Прикол дня [Архив] - Страница 6

ms_exist

26.02.2006, 12:08

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
Ночной наряд!
Экипаж?
Не подходит.
Патруль?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли+

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ+ а есть хлороформ?

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет - дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!! "

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Tandem

27.02.2006, 11:15

http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/490tampax1-med.JPG

deflep

28.02.2006, 13:55

Зачетно пофлудил :)

MosDV

28.02.2006, 14:06

Зачетно пофлудил :)

В каждой теме тампакс. Хе-хе.

deflep

28.02.2006, 14:08

В каждой теме тампакс. Хе-хе.

Правильно надо говорить - к каждой бочке затычка :znaika:

OlegATOR

28.02.2006, 14:44

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

MosDV

28.02.2006, 14:47

Правильно надо говорить - к каждой бочке затычка :znaika:

Я просто грамотно соеденил два сообщения.

deflep

28.02.2006, 19:48

Баян конечно, но неплохой:

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!

Koba

01.03.2006, 11:22

В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
- Играла в песoчнице.
- Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
- А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
- Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты чтo вчера делал?
- Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
- Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид.
Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

Koba

01.03.2006, 11:22

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х.я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж.пе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

deflep

01.03.2006, 12:08

С первым днем весны всех форумчан! :thumbup:

Дни становятся все длиннее, а юбки все короче :super:

Но! Нельзя забывать об опасности :znaika:
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/781danger_mstrb.jpg

:lol: :lol: :lol:

Tandem

01.03.2006, 16:53

Лёх признайся, ты сам себе начинаешь напоминать этого хлопца?

ms_exist

02.03.2006, 10:05

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Koba

02.03.2006, 13:26

Раннее утро, река, восход солнца. Тишина...
В лодке трое рыбаков
1й: Красота-то какая!
2й: Да....
3й молча выкидывает первого и второго за борт.
1й (выныривая): Ты что, урод, делаешь!
3й так же молча бьет веслом по голове
2й: За что???
3й: Первого за оффтоп, второго за флуд, а за оскорбление модератора - бан.

deflep

02.03.2006, 19:50

Нда! А 8 марта действительно на носу! :lol:

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

...
-Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
-Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
-а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
-ну...если только по-чуть-чуть...
...
-ой, бляяяяяя.....какая [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] предложила вчера согреться?
-да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
-давай, буди этих пидарасов...[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
-не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то?
-а я [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его знает...насрал кто-то...[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
-Бля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
-Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...хорошо вчера согрелись...
-ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
-насморкал, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], не отдел, а зоопарк какой-то...
-Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Бля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
Пиздец, отметили праздничек..
...
-В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все
ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
-да понятно все...чего там...мы не против...тока "за"
...
...
-ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
-Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
-БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!

sheff777

03.03.2006, 20:05

звонок на радио
- здравствуйте, мы вас слушаем
здрасьте, меня зовут оля
- привет оля, что и кому будите передовать?
хочу передать привет и пачку презервативов своему начальнику сергею ивановичу, чтоб такие уроды больше на свет не появлялись. и поставьте ему веселую песню :)

sheff777

03.03.2006, 20:09

приезжает как то папа домой, открывает дверь
- доча! че с тобой, ты не заболела?
да нет
- покрасилась тогда чтоли?
да нет
- брови посщипала и ресницы накрасила?
да нет, я вася, друг вашей маши, а маша в ванной

~RS~

03.03.2006, 20:18

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

~RS~

03.03.2006, 20:40

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (http://www.break.com/index/patiencechild.html)
Сумасшедшие перегрузки :lol:

sheff777

03.03.2006, 21:00

мам, а мам! как тебе эта кофточка, а лифчик как? идет? а чулочки в сеточку? берем? все берем?
бери, бери
ураааа!! а можно я все это сразу одену?
ну как класно?
пошли?
пошли...
тока не забудь вовочка, что нам с тобой еще в военкомат к трем!

Vikis

04.03.2006, 17:43

здесь целый архив анекдотов -

OlegATOR

05.03.2006, 09:55

-Если я буду вынужден задержаться в командировке – говорит муж жене, - и не вернусь к новому году, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не высылать, я её уже прочитала.

OlegATOR

05.03.2006, 09:56

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

VASILIY

06.03.2006, 09:22

http://www.umor.onru.ru/umor/open/2448/

VASILIY

06.03.2006, 11:35

О чем мужчины молчат в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

не скажу где... [взял], учитесь мля!

BitSA

06.03.2006, 12:09

Вот...

sheff777

06.03.2006, 13:00

двое приятелей отправили своих жен на курсы вождения. встречаются через месяц и делятся впечатлениями:
- ну как? твою научили?
-научили, тока странная какая то стала, просыпается среди ночи, берет член в рот и кричит: полный бак 95! а у тебя?
- ну у меня еще хуже! просыпается среди ночи, берет член в руку и начинается: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, нейтраль, первая.......

Ser13

06.03.2006, 19:20

Классная видеоподборка прикольных моментов с кошками :) Смотреть всем!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12183

Vikis

07.03.2006, 15:13

Весна! на улице капель,
усердно сучку прёт кобель,
на крыше кошку кот ебёт,
свинья у хряка [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] сосёт,
под голубем голубка млеет,
козёл козу в очко имеет,
по всюду секс везде разврат,
весна приходит каждый рад.
С праздником весны!

~RS~

07.03.2006, 21:53

:1puke:

Tandem

07.03.2006, 22:36

поддерживаю ~RS~, предыдущий стишок слишком мерзкий

Vikis

07.03.2006, 23:25

мне самому он не нравится. Просто думал может кому понравится...

deflep

08.03.2006, 00:06

А мне так ниче :lol:

Tina

08.03.2006, 00:10

кликай мышкой по всем персонажам) ;)
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0&Page-

Kellmer

08.03.2006, 00:32

кликай мышкой по всем персонажам) ;)
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0&Page-
:thumbup: :lol: :lol:
Падсталом!

sheff777

08.03.2006, 14:26

белку за что ????????

~RS~

08.03.2006, 17:14

Живые Симпсоны (http://fishki.net/comment.php?id=8319) :super:

volks

09.03.2006, 13:19

Всем сюда http://2c-foto.ru/121.htm :D

VASILIY

09.03.2006, 13:36

http://fishki.net/comment.php?id=7834

Ser13

09.03.2006, 13:44

Живые Симпсоны (http://fishki.net/comment.php?id=8319) :super:Папаша на пятёрке жигулях жжет! :))

sheff777

09.03.2006, 15:12

реально. вчера тетка на цветочной точке заказала 2 корзины цветов по 55тыщ рэ каждая! сказала, что подругам! лесбо чтоли? :shock:

deflep

09.03.2006, 17:09

http://wwwboards.auto.ru/toyota/780759.html

deflep

09.03.2006, 17:10

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

crv

09.03.2006, 17:42

Да, отмучились уж... :shock:

Tina

09.03.2006, 20:50

Tina

09.03.2006, 20:53

реально. вчера тетка на цветочной точке заказала 2 корзины цветов по 55тыщ рэ каждая! сказала, что подругам! лесбо чтоли? :shock:
:eek: :vah03: любит видно тетка подруХ своих... :lol: :D

Tina

09.03.2006, 20:54

а у меня этот сайт(http://fishki.net) вообще не открывается(( :(

sheff777

10.03.2006, 00:08

а у меня этот сайт(http://fishki.net) вообще не открывается(( :(

все работает. попробуй есче! :)

sheff777

10.03.2006, 00:11

:eek: :vah03: любит видно тетка подруХ своих... :lol: :D

точка знакомая. спросили.... ответили, что тетя реальная, красивая. а дороже ее, никто букетов не заказывал! вот такое вот 8 марта :)

Koba

13.03.2006, 11:21

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

BitSA

13.03.2006, 14:23

...В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку. А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!"

Tandem

13.03.2006, 14:25

баян:)

Tina

13.03.2006, 16:44

:vah03: :eek: :(
На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" читаем каменты :1eek:

Яна: первая!У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

Котлетка:Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:-Кончила?в ответ обычно:-???!!!!!!!Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Наташа:я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

хиханька: а ясколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает

Челси:я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Сумасшедшая:* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

Дарья: тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается ,а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Жертва: Я не молчуно это не имеет никакого действия.Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшкаА мой - это ваще предел всех возможных фантазий! у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Козявочка: Блин на фиг!Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Tina

13.03.2006, 16:47

:shock: жескач какой-то

Koba

13.03.2006, 17:10

Сегодня с утра анекдотик от Марата Башарова слыхал ..

Вваливается Вовочка в кабинет к Директору школы .. садиться напротив директора .. ноги ему на стол бац ... на спинку кресла откинулся .. щеки надул ..
Директор в шоке: Имя!!!!???? .... Фалимия????!!!!!!
Вовочка .. не торопясь доставая сигаретку и прикуривая, покойным, не возмутимым голосом: Владимир ... Петровы .. мы!
Директор .. покраснев от злобы: К-Л-А-С-С!!!???????????
Вовочка ... сладко затягиваясь и медленно выпуская дымок .. : БУРЖУА мы!!!
:) :) :)

sheff777

13.03.2006, 20:26

:shock: жескач какой-то

смешно, поржал. :lol: :lol: :lol:
хде такое нарыла?

OlegATOR

13.03.2006, 23:02

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х*ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х*ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х*й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х*й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
-И правда, сынок пи**рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х*я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х*я учитэль рысавания ?

maximk

14.03.2006, 14:12

зачет!
http://newsru.com/world/14mar2006/lambor.html

Freem

14.03.2006, 15:12

зачет!
http://newsru.com/world/14mar2006/lambor.html
Мда-а-а. У нас бы так не прокатило....

BitSA

14.03.2006, 15:46

У нас страшнее бывает. Баян про стосорокет и шаху с омоновцами помнишь? :)

~RS~

14.03.2006, 16:12

Вваливается Вовочка в кабинет к Директору школы .. садиться напротив директора .. ноги ему на стол бац ... на спинку кресла откинулся .. щеки надул ..
Директор в шоке: Имя!!!!???? .... Фалимия????!!!!!!
Вовочка .. не торопясь доставая сигаретку и прикуривая, покойным, не возмутимым голосом: Владимир ... Петровы .. мы!
Директор .. покраснев от злобы: К-Л-А-С-С!!!???????????
Вовочка ... сладко затягиваясь и медленно выпуская дымок .. : БУРЖУА мы!
баянист
см. пред. стр.

deflep

14.03.2006, 16:22

Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

crv

14.03.2006, 17:32

На счету...

sheff777

14.03.2006, 17:33

смеялся........ :lol:

sheff777

14.03.2006, 17:35

На счету...

енту картинку пытался в аватар запихнуть, ни куя ни получилось, а то был бы самым красивым! :znaika:

deflep

14.03.2006, 17:38

енту картинку пытался в аватар запихнуть, ни куя ни получилось, а то был бы самым красивым! :znaika:

Я тебе ща ее сделаю в нормальном размере и выложу - заберешь и пришпандоришь :wave:

Забирай!!! :super:

crv

14.03.2006, 17:39

Ставили бы себе нормальную зимнюю резину. http://www.ass.lv/vision/snowixxx.wmv

facerace

14.03.2006, 20:51

они не знают что такое зимняя резина.

BitSA

15.03.2006, 09:29

В Эстонии водитель поставил печальный рекорд: на своем BMW он задавил 10 диких кабанов.
http://www.newsru.com/world/14mar2006/record.html

Н-не-е-е усп-п-п-пел-л-л зат-т-т-тармазиц-ц-цо!
БУМЕР-3 нна!

OlegATOR

15.03.2006, 13:10

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

SevA

16.03.2006, 11:32

http://doci.nnm.ru/canabis/15.03.2006/podzemnaya_plantaciya_marihuany/

volks

16.03.2006, 12:17

http://doci.nnm.ru/canabis/15.03.2006/podzemnaya_plantaciya_marihuany/

:thumbup: карты, деньги, два ствола :D тока маштаб больше :D

OlegATOR

16.03.2006, 12:33

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной?
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

volks

16.03.2006, 12:42

Сотовый vs Жена
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

ms_exist

16.03.2006, 13:25

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там-
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на х*й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу ! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде-
Папа:
- Вроде !.. Во саду ли, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], в огороде!!! Вроде !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х*й, отец со своим-
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем ? Как это ЗАЧЕМ ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап-
Папа:
- Что пап ? Что папа ?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь -
не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

ms_exist

16.03.2006, 16:21

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ебались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило!

crv

16.03.2006, 17:58

Женщины в гневе ужасны! :shock:
http://www.fark.ru/flash/?id=98106&page=0&filter=&size=full

volks

16.03.2006, 19:04

Во прикол, чисто случайно зашел на персональные сообщения(мышкой ничаянно попал) а там сообщения
Света и криста извените что тока прочитал раньше не знал про такой дивайс :D
но лучше поздно чем никогда

Ски

16.03.2006, 23:20

не знаю, может и было уже...

..Лефортовский туннель.. (http://fishki.net/comment.php?id=7728)

ghosting

17.03.2006, 01:02

Милый, ты бы уж вошел или вышел, а то ерзаешь все туда-сюда, поднадоело уже...

Меня не трахают, мной дрочат...

Kellmer

17.03.2006, 13:01

Стишок про Хомячков и про их Суть.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

crv

17.03.2006, 13:06

Да, хомяки еще те сцуки, в детстве постоянно меня кусали.

OlegATOR

17.03.2006, 15:28

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
Почему бы нам не воспользоваться молотком?
Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
Ну, придумай чтонибудь побыстрее, не видишь дождь начинается, а у нас люк остался открытым

Zzzz...

18.03.2006, 00:19

тест для мужского населения
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=87

maximk

18.03.2006, 00:59

неси зачетку...выступил как надо

ЗзззЫ
И не спится тебе ;)

Zzzz...

18.03.2006, 01:24

неси зачетку...выступил как надо

ЗзззЫ
И не спится тебе ;)
молчал бы :)

OlegATOR

18.03.2006, 02:13

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

OlegATOR

18.03.2006, 11:29

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...*ля... всё равно лучше чем работать!"

sheff777

18.03.2006, 11:34

тест для мужского населения
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=87

реально поржал :lol: :lol: :lol:

Tina

18.03.2006, 15:08

тест для мужского населения
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=87
А я тоже тест прошла :vah03:

:lol:

~RS~

18.03.2006, 19:11

http://www.download.pizdec.net/monetki.wmv

Tina

19.03.2006, 16:55

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

Tina

19.03.2006, 16:56

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
:lol:

Tina

19.03.2006, 16:57

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Zzzz...

19.03.2006, 17:08

А я тоже тест прошла :vah03:

:lol:
Сложные вопросы были? :)

sheff777

19.03.2006, 19:31

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

давно я в кубики не играл! пойду проверю :lol: :lol: :lol:

Tandem

19.03.2006, 21:31

тест для мужского населения
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=87
Zzzz..., я надеюсь что ты был удовлетворён результатами теста?, зачем только нас всех подставлять :lol: :lol: :lol:

Zzzz...

20.03.2006, 00:03

видимо я единственный кто его не проходил :)

Kellmer

20.03.2006, 01:27

видимо я единственный кто его не проходил :)
Нет не единственный! :wave:

Koba

20.03.2006, 10:26

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Koba

20.03.2006, 10:31

Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро, без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Koba

20.03.2006, 10:45

Так вот зачем нужен крузак!!! :) :) :)
http://www.off-road-drive.ru/index.php?link=157767

Koba

20.03.2006, 10:49

http://www.skippyslist.com/skippylist.html
на английском!
Скучно было солдафону США в Боснии! :) :) :)

Koba

20.03.2006, 10:50

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Racer

20.03.2006, 16:35

Интересная реклама нового Гольфа GT с 1.4TFSI (тот двигатель который турбо+компрессор) Реклама улыбнула :)
http://ziza.ru/2006/03/10/reklama-VW.html

Racer

20.03.2006, 16:36

Посмотрим сбудется ли данный прогноз :shock:
http://www.700mb.ru/kirkorov/index.html

~RS~

21.03.2006, 00:46

http://ip-studios.ru/files/bear_comics/bear_comics01.gif

mugchina

21.03.2006, 09:57

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
Для свидетеля жениха.
1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.
8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.
9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.
10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

mugchina

21.03.2006, 10:01

Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

crv

21.03.2006, 15:52

Чувак не расстроился. http://libo.ru/f6054.html

volks

21.03.2006, 16:05

Чувак не расстроился. http://libo.ru/f6054.html

Даже ни капли не расстроился :lol: :thumbup:

ms_exist

21.03.2006, 17:57

> На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
> поступили предложения:
>
> 1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
> 1.2-1.5 млр. долларов.
>
> 2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на
стоимость билетов).
>
> 3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на
срок до 1 года.
>
> 4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
> (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

sheff777

22.03.2006, 00:14

Чувак не расстроился. http://libo.ru/f6054.html

а я думал: чем ето может закончится? а оно во как! :lol: :lol: :lol:

OlegATOR

22.03.2006, 11:03

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

~RS~

22.03.2006, 11:15

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/060320_wheelcovers.jpg

Director

22.03.2006, 11:37

Интересная реклама нового Гольфа GT с 1.4TFSI (тот двигатель который турбо+компрессор) Реклама улыбнула :)
http://ziza.ru/2006/03/10/reklama-VW.html

:thumbup:
Нужно показать народу в болталке :)

BitSA

22.03.2006, 16:20

ПЯТЬ БАЛЛОВ!
Вчера сидел в Гольфе пятом... Понравилсо.

OlegATOR

22.03.2006, 20:55

Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

ms_exist

23.03.2006, 13:39

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди????

OlegATOR

23.03.2006, 13:45

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Tina

23.03.2006, 15:21

crv

23.03.2006, 16:49

Попробуй угадай. http://test2.autoflagman.ru/test/

Tina

23.03.2006, 17:31

анекдоты о женской логике :D

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Ски

24.03.2006, 14:01

немного странная проверка ваших мозгов)) (http://test2.autoflagman.ru/test)

crv

24.03.2006, 14:04

См. тоже самое на два поста выше.

Ски

24.03.2006, 14:07

ну сорь

maximk

24.03.2006, 14:13

Д у П П Е N 3310?

даже у последнего пидора есть нокия 3310 :)

Ски

24.03.2006, 14:23

у меня 30 из 33))

просто мега мозг))

вот кстати, другой вариант (http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=3942&view=all)

ms_exist

24.03.2006, 17:16

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
>>
>> - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
>> - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>>
>> На уроке физкультуры:
>> - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
>> Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
>> стадиону.
>>
>> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
>>
>> Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
>> выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
>>
>> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
> "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
>>
>> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>>
>> Парень - девушке:
>> - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
>>
>> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
>> за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
>>
>> Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>>
>> Внимание!
>> Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
>> может затаиться "Активный утёнок"!
>>
>> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
> завтрашнего
>> утра.
>>
>> Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
>>
>> - Как отличить быка от коровы?
>> - Когда доишь быка, он улыбается.
>>
>>
>> Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
>>
>> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
>> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
>>
>> Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
>>
>> Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
>>
>> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
>>
>> Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем
>> то, что может; и, наконец, то, что осталось.
>>
>> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
>> смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
>> И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>>
>> Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
> и... поехала на чемпионат Европы.
>>
>> И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
>> размножаются...
>>
>> - Чебурашка, слышь, че говорю?
>> - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
>>
>> Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
>> заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
>>
>> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>>
>> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
>> всего-навсего означает "полупидор".
>>
>> В зоопарке:
>> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
>> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>>
>> Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
>> - Дедушка, а как пройти в деревню?
>> - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
> река...
>>
>> Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
> проводили,
>> все равно в результате получатся анаша.
>>
>> Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
>> молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
>>
>> Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
>> застегивается!
>>
>> Женился сам - останови товарища.
>>
>> - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
>> - Он вегетарианец.
>>
>> Объявление:
>> Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
>> Гидроусилителя и кондиционера нет.
>>
>> Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
>> После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
>> коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>>
>> Объявление:
>> Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
>>
>> - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
> Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>>
>> Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
>>
>> Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
>> Айболита добрым.
>>
>> У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
>>
>> У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
>>
>> Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
>> и с газетой.
>>
>> - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
> который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
> груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
>> тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
>>
>> Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
>> посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
>>
>> Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
>> корова и лыжные палки.
>>
>> Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>>
>> В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
>>
>> Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
>>
>> Иногда бабы говорят:
>> - Все-таки у тебя не такой большой.
>> - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
>>
>> Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
>> обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>>
>> Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
>>
>> - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
>> терпеть - мне здесь нравится!
>>
>> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>>
>> Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
>> более красивой женщины.
>>
>> Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель
>> с личным а/м.
>>
>> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>>
>> Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
> дама:
>> - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
>> раздражает.
>> Мужик, затягиваясь:
>> - Меня она вообще убивает...
>>
>> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
> Давайте трезво оценивать наши шансы!
>>
>> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
> только третья минута матча...
>>
>> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
>>

sheff777

24.03.2006, 20:51

я за реал - спартак 14:0 тебя укушу! и леха deflep меня поддержит. ЛЕХААААААА!!!!!

sheff777

24.03.2006, 21:10

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Роман

24.03.2006, 21:52

Новый VAG-й спец. инструмент!
http://www.team-rs.ru/forum.php?f=2&act=message&id=28915

OlegATOR

26.03.2006, 03:41

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

Tandem

26.03.2006, 21:29

http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

sheff777

26.03.2006, 21:45

эээ шайтан!!! :bow: :bow: :bow:
эээ все знает!!! :shock:

demid

26.03.2006, 22:03

Кажется это уже было, где - то в Приколе Дня))) Там даже объяснение дали как это все работает.

demid

26.03.2006, 22:06

Заходим, скачиваем мульты, смотрим и валяемся патсталом...)

http://www.htf.ru/?pageId=2

Lang

26.03.2006, 22:27

http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm
Tandem, здесь разгружаютсья, а ты грузишь по полной, извини, дарогой, сегодня воскресенье!
PS. Кстати, нужно для этих дел, с твоей лёгкой руки завести тему Головоломки . :nod:
Где милиция, тьфу, администратор? :shock:

rover77

27.03.2006, 01:11

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков

Lang

27.03.2006, 01:27

sheff777, у тебя прикольные все шутки, такое ощущение, что у тебя кто то из Одессы!
А Трахтенберг, случаем, тебе не родственник? :shock:

~RS~

28.03.2006, 01:46

http://www.probe.org.ru/album_pic.php?pic_id=4909

Freem

28.03.2006, 08:58

Видел в городе плакат в таком стиле и надпись "наркоман за рулем - убийца без запаха". Их только штрафы интересуют...

ms_exist

28.03.2006, 14:33

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из
домашних.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он
просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но
по крайней мере вам будет чем заняться.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и
расскажите как вам понравилось...

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

ms_exist

28.03.2006, 17:45

Будущее русского языка:

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I´ll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don´t excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don´t teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You´re my only помощь & отрада,
You´re my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don´t go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Ser13

28.03.2006, 21:09

Во как бывает http://ziza.ru/2006/03/24/bednyi-Passat.html

volks

28.03.2006, 21:47

эээ шайтан!!! :bow: :bow: :bow:
эээ все знает!!! :shock:
Прикольный Серега квадратик нашел, но я его раскусил:D

Tandem

28.03.2006, 22:18

поделись секретом мастерства

sheff777

29.03.2006, 00:27

sheff777, у тебя прикольные все шутки, такое ощущение, что у тебя кто то из Одессы!
А Трахтенберг, случаем, тебе не родственник? :shock:

есть чтото действительно прикольное, а есть так себе.
в одессе родственников нет, а вот в туле!!! заокский район. слышал такой?
рыжих в роду не было :)

sheff777

29.03.2006, 00:29

3 стадии ожирения американцев:
1.- у него висит, но его не видно
2.- у него стоит, но его не видно
3.- у него сос..т, но ее не видно

Lang

29.03.2006, 10:33

в одессе родственников нет, а вот в туле!!! заокский район. слышал такой? :)
Слышать то слышал, но ни разу там не был. :wave:

Ser13

29.03.2006, 15:10

Кто нибудь включал сегодня радио энергия? :) Когда сегодня завел машину, то немного удивился, увидев на магнитоле слово PREVED :) Сначало не понял прикола, но потом это слово сменилось на ENERGY FM и так менялось постоянно туда-сюда. С чувством юмора у них все впорядке :)

maximk

29.03.2006, 15:16

уже несколько дней....

deflep

29.03.2006, 15:40

Радио Энергия это кал - и не спорить :)

maximk

29.03.2006, 15:44

сам ты кал - я не спорю :)

Tandem

29.03.2006, 15:59

Радио Энергия это кал - и не спорить :)
:nod: :nod: :nod:

BitSA

29.03.2006, 16:03

Все русские станцыи - ацтой Б/П .

deflep

29.03.2006, 16:25

Комрады - шо б я без Вас делал - спасиба! Ass рулит!!! :super:

deflep

29.03.2006, 19:13

Народ прошу прощения за английский язык - но яплакалъ когда это читал и не хватило сил от смеха перевести этот шедевр! :lol:

New scam at Home Depot

Be warned!

I don't how many of you shop at Home Depot, but this may be useful to know. I am posting this to you to warn
you of something that happened to me, as I have become a victim of a clever scam while out shopping.

This happened to me at my Home Depot and it could happen to you .

Here's how the scam works: Two seriously good-looking 25-year-old girls come over as you are loading what you bought in the trunk
of your car. They both start wiping your windshield with a rag and Windex, with their breasts almost falling out of their
skimpy t-shirts. It is impossible not to look.

When you thank them and offer them a tip, they say 'No' and instead ask you for a ride to another Home Depot.

You agree and they get in the back seat. On the way, they start having sex with each other. Then one of them climbs over into the front
seat and performs oral sex on you, while the other one steals your wallet.

I had my wallet stolen last Tuesday, Wednesday, twice on Thursday, again on Saturday, and also yesterday.

So please be careful!

Glen

volks

29.03.2006, 20:00

Послушал щас внимательно рекламу дэу нексии где мужик говорит американцев не люблю, японцев не люблю, французы шведы фины нелюблю, про немцев ничего не сказал потомучто они лучше чем корейцы зимой заводятся:D:thumbup:

Tandem

29.03.2006, 20:01

минет за лопатник:)

deflep

29.03.2006, 20:05

минет за лопатник:)

Ага - вот ты и прокололся - а говорил что по англицки не шпрехаешь :)

Tandem

29.03.2006, 20:45

Ага - вот ты и прокололся - а говорил что по англицки не шпрехаешь :)
ту бир фо ми, уан глас вайн фор май леди, фо ми мит роу, ту май лэди вэлдан :)

deflep

29.03.2006, 20:55

Сыроед, епта! :)

Tandem

29.03.2006, 20:57

люблю кровь ыыыыыыыыыы:)

~RS~

29.03.2006, 21:00

Deflep, :thumbup:

sheff777

29.03.2006, 23:50

в продажу вышел DVD диск игры сборной россии, на олимпийских играх, за третье место в переводе гоблина.

Ser13

30.03.2006, 00:14

Зайдите на http://www.tutu.ru/poezda и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него... Смотрите, не отвлекайтесь...
Создатели сайта прикольнулись :)

Ски

30.03.2006, 01:04

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

Ски

30.03.2006, 01:10

заранее сорри за содержание :) (http://sovoronok.livejournal.com/144266.html)

Ски

30.03.2006, 12:54

письмо счастья)))

deflep

30.03.2006, 13:03

ужоснах :eek:

Ски

30.03.2006, 13:30

http://yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

rover77

30.03.2006, 14:03

http://images.ifun.ru/2/2GHyWECG8S.jpg

ms_exist

30.03.2006, 14:31

улыбнула перспектива :)

MosDV

30.03.2006, 14:34

Прикольно. А на другой стороне должный ехать машинки с белыми ленточками.

volks

30.03.2006, 16:28

Ни себе ни гайцам :lol: http://www.gai.ru/news/?id=6607

undoo

30.03.2006, 16:36

Видел самолично эту картину, 9-ка судя по всему царапнула Жигуль инвалида и тот дабы не сбежал виновник до приезда органов, лёг ему на капот. Комедия просто :о)

Investigator

30.03.2006, 23:35

Убил бы такого горе фурщика !!! :mad:

Investigator

31.03.2006, 00:21

По моему похоже на белочку из ледникового периода, когда ее между двух айсбергов щемит !!! :)
Но с более плачевными последствиями !

undoo

31.03.2006, 09:45

Убил бы такого горе фурщика !!! :mad:

кстати известная история, о потерях гролша

rover77

31.03.2006, 10:18

Ага! Фотка старая, а гролш по прежнему жаль! :beer: :lol:

BitSA

31.03.2006, 13:26

вот... тока осторожно!

Ски

31.03.2006, 14:30

просто расслабьтесь и словите кайф (http://video.google.com/googleplayer.swf?videoUrl=http%3A%2F%2Fvp.video.go ogle.com%2Fvideodownload%3Fversion%3D0%26secureurl %3DpgAAABFd83PB7bVeZuvim2YL6M63fiC1TfRAyzKi-HXX_OODZZuhkOtlAkPYRDSWsRdVJt-BMbqPeRADSkNqo38_wpPTZUjMCpIbwKWBaF2Yv2c8oc1qszYTw F0nJe9j8k2x6gZoTeG_9Js_14-vtma5ZzSyY4U-HJAeKBQ5KGOwvEa9v8dRUUvCWm6sCsgF-65N6vTKyc_IeyncmhIbr-THKI6Etl0AzxFkyLZhNzxgl540%26sigh%3DVDw20cp43MhIuf 7Zy5SqULtjVno%26begin%3D0%26len%3D265099%26docid%3 D-3459897)

MosDV

31.03.2006, 14:46

AEB 1.8T

31.03.2006, 17:02

Кто тут?

maximk

31.03.2006, 17:04

Круги выводить эт тоже талант нужОн! хотя ролик зачетный.

AEB 1.8T

31.03.2006, 17:10

Бистро!

OlegATOR

02.04.2006, 16:24

OlegATOR

02.04.2006, 16:26

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Lang

02.04.2006, 23:40

В клубе Ауди приколhttp://www.audiclub.ru/

mugchina

03.04.2006, 00:00

В клубе Ауди приколhttp://www.audiclub.ru/

:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :cry: :cry: :cry: :cry:

Lang

03.04.2006, 00:10

:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :cry: :cry: :cry: :cry:
Наверное от 1 апреля никак не отойдут! :D :D :D

volks

04.04.2006, 06:41

Деревенская йога :lol:

mugchina

04.04.2006, 21:58

> У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты
идёшь
с
> покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются
две
> симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в
> брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в
> багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
> лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но
они
> отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с
> вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит
> на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.
В
> это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
> Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе и вчера.
> Cегодня, и завтра ещё украдут...........

Kellmer

04.04.2006, 22:11

crv

05.04.2006, 10:43

Jheka

05.04.2006, 11:14

Еще один прикол тут:
http://www.brutalidades.com/temas/______/185-186.php

mugchina

05.04.2006, 13:24

А минет то как ? Понравился ? :D

:thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:

crv

05.04.2006, 13:30

http://wwwboards.auto.ru/hummer/817.html
:lol: :lol: :lol:

MosDV

05.04.2006, 14:20

А минет то как ? Понравился ? :D

Все ясно. Надо купить пяток недорогих бумажников, не класть в них денег и ехать к икее. Значительно дешевле выйдет.

Racer

07.04.2006, 15:29

Продаю 2 телефона:
1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене договоримся!!
http://dimis.ru/img/nokia.jpg

sheff777

07.04.2006, 15:51

OlegATOR

08.04.2006, 02:01

Едут два узбека на тачке, слушают радио. Диктор передает: " а сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского..."
один к другому поворчаивается и говорит:
-Че сказала?
-Поладинадцатого сказала....

Dim

08.04.2006, 19:43

Ехал я как то в метро с огромной сумкой, дело было пару лет назад, когда занимался строительством каминов. Так в этом строительстве часто используется "легковес", это такой кирпич внешне, как обычный, но очень легкий, даже в воде не тонет. В сумке именно эти кирпичи и были. Я грохнул сумку о пол вагона и мужик, который стоял рядом пошутил "Кирпичи везешь?" Я чесно ответил :"да."
-Можно посмотреть?
-Смотри.
Он заглянул в сумку (сумка огромная и забита кирпичами), закрыл её. Помолчал.
-Можно ещё раз заглянуть?
-Можно.
Пока мы ехали он еще раза три заглядывал в сумку и на его лице отображалось брожение мыслей... :о)

Ски

09.04.2006, 22:41

про правительство (http://www.government.ru/search/search.html?query=%F7%E5c%F2%ED%EE%F1%F2%FC%2C+%EF %EE%F0%FF%E4%EE%F7%ED%EEc%F2%FC&page=1&book=0&he_id=38&pres_he_id=38)

deflep

09.04.2006, 22:44

Ски, извини - но этому бояну стока же скока сайту праительства :)

Ски

09.04.2006, 22:59

Ски, извини - но этому бояну стока же скока сайту праительства :)

ну извините, боянила, бояню и буду боянить)

Tandem

09.04.2006, 23:10

баянь дальше, я например не в теме

Ски

09.04.2006, 23:54

в таком случае продолжим..
бум надеяться, что это не бойан :) (http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.04.2006/skulptory_tozhe_kuryat)

deflep

10.04.2006, 00:03

Вот за эти - зачОт!!! :)

Ски

10.04.2006, 00:19

/расплылась в реверансе
вот ещё..
парковочный тренажер (http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf )

maximk

10.04.2006, 00:26

зачет за все...

Koba

10.04.2006, 14:43

А у меня есть одна нецензурная (с матом) картинка .. не знаю можно ли здесь постить :)

Koba

10.04.2006, 15:36

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

sheff777

11.04.2006, 00:19

to СКИ: маладца! давай ишо! :)

~RS~

11.04.2006, 00:21

Макс, фтопку ламбо-двери. Новрое решение проблемы :super:

sheff777

11.04.2006, 00:28

читал про ето, не помню где, нереальные деньги кто то отдал и сделано было у америкосов!

Ски

11.04.2006, 02:07

Макс, фтопку ламбо-двери. Новрое решение проблемы :super:

ага, особенно актуально такие двери делать, имея гараж - ракушку :D

Ски

11.04.2006, 02:26

ТЮНИНХ (http://digimods.co.uk/Files/virtual-cars.htm)
пишут, что половина сделана в ФШ..

maximk

11.04.2006, 10:36

корааааа (http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290)

Ски

11.04.2006, 16:01

мобильные (http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm)

rover77

11.04.2006, 22:15

корааааа (http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290)
Уржался когда слушал!!!! :hre: :hre: :hre: :hah: :hah: :vah02: :vah02: :vah02:

sheff777

12.04.2006, 00:45

корааааа (http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290)

2 раза памперс менял :lol: :lol: :lol:

sheff777

12.04.2006, 00:46

мобильные (http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm)

а у тебя какой?

volks

12.04.2006, 11:56

:lol:

volks

12.04.2006, 11:58

Вот бы за моим паськой кто-нибудь так поухаживал бы :)

BitSA

12.04.2006, 12:46

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".