Просмотр полной версии : Прикол дня
dedanten
26.06.2007, 20:25
деда жжошь
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: опа, славил БАН па IP :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
26.06.2007, 21:27
111
Фтарайа миниатюро: а хде сопстНА Буж? :lol: :lol: :lol:
О, Сашог наканец таки вывисил сваю фотку :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
я уже вывешивал.... :weirdo:
так что считай, что это твое отражение в зеркале :lol:
ЗЫЖ и я пиво люблю :nod:
самые популярные запросы поисковиков рунета:
порно
gjhyj
dedanten
26.06.2007, 21:53
я уже вывешивал.... :weirdo:
так что считай, что это твое отражение в зеркале :lol:
ЗЫЖ и я пиво люблю :nod:
:lol: :lol: :lol: типа атмазонился? куй, фсе мы типерь знаем каг выглядид знаминитый Сашог с банным пультам:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: типа атмазонился?
тип того :nod: :nod: :nod:
dedanten
26.06.2007, 22:18
тип того :nod: :nod: :nod:
никатед, ты кречиж, вырываисё, биспалезна:nod: :nod: :nod: :lol: :lol: :lol:
Отжиг на тему А. Лебедева :)
http://poxe.ru/2007/06/27/artemijj_otzheg.html
гармошко ...не?
Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется
гармошко ...не?
Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется
жесть:) :) :)
VictorMSK
28.06.2007, 01:47
http://warnet.ws/img2/215/lebed/25.jpg
VictorMSK
28.06.2007, 01:48
http://warnet.ws/img2/215/lebed/27.jpg
VictorMSK
28.06.2007, 01:49
http://warnet.ws/img2/215/lebed/37.jpg
dedanten
28.06.2007, 08:19
http://warnet.ws/img2/215/lebed/25.jpg
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.06.2007, 11:24
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге
Vayzunoff
28.06.2007, 12:10
Признаки того, что Вы повзрослели
01. Все Ваши домашние растения живы, но Вы не можете курить ни одно из них.
02. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
03. У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.
04. 6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.
05. Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
06. Вы смотрите прогнозы погоды.
07. К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.
08. Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
09. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с Вами.
13. Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".
14. Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Вы больше не спите после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству Вашего желудка, чем успокоит его.
19. Вы заходите в аптеку за пентальгином и имодиумом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.
24. Вы больше не пьете дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Вы прочитали этот список в поисках пункта, который не подходит Вам!
Vayzunoff
28.06.2007, 12:23
Сынок с бабушкой возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов.
Сынок:"Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!"
Бабушка: "Какое?"
Сынок (басовито и деловито):"ПЕДЕРАСТ".
Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!"
Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной".
Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
21. Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
а что положено на завтрак? :lol:
dedanten
28.06.2007, 12:30
23. 90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.06.2007, 14:54
Требуется кукловод в программу спокойной ночи малыши:nod: :nod: :nod:
p/s/ предпочтения отдаются одноруким кукловодам, а то ведущая не очень доволна происходящим :lol: :lol: :lol:
dedanten
28.06.2007, 15:23
Требуется кукловод в программу спокойной ночи малыши:nod: :nod: :nod:
p/s/ предпочтения отдаются одноруким кукловодам, а то ведущая не очень доволна происходящим :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))
3Dwardas
28.06.2007, 17:30
:thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.06.2007, 17:30
НАЙДИ сонного студента и выиграй МАЗДУ!!! :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
28.06.2007, 18:56
Фантастические технологии из "Особого мнения" становится реальностью!!!
http://www.metacafe.com/watch/681955/video/R/CFD_1002/
http://www.rambler.ru/news/science/drive/10659741.html
andrex-1
29.06.2007, 01:00
Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю
VictorMSK
29.06.2007, 01:46
http://www.rambler.ru/news/science/drive/10659741.html
Че в этом ПРИКОЛЬНОГО ? :confused: :mad: :vah03: :eek:
VictorMSK
29.06.2007, 01:46
Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю
Деградация в действии? Волшебная пора для дегенератов ...
dedanten
29.06.2007, 08:38
НАЙДИ сонного студента и выиграй МАЗДУ!!! :lol: :lol: :lol:
"Папа, это же невидимые рыбы!" :lol: :lol: :lol:
факир был пьян и факинг не удался :lol:
Vayzunoff
29.06.2007, 11:19
Сегодня еду по городу, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!! :1poke:
Vayzunoff
29.06.2007, 11:58
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
Российская авиакомпания "Россия", перевозящая не только обычных пассажиров, но и первых лиц государства, попала в опубликованный накануне еврокомиссией обновленный черный список иностранных авиакомпаний, которым по тем или иным причинам (необязательно в сфере безопасности) запрещены полеты в страны Евросоюза. Отметим, государственная авиакомпания "Россия" входит в пятерку крупнейших авиатранспортных предприятий страны и не фигурирует в списке "штрафников" Минтранса России.
В пресс-службе Минтранса сообщили, что запрет ЕС касается всех самолетов "России", кроме Ил-62 (дальнемагистральных). Теперь даже самолет Ил-96-300 Владимира Путина не сможет приземлиться в аэропортах входящих в союз стран, пишет
http://www.newsru.com/russia/29jun2007/putin_plane.html
Vayzunoff
29.06.2007, 13:57
Российская авиакомпания "Россия", перевозящая не только обычных пассажиров, но и первых лиц государства, попала в опубликованный накануне еврокомиссией обновленный черный список иностранных авиакомпаний, которым по тем или иным причинам (необязательно в сфере безопасности) запрещены полеты в страны Евросоюза. Отметим, государственная авиакомпания "Россия" входит в пятерку крупнейших авиатранспортных предприятий страны и не фигурирует в списке "штрафников" Минтранса России.
В пресс-службе Минтранса сообщили, что запрет ЕС касается всех самолетов "России", кроме Ил-62 (дальнемагистральных). Теперь даже самолет Ил-96-300 Владимира Путина не сможет приземлиться в аэропортах входящих в союз стран, пишет
http://www.newsru.com/russia/29jun2007/putin_plane.html
придется Володеньке десантироваться с помощью парашюта :lol: :lol: :lol:
придется Володеньке десантироваться с помощью парашюта :lol: :lol: :lol:
или пересядет на новый боинг.
Vayzunoff
29.06.2007, 14:28
или пересядет на новый боинг.
парашют сцуко дешевле)))))))))
nike (12:54 PM) :
Серега привет!
sergey (12:55 PM) :
Привет Саш
nike (12:55 PM) :
А ты чего тут делаешь? В Ипонию давно пора и ниипет!8-)
sergey (12:55 PM) :
в пондельник
nike (12:56 PM) :
Там хорошо, Ипонцы с Ипонками, кругом праворукие ведра катаютсо.......ляпота!!
sergey (12:57 PM) :
там в машинах наверно вместо бейсбольной биты катану надо с собой возить
nike (12:58 PM) :
ага, самураи круго, ёпта......опасные они сцуко:-\
nike (12:58 PM) :
Трады руляд!!!
nike (12:59 PM) :
мля, от я написал......:-D Триады, вот;-)
nike (01:00 PM) :
Ааааааааааааааааааааааа, пятницо, не могу работать, работу в топку!!!!
sergey (01:23 PM) :
да уж
nike (01:24 PM) :
от ты Фин, Серега8-)
nike (01:28 PM) :
а нас тут всэ тормосааа.......:-D
sergey (01:29 PM) :
да уж
nike (01:29 PM) :
бугаааа!!!!:-D
sergey (01:32 PM) :
хе-хе-хе...
sergey (01:46 PM) :
хе
nike (01:47 PM) :
уха-ха!!!!!! Скажите, а до Таллина далеко....?
sergey (01:49 PM) :
а?
nike (01:50 PM) :
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] А?
sergey (01:50 PM) :
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] б - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] а - тормозить не надо - нна
nike (01:51 PM) :
Таллин и Токио, города побратимы....8-) Там у них все тормосаа!!!
sergey (01:51 PM) :
б/п
nike (02:01 PM) :
;-)
sergey (02:02 PM) :
та та йа сматрюю ти тожжии ни промаах
sergey (02:03 PM) :
паарнишаааа
nike (02:03 PM) :
ну та, а сачем таррапиться......., я на работе!
sergey (02:04 PM) :
как тыы каваришь насывааетца горат кге живут истонцы?? раастооф?
nike (02:05 PM) :
нет, Бабруск, каажиться.......
sergey (02:05 PM) :
ааааа ааааааа
sergey (02:05 PM) :
ааааа
sergey (02:06 PM) :
ааафигееть
sergey (02:06 PM) :
можнааа
nike (02:06 PM) :
та, от такие у них странные насвания.....
sergey (02:07 PM) :
а ты слыхал браат Йолопууканенн как эти фарфары наашу залатуую рыпку насцываают?
sergey (02:08 PM) :
Шпроты йаа каак услышааал неповериил
nike (02:10 PM) :
Нет, нее может быть.........каакой кашмар.........от они действительно наастоящие фарфары.........Надо им опьявит байкот.
sergey (02:11 PM) :
тааа дафай, йа сегоодня такда нии буту фотку в пивоо дабафлять, байкот так байкоот
nike (02:12 PM) :
от это првельно!! йаа тоше не путу!!
sergey (02:14 PM) :
та ты штоо праффда? оот йолкала палкала а йа думаал этоо шууткаа такаая усже и раасмеяцца хател....
nike (02:14 PM) :
а ты слахал, как они наших браатьев ис Сууоми насывают??? Чухонцами......от ёлкала-палкала-блин!!
sergey (02:17 PM) :
да нууу так тэбе обманулэ ой....:-) ....таак тиипя апмаанулии, чухонцами таам таааджикаф заафут йа праафта нии знаайу ктоо этаа такиии мооосжет этааа как шведыыы?
nike (02:19 PM) :
нуу, тахда карашо......, пускай насывают. Нам Шведыыы не пратья, они рыпу гатоветь не умеютт.....
sergey (02:19 PM) :
ттааа тааа шведыы ании туупыыые осченн
nike (02:19 PM) :
пайду попрашу по банку, посмотрю как лютти работают
sergey (02:20 PM) :
та тафаай
nike (02:20 PM) :
та таа они ооосчень тупые
sergey (02:20 PM) :
эта праафда но тыы шведааф боольсше нии бирии
nike (02:21 PM) :
каррашо не путту........ а кута я их пралл???
sergey (02:22 PM) :
нуу этааа йа не снайууу кутаа можээт в баанк
sergey (02:22 PM) :
паанк
sergey (02:22 PM) :
кааакоой працээнт абнааалисчкыы у фаас ф паанке?
nike (02:23 PM) :
неет, я их не перру на раппоту, они ооосчень тупые......
nike (02:24 PM) :
смотря что и как натто......да и от ранка очень фсее сависит......скачит он сцуко как пелка ......
sergey (02:24 PM) :
нуу ф среетнем?
sergey (02:25 PM) :
пелка та уу нас таакайа же кууйня
nike (02:26 PM) :
а куй его знает, натто специально обученных успекофф срашивать.....я и не слежу са рынком особо, мине пох на все. Мине са держафу обидна!!
sergey (02:27 PM) :
пох на фсёё? и на шпротты?
nike (02:38 PM) :
нее праатт Хуллапуканнин, шпротты, этто святое!! А святтое, не трошь!!8-)
sergey (02:39 PM) :
каак не троошь йа ими фоотку закусыфаю
nike (02:40 PM) :
сакусыфать мошно, но фоотку пить седня неелся, пацкоттт...
nike (02:41 PM) :
от сатта тырканин......., пайкотт!!!
sergey (02:41 PM) :
а ну таа паццкотт а йа уже и забыыл что то сик пор? моожет хваатет?
nike (02:42 PM) :
нетт не хватит, еще миннут пять пайкотт, а потом уше и фоотку пить можна, и шпроттами сакусывать!!
sergey (02:44 PM) :
5 миинут эта нивынаасимо толга йа баюсц цто шпротыы пратухнат тафай 2?
nike (02:45 PM) :
нуу карашо, тафай 2........
sergey (02:47 PM) :
ааааа Саш смотри тему прикол дня
nike (02:48 PM) :
ща гляну
sergey (02:51 PM) :
переписку в момиризз навеки
nike (02:51 PM) :
+мульиён, б/п!
Пацталом, б/п!! :lol: :lol: От Серега злодей, хату спалили на раз!:help: :help:
Как я теперь Камрадам буду втирать, что пистес как заипался на работе, кто теперь поверит???:eek: :eek: :kos: :kos: :confused: Аааааааааааааааааааа, я плякаль!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
29.06.2007, 15:01
О фы просто сжетте йолкала палкала !!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
слишкам многа букав - фтопку
Vayzunoff
29.06.2007, 15:46
улыбнуло))))))))
http://auto.mail.ru/news?id=22935
Vayzunoff
29.06.2007, 16:06
Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья напишут наши имена!!!
Медвед, Креведко, Сотона...
Vayzunoff
29.06.2007, 16:34
А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
hans2000
29.06.2007, 17:09
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/06/29/n_1086971.shtml
Vayzunoff
29.06.2007, 17:14
зацените какие темы обсуждают на форуме маздоводы, так что здесь все еще более менее прилично:nod:
p/s/ чего-то рисунок не прилепился вот ссылочка(посмотрите название тем)))))))))
http://mazda6.ru/m/viewforum.php?f=28
зацените какие темы обсуждают на форуме маздоводы, так что здесь все еще более менее прилично:nod:
p/s/ чего-то рисунок не прилепился вот ссылочка(посмотрите название тем)))))))))
http://mazda6.ru/m/viewforum.php?f=28
А как вам вот это? :lol: :lol: :lol: http://mazda6.ru/m/viewtopic.php?t=5681
Надо у нас такой же замутить - правда боюсь процент ответов Да зашкалит :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
29.06.2007, 18:24
Блин ну НЕ РАБОТАЮ АТТАЧИ на форуме, неужели так трудно закачать куда нибудь???
На воробьевых надо от них подальше.
Trahtorist
29.06.2007, 19:24
А как вам вот это? :lol: :lol: :lol: http://mazda6.ru/m/viewtopic.php?t=5681
Надо у нас такой же замутить - правда боюсь процент ответов Да зашкалит :lol: :lol: :lol:
Пятый пункт тоже ниче :) .
Пятый пункт тоже ниче :) .
если ещё учесть что там женскаго полу дофига...
то получается что каждый второй/третий водила в брюках на мазде - гей? :1eek:
bitten Apple
29.06.2007, 20:01
Пацталом, б/п!! :lol: :lol: От Серега злодей, хату спалили на раз!:help: :help:
Как я теперь Камрадам буду втирать, что пистес как заипался на работе, кто теперь поверит???:eek: :eek: :kos: :kos: :confused: Аааааааааааааааааааа, я плякаль!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
01.07.2007, 03:21
Продолжаем конкурс баянистов на ццц.пассатклаб.ру :)
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2829762/56046930.jpg
dedanten
01.07.2007, 21:22
111
Опять нивидимые рыбы? :lol: :lol: :lol:
http://s.foto.radikal.ru/0706/7e/c7d1aa820fe1.jpg
http://fotolife.com.ua/albums/1/f528419a/xl_5767b.jpeg
http://pizdaus.com/pics/bFzMMc1EQvHv.jpg
http://sfw.org.ua/uploads/posts/1182497512_8332.jpg
dedanten
02.07.2007, 10:42
Обидно, наверное, попасть в ситуацию как на последней фотке:)
Vayzunoff
02.07.2007, 11:08
Лесники наверно из мазда-клуба :lol: :lol: :lol:
p/s/ какие-то траблы с фото(((((((((((
http://photofile.ru/users/saaber81/2837585/56333650/#mainImageLink
dedanten
02.07.2007, 12:08
Лесники наверно из мазда-клуба :lol: :lol: :lol:
p/s/ какие-то траблы с фото(((((((((((
http://photofile.ru/users/saaber81/2837585/56333650/#mainImageLink
пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Лесники наверно из мазда-клуба :lol: :lol: :lol:
http://photofile.ru/photo/saaber81/2837585/large/56333650.jpg
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=13137
VictorMSK
03.07.2007, 00:30
http://www.warnet.ws/img3/44/hp.jpg
3Dwardas
03.07.2007, 16:58
Баян конечно, но мне опять понравилось!!
http://www.metacafe.com/watch/689286/video/R/CFD_1002
dedanten
04.07.2007, 17:18
Гимн+Лужок
Мля, ну надоели уже эти "невидимые рыбы":(
dedanten
04.07.2007, 17:20
Баян конечно, но мне опять понравилось!!
http://www.metacafe.com/watch/689286/video/R/CFD_1002
:nod: :nod: :nod:
dedanten
04.07.2007, 17:20
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=13137
Хрень:cool:
Weeeeeeeeeee! :D :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=EAbyEgPxnmc
Vayzunoff
05.07.2007, 12:28
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!
Vayzunoff
05.07.2007, 15:27
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
05.07.2007, 16:52
разговаривают два системных админстратора
1: я одному уменьшил канал до 100б. в сек. для скачивания порно. так он клип 3 месяца качал.
2: идейный значит. из-за таких мы войну и выиграли.
Vayzunoff
06.07.2007, 10:37
Новые экзаменационные билеты для сдачи пдд))))))
dedanten
06.07.2007, 17:14
Мля, ну епта, не грузяцо атачи, куле вы их вешаете?
Vayzunoff
06.07.2007, 17:19
Мля, ну епта, не грузяцо атачи, куле вы их вешаете?
да уже заипало их вывешивать, я с надеждой вдруг прорвусь)))))
Мля, ну епта, не грузяцо атачи, куле вы их вешаете?
А ты чо тут, типа крутой?
VictorMSK
06.07.2007, 18:43
А ты чо тут, типа крутой?
А ты чО? Мы сваих пацаноф в абиду нидадим :1poke:
А ты чО? Мы сваих пацаноф в абиду нидадим :1poke:
Успакойся, никто ниабижаед тваиво парня :weirdo:
Trahtorist
06.07.2007, 19:25
Успакойся, никто ниабижаед тваиво парня :weirdo:
:D :D :D
dedanten
07.07.2007, 00:21
А ты чо тут, типа крутой?
Стасег, а куда делазь твая подписзь? Тибе бы чичаз нипамишала таг сделадь:nod: :lol: :lol:
VictorMSK
07.07.2007, 12:12
Успакойся, никто ниабижаед тваиво парня :weirdo:
Жжош гаденыш! :p
dedanten
07.07.2007, 14:43
гаденыш! :p
:nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Жжош гаденыш! :p
да, я такой! :don't:
dedanten
07.07.2007, 20:32
да, я галубой! :don't:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/6/8/f/f/7/68ff7c017aa036495e77fa12dad1c375_full.jpg
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/5/7/d/f/8/57df8764518ea0fc7d0a1f5a1f38ffed_full.jpg
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/5/5/8/5/9558525f13b8446a67ee14bb9eabdec5_full.jpg
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/4/1/9/a/1/419a16e93d88e1c685ea7a585a446354_full.jpg
dedanten
08.07.2007, 10:59
уипаны:)
VictorMSK
09.07.2007, 01:46
Рекомендуемое место для парковки вашего пассада
http://fishki.net/picsw/072007/06/prislannoe/santa_cruzzz.JPG
ms_exist
09.07.2007, 09:16
http://wowrussia.com/
можно узнать много нового про родную страну :)
mezhevets
09.07.2007, 10:46
Трамваи
На одном белорусском форуме был задан вопрос:
Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?
И тут такккккое началось!!!
- Позвони в депо - все расскажут!
- Может кто-нибудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай-рэйсеры?
- Кто пригонит пару трамваев из Германии?
- Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? Говорят они гоняццо до 200кмч!
- Переменный ток. Кто пробовал?
- Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
- На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
- Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
- Праворульные кто-нить юзает, как с техосмотром? Где тонировку сделать недорого?
- Реально ли увеличить клиренс?
- Депо N2- на@балово! Содрали денег ни за что! Уроды!
- Жена хочет трехдверный, где достать?
- Неlр! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
- Кто-нить на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
- Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
- Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
- Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года?
- Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
- Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
- Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
- На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать).
- Где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
- Армейский десантный трамвай 81 г. в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
- Когда наконец сделают автоматические стрелки на Ботанической? Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
- Запись на курсы экстримального трамваевождения. Телефон 133-15-454.
- Электричество опять подорожало! Когда же это прекратиться! С начала года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... Может кто знает где что по чем?
- Подскажите, где в Минске установлены фоторадары??? Задолбало штрафы за превышение платить!!!
dedanten
09.07.2007, 10:49
Трамваи
На одном белорусском форуме был задан вопрос:
Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?
И тут такккккое началось!!!
- Позвони в депо - все расскажут!
- Может кто-нибудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай-рэйсеры?
- Кто пригонит пару трамваев из Германии?
- Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? Говорят они гоняццо до 200кмч!
- Переменный ток. Кто пробовал?
- Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
- На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
- Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
- Праворульные кто-нить юзает, как с техосмотром? Где тонировку сделать недорого?
- Реально ли увеличить клиренс?
- Депо N2- на@балово! Содрали денег ни за что! Уроды!
- Жена хочет трехдверный, где достать?
- Неlр! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
- Кто-нить на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
- Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
- Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
- Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года?
- Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
- Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
- Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
- На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать).
- Где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
- Армейский десантный трамвай 81 г. в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
- Когда наконец сделают автоматические стрелки на Ботанической? Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
- Запись на курсы экстримального трамваевождения. Телефон 133-15-454.
- Электричество опять подорожало! Когда же это прекратиться! С начала года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... Может кто знает где что по чем?
- Подскажите, где в Минске установлены фоторадары??? Задолбало штрафы за превышение платить!!!
пацталом :lol: :lol: :lol:
Сильно. :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
09.07.2007, 12:24
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007г.
- Водолей. На куй, на куй!!!
________________________________
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007г.
- Водолей. На куй, на куй!!!
________________________________
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
09.07.2007, 13:14
http://www.fishki.net/comment.php?id=23179
Крутой запорожец.
ms_exist
09.07.2007, 15:20
несколько терминов из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления
мак-наци /mac nazi/ - человек, помешанный на продуктах apple macintosh
футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим
русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках
брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами
викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете
10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного
сценический звонок /stagephoning/ - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному
биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона
рефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса
синдром водителя автобуса /driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе
сумка-невидимка /stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца
экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете
бобо /bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку
чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным
усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей
девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить
кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты
бабушка /babushka/ - милая бесполезная вещь небольшого размера
блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде
блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками
поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала
dedanten
09.07.2007, 16:17
кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
10.07.2007, 22:43
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2863392/57227490.jpg
dedanten
10.07.2007, 22:52
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2863392/57227490.jpg
Карошая картинко:D
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2863392/57227490.jpg
это про админов? :lol: :lol: :lol:
mezhevets
11.07.2007, 10:22
Симатта
Друг рассказал, пересказываю от его лица:
На втором курсе востфака один из зачетов - перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста. Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании - сдать зачет не проблема.
Но... студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.
У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали. Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на пять.
В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру, сундук с золотом свалился в воду и усе... хрен его теперь найдешь.
Текст был про космический полет, и фраза в шпаргалке звучала примерно так: "После вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НА%УЙ".
Это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...
mezhevets
11.07.2007, 10:32
Харьков
«Памятник влюблённым»
Поразительное соседство двух эээ... шедевров современности Макдоналдс и "Памятник влюблённым") на одной из красивейших улиц города - Пушкинской. Памятник окрестили также "Любовь в Освенциме", "Делят гамбургер", "Памятник чернобыльским дистрофикам".
mezhevets
11.07.2007, 10:43
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: «Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)».
Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «Ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.»
Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду.»
Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом...»
У нас тут истерика была в магазине...
mezhevets
11.07.2007, 10:47
Челябинские мужики etc.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские космонавты настолько суровые, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские птицы настолько суровые, они не летают на юг, они ходят туда пешком
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход
dedanten
11.07.2007, 11:52
Ни хачу в Чилябинзг:)
ms_exist
11.07.2007, 11:54
xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском
ms_exist
11.07.2007, 11:54
> Задумайтесь о совместной жизни.
> Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
> свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
> попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в
> хозяйстве -дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся
> заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие
> тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям
> того, как это сделать.
>
> Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми
> семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней
> семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем
> смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании.
> Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
>
> Этап первый: романтичессский.
> Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
> аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
> на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
> одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
> кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
> свечей.
> Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное
> место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
> варит кофе по утрам и приносит его в постель.
> Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
> пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
> уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
>
> Этап второй: привыкательный.
> Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
> устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
> анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
> Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
> можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке
> с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит
> на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
> Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем,
> все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную
> одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но
> теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
> сильнейшие.
>
> Этап третий: молодосемейный.
> Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
> отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
> будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
> В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
> за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
> т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
> занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
> аксиоматичны).
> Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В
> себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой
> ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
> чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в
> туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная
> одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
>
> Этап четвертый: семейный.
> Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
> не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
> сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
> выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг
> друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
> случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый,
> собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
> психологической обработки.
> Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
> любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
> проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный
> опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений -
> говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной
> жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень
> полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
> И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с
> адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом
> свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением
> смотрит как жена "пишет в журнал".
dedanten
11.07.2007, 12:10
Супер, поржал от души:)
dedanten
11.07.2007, 12:11
xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском
Видима эта был Стасег :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
11.07.2007, 17:39
xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд...
Это что :) Я тут как-то ехал в метро, и случайно прочитал заголовок чудной газеты "Лева из БИ2 не ест мяса перед зачатием". Меня чуть не вытошнило хозяина газеты. Сцуко и он с таким упоением это все читал!!!
Видима эта был Стасег :lol: :lol: :lol:
Гы мля ты мина в митре мог видеть тока ва сне :)
dedanten
11.07.2007, 20:57
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!! А.С.Пушкин..."
Trahtorist
12.07.2007, 09:03
... НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Класс :lol: :lol: :lol: .
Москва, Рублевское шоссе ... инспектор ... "СТИХИ!! А.С.Пушкин..."
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
12.07.2007, 11:50
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта куйня мне в багажник влезет?!
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта куйня мне в багажник влезет?!
еслиб Синота аббухалсо в поезде...то он вполне б аправдал сваё фамилие :lol:
каг вам такой фафаген??!
http://www.shituf.ru/uploads/posts/1184172819_ae_010_245.jpg
каг вам такой фафаген??!
http://www.shituf.ru/uploads/posts/1184172819_ae_010_245.jpg
глазастый йожыг :lol:
dedanten
12.07.2007, 12:08
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта куйня мне в багажник влезет?!
Пля, паржал от души... :lol: :lol: :lol:
joker_mp3
12.07.2007, 12:19
Фото дня: Встретил гаишник хорошего человека...
:upl: :upl: :upl:
http://www.kp.ru/daily/23933/69988
dedanten
12.07.2007, 12:32
Фото дня: Встретил гаишник хорошего человека...
:upl: :upl: :upl:
http://www.kp.ru/daily/23933/69988
не кисло:cool:
Vayzunoff
12.07.2007, 12:50
фотожоп, еще к тому же не ахти какой
p/s/ ситуация нереальная, ни один гаишник так бабки брать не будет
hans2000
12.07.2007, 13:24
фотожоп, еще к тому же не ахти какой
p/s/ ситуация нереальная, ни один гаишник так бабки брать не будет
А енто и не гаишник... Небось, ФСОшник-прапор переодетый машины паркует...
Vayzunoff
12.07.2007, 14:48
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду писдить!!!
от ты боянист - я этот анекдот еще в школе 20 лет назад слышал :nod:
dedanten
12.07.2007, 15:00
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду писдить!!!
Боян, но прикольно :lol:
Vayzunoff
12.07.2007, 15:08
от ты боянист - я этот анекдот еще в школе 20 лет назад слышал :nod:
мне повезло, 20 лет назад еще не ходил в школу :wave:
p/s/ больше не буду :bow: :bow: :bow:
Фдрух Ахотнег выбегает
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошый!!!
dedanten
12.07.2007, 15:23
Афтар, пешы ысчо:)
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/cinema/12jul2007/john.html&country=Russia
Тут же казачки его порбають.
Vayzunoff
12.07.2007, 16:11
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то куй присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
dedanten
12.07.2007, 16:20
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/cinema/12jul2007/john.html&country=Russia
Тут же казачки его порбають.
:lol: :lol: :lol: пацталом :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: или порвут миталурги :lol: :lol: :lol:
dedanten
12.07.2007, 16:21
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то куй присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Жаль,нифстанит.... - дохлый Зайчег
охота на зайчегов :lol: :lol: :lol:
ахотнегу риспегд и уважухо:wave:
Vayzunoff
12.07.2007, 16:53
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/cinema/12jul2007/john.html&country=Russia
Тут же казачки его порбають.
он наверно ошипся, ему для вот каких металлургов спеть надо :lol: :lol: :lol:
http://www.tnt-tv.ru/programs/NashaRussia/video/03/video5.flv
Vayzunoff
13.07.2007, 13:30
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
Vayzunoff
13.07.2007, 14:08
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
VictorMSK
13.07.2007, 14:42
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
:lol: :lol: :lol:
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.kp.ru/online/news/29565/&country=Ru Хорошо туристы повеселились. :lol:
Vayzunoff
13.07.2007, 16:12
Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик
- Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера?
- К сожалению, нет...
Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким.
Распахивая блузку, указыват на грудь.
- У вас нет чего-нибудь для этого?
- А вы не пробовали Clearasil?
Vayzunoff
13.07.2007, 16:37
жесть(((((((((((((
http://fishki.net/comment.php?id=23248
Москва, Рублевское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
Москва, Рублевское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
боян))
но клёва(::kos:
жесть(((((((((((((
http://fishki.net/comment.php?id=23248
фублйа...блевалЪ
Vayzunoff
13.07.2007, 17:08
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то куй присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
боянище 5 летней давности
Vayzunoff
13.07.2007, 18:39
открылся новый зоомагазин))))))))))))
http://fishki.net/comment.php?id=23399
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1165424215_66079.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1165880631_66551_61182.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1165880631_66551.jpg
Тушкан :super: :lol:
joker_mp3
16.07.2007, 09:32
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
ЖЕСТЬ !!!!! так низя !!!:don't:
Vayzunoff
16.07.2007, 12:20
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1165880631_66551_61182.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1165880631_66551.jpg
Тушкан :super: :lol:
Надеюсь это смываемая наколко :super:
Нед, девушко обречена носить на себе сею рекламу.
Vayzunoff
16.07.2007, 13:43
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до девяти.
Let's speak English! :lol: :lol: :lol:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь коpоль жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты спpава всех чyвствyешь?
Bye bye baby, baby good bye - Кyпи кyпи pебенка, pебенок хоpошая покyпка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в поpтфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я идy копать тебе шахтy
May God be with you - Майская хоpошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая пpостyда
Phone seller - Позвони пpодавцy
Good products - Бог на стоpоне yток
Let's have a party - Давайте оpганизyем паpтию
Watch out! - Посмотpи снаpyжи!
I know his story well - Я знаю истоpический колодец
Let it be! - Давайте жpать пчел!
Press space bar to continue - Космический баp пpессы пpодолжает...
Let it be - давайте жрать пчёл
I love you baby - Я люблю вас,бабы
Love me tender - люби меня,Тендер
Take it easy - возьми это,Изя
By the way - купи дорогу
merry-go-round - Мерри пошла по рукам
Баянчег, Но лет ит би ржунимагу :D:D:D
Управляя автомобилем одной рукой, мужчина стремится выглядеть независимым. Однако это не так. Психологи утверждают, что мужчины так расслабляются за рулём, потому что считают свою машину частью самого себя. Женщины же напротив считают свои машины отдельным механизмом, поэтому водят, как правило, положив обе руки на руль.
Учёные также выяснили, что мужчины используют разговоры об автомобилях как способ выразить свои чувства, пишет Factnews со ссылкой на The Daily Mail.
Автор исследования, доктор Ян Макрури из Университета Восточного Лондона отметил: "Мужчины говорят о своих машинах так, будто говорят о себе. Женщины же склонны прямо выражать свои эмоции и воспринимают машину, как отдельный предмет. Именно поэтому женщины часто дают своим автомобилям имена. Кроме того, это объясняет, почему мужчины водят одной рукой. Дело в том, что они физически расслаблены, так как считают машину частью себя. Женщины управляют транспортным средством двумя руками, потому что чувствуют, что машина "не зависит" от них".
Исследование также указало, куда водители, предпочитающие управлять машиной при помощи одной руки, предпочитают класть свободную конечность. Выяснилось, что 46% таких автолюбителей держат её на рычаге переключения передач. Лишь 31% женщин делают то же самое. 27% мужчин кладут свободную руку на колени против 39% женщин.
Один из авторов исследования, доктор Питер Марш сообщил: "Мужчины ненавидят говорить об отношениях. Однако отношения, которые связывают их с собственными автомобилями – это совсем другая вещь, потому что они отождествляют себя со своей машиной. Это всегда заметно по раздражительности мужчин из-за страха, или потенциального страха, что кто-то может стукнуть или поцарапать их автомобиль. Этот же тезис подтверждает привычка мужчин нежно поглаживать руль, крышу или приборную панели машины, оглядываться, как будто желая сказать "до свидания".
Исследование, получившее название "Тайная жизнь машин – что они могут рассказать о нас" также показало, что водители в 4 раза чаще напевают что-то по дороге на работу, чем домой. Так происходит потому, что они воспринимают свой автомобиль как изолированное пространство (собственную душевую кабинку или ванну).
Доктор Марш добавил: "Люди не будут петь в автобусе или в поезде, однако по пути на работу они тоже испытывают желание убежать от реальности. Большинство людей готовятся к работе в начале дня. Это последний шанс провести время наедине с собой до прихода на рабочее место. Пение повышает настроение и даёт заряд бодрости". По пути домой автомобилисты отдыхают, думая о событиях дня или о своей семье, поэтому поют меньше.
Автомобильные подставки для стаканов могут многое сказать о водителях. Люди, которые жить без них не могут, как правило, являются трудоголиками – они не хотят терять ни минуты. Со временем предпочтения, касающиеся цвета автомобиля также меняются. Если человек 10 лет ездил на машинах чёрного, серебряного, синего или серого цвета, то со временем ему начнут нравиться более "выразительные" цвета, типа неоновой гвоздики, утверждают исследователи.
http://rus.newsru.ua/world/13jul2007/limb.html
Анекдоты:
1.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
2.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
3.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
4.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
5.
Прозваенел звонок с последнего урока. Учительница попросила Вовочку остаться. И вот, когда все уже ушли, она снимает блузку и говорит:
- Вовочка, ты понял?
- Нет.
Сняла юбку:
- Вовочка. ты понял?
- Нет.
Сняла ливчик:
- Вовочка, ты понял?!
- Нет.
Сняла трусики:
- Вовочка, ты понял!?
- Нет.
Раком встала:
- Вовочка, ты понял??!!
- Ах ты, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], пёрнуть хочешь!
P.S.: *цензура*
joker_mp3
17.07.2007, 15:08
Анекдоты:
1.
2.
3.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
4.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
5.
P.S.: *цензура*
Внимание конкурс: найдите отличия в пунктах 3 и 4. :super: :mat:
Опечатолсо... а вообще "это" конкурс на внимательность. Ж)
joker_mp3
17.07.2007, 15:11
:beer: я пабидил ?
Да, можешь взять пырожок, тока бери один, а то никому не достанется, если всё сЪешь.
http://www.youtube.com/watch?v=B8H29jU8Wrs&mode=related&search=
Маньяк право.
http://www.youtube.com/watch?v=qg1ckCkm8YI&eurl=http%3A%2F%2Fhitech%2Enewsru%2Ecom%2Farticle% 2F17Jul2007%2Fwillitblend
Ж)
это типа сокращенная улыбочка?
Koluchii
18.07.2007, 00:22
Москва, Рублевское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
ништяк... старо но актуально
это типа сокращенная улыбочка?
Ну "типа", посмотри на клавиатуру "Ж)" это ":)", просто если не менять раскладки на англицкую то Ж.
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>бл@ть
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>бл@ть
<эротика>да что ты бл@ть да бл@ть?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>бл@ть!!
Mihalych]
сварил пачку пельменей,открыл,такая х@йня получилась...
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Черный юмор: можно узнать сколько стоит ваш труп, если его продать после вашей смерти для мед. исследований :cool: http://copypast.ru/trup/calc.php
мой труп будет стоить 102960 рублей. :eek: даже на Б5-й, 96 года не хватит.
Черный юмор: можно узнать сколько стоит ваш труп, если его продать после вашей смерти для мед. исследований :cool: http://copypast.ru/trup/calc.php
94068 рублей..............:( :lol:
Приходит мужик в магазин.
- Томатный сок есть?
- Есть.
-Дайте трехлитровую банку.
Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себена голову.
В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.
На третий день весь томатный сок унесли на скалад.
Мужик: - Томатный сок есть?
- Нет!
- А какой есть?
- Апельсиновый.
- Дайте баночку.
Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.
Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?
- А что есть томатный?
http://copypast.ru/trup_price/12819456.png (http://copypast.ru/trup/calc.php)
Расчитать стоимость своего трупа »» (http://copypast.ru/trup/calc.php)
Volvoвод
19.07.2007, 00:31
Главред - ЗАЧОД :)
А мой трупик стоит всего 83к с небольшим... Я даже расстроилсо :shock:
Прием на работу на должность воспитателя в ясли детского сада.
Приходит только освободившийся бывший заключенный, и просит устроиться. Говорит, очень детей любит. Дали ему испытательный срок в 2 недели. Через 2 недели приходят смотреть на результаты: в центре зала сидит зэк, а вокруг него, заложив руки за спину, по кругу ходят дети. Вдруг зэк как закричит:
-Тринадцатый, ты опять обосрался??!
Один ребенок выпрыгивает из строя, падая на колени, кричит:
-Пахан, б..я буду, подкинули внатуре...
Vayzunoff
19.07.2007, 12:20
труп оценили в 107640р.))))))))
Vayzunoff
19.07.2007, 12:33
Я в шоке...6 лет строил
Вот это Маньяк! Много-много фоток...хронологически все.
http://www.su27.de/seite1.htm
Поздравляем, Ваш труп стоит 133848 руб.
Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите :)
Ха
Я в шоке...6 лет строил
Вот это Маньяк! Много-много фоток...хронологически все.
http://www.su27.de/seite1.htm
Супер. Этот дядька среди моделистов по копиям, очень известный.
Я в шоке...6 лет строил
Вот это Маньяк! Много-много фоток...хронологически все.
http://www.su27.de/seite1.htm
:vis: :vis: :vis:
ниасилил доконца листать:)
Vayzunoff
19.07.2007, 13:50
:vis: :vis: :vis:
ниасилил доконца листать:)
а я осилил, даже палец заболел, крутить колесище, там листов 50, в конце как я понял эта махина еще летать будет)))))))
Vayzunoff
19.07.2007, 13:53
Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
а я осилил, даже палец заболел, крутить колесище, там листов 50, в конце как я понял эта махина еще летать будет)))))))
я щас на 66 листе...:)
EugeneEx
19.07.2007, 14:00
Поздравляем, Ваш труп стоит 131508 руб.
Vayzunoff
19.07.2007, 14:05
там только адреса нет, куда можно бренное тельце принести :lol: :lol: :lol:
там только адреса нет, куда можно бренное тельце принести :lol: :lol: :lol:
ага, то которое подороже...
Vayzunoff
19.07.2007, 14:43
еще один опросик, заходим и голосуем: Да, я его регулярно ем!
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/default.stm
еще один опросик, заходим и голосуем: Да, я его регулярно ем!
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/default.stm
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Может лучше: Нет: мне крыс жалко! ??
Vayzunoff
19.07.2007, 15:23
Виртуальный алкотестер
http://alcotest.pohmelya.net/index.php?p=0.68&m=85&alc=40&v=100&ch=&min=30
VictorMSK
19.07.2007, 22:24
Поздравляем, Ваш труп стоит 116064 руб :(
Шо за развод! Да они знают, с кем дело имеют?! Хм!
3Dwardas
20.07.2007, 00:59
Вить, новая аватара, заставляет задуматься... а не примкнул ли наш комрад..........................................!! ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
VictorMSK
20.07.2007, 04:22
Вить, новая аватара, заставляет задуматься... а не примкнул ли наш комрад..........................................!! ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Новая аватара это решительный ответ всем нигадаям на этом форуме. :lol: Ну оригинально же! :)))
ms_exist
20.07.2007, 10:56
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в в а нную и намыльте руки
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что голубой?
- Неа. Мне бы твоей мордой, да медку бы хлебнуть
Vayzunoff
20.07.2007, 12:21
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
20.07.2007, 13:22
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] выправил!
На следующий день вызов в управление:
Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
dedanten
20.07.2007, 14:53
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в в а нную и намыльте руки
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Света, как всегда, СУПЕР!!! :lol: :lol: :lol:
ms_exist
20.07.2007, 14:55
Света, как всегда, СУПЕР!!! :lol: :lol: :lol:
спасибо, на добром слове, дорогой :)
dedanten
20.07.2007, 15:00
2.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
P.S.: *цензура*
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор -
молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами,
жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А
почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на
которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна,
главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни
в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей
стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до
квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то
иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не
пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. -
Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не
успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли
заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке
бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МокКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о
производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке
денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь
всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к
которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей
придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...
- Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает
жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки
палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!
Но что делать теперь?...
!!!!!!!
Супер. :thumbup:
mezhevets
20.07.2007, 16:32
http://hotstuff.com.ua/2007/06/08/otzhigi_odnogo_zhenskogo_foruma.html
не уверен может и баян, темка то давняя но я плакаль.
Vayzunoff
20.07.2007, 16:47
http://hotstuff.com.ua/2007/06/08/otzhigi_odnogo_zhenskogo_foruma.html
не уверен может и баян, темка то давняя но я плакаль.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
20.07.2007, 17:56
http://www.predatorsoft.com/xxx/pic/bodyart3.php
Vayzunoff
23.07.2007, 10:20
арабы жгут)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=XO46xMTBZno
Стеб про формулу.
http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI
Vayzunoff
23.07.2007, 11:04
Стеб про формулу.
http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI
:) :) :) :) :)
Vayzunoff
23.07.2007, 13:21
Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа-
медведь сидит в кресле и читает газету, мама-
медведь стирает и готовит ужин, Маленький
медвежонок пристает к папе:
- Пап, покажи кукольный театр!
Папа-медведь:
- Да отстань, не мешай...
Сынок не унимается:
- Пап! Ну покажи кукольный театр!
Папа медведь опять его прогоняет:
- Да не мешай читать!
Медвежонок все рано ноет, и тут отец-медведь
не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги,
долго там копается в мусоре, и, наконец, достает
два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы,
и писклявыми голосами говорит:
- Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!
- Да откуда, на фиг, здесь медведи!!!
http://photofile.ru/users/saaber81/2904208/58546856/#mainImageLink
ПассатиЖ
23.07.2007, 16:05
Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак...
Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:
1) Утренний начальник.
2) Послеобеденный начальник.
3) Вечерний начальник.
4) Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?
1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.
2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.)
3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.
В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами".
Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:
1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.
2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".
3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.
4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.
Послеобеденный начальник
Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.
1) Начальник, который появился в офисе после обеда.
2) Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.
3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.
Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.
Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.
От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.
Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.
1) Способ первый под названием "Слава Герострата".
Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.
Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой".
2) Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель"
Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.
Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.
В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.
dedanten
23.07.2007, 16:36
Да уж, сильно:)
покороче нельзя!? заходишь не на форум, а в ленинскую библиотеку.:mad:
покороче нельзя!? заходишь не на форум, а в ленинскую библиотеку.:mad:
Не хотёж, не читай, и вообще, не стой во всём этом... :lol:
ниасилил
:nod: :nod: :nod:
В Румынии дорожный патруль остановил автомобиль BMW, который ехал по оживленному шоссе недалеко от курорта Мамая, лавируя от одной обочины к другой. Инспекторы были шокированы, увидев за рулем безрукого молодого человека в нетрезвом состоянии и абсолютно голым.
Ко всему прочему, у водителя не оказалось прав, но он уверял полицейских, что разработал свой собственный уникальный метод вождения. Свою наготу румын объяснил тем, что ехал домой с нудистского пляжа и не успел в спешке одеться, сообщает РБК.
Что делал 23-летний Аурель Ольтену на нудистском пляже, стало очевидно после того, как полицейские попросили его "подышать в трубочку". Алкотестер показал, содержание алкоголя в крови лихача-инвалида в два раза превышает допустимую
отсюда: http://auto.newsru.com/article/18jul2007/roman
MAD_SONYA
24.07.2007, 14:46
Только придупреждаю потом меня сильно не бить! У кого слабые нервы прошу не смотреть и убрать детей от экрана. Смотреть со звуком!
1) Найдите 3 отличия!
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
2)Просто смотрите!
http://rutube.ru/tracks/9768.html?v=e04fbb523e5f4ace6131285ca47c70aa
Потом отпишитесь как ощущения!
для этих баянов у нас есть раздел прикол дня
MAD_SONYA
24.07.2007, 14:54
для этих баянов у нас есть раздел прикол дня
Спасибо! Буду знать
Меня вторая видюха рассмешила почему-то
Пацаны прицениваемся!!!
http://m1.freeshare.us/158fs665216.jpg
Эт чо, типа новая коллекция. Юдишкин рядом не валялся. Бля и ценнег пацанский. А где адреса магазинов!!!?
Регулярно в таком виде, бегаю в палатку за пивом, тока шапки правда такой нет, использую бейсболку, что по моему тоже в тему:):):)
Тандем, а четки перебираешь? :lol: :lol: :lol: для полного гротеска
Может баян, кошки.
http://kolyan.net/index.php?newsid=13702
Пацаны прицениваемся!!!
http://m1.freeshare.us/158fs665216.jpg
Послал эту картинку в асбке одной девушке. И вот такой получился диалог:
МИМ (11:34:43 25/07/2003)
http://rb.foto.radikal.ru/0707/89/47b9d810c954.jpg
новая коллекция.
mupka (11:49:42 25/07/2003)
Привет Миша, я в шоке!За что там платить такие бабки! Я в шоке диком, такое уродство за такие деньги!!!!!!!!!Кошмар!!!!!
МИМ (11:50:27 25/07/2003)
да ну, нормальная одежда, я вот на осень присмотрел первый вариант
mupka (11:51:08 25/07/2003)
ты прикалываешься? Кроме куртки второго варианта ничего путёвого вообще!
МИМ (11:51:22 25/07/2003)
только туфли хочу из светлого кожезаменителя, типа кофе с молоком.
mupka (11:51:42 25/07/2003)
ясно! Значит не шутишь?
МИМ (11:51:51 25/07/2003)
куртка второго варианта это с прошлого сезона
mupka (11:52:01 25/07/2003)
аааааааа
МИМ (11:52:13 25/07/2003)
нет, какие шутки!!!
МИМ (11:52:49 25/07/2003)
хотел спросить мнения, как тебе. Аты не оценила
МИМ (11:53:20 25/07/2003)
..говоришь что уродство
МИМ (11:53:31 25/07/2003)
mupka (11:53:46 25/07/2003)
ну прсти Миша, блин, ну честно, не красиво! Миш, тебе нужно что-то эффектнее!!!!!!
МИМ (11:54:48 25/07/2003)
я думаю куртка первого варианта, шапочка со второго и брюки со второго. Как думаешь?
МИМ (11:57:01 25/07/2003)
Саш, почему не отвечаешь?
mupka (11:57:24 25/07/2003)
нет! Куртка слишко классического устаревшего варианта!И брюки тоже, а вот шапочка ничего!
МИМ (11:59:07 25/07/2003)
пытаюсь представить туфли первого варианта кофейного цвета, хотя для моей работы лучше кроссовки, но они не будут сочетаться с верхом
МИМ (11:59:39 25/07/2003)
строгая куртка и кроссовки это стремно
mupka (12:00:09 25/07/2003)
честно то да! Просто куртка классика и низ должен быть классикой!
МИМ (12:00:49 25/07/2003)
нет, просто в спортивных брюках удобнее работать
МИМ (12:01:33 25/07/2003)
блин, совсем запутался
mupka (12:01:34 25/07/2003)
тогда наод всё подбирать спортивное, только в стиле хай тэк!
МИМ (12:01:43 25/07/2003)
это как?
МИМ (12:02:08 25/07/2003)
где у нас продают одежду в стиле хай-тек?
mupka (12:02:18 25/07/2003)
ну современно! Просто мне эти варианты, честно, не нравятся вообще!
Ааааааа ппц... девочка отожгла! А туфли кофейного цвета вообще были бы в кассу...
P.S.: народ, а семки все глацают?
дай номер аськи дефачки хачу с такой дружыть па переписке!
Нате есчо!
Представьте, что Вы - стилист...
http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm
прямо гордость берет за родной город!!!
http://sordes.livejournal.com/226544.html
пипл, кто будет ехать из Москвы на черноморское побережье, заезжайте на фотосессию с конем. Милости просим.
sheff777
25.07.2007, 21:27
и дал СОЗДАТЕЛЬ женщине грудь и сказал:
- корми ею детей и соблазняй мужчин!
---- (она): АФИГЕТЬ! дайте две!
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Vayzunoff
26.07.2007, 11:28
http://auto.mail.ru/news?id=23192
p/s у вага 4 позиции из 10((((
Vayzunoff
26.07.2007, 11:43
А где вы застрахованы))))))
А где вы застрахованы))))))
а мне РГС выплачивал безбалды.
Жесть! Хомяг в машине :) Вот где шумку можно делать :lol:
http://www.fishki.net/commentall.php?id=23864
Vayzunoff
26.07.2007, 12:33
Жесть! Хомяг в машине :) Вот где шумку можно делать :lol:
http://www.fishki.net/commentall.php?id=23864
:lol: :lol: :lol:
dedanten
26.07.2007, 12:39
и дал СОЗДАТЕЛЬ женщине грудь и сказал:
- корми ею детей и соблазняй мужчин!
---- (она): АФИГЕТЬ! дайте две!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
26.07.2007, 12:40
А где вы застрахованы))))))
Карошая риклама :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
апядь флудирастиш? :lol:
http://www.700mb.ru/26/03/2007/v_mire/tolko_predstavte_jekstremalnyjj_attrakcion_v_kanad efoto.html
http://www.700mb.ru/26/03/2007/v_mire/tolko_predstavte_jekstremalnyjj_attrakcion_v_kanad efoto.html
Весч. :thumbup:
hans2000
26.07.2007, 13:33
http://day1923.nnm.ru/kak_razvlechsya_esli_vsjo_zalito_vodoj
пацаны жгут!
dedanten
26.07.2007, 13:35
для этих баянов у нас есть раздел прикол дня
:nod: :nod: :nod:
dedanten
26.07.2007, 13:56
ниасилил
Слабаг :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
26.07.2007, 13:58
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
dedanten
26.07.2007, 14:07
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
паржал :lol:
dedanten
26.07.2007, 14:08
http://day1923.nnm.ru/kak_razvlechsya_esli_vsjo_zalito_vodoj
пацаны жгут!
серфера ёпта :lol: :lol: :lol:
:nod: :nod: :nod:
а для флудероф раздел флуд! :znaika:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot