Прикол дня

[maximk]

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я б№% тебе говорю это не курица, это хаваеца

[~RS~]

Первоначальное сообщение от maxk
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я б№% тебе говорю это не курица, это хаваеца
:kos:

[~RS~]

Может кому надо? продается
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

:D :D :D

[Nenad]

:D :thumbup:

[Василий]

:)

[Director]

Первоначальное сообщение от ~RS~
Может кому надо? продается
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

:D :D :D

:lol: :vah02: :lol:

[~RS~]

Зацените форум
Тут (http://www.photosight.ru/pforum/showflat.php?Cat=&Board=photo_common&Number=344408&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=1&vc=1)

У нас вся сетка в угаре :D

[Director]

Во народ дает :lol:

[Kellmer]

А все я ! что бы вы без меня делали? :super:

[AXL]

то делать это надо так:

зайти на сайт http://www.rwr.ru/exploder/

и в соответствующей сроке набрать адрес любимого сайта


www.passatclub.ru

:nod:

[Director]

Первоначальное сообщение от AXL
то делать это надо так:

зайти на сайт http://www.rwr.ru/exploder/

и в соответствующей сроке набрать адрес любимого сайта


www.passatclub.ru

:nod:

Просто супер!!!

[~RS~]

Первоначальное сообщение от AXL
то делать это надо так:

зайти на сайт http://www.rwr.ru/exploder/

и в соответствующей сроке набрать адрес любимого сайта


www.passatclub.ru

:nod:
Афигительно :super:

[Kellmer]

Просто супер! :weirdo:

[~RS~]

Лучше напишите там
http://www.passatclub.ru/forum/index.php
муахахахахаха
:rofl:

новый форум просто супер!!
загляните в авто месяца

[Nenad]

:D :D :vah02: :vah02: :vah02: :cry: :cry:

[Павел028]

СУПЕР :thumbup: :super:

[Павел028]

Не только простому народу плохо

[Director]

Это ВВП ставки делал на скачках:znaika:

[VASILIY]

Первоначальное сообщение от Director
Это ВВП ставки делал на скачках:znaika:


ПОЛИТИЧЕСКОЙ ГОНКИ

[Director]

Продолжаем тему :)
Переписка:
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/6670______.JPG
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/6670_____.JPG

:lol: :lol: :lol:

[SevA]

Все видили реклaму?
ИНГОССТРАХ всегда платит. Вот врут же, а не краснеют :mad:

[Tina]

:)

[Tina]

блин, я хотела прикольный ролик скинуть..не вышло :cry:

[Director]

Социальный эксперимент!
Рядом со мной в кабинете сидит парень, верный поклонник Дженифер Лопес. На своем рабочем столе он разместил ее фотографию:
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/9510________.jpg
Каждый вечер, когда он уходит домой, я запускаю Фотошоп и наращиваю силикон. По три пикселя за раз. На сегодняшний день задница певицы выглядит таким образом:
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/9510___________.jpg
Процесс протекает размеренно, поэтому он никаких метаморфоз не замечает. И только друзья, которые приходят к нему пачками, иногда подшучивают. "Нафига, - говорят, - тебе такая страшная картинка на рабочем столе нужна. Посмотри, какая она некрасивая". Он всегда расстраивается.

[Kellmer]

Орегинально! :super:

[~RS~]

Решил вам пару анекдотиков написать!

Россия. Пост ГИБДД. Гаишник останавливает шестисотый мерс, в нем новые русские.
Он им говорит:
- Слуште, ребят, тут вот пингвин есть... Отвезете его в зоопарк?
- Отвезем, шеф, без базара!
Через несколько часов на том же посту ГИБДД гаишник останавливает тот же шестисотый мерс с теми же новыми русскими. На заднем сиденье сидет пингвин.
- Мужики, ну я же вас просил в зоопарк его отвезти!
- Шеф, че ты гонишь в натуре? Мы его уже и в зоопарк свозили, и в цирк, теперь в кино везем...


Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...


Гаишник останавливает чёрный "мерс" с затонированными стёклами.Открывается стекло,а браток вдруг как заорёт:
- Гав!!!
Гаишник в испуге отскакивает.
- Не боись,-добродушно говорит браток,показывая на ремень безопасности,- я же привязанный!

[Злодей]

Первоначальное сообщение от ~RS~
...
Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...
...по аналогичному поводу почти по Крылову:
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра
На ель ворона взобралась
Позавтракать уж было собралась,
Да призадумалась.
А сыр во рту держала.
На ту беду, лиса.... бежала.... остановилась и смотрит на ворону. Та тоже на лису смотрит и думает: "Ага, блин, хрен дождёсся, когда я рот открою! Басни тоже читаем!..."
Лиса молча начинает карабкаться на дерево, долезает до вороны..... да каааак даст ей в табло!!!... Ну, ворона в одну сторону.... сыр в другую... Лиса молча слезла, подобрала сыр .... и с ним была плутовка такова!..... Ворона очухивается. отряхивается... и обиженно, так:".... нихрена себе, басню сократили!..."

[Павел028]

Первоначальное сообщение от Director
Социальный эксперимент!
Рядом со мной в кабинете сидит парень, верный поклонник Дженифер Лопес. На своем рабочем столе он разместил ее фотографию:
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/9510________.jpg
Каждый вечер, когда он уходит домой, я запускаю Фотошоп и наращиваю силикон. По три пикселя за раз. На сегодняшний день задница певицы выглядит таким образом:
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/9510___________.jpg
Процесс протекает размеренно, поэтому он никаких метаморфоз не замечает. И только друзья, которые приходят к нему пачками, иногда подшучивают. "Нафига, - говорят, - тебе такая страшная картинка на рабочем столе нужна. Посмотри, какая она некрасивая". Он всегда расстраивается.

Прикол :D :D :D
Просто обалдеть.
Интересно ,когда он заметит изменения?

[Злодей]

Первоначальное сообщение от Павел028
Прикол :D :D :D
Просто обалдеть.
Интересно ,когда он заметит изменения?
...надыть тогда и грудь "нарасчивать"... :))..... потом ...ээээ.... можно и живот...... :))))))))))))))))))))

[Director]

Моя девушка мне изменяет!
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше поехать в автомастерскую или купить и постаратся самому поменять?

[Василий]

crazy2 crazy2 crazy2

[Tina]

мда...в каждой шутке ..... :nod:

[Director]

Первоначальное сообщение от Tina
мда...в каждой шутке ..... :nod:

Шутка не моя :)

[Павел028]

Теперь лучше самому :D crazy2
Времени будет много

[Tina]

Первоначальное сообщение от Павел028
Теперь лучше самому :D crazy2
Времени будет много
Самому.....ЧТО?) crazy2

[Director]

Первоначальное сообщение от Tina
Самому.....ЧТО?) crazy2

Самому - без девушки, наверное.

[VASILIY]

Первоначальное сообщение от Director
Моя девушка мне изменяет!
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше поехать в автомастерскую или купить и постаратся самому поменять?


:thumbup: все таки в автосервисе, будет проще :thumbup:

[Tina]

Первоначальное сообщение от VASILIY
:thumbup: все таки в автосервисе, будет проще :thumbup:
ну ну crazy2

[Павел028]

Первоначальное сообщение от Tina
Самому.....ЧТО?) crazy2

Да в принципе все ;)

[Павел028]

С такой головушкой только в клинику

[Tina]

Первоначальное сообщение от Павел028
С такой головушкой только в клинику
:shock: это СПЭШЛ ФО Тина?)):confused:

[Tina]

ну что ж ...со стороны виднее :end:

[Павел028]

Первоначальное сообщение от Tina
:shock: это СПЭШЛ ФО Тина?)):confused:

Боже упаси.
Это конечно-же не про Вас.
Даже намёка не было.

Это про глазастика у своей машины, который среди ночи заметил ржавчину на дисках :nod:

[Tina]

:lady: а то я уж.... :cry:
(да, сама себя узнала))) заработалась:vis:

[Павел028]

http://im-tub.yandex.ru/i?id=9918815

[Tina]

Прикольно)
вопрос о календарях ...на 2005 год еще рассматривается? ;) ... :p

[Kellmer]

:thumbup: http://www.migalki.com/photo/album.php?g=1&category=40
НАрод зацените оч интересно!

[Василий]

Это как эт так :shock: :shock: :shock:

[Kellmer]

Первоначальное сообщение от Василий
Это как эт так :shock: :shock: :shock:
Ну наверное большое кол-во номеров продали и теперь на своих не хватат! вот и переставляют! :D :crazy:
Либо это фотошоп! но все равно прикольно!

[Director]

Все намного проще, ИМХО.
Просто народ меняет машины, а номера оставляет прежними:znaika:

[Василий]

Director, да врядле... Нет логики в смене машины. Например Волга и чайка crazy2 ......

[Director]

Первоначальное сообщение от Василий
Director, да врядле... Нет логики в смене машины. Например Волга и чайка crazy2 ......

А как насчет БМВ 740 Е38 -> БМВ 745 Е65?

[Василий]

Тут логика есть, несомненно! А w220 и новая семерка? Или Phaeton и w220? crazy2 Если только мерин на фаэтона поменял :thumbup: :super:

[Director]

Первоначальное сообщение от Василий
Тут логика есть, несомненно! А w220 и новая семерка? Или Phaeton и w220? crazy2 Если только мерин на фаэтона поменял :thumbup: :super:

Кто знает, может себе круче взял(номер), а старый сынку отдал :)

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Kellmer
:thumbup: http://www.migalki.com/photo/album.php?g=1&category=40
НАрод зацените оч интересно!
Может они приколисты? один комплект номеров на 2 машины вешают :D :D :D

[Kellmer]

Первоначальное сообщение от ~RS~
Может они приколисты? один комплект номеров на 2 машины вешают :D :D :D
ты думаешь что эта идея пришла не только нам в голову??? :super:

[Василий]

1 номер назад, 2 спереди. Бате предложу сегодня так сделать crazy2 crazy2 crazy2 :)

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Kellmer
ты думаешь что эта идея пришла не только нам в голову??? :super:
Посмотрел там ЕКХ
Странно, я летом видел синий пассат Б5 с номером е800кх99, а на фото фокус :(
Видел наш любимый убитый опель(е707кх99)???

Люди, вы не обращали внимание, что с синими номерами(и другими блатными) ездят в основном синие Б6 (цвет как у меня)? а для простых смертных синие Б6 бывают? мне не попадались

[Василий]

Полно синих б6 ездит! Вон у меня под окном стоит! На 18 дисках, дизайн как у Nenada! :thumbup:

[Zzzz...]

у Ненада 17

[Василий]

Я имел ввиду дизайн такой! :thumbup: Много-много спиц! :thumbup:

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Василий
Я имел ввиду дизайн такой! :thumbup: Много-много спиц! :thumbup:

шикуют негодяи

[Павел028]

http://vip.tmb.ru/albums/humor/e-rotics/mashinka.jpg

[Павел028]

Што щас будет
http://www.libo.ru/ind/graf1/3590.jpg

[Василий]

:vah02: :vah02: :vah02:

[Павел028]

http://www.libo.ru/ind/graf1/2090.jpg

[Director]

http://www.livejournal.com/users/de7ign/47990.html

[Злодей]

Первоначальное сообщение от Director
http://www.livejournal.com/users/de7ign/47990.html
...КЛАССС!!!!... в точку!... :)))))))))))))))))

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Director
http://www.livejournal.com/users/de7ign/47990.html
НЕ РАБОТАЕТ :confused:
пишет:
Ошибка
Чтобы смотреть эту защищённую запись, вы должны войти в ЖЖ под своим именем и паролем.

[Director]

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

[Злодей]

Первоначальное сообщение от Director
http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm
...мда... папандос... :)))

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Director
http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm
гыгыгы :thumbup:

[Director]

Кто сказал, что Mini - малютка?
http://imagenes.yonkis.com/2211200410282.jpg
21 человек :1eek: :1eek: :1eek:

[Василий]

:weirdo:
Сколько же в пасю влезет :shock:

[Director]

Особенно в сарай :D

[Director]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
> - Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
> этому готова..
> - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты...
> - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
> - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
> - Ну, ты знаешь, я не могу!
> - Почему?!
> - Я.. мне завтра с утра на работу.
> - Я тебя отвезу, поехали!
> - Ты знаешь, я что-то очень устала:
> - Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали - я очень хочу
> сделать тебе массаж!
> - Нет-нет! Не нужно, у меня... У меня голова раскалывается, массаж не
> поможет, мне просто нужно отдохнуть.
> - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
> отнекивайся, поехали!
> - Я спа-а-а-ть хочу...
> - Ну и отлично, поехали спать!
> - Ну... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
> - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
> - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
> - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово:
> Почему ты отказываешься сейчас?
> - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости:
> - Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что,
> эти ваши: ну: м-месячные? (краснеет)
> - Да нет, ты что! Нет.
> - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
> поехали!
> - Нет! Я не могу!
> - Почему?!
> - Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв,
> так надо, пойми.
> - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
> - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста:
> - А какая разница между завтра и сегодня?!
> - Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
> вместе!
> - Я не понимаю, ты загадочная.
> - Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
> - Я так ждал этого!..
> - Ну, я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
> прости.
> - Не поедешь?
> - Нет.
> - Поехали!
> - Нет.
> - Точно?
> - ДА!..
> - Жаль...
>
>
> - Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА
> НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[Tina]

да...байковые можнА было и снять.. :D crazy2 crazy2

[Павел028]

Зимой без байковых никак :D

Стырил с www.liveinternet.ru/forums


Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так,
что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что
было наблюдали со стороны.. А было вот что: въезжает с одной стороны на эту
улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90
(остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу
вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько
их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо
сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину -
метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами -
мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался),
оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под
силу, да и несправедливо ! мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали
старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!)
подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине
дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них,
высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед,
матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо
мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

[Zzzz...]

Звук обязателен!!!

http://humor.domoy.ru/

[Леха]

:p ))

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Леха
:p ))

как всегда не многословен ;)

[Director]

Первоначальное сообщение от Zzzz
Звук обязателен!!!

http://humor.domoy.ru/

Это наш бабай! :D

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Director
Это наш бабай! :D

:nod: :D

[Павел028]

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

[Павел028]

Форум проституток :weirdo:
http://www.x-stars.ru/gemor.php
прикол crazy2

[Настя]

crazy2

[Director]

Первоначальное сообщение от Павел028
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

:D :thumbup:

[~RS~]

Московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка <СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок.

Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>, как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>.

Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки> брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала <За рулем> его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки> просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!

[~RS~]

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но : Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

[~RS~]

Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой <11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

[Zzzz...]

Достал Босс?

http://www.wackyourboss.com

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Zzzz
Достал Босс?

http://www.wackyourboss.com
Крушка- рулит :super:

[Zzzz...]

мне больше понравилось дверца и чемодан :super:

[Director]

Жесткач, однако :D
Шкаф :rulezz:

[Director]

Очень прикольное видео! :thumbup:
SICAF (Seoul International Cartoon & Animation)
18.5 Mb (http://www.vinny.box.ru/video/sicaf.wmv)

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Director
Очень прикольное видео! :thumbup:
SICAF (Seoul International Cartoon & Animation)
18.5 Mb (http://www.vinny.box.ru/video/sicaf.wmv)


Класс :thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Director]

Фотошоп (http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=4069&display=photoshop) :thumbup:

[VASILIY]

Первоначальное сообщение от Zzzz
Достал Босс?

http://www.wackyourboss.com

Для меня самые интересные моменты это линейка и дверца :super:

[VASILIY]

Первоначальное сообщение от Director
Очень прикольное видео! :thumbup:
SICAF (Seoul International Cartoon & Animation)
18.5 Mb (http://www.vinny.box.ru/video/sicaf.wmv)

Действительно что то нечто

[Настя]

Первоначальное сообщение от Director
Фотошоп (http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=4069&display=photoshop) :thumbup:
хах, здорово :thumbup:

[Zzzz...]

Хорощая реклама Мобилу :)

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/9294rally11-med.jpg

[Zzzz...]

http://oper.ru/data/gallery/l1048751168.jpg

[Василий]

Фуру пиву? В дребезги???? :vah03: :vah03: :vah03: :vah03: :vah03: :vah03: :vah03:
:cry: :cry: :cry:

[Director]

Тут (http://www.kilroymedia.com/special/20041206.htm) более подробно :weirdo:

[Director]

Кошарики (http://www.adigamov.ru/cat.html) :D

[Director]

Клип Rammstein Feuer Frei (http://img40.exs.cx/img40/28/feuerfreimovie.swf)

[VASILIY]

WWW.YEAHTHEMOVIE.DE

[VASILIY]

ЭТО МОЙ ДЖИП, БЫЛ

[VASILIY]

ЭТО МОЙ ДЖИП, БЫЛ
1

[VASILIY]

ЭТО МОЙ ДЖИП, БЫЛ
2

[VASILIY]

ЭТО МОЙ ДЖИП, БЫЛ
3

[VASILIY]

ЭТО МОЙ ДЖИП, БЫЛ
4

[VASILIY]

ЭТО МОЙ ДЖИП, БЫЛ
5

[VASILIY]

Кто какую оценку даст

[~RS~]

эээ...это твой? если да, то почему в теме ПРИКОЛ ДНЯ?

[VASILIY]

Первоначальное сообщение от ~RS~
эээ...это твой? если да, то почему в теме ПРИКОЛ ДНЯ?

Так это фото 2-х летней давности, случайно отрыл решил показать.
А куда ты предлагаешь всунуть?

[Director]

А на нем куда ты влетел :confused:

[VASILIY]

Первоначальное сообщение от Director
А на нем куда ты влетел :confused:

В правый бок ВАЗ 21073, после этого семерка столб обматала

[Director]

Первоначальное сообщение от VASILIY
В правый бок ВАЗ 21073, после этого семерка столб обматала

А люди? :(

[Kellmer]

А это когда тебе представители ДПС предложили попрыгать с куском стекла в ухе?

[VASILIY]

Первоначальное сообщение от Kellmer
А это когда тебе представители ДПС предложили попрыгать с куском стекла в ухе?
Ага, именно тогда

[Tina]

crazy2 еще и издиваюЦЦа, с...кккки (ДПС)

[Director]

Колхозник на стриптизе! :D
ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
http://www.plehanovo.com/music/1/1.MP3

[Director]

Дом на колесах (http://www.verdier.ca/) :thumbup:

[Zzzz...]

Осторожно, ненормативная лексика :D

http://www.fishki.biz/index.php?showtopic=384

[Alexandro]

Да !


Директор - МП3 - Прикольно ! :)


В Продолжение тему - http://www.plehanovo.com/music/1/

От тудаже ! :)

[STILET]

ТОЖА ПРИКОЛЬНА, ОДНАКО

[Director]

Первоначальное сообщение от STILET
ТОЖА ПРИКОЛЬНА, ОДНАКО

http://www.passatclub.ru/forum/showthread.php?s=&threadid=405&perpage=15&highlight=ставки&pagenumber=2 :wave:

[STILET]

Во блин сразу не нашёЛ ! :-))

[maximk]

http://www.zcar.com/forums/read.php?f=4&i=164433&t=164433

[Zzzz...]

Вещь старая, но прикольная :super: может кто и не видел

http://www.butovo.com/~case/flash/1.swf

[maximk]

вот бы нам такую зиму (http://www.livejournal.com/users/dashing/606961.html)

[Director]

Первоначальное сообщение от maxk
вот бы нам такую зиму (http://www.livejournal.com/users/dashing/606961.html)


:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Леха]

:p

[Павел028]

Первоначальное сообщение от maxk
вот бы нам такую зиму (http://www.livejournal.com/users/dashing/606961.html)

Нам такой не надо, я точно знаю! :nod:

[Tina]

такая зима...эта канешшна прикольно..ток вот если нас так заметет...выгрибать машину из под снега будет ШТУРМАН...
в связи с этим :1poke: crazy2 ...лучше не надо

[~RS~]

Хромированная БМВ (http://chromem3.com/)

[~RS~]

Дневник сотрудницы

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Настя]

crazy2

[Director]

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/0174.jpg

[Director]

Видео (http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/7532Ice_Scraping.WMV) - :thumbup:

[Леха]

:thumbup: :p

[~RS~]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Director]

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/3100/6326kruger.jpg

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Director
Видео (http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/7532Ice_Scraping.WMV) - :thumbup:

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Zzzz...]

Идея :znaika: :D

http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/21Semenov.JPG?6511

[Nenad]

Первоначальное сообщение от Zzzz
Идея :znaika: :D

http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/21Semenov.JPG?6511


Русский дух бессмертны :thumbup:

[~RS~]

муахахахахаха crazy2

[Director]

http://ibi.photofile.ru/kiki1/4361526VLF.jpg

[Настя]

:thumbup:

[Director]

Супер гонки! :thumbup: :super:
http://www.norcalevo.net/video/motegibattle.wmv

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Director
Супер гонки! :thumbup: :super:
http://www.norcalevo.net/video/motegibattle.wmv
Предупреждать надо, что ролик 30 мегов весит :app:

А ролик наверное чуваки из Ламбо заказали :D

[Nenad]

У меня 6 DVD от этих ребят http://www.bestmotoringvideo.com/
:super: :thumbup:

[Zzzz...]

Хорошие диски :D

http://www.velocidad-maxima.com/uploads/peniswheels001.jpg

[Kellmer]

Гыгыгы! супер диски!

[~RS~]

Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

[~RS~]

Новый МИФ-универсал (http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/3015/66.avi) (видео)

[~RS~]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а
шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут
приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и
дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути
корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще
издеваешься!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

[~RS~]

продолжение....

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

[Злодей]

...гыг.... ;) ~RS~ как же ты прав!!!! 8)

[Director]

http://foto.univer-life.com/data/media/22/brainm.jpg
http://foto.univer-life.com/data/media/22/brainw.jpg

[Злодей]

тож прикольно... :)

[Director]

Первоначальное сообщение от Злодей
тож прикольно... :)

Похоже на автомобиле как минимум Big Brake Kit стоял :D

[Настя]

Про программистов дала почитать нашим программистам на работе... все были в угаре ---> это ж точно про них))! crazy2

[Злодей]

http://ljplus.ru/img/incolbus/th_negr.jpg

[Злодей]

http://ljplus.ru/img/parashindy/Ustupite-mesto.jpg
http://ljplus.ru/img/_vegas/nokia.jpg
http://ljplus.ru/img/zholtiy/VeloPodogrev.jpg
http://ljplus.ru/img/_my/putin
http://ljplus.ru/img/pariska/sleep.jpg

[Злодей]

...как надо готовиться к "встрече"... :)

[Злодей]

http://ljplus.ru/img/sales_manager_x/woody2.jpg

[Zzzz...]

Сконцентрировались...

http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Zzzz
Сконцентрировались...

http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html
Из 3 попыток 2 раза угодал, ну не смог я всё время концентрироваться :D

[Леха]

из 5и 3 угаданы

[Director]

10 из 10 :super: :D

[Леха]

вядать насмотрелся, уже не интерестно) :D

[Злодей]

Первоначальное сообщение от Director
10 из 10 :super: :D
7 из 7.... и надоело.... :))))))

[Zzzz...]

Почитайте че пишут наши прекрасные женщины :D

http://www.cosmo.ru/forum/index.php?showtopic=34372

[Kellmer]

Первоначальное сообщение от Zzzz
Почитайте че пишут наши прекрасные женщины :D

http://www.cosmo.ru/forum/index.php?showtopic=34372
не в обиду присутствующим здесь дамам , но долго я читать не смог! :D :weirdo: :help:

[Director]

http://60gp.ovh.net/~cleanyou/

[Zzzz...]

http://voffka.com/archives/trava_murova.jpg

[Zzzz...]

402 метра за 6.6 секунд

http://www.highboost.com/movies/TitanRace/fastestcelica.wmv (3.3 Мб)

особенно старт впечатляет

[Nick]

http://www.flash.prikolka.ru/Video/Vor.html


есть смешные ролики :D

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Nick
http://www.flash.prikolka.ru/Video/Vor.html


есть смешные ролики :D

:thumbup: :thumbup: :D :D

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Zzzz
:thumbup: :thumbup: :D :D

http://www.flash.prikolka.ru/Video/Ruki.html :1eek: :1eek: :1eek:

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Zzzz
402 метра за 6.6 секунд

http://www.highboost.com/movies/TitanRace/fastestcelica.wmv (3.3 Мб)

особенно старт впечатляет
:bow: :bow: :bow:

[Director]

Боярский (http://olnev.spb.ru/fun/boiarsky.html)

[Nick]

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/deer_hunt.asp

http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru :weirdo:

http://www.dumpalink.com/media/1326 :super: :super: :super:

http://antoxa.ru/


Есть смешные ролики и игры :D :D

[maximk]

http://pics.binary.ru/full/tuning-1.jpg

[Zzzz...]

вот заснял по дороге на шиномонтаж, прикол в том, что за рулем была девушка :D

http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/21DSC00515.JPG?8531

[Zzzz...]

http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/211.jpg?6669

[Zzzz...]

Переговоры в метро :1eek:
http://www.vokruginfo.ru/met1.mp3 (5.74 Мб)

[Настя]

Первоначальное сообщение от Zzzz
Переговоры в метро :1eek:
http://www.vokruginfo.ru/met1.mp3 (5.74 Мб)

:1eek: пьяный машинист - жёстко

[Zzzz...]

ТАНК.
Чем круче джип - тем дальше пи...овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
.. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные Г*ВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
..
"Ни х*ра я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
..
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же м*дак!)

[Zzzz...]

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
.. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛ@, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

[Zzzz...]

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало!!! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-м*дака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - м*дака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в ж*пу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нах*р его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бл@! Угораздило вас... Тут надо сверху все это г@вно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это г@вно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой произошел диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить г@вно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, с*ка, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую ж*пу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
.. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

[Злодей]

...классно написано!!!... :))))))))))))) :D

[maximk]

cooooool! (http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm)

[Zzzz...]

http://www.epica-awards.com/assets/epica/2004/winners/print/images/18267b%20%20%20BMW%20X3%20New%20York%204x3.jpg

http://www.epica-awards.com/assets/epica/2004/winners/print/images/18267d%20%20%20BMW%20X3%20London%204x3.jpg

http://www.epica-awards.com/assets/epica/2004/winners/print/images/18267f%20%20%20BMW%20X3%20Paris%204x3.jpg

[Леха]

да уш неплохо будет :p

[~RS~]

Фотки :thumbup:
Аваторка у Лёхи :thumbup:

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от ~RS~

Аваторка у Лёхи :thumbup:

тогда тебе понравится и это http://www.adigamov.ru/cat.html :thumbup:

[Zzzz...]

Кстати, на Epica 2004 (21.01.2005), в Будапеште, они заняли первое место в разделе автомобильной рекламы

тут еще много чего интересного http://www.epica-awards.com/epica/2004/winners/fin_cat18.htm

[Avilon]

:thumbup:

[Zzzz...]

реально прикольная реклама (3.3 Мб)
http://a177.ch1.akamai.net/7/177/8122/v001/fallon.download.akamai.com/8122/motorsport/streaming/angels.mpg

Смотреть со звуком!

[Director]

Скоро должна появится русская игра аля The need for speed.
Скриншоты прикалывают, смотреть здесь (http://www.ladaracing.ru/description/)

[Zzzz...]

честный малый :D
http://www.cars.auto.ru/sale/NU12522/

[~RS~]

http://www.livejournal.com/users/lazy_taxi/
Забавно мужичок пишет :nod:

[Злодей]

www.cosmo.ru/forum/index.php?showtopic=47853 (http://www.cosmo.ru/forum/index.php?showtopic=47853)
crazy2 :D :thumbup:

[Kellmer]

Езда по понятиям...
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

[~RS~]

http://www.letstorquebhp.com/calculate.asp
Performance calculator

[Nenad]

Первоначальное сообщение от Kellmer
Езда по понятиям...
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

:thumbup: :app:

[Zzzz...]

любителям Star Wars
жмем
Пуск -> Выполнить
в строку копируем
telnet towel.blinkenlights.nl

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Zzzz...
любителям Star Wars
жмем
Пуск -> Выполнить
в строку копируем
telnet towel.blinkenlights.nl
А что будет? вмрус не залезит?

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от ~RS~
А что будет? вмрус не залезит?

Что не влазит?

Короче надо открыть окно "Запуск программы" и в строке "открыть" ввести - telnet towel.blinkenlights.nl

заверршит нажатием ентер

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Zzzz...
Что не влазит?

Короче надо открыть окно "Запуск программы" и в строке "открыть" ввести - telnet towel.blinkenlights.nl

заверршит нажатием ентер
ВИРУС! вирус не поймаю?

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от ~RS~
ВИРУС! вирус не поймаю?

???
у меня касперский молчит

[~RS~]

Пусть народ попробует, а я потом :D

[Zzzz...]

http://www.mazafaka.ru/lol/flash/pelevin.php

[Злодей]

Выбор машины...или ?:)))(+)
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть
год выпуска. следует быть очень осторожным,
поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид
не соответствует истинному положению вещей.
особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят
чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет
косметики (у девушек она выглядит несколько иначе)
и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком
юных созданий можно ответить по всей строгости
закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока
смело можете присматриваться, например, к ходовой.
причем повнимательнее. балансировка тут не
поможет. и если один сплошной развал без
схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не
должно. одним из немногочисленных преимуществ
девушек перед автомобилем является способность к
регенерации поверхности. если есть вмятины - тут
уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны
соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и
надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере,
при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих
владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот
тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать
мозги: особенностью девушки является то, что она
самопроизвольно может включать заднюю (что она и
сделает). впрочем, как и любую другую, передачу.
девушки на автомате встречаются редко и просты в
эксплуатации - о них не обязательно составлять
мануалы.
11. правильность последовательности и содержания
своих действий можно сверять по приборам. в
качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех
систем - вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи
топлива. топливом могут служить: ужины в
заведениях различного характера (автоматы с кофе в
ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино
(это где показывали форсаж на большом экране),
театр (большое серое здание неподалеку от заправки
по пути на работу), небольшие презенты (например
крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта.
они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси
вполне удовлетворительно, что подтверждается
соответствующими показателями приборов и бесшумным
(читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся
девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут
только опытным путем. кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. очень хорошие
еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать,
что работает он совершенно по другой схеме, нежели
в авто. не стоит по этому поводу паниковать.
расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для
продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас
устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что
приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость
вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше
внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они
отсутствуют. вам придется прилаживать и долго
регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно
при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к
тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и
устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку,
качественные расходные, противоугонную систему и
смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.

[Леха]

:thumbup: :super:

[~RS~]

муахахахахаха
очень понравилось :thumbup:

[Nick]

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", Водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

Водитель И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без Водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-Постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, Водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если Водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

:D :D :D

[Zzzz...]

а вы еще выеживаетесь зимние, летние, аэроблейды :)

http://steakandcheese.com/downloads/The_Snow_Broom.jpg

[Zzzz...]

http://www.37signals.com/svn/images/3mmoneyglass.jpg

[Виталий]

Не плохо. Де ты роешь эти фотки?
Хорошая реклама стёкол!!! :thumbup:

[Zzzz...]

Первоначальное сообщение от Виталий
Не плохо. Де ты роешь эти фотки?
Хорошая реклама стёкол!!! :thumbup:

повсеместно ;)

[Виталий]

Первоначальное сообщение от Zzzz...
повсеместно ;)
Молоток! :znaika:

[Zzzz...]

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60061.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60062.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60063.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60064.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60065.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60066.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60067.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60068.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/60069.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600610.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600611.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600612.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600613.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600614.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600615.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600616.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600617.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600618.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600619.jpg http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600620.jpg

http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/600621.jpg

[Tina]

супер)) во народ, из г... сорри, т.е. из ВСЕГО конфетку сделают :thumbup:

[Valera]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Valera]

может кого то заинтересует это предложение...

Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!)

фото
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

[VASILIY]

Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании. Акция была приурочена к открытию магазина.

Озверевшие от возможности купить товары со значительной скидкой, тысячи посетителей смели охрану на входе и ворвались в магазин.

В давке и драках лёгкие ранения и ушибы получили 7 человек. Состояние остальных врачи оценивают как стабильно критическое. Более 400 человек считаются пропавшими без вести. Спасатели продолжают раборку завалов.

Одна женщина сообщила полиции, что понравившееся ей кресло у неё отобрал мужчина, угрожавший бензопилой. Другая посетительница уступила упаковку ароматизированных свечей троим подросткам, предъявившим в качестве аргумента монтировку.

"Господи, это было ужасно", - говорит один из продавцов отдела "Аккуратный дом", будущее которого теперь навсегда будет связано с инвалидным креслом, - "Я бы никогда не подумал, что наши знаменитые кружки "Банг" будут разбивать людям головы. Ещё я видел человека, в спине у которого торчал светильник. А вот в соседнем отделе было относительно тихо - оказывается, во время удушения из-под подушки крики почти не слышно".

"Гвоздём" распродажи стал фирменный диван-кровать "ХОБЮ", который можно было купить всего за 19 долларов. Количество желающих его приобрести превышало количество диванов примерно в 39 раз.

Уже после завершения беспорядков было решено передать эти диваны родственникам первых 30-50 вошедших в магазин покупателей, личности и точное количество которых сейчас устанавливается.

В секции "Работа с IKEA" следователям-криминалистам придётся проработать несколько недель, сообщил представитель полиции. По его словам, как минимум трое очевидцев говоят, что выставочные стенды поджог мужчина в тёмных штанах, который за несколько минут до этого рубил саблей покупателей, заинтересовавшихся товарами для ванной.

В отделе "Посуда" покупатели устроили самую настоящую кровавую баню. По свидетельству выживших в этой бойне, в надежде заполучить хоть какой-то товар со скидкой, люди резали друг друга ножами, кололи вилками и били сковородками по голове.

Полиция полагает, что наибольшее количество жертв может находиться в отделе "Свет". В настоящее время эксперты затрудняются соотнести количество пепла с возможным количеством посетивших этот отдел покупателей.

"Меня одновременно развеселило и озадачило то, что на втором этаже так много фрагментов тел и крови. Здесь явно орудовали ножами серии "365+", взятых в отделе "Посуда" на первом этаже", - говорит директор магазина Майкл Скинс (Michael Skins), - "Но ведь проход с первого этажа на второй возможен только если товары остаются в тележке внизу. Необходимо ещё раз проинструктировать продавцов и охрану".

В московском представительстве уверены, что такая ситуация в России маловероятна.

"Мы открыли четыре магазина в России, и самые серьёзные проблемы, с которыми нам приходилось сталкиваться, это внезапно закончившиеся фрикадельки в ресторане и шести-восьмичасовые пробки перед паркингом", - говорит пресс-секретарь московского офиса компании Ирина Ваненкова.

По её словам, менеджеры английского магазина просто "не совсем верно спланировали складские запасы".

"Это обычный рабочий момент", - добавила она.

[Director]

Арно с Пельшем с букетом цветов заходят в камеру к Ходорковскому и заявляют: "ЭТО РОЗЫГРЫШ"!

[Nenad]

Прям епизод с Мистер Бином и распродажамы :D

[~RS~]

http://www.sico-condoms.ru/faq.html
Вован=Kellmer

[Tina]

Первоначальное сообщение от ~RS~
http://www.sico-condoms.ru/faq.html
Вован=Kellmer
я все таки надеюсь что проблема была только в презервативах серии Марафон..:spy:
:vah02:

[Director]

:lol: Чего только нет в просторах инета :weirdo:

[Director]

http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=9732 :1eek: :help: :kos:

[Valera]

Я к сожалению так и не смог сделать ссылку на видео, но загрузил в свою фотогалерею, так что кому не лень, найти можно там... :thumbup: Пятница всё-таки :D

[Леха]

Первоначальное сообщение от Director
http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=9732 :1eek: :help: :kos:
:thumbup: crazy2 :app:
Ну надо же было такому случиться, сегодня выехал с утра на 10-ке и коробка п*******лась гы

[~RS~]

Первоначальное сообщение от Director
http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=9732 :1eek: :help: :kos:

Бедная девушка, ей же больно :cry:

[Director]

Первоначальное сообщение от Леха
:thumbup: crazy2 :app:
Ну надо же было такому случиться, сегодня выехал с утра на 10-ке и коробка п*******лась гы

Хорошо, что не на Пассате :)

[Павел028]

Женщина. От косточки до одежды :thumbup: http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

[Director]

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Kellmer]

просто супер :thumbup: :thumbup: :thumbup: :super:

[Director]

2Kellmer, аватар - :thumbup:

[Kellmer]

Первоначальное сообщение от Director
2Kellmer, аватар - :thumbup:
Пасиб! давно хотел поставить, но что то руки не доходили...

[Настя]

Первоначальное сообщение от Павел028
Женщина. От косточки до одежды :thumbup: http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
:super: я тож так хочу рисовать :weirdo:

[Nenad]

:thumbup:

[AXL]

http://www.germancarfans.com/news.cfm/newsid/2050308.004

[Director]

http://www.gazeta.ru/2005/02/23/kz_m149236.shtml

[Frenchman]

Мужик припарковал машину, ушел.
Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор... Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:

- Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!