Просмотр полной версии : Прикол дня
Им заняцо что ли нечем??? http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/24/24180756_bod.shtml Планетой больше, меньше... :)
ms_exist
25.08.2006, 09:47
Сижу на работе и делаю вид,
> > Как будто меня это очень бодрит,
> > Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг
> > отдыхать.
> > Подумаешь! - солнце, морской бережок.
> > Зато у меня на обед пирожок,
> > С ним разве тягаться прохладной волне?
> > Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
> > От солнца не спрячешься на берегу,
> > А я жалюзЯми прикрыться могу.
> > Об этом курортнику только мечтать-
> > Чтоб солнце включать, а потом выключать.
> > Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте -
> > бриз!
> > Ботвою тропической полны горшки.
> > Опять же - прям в руки несут пирожки.
> > Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе
> > безнаказанно спать.
> > А шеф на курорте не смежит ведь глаз - В волнении о позаброшенных нас.
> > Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
> > А ну как, мы все тут отбились от рук!
> > Вернее, отбились от главной руки,
> > И нагло, зевая, жуем пирожки.
> > Неделя проходит, другая...и ах!
> > Начальство с рукою у сердца в дверях.
> > На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
> > И я, отдохнувшая, в отпуск пойду!!!
commodore
25.08.2006, 10:25
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
мой любимый анекдот уже года полтора :)
commodore
25.08.2006, 12:49
О времена,о нравы..
Интересно,что за оргия такая?
тема пыпысег раскрыта!
Нибось какой-нить пивной фестиваль :)
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
:thumbup:
commodore
25.08.2006, 13:14
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
пять баллов :thumbup:
Никто не знал что такое 710-ая крышка.
Не знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее была, но куда-то затерялась. Продавец попросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри - 710. В конце концов все выяснилось.
То, что она имела в виду можно увидеть тут: http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
http://detochka.ru/members/albums/userpics/16979/normal_R%26N0086_filtered.jpeg
http://detochka.ru/members/albums/userpics/16979/normal_R%26N0086_filtered.jpeg
сцылку пришли патом баянами бросайсо.
а пака лови еще адин:
commodore
28.08.2006, 12:49
Реальные сны реальных людей.А вам что снится ?
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
О времена! О нравы!
http://e.foto.radikal.ru/0608/62ff4e0b9c84.jpg
Было это в 80-е годы, ехали мы с родителями на Дачу (типа "Фазенда") на Икарусе (типа "гармошка"). На одной из остановок заходит парень с молодой, симпатичной девушкой. Кондуктор просит оплатить проезд. Парень достает пригоршню мелочи и тут на кочке автобус тряхнуло., мелочь из руки рассыпалась по салону автобуса. Парень наклонился, чтобы собрать монеты, и тут неожиданно громко пукнул. Все сделали вид, что типа не заметили. Парень собрал мелочь, и тут с заднего сидения кричит басом на весь салон старичок-ветеран: "Эй, пердун, тут еще 15 копеек закатилось! "
--------------------------------------------------------------------------------
Стою в "Пятерочке" в очереди перед праздником. Впереди женщина, а ее муж у выхода с сумками. Она ему кричит через толпу: "Что взять к вину?" Он не может расслышать. Она опять: "Что взять к вину?" Он показывает на уши, мол, не слышу. Тетка снова орет: "Что взять к вину?" Бедный дядька в растерянности, не понимает, что она от него хочет. А супруга никак не угомонится и опять: "Что к вину взять?" И тут находчивая очередь хором: "ВОДКИ!!!"
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Создав поля, леса, зверей,
На день шестой Господь устал,
Но всё же вылепил людей,
Взглянул на них и так сказал:
О да - красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма...
Да ладно, я не сомневаюсь -
Она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.
:) :) :)
Я всегда знал, что японцы ипланы http://www.glumbert.com/media/tonguetwister.html
:vah02: :vah02: :vah02: :lol: :lol: :lol:
планавае уминьшение папуляции - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], нет Курил - нет места для новых жилторотикав :)
планавае уминьшение папуляции - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], нет Курил - нет места для новых жилторотикав :)
долга асиливал...
Шикотан, Кунашир, Итуруп, Симушир, Уруп ...
:lol:
Шикотан, Кунашир, Итуруп, Симушир, Уруп ...
:lol:
убил... )))))))))
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/medium/DSCN3837.JPG
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/medium/DSCN3836.JPG
commodore
30.08.2006, 11:17
Остерегайтесь подделок! (http://urina-ru.narod.ru/prod.htm)
Остерегайтесь подделок! (http://urina-ru.narod.ru/prod.htm)
Аааааа! Кому полную бутылко на 18 лытров падаганать??? :vah02: :vah02: :vah02:
япсунул :)
Обратил внимание где происходит действие? Смотра :)
Обратил внимание где происходит действие? Смотра :)
Обратил конечно. Хотя видели ее и в другом месте :) http://www.hybrids.ru/foto/DSC_0704.jpg
Обратил конечно. Хотя видели ее и в другом месте :)
Убийца трафика, а побольше небыло фотографии, я как раз собрался поакат на дом печатать :lol:
У блин фигасе!
А чо рисайзнуть не судьба? :) 3,3 мега!!!
стирай свой пост.
вот ресайз (171 кб):
такая туша.... приоделась бы)))
такая туша.... приоделась бы)))
И не говори!
Сваи фотки в платьи белам кагда постить будешь? Синтябрь на носу! :znaika:
так когда свадьба будет, тогда и запостю))
Вот еще две в качестве продолжения... :crazy:
у нас такого рода спам девочка из бухгалтерии всем переодически рассылает! :)
меня сегодня задолбали все эти две фотографии присылать... :bur2:
меня сегодня задолбали все эти две фотографии присылать... :bur2:
а я так.., улыбнулся.., и дальше в работу, с перерывами на форум, вместо покурить или попить чаю. :)
меня сегодня задолбали все эти две фотографии присылать... :bur2:
почту проверь - ещё пару выслал :)
шутко
49 фраз которыми можно "блестнуть" в ОБЩЕСТВЕ!
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
commodore
31.08.2006, 10:02
49 фраз которыми можно "блестнуть" в ОБЩЕСТВЕ!
Обещал 49, а выдал 35... Еще давай!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что, Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе, козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА, понятно, а у тебя когда?
- А чего у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена!
ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ:
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1479009823&order=
хы)
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=results&session_id=806593159&order=
Во как надо http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=results&session_id=549350941&order= :)
А меня обазвали тупым валенком. :lol:
Обещал 49, а выдал 35... Еще давай!
Продолжаю..
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=results&session_id=886131033&order=
... я пришол к вам из армии а там дибилав не держут!...
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=results&session_id=886131033&order=
дибилав не держут!...
Братухо, имы с табой адной крови
VictorMSK
02.09.2006, 01:23
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=results&session_id=909885676&order=
ниипет
Комрады, я не понял ... про мочу это правда была? Или это стебный сайТ?
Мне вот этот тест понравилсо - вот какой я пестатый :lol: http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=results&session_id=2016695630&order=
VictorMSK
02.09.2006, 01:46
Спасибо дефлепчег. Теперь я знаю правду о себе.
Ты-Ангел
У тебя ангельский характер,ты девочка паенька
:super: Как я 21 год жил не зная :1eek: :D
Спасибо дефлепчег. Теперь я знаю правду о себе.
:super: Как я 21 год жил не зная :1eek: :D
Кросавчег :vah02:
VictorMSK
02.09.2006, 23:51
Как сделать себя экстравагантным!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
гыгыгы. так меня и тянет попробовать :crazy:
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
))))) казахский ганста-реп)))))) 9 метров, но того стоит)))) (http://fishki.net/comment.php?id=13178)
Стихи поэта Кладуна
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
Давно не летал на отечественных самолётах, тут пришлось, перед отъездом родилось:
Летим на "ТУ", внизу земля,
Москва? Донецк? - Сухая Балка! [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
На отдыхе, просматривая выпуски CNN? родилось ещё:
Чем "Туполев", нет лучше air корабля,
Мы полетим и приземлимся как в Иране, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
зыж: долетели нормально:)
Привет Тандемчег, хде пропадал?
dedanten
04.09.2006, 16:30
Как сделать себя экстравагантным!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
гыгыгы. так меня и тянет попробовать :crazy:
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Ржаль на весь офиссс..................... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
04.09.2006, 16:37
49 фраз которыми можно "блестнуть" в ОБЩЕСТВЕ!
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Теперь ржал весь офис! :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
dedanten
04.09.2006, 16:40
япсунул :)
+1! :lol:
http://voffka.com/archives/2006/08/24/029470.html
читаем фсем атделам. пацталом
dedanten
04.09.2006, 19:14
http://voffka.com/archives/2006/08/24/029470.html
читаем фсем атделам. пацталом
Фу какая хадость............. :znaika: :p :lol: :lol: :lol:
dedanten
04.09.2006, 19:17
Ржал как конь :lol: :lol: :lol:
dedanten
04.09.2006, 19:19
Ржал как конь :lol: :lol: :lol:
dedanten
04.09.2006, 19:21
:lol: :lol: :lol:
dedanten
04.09.2006, 19:22
:lol: :lol: :lol:
После войны - урок в советской шлоле, старший класс.
Учитель: - Дети, расскажите чем вы занимались в непростое для страны время.
Вася: - Я, перевязывал раненых в госпитале. - И что тебе говорили? - Спасибо Вася, спасибо.
Петя: - Я был в партизанском отряде. - И что тебе говорили? - Молодец Петя, молодец.
Вовочка: - Я подносил снаряды к артиллерийскому расчёту. - И что тебе говорили? - Я я, Дас ис гут Вальдемар, Дас ис гут.
dedanten
05.09.2006, 20:36
После войны - урок в советской шлоле, старший класс.
Учитель: - Дети, расскажите чем вы занимались в непростое для страны время.
Вася: - Я, перевязывал раненых в госпитале. - И что тебе говорили? - Спасибо Вася, спасибо.
Петя: - Я был в партизанском отряде. - И что тебе говорили? - Молодец Петя, молодец.
Вовочка: - Я подносил снаряды к артиллерийскому расчёту. - И что тебе говорили? - Я я, Дас ис гут Вальдемар, Дас ис гут.
Штаро как мир...... :cool:
Вот такой банер!!! :D :D :D
http://www.passatworld.com/forums/showthread.php?p=959288
http://www.passatworld.com/forums/showthread.php?p=959288
чуть не лопнул сосмеху!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D
молодец!!!!
фу блин досиг пор не могу отойти!!!! :thumbup: :thumbup: :thumbup:
dedanten
06.09.2006, 08:39
:lol: :lol: :lol:
dedanten
06.09.2006, 09:58
Еще пара картинок.... :p
ms_exist
06.09.2006, 14:19
Реальное сочинение по английскому языку в школе на тему Ивана Сусанина
« Forest, forest, forest...
Animals, animals, animals...
In the midlе of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!" - answer Susanin the hero of the Soviet Union.»
dedanten
06.09.2006, 14:22
Реальное сочинение по английскому языку в школе на тему Ивана Сусанина
« Forest, forest, forest...
Animals, animals, animals...
In the midlе of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!" - answer Susanin the hero of the Soviet Union.»
Этапятьььььь................... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
dedanten
06.09.2006, 15:44
Баян:)
2гстар
Петро жжошь сцуко!
dedanten
06.09.2006, 21:36
Устраивается секретутка на работу, собеседование:
Шеф - по английски говорите?
Она - нет.
Шеф - по немецки говорите?
Она - нет.
Шеф - интим оказываете?
Она - нет.
Шеф - а что же ты тогда умеешь делать?
Она - печатать.
Шеф - и с какой же скоростью?
Она - 2000 знаков в минуту....
Шеф - ооооо........
Она - да, но такая херня получается........
Устраивается секретутка на работу, собеседование:
Шеф - по английски говорите?
Она - нет.
Шеф - по немецки говорите?
Она - нет.
Шеф - интим оказываете?
Она - нет.
Шеф - а что же ты тогда умеешь делать?
Она - печатать.
Шеф - и с какой же скоростью?
Она - 2000 знаков в минуту....
Шеф - ооооо........
Она - да, но такая херня получается........
dedanten тебе сюда (http://www.bayan.ru/)
dedanten
06.09.2006, 23:52
dedanten тебе сюда (http://www.bayan.ru/)
Шпасиба..... :crazy:
Вот это надо же было такое придумать :crazy:
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается.
КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ: увеличивается
с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность
варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь
и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Петя, ЕТМ, жаницо тибе барин пора.
вобщем с помощью этой штуки надо срочно проверить некоторых мемберов http://pohuizm.there.ru/anti/
И если что снова лечиться этим http://urina-ru.narod.ru/
OlegATOR
07.09.2006, 22:42
:lol: :lol: :lol:
ms_exist
08.09.2006, 11:24
Пункт о форс-мажоре из реального договора перевозки:
"Сторона освобождается от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение своих обязательств по настоящему Договору, если такое неисполнение вызвано форс-мажорными обстоятельствами, возникшими после подписания настоящего Договора. "Форс-мажорные обстоятельства" означают чрезвычайные и непредотвратимые при данных условиях обстоятельства. К таким обстоятельствам относятся, в частности, забастовки (обычные, предупредительные, а также "итальянские"), наводнения, засуха, оползни, сели, обвалы, снежные лавины, пожары, в том числе неконтролируемые лесные, землетрясения, ураганы, смерчи, торнадо, цунами, войны (локальные, международные, неправедные и справедливые), военные действия на суше, на воде, в воздухе и под землей, не исключая военных действий в космосе и за его пределами, оккупация, вступление жидо-масонского заговора в финальную стадию развития, террористические акты, а также иные проявления экстремизма, в том числе случаи массового разжигания социальной, рассовой, национальной и религиозной розни, а также случаи экстремальных проявлений антисемитизма, семитизма, фашизма, нацизма, сексизма и эй-джизма, геноцид и экоцид, чума, в том числе бубонная, оспа, туляремия, геморогическая лихорадка и лихорадка Эбола, коллективный ботулизм, а также палочка Коха, повышение солнечной и геомагнитной активности вдвое и более по сравнению со среднемесячными показа-телями по субъекту Российской Федерации, издание органами государственной власти и муниципальными органами нормативных актов, противоречащих здравому смыслу и элементарной логике, неконтролируемое вторжение инопланетных захватчиков, а также нападение роботов-убийц, зомби-педофилов и слизней-трупоедов, групповой и/или индивидуальный суицид участников договорных отношений, в том числе вызванный резкими головными болями с внезапным возникновением ауры и/или фактом воздействия на лобовые доли неизвестных психотронных излучателей, подтвержденным справкой участкового милиционера, а также тотальный и всеобъемлющий апокалипсис и/или рагнарёк"
Свет - это из той же серии, что отряд ОМОНа уничтожил поля конопли и отправился воевать в космос со галактическими покемонами :)
ms_exist
08.09.2006, 13:18
а потом сели писать договор перевозки :)
dedanten
08.09.2006, 19:29
отряд ОМОНа уничтожил поля конопли и отправился воевать в космос с галактическими покемонами :)
Мы ужо вернулись, сейчас порвем всех сцуко :nod: :nod: :nod: нах..... :lol: :lol: :lol:
вот нарыл :D :D :D :D :D :D
«Калина» Красная!
(рашен ступор)
От автора!
Я типа в жизни Игорь ака ZVER на форуме, на многом покатался, ну вот выдался денёк и я покатался на LADA KALINA!
Начнём с посадки в салоне…
Сидения явно спёрли из «восьмёрки», очень не удобно, нет боковой поддержки…
Так как большинство времени провожу за рулём ВАЗ 21074 (от которой одно название то и осталось…), и немного на батиной «Вольво» 940, то можно сказать что попал в крамешный АД нашей «Калины»…
Даже до сраной «семёрки» не дотягивает, обидно…
Обивка сидений явно не для молодёжи, стар пёры оценыт ….
Комбинация приборов, ааааа…
Такова я не видел ни где…
Советую брать лупу…
Плюс бортовой ПК! В штатной комплектухе, совершенно не информативная хрень…
Минус на машине которую я юзал а юзал я её новую из автосалона, этот ПК не работал…
Плюсы…
Штатные электро стекло подёмники… (вау, только с переди), но работают…
Переключатели салонного микроклимота работают с большим скрипом, и не имеют (может только на этой машине) надёжной фиксации положений…
Шум в салоне от работы двигателя… УЖАСНЫЙ!!!!!!!!!
Шум вентелятора отопителя переорёт ваш киловатный усилитель как два пальца об асвальт…
Ручки открывания дверей хлипкие до нельзя…
Боялся оторвать…
Регулируемоя рулевая колонка (всем читать в скобках, выражения не этичны)…
Зеркала, у моей супруги в дамской сумочке и то лучше…
Двигало: От ТаЗ 2108 явно…
С переделанной башкой и новыми шатунами…
(уж поверьте как спецу…)…
Двиг задушен в срань катализатором и нах мне непонятной системой выпуска, такое только НАШИ могли придумать … плачю…
Коробка.. ::::
Боди билдинг отдыхает…
Если вы не отлет то не советую…
Короче коробка явно по передатке от 10-ки, минус короткий рычаг КП…
Который надо ловить …
Электро усилитель руля (в штатухе),…. УЖАССССС!
Кто эту хрень придумал…
В около нулевом положении руля непонятно как он себя ведёт...
На скорости ваще опасно…!!!!!!!!!!!!
Короче типа машина для города..
Разделяю…
В багажник можно засунуть нормально…
Но на ходовых…
… вауууууу….
Подвеску ..
Типа даже нет…
Подвеску…
И кто её придумал…
Валиться в шиканах как неволяшка…
Меня чють не сташнило…
Ну типа пока всё…
Пинать меня ногами за ругань автопрома ТУТ!
Хоть я и сам ПАТРИОТ!
Но такую хрень…
Да что говорить купите и покатайтесь…
Лучшые женщины-вадители 2005 сизона:
http://www.women-salon.info/forum/showthread.php?t=83
интерпритация вв
посмотри на аватар gstars :)
интерпритация вв
моя интерпретация интерпретации ВАГа :lol:
моя интерпретация интерпретации ВАГа :lol:
:thumbup: :lol:
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на@уй!!!
моя интерпретация интерпретации ВАГа :lol:
пять баллов :))
VictorMSK
12.09.2006, 01:09
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/index/1157992283_i_8882_full.jpg
ms_exist
12.09.2006, 12:00
Привет! прочитай обязательно! прикольно ))
Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь
подсчеты!
Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если
нет? добавь 105.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!
у меня 69, а у вас? :)
а у нас в квартире газ :lol:
палучилось 347, это как? :lol:
69 - не люблу такую позу...
Привет! прочитай обязательно! прикольно ))
Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь
подсчеты!
Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если
нет? добавь 105.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!
у меня 69, а у вас? :)
угу! :nod:
все совпало! :nod:
и у меня 69 :crazy:
мистика какая-то! :lol: мовкость рук и никакова машенничества!
RubleS.Ru
12.09.2006, 15:42
88.....чё это? :D палево поди :shock:
88.....чё это? :D палево поди :shock:
Видимо это не со мной?!!! :shock: :vah03:
88.....чё это? :D палево поди :shock:
88 - это два снеговика
РЕКЛАМА БМВ :thumbup: :thumbup: :lol:
http://web.taburetka.com/img/678798nyn17ff.jpg
Ну типа баян, но прикольно
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком". Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на все! х окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7
2) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке") Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Уебанец! на "зубиле". Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает п о встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10
4-а) Вариант: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9.
5) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень! опасности: 5-8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи. Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет во! дить. Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (вариант ы: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака.. Степень опасности: 5-8.
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее! обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
10) Вадитель Опеля середины 90-х г.в. Каг правило неадекватен, обладаед навыками езды "Уебанца! на "зубиле", эмоциями "Бандитской жонки" и наглостью "Буцика на "Гелее". Щитает себя с адной стараны абладателем престижная инамарки и ожыдает уважительново отношения к сибе, и в то же время ни ва что не ставит всех остальных учаснегов движения.
Оправдывающее обстоятельство: абычна атстаёт на 3-5-й секунде после включения светафора, пабаиваецо занимадь крайние ряды. Степень опасности: 6-7.
10) Вадитель Опеля середины 90-х г.в. Каг правило неадекватен, обладаед навыками езды "Уебанца! на "зубиле", эмоциями "Бандитской жонки" и наглостью "Буцика на "Гелее". Щитает себя с адной стараны абладателем престижная инамарки и ожыдает уважительново отношения к сибе, и в то же время ни ва что не ставит всех остальных учаснегов движения.
Оправдывающее обстоятельство: абычна атстаёт на 3-5-й секунде после включения светафора, пабаиваецо занимадь крайние ряды. Степень опасности: 6-7.
Дафай зачОдку :thumbup:
У ниx вообще жизнь тяжела.
RubleS.Ru
14.09.2006, 16:01
http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2#body
ржал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и плакалЪ :lol: :lol: :lol: :lol:
зы: сори если бОянЪ :weirdo:
У ни вообще жизнь тяжела.
обсирають х деньгам! :lol: :lol: :lol:
Вы одни дома? Вам нехер делать? Сделайте из себя животное!
упал со стула :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
14.09.2006, 23:59
http://img139.imageshack.us/img139/6670/somethingtolaughatfromwwwmetacafecomwo0.jpg
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Бабруйский пидр тебе камрад Кандрад".
Семеро первонахов теребят F5 :lol: :lol: :lol: :lol:
Хорошая тема:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115799340593000&n=1&page=
:nod:
Хорошая тема:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115799340593000&n=1&page=
:nod:
ржунемогу!!!!!!Ролик :thumbup: :thumbup: :thumbup:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115814886010609&page=
:nod: :nod:
если мы такими же будем
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115797054960640&page=2
вот это тема!!!!!!!!!!!!!!!!
:nod:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115797054960640&page=2
вот это тема!!!!!!!!!!!!!!!!
:nod:
Тише едешь, м@нет приятней!!!! ;) :thumbup:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115693656789901&page=8
вот так вот и спрашивай потом что нибудь
:)
жестоко, за что с ним так
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115649584247173&page=9
я просто лежал, это тема
:)))))))))))))))
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115649584247173&page=9
я просто лежал, это тема
:)))))))))))))))
ржунемагу. просто супер :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Улыбнуло :nod:
3Dwardas
19.09.2006, 00:44
Неплохо оставить пасатики в теньке, а на этом всем участнечгам с пивком :beer: покататься
кто посчитает сколько здесь "лошадок" то получится :)
http://img126.imageshack.us/img126/8790/funniestpicsfromwwwmetacafecomek6.jpg
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Внук дедушке:
- дед, а ты на войне был?
Дед:
- Ну!
Внук:
-Что ну?
Дед:
-Ну не был.
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Жжошь Брателло! 5!
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
:rofl: :rofl: :rofl:
mugchina
19.09.2006, 12:35
Ультиматум :lol:
Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный...
- Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил?
- Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было нажираться за завтраком...
- Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты!
- Опять машины раздваиваются!
- Вперед смотреть как-то не хочется.
- Подержи руль, я хочу поспать.
- Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
- Ездил когда-то на американских горках?
- Наконец-то милиции не видно.
- Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч!
- Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу!
- Смотри! Без рук!
- Открой окно, мне в туалет захотелось.
- А я могу не глядя! Налево, прямо… Ладно! Завязывай мне глаза.
- Подожди… Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли?
- Так нельзя было сюда заворачивать?
- Это почему все машины едут нам навстречу?
- Ой! Я, кажется, вздремнул…
- А где левое зеркало?
- Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают.
- Угадай с трех раз: что у меня в багажнике?
- Ой какой красивый Ситроен!.. Был.
- О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу…
- Вот я дебил… Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь?
- Я не вижу: сзади менты или амбуланс?
- Блин, я пиво пролил! Я вытру, ты говори только: направо, налево.
- Столб!
dedanten
19.09.2006, 21:17
Лучшые женщины-вадители 2005 сизона:
http://www.women-salon.info/forum/showthread.php?t=83
Этапять, ржали с жаной до слез :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
19.09.2006, 21:27
Хорошая тема:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115799340593000&n=1&page=
:nod:
Одним словом, пендосия.................. :kos: :kos: :kos:
dedanten
19.09.2006, 21:28
http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2#body
ржал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и плакалЪ :lol: :lol: :lol: :lol:
зы: сори если бОянЪ :weirdo:
Эта не пять, эташесть, плакаль, рыдаль, валялься, билься в истерике........ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :help:
Вот это все 10 баллов :lol:
http://video.google.com/videoplay?docid=-1355090500718277274
Франц! Не твой братишка зажыгаед??? :lol:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115860363233525&n=1&page=2
dedanten
20.09.2006, 10:27
Вот это все 10 баллов
http://video.google.com/videoplay?d...090500718277274
Франц! Не твой братишка зажыгаед??? :lol:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115860363233525&n=1&page=2
Вечером дома посмотрю, на арботе не получаецо... :mad:
ms_exist
20.09.2006, 11:36
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов,
прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей
отвечает: Донечка, та нехай [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], абы вчилась...
Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса...
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:
- Стакольщика .... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня...?
- Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже...
- Это я, из окна вылетел просто...
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало.....
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить.
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Мой любимый вид спорта-это бег в мешках с деньгами!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
Про детишек и большую елку умилило. :)
Про детишек и большую елку умилило. :)
Про детей и елку баян, но приятный.
А вот про хирурга и ФШ - это сильно :lol:
Director
20.09.2006, 13:01
http://leo-art.livejournal.com/130278.html?style=mine :vah03:
Про детишек и большую елку умилило. :)
+ про бабульку.
http://leo-art.livejournal.com/130278.html?style=mine :vah03:
круто!!! Действительно так научиться и на работу перестанешь опаздывать!!!! :)
http://leo-art.livejournal.com/130278.html?style=mine :vah03:
:super: :thumbup:
Director
21.09.2006, 09:59
http://troitsk.org/sites/egroka/post-10-11541123660.jpg
dedanten
21.09.2006, 10:19
http://troitsk.org/sites/egroka/post-10-11541123660.jpg
Зачетный сполерок :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Director
21.09.2006, 11:00
Ламбо и китайский фарфор! (http://ziza.ru/2006/09/20/Lamborghini_Gallardo_protiv_kitajjskogo_farfora_7_ foto.html)
Телеведущий Ричард Хаммонд разбился на скорости 480 км/ч...
http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2006/09/21/1218926
Телеведущий Ричард Хаммонд разбился на скорости 480 км/ч...
http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2006/09/21/1218926
очень цинично.
очень цинично.
Цытирую "Хаммонд был в сознании, пожаловавшись на боли в спине. Сейчас его состояние оценивается как стабильное."
Т.е. жыть будед. Любить - х.з....
Цытирую "Хаммонд был в сознании, пожаловавшись на боли в спине. Сейчас его состояние оценивается как стабильное."
Т.е. жыть будед. Любить - х.з....
очень цинично. зря Вы так.
Ричард Хаммонд родился в Бирмингеме в 1970 году. До начала карьеры в BBC Radio York он изучал операторское дело и учился на телевизионного продюсера.
Затем он продолжил работу на BBC Radio Cumbria, Leeds и Lancashire.
После ухода с BBC он сначала работал менеджером по связям с общественностью и организовывал корпоративные мероприятия для компаний, среди которых были Клуб владельцев Ferrari и Renault Sport.
Только в 1998 году он получил свою первую работу на телевидении - стал ведущим передачи Motorweek на спутниковом канале Men & Motors.
Затем Хаммонд работал над различными автомобильными и развлекательными программами на кабельных и спутниковых каналах, а с 2002 года осознал, что его мечтой было вести Top Gear.
Сейчас эту еженедельную культовую передачу смотрят 4-6 миллионов зрителей.
Хаммонд также вел научные и экологические программы, в частности Should I Worry About? на канале BBC1. Среди других его телевизионных проектов для BBC – программа об изобретениях Battle of the Geeks, научно-фантастическое игровое шоу Time Commanders.
Хаммонд является подлинным фанатом автомобилей. Среди многих принадлежащих ему машин - Land Rover 1957 года, Dodge Charger 1969 года и Porsche 928.
Хаммонд женат, имеет двух дочерей.
http://www.corbina.ru/view/slon.swf
рекламма, но смешно сделано :)
dedanten
21.09.2006, 14:38
Бедный слоник.....
Скрытый продакт плейсменд карбины.
Ф топку.
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.
Пра наш форум сёдня.
В ролях: в розавом - деда, в зелёнам - ну, вы иво знаете, Страшный Модер.
http://www.hallmark.com/wcsstore/HallmarkStore/images/products/ecards/nfg2674.swf
dedanten
22.09.2006, 14:45
Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.
явалялся........................................ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
22.09.2006, 14:47
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Вот как ты вчера сходил к окулисту............................... :lol: :lol: :lol:
(и не надо минять слово ТЫ на слово Я) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Вот как ты вчера сходил к окулисту............................... :lol: :lol: :lol:
(и не надо минять слово ТЫ на слово Я) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
да я и щас драчу.
dedanten
22.09.2006, 15:13
да я и щас драчу.
маладец пилять :thumbup: :super: :p :lol:
nick (78 rus)
22.09.2006, 17:12
Любителям преведов !
dedanten
22.09.2006, 17:14
Зачед.
VictorMSK
22.09.2006, 21:20
Любителям преведов !
маразм у людей от нефик делать...
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sht/shtuky-1136917787_i_7160_full.jpg
dedanten
22.09.2006, 23:48
Хорошая у вас колбаска:)
nick (78 rus)
24.09.2006, 19:26
маразм у людей от нефик делать...
а по-моему это ты маразматически смотришь на шутки . Если бы мне в офис пришел такой факс - я бы рассмеялся , а потом в рамку на стену повесил .
ms_exist
25.09.2006, 14:32
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно.
> Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
> нарядную
одежду.
> Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
> Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя
украсить - например,
> повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал,
> и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и,
> лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".
> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти
> в
ванную,
> но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
> захочет
поплакать.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно.
> Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
> нарядную
одежду.
> Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
> Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя
украсить - например,
> повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал,
> и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и,
> лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".
> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти
> в
ванную,
> но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
> захочет
поплакать.
Горькая правда жизни!
Дай СКИ почитать. Хе-хе-хе.
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген – пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.
Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево.
«Эх, переборщила», - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
«Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неуж-то больше негде?».
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо.
Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что!
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных...
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
... или посмеяццо :lol:
... или посмеяццо :lol:
...или пакурить :lol:
...или пакурить :lol:
или э... (озираясь - никто не видед?) пукнуть :)
или э... (озираясь - никто не видед?) пукнуть :)
А пасрат тзбэ нэ нада?
или э... (озираясь - никто не видед?) пукнуть :)
...или, кхе-кхе, закончить, чо муж не успел :)
А пасрат тзбэ нэ нада?
Сэр, если Вам пассад и пасрат - Вам определённо в туалед.
В ванной праизводиццо падмывание. При падмывании вазможны пуки :znaika:
Сэр, если Вам пассад и пасрат - Вам определённо в туалед.
В ванной праизводиццо падмывание. При падмывании вазможны пуки :znaika:
....а если смежный с\у....?
При падмывании вазможны пуки :znaika:
Причём, как анальные, так и вагинальные :lol: :lol: :lol:
Сэр, если Вам пассад и пасрат - Вам определённо в туалед.
В ванной праизводиццо падмывание. При падмывании вазможны пуки :znaika:
Только покойник не ср-т в рукомойник!
Только покойник не ср-т в рукомойник!
свежый пакойнег срёт где папало, ему пох.
КГ/АМ (http://komap.net.ru/2006/09/18/jazyk_ljubovnykh_romanov.html) в любовных романах! :vah02:
плакаю пад вечерпацталом
риально рекомендую:
http://community.livejournal.com/advertka/5024675.html?style=mine
http://fishki.net/comment.php?id=13865
RubleS.Ru
26.09.2006, 09:16
вот такими скоро будем с этой работой :lol: :lol: :lol:
Чем пахнут ремесла
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел – проститутка
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец – кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель ухи динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк........
у саседей спёр. в окне браузера кагда аткрыт пассад-клую вбейте в адресную строчку вот это и нажмите Энтер:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterv al('A()',5); void(0)
Вбил, нажал, и - нифига.....
у меня такая же история, пишет что такого адреса не существует :(
ВitSA, требуем сатисфакции!
Наверное, это какие-то злые козни....
ВitSA, требуем сатисфакции!
Наверное, это какие-то злые козни....
видимо смеются над теми кто пытается хоть что то открыть, тобишь над нами !!! :) :)
требуем ответа :)
RubleS.Ru
26.09.2006, 17:00
видимо смеются над теми кто пытается хоть что то открыть, тобишь над нами !!! :) :)
требуем ответа :)
это по типу Контр Страйка, когда юзеры пытаются Ф10 нажать :lol:
VictorMSK
27.09.2006, 00:47
http://www.supadump.com/videos/048-bebe-breakdance.php
Жестко! ребенку - 2 годика.
Нижеследующие ссылки содержат дебилов! Поэтому не рекомендуется смотреть лицам имеющим аллергические реакции на идиотов, придурков и быдло.
http://www.behigh.org/inv/index.php?act=ST&f=1&t=32811
http://fishki.net/comment.php?id=11350 - такой же колбассер
плакаю пад вечерпацталом
риально рекомендую:
http://community.livejournal.com/advertka/5024675.html?style=mine
Только сегодня посмотрел - я в ауте - полном :vah02:
ВitSA, требуем сатисфакции!
Наверное, это какие-то злые козни....
Дафайте ищо раз папробуем:
Вставляем в адреснаю строчку браузера:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterv al('A()',5); void(0)
и жамкаем Энтер.
ЗЫ Страничка должна быдь не пустой!
Дафайте ищо раз папробуем.......
ЗЫ Страничка должна быдь не пустой!
у меня чето пусто....
Дафайте ищо раз папробуем:
Вставляем в адреснаю строчку браузера:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterv al('A()',5); void(0)
и жамкаем Энтер.
ЗЫ Страничка должна быдь не пустой!
ни фига, теперь уже ни какой реакции :)
ms_exist
27.09.2006, 09:54
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
commodore
27.09.2006, 10:54
стоматология "32 жемчужины".Рекоммендую (http://32pearls.by.ru/staff/)
Кадровый состав подобран здорово.Советую кликнуть на фото врачей
стоматология "32 жемчужины".Рекоммендую (http://32pearls.by.ru/staff/)
Кадровый состав подобран здорово.Советую кликнуть на фото врачей
Доктар Ефсеев ацкий сотона.
Супер!
RubleS.Ru
27.09.2006, 14:10
http://warnet.ws/img2/81/shustryy.jpg
стоматология "32 жемчужины".Рекоммендую (http://32pearls.by.ru/staff/)
Кадровый состав подобран здорово.Советую кликнуть на фото врачей
эта пядь! :vah02: :vah02: :vah02:
Что то это напоминает...
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2006/09/27/1219887
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
Приколы с зеркалом (http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=4395)
mugchina
27.09.2006, 17:33
> Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на
такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться,
трахаться,
трахаться....
>
> Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом
деле
становятся тазоводами, со всеми вытекающими
>
> ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
>
> Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
>
> УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги > -> > по
барабану.
>
> Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался
>
-> > разобрал, собрал дальше поехал > -> > однозначно > -> >
конструкторы
>
> Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как
известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
>
> Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть > -> 3 > секунды и его нет.
>
> Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
>
> Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя
свое
оправдывают.
>
> Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.
>
> Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер > -> > любовь на всю жизнь.
>
> Опелеводы > -> > сцуко неверующие. Все говорят, что любая машина
когда-то станет Опелем, а они не верят.
>
> Китайцеводы > -> > сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
>
> Узбеководы > -> > сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.
>
> Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на
нормальных иномарках пока не могут.
>
> Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и
только утром через 7 месяцев получить машину.
>
> Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда
полный
ПРЕВЕД!
>
> Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг
заправок..............
>
> или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за
полгода, у них чисто в выхлопную трубу
> вылетает всего лишь за 100 км пути.
>
> Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару
молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
>
> Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но
лезут вслед за барабанщиками.
>
> Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как
можно
чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
>
> Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но
никто их никогда не видел вживую.
>
> Камазисты - cцуко пох**сты, понапокупали камазов и им все до
пейджера.....
>
> Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что
название
Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
>
> Корейцеводы - сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели...
>
> Хондоводы > -> > сцуко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда
хорошая
машина?", а они отвечают > -> > патамушта ГЛАДИОЛУС
OlegATOR
27.09.2006, 17:42
Откопал:
http://www.passatclub.ru/forum/showthread.php?t=735
RubleS.Ru
28.09.2006, 09:25
Приколы с зеркалом (http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=4395)
вот что бывает когда много куришь :D :lol:
зы: прикольно
ms_exist
28.09.2006, 13:43
Хорошего мальчика, отдали в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот
он
ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой
версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты
хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще
минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к
родителям: ?Я придумал вопрос!?. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!
ms_exist
28.09.2006, 13:49
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Отец приходит домой и видит как его дочь занимается любовью с каким то
оболтусом, ну он конечно в ярости, хватает пацана за ухо и орет:
" Я теее покажу,гад, как мою дочь тр@хать, я теее покажу..."
Малый так жалобно :
"Да отпустииите, я и так знаю"
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины
марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины
набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что
водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта,
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале
он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя
на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать,
накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила
шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом
кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и
вообще вся его семья!!!
Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась
немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами.
Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась
и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку
и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий
момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный.
Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник
мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются,
слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно
спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка
- завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке
заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье
и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит.
Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька"
прилипла к нему на всю жизнь.
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.
подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в
своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно,
правда?Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с
ним было дальше, история умалчивает.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
Рекомендую: http://www.ainmarh.com/women.htm
Рекомендую: http://www.ainmarh.com/women.htm
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
у вас правда так всё весело в головах?
у вас правда так всё весело в головах?
ну да! вот теперь с этой схемой мне становится все гораздо понятнее... :crazy:
Рекомендую: http://www.ainmarh.com/women.htm
Пять баллов!!!))))))))))))))
Рекомендую: http://www.ainmarh.com/women.htm
:D :D :D :D :D
ms_exist
29.09.2006, 12:56
всем хорошого дня, друзья!
http://www.tentor.ru/privet.html
ms_exist
29.09.2006, 12:57
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты
отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не
имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из
этих трупов под колеса как опоры.
-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил! Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли!!!
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто
её не понимает
Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики От анекдотов второй категории
краснеют лошади От анекдотов третьей категории краснеют оглобли Анекдоты
четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...
Как вы знакомитесь на улице?
"Доставляю" друга с гулянки домой. Еду с ним в сопровождении, на метро. Он
приоткрывает глаз и его взгляд падает на скромненькую девушку. Между ними
следует такой диалог: Он
:)
Она
:)
Он
:))))Гы
Она
:)
Он пыхтя достаёт из кармана мятый блокнот и ручку суёт офигевшей девочке всё
это в руку: -Пиши!
И ведь познакомились же...
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую
свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки
в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе
вхопив?!
В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые
- в стpельбе.
сидит бабка и торгует травами от тараканов, тут подходит мужик и
спрашивает:
-"а как ими пользоваться?
-" а очень просто сынок....берешь ловишь таракана, и по морде его по морде
этой травой..."
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового
акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Два эмбриона - будующих младенца - разговаривают в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю... Оттуда еще нкто не возвращался...
ms_exist
29.09.2006, 13:16
гадость, конечно, но смешно :)
The Poopie List
Ghost Poopie : The kind where you feel the poopie come out, but there's
nothing in the toilet.
Clean Poopie : The kind where you poopie it out, see it in the toilet,
but there is nothing on the toilet paper.
Wet Poopie : The kind where you wipe your butt 50 times and it still feels
unwiped, so you have to put some toilet paper between your butt
and your underwear so you won't ruin them with a stain.
Second Wave Poopie : It happens when you're done poopie-ing and you pull
your
pants up, and you realize that you have to poopie some
more.
Pop-A-Vein-In-Your-Forehead Poopie : The kind where you strain so much to
get
it out, you practically have a stroke.
Richard Simmons Poopie : You poopie so much you lose 30 pounds.
Lincoln Log Poopie : The kind of poopie that is so huge, you're afraid to
flush without breaking it up into little pieces with
the toilet brush.
Gasey Poopie : It is so noisy that everyone within earshot is giggling.
Drinker Poopie : The kind of poopie you have after a long night of
drinking.
It's most noticable trait is the tread marks on the bottom
of the toilet.
Corn Poopie : Self-explainitory.
Gee I Wish I Could Poopie Poopie : It's the kind where you want to poopie
but all you do is sit on the toilet,
cramped, and fart a few times.
Spinal Tap Poopie : That's where it hurts so bad coming out, you'd swear
it was leaving you sideways.
Wet Cheeks Poopie (The Power Dump) : The kind that comes out so fast, your
butt cheeks get splashed with water.
Liquid Poopie : The kind where yellowish-brown liquid shoots out of your
butt and splatters all over the toilet bowl.
Mexican Food Poopie : It smells so bad the room must be condemned.
Upper Class Poopie : The kind that thinks their poopie doesn't stink.
"Fisherman" Bobber Poopie : That's the kind where you are in a public
restroom, there are two people waiting on your
stall, you poopie and flush two times, but
several golfball size pieces are still floating
above the water line.
3Dwardas
29.09.2006, 14:23
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000060000002
у меня получилось вот это:
Абалдеть!!! Вы - ваще ******
Я просто забыл, когда видел такое ****** создание. ****** просто.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000060000002
у меня получилось вот это:
Абалдеть!!! Вы - ваще ******
Я просто забыл, когда видел такое ****** создание. ****** просто.
+1 Я такая же :lol: :lol: :lol:
а мне напесали не так
а водкаг:
"Абалдеть!!! Вы - просто ******
То есть просто ваще ******. С этим надо чтото-делать, да. "
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000060000002
у меня получилось вот это:
Абалдеть!!! Вы - ваще ******
Я просто забыл, когда видел такое ****** создание. ****** просто.
и я такой же :D :D :D :D :D :D :D
а мне напесали не так
а водкаг:
"Абалдеть!!! Вы - просто ******
То есть просто ваще ******. С этим надо чтото-делать, да. "
и мне так же, но без 2-ой строчи :crazy:
RubleS.Ru
29.09.2006, 15:24
а мне напесали не так
а водкаг:
"Абалдеть!!! Вы - просто ******
То есть просто ваще ******. С этим надо чтото-делать, да. "
+1 :weirdo: :lol: особенно вопрос понравился: ?
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000060000002
у меня получилось вот это:
Абалдеть!!! Вы - ваще ******
Я просто забыл, когда видел такое ****** создание. ****** просто.
прикольны тест, смеялсо...
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000060000002
у меня получилось вот это:
Абалдеть!!! Вы - ваще ******
Я просто забыл, когда видел такое ****** создание. ****** просто.
аналогично....
:lol: :lol: :lol:
VictorMSK
30.09.2006, 00:24
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic103356.html#entry1191060
Учимся говорить правильно :znaika:
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic103356.html#entry1191060
Учимся говорить правильно :znaika:
ыыхыхыхы
OlegATOR
30.09.2006, 11:22
аналогично....
:lol: :lol: :lol:
тоже самое. :lol: :lol: :lol:
не знаю баян или нет .....
..... данный файл содержит не очень пристайоные выражения.......
.....вобщем ЗАЕ*АЛО
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/s_m/s_miru_po-1145947121_i_5230_full.jpg
ЖЖ - ТЫ ЖИЗНЬ!
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
У меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...
Если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если паpень смотpит
волком, и мечтает: тp@хнy
паpня - не общайтесь долго,
этот мальчик - АХТУHГ!
Коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
А опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.
Если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
Нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.
Кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
Станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
Кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.
Кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавился)...
Мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"Это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".
.....не знаю было это уже или нет....
http://www.korova.ru/humor/pics/npspornoskop.jpg
интересная конструкция :)
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/s_m/s_miru_po-1145947121_i_5230_full.jpg
хорошая у тебя клава! спицалная для форумоф :crazy:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot