Просмотр полной версии : Прикол дня
Гостиница...
http://www.livejournal.com/users/popmasha/290847.html
http://www.komap.net.ru/images/news/3616_2.gif
:D :D :D :thumbup: :thumbup:
Director
11.03.2005, 08:58
БрЭйк-дЭнс какой-то :D
Ну кароч, видмо, действительно прикол дня :)
Вставляет...прикинть что это читается ребенку
клик грызуном (http://www.yaplakal.com/index.php?act=ST&f=7&t=16689)
Чудеса :super:
http://multimedia.honda-eu.com/multimedia/video/clips/cars/thecog.zip
качаем 3 мега
Director
16.03.2005, 09:18
Первоначальное сообщение от ~RS~
Чудеса :super:
http://multimedia.honda-eu.com/multimedia/video/clips/cars/thecog.zip
качаем 3 мега
Видел, но до сих пор восхищаюсь этим роликом :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Director
16.03.2005, 10:05
Строго до 18! (http://www.igrodrom.ru/index.php?PAGE_ID=6&GAME_ID=245)
зырить тут...чума...и это у нас а не в штатах! (http://zhukovsky.net/news/new225/vid/rodeo.wmv)
Director
16.03.2005, 13:09
Первоначальное сообщение от maxk
зырить тут...чума...и это у нас а не в штатах! (http://zhukovsky.net/news/new225/vid/rodeo.wmv)
:1eek: :help: crazy2 :kos:
А ведь, наверное, снимающие всю эту комедию, и залили горку водой :mad:
Первоначальное сообщение от maxk
зырить тут...чума...и это у нас а не в штатах! (http://zhukovsky.net/news/new225/vid/rodeo.wmv)
:1eek::1eek::1eek:
а перевертых то откудо появился
Первоначальное сообщение от maxk
зырить тут...чума...и это у нас а не в штатах! (http://zhukovsky.net/news/new225/vid/rodeo.wmv)
ДПСник-сноубордист :super: хахахаха :D
http://mk.ru/numbers/1541/article49863.htm
не совсем прикол
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Не всё продаётся:
Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.
Сотворение:
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
Наблюдение:
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой ответственности.
Правила хорошего тона:
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Совет:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Печальная судьба:
Судьба - как у почтовой марки. Сначала клеят, потом посылают.
Разочарование:
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
(Исполняется на языке оригинала)
- Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это.
Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд?
Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все!
Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то!
Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн?
И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
:D :D :app:
djGera
ты просто молодец. Все просто супер плачу со смеху уже пол часа
Первоначальное сообщение от djGera
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
:thumbup:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать... (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса... (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно... (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело... (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий... (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно... (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!.. (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко... (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые... (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она... (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия... (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка... (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка... (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко... (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины... (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки... (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка... (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел... (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
21. Это знают все на свете, даже маленькие дети... Кто сосет, а кто глотает, кто за щечкою катает... (Леденец)
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном
размере.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее
1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектации
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней.
Начните работать!!!!
Секс сжигает калории...
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат ? или висит оголенный?…
— Кто оставил на полу салат 'Оливье'?
— Извините, вырвалось…
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
— Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот X, — показывает на X.
Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".
меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной".
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045.
-А вот с поцелуями повременим... - сказал принц залезая на спящую красавицу
следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Director
18.03.2005, 13:05
Арабы совсем с ума посходили :mad:
Видео 5.6 Mb (http://www.heavy.com/collegiate/videos/pajamaricers.wmv)
Director
23.03.2005, 12:10
http://heritage.stsci.edu/gallery/gallery.html
Первоначальное сообщение от Director
http://heritage.stsci.edu/gallery/gallery.html
Фак...в космос хАчу crazy2
Первоначальное сообщение от Director
Арабы совсем с ума посходили :mad:
Видео 5.6 Mb (http://www.heavy.com/collegiate/videos/pajamaricers.wmv)
Не пойму, что за развлечение? Где-то есть описание что это такое?
Director
23.03.2005, 12:53
Первоначальное сообщение от Nenad
Не пойму, что за развлечение? Где-то есть описание что это такое?
Я так понял, что они дрифтинг пытаются изобразить:Vah:
Director
23.03.2005, 13:13
http://www.ifun.ru/content/p/p9NtkcX6Oi.jpg
Director
23.03.2005, 15:02
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/3190/6940haircut.jpg
2Director: не поверишь, мне сегодня как раз это фото друг по почте прислал!! :shock:
Director
23.03.2005, 17:02
Ролик 2.5 Mb (http://www.yonkis.com/media/como_ola.wmv)
Первоначальное сообщение от Director
Ролик 2.5 Mb (http://www.yonkis.com/media/como_ola.wmv)
:1eek:
Фрик
"Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные
районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь
добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по
мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад
Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая
Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные
движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и
пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем
более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота
уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без
остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо
матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из
Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних
лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и
подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛ@ДЬ!!! НУ НА Х@Я ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до
дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...."
Alexandro
24.03.2005, 20:59
:)
Первоначальное сообщение от ~RS~
"Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные
районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь
добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по
мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад
Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая
Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные
движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и
пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем
более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота
уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без
остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо
матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из
Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних
лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и
подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛ@ДЬ!!! НУ НА Х@Я ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до
дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...."
У тя вроде Пассат?!? И живешь ты не в Новокосино...???? :weirdo: :shock: :confused: :kos:
Первоначальное сообщение от Kellmer
У тя вроде Пассат?!? И живешь ты не в Новокосино...???? :weirdo: :shock: :confused: :kos:
вот и спалился :)
Director
26.03.2005, 17:57
МИД России передал ЕС все паспортные данные россиян, теперь они опубликованы в нете!!! Ужас, я уже нашел себя!!!
Если хочешь найди и себя!!! www.scrolllock.nl/passport (просто впиши свое имя и фамилию латинскими буквами)!!!
Director
30.03.2005, 14:48
http://www.migalki.com/confs/displaymessage.php?confa=2&msg=557
последняя фотка :super: :D
Director
30.03.2005, 16:39
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/coffee_making/
Director
30.03.2005, 16:42
http://www.livejournal.com/users/frezi_grant/718.html?view=718
Director
30.03.2005, 21:35
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/7799petrovka__2_.jpg
Director
30.03.2005, 21:40
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,
подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с
пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару
стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду,
обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены : зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40
метров. Жэ квадрат пополам:умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до
100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через
минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться
ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом
уже пошли в подвал и открыли воду..
что-то тебя сегодня пробрало :)
ссылка на капучино :thumbup:
мои 5 копеек
http://www.ljplus.ru/img/just4justo/02_03.jpg
http://www.ohlsson.de/dimitri/advertising/jpg/04_05.jpg
Первоначальное сообщение от Director
http://www.livejournal.com/users/frezi_grant/718.html?view=718
ХХХХХХХХХОЧУ ТУДА
Я тоже хочу на эти горки! мож групповую поездку замутим?
Новый Жилетт 2
Во до чего додумались...
Решил попробовать....
Director
31.03.2005, 23:21
Первоначальное сообщение от djGera
Новый Жилетт 2
Во до чего додумались...
Решил попробовать....
А в чем понт? Там диод с подсветкой?
GT-FOUR_RS
01.04.2005, 00:56
Там наверно встроенный фонарик с подсветкой, что бы ночью бриться :)
пошло...чуть-чуть..сори
Задница – друг человека. Я вообще не понимаю, чего на нас все так взъелись – чуть что не то, сразу вопить – «Блин! Задница какая-то!». Вот в следующий раз, прежде чем поминать меня всуе, задумайтесь – кому нужен человек без задницы? Ни посидеть, ни попердеть, ни в садо-мазо поиграть…
Сижу, никого не трогаю, потею об дерматиновое кресло. Хозяйка пялится в монитор – дура, нет чтоб меня поднять и сходить проветрить! Вот было здорово на прошлой неделе – она весь вечер издевалась надо мной, катаясь на ледянке с горки, а утром я покрылась чудеснейшими прыщами: к выполнению профессиональных обязанностей (сидению) была неспособна, мы остались дома и весь день пролежали кверху мной на диване. Красота…
Многие знают об удивительной способности задниц предчувствовать опасность – это действительно так. Сегодня утром я почувствовала сфинктральное похолодание – как любая порядочная задница, я сразу предупредила об этом хозяйку, однако вместо того, чтобы уйти с работы и снять на неделю бункер, эта краля подняла трубку телефона, сказала «Иду!», и потащилась в кабинет начальника.
Как он орал! Несмотря на то, что я сжалась до размеров грецкого ореха, мне все было отлично слышно – нет, точно: среди предков этого человека был буйвол. Чтоб твоей заднице проктолог с заусенцами попался!
Едем в лифте. Вот за что не люблю мужчин, так это за то, что они постоянно пялются – я скоро блестеть начну, как член у бронзового Ромео в Венеции. Вот стоит и зырит, зырит! Нечем заняться – таблицу брадиса вспоминай. И ведь, что самое интересное - старпер, а туда же: ручки свои потихоньку тянет, эээ! Куда?!
Ах ты гад, щипаться вздумал! Ну сейчас мы тебя!.. Эй, кулема, ты чего покраснела? Ну-ка, быстро – хук правой, под дых левой, повалить и глаз высосать!
Обалдеть. Похихикала и вышла, а мне теперь неделю с синяком ходить … Вот хрен я тебе теперь на 3 сантиметра к лету схудну!
Сегодня с утра чувствую какой-то негатив в свою сторону - в чем дело? Чего она еще придумала?
Так и есть, какая-то вражина притащила Shape на работу – куда только ее задница смотрит? Там бабам в фотошопе жопы пообрезают и дорисуют, а мы, среднестатистические, мучайся потом!
Нет, дорогая. В эти джинсы я не помещусь. Это нам с тобой надо помолодеть на 10 лет и вернуться к прыщам и тоске по долгожданному лифчику – я не советская подушка, так просто не умнусь. Я не толстая, я запасливая – война придет, целлюлита попросишь!
Тащит меня в спорт зал, неблагодарная… Эх ты!.. Сколько я из-за тебя натерпелась – кто меня в третьем классе лопухами в лагере до диатеза натер, лень было в сортир переться? Кто в медсестру в детском садике на морозе играл? Кто меня трусами кооперативными из занавески мучал? Кто меня в семнадцать лет в муравейник посадил, чтоб я похудела?!
А я к тебе со всей душой – кто от сотрясения мозга на катке спас? Я. Кто Петьку из логистики соблазнил? Я. Кто… Стой! Только не велотренажер!…
Зззззззууууууууззззз….Я гужу. И болю. Ною. Зззззууууууузззззз…
Спрашивается, чего добилась? Полной моей профессиональной непригодности – сидеть не можем, вилять не можем, лежим кверху мной на диване и страдаем.
Ничего, нас одним велотренажером не проймешь, и не такое знавали – удавлюсь за каждый бугорочек. Ззззззззууууузззззззуууууу…
Пришел наш – признаться, люблю его. Потому как относится ко мне с уважением: все меня жопой, кормой, задницей кличут, а он уважительно – попочка. Может, конечно, и куснуть – но не больно, а так, в знак симпатии, с пониманием мужчина.
И внимание на меня обращает подобающее – покажешь ему веревочку от стрингов или в коридоре «случайно» заденешь, и готово: иди, кричит, скорей ко мне, попочка моя!
Приставать начал. Вот это ты зря, я же… ззззууузззз… не, так мы сегодня не можем, мы накачанные, давай по-другому…зззуууузззззз!!! Нет, так нам еще хуже. Ой. Что происходит? Эй, вы его задумали? Ты… ты куда лезешь, гад?! Остановись, пока не поздно, я ж такая, как сожмусь – так все что во мне, во мне и останется. Стой, кому говорят! У меня там завтрак…
Мамааааа!!! Ззззззуууууззззз!!!! Зууззззззз!!!
Поняла смысл выражения «иди в задницу». Ну и сволочи эти люди, никому верить нельзя!..
Director
01.04.2005, 14:20
Клик (http://wwwboards.auto.ru/vw/874404.html)
Первоначальное сообщение от Director
Клик (http://wwwboards.auto.ru/vw/874404.html)
предлагаю на следующей же встречи всем этим и заняться :D по фанарику в зубы... и вперёд :D
Director
01.04.2005, 15:16
http://wow-club.ru/modules.php?name=Cards&op=view&id=5
Director
01.04.2005, 15:24
http://ibi2.photofile.ru/goblin-s/7332417GJJ.jpg
http://ibi2.photofile.ru/goblin-s/7332544BXH.jpg
http://ibi2.photofile.ru/goblin-s/7332418XSH.jpg
http://ibi2.photofile.ru/goblin-s/7332543FLX.jpg
http://ibi2.photofile.ru/goblin-s/7332419UKJ.jpg
http://ibi2.photofile.ru/goblin-s/7332541XHE.jpg
:1eek: :1poke:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
> на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106
> в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
>
> Испанцы:
> ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание
> столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских
миль.
>
> Американцы:
> ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.
>
> Испанцы:
> Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
>
> Американцы (другой голос):
> С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15
градусов
> на север во избежание столкновения.
>
> Испанцы:
> Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть
> на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>
> Американцы (на повышенных тонах):
> С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
> USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО
> ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
> НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
> МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
> Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
> В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
> ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
> ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
>
> Испанцы:
> С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
> Нас 2 человека.
> Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
> Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106
> " Экстремальные ситуации в море " .
> Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся
> маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
> Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских маяков.
> Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для
> обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги о скалы.
> Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь:
> изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
>
> Американцы:
> Ok, принято, спасибо.
>
>
>
>
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/0ATT352582-med.jpg
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Тина :kos:
Director
03.04.2005, 01:19
Неожиданный поворот событий :lol:
Director
04.04.2005, 15:42
http://plus-i.narod.ru/interestnoe/obzor/1/cool.html
после цунами .. на берег вынесло вот таких вот существ .. не известных науке http://www.ebaumsworld.com/seacreatures.html
после цунами .. на берег вынесло вот таких вот существ .. не известных науке http://www.ebaumsworld.com/seacreatures.html
Жестко, теперь перед купанием в море изменка пробивать будет
после цунами .. на берег вынесло вот таких вот существ .. не известных науке http://www.ebaumsworld.com/seacreatures.html
"Челюсти" отдыхают :eek:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.
Американцы:
Ok, принято, спасибо.
Director
04.04.2005, 17:49
А вот это похоже на баян с предыдущей страницы :weirdo:
стр. 21 (http://www.passatclub.ru/forum2/showpost.php?p=11136&postcount=311)
:1eek: и как я не заметил :upset: извините :kos:
Alexandro
04.04.2005, 21:13
:)
В тему US истории: www.passatclub.ru/US.MOV
:)
смайлик понравился
http://www.vbulletin.com.ru/forum/images/smilies/imho.gif
А в чем понт? Там диод с подсветкой?
Вспомнил про вопрос.... :D
Решил ответить...
(вопрос про бритву, что на странице 21 (http://www.passatclub.ru/forum/showthread.php?t=405&page=21&pp=15))
Когда ты:
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/036_2_66.gif
то она, бритва, вибрирует... :eek:
По ощущениям - виброзвонок в мобильнике... :cool:
Смысл: вибрирует вправо-влево - бреется легче и чище... :D :lol:
Вспомнил про вопрос.... :D
Решил ответить...
(вопрос про бритву, что на странице 21 (http://www.passatclub.ru/forum/showthread.php?t=405&page=21&pp=15))
Когда ты:
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/036_2_66.gif
то она, бритва, вибрирует... :eek:
По ощущениям - виброзвонок в мобильнике... :cool:
Смысл: вибрирует вправо-влево - бреется легче и чище... :D :lol:
первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, третье полирует зубы
Director
05.04.2005, 11:57
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/prezervativy-ural_great_full.jpg
Director, это ты у себя по закромам пошарил? :lol:
Director
05.04.2005, 12:37
Director, это ты у себя по закромам пошарил? :lol:
Ага, у дедушки нашел :lol:
Alexandro
05.04.2005, 16:11
:) :)
http://www.advertka.ru/img/print/durex_fd.jpg
Sorry, немножко длинновато....
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыы
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1112640106_les_femmes_1.jpg
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1112640196_les_femmes_2.jpg
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1112640282_les_femmes_3.jpg
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1112640360_les_femmes_4.jpg
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1112640421_les_femmes_5.jpg
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :eek:
дурацкая реклама...
http://www.advertology.ru/index.php?module=Gallery&do=showgall&gid=134
:lol:
мой, тот что выше, был 333им ответом в этой теме :super: :D
мой, тот что выше, был 333им ответом в этой теме :super: :D
неа...мой :lol:
неа...мой :lol:
неа...мой! :lol:
не СООБЩЕНИЕМ, а ОТВЕТОМ) :wave:
Director
08.04.2005, 10:45
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... (c)
:lol:
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец :lol:
Director
08.04.2005, 13:10
http://forum.chertanovo.ru/files/_________114.jpg
http://forum.chertanovo.ru/files/________2.jpg
:1eek:
Ужас, вот из за таких вот чайников пробки.... :mad:
:eek: а как это у него так получилось?
Alexandro
08.04.2005, 14:40
А на машинке даже зеркала были убраны, а он гад такое сотворил :(
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец :lol:
:lol: :lol: :lol:
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
:lol:
Заходит опоздавший студент на экзамен.
Профессор:
- Почему вы опоздали на экзамен?
- Понимаете, профессор я участвовал в ралли, только что приехал.
- Хорошо, садитесь пишите.
Заходит другой опоздавший студент.
Профессор:
- Вы, молодой человек, тоже с ралли?
- Нет, я курил.
старенький..но мож кто не знает..
:D
Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой "мерин"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!
В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
:lol:
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
14. :(
:nod:
http://forum.chertanovo.ru/files/_________114.jpg
http://forum.chertanovo.ru/files/________2.jpg
:1eek:
Имхо фотошоп, какое-то колесо на капоте не натуральное
2 Тина: аваторка :thumbup:
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...
:lol: :lol: :lol:
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
:cool:
http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
прикольное видео: http://www.planetvids.com/html/Nothing-But-Net.html
прикольное видео: http://www.planetvids.com/html/Nothing-But-Net.html
:eek: копперфильд отдыхает
прикольное видео: http://www.planetvids.com/html/Nothing-But-Net.html
Интересно сколько было дублей на каждый бросок :1eek:
...мда... утро... после 8-го марта....
http://www.passatclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=216
Про собачку.....
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных
невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то
там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому
по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра
напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это
факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему
счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и
потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз,
вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного
мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал,
ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была
привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь
под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает
незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа
просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу
с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку
вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша,
вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на
"поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на
перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа
анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять,
ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как
правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся
ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел...
Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в
кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие
кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её
голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще
пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.
Director
14.04.2005, 15:44
Прикольная игрушка (http://www.amanitadesign.com/samorost/) :thumbup:
Прикольная игрушка (http://www.amanitadesign.com/samorost/) :thumbup:
ничего не понял :shock:
что с этим растаманом делать надо :kos:
ничего не понял :shock:
что с этим растаманом делать надо :kos:
Эх...это квест называется...засекреченные фигни надо рассекречивать у будет гоблину счастье :)
Я вчера еще прошел минут за 10, правда в аналогичные уже играл когда то давно.
Director
14.04.2005, 17:43
Посмотрити как раньше народ зажигал!:thumbup:
Это вам не лето и не фёст :)
Nightlife - New York in the 70s (http://www.sohoweeklynews.com//Book/Nightlife/index.htm?size=1&exif=&page=2)
некоторые фото содержат материал от которого может стать плохо. При просмотре иметь под рукой пакетик ;)
http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/
некоторые фото содержат материал от которого может стать плохо. При просмотре иметь под рукой пакетик ;)
http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/
почему то кажется, что как минимум половину этих фоток - постановочные точно :nod:
Один фермер покупал VW Toureg в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Вот такое однако с людьми бывает!!! :)
_________________________________________
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
Точно тот которий вчера снимал на камеру наш круг почета :thumbup: :lol:
Да да точно .. был такой .. я как раз под красный проскочил :)
Кто -то еще предлагал его найти и копию попросить :) :) :)
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или
у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры
в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не
могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,
у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама
не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или
у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры
в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не
могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,
у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама
не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
:lol: :lol: :thumbup:
http://www.advertka.ru/img/print/tractor.jpg
Существенный урон по автомобилестроению Германии
нанёс экспонирующийся на последней авто выставке
новый концепт-кар ИЖ-кабриолет...
лопнул от смеха ген. директор концерна БМВ...
Вот это ТЮНИНХ
http://tanetane92.web.infoseek.co.jp/20050116tas2.html
:eek: :eek: :eek:
Вот это ТЮНИНХ
http://tanetane92.web.infoseek.co.jp/20050116tas2.html
:eek: :eek: :eek:
:eek: :eek: :eek: :shock: :lol: :lol: :lol: Круто!!! Особенно выхлопные трубы :D :D :D
Director
20.04.2005, 09:18
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Народ совсем уже и совесть и чувство культуры потерял, вот до чего отчаяние может довести: :lol: :lol: :lol:
У нас в подъезде, точнее на моей лестничной площадке в соседней квартире уже 2 года находится квартира (притон) девушек с определённым родом занятий... Вот тут недели полторы назад её в очередной раз накрыли омон с прокуратурой... посетителей туда больше не рвалось... но вчера, подходя к подъезду вечером, заметила типа, пытавшегося дозвониться куда-то по домофону... т.к. квартирка на 2 этаже, парень в отчаянии чуть ли уже не стал кричать в окна и бросать камишки... и тут, когда я подошла к двери подъезда, отчаяние того типа охватило видимо целиком и он без всяких культурных заморочек спросил: "девушка, а Вы здесь живёте? а вот тут квартира б%@%ей на 2 этаже, Вы не знаете почему они молчат??!"... на что я ответила, что их закрыли совсем, что бы он в подъезд не рвался... но отчаянный парень верить в это не хотел и замучил вопросами и просьбами пустить его в дом... кошмар... вот так соседство... но такого хама я первый раз видела...
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
:lol: :lol: :bow:
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Колумб, мать твою, почему почти весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его знает...
- Вот! Это как раз философия!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
:lol: :lol: :lol: :thumbup:
Мой любимый авто ролик
http://www.steelcitysfinest.com/HondaAccordAd.htm
Сегодня на почту пришло письмо:
От: Армяне
Тема: Маркетинговый анализ вашей торговой точки
:D :lol: :vah02:
Я умер....
Жалко "автоматом" удалил... Это было одно из спамовых писем.
Так бы скрин прислал...
В общем совсем не прикол :
http://www.putfile.com/media.php?n=ultimate_ownage_video93
В общем совсем не прикол :
http://www.putfile.com/media.php?n=ultimate_ownage_video93
:eek: значит так, с животными я больше не фотографируюсь, на роликах не катаюсь (Макс, еспешиали фо ю отдам недорого), с велосипедом тоже надо завязывать, на мото в город не колесом... :kos:
то Kellmer, обязатеьно посмотри, там есть один эпизод для любителей двери на ходу открывать :mad:
В общем совсем не прикол :
http://www.putfile.com/media.php?n=ultimate_ownage_video93
очень ЖЕСТКО :eek: :vah03:
http://www.cars.auto.ru/sale/FF54851/ :lol: :lol: :lol:
Director
22.04.2005, 11:51
Да, какой-то нереальный жесткач :(
http://humor.nnm.ru/22.04.2005/megamashina/
Многие любят в своей речи вставить фразу "С точки зpения банальной эpудиции..." - потом все смются.... А на самом деле продплжить эту фразу сможет не каждый.
Попробуем продолжить:
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
:eek:
Многие любят в своей речи вставить фразу "С точки зpения банальной эpудиции..." - потом все смются.... А на самом деле продплжить эту фразу сможет не каждый.
Попробуем продолжить:
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
:eek:
Ну ты, блин, загнул :upset: А про что собственно идет речь??? :confused:
Ну ты, блин, загнул :upset: А про что собственно идет речь??? :confused:
На третей строке я начал закипать :upset:
Всего то навсего запомнить это определение и можно отправляться в дурку
Интересно, кто-нить до конца это дочитает... :lol: :lol: :lol:
— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет!
— Тогда Антон!
Любите Родину, мать вашу!!!
Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку,
развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!
____________________________
— Рождённый ползать,
УЙДИ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!
____________________________
Внимание — украден Фольксваген отца Сергия.
Нашедшего Сергиев Пассат… просим обращаться в нашу веру.
это с мужских форумов :lol:
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига
http://hoa-viet.com/files/hotdrink.swf
Сочинские гаишники...
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода. - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине.
Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П$$$$ц.
Alexandro
03.05.2005, 14:57
:) :)
Тюнинг (http://www.gspr.com/blau/acurabot_photos.html)
Он: “Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ок”.
Она: “... Или быть может...”
Он: “Ну так что”?
Она: “Не знаю”.
Он: “Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ты кушать хочешь”?
Она: “Не знаю. Наверное”.
Он: “Что значит наверное?!!!”
Она: “Ну я просто еще не знаю”.
Он: “Если я голоден, то я это чувствую”.
Она: “Может я потом захочу”.
Он: “Тогда я заказываю тебе тоже”.
Она: “А если я потом совсем не буду голодна”?
Он: “Ну так не будешь есть”.
Она: “Но это же расточительство”.
Он: “Тогда оставишь себе на завтра”.
Она: “А если я завтра не захочу пиццу”?
Он: “Пиццу всегда можно есть”.
Она: “Я, нет”.
Он: “Ну так выбери себе что-нибудь другое”.
Она: “Но я ничего другого не хочу”.
Он: “Значит все же пиццу”.
Она: “Нет”.
Он: “Тогда ничего”.
Она: “Нет”.
Он: “Я с тобой тут с ума сойду”.
Она: “Закажи пока что-нибудь для себя”.
Он: “Как знаешь”.
Она: “Только возьми пиццу с ветчиной”.
Он: “Я же не люблю ветчину”.
Она: “Зато я”.
Он: “Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ”?!
Она: “Ну да”.
Он: “Тогда причем здесь ветчина”..?
Она: “На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет”.
Он: “И”..?
Она: “Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится”?
Он: “Почему ?Ты?”?
Она: “А почему нет”?
Он: “Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься”?
Она: “Верно”!
Он: “А что же тогда буду есть я”?
Она: “Ну может я и не проголодаюсь”.
Кто тут тупит?
http://fishki.net/pics2/motogood1.jpg
http://fishki.net/pics2/motogood2.jpg
http://fishki.net/pics2/motogood3.jpg
Толковый словарь русского языка
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка - Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Рекуpсия - см. "pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Axl,
:thumbup: :thumbup: :D
Director
05.05.2005, 09:27
Толковый словарь просто супер! :lol:
Прикол здесь (http://www.wwwboards.auto.ru/jokes/44060.html)
Без разжигания межнациональных конфликтов и прочего..
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/
Теперь представьте себе что получится если диктовать их Е-mail по телефону
ebi@ebi.ee - особенно если его диктовать (со словом "собака").
:) :D
А вот это сайт эстонского детского садика: http://www.mudila.ee/, у них тоже есть e-mail... :)
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так…
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я д-у-м-а-ю… Я – М-о-з-г…ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: э-э-э... Ну, (нет, не то) можно... э-э-э.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: э-э-э... Девушка!... Можно... э-э-э.... с Вами... э-э-э... Э-э-э-э?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какая грудь!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: Э-э-э... Девушка... э-э-э.. а сколько... сейчас., э-э-э... времени?...
Э-э-э...
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас, как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую девушку
упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как с девушкой познакомиться так хренушки, а как после пива, так я отдувайся. Казанова, блин....
http://www.ibherdesign.com/game.html
неплохая игра
http://www.tuning-auto.com/pages/photos/view.php?photo=jura866
Супер прицепчик !!! :lol: :super:
http://www.bmwclub.ru/uploads/6934/P1010149.jpg
Павел028
08.05.2005, 15:58
:thumbup:
Director
08.05.2005, 17:52
Зачотный БабайМобиль! :super:
Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"
Они были обычными солдатами воинской части 2534/66. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".
Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".
Ее звали Белоснежкой. Она заблудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Смотpите на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".
Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дам де Паpи".
События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".
Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".
Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"
Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".
Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".
У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".
Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".
Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".
Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".
Правительство неожиданно вводит запрет на импорт праворульных иномарок. Жители дальневосточных регионов в панике. За оставшиеся экземпляры идет жестокая борьба. Действие разворачивается в автосалоне Сузуки. Смотрите захватывающий боевик «Последний «Самурай».
Если бы знал герой фильма, сколько нервотрепки доставит ему новая шаха! На новой машине с «глухой» тонировкой, синими габаритами и одним левым зеркалом наш автолюбитель отправляется обкатывать покупку по зимней вечерней Москве. Смотрите комедию положений «С широко закрытыми глазами».
У дедушки-ветерана с рождения есть мечта – доехать до дачи на своем «друге жизни» - стареньком Запорожце. Но этой мечте не так легко осуществиться – каждый раз на пути дедушки непреодолимым препятствием возникает Мерседес. От попытки к попытке дедушка приближается к мечте. Получится ли доехать в итоге? Узнайте из семейного сериала «Прирожденный убийца».
В секретных заводских лабораториях создан автомобиль будущего. Первый показ – завтра. Не спит главный конструктор. Но не спит и Вован из соседнего пригорода – он задумал чиста покататься на единственном экземпляре уникального авто. Захватив любимую фомку, Вован отправляется навстречу мечте и приключениям. О судьбе уникального авто в детективном сериале «Калина» красная».
Всю жизнь мучается выбором автомобиля менеджер средней фирмы. Наконец он решил, что день настал и лучше взять старую, снятую с производства, иномарку, чем новый отечественный авто. «Пусть буду проводить под ней время, но зато в ней есть опции, которые наши еще не изобрели» - решает он. Так ли это? Смотрите эротическую комедию «Назад в будущее».
Все вроде бы есть у бизнесмена Вани – семья, дом, машина, работа. Но нет в жизни новизны. Однако все резко меняет неожиданная лобовая встреча с Лексусом. И теперь Ване нужно сделать правильный выбор, от которого будет зависеть вся его жизнь. Нет времени думать под тикающий счетчик! Смотрите триллер «Иван Васильевич меняет профессию».
Приятно после работы расслабиться с девчонками из химкинских обочин! Особенно в салоне любимого авто. И все бы так и шло своим чередом, если бы жена не учуяла неладное. Семейная мелодрама с элементами боевика «Запах женщины».
Преуспевающий адвокат на своей А8 спешит к клиенту из новогодней столицы в глубинку. Но чем дальше он отъезжает от родных мест, тем беспокойнее становится обстановка. Вокруг снуют «копейки» и «горбатые запоры», на перекрестке его чуть не сбивает «Победа». Вокруг сгущаются тучи старых машин на лысой резине и уже нет уверенности в том, что дорога назад будет без потерь. Паника назревает с каждым километром… Смотрите фильм ужасов «Зловещие мертвецы».
Всем известен Филимоныч из ГСК-13. Все едут к нему со своими бедами – будь то движок или ходовая, иномарка или наше. Всем помогает Филимоныч, все успевает. Как только у него рук на все хватает? – удивляются соседи. Но есть у Филимоныча одна тайна… Узнайте тайну в новом компьютерном боевике «Человек-паук».
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".
Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они организовали кружок мягкой игрушки.
Смотрите на видео: "Бойцовский клуб".
Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.
Смотрите на видео: "Блеф".
Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов, чтобы выкопать за один час три метра траншеи?
Смотрите на видео: "Троя".
Еще вариант тюнинга (http://gh0-0st.narod.ru/forsag.html)
Вашему вниманию предлагаются краткие правила и нормативы по выполнению нескольких спортивных упражнений:
1. Игра называется «Бег посередине» и заключается в том, чтобы в час пик попытаться объехать вялотекущую пробку по разделительной полосе. В принципе, это одиночный вид спорта. Но иногда игроки собираются в команды, предварительно выбрав себе капитана, которого из общей массы выделяют такие знаки отличия, как специальная светомузыка, модная раскраска в цвета клуба «Динамо» или номерные знаки нежно-голубого цвета (есть также разновидность с красивыми большими полосочками, складывающимися в российский триколор). Эти капитаны, как правило, принадлежат к профессиональной лиге, в то время как остальные участники-любители, соревнующиеся лишь в двух зачетах: «У кого дальний свет ярче» и «Самый громкий гудок». Профессионалы же участвуют в номинациях «Самый синий маячок», «Самые яркие стробоскопы». И в общем зачете «Круче только горы» — лидируют, как правило, именно они.
2. Светофор. Как вы уже, наверное, догадались, речь идет об игре «Успеть под мигающий зеленый». Игра крайне увлекательна и доставляет знатокам массу острых ощущений: представляете, поток уже тронулся наперерез, а вы - как настоящий джигит - успеваете проскочить у всех перед носом под восторженные сигналы и перемигивания фар. Однако желающим заняться этим видом спорта следует знать, что бывают пугливые и неазартные «чайники», которые тормозят перед вами в самый неподходящий момент - «облом» велик, особенно если ваши тормоза менее эффективны, чем у впереди идущего...
3. Эта игра требует определенной сноровки, которая достигается исключительно длительными тренировками. Называется она «Змейка». Но не подумайте, что наши спортсмены способны лишь объезжать неподвижные конусы. Ведь куда интереснее, когда в роли конусов выступают другие участники движения. «Змейка» рекомендована всем желающим улучшить свой глазомер и чувство правильной траектории. Рискуете вы лишь тем, что при неосторожных действиях кузов вашего автомобиля, вне зависимости от типа, может стать однообъемным - именно поэтому настоящие мастера рекомендуют всячески избегать слишком уж маленьких «дыр». С другой стороны, этот вид спорта - вещь действительно зрелищная, особенно с позиции сидящего рядом пассажира.
4. Не обделены вниманием на наших дорогах и пешеходы. Для них существует специальный вид двоеборья, включающий в себя бег на короткие дистанции и прыжки в длину. Происходят соревнования следующим образом: пешеход движется по специальной беговой дорожке (которая в народе за характерную раскраску получила название «зебра»), в то время как задача водителя - выскочить из-за поворота и начать максимально возможное ускорение в сторону противника (желательно с диким ревом прогоревшего глушителя). При этом пешеход должен принять низкий старт и побежать в сторону тротуара (2 секунды с громкими криками — «отлично», 2 секунды молча — «хорошо», 3 секунды — «удовлетворительно», 4 и больше — «неуд»). Далее выполняется прыжок в длину с разбега, в то время как водителю необходимо «догнать» пешехода с помощью ближайшей лужи. Победителю в этом состязании достается приз в виде чувства глубокого удовлетворения.
P.S. В ряде случаев к вам может применяться профессиональное судейство. Его правила будут изменены с июля, а с ныне действующими вы можете ознакомиться на любом Пункте Контроля.
прикол тут (http://www.udaff.com/image/103/10318.jpg) НЕНОРМАТИВ
Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Скажите молочнице "Hетъ!"Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ"
Сiнематографъ "Иллюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века
Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа. Въ программе - Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.
Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!
"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ!
Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Папиросы "Hиколай II"! "Hиколай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!
Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!
Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!
Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ" въ испъ. Антонины Hеждановой.
Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!
Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!
Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫHОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
Т-во "Па-аберегись!" Hосильщики Финляндскаго вокзалу. Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ.
12,5 открытий
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: “Вы не туда попали”, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что “эти железяки” портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в “Спорттоварах”.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему “А мой-то вчера”:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос “Что приготовить на ужин”? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой “У нас есть что-нибудь вкусненькое?” лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти “улитки” хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове “поликлиника” и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький “Опель”. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой “Спорт-экспресс”.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: “Доброе утро, дорогая”, “Что у нас на ужин, любимая?” и “Иди ко мне...” Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой “Гы”...
-- Это пусть сосед буквой “Гы” ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
:lol: :lol: :lol: да...млин... :weirdo:
Супер флешка! (http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf)
Director
16.05.2005, 15:41
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
«ОТЕЛЛО».
- Короче, чувак был негром. Учился там у них, наверное, в военной академии и остался, потому что женился на местной. Родители ее, кстати, были очень против. Они поехали на Кипр - ну, потому что в Анталии куча русских, - а тут как раз война, и его туда посылают. Ну, он возвращается, а она его платок потеряла носовой - высморкаться некуда. А надо - он же с войны пришел. Ну, он для отвода глаз спросил ее, типа «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» и все такое. Она было рот раскрыла, а они негры вспыльчивые как грузины - тогда же баскетбола не было, энергию девать некуда. Короче, задушил он ее.
Деталь: там как-то участвовал Кассио. Ну, это фирма, которая делает калькуляторы. Наверное, была спонсором всего этого дела.
«АННА КАРЕНИНА».
Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый, что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь. А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась - молодой, красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл - ну, которого потом играл Шарапов. А дело было на вокзале. И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: «Господи, что я делаю?» - и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого еще в «Войне и мире» снялся. Наверное, Толстому очень понравился.
Деталь: все смешалось в доме Облонских.
«РЕВИЗОР».
Значит, мужики держали весь город, все у них было схвачено, и вдруг всех вызывает к себе мэр и говорит, что значит, собрал я вас, чтобы сообщить пренеприятнейшую информацию - к нам едет мужик с проверкой. Причем, переодетый в штатское. Ну, они, короче, мужика вычислили, встретили по высшему разряду - охота, сауна, девочки, все дела. Чувак почувствовал себя в шоколаде и начал их лечить по полной программе - типа, он в Москве самый крутой, все олигархи под ним, с артистами он на дружеской ноге: подходит и «ну что, мол, брат Пушкин?». Каждый ему, естественно, отстегнул, и он уехал. И тут выясняется, что они все прокололись - это был никакой не мужик с проверкой, а так, чайник. В общем, в конце там приехала настоящая проверка. Чем кончилось, непонятно. Но, наверняка все отмазались.
Детали: во-первых, мамаша с дочкой, причем, мамаша круче. Короче, клубничка. Во-вторых, два чувака с похожими фамилиями. Кажется, Гоголь и Моголь.
«ГАМЛЕТ».
Значит, чувак учился за границей и вдруг его вызывают домой телеграммой - мол, приезжай, папа умер. Он приезжает, типа, что за дела? И выясняется, что папа не умер, а его замочили. Причем, это ему сам папа рассказал - ожил в полночь и рассказал. Ну, как в фильме "Зловещие мертвецы". А тут еще его маманя быстренько выскочила замуж за дядю - причем, не за какого-нибудь левого дядю Васю, а за папиного брата, который, кстати, папу и замочил. Ну, у пацана от всего этого крыша потекла, он стал всякую пургу нести, типа «Быть или не быть» или «Офелия, о, нимфа». Офелия, кстати, тоже потом съехала и утонула в бассейне. В общем, у них начались разборки: Короче, все умерли.
Подробности две - Розенкранц и Гильденстерн.
«ПРЕСТУПЛЕНИЕ и НАКАЗАНИЕ»
Значит, молодой пацан приехал в Москву учиться. Соблазнов вокруг много - мерседесы, казино, чуваки ходят с мобильными телефонами, а он в кедах снимает комнату в коммуналке и живет на одних бульонных кубиках. Западло? Западло. А тут ему родители прислали денег за полгода - за квартиру платить, - а он их отнес бабке одной, процентщице - она была типа МММ. Ну, он пару месяцев проценты снимал, а потом подумал, что ему деньги нужнее, чем бабке. Нет, не в смысле, что ему бабки нужнее, чем деньги. Ему лаве нужно, а бабке не нужно. Короче, пришел он к ней в выходной, все рассчитал - охрану она отпустила, мобилу выключила и сидит, сериал смотрит. Ну, он сначала для отвода глаз поздоровался, а потом как шарахнет ее топором по макушке. Кровищи - как в «Крепком орешке», когда негра в самолетный двигатель засосало. Ну, он отпечатки пальцев стер, бабку в багажник, в лес отвез - вроде все по взрослому сделал, а приехал домой и сразу присел на измену. Температура у него поднялась, глюки начались - короче, пошел и сам ментам сдался. А они на радостях на него еще ограбление продовольственного магазина повесили и незаконные валютные операции. Короче, загремел чувак на полную катушку. Деталь: там была одна девица, сильно любила две вещи - спать и мармелад. За это ее так и звали - Соня Мармеладова.
«ПИКОВАЯ ДАМА».
Значит, жил один чувак, звали его Герман. Ну, как первого космонавта, только второго. Но сейчас не о нем. Короче, чувак влачил практически жалкое существование. И тут он узнает, что одна бабуля старая, Графиня, в молодости была кидалой и знает какой-то карточный фокус с тремя картами. А у пацана времени свободного навалом было, он же влачит. Ну, он под окнами у графини помаячил и решил приударить за ее племянницей. Короче, втерся в семью, стал у них по вечерам бывать, стал подкатывать к графине, типа «Бабушка, давайте я вам ноги пледом укутаю или «Преступление и наказание» почитаю на ночь». Но бабка попалась вредная, Германа не любила и только разъезжала по дому в кресле-качалке. Ну, он ее подкараулил как-то ночью с газовым пистолетом, говорит, «Колись, гадина, про три карты». А она не прокнокала, что пистолет газовый, и кони двинула - в смысле, ласты склеила, - ну, короче, сандалии отбросила. Он обломался, пошел домой и лег спать. И тут во сне графиня к нему приходит - ну, как Фредди Крюгер к этой чувихе в последней серии - и говорит: «Тройка, семерка, туз». Он проснулся, взял тачку - и в казино. Поставил все бабки, последний ход его, у него в руке козырный туз, он его кладет - а это пиковая дама. Опа, что за дела? Чудеса, Коперфильд отдыхает. Он в крик, давай за пушку хвататься - а ее же у него на входе отобрали. Ну, менты его скрутили - и в Кащенко.
Детали две. Первая: «Уж полночь близится, а Германа все нет».
Вторая: все песни к этой байде написал Чайковский.
«КАМЕННЫЙ ГОСТЬ».
Один испанский мужик был такой смазливый, что его все Дон Жуаном звали. Поимел всех женщин в округе, но в итоге попал в разборку и по незнанию замочил чувака - мужа одной из этих своих. А чувак был важной шишкой из местного начальства. Ему даже памятник поставили - типа, бюст на родине героя, только в полный рост. Короче, Дон Жуана выслали на 101-й километр. Ну, он там день покуражился, всех местных поимел - и ночью приехал обратно. Приехал на кладбище и давай над покойником глумиться, типа, приходи, поужинаем, посидим. Ему слуга говорит: «Кто ж его посадит, он же памятник?» А Дон Жуан говорит: «Будет сидеть, я сказал!» - и пошел к вдове памятника ужинать. Только они сели, не успели даже поллитру уговорить, - тут в дверь стучат. Он думает - соседи пришли за солью или спичками. Открывает, а там этот бетонный придурок стоит, хорошо еще, что не конный. Говорит: «Дай мне руку!» - и как начнет жать. Дон Жуан говорит: «Пусти, дурак кирпичный, мне же больно». Жена каменного тут же брык на пол - и в обморок, а под этими паркет проломился, и они в погреб упали. Огурцы соленые, варенье из черноплодки, которые донна Анна на зиму запасла - все побили, сами порезались и умерли, на фиг, от заражения крови.
«РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТА»
Короче, в Италии все происходило. Там было два семейных клана, которые враждовали друг с другом, типа как Аль Капоне с Аль Пачино. Никак не могли поделить сферы влияния - там, кому рынки, кому бензоколонки. И вот пацан из одной семьи решил приколоться с друзьями и пошел на тусовку, где отдыхала другая семья. Думает, может на драку нарвемся. Ну, с дракой у них не получилось, зато парень втюрился в девицу из вражеской компании практически по уши. Она в него, конечно, тоже - ну, еще бы, он же в «Титанике» снимался. Правда, имя ей почему-то не понравилось. Она ему говорит: «Ромео, как мне жаль, что ты Ромео». Понятно, что если бы его звали Витек или Толян, было бы лучше. Но это не стало непреодолимым препятствием. Она ему говорит: «Любишь – женись». Ну, он прыг к ней на балкон и женился. Дальше запутано. Он чего-то убил ее брата, его выслали на 101-й километр, она в это время умерла, он приехал, видит, что она умерла, и тоже умер. А тут она ожила - это она его типа приколола; а пацан-то в натуре умер, даже не посмеялся ее приколу. Ну, ей скучно стало, и она тоже за ним. Одно хорошо - их предки помирились. Ну, эти, Аль Капоне с Аль Пачино. И самая важная фраза там в конце: тоскливее, чем вся эта история, еще никто не придумал.
«КОРОЛЬ ЛИР»
В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что. Эти, конечно, быстренько согласились - а, поди, им плохо? - и начали делить. Ну, и переругались ужасно - мат, рукоприкладство - все, как у людей. Младшую дочку вообще выгнали на фиг - она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста, и уехала - то ли в Австрию, то ли в Италию. В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал - квартиру, машину, все сбережения, себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались - как вышли от нотариуса, сразу заявили: «Все, папа, спасибо, езжайте теперь в дом престарелых». Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди, у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: «Вы что, с ума сошли?» - и как раз сам с ума сошел. Что там дальше было, никто не знает, потому что дочитать невозможно - очень скучно.
Деталь - дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были.
«ВИШНЕВЫЙ САД».
Значит, у одной семьи был дачный участок в Подмосковье, кому-то из них от работы дали. Они там, естественно, дачу построили, а на остальном участке вишню выращивали. Варенье на зиму варили, настойку делали - очень, кстати, вкусную, - а часть на базаре продавали - ну, а куда ее девать? При этом, что характерно, интеллигенты все, вплоть до первого колена, голубая кость. Деньги, естественно, все профукали - книжек накупили, пианино, обои для столовой, а сами целый день в гамаках валялись. И тут приходит один новый русский и говорит - продайте мне участок. То ли хотел гараж подземный построить, то ли сауну. А они, вместо того, чтобы поторговаться, нюни распустили - ой-ей-ей, как же наши вишни, мы здесь все первый раз целовались, а как же свежий воздух, не в Артек же на лето детей отправлять. Одним словом, интеллигенция. Ну, он говорит - не хотите по-хорошему, будет по-плохому. Поставил их на счетчик и забрал сад за долги. Ну, они все поплакали и уехали по турпутевке в Париж.
Детали. Шкаф там был многоуважаемый. Видимо автор с несгораемым перепутал. А еще там в конце слугу забыли со знакомой фамилией - то ли Фирсов, то ли Фетисов.
«МУ-МУ».
Короче, жил один чувак, его с детства Герасимом звали, так вот он разговаривать не умел. Ему мама в детстве что-то такое вкусное дала, он язык и проглотил. А сейчас же без языка никуда, даже в стенографистки не возьмут. Ну, он - в дворники. Профессия не пыльная, но грязная. Дали ему новую метлу, она хорошо метет, а сам он в это время о корове мечтает - он же деревенский. Хозяйка ему корову заводить запретила, потому что слышала, что они болеют коровьим бешенством и боялась, что корова будет за ней по двору гоняться и покусает. Так что он завел собаку и назвал ее Му-Му, как в той рекламе про «Милки Вэй». Ну, и, естественно, захотел проверить, тонет ли она в молоке. Молока у него с собой такого количества не было, потому что корову ему запретили, а пруд был. Он ее бросил, говорит - плыви! В смысле, подумал - плыви, мол. А как она поплывет - с кирпичом на шее, думать же надо. Она и затонула, как Ди Каприо в Титанике. Как говорится, царство ей подводное. Герасим, конечно, расстроился ужасно, но никому ничего не сказал. Рекламе он больше не верит и шоколадки не покупает - копит на йогурт «Данон» «Волшебный».
Супер флешка! (http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf)
:thumbup:
напоминает некоторых участников клуба :lol: :lol: :lol:
Director
16.05.2005, 23:15
:thumbup:
напоминает некоторых участников клуба :lol: :lol: :lol:
Интересно кого? :lol:
Супер флешка! (http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf)
В Германии достали с рекламой этого ролика!!!
По всем каналам! Каждые пол-часа... Эту лягушку и ещё каких то индейцев...
Спасибо! Наконец-то посмотрел!!! :thumbup: :thumbup:
http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=25813
Director
17.05.2005, 09:26
http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=25813
:lol: :thumbup:
Особенно комментарии :)
Забавныне картинки, правда в некоторых есть нецензурщина и пошлость :)
http://bacex.narod.ru/
RubleS.Ru
22.05.2005, 03:15
Впереди меня ехал сегодня ML в районе пл. гагарина, весь в тюнинге и оч.хорошем состоянии, не царапины не скола, видно машина практически нью,
и глядя на крышу замечаю странный девайс :D :D :D как ни странно за рулём женщина
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/379Image_051_-med.jpg
RubleS.Ru
22.05.2005, 04:25
или вот :super:
http://fishki.net/pics2/prbrat.jpg
RubleS.Ru
22.05.2005, 04:27
ваще гипер баян какой-то :lol: :lol: :lol:
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/3792101-med.jpg
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/3792101_vid_s_sady-med.jpg
RubleS.Ru
22.05.2005, 04:36
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/379miska.jpg
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/3791-med.jpg
Кому-то в ночи не спиЦа :super: а кайен рулит :thumbup:
© http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_b_4mt.asp
http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_a.asp
Новая машина формы 04 типа 2.4МT «Чжун Хуа»
Выход из известной фирмы
Плод вдохновения италиянского мастера-конструктора мировой степени Джордж. Ало, международная мода и восточная эстетика гармонически соединились. Обтекаемая формовка, остов машины с двигательным чувством, сплошная и самоцветообразная фара с многокривизной, все эти волнуют всех.
Роскошная и солидная
Длина остова машины составляет 4.88 м. , высота - 1.45 м. , ёмкость багажной коробки – 550 л. , золотые размеры, совсем подходит личной нужде китайцев. Машина роскошная и естественная, более солидная, проявляет безграничный почёт и уважение.
Движущая сила бурная
Двигатель Мицубиси типов 4G64S4M2.4L, 4G63S4M2.0L линейного расположения четырёх цилиндров / многоточечной электроконтрольной эжекции горючки / сустановленным наверх кулачковым валом / с16 вентилями, интеграционная совокупность, динамическая поворотная система. Движущая сила необычная, конечно пафос бурлит постояено.
Управление и контроль свободные
Ручное переключение с пятью скоростями, движущая сила соединается сободно. Автоматическое переключение с четырьмя скоростями, интеллект самообучающей электроконтрольной системы INVECS-Ⅱ может соответствовать личной привычке управления у водителя и разному дорожному состоянию, всё возьмёшь в руках, естественность и веселье опишут во всех подробностях.
Ровная и благоприятная
Остов машины солидный, система оптимизационных шасси и динамического поворота, передняя и задняя многошатунная независимая подвесная система, одновременно имеются стабильность и удобство, машина выдерженная, как вы, неторопливая встречает всего, поможет вам непреклонным шагом идти к победе.
Удобное пространство
Восемисторонная регулируемое переднее сиденье с человеческим отношением, полноинтелектуальный электрокондиционер, CD с восьми дисками, громкоговоритель с восемью каналами, душа широкая, как вы, всегда важным считается уважение к человеческой природе, место необычного удобства естественно поднялось.
Тихий, как пустое ущелье
Усиление жёсткость целой машины, уменьшение вибрации остова машины; применение виброизоляционной техники и передового виброизоляционного материала во всей машине; улучшение уплотнительной системы; оптимизация динамической совокупности и выпуской виброизоляционной системы, всесторонее творение спокойного пространства, низкий децибел естественно имеет высокую степень.
Безопасность класса с звездой
Международный авторитетный сертификационный орган, английская компания MIRA провела испытание и аттестацию свойства целой машины, эти конечно достоверные. четырёхканальную ABS，передная и задная дискотормозная система, двойная безопасная блочка, плоская широкая автошина-----все эти детали образуют силоную активную и пассивную безопасную систему и дают вам покой и быть без забот.
Систематические услуги
Центр сбыта и услуги 4S машины «Чжун Хуа» представляет собой целое, концентрирующее продажу, услугу после сбыта, поставку деталей и обратную связь информации, он предоставляет целые услуги до, в середине и после сбыта, тщательно ухаживаем за покупателями и позволяем их быть спокойным за свой тыл и небеспокойно водить машину.
Авангард в области стоймости
Имеются десять технических революций, независимое право собственности на знание и сверхстойные услуги, цена соединилась с международной ценой, качество одинаковое с качеством мировой уровня, вся новая машина «Чжун Хуа» продолжает вести направление основной цены роскошной машины с помощью несравнительного высокого отношения свойства к цене.
Новая машина формы 04 типа 2.4МT «Чжун Хуа»
Характеристика и параметр целой машины
Максимальная выходная мощность(Kw/rpm) 100/5500
Максимальный выходной момент кручения(Nm/rpm) 200/2750
Коэффициент ветрового сопративления 0.293
Максимальная скорость(Km/h) 195
Время ускорения(S) 12.5
Расход масла на сто километров при равномерной скорости(80km/h) 6.8
Габарит целой машины
Длина х ширина х высота(mm) 4880×1800×1450
Багажный объём(L) 550
Качество целой машиныs(Kg) 1420
Объём бензинового бака(L) 74
Тип двигателя 4G64S4M2.4L
Линейное расположение четырёх цилиндров;
Многоточечное электроконтроль;
Эжекция горючки;
Наверху установленный кулачковый вал ;
16 вентилей
Тип коробки передач скоростей
Пять ручных скоростей
Подвесная система
Многошатунная независимая подвесная система
Колесо
Новое алюминиесплавное колесо
Автошина
205/55R16
Новая, “ Зелёная” автошина размером в 6 дюймов ○
Безопасная система
Безопасная блочка водителя и помощника водителя ●
Трёхточечный безопасный ремень с предворительной натяжной установкой ●
Тормоз-сигнал на высоком месте ●
Дверца со сторонней противоударной балкой ●
Антиторможущая до смерти система ABS ●
Передний и задний дисковой тормоз ●
Динамический поворот ●
Энергопоглащающая поворотная трубчатая стойка ●
Угол руля регулируемый ●
Электрическая дверца и окно ●
Задний радар ○
Инертный выключатель ●
BABY-LOCK ●
Подушка переднего и заднего сиденья ●
Дистанционно-управляемый центральный замок ●
Ключом управляется закрытие дверци и окна ●
Защитная плита под двигателем ●
Функциональное оснащение
Полноавтоматический кондиционер ●
Передний и задний независимый выход воздуха на кондиционере ●
Складное электрическое внешнее зеркало обратного вида с двумя кривизнами ●
Антиголовокружающееся внутреннее зеркало обратного вида протива головокружения ●
Электрическое слуховое окно ○
Антенна оконного типа ●
Громкоговоритель с восемью каналами ●
Светоменяющий аппарат ●
Новый монодиск CD типа 2-Din ●
Фильтр пыльцы ●
Полоска украшения из махила по примеру камня ●
Индикация внешней температуры ●
Передатчик солнечного луча ●
Хронирующий дефростер заднего ветрового стекла ●
Регулировка поясного упора сиденья ●
Восемисторонная регулируемое переднее сиденье ●
Коженное сиденье ○
Внутреннее сиденье ●
Металл-лак ●
Внутреннее бархатное накрытие ●
Передняя и задняя противотуманная фара ●
Новое внутреннее украшение ●
Новый составной прибор ●
Удобное оснащение
Передняя и задняя подпора для стакана ●
Удобный подлокотник в середине заднего сиденья ●
Свет для передней и задней пепельницы/ зажигатель/розетка ●
Ящик для сохранения документов на дверце ●
Вешалка на заднем сиденье ●
Розетка на коробке багажа/ осветительная лампа ●
Передная и задная лампа для чтения ●
Противосолнечный козырёк с лампой для помощника водителя ●
Ручная задняя занавеска ○
http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=7941&st=0
Есть не нормативная лексика!!! :)
http://www.knorr.ru/forum/about/?thread_id=1061&filter_type=0
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад.
И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси.
Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ.РУ
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал "Европу Плюс".
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. .............Нас покидает Вован..........................
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!!!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
Джордж Буш. Спасибо, лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок, обещаю за это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ, делайте выводы…
:) http://pics.binary.ru/full/post-77-1116659237.jpg
(абсолютно без намеков) :weirdo:
1. Вместо привычного "#ля" всегда говорите только "упс" или "йоу!".
2. Если у Вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
4. Если Вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
7. Если Вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на Вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
8. Если Вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка Ваш казус может пройти незамеченым.
9. Если Вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
10. Когда (где-то после седьмого тоста) наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними, постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем, и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
12. Когда Вас застукают на кухне с поличным, скажите, что Вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет Вашей скатерти.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/arti4-vsego_pomalenjku.jpg
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.
Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина, есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу,
акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое
интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций. Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность
эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы
вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и
недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и
т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный
интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями рынке,
обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке",
одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно
для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный
неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента
через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых
компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы
идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом
случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного
дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента.
На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски
инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите
свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть
вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению
вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь,
что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и
значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие
дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета
лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно
задрать котировки и переплатить.
RubleS.Ru
30.05.2005, 00:37
Волосатый мотик
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/IMG_0008.jpg
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/IMG_00061.jpg
Я его видел, девчонка часто по минке гоняет. Прикольно, особенно на скорости, когда вся эта хрень развивается:)
http://pics.binary.ru/?pic=1114548541626.jpg :)
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% - в нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% - в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят - диверсификация портфеля.
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.
RubleS.Ru
31.05.2005, 02:44
http://club.foto.ru/gallery/images/photo/409094.jpg
http://club.foto.ru/gallery/images/photo/408402.jpg
http://club.foto.ru/gallery/images/photo/404730.jpg
В США автомашинам "Форд" объявлен бойкот
ВАШИНГТОН, 1 июн - РИА "Новости", Аркадий Орлов. Известная право-консервативная организация в США пытается развернуть общенациональную кампанию по бойкоту автомашин корпорации "Форд", обвиняя ее в поддержке геев.
Как сообщает телекомпания Эн-би-си, кампания была начата в понедельник и за два дня по состоянию на 1 июня более 65 тысяч человек поставили свои подписи под обязательством не покупать машины знаменитой марки.
Инициатором необычной кампании выступает базирующаяся в штате Миссисипи и созданная пастором методистской церкви Дональдом Уилдмоном консервативная христианская "Ассоциация американской семьи", обвиняющая корпорацию "Форд" в подрыве традиционных семейных устоев в Америке.
Поводом для кампании послужило рекламное объявление "Форд", в котором за каждый престижный и дорогой автомобиль "Ягуар", купленный с 1 января по 31 декабря 2005 года, корпорация обещает перечислить пожертвование в размере до $1 тысячи в кассу "Альянса геев и лесбиянок против дискриминации".
Кроме того организаторы кампании обвиняют "Форд" в спонсировании различных мероприятий и периодических изданий, ориентированных на геев.
При этом организаторы призывают к бойкоту не только "Ягуаров", но и всех других принадлежащих "Форду" автомобильных марок, включая "Форд", "Вольво", "Мазду", Лэнд Ровер", "Линкольн" и "Меркури".
Какой-либо комментарий со стороны автомобильной корпорации Эн-би-си получить не удалось.
http://rian.ru/society/conflicts/20050601/40451456.html
RubleS.Ru
02.06.2005, 19:02
http://www.weirdralph.com/funstuff/images/missiletruck.jpg
RubleS.Ru
02.06.2005, 19:04
До чего дошел прогресс......http://www.gophergas.com/funstuff/womenlivelonger2.htm
RubleS.Ru
02.06.2005, 19:09
http://www.gophergas.com/funstuff/focus_on_this.htm
глядеть обязательно всем..........если получиться конечно
а тут ваще жесть http://www.gophergas.com/funstuff/smoochie1.htm
http://www.funzor.net/uploads/may/29/45.jpg Диски хорошие!!!!:)
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами :cool: :
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе
за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, я думала,
что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке.
Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ.
Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и
никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и
казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и на
удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался
странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить,
но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь-катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потра-лись.
:) :) :)
RubleS.Ru
10.06.2005, 01:34
to Racer: ваще!!!!!!!!! этож надо..... :D :D :D
RubleS.Ru
10.06.2005, 02:51
http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=435475
как хорошо справляеться: http://www.retiwireless.org/numanumaye/24.php
http://www.steb.ru/2005/04/06/72.htm Жесть....смотреть с громким звуком
это жестче : http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html я после этого ломанулся по хате как ошпаренный, у меня 400 ватные колонки чуть ли не на полную громкость стояли :eek: :D :super:
RubleS.Ru
10.06.2005, 04:23
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
RubleS.Ru
10.06.2005, 04:33
Cборник балконных наблюдений
Знакомый pассказал пpелестную истоpицу "в стиле Ильичевского балкона".
коpоче ловит он ночью такси, всё такое пpавильное, желтое, с шашечками и байдой на кpыше. ну, думает, сейчас спокойно пpоедусь и вообще хоpошо. но, откpыв двеpь и пpиготовившись сказать куда ему надо ехать, он видит таксиста с вытаpащщеными глазами, котоpый пpоизносит фpазу:
"А ГДЕ Я?????"
не знаю, те же это люди, что взгpомоздили машину на скамейки, но факт компания человек в восемь-десять, только что взяла под белы pученьки палатку "купава" и аккуpатно затащила ее в пеpеход метpо... (совсем во внутpь, под землю!)
класс!!! во глаза у хозяев с утpа будут :)
похоже, что pезвится одна и таже компания...
сейчас я, к сожалению, застал уже свеpшившийся факт :(
на идея великолепна! pебята вгpомоздили на кpышу машины МУСОРHЫЙ БАК!!!
стою, куpю...
в соседнем кpыле дома тухнут все окна (одновpеменно), чеpез где-то чеpез минуту из-за угла появляется мужик, pассматpивает секунд тpидцать это кpыло, пpоизносит _гpомко_ "эх, $б твою мать, бл$ть, на$уй, опять!" махает pукой, плюет и уходит обpатно...
немая сцена... :)
некий человек зашел в котельную(?), чеpез некотоpое вpемя он оттуда вышел со шлангом, залез на кpышу и тщательно ее вымыл, потом слез, поглазел по стоpонам, и вымыл все близлежащие машины, потом еще немного поглазел, вымыл стены котельной, потом еще посмотpел и вымыл забоpчик, потом вымыл близстоящий фонаpь, потом долго смотpел, видимо, ничего для вымыть не нашел и ушел внутpь....
pаботяги несли секции от ажуpного забоpчика. дошли до какого-то места, вкопали его, сели на него и стали куpить...
... покуpили, выкопали забоpчик и пошли дальше...
всё ноpмально, я ушел в комнату, чеpез где-то полчаса я вышел куpить снова и узpел тех-же pаботяг сидящих на вкопаном забоpчике уже _в_дpугом_ месте и pаспивающих что-то из бутылки... я заинтеpесованный стал ждать... они допили, выкопали забоpчик и пошли дальше...
самый финиш был только что...
я выхожу куpить и _пеpвое_ чего я сделал - посмотpел в конец улицы...
там, на вкопанном забоpчике сидят эти pаботяги и куpят...
... покуpили, выкопали забоpчик и пошли дальше...
PS. интеpесно, с такой скоpостью когда они добеpутся до места окончательной дислокации :)
забавно. стояла машина во двоpе, мигала сигнализационной лампочкой под стеклом...
к ней подошел чувак, встал с дpугой стоpоны ветpового стекла и начал мигать зажигалкой (в такт сигнализации).
мигал долго, минуты тpи... пока не подошел некий мужик и начал мигать (всё так же в такт) ему в pожу _яpким_ фонаpиком...
дальше неинтеpесно - чувак очухался от тpанса, долго тpепался с мужиком, получил по жбану фонаpиком и быстpо-быстpо оттуда свалил, мужик осмотpел машину и ушел домой...
последнее вpемя чего-то ничего веселого не было, но вот случилось :)
из соседнего подъезда вышел мужик с ведpом и половой тpяпкой, потом аккуpатно пpи помощи тpяпки пpомокал близлежащую лужу до тех поp, пока не набpал целое ведpо, и ушел в поъезд... где-то чеpез минуты тpи он вышел еще pаз, набpал еще ведpо, ушел... чеpез еще тpи минуты вышел снова, набpал еще ведpо, ушел... дальше мне надоело стоять :)
мыслей кpоме, как, что у него отключили воду и он набиpает ванну пpи помощи "подpучных сpедств" в голову не пpиходит :)
стою, куpю...
внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками...
втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины...
дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает её с коpнем....
после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно её pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
pаботы было много и посему я запустил публикацию "балконных наблюдений". сегодня испpавляюсь. ажно целых два. сделаны за последние дня тpи.
1. днем.
две девки едут с колясками по узенькой тpопинке сpеди огpоменнх луж гpязи, навстpечу дpуг-дpугу...
естественно, никакая из них не своpачивает, в итоге они вpезаются колясками дpуг в дpужку (со всей дуpи), начинает вопить один pебятенок, вслед за ним начинает вопить дpугой, потом пеpвая вцепляется в волосы втоpой (с воплями типа" ты моего pебенка pазбудила, мастдай!"), втоpая не отстает, всеобщее веселье, начинают собиpаться зеваки, дети оpут...
пpиезжает милиция... девки уже далеко от колясок, глубоко в луже...
их оттаскивают дpуг от дpужки и загpужают в козла... коляски стоят...стоят.. дальше, каpтина маслом: козел HАЧИHАЕТ ТРЯСТИСЬ И ШАТАТЬСЯ, чеpез несколько секунд оттуда ВЫЛЕТАЕТ мент... потом выходят, попpавляя пpическу, эти две "подpуги" и миpно _вместе_ отпpавляются восвояси (утешая pазом пpитихших детишков)...
2. вчеpа ночью.
у нас был сильный туман... очень сильный (пpотивоположного дома не видно) так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с воплями "уходи туча, уходи!!!"
к подъезду подъехала машина, из неё вышла баба и начала водиле показывать как запаpковаться (стандаpтные "левей", "пpавей", и так далее) в итоге... баба стоит на "кpыльце" подъезда и говоpит что-то типа "на меня, на меня давай!"... мужик из кабины pезонно отвечает "куда давай? в подъезд, что-ли?" на что баба, совеpшенно pезонно, отвечает "КАК!?!? МЫ ЧТО??? ДОМОЙ HЕ ПОЕДЕМ??"
гы. какие-то наpоды, пеpепившись занимались "бомбометательством с балкона" (стандаpтно - бутылки), но они не учли, что, во-пеpвых они живут на тpетьем этаже, и что в это вpемя внизу пpоходил человече (тоже упившийся?)... факт в том, что он, дождавшись, пока они истощат свои запасы _аккуpатненько_ закидал все эти бутылки взад им на балкон...
по улице шла компашка и гоpланила песню "снег кpужится, летит, заметаает..." навстpечу им шел мужик (датый?) поpавнявшись с ними он _гpомко_ пpоизнес (эдак ни к кому не обpащась) "боpоду надо носить, тогда снег не стpашен будет"
во двоpе какие-то наpоды лепят снежную бабу (подумаешь, что вpемени полтpетьего! :)
интеpесность этого факта заключается в том, что снега у нас выпало ну, навеpно, миллиметpа тpи (земля из под него видна - только наливай) так наpоды для сбоpа снега где-то стыpили две двоpницкие метлы и ими сгpебают снег в кучу из котоpой и лепят бабу...
по тpотуаpу шел какой-то чувак и усиленно загоpаживался от ветpа, и, естественно, ничего не видел -- в итоге вpезался в какого-то кадpа и сшиб его с ног, классно сшиб - в сугpоб. чеpез некотоpое вpемя втоpой кадp поднялся, pастопыpил пальцы и начал что-то втиpать пеpвому.
дальше каpтина маслом:
пеpвый паpень послушал-послушал и упал в сугpоб. поднялся.
втоpому это показалось мало, он пpодолжил pаспальцовки.
пеpвый паpень еще pаз упал в сугpоб, уже получше и поглубже.
втоpому это снова показалось мало, он начал показывать на своё заснеженное пальто и гнуть пальцы.
пеpвый паpень еще немного послушал, отошел на паpу метpов (там сугpоб поглубже) и со всей дуpи туда ныpнул...
после того, как выбpался и начал показывать на совеpшенно белую от снега куpтку у втоpого кадpа кончилось теpпение (объяснять как надо ныpнуть, чтобы его удовлетвоpить), он дал пеpвому в pепу (так что тот _классно_ кувыpнулся в сугpоб) и удовлетвоpенный пошел дальше...
бегу я сегодня утpом куда-то по делам и в подземном пеpеходе наблюдаю след сценку:
задpыгший до окоченения воpобей лениво плюхает посеpедь пеpехода, за ним нагнувшись идет какая-то бабка и кpошит на него батон пpиговаpивая "гули-гули-гули"...
тут к ней подходит здоpовенная тетка, отбиpает батон, ломает на мелкие кусочки пpиговаpивая "не так с ними надо! не так!", потом буквально засыпает бедного воpобья кpошками со словами "цыпа-цыпа-цыпа" и довольная собой уходит...
двое чуваков ходят и внимательно осматpивают pакушки, ВHИМАТЕЛЬHО осматpивают, то под низ заглянут, то по стенке постучат...
в итоге около одной остановились, долго вокpуг неё ходили, осматpивали, потом pешились - один взял дpын, подсунул под низ, ухватился хоpошенько и немного пpиподнял pакушку, втоpой тем вpеменем внимательно pассматpивал её внутpеннее содеpжимое...
тут вопль чеpез весь двоp -- HУ ЧЁ, HАШЛИ? (это тpетий идет к ним навстpечу) эти хоpом - "HЕЕЕ! опять не то!"
потом котоpый смотpел -- "чеpт её знает, ведь только вечеpом машину ставил, а КУДА????"...
сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко и вижу...
быстpым шагом идёт мужик и несёт букет цветов, за ним, отставая на шаг идёт тетка.
мужик подходит к уpне и злобно суёт этот букет туда, собиpается уходить.
тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьёт мужика букетом по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать, потом беpёт уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из неё) и одевает тетке на голову...
занавес.
едет жигуль и тут ему под колеса "бpосается" какой-то pоллеp, жигуль дико вывоpочивает в стоpону дабы его не задавить и...
уезжает в подземный пеpеход метpо...
(пpям по ступенькам! почти целиком туда уехал...)
напpотив окна у меня больница...
на каталке по двоpу везут мужика. в стоpонке стоят два автобуса, один обычный, дpугой "системы катафалк".
подводязт мужика к автобусу "системы катафалк" и пытаются туда загpузить на что дядька оpет (именно оpет)
"HЕЕЕ! СЮДА ЕЩЁ РАHО!!! ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ В ДРУГОЙ АВТОБУС!"
RubleS.Ru
10.06.2005, 04:35
в больнице напpотив, из окна высунулась какая-то бабушка и давай оpать как pезанная. гpомко, с надpывом.
чеpез секунд десять из соседнего окна высунулась дpугая бабушка и начала оpать ещё гpомче, пытаясь пеpекpичать пеpвую (навеpно успокоить хотела :) чеpез полминуты _изо_всех_ окpужающих окон больницы чуть не вываливаясь, повысовывались бабки, и давай дpужно оpать на этих двух, чтобы они заткнулись. концеpт пpодолжался где-то минуту, до тех поp, пока взбешенный двоpник не полил бабок на пеpвых двух этажах водой из шланга...
куpю я значит вчеpа, и вдpуг (действительно вдpуг, т.е. за паpу секунд) начинается ливень. льет пpосто стеной.
а внизу в это вpемя гулял дядька с собакой (небольшой, где-то 30х30х70 см). попал он значит под этот "дождик", и, недолго думая, взял собаку на pуки, поднял её над головой (дабы заслониться от дождя) и спокойно потопал домой вот такая методика использования бpатьев наших меньших для защиты от неблагопpиятных погодных условий :)
Leonid Smetanin
а собственно чё флудить, вот источник: http://www.hondamotor.ru/other/index.shtml#3
:) Вот такие чудики выходят из Фотошопа :)
Разъяренный водитель насадил мотоциклиста на бейсбольную биту
Сильно пожалеть о своем поступке пришлось на днях москвичу-мотоциклисту, который “подрезал” иномарку на одной из автотрасс столицы. Разъяренный хамством, водитель недолго думая настиг 18-летнего лихача, скрутил и засунул ему в задний проход... бейсбольную биту!
Как стало известно “МК”, несчастного молодого человека в клиническую больницу №85 привез кто-то из очевидцев экзекуции прямо с места происшествия. Из заднего прохода пациента торчал конец массивной бейсбольной биты. С трудом выговаривая слова, юноша рассказал, что на своем мотоцикле “подрезал” некий автомобиль на дороге. В результате чуть не произошло столкновение. Взбешенный этим водитель выскочил из салона с бейсбольной битой. Он без труда поймал мотоциклиста в пробке и, скрутив его, произвел экзекуцию с помощью бейсбольной биты.
Так как “палка” вошла очень глубоко, травма оказалась серьезной. У пациента обнаружили множественные разрывы прямой кишки, он потерял много крови и чуть не умер. Но, к счастью, стараниями врачей хирургического отделения горе-мотоциклиста удалось спасти.
http://www.mk.ru/numbers/1674/article55565.htm
RubleS.Ru
10.06.2005, 20:44
знал что опасно ездить на мотике, но чтоб на столько!!!!!! :eek: :1eek: :bow:
вот мужик то повеселился....
RubleS.Ru
10.06.2005, 21:06
Самолёт vs Порш vs Байк (http://www.putfile.com/media.php?n=Top_Speed_Challenge)
http://www.hondamotor.ru/other/stories/oper.shtml
Самолёт vs Порш vs Байк (http://www.putfile.com/media.php?n=Top_Speed_Challenge)
Это в Белграде сняли, на байке что-то лопнуло и он проиграл у авто
Очень резвая машинка!!!!!!!
http://n-volna.ru/index.avi
http://dnl.alp.ru/7ya-photo/109/1118403310109.jpg
RubleS.Ru
15.06.2005, 18:00
Очень резвая машинка!!!!!!!
http://n-volna.ru/index.avi
да ну.....мне кажеться гон всё это
как-то уж больно быстро скорость набираеться особенно когда за 200 переваливает
RubleS.Ru
20.06.2005, 19:55
http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=639
RubleS.Ru
20.06.2005, 19:57
упёртый малый (http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=639)
RubleS.Ru
20.06.2005, 20:17
Любителям футбола смотреть!!!!!!!!!!!!!!!!! :super: :znaika: :weirdo: :eek:
http://www.verahvergi.is/myndver/showphoto.php?photo=1731&cat=519
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская
ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в
гостинице, обнимаю, целую”.
--
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
--
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
--
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
--
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
--
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняетесь?
--
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!
--
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
--
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся
вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или
растолкать?"
--
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
упёртый малый (http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=639)
ВЕЩЬ :thumbup:
где проходит осмотр столь изящной конфетки представит.класса , с таким огромным кол-вом опций?????????????
упёртый малый (http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=639)
ТАКУЮ МОЖНО КУПИТЬ?????????????????????????? КТО ЗНАЕТ??????????????????
Вот каким должен быть саб в машине!!!!! :)
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/vsyakoraznosti-1119376866_i_2456_full.jpg
RubleS.Ru
29.06.2005, 15:13
Вот каким должен быть саб в машине!!!!! :)
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/vsyakoraznosti-1119376866_i_2456_full.jpg
:super: разорвёт на лапопам :eek: :thumbup: :p
Вот, сегодня на мэил получил :D :
Вчера на Кузнецком мосту, подъехала девица и ушла,
через минут 5 подбегает куча девок,
и начинают просто молниеносно клеем каким-то мазать эти штуки
и обклеивать мерс!
Все были в шоке.
Это ж представьте - ей потом хотя бы до мойки, но по городу ехать?! :D
----
ЗЫ На наклейках есть адрес: www.dyra.ru - там есть фотки самого действия + чего ещё они натворили... :don't:
Это какая то акция, т.к. я видел везли машину на эвакуаторе, а во всю крышу (проломленную) стенд с надписью Дура..... И я не один, кто это видел..
Irina S.
29.06.2005, 19:41
Блин, я аж напряглась сначала :vah03: , а потом прочитала, что это PR-акция кино "Дура" и успокоилась :kos: , но буду бдить....... :spy:
RubleS.Ru
29.06.2005, 19:46
Это какая то акция, т.к. я видел везли машину на эвакуаторе, а во всю крышу (проломленную) стенд с надписью Дура..... И я не один, кто это видел..
вот народ конкретно прикалывается
я и машину на эвакуаторе видел.....
но в чем прикол то? или у кого то много денег и нестандартное мышление
Мы с Лёхой на Рязанке видели, что вот такую же всю обклеенную машику на эвакуаторе везли... кажется даже эту же самую... только это было толи три дня толи вобще уже неделю назад... :kos:
Блин, я аж напряглась сначала :vah03: , а потом прочитала, что это PR-акция кино "Дура" и успокоилась :kos: , но буду бдить....... :spy:
Не боись, :p тебя это не затронет, только при одной мысли каково будет увидеть выражение твоего лица если твоя машина станет такого выда :) Близко не подходить, убьёт !!! :super:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot