476850dc_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6103/133069443.81/0_6c716_56cef586_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/133069443.81/0_6c717_eff822c5_XL.jpg
Сообщение добавлено в 12:50, предыдущее сообщение было в 12:48
http://img-fotki.yandex.ru/get/6102/133069443.81/0_6c710_ad99098a_XL.jpg
тут (http://pvision.ru/god/indul.php)
Сообщение добавлено в 12:52, предыдущее сообщение было в 12:50
http://img-fotki.yandex.ru/get/6203/133069443.81/0_6c699_1f25362b_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/133069443.81/0_6c71f_2f27867a_M.jpg
"Если на сигаретах пишут: "легкие", то на водке надо написать: "печень")"
http://www.youtube.com/watch?v=d31fRb7JDGs&feature=player_embedded#!
:) allman, :vah02::vah02::vah02:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1wJd8t6ryX8
Сообщение добавлено в 16:41, предыдущее сообщение было в 16:37
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pkkpZ3051N8
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?"
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка.
http://www.youtube.com/watch?v=hbzwzrZXUKA&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 17:08, предыдущее сообщение было в 16:57
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eve_H6OOkKI
Сообщение добавлено в 17:15, предыдущее сообщение было в 17:08
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13321362457292.gif
Сообщение добавлено в 17:20, предыдущее сообщение было в 17:15
http://www.youtube.com/watch?v=uVQsg-lzS5Q&feature=player_embedded
:)
http://www.youtube.com/watch?v=BleMGuyGleI&feature=player_embedded
интересно, случаем не эти же?! :)
http://rusdtp.ru/uploads/posts/2012-03/thumbs/1332168288_21128.jpg
15 марта около 10:00, 40-летний водитель, в состоянии сильного алкогольного опьянения, без прав, на автомобиле ВАЗ-2109, низко летел по Кирпичной улице со стороны поселка Подгорный в сторону Ухты. Напротив "Лукойл" он не выдержал необходимую дистанцию до впереди двигающегося автомобиля МАЗ и совершил с ним касательное столкновение, после чего его выкинуло на встречную обочину, где произошел наезд на снежный вал, затем ВАЗ отрекошетило обратно на свою полосу движения, где опять произошел наезд на снежный отвал обочины и стоящий автомобиль ВАЗ-2112. В результате ДТП пострадал пассажир автомобиля ВАЗ-2109 - 47-летний мужчина, непристегнутый ремнем безопасности, диагноз: ЗЧМТ, СГМ, ушибы головы - госпитализирован. Пьяный пилот не пострадал.
Артём Этогоров
20.03.2012, 02:27
http://cp.idaprikol.ru/images/2902a77204ffecfd0e25bba9eec2a6877fbc0cc1_1.jpg
Сообщение добавлено в 02:27, предыдущее сообщение было в 02:06
http://cp.idaprikol.ru/images/1b49ce24e8fc9b662c13361a77e3a44553f9ad62_1.jpg
http://cp.idaprikol.ru/images/4639e09c427d43414d54db69bec4e93e3b1c538f_1.jpg
http://cp.idaprikol.ru/images/570bb7d469601ef0410d20584e9e1622157f3405_1.jpg
http://cp.idaprikol.ru/images/83991b72d2d44a2014d505e4bae76ab0d1d7b7a5_1.jpg
http://cp.idaprikol.ru/images/8c24438709b0eba35749daca58132a54f633d898_1.jpg
http://cp.idaprikol.ru/images/f9053e2c6948c1a61ceebc8d747f97257ec66f0c_1.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120319/Demotivators_20.jpg
Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!
http://www.youtube.com/watch?v=wiu_IX14wLI&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 16:39, предыдущее сообщение было в 16:37
http://www.youtube.com/watch?v=JLE9NUEqKQw&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 16:46, предыдущее сообщение было в 16:39
http://img-fotki.yandex.ru/get/5905/138238612.62/0_7011f_43c67e51_orig
Сообщение добавлено в 16:50, предыдущее сообщение было в 16:46
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KvRMptdaqOk
Сообщение добавлено в 16:57, предыдущее сообщение было в 16:50
http://vimeo.com/37077712
http://www.youtube.com/watch?v=yYOHlaDXOPE
С кем спят мужчины в течении всей своей жизни?
До пяти лет - с соской.
До двадцати лет - с мечтой.
До тридцати лет - с женой.
До сорока лет - с чужой.
До пятидесяти лет - с любой.
До шестидесяти лет - с грелкой.
До семидесяти лет - с закрытой форточкой.
................................
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
-Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
-Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу!
-Входи, циник!
Из сочинений (рыдать, когда кончишь).
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Тургенева н е удовлетворяют ни отцы, ни дети.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и хорошо пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акт а Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
andrey74
21.03.2012, 17:46
Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!
пАнты -они такие, все живы....., как говорят: "с такой армией и противник не нужен.."
http://www.youtube.com/watch?v=kfFnNfszY9M
http://www.youtube.com/watch?v=HuL805hpBqY
смотреть с 0.50
http://www.youtube.com/watch?v=Y0Vl4arLZpE
ну это из этой серии ...
http://www.youtube.com/watch?v=deGZI7mc0BE
Slavok, слышал этих ребят раньше и там кстати, было продолжение :)
http://www.youtube.com/watch?v=yjbpwlqp5Qw
http://urod.ru/uploads/032012/3324061114238.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=f_30anDO-gA
Tartarin
23.03.2012, 14:02
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FKMRIFUYLyQ#!
http://www.youtube.com/watch?v=_Hok3bsUI6s
http://www.webpark.ru/uploads54/120323/Demotivators_02.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120323/Marazm_19.jpg
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
http://www.webpark.ru/uploads54/120323/Marazm_08.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/120323/Marazm_03.jpg
гыы
http://vimeo.com/31706420
http://demotivation.me/images/20120325/yv4doz2910lx.jpg (http://demotivation.me/)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yuempyWkPsU
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e8JWB75xTYI
http://www.youtube.com/watch?v=bBcsQcOyuIo
STARIKOFF
26.03.2012, 09:20
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lsasMOoFDWQ
joker_mp3
26.03.2012, 11:55
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lsasMOoFDWQ
???????? Что это ?
STARIKOFF
26.03.2012, 14:21
???????? Что это ?
мультик я дико угарал с него)
???????? Что это ?
Мультфильм для умственно отсталых.
Мультфильм для умственно отсталых.
паддержу
Сообщение добавлено в 15:55, предыдущее сообщение было в 14:28
у меня такая же малышка .... мммм
http://cs5387.userapi.com/u81087138/-14/x_a9f826bb.jpg
реклама падержанных БМВ
http://www.youtube.com/watch?v=TXvI_vBUeoQ
из армейской жизни..... мат дэтэктед!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wKvUx2Wgdqc
http://www.youtube.com/watch?v=jVBE8EOZBSI
http://www.youtube.com/watch?v=kXUJgrf9GVY
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lZ5-M0CmYTs#!
http://www.youtube.com/watch?v=TXvI_vBUeoQ
Я до конца досмотрел ))) думал что ее будут пороть всем колхозом ))) но нет все закончилось молоком в бедоне ))
http://demotivation.me/images/20120328/gbfvwqo9djg1.jpg (http://demotivation.me/)
http://www.youtube.com/watch?v=LdjY6oy4Y2c&hd=1
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=OqcFya3hoa8
Суровый саратовский тюнинг
http://demotivation.me/images/20120329/ji7tvln20hax.jpg (http://demotivation.me/)
да уж... раздолбали бедному ачко
Чет мне кажется это фотошоп, как и номер.
Чет мне кажется это фотошоп, как и номер.
Ошибаешься (http://avto-nomer.ru/nomer1965522)
http://avto-nomer.ru/pic_aavto/64/original/h/1965522.jpg
http://avto-nomer.ru/pic_aavto/64/original/h/1965520.jpg
ужас )))))) А как он номера получил без задних фонарей? )))
ужас )))))) А как он номера получил без задних фонарей? )))
Там есть фонари. Яркие и долговечные светодиоды расположены в щели крышки багажника. Это не только очень удобно, но и делает внешний вид автомобиля более современным. Прогрессивный тюнинг. Саратов - силиконовая долина России!
Суровый саратовский тюнинг
http://demotivation.me/images/20120329/ji7tvln20hax.jpg (http://demotivation.me/)
Явно его прокачал жирафик Рафик :)
http://www.youtube.com/watch?v=SQGmwlXmLEo
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XqMIDlLgBRM
Сообщение добавлено в 15:31, предыдущее сообщение было в 15:22
http://www.youtube.com/watch?v=ZlZXGp0kOuw&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 15:43, предыдущее сообщение было в 15:31
http://img-fotki.yandex.ru/get/6104/138238612.70/0_70e1f_f65ffccb_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6000/138238612.70/0_70e20_d2b45e63_orig
http://www.youtube.com/watch?v=ho1W7iRA9wc
http://www.youtube.com/watch?v=vbB-23aF14s&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68#!
Сообщение добавлено в 18:40, предыдущее сообщение было в 18:33
http://www.youtube.com/watch?v=Q02ZeMeNvjQ#!
Сообщение добавлено в 19:27, предыдущее сообщение было в 18:40
http://www.youtube.com/watch?v=3wg1R9_Ey0g
http://cs303600.userapi.com/u157490048/-14/x_c44baacd.jpg
Борьба с пьянством за рулём в Сингапуре !
http://www.youtube.com/watch?v=QHcoHhumvVQ
Сообщение добавлено в 12:31, предыдущее сообщение было в 12:22
http://www.youtube.com/watch?v=eFWC99JmVkc
http://www.youtube.com/watch?v=OZ7zyP3U8uE
http://www.youtube.com/watch?v=-Bu3B93d-sc
Tartarin
02.04.2012, 12:43
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/04/02/35164-095628-becfb432c8cfde02086e4e85c7f6a598.jpg
GLADIATOR
02.04.2012, 18:54
старый видос, но вроде прикольно.
http://www.youtube.com/watch?v=UFTz1Gkc6aQ
http://cs11272.userapi.com/u23484485/-14/x_5909c885.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=EX4UPXdFYKU
Сообщение добавлено в 23:47, предыдущее сообщение было в 23:01
http://www.youtube.com/watch?v=QDj7jCGtk5E#!
http://www.youtube.com/watch?v=ED0jC6FeMv8
GLADIATOR
03.04.2012, 13:18
http://www.youtube.com/watch?v=BzGW-khXMqM
http://www.youtube.com/watch?v=7lIIsB0c-Xo
http://www.youtube.com/watch?v=D74G7Wum4n0
Чемпионат по воображаемому сексу (18 фото)
27 марта 2012 года в Сан-Франциско состоялся ставший традиционным ежегодный чемпионат по воображаемому сексу. Участники от души корчились, воображая из себя порноактёров. Каким был главный приз, неизвестно, но все победители получили в подарок секс-игрушки для совершенствования своих навыков ...
http://webpark.ru/comment/chempionat-po-voobragaemomu-seksu
GLADIATOR
03.04.2012, 18:53
Молодых отцов у нас на форуме не мало)))
http://cs5524.userapi.com/u45512105/-14/x_89ed1a84.jpg
Louis-13
03.04.2012, 20:15
http://www.youtube.com/watch?v=Yp2uMria2AA&feature=player_embedded
http://img-fotki.yandex.ru/get/6204/138238612.75/0_71585_337f579b_orig
http://www.youtube.com/watch?v=rMhv34tGjEk
Гораздо интереснее американского рестлинга! :)
http://www.youtube.com/watch?v=vNU1QYDz-Eo
И еще, понравилось высказывание:
- нормальная такая погода на улице для... 65 февраля! :)
:)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8_7bcDbHRnA
Старый бородатый))) но забавный!))
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
- Нет, – отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок – твоя мама!
Сообщение добавлено в 11:59, предыдущее сообщение было в 11:57
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Сообщение добавлено в 11:59, предыдущее сообщение было в 11:59
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Сообщение добавлено в 12:01, предыдущее сообщение было в 11:59
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
http://forum.auto.ru/nissan/741986.html
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !
С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, без анестезиолога!
Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "
Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе...
Но!
Есть один нюанс..
http://www.webpark.ru/uploads54/120405/Fuu_16.jpg
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
http://forum.auto.ru/nissan/741986.html
хорошему баяну и глаз радуицо
http://s019.radikal.ru/i610/1204/00/2632958af10b.jpg
http://s019.radikal.ru/i633/1204/71/0de8c60d686c.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=21lWNCNi4IY#!
http://www.youtube.com/watch?v=Ff-WQL611P4
http://i28.fastpic.ru/big/2012/0408/76/098bffe617e7ace5c7bf585ad1177d76.jpghttp://i28.fastpic.ru/big/2012/0408/38/3944232344230028b0c4412be04bf738.jpghttp://i28.fastpic.ru/big/2012/0408/af/216f4322d54044a8d3da92b2f3fdfaaf.jpghttp://i28.fastpic.ru/big/2012/0408/0c/dd758235150fa0a4a71a88599b5df50c.jpg
Медведев... Василий Петрович Глава Чувашии не знает как зовут Медведа
http://www.fishki.net/comment.php?id=111183
http://s019.radikal.ru/i641/1204/fd/c6aac5361b1f.gif
http://demotivation.me/images/20120409/2hesiqdbthwc.jpg (http://demotivation.me/)
Сообщение добавлено в 20:40, предыдущее сообщение было в 20:32
))) (http://www.prikol.ru/2012/04/09/magiya-fotografii-4-foto/)
Сообщение добавлено в 21:06, предыдущее сообщение было в 20:40
Четверочка купе
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13339461167977.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13338594701945.jpg
http://img.artlebedev.ru//strip/files/E/3/E3907F53-432F-47A6-B189-834586DCA0AE.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/11/post/demotivator/demotivator-0033.jpg
***
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
***
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa х"я вы стучaлись?!
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
***
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.
***
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
***
Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о%уенное.
***
Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
- Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
- Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Рaзин Вaся...
- Пляааа, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...
***
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
***
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дa ты лизни..
***
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! Я еще не достирал"
Сегодня при выходе из одного сетевого магазина на двери при выходе увидел это:
http://s019.radikal.ru/i631/1204/61/132a109112ee.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=FKWpgTeE944
http://www.youtube.com/watch?v=di51v3hfjgw
экшен с 50 секунды....)))
http://www.youtube.com/watch?v=4bpXcr56ERE&feature=player_embedded
http://www.lifenews.ru/news/88277
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ysFNrHdPPac
http://www.lifenews.ru/news/88277
http://www.youtube.com/watch?v=ui-4cNewwgc
andrey74
10.04.2012, 18:05
Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
http://www.youtube.com/watch?v=dJxj1mou03M&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=0WcyNad-BTY
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y6GaPkkGZGw#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0p2lZ3XNmd4
http://www.youtube.com/watch?v=JF0IDGnUcxc
textpesnipro
11.04.2012, 12:16
ха-ха-ха :) (http://textpesnipro.ru/) вот это прикол :)
http://www.youtube.com/watch?v=b2kGVB2Pz0Y&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=8nbcJa1vaA4
Vayzunoff
12.04.2012, 05:13
прочитал детектив из серии черный нуар, так там чувак описывает ощущения от владения фальсвагена:
похоже когда лижешь девушке, нравится конечно, но кричать об этом не будешь)))))))))))))
прочитал детектив из серии черный нуар, так там чувак описывает ощущения от владения фальсвагена:
похоже когда лижешь девушке, нравится конечно, но кричать об этом не будешь)))))))))))))
Лех че, не успел прилететь уже нализалсо?))))
З.Ы. как дядя Сэм? жЫв?)))
Олег, этот ролик интересней, кмк ;)
http://www.youtube.com/watch?v=ovh0mdAHsyQ
выбор твой настораживает меня ....
:lol:
у нас суровые блондинки паркуются вот так возле офиса!))
http://s019.radikal.ru/i624/1204/19/2743834eadd9.jpg (http://www.radikal.ru)
Finik[San]
12.04.2012, 20:01
Развели!!! И ещё раз развели!!!
Здравствуйте уважаемые форумчане!!! Помогите пожалуйста!!! Незнаю даже чего теперь делать!
Вобщем так! Пару месяцев назад наткнулся около местной автобарохолки на мужика, который продавал пассата 2001 года за смешные деньги, а именно 200 тыр! Сказал ситуация прижала! Я посмотрел, ну вроде всё нормально! Взял!!! И тут началось!!! Приехал в РЭО ГИБДД на следующий день, и тут выясняется что машина с анулированым учётом и ПТС в розыске уже 1 год! Благо были знакомые в ГАИ, сказали, чтоб ехал вместе с ней куда подальше и сдавал на разбор, либо покупал новую ПТС! Я расстроенный приехал домой! Начинаю искать продавца, а его и след простыл! Думаю: впух! Пошёл спать! Но эт только начало!
Утром выйдя во двор к машине обнаружил, что она стоит на сигнализации! Но при продаже мне продавец говорил, что сиги нет и брелка у меня тож небыло! Машину мне открыли, сигналку отключили! И тут я обнаружил, что нет ни ПТС, ни договоро к/п, не расписки о взятой сумме! Просто офигел! Значит этот урод ещё и обокрал меня! Месяца полтора я жил спокойно, но вот теперь стали звонить люди и говорить, что отправили на моё имя деньги за какие то птс, а я их кинул, представители банков, что у меня просроченная задолженность по кредиту, а я кредиты у них не брал! Понял, что когда вскрыли тачку, украли и паспорт! Поехал по банкам, а там действительно к кредитным договорам прикреплены копии моего паспорта! Говорю, что они фотки делают клиентов! Они с горем пополам мне их показали, на них человек похожий на меня, но он почему то в шапке. Должны по моему заставлять снимать! С этим я пока разбираюсь и плачу за всяких уродов кредит!
Проходит ещё неделя! Ко мне подходит мужик, спрашивает сигарету, представляется Евгением! Завязывается разговор! Он говорит, что занимается автомобилями и документами на них! Знают ублюдки куда надавить! Я ему рассказываю о своей проблеме и говорю что нужна ПТС на пассата! Он при мне прям созванивается с неким человеком из калининграда и говорит, что завтра вышлют документы, типа есть они у них! Но стоить они будут 40тыр! Но если я ему окажу услугу, то скидку в 10 тыр сделает! Услуга вроде не сложная: он сказал что сам с севера, и паспорта у него нет с собой, а ему должны скинуть деньги ! Нужно было паспортные данные на блиц перевод! У меня паспорта небыло, я предложил ему подъехать к кому нить знакомому! Вобщем на следующий день, этот мой знакомый получает в банке 115тыр, отдаёт мне, и я привожу ему эти деньги к ларьку на вокзале + 30тыр за мой птс! Он мне говорит что доки отправили и даёт какой то код, чтоб отследить письмо! Перед отъездом я увидел, что ещё какая то женщина ему тож привезла деньги! Вобщем!
Этот урод тоже смылся с моими деньгами, а птс я конечно же никакой не получил!
Я в отчаянии!!! Помогите пожалуйста!!!
Кого ещё обманули, пишите!!! Давайте вместе найдём их!!!
Обиды нет, вздёрнуться хочется!!!
Коментарии типа: "ты лох", не пишите, сам знаю! Прошу помощи!!!
Источник (http://forums.drom.ru/general/t1151761158.html)
Я писаю и плакаю :o))
Блин связаться что ли с автором и наипать его тоже , раз он лох такой )))
andrey74
12.04.2012, 21:08
Блин связаться что ли с автором и наипать его тоже , раз он лох такой )))
Лох это ещё слабо сказано! Такие лошары в красной книге на особом учёте находятся.
Продам базу данных по всем лошарам России. Для получения секретного кода просто переведите 5 т.р. на счёт который я вам укажу.)))))))
это первоапрельская шутка такая???
andrey74
12.04.2012, 21:18
это первоапрельская шутка такая???
Весь апрель ни кому не верь!:lol:
Каждый прочитавший теперь будет считать себя лохом, если не получит с этого суперлоха хотя бы 1000 руб.:lol:
Торикстартеру - что за мания постить эту ахиннею на разных форумах? Куда ни зайди - наткнешься...
andrey74
12.04.2012, 21:52
Торикстартеру - что за мания постить эту ахиннею на разных форумах? Куда ни зайди - наткнешься...
Вот тебя бы так кинули)))))
Finik[San]
12.04.2012, 22:19
Торикстартеру - что за мания постить эту ахиннею на разных форумах? Куда ни зайди - наткнешься...
Вот именно ради такой реакции. Статистику собираю. ;о))
http://www.youtube.com/watch?v=V1YRvWqdIs8#!
http://www.youtube.com/watch?v=_ZnP6zVYCUg
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=player_embedded#!
http://urod.ru/uploads/042012/0_723bb_cc59e799_orig.jpeg
;1079426']Я писаю и плакаю :o))
Эка тебя накрыло:lol:
Чё куришь та:lol:
Пысы: про историю лоха - полная бредятина:)
То не лох,то гАмАсек! Чистой воды педик! Любит,чтоб его унижали,короче ролевые игры. Тут с ним всё ясно,заманивает людей,опутывает своими сетями педикулёзными,давит на жалость.
Опасныйсуко!
Это фейк. С таким слаборазвитым мозгом человек не смог бы дожить до совершеннолетия ))
То не лох,то гАмАсек! Чистой воды педик! Любит,чтоб его унижали,короче ролевые игры. Тут с ним всё ясно,заманивает людей,опутывает своими сетями педикулёзными,давит на жалость.
Опасныйсуко!
+милён
А мне чета тема этот топик напомнила: http://www.yaplakal.com/forum11/topic236705.html
Мдааа, поржал от души, я уж думал таких .... Как бы их назвать, уже и не встречается, а тут оказывается есть.Самое что интересное у него деньги имеются, интересно каким образом он, с таким серым веществом, заработал!))))
igorexa_1981
13.04.2012, 17:27
Да херь это. Так постебаться написали.
А мне чета тема этот топик напомнила: http://www.yaplakal.com/forum11/topic236705.html
плакал
карбид епта....детство вспомнилось :)
http://www.youtube.com/watch?v=ANoKOmGOong
поцоны таки зажигают :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Rz3owYpp5aE&feature=player_embedded#!
карбид епта....детство вспомнилось :)
Ага, тока скромнее. Дихлофос - чтобы хлопнуло. И огнетушитель, дырочка в дне и лучинка, чтобы грохнуло :)
Ну и классика - бутылка, трава, вода, пробка, пруд, лягушки :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=mF6Ys0Ax8CI
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=6a8ALCNXw0A
Ага, тока скромнее. Дихлофос - чтобы хлопнуло. И огнетушитель, дырочка в дне и лучинка, чтобы грохнуло
Ну и классика - бутылка, трава, вода, пробка, пруд, лягушки
:nod: наш человек! :lol:
http://urod.ru/uploads/042012/aafd7ccf8820e47db43c05c6fcda6237.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JFm36q4JF9k#!
Песик караул!!! У знакомых знакомые купили такую собачку, и был ей уже годик, она укусила жену, ну муж ей и нашлепал! Так потом этого дяденьку хоронили в закрытом гробу.
http://www.youtube.com/watch?v=ch4LjHxhahA
http://www.youtube.com/watch?v=gvjbLYXnQmE
http://www.youtube.com/watch?v=hw00i6TKi0A
Remi как всегда жарит.. :)
Правда жизни к сожелению
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Swi0VkOZDLk&gl=RU
andrey74
14.04.2012, 21:52
Гламурное кисо, в магазине одежды, продавцу-консультанту...
- Что вы мне посоветуете чулки, или колготки ?
- Возьмите чулки. Пусть ваша кормилица подышит.
- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
http://www.youtube.com/watch?v=gvjbLYXnQmE
http://www.youtube.com/watch?v=hw00i6TKi0A
чувак - летучая мышь - зачот!!!)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=ch4LjHxhahA
Лотар, а в чём прикол-то?
Лотар, а в чём прикол-то?
А что именно не понятно?
чувак - летучая мышь - зачот!!!)))))))
поржал )))
про космонавта на гольф поле - плакал )))))
поржал )))
про космонавта на гольф поле - плакал )))))
Реально - наш чел! Давно не видел таких добрых приколов! :)
http://www.youtube.com/watch?v=HUll5SnavOw&feature=relmfu
GLADIATOR
16.04.2012, 11:47
http://www.youtube.com/watch?v=4q_xiyK8I0I
http://www.youtube.com/watch?v=zpBv6LPz-Xc
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали ?
Парень с девушкой сидят в машине.
Он: Любимая, я тебя обманывал.
Она: Что такое милый???
Он: Я женат, у меня есть дети.
Она: Фууууу, я испугалась, что скажешь, мол BMW не твоя !
реклама госуслуги.рю
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YHglJuF1w0g
голограмма 2Paca
http://www.youtube.com/watch?v=8L73tGfOam4
http://www.youtube.com/watch?v=uu9t6eqI_iE
http://www.youtube.com/watch?v=ZmbEhU4imKk&hd=1
:vah02: Какие накуй гос. услуги! Чубака [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!:vah02: Хоть и не люблю его, но Джигурда рулит!:lol:
http://i21.photobucket.com/albums/b287/native_75/biz%20beau/g169/04al-pacino-christopher-walken-old-guys-duo-funny-800x500.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13345226718393.jpg
allman, Аль Пачино пародирует Кристофера Уокена в клипе Fatboy Slim? )))
Сообщение добавлено в 18:44, предыдущее сообщение было в 18:40
http://www.youtube.com/watch?v=JL9ljrDPIAY&feature=share
Аль Пачино пародирует Кристофера Уокена в клипе Fatboy Slim? )))
Похоже на то :)
:)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ttC-7qkHGAA
Упалпацтол! Сначала демотиватор с пистаболом. :vah02:Просмеялся еле-еле, смотрю дальше, а там Джигурда-Чубака. :vah02::vah02::vah02: Жена еле откачала. :lol:
http://cs11468.userapi.com/u42733522/-14/x_333b9861.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=V98IkPSva9Q#!
http://www.youtube.com/watch?v=e0P4m4Gh47o&feature=youtube_gdata_player
Про расположение букв -прикольно!
Ночной Ростов прекрасен!
http://www.youtube.com/watch?v=pMAV7sOMknE&feature=player_embedded
Приключение Буратино, режисерская версия :)
http://urod.ru/uploads/042012/newwww12.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=G80Cn9IVV2U
http://www.youtube.com/watch?v=j7JCDy9R0YQ
http://www.youtube.com/watch?v=vrppqKoqzJ4
http://www.youtube.com/watch?v=vtbJrf3kJVc
Antonio58
19.04.2012, 13:36
Das Auto в деле:
http://www.youtube.com/watch?v=F3TwtrAxua0&feature=player_embedded
http://vimeo.com/35993102
P.S. Если уже было на форуме - извините! Времени нет все отсматривать (специально для некоторых пишу).
Das Auto в деле: http://www.youtube.com/watch?v=F3TwtrAxua0&feature=player_embedded
у дяди ресницы накрашены, штоль ?
у дяди ресницы накрашены, штоль ?
:lol:, ногти, по моему, бесцветным лаком
Двое заинтересовавшихся дядей в ролике про машины - как-то слабовато для поссад-клуба.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rCK6zvWEN_Q#!
у нас вот такие колхозники на СС ездят :D
http://i074.radikal.ru/1204/a8/0b926c76166a.jpg (http://www.vwrt.ru)
http://urod.ru/uploads/042012/00awbzkp.jpeg
Но по-моему, это просто шуточная песня.
А по-моему это баян. Я сам это видео здесь выкладывал.
Кстати,
По следам наших выступлений
Купил-таки я этот VW-Originalteil
http://farm6.staticflickr.com/5031/6952354462_2db870c9f0_z.jpg (http://www.flickr.com/photos/69639244@N02/6952354462/)
На вкус пока не пробовал.
у нас вот такие колхозники на СС ездят :D
http://i074.radikal.ru/1204/a8/0b926c76166a.jpg (http://www.vwrt.ru)
если Иванычу нравится дык пусть ездит каждому свое!
http://www.youtube.com/watch?v=DrZpUmESuzw
http://www.youtube.com/watch?v=bQz8Octqi7k
если Иванычу нравится дык пусть ездит каждому свое!
Иваныч? )))
Навряд ли можно назвать приколом
http://www.youtube.com/watch?v=usCH6bU7lS4
Я б в сантехники пошёл!
Пусть меня научат!
http://www.youtube.com/watch?v=ISMe6wIjpEA&feature=player_embedded
http://urod.ru/uploads/042012/00b08kdd.jpeg
http://urod.ru/uploads/042012/00b070yf.jpeg
Прикольная гифка :3
http://img-fotki.yandex.ru/get/6206/138238612.8b/0_7303c_8b39b07f_orig.gif
http://www.youtube.com/watch?v=eGvF0ugsN9o
Antonio58
25.04.2012, 23:26
http://cs5462.userapi.com/v5462000/1db/s40U_zL9nXU.jpg
придумайте название/подпись
http://s44.radikal.ru/i104/1204/83/c6fcaad6a16c.jpg (http://www.vwrt.ru)
/
пополнение.. Форсаж жжжжж
http://s16.radikal.ru/i191/1204/31/d6c5d77ce11f.jpg (http://www.vwrt.ru)
Сообщение добавлено в 19:49, предыдущее сообщение было в 17:34
http://img.gameru.net/img/13bc9.gif
Леха, алкнарк, я тебе зимние каточки нашел
http://www.youtube.com/watch?v=XwpKjEa4LYY&hd=1
Star wars в новом издании)))) - подключитесь телнетом к towel.blinkenlights.nl (Пуск -> Выполнить (или сочетание клавиш Win+R), "telnet towel.blinkenlights.nl", ОК)
На windows 7 клиента телнет по умолчанию нет - можно поставить через установки и удаление компонентов windows.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.
Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и др***т.
Инспекторы возмущены
- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
- А-a-a, понятно...
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту ми**т...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
В последнее время Иван стал лучше относиться к своей теще- часто навещал, приносил цветы,поправлял оградку.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?
Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,Нигер губастый!
__________________
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
- Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете, здесь таких как ты - две трети.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Сообщение добавлено в 14:56, предыдущее сообщение было в 14:49
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.
Сообщение добавлено в 14:58, предыдущее сообщение было в 14:56
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Сообщение добавлено в 14:59, предыдущее сообщение было в 14:58
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
"Ку-ка-ре-ку...." Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"
Сообщение добавлено в 15:00, предыдущее сообщение было в 14:59
Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!!
http://www.youtube.com/watch?v=EAr7V7t6pEI
http://www.youtube.com/watch?v=7fYglOi4SQE
Леха, алкнарк, я тебе зимние каточки нашел
http://www.youtube.com/watch?v=XwpKjEa4LYY&hd=1
музон ничего, диски шлак)
http://s019.radikal.ru/i624/1204/34/dd1f2ae07369.jpg
1. Смотрим на красную точку, которая находится на носу девушки, секунд тридцать.
2. Переводим взгляд на плоскую, однотонную поверхность (потолок или чистая стена).
3. Быстро-быстро моргаем.
Стёбный калькулятор доходов
http://www.salex.ru/fun/money.php
http://s019.radikal.ru/i609/1204/07/d6e0fa551629.jpg
Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является
Луганская область к Дню Победы готова !!! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты !
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня член не встает.
- А кого Вы здесь трахать собрались?
***
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник-водитель открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: «ЗА Е БА ЛА!» Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: «ЗА Е БА ЛА!» Охранник тихо, трогая за рукав: «Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!»
***
В туалете.
- Эй! Откройте, откройте быстрей, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-ррр-о-шо тебе!
***
Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш.
***
у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!
***
- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, СУКА! НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!..
***
Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6RHnnAN3zWo#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ak-EEh__-Jc
Алле! Это пожарные? -Да.- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то не знаю, куда позвонить..
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Женщина на приеме у стоматолога ( мужского пола )
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После 5го звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: -Алло!!! ( тоже мужской голос ) Врач: -Ты кто??!!!М.Г. : - Муж!! Врач: -Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Сидят в зоопарке медведь и бегемот. Медведь долго смотрит на бегемота, день смотрит, другой смотрит. Бегемоту это дело надоело, он спрашивает медведя: - Ну че смотришь?
Медведь отвечает: -Да вот, смотрю на тебя и думаю: твоим бы ЕБЛОМ да медку бы хлебнуть...
Опоздавшему поросенку , сиська возле жопы!
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
Эй, есть там кто нибудь?
-Ну, есть.
-Немного бумаги туалетной не подсунете?
-Нет, тут тоже кончился рулон.
-Ну, может, у вас газета есть?
-Нет.
-Ну хоть какая нибудь бумажка?
-Нету, говорю.
-Э-х-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
На грузинской свадьбе один другому:
-На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
-Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
-Прости, дарагой, я не знал, что ты отец этой красавица.
-Пипец тебе - я ее мать.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
http://www.youtube.com/watch?v=c92O7azPx5A#!
http://www.youtube.com/watch?v=irQb9YW3yqU&feature=player_embedded
http://i.minus.com/i0dNFqpMjLFv5.gif:lol: красава!
http://www.youtube.com/watch?v=EitafwQFBfM&feature=channel&list=UL
Коте троллит собак :)
http://www.youtube.com/watch?v=AN9elejRgKo&
http://www.youtube.com/watch?v=5nxk0Hh2yM8
Сказка о коммерческой тайне, о Мальчише-Чубайсыше и его твердой валюте
– Расскажи, Натали, сказку, - попросила синеглазая Кэсси-карамелька, виновато улыбнулась и поёжилась в волосатых лапах арабского шейха.
– Сказку? – Задумалась Натали. – Я что-то не знаю сказок лучше, чем сиеста на этой яхте. Или нет… Я расскажу вам – Йоськину сказку. Можно? – спросила она у насторожившегося Иосифа.
– Можно, – позволил Иосиф, горделиво посматривая с рубки яхты на притихших буржуят, в средиземноморской неге расположившихся на палубе яхты.
– Я расскажу Йоськину сказку своими словами. А если я что-нибудь позабыла или скажу не так, то пусть он меня поправит. Ну вот, слушайте.
В те далекие-далекие годы, когда только что отгремела по всей стране перестройка, жил да был Мальчиш-Чубайсыш, рыжий буржуёнок, газпромовского папы барчонок.
Отец работает – бабло косит. Брат работает – бабло возит. Да и сам Мальчиш то отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишами-барчуками мелким бизнесом балуется.
Гоп-стоп!.. Гоп-стоп! Хорошо! Не визжат пули, не кошмарят бизнес, не горят киоски. Не надо от пуль на асфальт в чистом костюме ложиться, не надо от киллеров в бронированные мерседесы прятаться, не надо от конкурентов за кордон бежать. Нечего нищебродов спрашивать. Некому за бухгалтерию отчитываться. А кому в ноги кланяться – за версту видно. Живи да воруй – хорошая жизнь!
Вот однажды – дело к вечеру – вышел Мальчиш-Чубайсыш на балкон своего дворца в центре города с видом на соседний дворец. Смотрит он – небо ясное, ветер теплый, акции растут, зарплаты работников падают, солнце к ночи за Черный Спальный район садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Слышится Мальчишу, будто то ли что-то гремит, то ли кто-то стучит, то ли народец бузит. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не кожей роскошного автомобиля, не свежим паркетом ручной работы с вензелями, а пахнет ветер то ли расплатой, то ли просто бомжом с метро. Сказал он отцу, а отец усталый с капиталистического покоса пришел.
– Что ты? – говорит он Мальчишу. – Это старые трансформаторные будки гремят за Черным Спальным районом. Это пастухи из отделения машут ксивами за Чёрной городской рекой, стада пасут, мелочишку своим детишкам на ужин собирают. Иди, Мальчиш, и спи спокойно.
Ушел Мальчиш. Лег спать на перину белоснежную в комнате дворцовой. Но не спится ему – никак не засыпается.
Вдруг слышит он на улице рокот двенадцатицилиндровый, немцами тюнингованый, у окон – стук. Глянул Мальчиш-Чубайсыш, и видит он: стоит у окна крепкий буржуин. Джип – вороной, пистолет – именной, цепь – золотая, а ксива – красная.
– Эй, вставайте! – крикнул буржуин. – Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из Спального района проклятый Быдлуин. Опять уже свистят пули, опять потчуют коктейлем Молотова, опять грязные работяги голову свою подняли. Бьётся с наглыми нищебродами наша братва, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Зелёную Армию.
Так сказал эти тревожные слова красноксивный буржуин и умчался прочь. А отец Мальчиша подошел к сейфу, набрал заветный номер, вынул все документы и деньги, закинул спортивную в сумку, сунул ствол за пояс.
– Что же, – говорит старшему сыну, – я бизнес густо замешивал – видно, разгребать тебе много придется. Что же, – говорит он Мальчишу, – я жизнь круто прожил… и пожить за меня хорошо, видно, тебе, Мальчиш, придется. Адрес на Лазурном берегу помнишь.
Так сказал он, крепко поцеловал Мальчиша и ушел. А много ему расцеловаться некогда было, потому что не педобир – старой закалки чёрт. Да и теперь уже всем и видно и слышно было, как гудят за дворцами нищеброды в пробках и горят за витиеватыми заборами зори от зарева дымных пожаров…
– Так я говорю, Йоська? – спросила Натали, оглядывая притихших на палубе миллиардеров-коррупционеров.
– Так… Так, Натали – тихо ответил Йоська, положил свою руку на загорелое плечо друга и крепче прижался к его мускулистому торсу.
– Ну, вот… День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на балкон, нищих крошками покормить: нет… не видать еще Зелёной Армии. Залезет Мальчиш на крышу, взлетит на частном вертолёте. Весь день топливо что есть мочи тратит. Нет, не видать помощи! Лег он к ночи спать с очередной светской львицей. Вдруг слышит он на улице рокот подозрительно дешёвый, шестицилиндровый, у окошка – стук. Выглянул Мальчиш: стоит у окошка тот же буржуин. Только джип уже из комиссионки да слабый, только пистолет уже обычный, травматический, только рубаха вилами проткнутая, ксива разрубленная, а голова перевязанная.
– Эй, вставайте! – крикнул буржуин. – Было полбеды, а теперь кругом беда! Много нищебродов да мало наших. На районе пули тучами, быдло кучами, по джипам с мигалками снаряды тысячами! Эй, вставайте, давайте подмогу!
Встал тогда старший брат, оторвал очи уставшие от банк-клиента по перекачке денежек за бугор и сказал Мальчишу:
– Прощай, Мальчиш… Остаешься ты один… Наличка в общем котле, «калаш» на столе, безнал на островах, а голова на плечах… Живи, на что бабла ворованного хватит, а меня не дожидайся.
День проходит, два проходит. Сидит Мальчиш у вертолёта на крыше: кончилось топливо, и видит Мальчиш, что едет издалека пыльный мерин в старом корпусе девяностых годов.
Доскакал гонец до Мальчиша, вылез с мерседеса, закрыл с третьего раза дверцу, и говорит:
– Дай мне, чистый богатый Мальчик, вискаря напиться. Я три дня дешёвым пивом у нищебродов перебивался – чуть не помер, три ночи в малюсеньких хрущовках без джакузи всё не спал – ворочался, три джипа загнал на их разбитых дорогах нищебродских.
Узнала Зелёная Армия про нашу беду. Затрубили журнашлюшки во все глянцевые трубы. Забили трейдеры во все биржевые барабаны. Мчится и скачет на помощь вся Зелёная Армия. Только бы нам, Мальчиш, до завтрашней ночи продержаться.
Спустился Мальчиш в подвалы бездонные, принес напиться виски коллекционного. Напился гонец-буржуец из горла обливаясь, сел по привычке пьяным в мерседес шестисотый с простреленной мигалкой и поскакал дальше нарушать, зигзагами да по встречке.
Вот пришёл вечер, и лег Мальчиш спать. Но не спится Мальчишу – ну какой тут сон, когда вот-вот трубу захватят, потом аэропорт приберут и труба светлой мечте о Лазурном береге?
Вдруг он слышит на улице шаги, у окошка – шорох. Никак быдло пришло смотреть на золотой буржуинский унитаз. Глянул Мальчиш и видит: стоит у окна все тот же человек, из своих, богатеев. Тот, да не тот: и тачки нет – пропала тачка, и пистолета нет – отняли пистолет, и ксивы нет – не действует больше заклинание на быдло, да и сам-то стоит – шатается, перегаром шмаляет направо-налево, аж стёкла запотели.
– Эй, вставайте! – закричал он в последний раз. – И джипы с мигалками есть, да все лихие водилы под судом нищебродским сидят. И стволы есть, да бойцов мало осталось, кто не гнушается смело в быдлуинов стрелять. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться!
Глянул Мальчиш-Чубайсыш на улицу: пустая улица. Не стоят стройным рядом дорогие автомобили, не несут холуи богатый багаж в дом, не прогуливаются доступные девушки, падкие до злата. Некому вставать: и отцы ушли, и братья ушли – никого не осталось.
Только видит Мальчиш, что вышел из ворот старый дед во сто лет, бык из солнцевских, чудом оставшийся в этой стране. Хотел дед ствол поднять, да так он разжирел, что не удержит. Хотел ксивой помахать, да устарела ксива, не действует магия перестроечного триколора. Сел тогда дед на старый ржавый «гелендваген», склонил бычью шею всю в наколках и заплакал, запивая горе тёплой водкой…
– Так я говорю, Йоська? – спросила Наталия, чтобы перевести дух да глянуть мельком на своего престарелого бойфренда, что лежал под капельницей в каюте.
Уже не одни буржуины слушали эту Йоськину сказку. Кто его знает, когда подползло бесшумно все Йоськино звено из газпромщиков. И даже дагестанец Махач, который едва понимал по-русски, сидел, поджав хвост, непривычно задумавшийся и серьезный. Даже озорной Колян, который лежал пьяный поодаль, под знойным солнцем на палубе, делая вид, что он не слушает, на самом деле слушал, потому что лежал тихо, ни к кому не приставая.
– Так, Натали, так… Еще лучше, чем так, - ответил Йоська, подвигаясь к своему другу поближе.
– Ну, вот… Сел на приступку джипа старый солнцевский бык, опустил голову и заплакал.
Жалко тогда Мальчишу стало такую жизнь сладкую менять. Выскочил тогда Мальчиш-Чубайсыш на улицу богачей-трюкачей и громко-громко крикнул:
– Эй же вы, мальчиши, мальчиши-малыши, малыши, да миллиардами зелёных бабок крепыши! Или нам, мальчишам, только в папин бизнес играть да изредка быдло на переходах давить? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишам, сидеть-дожидаться, чтобы быдлуины пришли и забрали нас в свое проклятое нищебродство?
Как услышали такие слова мальчиши-малыши, как задумались о лишениях честной жизни, да как заорут они во все голоса – «Лучше смерть, чем жизнь по чести!» Кто в дверь выбегает, на ходу заскакивая в модные туфли, кто мощный спортивный автомобиль заводит, мигалку на крышу ставит, ксиву лютую, бронебойную под лобовое стекло клеит, кто через забор скачет с мешками стеклянных бус для быдлуинов.
Все хотят идти на подмогу. Лишь один Мальчиш-Гэкачэпыш захотел идти в быдлуинство. Но такой был хитрый Гэкачэпыш, что никому ничего он не сказал, а надыбал дешёвые штаны, помазался копеешным одеколоном и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.
Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари, не щадя своих роскошных джипов с блатными номерами. Лишь один Гэкачэпыш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это быдлуинам помочь. И видит Гэкачэпыш, что лежат за забором высоким буржуинским громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках шампанское элитное, пластинки с классической музыкой и ключи от роллс-ройсов золочёных.
«Эге, – подумал Гэкачэпыш, – вот это мне и нужно».
А в это время спрашивает Главный Быдлуин у своих нищебродов:
– Ну что, быдлуины, добились вы победы?
– Нет, Главный Быдлуин, – отвечают нищеброды, – мы отцов и братьев разбили, всю водку палёную на радостях выпили, во все рояли нагадили и совсем было наша победа, да примчался к ним на подмогу Мальчиш-Чубайсыш, и никак мы с ним все еще не справимся.
Очень удивился и рассердился тогда Главный Быдлуин, зашамкал гнилыми зубами и закричал он грозным голосом:
– Может ли быть, чтобы не справились с Мальчишем? Ах вы, негодные трусищи-быдлуищи! Как это вы не можете споить такого маловатого в нашу веру быдлуинскую? Берите быстрее пивасик да семечки в кульке, бегите скорее и не возвращайтесь назад без победы!
Вот сидят быдлуины и думают: что же это такое им делать? Вдруг видят: вылезает из «Бентли» с обычными номерами Мальчиш- Гэкачэпыш и прямо к ним.
– Радуйтесь! – кричит он им. – Это все я, Гэкачэпыш, сделал. Я всё французское шампанское на «Советское» заменил, я все пластинки на кассеты с шансоном променял, я все роллс-ройсы на «АвтоВАЗы» с ручной коробкой передач подменил. А как же богачи да без роскоши? То-то сейчас грохнет!
Обрадовались тогда быдлуины, записали поскорее Мальчиша- Гэкачэпыша в свою партийную ячейку нищебродов и дали ему талон на ржавую банку морской капусты да на хрустальный сервиз в стенку.
Стоит Мальчиш- Гэкачэпыш в километровой очереди с быдлуинами, мусолит талончик и радуется.
Вдруг как взорвались обиженные до глубины души буржуины! И так грохнуло, будто бы тысячи депутатов с мигалками на одном перекрёстке вместе встретились и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
– Измена! – крикнул Мальчиш-Чубайсыш. — Что за третья педаль в машине и где кондиционер в базовой версии!?
– Измена! – крикнули все его верные мальчиши. — Где «Вдова Клико» по триста евро за бутылку?! Где Эмиль Гилельс исполняющий опусы Скрябина?!
Но тут, пока культурный шок и разрыв шаблона у чистюль-богачей, из-за дыма и огня налетела быдлуинская сила, и скрутила, и схватила она Мальчиша-Чубайсыша, пихнула в гнилую «девятку» с хачом-водителем и увезла в сторону чёрных рабочих бараков на промзоне.
Заковали Мальчиша в костюм «Большевичка». Посадили Мальчиша в хрущовскую квартиру с одним совмещённым санузлом, да и тот без биде. И помчались за гаражи спрашивать: что же с пленным Мальчишем прикажет теперь Главный Быдлуин делать? Долго думал Главный Быдлуин, сидя на корточках в кепке и тришках, а потом придумал и сказал:
– Мы погубим этого Мальчиша. Но пусть он сначала расскажет нам всю их Коммерческую Тайну. Вы идите, нищеброды, и спросите у него:
– Отчего, Мальчиш, бились с Зелёной Армией сорок Петрашевцев да Восемь Гэкачепистов, бились, бились, да только сами разорились да семьи по тюрьмам растеряли, а вы в это время всё приватизировали?
– Отчего, Мальчиш, и все пивняки полны, и все магазины колбасой соевой забиты, и все синеведёрочники на углах, и весь народный контроль на ногах, а нет нам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь? Как только отвернёшься, тут же один новый олигарх вспухает и сто тысяч быдлуинов ещё нищее становятся?
– Отчего, Мальчиш, проклятый Чубайсыш, и в моем Чёрном Быдлуинстве, и в другом – Хохляцком Королевстве, и в третьем – Бульбашном Царстве, и в четвертом – Джамшутном Государстве, несознательные элементы все на разных языках, но заморскую музыку слушают, пивом отечественным гнушаются, разными руками, но к одним и тем же зелёным банкнотам тянутся, одно и то же думают и одно и то же делают – всё к баблу халявному стремятся?
Вы спросите, быдлуины:
– Нет ли, рыжый Чубайсыш проклятый, у Зелёной Армии коммерческого секрета? Как не работать, но всё иметь? Пусть он расскажет секрет.
– Нет ли у наших нищебродов с района чужой помощи? И пусть он расскажет, кто честных работяг рулоном бесхозным рубероида соблазняет?
– Нет ли, Мальчиш, тайного хода из ваших дворцов на район, по которому как у вас кликнут «тащи!», так у нас откликаются, что у вас как скажут «сила в бабках», над тем у нас задумываются?
Ушли быдлуины, да скоро назад вернулись:
– Нет, Главный Быдлуин, не открыл нам Мальчиш-Чубайсыш Коммерческой Тайны. Рассмеялся он нам в лицо фарфоровыми зубами без кариеса.
– Есть, – говорит он, – и могучий секрет у крепкой Зелёной Армии. И когда б вы ни напали, нищеброды, не будет вам победы.
– Есть, – говорит, – и неисчислимая помощь от буржуинов заморских, с яхт роскошных, с вилл необъятных, и сколько бы вы шансон не заставляли слушать, сколько бы пиво дешёвое в глотку не заливали, все равно всех не споите, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь.
– Есть, – говорит, – тайные экономические ходы, оффшоры островные и финансисты картавые. Но сколько бы вы ни искали, все равно не найдете следов махинаций… А и нашли бы, так совести у вас не хватит использовать, а у нас нет совести. А больше я вам, быдлуинам, ничего не скажу! Самим вам, гопникам заводским да сельским, и ввек не догадаться.
Нахмурился тогда Главный Быдлуин и говорит:
– Сделайте же, нищеброды, этому скрытному Мальчишу- Чубайсышу самую страшную Муку, какая только есть на свете для богачей. Вечно жить ему на одну зарплату пятым ребёнком в семье алкашей на рабочей окраине Челябинска в однокомнатной квартире! Выпытайте от него Коммерческую Тайну, потому что не будет нам ни житья, ни покоя без этой важной Тайны, так и будем честно работать и умирать бедняками.
Ушли быдлуины, а вернулись теперь они не скоро. Идут и головами с перхотью покачивают.
– Нет, – говорят они, – начальник наш, Главный Быдлуин. Пухлый стоял он, Мальчиш, гордый и наглый, и не сказал он нам Коммерческой Тайны, потому что такое уж у него твердое слово, скрепленное горячим утюгом реальных пацанов – не простят предательства. А когда мы уходили, то сел он в своём чистом костюме на землю, звякнул золотыми часами о тяжелый камень холодного пола, приложил ухо к мобилке бриллиантами переливчатой. Ты поверишь ли, о Главный Быдлуин улыбнулся он так, что вздрогнули мы, быдлуины. Страшно нам стало, что услышал он, как едет по тайным ходам на больших чёрных джипах с прокурорскими номерами наша неминучая погибель и отвечать нам в горести за базар гнилой вскорости.
– Это не по тайным… Это солнцевская братва с Европы на разборку едет на «крузаках» новых, за госбюджет купленных! – восторженно крикнул не вытерпевший буржуёнок Михасиков.
И он так воинственно взмахнул рукой с воображаемой ксивой, что та самая тёлочка, которая еще недавно, предпочла его старому британскому олигарху и безбоязненно дразнила его «Михасик-быдласик», сразу влюбилась в будущего наследного буржуинища.
А дагестанец Махач в приступе бешенства вскочил со своего места, стал громко кричать на своём, горском, стал показывать, как бьёт быдло по сусалам, но не удержался и завалился за палубу, в воду, где его немедля поглотила акула.
Тут Наталья оборвала рассказ, потому что камердинер изволили подать-с гребешки в соусе из крем-фреша и тирамису.
– Досказывай! – повелительно приказал Йоська, сердито заглядывая ей в лицо.
– Досказывай! – убедительно произнесла Кэсси-карамелька, облизывая с изящных пальчиков тающий на солнце десерт. – Мы за это твоего дедушку защекочем.
Наталья оглянулась: никто из буржуинов не поднимался. Она увидела много-много голов – белокурых, темных, лысых, с пейсами, в хиджабе. Отовсюду на нее смотрели глаза: хитрые, как у Иосифа; пустые, как у той синеглазой, что попросила сказку; черные звериные, как у Махача. И много, много других глаз – обыкновенно беззаботных и весёлых, а сейчас задумчивых и серьезных.
– Хорошо, господа, я доскажу.
…И стало нам страшно, Главный Быдлуин, что услышал он, как едет с мигалкой по встречной полосе наша неминучая погибель на джипах вороных, с ксивами магическими, всесильными, со стволами нарезными.
– Что же это за страна – воскликнул удивленный Главный Быдлуин. – Что же это такая за непонятная страна богачей, в которой даже такие малыши знают Коммерческую Тайну где украсть и жить богато, но так крепко держат свое твердое слово? Торопитесь же, нищеброды, и погубите этого рыжего Мальчиша.
Заряжайте же резиновые пули, вынимайте рогатины, раскрывайте наши быдлуинские транспаранты, потому что больше нет у нас ничего. Слышу я, как трубят тревогу наши свободные писатели и борцы за свободу. Видно, будет у нас сейчас не легкий бой, а тяжелая битва. Будем за базар непослушания отвечать.
– И погиб Мальчиш-Чубайсыш… – произнесла Натали. — Так и окуклился на полу грязной хрущовки, где есть только один туалет, и то совмещённый, а кухня – шесть квадратных метров, а на кухне пять матюгающихся оборванцев питаются сникерсами с газировкой.
При этих неожиданных словах лицо у буржуёнка Михасикова сделалось вдруг печальным, растерянным, и он уже не махал пухлою рукою с золотыми печатками. Синеглазая девчурка нахмурилась, её милое личико стало злым, как будто честно наворованные буржуинские деньги только что нагло экспроприировал пролетарий. Господа заворочались, зашептались, и только Иосиф, который знал уже эту сказку, один сидел спокойно, накручивая пейс себе на палец.
– Но… видели ли вы, ребята стрелку в девяностых? – громко спросила Наталья, оглядывая приумолкших богачей. – Вот так же, как громы, загремели и молоточки в руках купленных судей; так же, как молнии, засверкали стёкла чёрных воронков; так же, как ветры, ворвались отряды стервятников на джипах с крутыми номерами, и так же, как тучи, пронеслись зелёные банкноты, покупая всё на своём пути. Это так наступала Зелёная армия.
А видели ли вы вброс «сникерсов» в перестроечную Россию? Вот так же, как челноки с клетчатыми сумками сливались в бурливые, пенистые потоки бизнеса, так же при наступлении Зелёной Армии забурлили в Чёрном Быдлуинстве криминальные темы, и откликнулись тысячи продажных голосов и приватизировали всё за три рубля бумажными ассигнациями, продали мать родную, всё опять разворовали под чистую.
И в страхе бежал разбитый Главный Быдлуин за гаражи, в поле и дальше в лес, громко проклиная эту страну с ее рабским народом, с иудами на каждом углу, с ее непобедимой чекистской армией и с ее неразгаданной Коммерческой Тайной.
А Мальчиша-Чубайсыша схоронили на месте единственного зеленого парка в центре города. И уплотнительным способом поставили над могилой большой торгово-развлекательный комплекс с блэкджеком и шлюхами.
Плывут на яхте прокурорские – привет Мальчишу!
Пролетают на вороном джипе менты – привет Мальчишу!
Пробегают по делам шустрые депутаты – привет Мальчишу!
А пройдут вальяжно олигархи – респект Мальчишу!
Вот вам, господа, и вся сказка.
Кушайте тирамису, не стесняйтесь.
http://demotivation.me/images/20120504/emsl9tamkmsl.jpg (http://demotivation.me/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/6108/138238612.94/0_7497b_4f837f82_orig
http://www.youtube.com/watch?v=rCK6zvWEN_Q&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 10:49, предыдущее сообщение было в 10:47
http://i.imgur.com/5wEIX.jpg
http://i.imgur.com/cZPfD.jpg
Сообщение добавлено в 10:54, предыдущее сообщение было в 10:49
http://i33.fastpic.ru/big/2012/0503/29/07d0afe54c649d877bdf26d79aa31929.jpg
Сообщение добавлено в 11:31, предыдущее сообщение было в 10:54
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1MohOLeooso
Сообщение добавлено в 11:37, предыдущее сообщение было в 11:31
http://www.youtube.com/watch?v=hYuBhSmLC9Y&feature=player_embedded
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Начинается сезон "по тебе что-то ползет...."
Объявление: "Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура".
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел от обиды.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг.
Остальных забрал Вий
http://www.youtube.com/watch?v=4ry9SZEzw48
осторожно нецензурные слова для сохранения смыла
http://www.youtube.com/watch?v=-QpFMdeKnGE&feature=player_embedded
http://muz4in.net/2012/04/26/1/11.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=925MgqyU2NA&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 22:22, предыдущее сообщение было в 22:10
Сегодня отличная дата - день Радио. Сегодня, 117 лет назад оно впервые заработало.
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
http://demotivation.me/images/20120509/h440agagx71y.jpg (http://demotivation.me/)
http://demotivation.me/images/20120509/qkiw43pp48c3.jpg (http://demotivation.me/)
http://demotivation.me/images/20120510/7n09evws1inv.jpg (http://demotivation.me/)
http://www.youtube.com/watch?v=u06wUniQVlk&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HqhM6uCaINE
http://www.youtube.com/watch?v=ISEGDWpKAeY
Louis-13
12.05.2012, 03:25
Спи папочка))))))
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/032.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AeiEiSKAp5M
Сообщение добавлено в 17:50, предыдущее сообщение было в 17:48
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YARbegBTD-o
http://demotivation.me/images/20120513/awzpnazmmyt5.jpg (http://demotivation.me/)
http://demotivation.me/images/20120513/6a0trn8wgcgu.jpg (http://demotivation.me/)
http://www.youtube.com/watch?v=5CQjF-PbxeQ&feature=player_embedded
смотреть со 2-й минуты :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=CzPjCvQ9kNQ
Чувак видимо ехал на вручение "премии Дарвина". Но все же интересно, что он хотел увидеть?
http://www.youtube.com/watch?v=5CQjF-PbxeQ&feature=player_embedded
смотреть со 2-й минуты :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=CzPjCvQ9kNQ
:vah02::vah02::vah02:шедеврально
Louis-13
15.05.2012, 01:59
Грабитель забегает в банк в маске с пистолетом. -Лежать,не смотреть!!! Все рухнули,закрыли глаза. Охранник попытался обезоружить негодяя,бросился на него,сорвал с него маску,тот тутже пристрелил охранника,надел маску -кто еще видел мое лицо? повторяю-кто еще видел мое лицо? в дальнем углу лежит мужик и говорит -моя теща,только она сейчас дома.
allman, Водила жжжжеть , и пожарнИК тоже ))))))
Louis-13
15.05.2012, 16:56
http://www.youtube.com/watch?v=rgms7Jj6YJc&feature=player_embedded#!
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xoBNtqRcduM
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xoBNtqRcduM
Как такие клуши водят!!!???
Louis-13
15.05.2012, 21:38
Боян конечно, но веселый))))
http://www.youtube.com/watch?v=2e8TGKrkN5c
Стыбзил с соседнего форума
http://passat-b5.ru/attachment.php?attachmentid=57364&d=1337066959
Душевненько исполнил! :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pYVJiuJFgdg
http://www.youtube.com/watch?v=zzA_ZYoAV1Y
Совершенно новые и современные технологии (http://www.liveleak.com/view?i=588_1336801808) укладки асфальта в Российской Федерации, а также урок (http://www.liveleak.com/view?i=05b_1292587229) по правилам хорошего тона и культурному поведению в ресторане будущих офицеров
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_xf3ELqb6kc#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IymR5Z5VCDk
http://www.youtube.com/watch?v=J_FUAKlyins
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/314182_389380934434110_100000866213849_1100210_660 887175_n.jpg
Стариков... ты тоже так сидишь пару дней уже? :D
http://www.yaplakal.com/forum28/topic435513.html
http://demotivation.me/images/20120517/zt565wp27krn.jpg (http://demotivation.me/)
http://demotivation.me/images/20120517/yzln7xe939ei.jpg (http://demotivation.me/)
http://www.youtube.com/watch?v=vgTSfmmIkY0
http://img-fotki.yandex.ru/get/6107/31419018.68/0_684a6_b93162c8_L.jpg
История:Пошла женщина на медосмотр,осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну,думает,домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стоит на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту. А отец был инвaлид – не было у него ног. Но охотник в прошлом зaядлый, уломaл сынкa. Тот лямки к пaпaне приделaл, кaк рюкзaк нa спину зaкинул и идут – охотятся. Крaсотa. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывaет. Вдруг кaбaны, много и срaзу. Обосрaлся тогдa сынок и решил спaсaться бегством. Бежит, a неудобно: рaнец с пaпaней по спине бьет, пaпa нaд ухом очередями по кaбaнaм сaдит. Чувствует – не убежaть с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзaк» и что есть духу ломaнулся в село. Прибегaет домой, пaдaет перед мaтерью нa колени и говорит:
– Прости, мaть, не уберег отцa, зaгрызли его кaбaны.
– Вaс охотников х%й поймешь, - отвечaет ему мaть, - 10 мин нaзaд бaтя приполз, говорит пи%дец, мaть, нет у нaс больше сынa.
Louis-13
18.05.2012, 17:41
:vah02::vah02::vah02:
Сообщение добавлено в 16:41, предыдущее сообщение было в 15:49
http://www.youtube.com/watch?v=VFt5dL3ktYg&feature=related
очередная правда жизни!
http://www.youtube.com/watch?v=y8TFf1wqqa4&feature=player_embedded#!
очередная правда жизни!
http://www.youtube.com/watch?v=y8TFf1wqqa4&feature=player_embedded#!
ГРУСТНО, НО ФАКТ.........................
"Апсолютно новый лисапед продается за 7000 рублей. Не юзаный ниразу, в полной комплектации и с гарантией. Сёдня тока купленный."
http://urod.ru/uploads/052012/tn180180555.jpg
http://urod.ru/uploads/052012/velosiped-0002.jpg
http://urod.ru/uploads/052012/velosiped-0003.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13372435521670.gif
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поеба..ся придётся!
- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл%ть, это вы не туда попали.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя **** в такую рань обидел?
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл%ть
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним"
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл%ть, ещё и сковородка!"
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл%дь сами !!! До вас ещё никто не ошибался.
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Организм растет до 25 лет, а живот и ж%па, видимо, не в курсе
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке .
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на%й
49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! "
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Ленчка, 2 кофе,пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл%ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Чем ближе кобра, тем очковее.
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot