Прикол дня [Архив] - Страница 55

btm

22.07.2011, 18:50

Cхема женского взросления
Одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Lotar

22.07.2011, 19:14

Cхема женского взросления
:vah02::vah02::vah02:
Прочитал жене, та угарнула, говорит все так и есть. Особенно про самые красивые части мужчины :lol: После чего получила от меня царский пендель за честность:lol:

Dominik

22.07.2011, 23:56

девушки,берегите себя будьте осторожней )

http://www.youtube.com/watch?v=uB8NOICP4kY&feature=player_detailpage

Dominik

24.07.2011, 18:18

http://www.youtube.com/watch?v=MiABd4xhY1U&feature=player_detailpage

мим

25.07.2011, 09:31

http://www.youtube.com/watch?v=A3ycQQ0Y9p0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GE4BZ0TZ140&feature=player_embedded

Vayzunoff

25.07.2011, 15:20

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
-Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое, премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку, хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор, зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело! Драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..

look

26.07.2011, 14:00

Vayzunoff,
:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :lol:

Сообщение добавлено в 13:48, предыдущее сообщение было в 13:38

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Glue», одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.
Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным «пассажиром».
Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, — поведал служащий зоопарка. — У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.
Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая бригада, чтобы избавить его от последствий «рекламной акции». Чтобы обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.
Что тут скажешь? Разве что добавить, что «русские актеры были потрясены качеством американской продукции».

Сообщение добавлено в 13:58, предыдущее сообщение было в 13:48

http://farm7.static.flickr.com/6148/5964954958_5bb8b170f4_o.gif

Сообщение добавлено в 14:00, предыдущее сообщение было в 13:58

http://farm7.static.flickr.com/6011/5942487758_cf5346b2e7_b.jpg

мим

26.07.2011, 14:32

http://cs5189.vkontakte.ru/u5188206/132229990/x_716c130d.jpg

Dominik

26.07.2011, 22:31

сообразительный парнишка)))

http://www.youtube.com/watch?v=XkbUSpAUZV8&feature=player_detailpage

look

27.07.2011, 16:35

http://img-fotki.yandex.ru/get/5409/10706545.387/0_5dfbb_8c87301b_XL.jpg

Vayzunoff

27.07.2011, 16:49

депрессивное состояние значительной части российского общества объясняется тем, что Путин, Медведев, Сурков - это ПМС.

http://www.youtube.com/watch?v=76nhO9noIgc&feature=player_embedded

redburn

28.07.2011, 10:11

может и баян но весело
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/611/47611878_1227776124692jg9.jpg

Tillnyaffka

28.07.2011, 10:30

Веселый боян :)

look

28.07.2011, 12:28

Эй, вы, двое из ларца! – скомандовал Вовка.
— Что нужно хозяин? – двое увальней мигом вытянулись в струнку перед мальчишкой.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости.
Желаемое мигом появилось перед Вовкой, но он и рта не успел открыть, как оба амбала все это и проглотили.
— Между прочим, есть я и сам могу, — обиделся Вовка.
— Не положено, закон такой – все делаем за хозяина, — в голос протрубили амбалы, медленно исчезая в ларце.
— Законы говорите? Ладно, поглядим — мальчуган задумался, но не надолго.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин?
— Две больших коробки пургена и двадцать упаковок слабилина, думаю, этого хватит.
Медикаменты тут же материализовались у Вовкиных ног, а близнецы вопросительно уставились на мальчишку.
— Что пялитесь? Вперед! – Вовка весь сиял от удовольствия.
Крепыши быстро опустошили содержимое упаковок и удалились восвояси, а Вовчик поудобней развалился на песочке и стал ждать. Минут через тридцать, из ларца стали доноситься булькающие звуки и распространяться специфический аромат. А еще через мгновение оттуда молнией выскочили две тени и скрылись в ближайших кустах. Вовка, хихикая, дал братьям время полностью излить душу, потом с самым невинным видом произнес.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин? – братья выглядели неважно.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости, — передразнил Вовка. — Только есть, я буду сам.
— Не положено, зако…
— Стоп! Может пургенчика опять? Я ведь и покруче загадать могу, вообще на люди стыдно показаться будет.
— Не надо круче, — братья покраснели, как вишни.
— То-то же! – промычал Вовка, запихивая сладости двумя руками в рот. – Эх, вы, такие большие, а ума ни грамма. Каждый дурак в нашей стране знает, что при должном подходе любой закон можно изменить себе на руку. Ну, а лишать ребенка сладкого – это вообще кощунство! Запомните и детям своим передайте!

Сообщение добавлено в 11:45, предыдущее сообщение было в 11:37

http://img.tomzone.ru/1qF4Ty.jpg

Сообщение добавлено в 12:28, предыдущее сообщение было в 11:45

https://lh3.googleusercontent.com/-5EiDzK8wHUw/Ti6HR3PB56I/AAAAAAAAJ6Q/QEb6YZ8bZwQ/very-Funny-cofee-and-tea-Mood-Mugs.jpg

Vayzunoff

28.07.2011, 16:36

Грилс классный чувак, че только не вытворяет)

Сообщение добавлено в 16:36, предыдущее сообщение было в 12:31

http://echo.msk.ru/att/element-797108-misc-10.jpg
http://echo.msk.ru/att/element-797108-misc-13.jpg
http://echo.msk.ru/att/element-797108-misc-9.jpg
http://echo.msk.ru/att/element-797108-misc-7.jpg
http://echo.msk.ru/att/element-797108-misc-5.jpg
http://echo.msk.ru/att/element-797108-misc-3.jpg

redburn

28.07.2011, 16:44

Ну, значит, проходит как-то конкурс "Мисс путана". В течение всего конкурса у троих участниц одинаковое количество очков. Доходят до финала - то же самое. Тогда Главный Судья - такой старый Дон Жуан - и говорит:
- А вот кто из вас знает больше способов орального секса?
1-я финалистка - я знаю 150 способов, 2-я финалистка - я 200, ТРЕТЬЯ ФИНАЛИСТКА - а я три.
Ну, находят троих добровольцев, чтобы они, значит, проверили правоту этих слов, так сказать, попробовали.
Выходит мужик от 1-ой финалистки - глаза аж закатил от удовольствия, короче, балдеет со страшной силой.
Выходит от второй - то же самое, только еще круче - ну совсем мужику хорошо.
Из комнаты с третьей раздаются жуткие мужские вопли, крик
и мат. Распахивается дверь, оттуда вылетает голый мужик и ломится куда
глаза глядят. Его, естественно, тормозят - что к чему? Мужик объясняет:
- Она знает всего 3 способа!!!
- Ну и что?
- Первый способ у нее называется "ФАНТОМАС". Это значит - головку в рот, а шкурку на голову!
- Н-да, а второй?
- Второй - "БАБУШКИНЫ ОЧКИ". Это значит - член в рот, а яйца за уши!
- Жуть.... А третий?
- А третий - "ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ"!!!!!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Сообщение добавлено в 15:43, предыдущее сообщение было в 15:41

Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
- Хочу...
Тыкает ей в рот членом:
- Соси!
- Так это же член!?!...
- Не член, а тюбик - соси скорей!

Сообщение добавлено в 15:44, предыдущее сообщение было в 15:43

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

look

29.07.2011, 12:33

http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/merinovreport/0d/0f/d7//495_408.jpg

http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/merinovreport/43/dd/49//495_1066.jpg

http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/merinovreport/28/f0/b8//495_394.jpg

http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/merinovreport/d9/fc/5b//495_388.jpg

http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/merinovreport/c8/6a/7e//495_389.jpg

btm

29.07.2011, 14:14

http://www.youtube.com/watch?v=-bZ6Pl7cQAE

http://img15.nnm.ru/d/d/6/4/0/aadf0714d6d2da5231271a96ce0.gif

Ну и таг....проста позитивчег :) http://video.mail.ru/mail/irina.kolesnechenko/_myvideo/49.html?liked=1

илуша

30.07.2011, 17:01

Малыш отжигает
http://www.webpark.ru/comment/78577
Воспитывайте детей правильно http://www.webpark.ru/comment/78536

Dominik

30.07.2011, 22:49

салат с осьминогом

http://www.youtube.com/watch?v=dxQmOR_QLfQ&feature=player_detailpage

andrey74

31.07.2011, 21:39

может и баян конечно.:lol:

Внимание пешеходы. Правила дорожного движения

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньки.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Dominik

02.08.2011, 12:28

вот как надо рыбачить)))

http://www.youtube.com/watch?v=Zj1nwMonJIY&feature=player_detailpage

veingrыч

03.08.2011, 20:32

О равноправии полов

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

толстый

04.08.2011, 10:18

Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ"

Сообщение добавлено в 09:18, предыдущее сообщение было в 08:53

http://s009.radikal.ru/i308/1108/5f/f6a990c92a89.jpg

мим

05.08.2011, 01:34

http://fatlife.ru/uploads/posts/2011-07/1310624109_podborka_51.jpg

http://i044.radikal.ru/1108/bb/e88e7cd24c76.jpg

http://i077.radikal.ru/1108/b1/fcbbfd0e461e.jpg

http://i011.radikal.ru/1108/0b/d64707c19c7f.jpg

http://i057.radikal.ru/1107/84/610b5ad2cce1.jpg

http://i033.radikal.ru/1107/77/24b301d81667.jpg

Dominik

05.08.2011, 14:10

http://www.youtube.com/watch?v=RJ-iwGbzyCk&feature=player_detailpage

Рassat

05.08.2011, 14:14

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы коленом мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Муж говорит жене:

- "Милая, я заболел..."
Жена:

- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Короед

05.08.2011, 16:48

http://joyreactor.ru/pics/post/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B8-53673.jpeg

PUMP

06.08.2011, 20:59

http://fatlife.ru/uploads/posts/2011-07/1310624109_podborka_51.jpg

http://i044.radikal.ru/1108/bb/e88e7cd24c76.jpg

http://i011.radikal.ru/1108/0b/d64707c19c7f.jpg

http://i057.radikal.ru/1107/84/610b5ad2cce1.jpg

:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:: vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::v ah02:

alknark

06.08.2011, 22:08

http://pics.livejournal.com/teh_nomad/pic/006x7t0q

btm

07.08.2011, 01:09

http://s45.radikal.ru/i109/1108/99/25e670c3f1aa.jpg

Dominik

07.08.2011, 07:57

http://www.youtube.com/watch?v=lciLY8_1vbs&feature=player_detailpage

alknark

07.08.2011, 19:28

http://www.youtube.com/watch?v=pRT77kYlnaw&feature=related

allman

08.08.2011, 01:08

http://www.youtube.com/watch?v=KpUu0F7DJys

Дед

08.08.2011, 09:19

н/м
Пятница - это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота - их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье - осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник - зима, плядь. По четверг, епть...

allman

08.08.2011, 15:56

http://www.youtube.com/watch?v=43T8WILQLpU&feature=player_embedded

Hans

08.08.2011, 16:06

[/video]

:lol: :thumbup:

PUMP

08.08.2011, 19:52

:lol: :thumbup:
+1)))

http://www.youtube.com/watch?v=pR-urWaTs_U&feature=related

толстый

09.08.2011, 09:03

Рassat, а ты спецом такого эффета добивался, что п на аватарке казалось, что две сиськи ? Пришлось всматриваться, чтобы разглядеть, причем там надпись пассат

толстый

10.08.2011, 14:36

может и баян: кредитка

http://www.youtube.com/watch?v=barxICb9Wt0

Dominik

11.08.2011, 20:18

- Русский в Эстонии покупaет туaлетную бумaгу. Продaвец ехидно:
- О-о-о... Ви нaччaли покупaттть туaлеттную бумaгу?
- Дa рaньше-то всякие эстонцы вылизывaли...

Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечaет:
- Спичкa в ЖОПЕ не горит ........

- Моня, скaжи мне, евреи избрaнный нaрод?
- Дa, Изя, избрaнный.
- А почему он избрaнный?
- Потому что, когдa ищут виновного, всегдa евреев выбирaют.

Бухгалтер

15.08.2011, 17:07

Ты из Коми, если...
... тебе не смешно от этой шутки: "у вас лето было? да, но в этот день я работал";
...собирал грибы в березах. Березы были меньше грибов.
...Найти снег в июле - это нормально.
...Месяц и солнце висящие рядышком не вызывают ровно никаких эмоций
...Хоть раз заливал байки о том, что живешь в чуме), по улицам бродят белые медведи, а вместо такси - олени. И тебе верили.
...Ты из Коми, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу.
...Ты из Коми, если рассказы петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку
...Ты в Коми, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Коми.
...Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление.
...ты из Коми, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "11", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"
...выйдя погожим летним утром на работу в футболке и шортах, ты на всякий пожарный берешь с собою куртку)))

Сообщение добавлено в 16:07, предыдущее сообщение было в 14:16

http://vkontakte.ru/video12874301_160759741

Дед

16.08.2011, 10:28

Мечта русского: топающие домой на Кавказ и в Среднюю Азию чурки, держащие в каждой руке по еврею...
:lol:

V-Max

16.08.2011, 11:22

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], подождём...

alknark

17.08.2011, 07:42

http://www.youtube.com/watch?v=ckMUgU4Uhnk

Shiza

19.08.2011, 09:03

http://www.youtube.com/watch?v=LD27Sunfvhw&feature=related

Рassat

20.08.2011, 13:40

Рassat, а ты спецом такого эффета добивался, что п на аватарке казалось, что две сиськи ? Пришлось всматриваться, чтобы разглядеть, причем там надпись пассат
:::)

Сообщение добавлено в 12:40, предыдущее сообщение было в 12:33

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо приятное общество

Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть

Командовать в доме должен кто-то одна..

Ни когда не споре с дураками люди могут не заметить между вами разницы)

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет...Тихо-тихо...

PUMP

22.08.2011, 00:00

http://www.youtube.com/watch?v=9LGQYJ01riY

Рassat

22.08.2011, 12:37

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.

- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...

Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..."
- Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.
П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!

- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!

- Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.

- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?

Dominik

22.08.2011, 22:20

Гы у чела явно незодался день)

http://www.youtube.com/watch?v=9qA1i9mFWKI&feature=player_detailpage

allman

23.08.2011, 00:59

обдалбайтен обыкновенный :)

Dominik

24.08.2011, 10:01

да....... куда история катиться и что они смогу рассказать своим детям ,как хрен в руке держать )))

http://www.youtube.com/watch?v=KYARRkYoPAc&feature=player_detailpage

NEVO

24.08.2011, 15:18

http://www.youtube.com/watch?v=gH0nXtncs7Q&feature=player_embedded

alknark

24.08.2011, 20:54

http://www.youtube.com/watch?v=NM0md9jzDtE&feature=feedrec_grec_index

NEVO

25.08.2011, 14:46

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

Даниил

25.08.2011, 15:52

http://www.topgearrussia.ru/videos/134743/ad0f78fe.html

NEVO

25.08.2011, 16:42

поправлю ...

http://www.youtube.com/watch?v=qD5hhErLcqw
.
и еще

http://www.youtube.com/watch?v=EwKdtxXbwss

вообще у них давняя "вражда"
.

http://www.youtube.com/watch?v=3j-qy1s1RIM
.

Dominik

25.08.2011, 18:49

Гы:lol::vah02:

http://www.youtube.com/watch?v=UYhGIP9Nl1c&feature=player_detailpage

Рassat

25.08.2011, 19:08

"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.

Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.

Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !

Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2".

- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..
.
Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...

Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

afk

26.08.2011, 09:05

http://www.youtube.com/watch?v=eeW5OdmJ0po

Skot

26.08.2011, 09:06

25 августа 2011, 17:01 | Общество | «Известия» 4
Нургалиев объявил о победе над коррупцией
В структуре остались лучшие из лучших, уверяет глава МВД
Российская милиция избавилась от взяточничества и должностных преступлений, так как новая полицейская структура уже освобождена от коррупционеров, цитирует «ИТАР-ТАСС Урал» главу МВД РФ Рашида Нургалиева.
«Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нету его сегодня», — объяснил Нургалиев на встрече с личным составом УМВД по Костромской области.
В ходе переаттестации сотрудников милиции, по его словам, «вскрывались вопросы недостоверного декларирования доходов, недвижимости и финансовых проводок».
«В новой структуре остались только лучшие из лучших», — уверял собравшихся министр.

http://www.izvestia.ru/news/498514

Во дает))! С марса он что ли?

veingrыч

26.08.2011, 21:52

улыбнуло))39375

Бухгалтер

27.08.2011, 14:56

http://cs4566.vkontakte.ru/u5368473/98325879/x_f0334e42.jpg

http://cs4566.vkontakte.ru/u5368473/98325879/x_c26de79c.jpg

http://cs9972.vkontakte.ru/u16214500/98325879/x_a841b691.jpg

http://cs4678.vkontakte.ru/u12031645/98325879/x_5c8bd1a8.jpg

http://cs4866.vkontakte.ru/u8113835/98325879/x_5f55c8b8.jpg

Андрей 96

27.08.2011, 19:29

Нургалиев объявил о победе над коррупцией
его не так поняли...http://news.rambler.ru/10879615

Дед

27.08.2011, 21:23

его не так поняли...http://news.rambler.ru/10879615
Интересно, этот маразматик, который даже на мужика не похож, сам уйдёт в отставку?

andrey74

27.08.2011, 21:28

Интересно, этот маразматик, который даже на мужика не похож, сам уйдёт в отставку?

Конечно сам, но пройдёт очень много лет)) Надо же ещё и правнуках подумать))))

Дед

27.08.2011, 21:31

Конечно сам, но пройдёт очень много лет)) Надо же ещё и правнуках подумать))))
А чо, только педофилов кастрировать собираются что ли?

alknark

28.08.2011, 00:43

http://www.youtube.com/watch?v=w_lhAR0gD5Q&feature=topvideos_entertainment

Сообщение добавлено в 23:43, предыдущее сообщение было в 22:11

http://www.youtube.com/watch?v=vIJINiK9azc&feature=player_embedded#!

Dominik

28.08.2011, 23:32

http://www.youtube.com/watch?v=aDRrFzYkzzE&feature=player_detailpage

allman

29.08.2011, 01:56

Гы
Да ну нафиг..ппц их плющит :crazy:

Dominik

29.08.2011, 13:09

титькиииии:lol:
http://i7.fastpic.ru/big/2010/0617/cd/7edb8bd9fe4f2ff3b5aa15d7589477cd.gif
жадный ежик )))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13143524037923.gif
http://www.yapfiles.ru/files/285964/Untitled1.gif
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=68387&d=1314343288

btm

29.08.2011, 18:09

http://www.youtube.com/watch?v=O7mvIrPMctY

Dominik

29.08.2011, 23:50

Бой года ,я плакаль:lol:

http://www.youtube.com/watch?v=Sppq7AC1hHI&feature=player_detailpage

NEVO

30.08.2011, 09:18

http://www.youtube.com/watch?v=O_ga7vnO1Ig&feature=player_embedded#!

Котяра

30.08.2011, 11:14

Приходит сынок олигарха к папе и говорит:
-пап, я тут решил бизнесом заняться, привезти нада кой чего из-за океана, дай 10 миллионов на параход.
-да на сынок, занимайся конечно.
Через пару дней сын опять приходит к папе:
- пап, утонул [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] параход, нужно самолет покупать, дай 10 миллионов!
- конечно бери сынок!
Через пару дней опять сын приходит:
- пап, разбился [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] самолет...ну ево накуй этот бизнес...лучше я женюсь, остепенюсь...и буду жить потихоньку! дай десять миллионов!
- конечно сынок, держи!
Через пол года приходит сын приходит к отцу, весь расстроенный, отец его спрашивает:
- что случилось сынок?
- да понимаешь пап, жена такой стервой оказалась, вышла за меня только из-за денег, начала изменять и деньги транжирить...развелся я с ней...семьи нет...денег нет...
- вот видишь сынок, запомни первое правило в бизнесе! Все, что плавает, летает и ипется, нужно брать в аренду!
:lol:

Семеныч

30.08.2011, 17:42

Скопипастил с туарег-клуба )))
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Lotar

30.08.2011, 18:54

PUMP

30.08.2011, 22:23

http://www.youtube.com/watch?v=kqf-1bTQbCc

Sta

30.08.2011, 23:17

понравилось..

http://www.youtube.com/watch?v=kTlg7pQHxrg&feature=related

EugeneEx

31.08.2011, 12:25

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], с навигатором.

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали". :lol:

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Э-эх, ёптить, да ты ещё, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет! :lol:

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похуй , я б тоже так сделал.

:lol:

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ. :lol:

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

andrey74

31.08.2011, 12:55

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
В тему про тонировку надо))))))

Рassat

31.08.2011, 14:15

Опись в квартире Жанны Агузаровой:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

Рassat

31.08.2011, 23:04

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

m01ska

01.09.2011, 15:40

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE
:lol:

look

01.09.2011, 15:44

http://bezumno.ru/uploads/posts/2011-08/1314714286_2.jpg

Сообщение добавлено в 15:44, предыдущее сообщение было в 15:41

http://farm7.static.flickr.com/6080/6100945292_0ddb8aac4f_o.jpg

Vayzunoff

01.09.2011, 15:45

Встречаются две планеты
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

look

01.09.2011, 16:13

http://farm7.static.flickr.com/6082/6100943686_ffc9d533a1_o.jpg

Сообщение добавлено в 15:54, предыдущее сообщение было в 15:48

http://farm7.static.flickr.com/6204/6085487612_7d661569ab_o.jpg

Сообщение добавлено в 15:56, предыдущее сообщение было в 15:54

http://farm7.static.flickr.com/6194/6087408668_04b1ae1d5e_o.gif

Сообщение добавлено в 15:57, предыдущее сообщение было в 15:56

http://farm7.static.flickr.com/6197/6084942943_107587e9b2_o.gif

Сообщение добавлено в 16:13, предыдущее сообщение было в 15:57

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a2KDI7fawiA

Короед

01.09.2011, 20:49

http://www.youtube.com/watch?v=2y75roVe0PI

Я считаю, тётка неплохо выступила.

Lotar

02.09.2011, 06:51

Епнутая тетка приехала в Украину и, по новой русской традиции, нажралась за рулем. Надеюсь ее нахлобучили по полной. Смотреть противно. Еще бы штраф наложили тысячи на три евро, хотя конечно таких штрафов в Украине нет. Но зато было бы вполне по европейски.

Tillnyaffka

02.09.2011, 08:03

понравилось..

http://www.youtube.com/watch?v=kTlg7pQHxrg&feature=related

:vah02::crazy:

redburn

02.09.2011, 14:41

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11876804-c5e20.html
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12452578-5aeb4.html

ахутнуги!))

boss181

02.09.2011, 15:46

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12452578-5aeb4.html
ппц, уже заколхозили и фары и панель ..

Tillnyaffka

02.09.2011, 15:50

Тюненг НАХ!

look

02.09.2011, 18:19

https://lh3.googleusercontent.com/-3nOa3ofz9U0/Tluok5DAVxI/AAAAAAAAKO0/cSRHAevTvJ4/s800/%2525D0%2525A7%2525D0%2525B0%2525D1%252588%2525D0% 2525BA%2525D0%2525B0%252520%2525D0%2525BA%2525D0%2 525BE%2525D1%252582.jpg

https://lh4.googleusercontent.com/-JNnUtNsmz3E/Tl-hPEYkwlI/AAAAAAAAKUQ/AFpg9ut7Qm4/shark-attack.jpg

Сообщение добавлено в 17:50, предыдущее сообщение было в 17:48

https://lh3.googleusercontent.com/-uiQZn8tORK0/TlzIARvlcrI/AAAAAAAAKPI/9V1EzHRWea8/s576/Happy-Guy-Wine-Holder-Rack.jpg

говорят, что должно отучить пить из горла...

Сообщение добавлено в 18:19, предыдущее сообщение было в 17:50

https://lh6.googleusercontent.com/-zoao9WlRbdo/TlISLXfOhVI/AAAAAAAAKLI/lbcy0wB4C3o/%2525D0%25259A%2525D1%252580%2525D0%2525BE%2525D0% 2525B2%2525D0%2525B0%2525D0%2525B2%2525D1%25258B%2 525D0%2525B5%252520%2525D0%2525BD%2525D0%2525BE%25 25D0%2525B3%2525D1%252582%2525D0%2525B8.jpg

Рassat

02.09.2011, 19:57

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, Mессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?! - Ой, ну кто бы это говорил!

На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом..

Tillnyaffka

02.09.2011, 21:19

http://www.youtube.com/watch?v=slMc2X1kyOY

Последний конечно отжиг!!! :crazy::crazy::crazy:

мим

02.09.2011, 22:22

Прикол из жизни. Буквально сегодня, у кассы метро на Казанском вокзале.

Стою в очереди в кассу метрополитена. Передо мной две ярковыраженные провинциальные матрены, на вид лет по 19-20. Смотрят по сторонам. Видно только с поезда. Подходит их очередь..
- Нам два билета до Красной площади.
Кассирша, на полном серьезе:
- до Красной площади нет билетов, остались только до Храма Христа Спасителя.
)))

Рassat

02.09.2011, 22:59

39640

Короед

02.09.2011, 23:27

По примеру мима расскажу прикол из своей жизни.
Прихожу в налоговую. В зале стоят несколько столов, за которыми бюрократы принимают посетителей. Тянешь номерок и по вызову на табло идёшь к нужному столу.
Я подождал своей очереди, сел за стол, отдал документы. Тут чиновнику понадобились мои бумаги за прошлый год и он ушёл за ними в другой зал. Сижу, жду.
Тут в помещение входит тётка балканской наружности с кучей сумок, сразу идёт в мою сторону и, кое-как протиснувшись, усаживается на стул моего налоговика. Естественно с той стороны, где все его ящики с документами и куда направлен монитор компьютера. Я нифига не понимаю.
Тётка кидает мне папку с бумагами и на ломаном немецком говорит - "Я не могу заполнить формуляр, вы должны мне помочь".
До меня доходит, что она решила, будто я веду тут приём. С трудом сдерживаю смех.
Сотрудница с соседнего стола замечает неладное и кричит тётке - "Что вы тут делаете?" А та отвечает - написано-же на стене: Пройдите к столу номер 3
Короче, выгнали её номерок тянуть и в очереди сидеть.
Выхожу, на стене объявление "Если вы любите работать с людьми, приходите работать к нам в налоговую". Думаю, с моим располагающим лицом я без куска хлеба не останусь.

afk

03.09.2011, 00:33

http://www.youtube.com/watch?v=Qz15ynuu3_k

Stechkin

03.09.2011, 07:58

ОЛОЛОШ!!!

alknark

05.09.2011, 00:42

http://www.youtube.com/watch?v=L6FTWv7abjU&feature=player_embedded

Сообщение добавлено в 23:42, предыдущее сообщение было в 23:35

http://www.youtube.com/watch?v=wur8L4XsrR0

look

05.09.2011, 11:13

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

...Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Tillnyaffka

05.09.2011, 11:22

:vah02::lol::vah02:

Andr

05.09.2011, 11:23

http://f.cl.ly/items/0K0005331Q2Y0e0J2M3c/w9k7h5k57wxm.jpg

look

05.09.2011, 11:58

http://farm7.static.flickr.com/6081/6108738019_135f56b979_o.jpg

Сообщение добавлено в 11:44, предыдущее сообщение было в 11:42

http://farm7.static.flickr.com/6073/6109147596_a8e57e9c8a_o.gif

Сообщение добавлено в 11:58, предыдущее сообщение было в 11:44

http://farm7.static.flickr.com/6069/6105896383_602681bc4c_o.png

Hans

05.09.2011, 12:51

Я же уже сказал, Der neue UP!

Hans

05.09.2011, 13:02

Спалили его на тесте ))))

Louis-13

05.09.2011, 18:35

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

look

06.09.2011, 12:59

http://farm7.static.flickr.com/6205/6116516673_9c646c1da6_o.jpg

Сообщение добавлено в 12:56, предыдущее сообщение было в 12:50

http://farm7.static.flickr.com/6186/6108807286_3723b74bc6_o.jpg

Сообщение добавлено в 12:59, предыдущее сообщение было в 12:56

http://www.byturen.com - водим курсором по видео :)

Дед

06.09.2011, 13:04

[/COLOR]http://farm7.static.flickr.com/6186/6108807286_3723b74bc6_o.jpg[COLOR="Blue"]
Это просто 3,14здец:eek::eek::eek:

STARIKOFF

06.09.2011, 13:08

http://www.byturen.com/
правдиво

allman

06.09.2011, 13:18

:lol:

http://www.youtube.com/watch?v=f29pjz4Dg6g&feature=player_embedded

Семеныч

07.09.2011, 10:03

Для тех, кому за 30-ть
Это в тему про ностальгию )

look

07.09.2011, 11:38

http://farm7.static.flickr.com/6080/6117066350_104e857424_o.jpg

http://farm7.static.flickr.com/6207/6117062586_3199751638_o.gif

http://farm7.static.flickr.com/6194/6117061494_faa5bd5201_o.jpg

Сообщение добавлено в 11:38, предыдущее сообщение было в 11:36

http://farm7.static.flickr.com/6204/6117064608_33037e4534_o.jpg

LizarD

07.09.2011, 11:53

http://www.youtube.com/watch?v=uPXwVnLa8yY

http://www.youtube.com/watch?v=2hPm1p0Q3xA

NEVO

07.09.2011, 15:28

ПикАПер неудачник блин ...

смотрим до упора

http://www.youtube.com/watch?v=Pr-r0iolYs8&feature=player_embedded

ЗААЯ :D

мим

07.09.2011, 17:38

http://inferot.jino.ru/image/1sensuality/(150%20inferot.ru).gif

btm

07.09.2011, 20:38

http://www.youtube.com/watch?v=Ze8W-LEfj40

look

08.09.2011, 11:39

http://farm7.static.flickr.com/6181/6121551848_9ef03ceabf_o.jpg

NEVO

08.09.2011, 13:30

да фу .. чё за мода
как там писали - семеро наклали одна носит :D

мим

08.09.2011, 14:06

никуя вы не понимаете в моде, пердуны старые ))) Зачетная розетка!

Vayzunoff

08.09.2011, 17:18

я бы обоих уволил

http://pics.livejournal.com/altsyg/pic/00163tdq

Короед

08.09.2011, 18:36

никуя вы не понимаете в моде, пердуны старые )))
Можно подумать, ты пердун молодой! :)

Skot

08.09.2011, 20:29

ПикАПер неудачник блин ...

смотрим до упора

http://www.youtube.com/watch?v=Pr-r0iolYs8&feature=player_embedded

ЗААЯ :D

Просто пипец

Рassat

08.09.2011, 21:08

-Расскажи о себе.
-Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

look

09.09.2011, 11:02

https://lh5.googleusercontent.com/-Nfc6_LYgkYM/TmXxq6OcuiI/AAAAAAAAKY8/Mip60JNsl1s/s800/%2525D1%252582%2525D1%252583%2525D1%252587%2525D0% 2525BA%2525D0%2525B8.jpg

andrey74

09.09.2011, 12:44

Прим. автора: прочитать-поржать-забыть.
Когда коту делать [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им <бе-бе-бе, я так тибя хачю> - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, ****** какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё *****, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: <Упс!>. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: <А где остальное?>, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: <Где-где: В жопе!> И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да ****** просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной.
Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ***, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *** упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? <Скока буит трижды три?> Какой, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ***** куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] разную? <Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?> Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой ***, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил ******.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот *** там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж ****** какая сентиментальная:

Vayzunoff

09.09.2011, 13:38

баян но клевый)))

Louis-13

09.09.2011, 14:12

баян но клевый)))+1

look

09.09.2011, 14:56

Иванов читает в газете:
- 43% женщин изменяют своим мужьям.
Петров:
- Ну, и что мне это дает? Мне нужны имена, телефоны, фотографии...

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.

- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

Louis-13

09.09.2011, 18:26

Не моЁ )))))))

Сходил мужик в ресторан покушать....

На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый
ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

-Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз
официанта.

-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
«Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,
чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену.

«Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.

По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что
у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами
знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.

- Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не
пользуясь руками?

Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,
официант прошептал:

- Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..

Бухгалтер

10.09.2011, 08:54

http://cs9711.vkontakte.ru/u5263505/-7/x_25e2b14a.jpg

look

12.09.2011, 12:19

пипец самолетик...

http://www.youtube.com/watch?v=WUDpGpEr1g4&feature=youtu.be

http://en.wikipedia.org/wiki/Northrop_Grumman_X-47B

Сообщение добавлено в 12:00, предыдущее сообщение было в 11:44

девачки

http://farm7.static.flickr.com/6089/6130647210_fd7cd2f9d9_o.jpg

их руки

http://farm7.static.flickr.com/6088/6130095295_daa158e4b5_o.jpg

:)

http://farm7.static.flickr.com/6077/6129936491_5d66f3434a_o.gif

Сообщение добавлено в 12:01, предыдущее сообщение было в 12:00

http://farm7.static.flickr.com/6190/6127791804_f25409ba45_o.jpg

Сообщение добавлено в 12:19, предыдущее сообщение было в 12:01

http://www.youtube.com/watch?v=BIPfTZcDd6Q

m01ska

12.09.2011, 13:24

http://www.youtube.com/watch?v=BIPfTZcDd6Q
Лучшый!!! Опередил меня!

Рassat

12.09.2011, 13:50

-Але, Здрасте, а Сашу можно?
-А Саша умер..
-А скиньте мячик?..

- Вы уже подготовились к школе?
- Да. Дневник и ремень купили...

Тёща мотоциклиста, проехавшая без шлема в люльке 20 км, стала насекомоядной.

- В гостиннице: Девушка поменяйте мне постельное бельё.
- Хорошо, с каким номером хотите менятся?

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопастности!
- Мама, перестань. Я не хочу на дачу.

Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.

- Привет! Как дела?
- Да вот появилось создание,о котором надо заботится,зарабатывать деньги...
- Ну наконец то! Поздравляю! Как её завут?
- "Мазда"

Когда я снял квартиру, то, конечно догадывался, что ешё какое то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих жильцов,пьяных в стельку.

Если в водоёме есть раки, значит вода чистая. А если раки больше метра?

look

12.09.2011, 14:32

http://trinixy.ru/pics4/20110908/marazmi_37.jpg

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/249426_460s_v1.jpg

http://sorisomail.com/img/1313704548345.gif

Сообщение добавлено в 14:23, предыдущее сообщение было в 14:20

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/192367_460s.jpg

Сообщение добавлено в 14:24, предыдущее сообщение было в 14:23

http://content.foto.mail.ru/bk/kokosinka/_anekdot/i-127.jpg

Сообщение добавлено в 14:27, предыдущее сообщение было в 14:24

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:9627:1206:1

Сообщение добавлено в 14:28, предыдущее сообщение было в 14:27

http://sorisomail.com/img/1311261663521.jpg

Сообщение добавлено в 14:32, предыдущее сообщение было в 14:28

http://s014.radikal.ru/i328/1107/f9/3e9b32b19cc6.jpg

Dominik

12.09.2011, 22:14

http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=69756&d=1315835099

http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=69422&d=1315374671

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13154599203952.jpg

http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=69565&d=1315564436

http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=69573&d=1315567756

http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=69225&d=1315159214

http://www.yapfiles.ru/files/288947/SaWw3576.gif
))))))
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=69302&d=1315232589

http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=69314&d=1315242373

мим

13.09.2011, 00:02

http://media.englishrussia.com/newimages/wedding003-42.jpg
http://media.englishrussia.com/newimages/wedding003-39.jpg
галерея шыдевроф полностью. Есть фотки ищо лудшэ:
http://trashculture.livejournal.com/866659.html?style=mine
)))

allman

13.09.2011, 01:23

:lol:

http://xmages.net/storage/10/1/0/3/d/upload/9927fab4.gif

http://forgifs.com/gallery/d/190926-1/Snowman_prank.gif

look

13.09.2011, 12:18

http://www.ljplus.ru/img4/a/l/alex_oil/untitled-123.bmp

Сообщение добавлено в 12:18, предыдущее сообщение было в 10:48

2012 год. Иван Охлобыстин стал Президентом РФ. Идет первое заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
-Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам

C кем поведешься - так тому и надо!

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг...

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.

Dominik

13.09.2011, 12:39

http://www.youtube.com/watch?v=pJySPr2MRbk&feature=player_detailpage

мим

13.09.2011, 13:50

http://s014.radikal.ru/i329/1109/80/a07c3280e6af.jpg

Louis-13

13.09.2011, 14:12

не моЁ

бывает))

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Ааа... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

look

14.09.2011, 11:07

http://farm7.static.flickr.com/6167/6144066097_6d81b22a54_o.gif

Сообщение добавлено в 11:07, предыдущее сообщение было в 10:58

https://lh4.googleusercontent.com/-qQfwHvMsZJY/Tm8hWrdqf4I/AAAAAAAAKhg/1WqqyuK8V-c/%2525D0%25259C%252520%2525D0%252596.jpg

Tillnyaffka

14.09.2011, 11:30

look, неудачно приземлился :vah02:

Louis-13

14.09.2011, 11:34

Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж!

мим

14.09.2011, 12:09

http://cs4920.vkontakte.ru/u1736715/140667950/x_3d1bed2d.jpg

http://cs10687.vkontakte.ru/u1736715/140667950/x_0fe4eb8b.jpg

http://cs9461.vkontakte.ru/u1777496/-14/x_043c665a.jpg

http://cs10687.vkontakte.ru/u1736715/140667950/x_e42c7841.jpg

http://cs10687.vkontakte.ru/u1736715/140667950/x_09f848f1.jpg

пятница, курский вокзал )))

http://cs10687.vkontakte.ru/u1736715/140667950/x_070e8742.jpg

Dominik

14.09.2011, 12:27

Спалился )))
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=65749&d=1311347217
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=65750&d=1311347217

Сообщение добавлено в 11:27, предыдущее сообщение было в 11:22

http://topgir.com.ua/img/dm/1309981287/19.jpg

http://paulov.ru/files/2010/09/podborka_02.jpg

http://imgdiscover.ru/images/post313108.jpg

мим

14.09.2011, 12:57

Воронеж рулид! Барбара Стрейзанд ууууу )))
http://cs4920.vkontakte.ru/u1736715/140667950/x_873a9d0c.jpg

Louis-13

14.09.2011, 13:23

аЦкая машина :lol:

look

14.09.2011, 18:09

http://farm7.static.flickr.com/6173/6144064409_e4556b4e3d_o.gif

шарфик...

http://farm7.static.flickr.com/6075/6144063279_8188431ec0_o.gif

Евгений39

14.09.2011, 23:08

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева
встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И
тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил
Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. .
Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Tillnyaffka

15.09.2011, 09:22

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053
романтика :vah02::lol::vah02:

Рassat

15.09.2011, 09:22

Президент крупного предприятия вызывает к себе нового зама.

– Полгода назад вы пришли к нам в качестве простого инженера, через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца – финансовым менеджером, а теперь вы – мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

redburn

15.09.2011, 09:46

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053
романтика :vah02::lol::vah02:

Блин рыдаю.... !))))
вот фразы порадовала в каментах ..
Цитата: Сообщение от 8300rpm
да!!

на штатив фотоаппарат поставил!

надо ж тещу обозвать штативом

look

15.09.2011, 10:41

Мужчины, помните!!! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала - Вы подаёте ей грандиозную идею!

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя!!!

-Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Сообщение добавлено в 10:36, предыдущее сообщение было в 10:32

Мeдвeдeв предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Мeдвeдeвy рассказать, как он стал президентом.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Сообщение добавлено в 10:41, предыдущее сообщение было в 10:40

Не жалуйтесь на судьбу. Ей может быть с вами тоже не очень приятно.

m01ska

15.09.2011, 18:12

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053
романтика :vah02::lol::vah02:
Я под столом!!!! :lol:

Короед

15.09.2011, 20:23

http://www.youtube.com/watch?v=EL4T2_IwyfU&feature=player_embedded

Это не со встречи Пассат-клуба "на горе"?

Lotar

15.09.2011, 20:39

Это не со встречи Пассат-клуба "на горе"?

В этом ролике квинтэссенция всей российской и русской ментальности. Этим роликом можно ответить на любой животрепещущий вопрос: например, почему российские ракеты падают - куяк этот ролик, потом почему в России высокий уровень коррупции - куяк ролик, когда Россия догонит и перегонит Европу - хоп этот ролик, ну и т.д.

Ну еще я валяюсь с меняющейся восточной ментальности. Казалось бы мусульмане так (http://www.youtube.com/watch?v=xBaObIuhVFA&feature=related) себя не ведут. А вот не угудали.)))

Dominik

15.09.2011, 22:53

бабушка ездючка ещё та ))))

http://www.youtube.com/watch?v=qHT-HujXavI&feature=player_detailpage

мим

16.09.2011, 00:49

http://cs5815.vkontakte.ru/u7122810/142476262/x_5e166ad4.jpg

look

16.09.2011, 10:36

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после секса обязательно должна закурить.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

...Нотариус читает семье покойного завещание:
"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

Рыцaрь отпрaвляется в крестовый поход и одевaет нa жену пояс верности... Во время привaлa оруженносец спрaшивaет:
- Сэр, зaчем вы одели нa неё пояс верности? Онa и тaк стрaшнее кaпуцинa, её и зa деньги никто не зaхочет!
- Стрaтегия понимешь. Вернусь и скaжу что ключ потерял!

Вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров- мелких бесов. Уже получена крупная партия серебряных пуль, осиновых кольев, чеснока и крестов.

Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! А потом я снял с нее трусики! Теперь передо мной находится голая … бельевая веревка!

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой

- Какие вам девочки нравятся?
- Никакие!!
- Вы наверное тогда предпочитаете мальчиков?
- Нет.
- Вам все-таки девушек?
- Да...
- Каких?!
- Никаких, совсем никаких!!!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Странно, у виагры в инструкции про другое написано...

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

Разговаривают Дмитрий Мeдвeдeв и Михаил Прoхoрoв.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы, сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

Дмитрий Мeдвeдeв достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Заходит парень в аптеку:
-Дайте, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
-Пакет давать?
-Не, не надо - она у меня красивая!

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

Дети, которые чаще остаются одни дома, быстрее учат немецкий язык.

Vayzunoff

16.09.2011, 17:59

Праймериз в Кукуево.
Представитель партии жуликов и воров: - в городе Кукустане при поддержке Единой России построена новая ТЭЦ.
Голос из зала: - был я вчера в Кукустане - нет там никакой новой ТЭЦ...
Представитель партии жуликов и воров: - в городе Бустерма, при поддержке партии Единая Россия и лично премьера Владимира Владимировича Путина построен мясомолочный завод, создано 2000 рабочих мест.
Голос из зала: - был я неделю назад в Бустерме, нет там никакого нового завода, ничего там не построено...
Представитель партии жуликов и воров (в гневе): - а Вам бы поменьше шляться нужно, да побольше телевизор смотреть.

look

16.09.2011, 18:26

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lrircbsZyb1qzqd5po1_500.gif

http://farm7.static.flickr.com/6086/6150816114_1c8e2596d4_o.gif

http://farm7.static.flickr.com/6165/6147371753_6b4d8f06bd_o.gif

Сообщение добавлено в 18:26, предыдущее сообщение было в 18:17

http://farm7.static.flickr.com/6077/6146794289_9d0e0a5ae8_o.gif

look

18.09.2011, 21:40

молодожены сразу после свадьбы обсуждают дальнейшую жизнь...
муж: у меня есть определенные принципы и привычки
жена: какие?
муж: каждую пятницу я уезжаю с друзьями на рыбалку, или в баню, или иду играть в бильярд и меня не волнует что там: день рождение тещи, свадьба сестры или день рождение дальнего племянника - у меня рыбалка и не волнует...
жена: ну что ж... хорошо
"не фига се, думает муж, повезло же мне с женой", а сам продолжает: я на работе часто задерживаюсь - совещания, много работы... и меня не надо беспокоить - это моя работа!
жена: ну ладно, милый! я согласна!
муж еще больше в шоке - как так? другая бы восстала против такого, а это соглашается... какая чудесная жена у меня...
Жена: но знай милый, у меня тоже есть свой принцип. Один.
Муж: и какой же?
Жена: меня не волнует где ты, на рыбалке или на работе, но каждый день в 9 вечера у меня секс по расписанию! А будешь ты в этот момент рядом со мной или нет - это уже твои проблемы

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.

Часто встречаются анекдоты про то, что такое настоящий ппц.
Но всё это ложь, провокации и давно устарело.
Настоящий, полный и окончательный ппц -
вот эта пустая сувенирная консервная баночка
с надписью на крышке: "Воздух Парижа",
и с надписью на донышке: "Сделано в Китае"

Рassat

19.09.2011, 00:37

40115

look

19.09.2011, 13:08

http://farm7.static.flickr.com/6167/6159093836_90ae8984aa_o.gif

http://farm7.static.flickr.com/6181/6159072608_fe00640f67_o.gif

http://farm7.static.flickr.com/6170/6160024622_d4acd92fa9_o.jpg

Сообщение добавлено в 13:08, предыдущее сообщение было в 11:11

http://de.trinixy.ru/pics4/20110916/marazm_17.jpg

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

Vayzunoff

19.09.2011, 17:06

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХ@ЕЛ!!!!

Сообщение добавлено в 17:03, предыдущее сообщение было в 17:02

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.

Сообщение добавлено в 17:04, предыдущее сообщение было в 17:03

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пистуй пешком!!!

Сообщение добавлено в 17:06, предыдущее сообщение было в 17:04

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
- Щто хочищь, дарагой?
- Да вот верблюд не идет совсем.
- Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
- А как догнать?
- Заходи на эстакада!!!

look

19.09.2011, 17:09

http://farm7.static.flickr.com/6168/6160029516_cdc4f71e8d_o.gif

http://farm7.static.flickr.com/6174/6160032656_06d86c575a_o.gif

Vayzunoff

19.09.2011, 17:13

Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища-то какая!

Сообщение добавлено в 17:12, предыдущее сообщение было в 17:10

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. -
Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Сообщение добавлено в 17:13, предыдущее сообщение было в 17:12

Иногда я думаю, что наша планета называется "The Мля"...

Сообщение добавлено в 17:13, предыдущее сообщение было в 17:13

Только благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Tillnyaffka

19.09.2011, 17:14

Vayzunoff

19.09.2011, 17:23

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

Сообщение добавлено в 17:23, предыдущее сообщение было в 17:15

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

look

19.09.2011, 17:42

- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить ... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

Сообщение добавлено в 17:31, предыдущее сообщение было в 17:29

Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.

На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!

Сообщение добавлено в 17:33, предыдущее сообщение было в 17:31

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по легкой атлетике на дистанции 100 м.

Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в дверной глазок.

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

40% несчастных случаев происходят после слов:
-Смотри как я могу.
Остальные 60%:
-Херня... Смотри как надо.

Сообщение добавлено в 17:41, предыдущее сообщение было в 17:33

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72, 80 и даже 92. Им подавай 95.

Сообщение добавлено в 17:42, предыдущее сообщение было в 17:41

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Как говорила одна забывчивая путана...Собственно, по чем это я?

look

20.09.2011, 16:26

Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? – Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день - то можно застудить гланды.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

Захотелось чего-то большого и чистого.... Вымыл слона - не то!

Мужчина - как bluetooth: пока близко - связь хорошая, когда далеко - начинают искать новое устройство
Женщина - как wi-fi: видит всех, но подключается к самому сильному

До изобретения лампы Эдисона люди спали по 10 часов в сутки. - За такие изобретения расстреливать надо.

Почему женщины любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Строителя по скоророй срочно кладут на операционный стол животом вниз. Хирург размахивается бейсбольной битой и со всей дури бъет ею пациента по заднице. "Крак!". Строителя уводят в туалет, оттуда тот возвращается уже сам, счастливый. Благодарит врача и спрашивает что ему делать, чтобы опять не повторилось?
- Советую Вам на время воздерживаться подтираться бумагой от мешков с цементом!

Сообщение добавлено в 14:09, предыдущее сообщение было в 10:46

http://farm7.static.flickr.com/6153/6159795806_66f455729e_o.gif

Сообщение добавлено в 15:49, предыдущее сообщение было в 14:09

ах

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-09/thumbs/1316449315_1316156439_wedding1.jpg

эта

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-09/thumbs/1316449394_1316156429_wedding3.jpg

свадьба

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-09/thumbs/1316449353_1316156459_wedding2.jpg

свадьба...

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-09/thumbs/1316449337_1316156472_0.jpg

Сообщение добавлено в 16:26, предыдущее сообщение было в 15:49

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

igr

21.09.2011, 06:39

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

NEVO

21.09.2011, 11:51

http://www.youtube.com/watch?v=3xvUHkmCDvU&feature=player_embedded#!

afk

21.09.2011, 12:05

http://www.youtube.com/watch?v=AKTXzx4444o

Vayzunoff

21.09.2011, 12:43

тема)))

NEVO

21.09.2011, 12:53

прикольная видюха!

Louis-13

21.09.2011, 15:04

прикольная видюха!
+1

Igo.Est

21.09.2011, 15:24

Официальный сайт фитнес клуба..
http://www.mypassat.ru/images/maxifit.jpg

КУБИНЕЦ

21.09.2011, 16:32

К приезду Нургалиева кто то написал "НУРГАИЕВ МУДАК" )))))) Уволили генерала!))) http://www.compromat.ru/page_31251.htm

SadBloke

21.09.2011, 17:25

К приезду Нургалиева кто то написал "НУРГАИЕВ МУДАК" )))))) Уволили генерала!))) http://www.compromat.ru/page_31251.htm

генерала-то уволили, а вот аффтара надписи задержали
http://rbcdaily.ru/2011/09/20/focus/562949981524496

look

21.09.2011, 19:20

A : нам надо расстаться
Б: ЧТО ? ? ?
А : ой не тебе .
Б : ЧТООО ? ? ? ?
А : бл*Aть

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Дочь звонит маме и жалуется-мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!-Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!- ВАРИЛА???

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы не так плотно! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл*Aть, я его с вокзала выгоняю!!!

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...

Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
- Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
- Дa, был...
- Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Дa, с ней.
- Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
- Онa мне тоже не понрaвилaсь.

- Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
- Ну, 5-6, иногда 7.
- А у вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

А вообще... все эти навигаторы, карты гугл... скучно с ними. Раньше вот нажрался, очнулся, такой "твою мать! где я?!! O o" А сейчас достал смартфон и такой... "твою мать! как?!! Сызрань?!!!"

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Сообщение добавлено в 17:34, предыдущее сообщение было в 17:26

http://www.ljplus.ru/img4/a/l/alex_oil/untitled3.bmp

Сообщение добавлено в 17:40, предыдущее сообщение было в 17:34

http://www.youtube.com/watch?v=pB4O08udAtg&feature=player_embedded

Сообщение добавлено в 17:43, предыдущее сообщение было в 17:40

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни*у*се ты разбогатела! А я буду кофе

Сообщение добавлено в 19:20, предыдущее сообщение было в 17:43

http://i043.radikal.ru/1109/e2/7ab31ab1297a.jpg

Vayzunoff

22.09.2011, 09:48

Устроился робот Вертер в милицию регулировщиком. Стоит на перекрестке вместо светофора. Машины остановил, людей пропускает и повторяет: «Переходите улицу… Переходите улицу… Переходите улицу… Бабка, быстрей… Бабка, быстрей… Бабка, быстрей… Не успела… Ха! Ха! Ха!»

look

22.09.2011, 14:04

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с
жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает
очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку: так мстит сицилийская мафия!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Все что-то покупают, кто машину, кто домик у моря... За хлебом что-ли сходить?

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога:
- Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр.
Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу:
- Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают… Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу:
- Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный…
Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает:
- А где деньги?!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст, либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.

Пошел как то один казах пасти овец,по дороге нашел лужу и решил половить рыбу. Поймал золотую, ну и дальше обычная байда про три желания. Казах и говорит
- Я с детства люблю наш казахский эпос и мечтаю увидеть главного батыра Кабанбая.
Сделано.
- А мое второе желание - чтобы Кабанбай на лихом коне проскакал мимо и помахал мне рукой. Сделано.
- Ну и третье желание - пусть Кабанбай подскачет ко мне и скажет что нибудь героическое батырское.
Подлетает Кабанбай на коне к казаху и кричит - Ты что, ****, других казахских батыров не знаешь?

Сообщение добавлено в 14:04, предыдущее сообщение было в 12:18

:shock::lol::vah02::lol::)

http://farm7.static.flickr.com/6167/6169523765_f5674c4ee0_o.jpg