Прикол дня

[Adam]

Всем хорошего настроя!

Семен Слепаков - Обращение к акционерам Газпрома

http://www.youtube.com/watch?v=WzLDUtU76_s


Ведь все-таки это наш общий ГАЗ,
А мечты сбываются только у ВАС


А коли сегодня пятница, то может многие из нас будут заезжать в магазины, затариваться... Короче вот что-то жизненное ;)
Уральские пельмени. Случай в магазине

http://www.youtube.com/watch?v=CQ8kPrGXUiw

[alknark]

Отдам бесплатно Volkswagen Touareg 2008 года
Отдам Volkswagen Touareg 2008 года 3.6 литров бензиновый двигатель. Мощность 280 л.с. Пневмоподвеска. Адаптивный Биксенон. Кожанный салон, отделанный деревом. 18 дюймов литые диски. Хром пакет. В авариях не был.
В силу износа машины в послегарантийный период, который длился 5 месяцев у машины сломаны:
- Редукторы
- Коробка передач
- На грани генератор.
- на грани аккумулятор
- барахлит магнитола после морозов.
- клапаны пневмоподвески.
Машина сейчас не на ходу.
Пишите vuima@vuima.ru
да еще деталь
ремонт около 1.5 миллионов рублей
налог 42000 в год
еще нюанс.
Машину буду передавать в присутствии телеканалов.
после недельной голодовки около здания консульства Германии.
Голодовка назначена на 19 мая. Соответственно забирать через неделю. Кого эта публичность не пугает...
http://anton-vuyma.livejournal.com/

красавчег))

[Анджей]

Прикольная шляпа:vah02:

[friend]

Отдам бесплатно Volkswagen Touareg 2008 года
Отдам Volkswagen Touareg 2008 года 3.6 литров бензиновый двигатель. Мощность 280 л.с. Пневмоподвеска. Адаптивный Биксенон. Кожанный салон, отделанный деревом. 18 дюймов литые диски. Хром пакет. В авариях не был.
В силу износа машины в послегарантийный период, который длился 5 месяцев у машины сломаны:
- Редукторы
- Коробка передач
- На грани генератор.
- на грани аккумулятор
- барахлит магнитола после морозов.
- клапаны пневмоподвески.
Машина сейчас не на ходу.
Пишите vuima@vuima.ru
да еще деталь
ремонт около 1.5 миллионов рублей
налог 42000 в год
еще нюанс.
Машину буду передавать в присутствии телеканалов.
после недельной голодовки около здания консульства Германии.

Голодовка назначена на 19 мая. Соответственно забирать через неделю. Кого эта публичность не пугает...

http://anton-vuyma.livejournal.com/

Чё курил? Или пил...:lol::shock:

[Vayzunoff]

Чё курил? Или пил...:lol::shock:

а сам уже пади атмылил что гатов забрать)))))))))

[PUMP]

а сам уже пади атмылил что гатов забрать)))))))))

йа первый иму написАл

[ААА]

йа первый иму написАл

Там видать пуля в голове,максимум ремонта там тысяч на 300))))) и возможно неправильная эксплуатация))))

[alknark]

с баша
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

[ААА]

с баша
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

Леш спасибо, как раз в тему мне надо было)))))!

[friend]

а сам уже пади атмылил что гатов забрать)))))))))

Да не, я жене прочитал, долго вместе ржали!!! Особенно налог пондравилсо и голодовка...

Сообщение добавлено в 20:47, предыдущее сообщение было в 20:43


с баша
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

Сразу не доглядел, а сейчас поржал!!!:vah02::vah02::vah02: Молодца!!!:thumbup:
ПиСи: меня терзают смутные сомнения, кто из наших модеров под сей портрет подходит?..:shock::shock::shock:

[btm]

http://lh3.ggpht.com/_9Cpvxpt4Epo/S-I-0FcMIRI/AAAAAAAAALE/D69Gf7zNa8E/51.gif
http://s60.radikal.ru/i170/1005/17/a57d679fb162.jpg
http://bitbest.ru/files/12306976008743535534599108350041.jpg

[Athena]

обожаю ее. предлагаю улыбнуться вместе.

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

[Hans]

Да уж, та ещё была тётушка ))

[ASA]

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Hhz9Aa6tDwk&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Hhz9Aa6tDwk&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

[andrey74]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QOwxpsNRpBw&hl=ru_RU&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QOwxpsNRpBw&hl=ru_RU&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

[btm]

http://img28.imageshack.us/img28/8360/epicm.jpg

[ASA]

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

***

- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

[IgorK62]

Может и баян, но я в акуе, как и он в принципе..............

http://www.youtube.com/watch?v=e6tUAI2e0BE&feature=player_embedded

[Таир]

Да про хозяйство сильно

[btm]

Тупая шатенка за рулем

Девушка не знает, что надо предъявлять инспектору ГИБДД, чуть позже она соообщила, что еще не успела "купить" талон техосмотра. ПДД дама явно не учила, а права нашла в подарочной коробке...
http://www.yaplakal.com/forum28/topic277414.html

[ASA]

:)

[btm]

http://www.youtube.com/watch?v=zh9ebSCZr1I


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'Г' в букву 'Х', а букву 'Ч' в букву 'Ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

[Vayzunoff]

продолжение... О МОДЕРНИЗАЦИИ

13 Май, 2010 at 2:40 PM


К сожалению, все, что сегодня делается у нас «в верхах», делается для показухи, как и в советские времена. Только градус лицемерия стал выше. В СССР партийная верхушка лицемерила во имя идеи, а сегодняшнее лицемерие – во имя наживы. Я придумал новый первомайский лозунг для наших вороватых бизнесменов и чиновников: «Мир, труд, «Майбах»!

Такая же ситуация сейчас с разворачивающейся кaмпанией по модернизации России. Я понимаю, что слово «модернизация» - очень красивое. И, наверное, с точки зрения будущего, она необходима. Но ведь есть задачи гораздо более важные для нас для всех.

Мне иногда кажется, что никто из администрации президента никогда не бывал ни в одном российском городе, ни в одной деревне. Не видел и не слышал, что кое-где поля до сих пор вспахивают на лошадях, что в домах возгораются неизолированные электрические провода, в подъездах взрываются газовые трубы, в школах рушатся старые потолки, зимой отключается отопление, беспризорные дети роются в мусорниках, в домах престарелых туалеты на улицах, душа вообще нет, от недоочищенной водопроводной воды у людей к 40 годам портятся зубы, на которые местные фельдшеры и ветеринары до сих пор ставят железные коронки. О какой модернизации вы говорите? Чтобы лошадиная уздечка была самонадевающейся, седло с подогревом, рессоры у телеги – на солнечных батареях, проститутки «паслись» на плазменных панелях, а мусорные контейнеры в знак уважения к бездомным детям сортировали содержимое с помощью процессора, чтобы проще было найти нужные мусорофайлы?

Если модернизировать сарай, получится сарай с наворотами. Зачем в сарае супер модерновая дверь с глазком на жидких кристаллах обзором 320 градусов?

Один из ученых хвастался мне, что согласно сегодняшним нанотехнологиям их исследовательская группа разработала авторучку, которая пишет под водой на глубине 100 метров. Скажите мне, кому нужна такая ручка? Целая группа долго над этим трудилась! Лучше уж было изобрести для тех, у кого нет денег на собственные похороны, белые самозашнуровывающиеся тапочки.

Так и хочется сказать - сначала уберите во всех городах мусор с тротуаров и мостовых. Нормально уберите, руками. Без всяких «инноваций». Не надо изобретать робота, который будет ходить по улицам, и в случае, если кто-то бросил бумажку, хватать за шиворот и говорить: «У, тварь, подними!»

А наши мусорные свалки? Выезжая из Южно-Сахалинска, знаменитый японский писатель Мураками очень удивился: «Какая огромная свалка – до горизонта!» Ему ответили: «Это не свалка – это пригороды Южно-Сахалинска!» Я понимаю, модернизировать свалку проще, чем ее убрать.

Сложно и водопроводы привести в порядок, чтобы вода в них была ионизированной, а не хлорированной, живой, а не мертвой. Еще сложнее замотать провода изоляционной лентой, прикрутить электрические розетки, чтобы они не вываливались из стен, когда вынимаешь «вилку». И уж совсем не по силам нашей власти отштукатурить потолки, чтобы на головы не сыпалась известь, и отремонтировать дороги. Просто отремонтировать – без нанотехнологий. Не разворовывая материалы. Впрочем, если, не разворовывая, то это уже по нашим меркам будет «нанотехнология». А то у нас до сих пор в России две беды: дороги и те, кто ездит по этим дорогам с мигалками.

Немцы придумали как прикол, а у нас на Дальнем Востоке это восприняли всерьез: использовать инициативу граждан по ремонту дорог, т.е. ремонтировать дороги за деньги населения. Каждый покупает себе дыру в асфальте и ее закатывает. Я могу предложить новые модерновые проекты: «Прокорми участкового», «Купи шприцы для «Скорой помощи», «Убери с поля два стога»… Да мало ли у русских людей фантазии… Вместо того, чтобы строить очистительные сооружения, можно на предприятиях, которые дымят «от Москвы до самых до окраин», установить специальные трансформаторы, и дым в небе будет складываться в слова: Это чистый воздух!»

У нас не хватает запчастей для тракторов и сенокосилок. Элеваторы износились. Проржавевшие газовые трубы взрываются, снося целые дома. Можно, конечно, хвалиться тем, что скоро изобретут будут ставить вместо газовых горелок ядерные. Но от них на воздух взлетят уже целые районы, а то и города.

А зачем нам «Силиконовая Долина»? Только для того, чтобы показать Западу, что мы «не лаптем щи хлебаем», а ботфортом – минестроне? У нас есть Дубна, которая может дать фору любой «Силиконовой Долине». У нас есть Обнинск, новосибирский Академгородок, множество отделений Академии наук – когда-то в их недрах был придуман тот самый коллайдер, которым сегодня хвастается европейская наука.

Прежде чем начинать кaмпанию по развитию нанотехнологий, хорошо бы вспомнить, сколько у нас замечательных изобретений было отвергнуто бюрократическим чиновничеством. В строительстве, в сельском хозяйстве, в медицине… Например, методы послеоперационного лечения онкологических больных. Но мы до сих пор покупаем оборудование на Западе вместо того, чтобы признать своих самородков. «Самодурки» никогда не замечают самородков. Так было в России всегда. Можайский изобрел самолет, но не смог его зарегистрировать. Кибальчич, сидя в тюрьме, придумал реактивный двигатель. Ползунов нарисовал паровоз, но никто не обратил на него внимания. Если бы не было математических фантазий Лобачевского, Эйнштейн не вывел бы теорию относительности. Но об открытиях Лобачевского никто не помнит.

У нас все для показухи. Аргентине выдали кредит - 15 млрд. долл. А у нас, что, Дальний Восток в деньгах не нуждается? Или для того, чтобы ему выделили деньги, его надо передать Аргентине?

Учителям не на что жить. Впрочем, как и врачам. Какая им польза от того, что Чубайсу выделили деньги на развитие нанотехнологий? Модернизация образования? Чтобы учителей заменили роботы, не требующие даже минимальной зарплаты? Я вообще считаю, что учителям и медикам с каждого барреля добытой в России нефти должен идти процент. Вот это была бы инновация! Тогда бы и медики не относились к больным, как к клиентам.

Кстати, есть такая народная примета: «Если Чубайс откуда-то уходит, там обязательно что-то взорвется!» С этой точки зрения нас должно порадовать его новое назначение на пост директора нанотехнологий. По крайней мере, все в безопасности, ведь как может взорваться то, чего нет? Недаром в народе Чубайса называют «А-нано-толий».

А министерство образования готовит мину замедленного действия – полуплатное, а в дальнейшем, видимо, платное среднее образование. Министр уклончиво отвечает на прямо поставленные вопросы. Мол, вы неправильно поняли… Не совсем так… Что может быть лучшей модернизацией, чем бесплатные медицина и образование?

Приехав на Дальний Восток, наш президент выдал: мол, надо бы в России сократить часовые пояса. Уж без этого мы точно дальше жить не сможем!

Конечно, у наших «рулевых» есть и заслуги. Зарплаты стали платить регулярно, многим - в связи с модернизацией - нанозарплаты. Рубль послал в нокдаун евро и доллар, к России в мире стали относиться с бОльшим уважением, чем в 90-ые, поскольку российские военные счистили ржавчину с ракет и недопроданного оружия. Но нельзя же все время загонять нашу страну в вектор показухи перед Западом! И верить, что модернизация – это когда в российских городах школьники в валенках сидят в неотапливаемых школах за компьютерами.

Наш президент вообще, куда не приедет, в первую очередь спрашивает, как обстоят дела с нанотехнологиями, инвестициями, инновациями, а потом садится за клавиатуру, и начинает талантливо и самозабвенно щелкать «мышкой». Такое ощущение, что он в юности не наигрался в компьютерные игры. Но больше всего он порадовал, когда сказал, что в России через три года в каждой квартире должны стоять телевизоры с функцией 3D. Я и так новости без ужаса смотреть не могу! А если еще в формате 3D? Это, что, землетрясение в гостиной, наводнение в спальне, проститутки в ванной, МЧС дежурит в коридоре, за обеденным столом с утра до вечера - президент с премьером, а вокруг них прохаживается рекламный динозавр Дино?

Еще раз повторяю: я не против модернизации. Но прежде надо бы привести в порядок водопроводы и газовые трубы, отремонтировать школы, обустроить дома престарелых стиральными машинами, туалетами и душами - пускай даже без лазерного управления, но чтобы просто помыться можно было!

Среди чиновников – я этому свидетель – все-таки попадаются здравомыслящие люди. Знаю, например, губернаторов, которые подняли свои губернии. Почему никто из них не решается высказать нашим вождям - рулевым правду? Почему они считают своим долгом только выслуживаться на каждом шагу, из-за чего любая нелепость, спущенная сверху, как в советские времена превращается в снежный ком, причем далеко не белоснежный? Так было когда-то с продовольственной программой и антиалкогольной кaмпанией… Похоже тоже самое произойдет с модернизацией. В народе уже как анекдот рассказывают случай, когда один губернатор приехал в храм и стал начальственно расспрашивать священника, как проходит модернизация храма. Батюшка оказался остроумным: «Все в порядке, готовим караоке с молитвами!»

Я бы сегодня посоветовал нашему президенту прежде всего провести модернизацию чиновничьего болота, и, выражаясь языком сегодняшней власти, сделать слугам народа тюнинг сердечности и апгрейд порядочности.

А пока модернизация в нашей стране напоминает попытку надеть на вонючего бомжа смокинг. Он уже вроде бы и в бабочке, но от него по-прежнему плохо пахнет…

P.S. У нас есть партия, от которой все зависит. Называется – «Единая Россия». Знаете, как ее называют в народе? «Доедим Россию».

P. P. S. Вы знаете, что …

недавно был проведен опрос общественного мнения: «Как вы относитесь к модернизации?» 20% ответили, что не знают, что это такое. 80% сказали, что перестали этим заниматься еще в юношеском возрасте.

http://mzadornov.livejournal.com/16286.html#cutid1

[мим]

"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь."

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

[wasges]

поймал такого кадра на дороге. плохо наклеку видно, но у них есть свой клуб (http://siski-club.ru/index.php?showtopic=5)

думаю вступить:super:

[3Dwardas]

думаю вступить:super:

ми2

Мля, у них там встречи в бане происходят!!! 3 цёолочки и 2 мужика, нормальный расклад

[Cater]

чем круче джип, тем дальше пи@#?вать за трактором )))))))))))))) http://steer.ru/archives/2010/05/17/011763.php

[IgorK62]

чем круче джип, тем дальше пи@#?вать за трактором )))))))))))))) http://steer.ru/archives/2010/05/17/011763.php
На стоковых колесах конечно и трактор не помог, гусиницы кстати тоже стоковые, так шо нада тюнить..........

[Алексей F-1]

http://aloia.livejournal.com/5937.html

http://auto.mail.ru/article.html?id=31424&rnd=123229687

пришел сын с армии, служил в горячей точке, в чечне. его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- вот, батя, я тебе подарок привез.
батя:
- а что это такое?
сын:
- а это, батя, муха, гранатомет!
батя:
- а как им пользоваться?
сын:
- вон видишь туалет стоит? вот представь что это уазик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- пап, а где мамка то, куда запропастилась?
батя:
- а нех@й с чеченцами в уазике кататься!

летит супермен над берегом океана. только что он в очередной раз спас мир, настроение приподнятое и тут он видит внизу на пляже раскинувшуюся в томной неге обнаженную девушку. красотка, лежа на спине, закрыв глаза, эротично постанывает.
- вау! - подумал супермен. - а ведь я могу исполнить в долю секунды любое свое желание!
и не долго думая, спикировал вниз, а через секунду, удовлетворенный, продолжил свой полет.
- что это было? - удивленно спросила девушка.
- не знаю, - ответил человек-невидимка. - но жопа очень болит....

[DimonR]

:vah02::vah02::vah02::vah02:

[MikeRamz]

Вот такой страх случай
http://wwwboards.auto.ru/insure/387188.html

[Skang]

Вот такой страх случай
http://wwwboards.auto.ru/insure/387188.html
мдаааааа....:weirdo::lol1::lol1:

[Dezdemona]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZOdPzgViErI&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZOdPzgViErI&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

[мим]

http://www.youtube.com/watch?v=S5_OgC_9WP0&feature=related

[JORA]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[КУБИНЕЦ]

первый в мире летающий автомобиль http://auto.vesti.ru/doc.html?id=300132

[VictorMSK]

первый в мире летающий автомобиль http://auto.vesti.ru/doc.html?id=300132

Ухахах. Одолжите денег, парни!!!!
ПыСы. Хочу! Буду летать над мигалками толкающимися в пробках и писать на них сверху! :lol:

[Andre]

Ухахах. Одолжите денег, парни!!!!
ПыСы. Хочу! Буду летать над мигалками толкающимися в пробках и писать на них сверху! :lol:

так это же давно всеми ожидаемый Б7!

PS^ полеты над Москвой частникам запрещены, только "спецам"

[VictorMSK]

так это же давно всеми ожидаемый Б7!

PS^ полеты над Москвой частникам запрещены, только "спецам"

Пох, полеты на самолете запрещены, а про машину там ничего не сказано :lol:
К тому же я скажу что я не летаю, а подпрыгиваю! ))

[alknark]

вить даже сложно представить как ты подпрыгиваешь))

[Schelter]

http://i020.radikal.ru/1005/fb/33f1f3c2f76e.gif

[alknark]

http://www.lifenews.ru/news/24538

это должно быть смешно?

[Hans]

http://www.lifenews.ru/news/24538

Я считаю это надо удалить.

[IgorK62]

Цензура....???

[Lotar]

:vah02::vah02::vah02:Упалпацтол

[Алексей F-1]

Сообщение от Таир
http://www.lifenews.ru/news/24538

в продолжение

интервью с венком, напавшим на януковича

удалось найти контакты венка, который напал на президента украины виктора януковича. по понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев сми.

огромное спасибо за согласие на интервью. для начала, расскажите, что же все-таки произошло?

понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. и вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. понимаете, будто в спину что-то толкнуло. мол, кто, если не ты.

и как отреагировала охрана януковича? видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. вас били?

да не то, чтобы сильно. так, ногами попинали. вот когда стреляли, вот я испугался.

в вас стреляли?

да, но это российского президента охранники работали. фсо в этом смысле много строже нашего. там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. где у нас бьют, у вас стреляют.

и много выстрелов было?

пару раз в корпус и три контрольных в голову. но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на медведева наброшусь.

кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.

так они его мертвым уже притащили. он и не мог ничего сделать уже.

знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. разве насилие ведет к позитивным переменам?

какое насилие?

ну вы же ударили януковича…

да вы что! я ему в ответ поклонился! ну, журналисты, вот все переврут. мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. разве нет?

но все восприняли это как нападение.

ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. вечно вы так.

венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?

меня пытать хотят. я это точно знаю. янукович думает, что меня тимошенко подослала. а меня с ней ничего не связывает. ну посадила она меня семечком в землю. ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ януковичу, ну и где тут связь? чего меня к ней приплетать-то?

хорошо, и как же вы будете жить?

планирую в венесуэлу поехать. там венки тоже любят возлагать. может в иран рвану потом. мне вообще много предложений сейчас. путина вот хотел бы увидеть.

ясно, спасибо вам за мужество. удачи!

да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.

[Таир]

[QUOTE=Алексей F-1;715499]Сообщение от Таир
http://www.lifenews.ru/news/24538

в продолжение

интервью с венком, напавшим на януковича

удалось найти контакты венка, который напал на президента украины виктора януковича. по понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев сми.

огромное спасибо за согласие на интервью. для начала, расскажите, что же все-таки произошло? .......



Поржал

[alknark]

:)

[Алексей F-1]

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"


Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...!

Ночной поезд Москва-СпБ. Купе СВ.
В купе бизнесмен и поп.
Только поезд тронулся, бизнесмен разложил ноутбук, бумаги и погрузился в процесс.
Поп посидел минут 15 и говорит:
- Сын мой, а не посетить ли нам с тобой совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.
Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:
- О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте.
Поп в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):
- Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?
- Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NASDAQ с ума сошёл (клац-клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...
Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:
- Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою к сим юницам, не провести ли с ними время в беседах о духовности половых отношений?
- Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-клац... нестабильность...
Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.
Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте. Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:
- Скажите мне, батюшка... Вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... Разве я неправильно живу???
- Жизнь у тебя правильная, сын мой. Но хреновая.

[3Dwardas]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12741620899143.jpg

[btm]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4303/jo-jo-ru.a5/0_316a1_8d9b2021_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4302/jo-jo-ru.a6/0_316de_c347f485_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4210/jo-jo-ru.ab/0_31943_98d609d5_orig.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/pod07/20_podborka_45.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100519/podborka_02.jpg
http://imgarena.com/out.php/i43975_image004.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1005/9c/9f510794c1ec.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100519/rus_film_19.jpg

[VictorMSK]

Ребята, не только в России у нас маразмЪ ))

http://www.turist.rbc.ru/article/21/05/2010/194382

[IgorK62]

Сразу видно, других проблем там нет, вот маятся дурью...............

[Adam]

А вы говорите припарковаться...


http://www.youtube.com/watch?v=m3RV5rwOcFs

[Петровичъ]

последние две-три страницы - шедевры! btm - отдельное спасибо за последний пост!!! от души погаготал!

[STARIKOFF]

http://neoncobra.blogspot.com/2010/05/ancient-roman-coins-with-sex-scenes.html

[andrey74]

http://neoncobra.blogspot.com/2010/05/ancient-roman-coins-with-sex-scenes.html

просто тогда чеканный двор крышевал проституток и тарифы за услуги были едины:lol:

[Cater]

http://steer.ru/archives/2010/05/24/011813.php
:vah02::vah02::vah02::vah02:

[Anfisa]

http://steer.ru/archives/2010/05/24/011813.php
:vah02::vah02::vah02::vah02:

точно что Леня @@@нытый

[Stimo]

- А как по-русски называется снежный человек?
- "ЙОПТИ"!!!

[andrey74]

- А как по-русски называется снежный человек?
- "ЙОПТИ"!!!

Ты это для alknark'a?

[Stimo]

Ты это для alknark'a?

Ничего личного!:lol::lol:
Хотя его статус и напомнил старую хохму......:idea::lol:

[Vayzunoff]

http://www.youtube.com/watch?v=Elg-1kSYCKs

[мим]

золотая молодежь
http://media.ffclub.ru/up105124-post_20_1120499846.gif

[andrey74]

золотая молодежь


Судя по твоей аватарке это твои кореша

[мим]

ну типа, да
)))))))))))

[VictorMSK]

ну типа, да
)))))))))))

Ну не смешно, кстати. Это я про аву твою...грустно все это ( http://gazeta.ru/comments/2010/05/26_e_3373902.shtml )

[мим]

Ну не смешно, кстати. Это я про аву твою...грустно все это ( http://gazeta.ru/comments/2010/05/26_e_3373902.shtml )
ВиктОр, я полностью согласен и поддерживаю. Но об этом в другой ветке.

[btm]

http://www.youtube.com/watch?v=aLNQlCVsA9E

http://s54.radikal.ru/i146/1005/1e/29118c6653b0.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1005/6f/391f142ae7d6.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/1005/61/8d36839518e2.jpg
http://i078.radikal.ru/1005/a3/c69788b686e8.jpg

[Ростислав]

Жадность фраера сгубила... :)

[Schelter]

казах на Оке маладеццц!!! ))))

[btm]

Когда женщина ждёт ребёнка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж не внимателен. У неё появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что её состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в её шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, всё то время, что супруга ждёт ребёнка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяца
1.Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2.На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3.К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4.Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5.Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6.Бросьте сигарету, вы что?
7.Прилягте и съешьте ещё йогурт.
8.Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6месяцев
1.К животу спереди привяжите матрац с водой.
2.Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3.Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4.Не забудьте выпить снотворного с утра!
5.А перед уходом на работу – литр воды.
6.На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7.В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы лёгкая одышка. Ватку носите постоянно.
8.Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1.Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдёт.
2.Матрац накачайте посильнее.
3.Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4.Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5.Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть теперь по 2 кило – каждый.
6.Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7.Если вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8.Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же – на СПИД и сифилис.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это всё равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

[Артём Этогоров]

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=143232985&hash=7ca152652c67b4e7" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Сообщение добавлено в 14:39, предыдущее сообщение было в 14:36

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=143232489&hash=2625c045e3a12d7b" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Сообщение добавлено в 14:43, предыдущее сообщение было в 14:39

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=143231405&hash=e5bf2665fecae55d" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[GORILLA]

Прыгуну мегазачет! Смелый парняга!

[мим]

Go Go Danсe зачет)))) Это не с нашего форума чувак, случайно? )

[Артём Этогоров]

Прыгуну мегазачет! Смелый парняга!

С первого раза попал в тазик! Иначе было бы не смешно! :)

[GORILLA]

С первого раза попал в тазик! Иначе было бы не смешно! :)

Нееее было бы еще смешнее.

[Петровичъ]

С первого раза попал в тазик! Иначе было бы не смешно! :)

сломал бы копчик, таз и ещё пару - тройку конечностей! наверное математик! по формуле вылетал!!)

[Артём Этогоров]

Эгзибид, прокачай маю тачку!

http://s004.radikal.ru/i207/1005/5e/c29db9c4b0a2.jpg

[alknark]

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/75Oa6591MQ4&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/75Oa6591MQ4&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

[VictorMSK]

http://ru.fishki.net/picsw/052010/28/post/prislanoe/NiceWizard.jpg

Хоть один честный :)))

[-Boris-]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12751161102446.gif

[btm]

http://savepic.ru/1259953.jpg
http://savepic.ru/1271216.jpg

[Sta]

Может и баян.
Специально для охраны границ ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает

[Stimo]

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

[Thomas]

Баянище бородатое....)))

[Schelter]

http://ig2.mirtesen.ru/images/upload/20309998658/big.jpeg?2008080512230126952504

http://ig0.mirtesen.ru/images/upload/20609435084/big.jpeg?2008080512230126952504

[Sotona]

не знаю,баян или нет, но мне понравилось --- http://dan-ball.jp/en/javagame/dust/

[Артём Этогоров]

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=144825211&hash=269edb818e804f76" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Сообщение добавлено в 18:14, предыдущее сообщение было в 18:11

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=144825359&hash=e2b4bdcf3ff4cf63" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

:)

[IgorK62]

не знаю,баян или нет, но мне понравилось --- http://dan-ball.jp/en/javagame/dust/

А чо это, я чо то ваще не всос......

[Sotona]

Игра-"симулятор пыли" Довольно реалистичное поведение порошкообразных веществ. Английский не знаешь? нет проблем-врубай гугл переводчик и все поймешь :) главное-эксперимент!

[andrey74]

немного старенького

<div style="width: 640px;"><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=7,0,19,0" width="640" height="360" id="24video_player_2628a334682fb7eed96445815a4002b8_71 88" name="player"><param name="movie" value="http://www.24video.net/player/28.04.10/new24_play.swf" /><param name="quality" value="high" /><param name="flashVars" value="id=7188&idHtml=/video/xml/&idView=/video/view/&rootUrl=http://www.24video.net&playerCode=/video/playerCode/&playerPath=/player/28.04.10/new24_play.swf" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="AllowScriptAccess" value="always"><param name="wmode" value="opaque"><embed src="http://www.24video.net/player/28.04.10/new24_play.swf" name="embed" width="640" height="360" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" flashVars="id=7188&idHtml=/video/xml/&idView=/video/view/&rootUrl=http://www.24video.net&playerCode=/video/playerCode/&playerPath=/player/28.04.10/new24_play.swf" allowFullScreen="true" AllowScriptAccess="always" wmode="opaque"/></object><center><a href="http://www.24video.net/video/view/7188?feature=external">Убойная пародия на Satisfaction</a></center></div>

[Sotona]

немного старенького

Они заполонили (всю планету) все интернеты, пи..ги:vis:! (С) Камеди клаб)

[btm]

Министерство культуры Российской Федерации
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490

[Sotona]

Министерство культуры Российской Федерации
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490
Ну что тут сказать? Рассмешили (С)

[VictorMSK]

Министерство культуры Российской Федерации
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490

Я че-та не понял! Раззадорили меня, а где мне теперь купить этот шедевр? :))

[Sotona]

Я че-та не понял! Раззадорили меня, а где мне теперь купить этот шедевр? :))
Гугл ит!! :D

[VictorMSK]

Гугл ит!! :D

Ник у тебя нехороший совсем! Наверное изгонять будем тебя!

[Sotona]

Ник у тебя нехороший совсем! Наверное изгонять будем тебя!
Но-но, не надо ляля!:don't: а то позову Ктулху с Дэвидом Блейном, и будете вы "не-не-не-не не надо! что ты скукожил мой Пассат?! а ну раскукожь его обратно из короллы!:vah02::vah02:"

[Skot]

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

[Vayzunoff]

- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

[Schelter]

уже баян... :)

[ASA]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю....

[Лайновский]

Ситуация стандартная. По определенным критериям эти предприятия были выбраны нами в качестве потенциальных поставщиков различных ТМЦ или услуг в наш адрес по 100% предоплате. Нами были направлены и ими получены наши реквизиты, началось томительное ожидание счёта. И вот, когда было решено поинтересоваться что и как, были получены неординарные ответы. Лучшее, на мой взгляд, представляю вашему вниманию:
10. «Слушайте… Факс «навернулся», тупо сканером хрен кто будет это делать, да и на него вчера, вроде, стеллаж упал! Тут не до ваших счетов!» (Свердловская область, завод, помощник бухгалтера, время ожидания счёта 3 дня, счёт так и не получен).
9. «…надо идти в парикмахерскую, у меня мелирование записано и «головняков» без вас прорва, жалуйтесь, да хоть Владимиру Николаевичу…» (Киров, оптовая компания, бухгалтер, время ожидания счёта 8 дней, счёт получен спустя ещё 12 дней).
8. «Я трубку ложу или не ложу, когда «авто» нажал и она пикнула? А бумага в факсе торчать должна? Твою мать! (Шёпотом в сторону). Вроде лампочка горит – принимайте… Не идёт? Ну, тогда я умываю руки! У меня все получилось! До свиданья!» (Челябинская область, механический завод, специалист служба заказчика, время ожидания счёта 4 дня, счёт так и не пришел).
7. «Факсы-шмаксы, Александр, счета и прочая херня, я в отпускном песке одним коленом, а уйти, из-за таких как вы, не могу. Три дня не могли дозвониться? Не могли ещё денёк потерпеть и меня бы не было…» (Ростов-на-Дону, оптовая компания, начальник клиентского отдела, время ожидания счёта 3 дня, счёт так и не пришел).
6. «… вы по счёту? А-а-а! Даже не знаю… Может вам Наталье Николаевне набрать - ….? Она печать ляпнуть может! Факсом заведует Антонина Петровна, вот телефон… Потом секретарь на подпись отнесет, там подождете полчасика, и Виктор Петрович подпишет! Ах, вы из другого города!!! По почте? А-а-а! По электронной новомодной почте, там же ничего клеить не надо, да? Можно Элеоноре Владимировне позвонить и она знает, кто такую почту может заверить и отправить, но она будет через неделю…» (Самара, промышленное предприятие, инженер 1 категории отдела сбыта, время ожидания счёта 4 дня, счёт так и не пришел).
5. «Что? Опять эти сучки счёт не могут выставить неделю? Разберемся и нутро выворотим!!! А пока терпение и эмоции без фанатизма, я сам, как ужаленный!» (Кировская область, оптовая фирма, заместитель директора, время ожидания счёта 7 дней, счёт так и не пришел).
4. «А чего вы так наседаете? У нас некоторые по неделе счёт ждут, а вы на третий день трезвоните и отвлекаете от работы. Между прочим именно вам сейчас вот счёт собиралась выписать, а пойду обедать!» (Пермь, оптовая фирма, заместитель главного бухгалтера, время ожидания счёта 3 дня, счёт пришел на 12 день).
3. «… база в ж…, какие тут счёта, так приезжайте и платите наликом…» (Пермский край, оптовая база, маркетолог, время ожидания счёта 5 дней, счёт так и не пришел).
2. «Бухгалтер уволился, как примем нового – перезвоним!» (Екатеринбург, оптовая фирма, директор, время ожидания счёта 4 дня, счёт так и не пришел).
1. «Счета будут с июля отписываться, до этого производство нерентабельно расширять, да и надо ли вообще? По кризис слышали? Тогда какие проблемы?» (Челябинск, производственная компания, начальник отдела маркетинга, время ожидания счёта 5 дней, счёт так и не пришел).
P.S. Все разговоры восстановлены по аудиозаписям, сохранена стилистика авторов. Приношу свои извинения за ряд выражений, цитируемых выше!

[Stimo]

Я плакал.

[Schelter]

1. «Счета будут с июля отписываться, до этого производство нерентабельно расширять,

а чо тут смешного ? :)
имхо, всё у этих пацанов не плохо... т.к.
судя по сказанному, у чуваков пр-во загружено под завязку...
а прибыль они откладывают "до лучших времен", и не хотят использовать для инвестиций... :)

[КУБИНЕЦ]

Друзья не покупайте Кайены с номерами 177-177 а то будет вах вах http://www.youtube.com/watch?v=59-gh1Q-V4M&feature=related

[mcleud]

http://www.youtube.com/watch?v=XJM8DlbT9dk&feature=player_embedded

[IgorK62]

2 КУБИНЕЦ
Ох и давно это было....Баянишь батенька.......... А по теме жесть. Пацаны покушать ехали..... Снегу пожрали и коктейлем Лужковским запили...

[Sotona]

http://www.youtube.com/watch?v=XJM8DlbT9dk&feature=player_embedded
+1 Прикольная реклама (но пассат лучше тьфу-тьфу-тьфу :))

[Артём Этогоров]

<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=9,0,29,0" width="408" height="356" id="flvplayer" align="middle"><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="movie" value="http://www.vesti.ru/i/flvplayer.swf?vid=278074&autostart=false" /><param name="quality" value="high" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="devicefont" value="true" /><param name="bgcolor" value="#000000" /><param name="vid" value="278074" /><embed src="http://www.vesti.ru/i/flvplayer.swf?vid=278074&autostart=false" quality="high" devicefont="true" bgcolor="#000000" width="408" height="356" name="flvplayer" align="middle" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" /></object>



<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=9,0,29,0" width="408" height="356" id="flvplayer" align="middle"><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="movie" value="http://www.vesti.ru/i/flvplayer.swf?vid=278060&autostart=false" /><param name="quality" value="high" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="devicefont" value="true" /><param name="bgcolor" value="#000000" /><param name="vid" value="278060" /><embed src="http://www.vesti.ru/i/flvplayer.swf?vid=278060&autostart=false" quality="high" devicefont="true" bgcolor="#000000" width="408" height="356" name="flvplayer" align="middle" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" /></object>

[Thomas]

Друзья не покупайте Кайены с номерами 177-177 а то будет вах вах http://www.youtube.com/watch?v=59-gh1Q-V4M&feature=related

Баянистое баянище

[Алексей F-1]

Женский анекдот-тост:
Идет человек по пустыне. Жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- Воды-ы.
Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!


Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили письмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались, а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!


http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm
Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.

Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.

Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике.

В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном.

[Флибустьер]

Это не прикол, а скорее прикольно ))

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/p8t41avFuCc&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/p8t41avFuCc&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

Автономный квадрокоптер сам определяется все характеристики препятсвий и обходит их с контролируемой точностью.

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MvRTALJp8DM&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MvRTALJp8DM&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

[btm]

http://www.youtube.com/watch?v=9i3mlV55VEQ

[EugeneEx]

Случай с коллегой по работе, тока что, в ахере))


хахаха у меня щас такая ржака
23:53

пипец))
23:54

щас расскажу
23:54

короче со мной в паре на работе работает девочка, заканчивает какую-то шарагу, сама по себе из себя ниче не представляет, я бы даж бухой на нее не запал
23:55

в общем, в пятницу она с работы отпросилась и ушла в обед, хреново ей было
23:55

мы должны были на выходных встретиться с шеффом в офисе, потому как во вторник он улетает на пару недель, чтобы он нам дал задание и помочь ему с отчетом
23:55

я ей седня пишу смс
23:55

"Привет!Как самочувствие, шефф звонил?"
23:56

она отвечает - плохо...блаблабла, шефф не звонил
23:56

я ей позже пишу - выздоравливай!
23:56

щас пришло смс, пишу дословно
23:57

"Жень. давай ты мне только по делу писать и звонить будешь!у меня есть парень.так что давай по работе, чтоб не возникло никаких проблем."
23:57

я в АХЕРЕ)))
В ожидании ответа

пишу ей - я ни на че как бэ не претендую
В ожидании ответа

мне написали "Эт хорошо.просто чтоб у моего Саши не возникло никаких подозрений.поэтому и написала.коллега"
В ожидании ответа

)))))))

слегка в шоке ваще))я предполагал, что она простреленная, но не на столько)))

[VictorMSK]

?????????

[EugeneEx]

эээ камраден))вы меня походу не допоняли))
девочка подумала с 2 невинных смс, что я к ней клинья бью и пообещала проблем))
вы читали не?))

[btm]

эээ камраден))вы меня походу не допоняли))
девочка подумала с 2 невинных смс, что я к ней клинья бью и пообещала проблем))
вы читали не?))

Мож у неё оговорка по Фрэйду . А мож действительно сильно заболела и бредила немного :)

[Thomas]

Как ездят в Китае

http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&feature=related
Как ездят в Индии

http://www.youtube.com/watch?v=ZiRELJUNGdM&feature=related
Как ездят во Въетнаме

http://www.youtube.com/watch?v=gZEgI6x5h4s&feature=related
А это уже наша раша... никуя ездить не умеют

http://www.youtube.com/watch?v=axky0-vJU_g&feature=related

[btm]

Как ездят в Китае
Чиркизон :)

[Thomas]

http://www.youtube.com/watch?v=UtVC6dZvI6Y&feature=related

Сообщение добавлено в 10:16, предыдущее сообщение было в 09:58


Чиркизон :)

Черкизон отдыхает )))

[Артём Этогоров]

Езда в Индии и во Въетнаме впечатляет! :thumbup: ППЦ они муравьи! :)

[Thomas]

Езда в Индии и во Въетнаме впечатляет! :thumbup: ППЦ они муравьи! :)

зато наши на пустой дороге... балбес балбеса найдет.....
Вот вчера у меня перед окнами, по первой полосе рено едет спокойно по второй лада приора новая универсал, так идиот на приоре взял немного обогнал и перестроился, фару рено снес, а себе бампер помял.... наверно габаритов не почувствовал на какой нибудь ОКЕ ездил...

[Adam]

Не помню было это тут или нет, но вот:

http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY

[CERGAN]

Не помню было это тут или нет, но вот:

http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
:vah02::vah02::vah02:

[Артём Этогоров]

:) :) :)

[VictorMSK]

Не помню было это тут или нет, но вот:

Пестец, вынос мозга )) Осилил половну, больше не смог )

[Артём Этогоров]

Бабуля воюет! :)

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=145079444&hash=2173a7dbef84ddb9" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Lotar]

:vah02: Вот мальчик! Я валялсо!:lol:

[Артём Этогоров]

Ловкач!

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=145080934&hash=816866f0500c7d10&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[btm]

Собака тянет лыбу

http://www.youtube.com/watch?v=B0QCpuZ2BPw
Автобус наехал на кочку

http://www.youtube.com/watch?v=gN5jWGWsXGk
обратите внимание на снег на соседнем авто

http://www.youtube.com/watch?v=6Ro32tnTVdA
Мульт Личности. УАЗ Патриот

http://www.youtube.com/watch?v=kUj-cDgH2Ow



Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

*

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог в каком-то смысле знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он – сисадмин . . .

*

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься . . .


http://www.youtube.com/watch?v=1rHweIDot-o

Разговор с сотрудником ГИБДД(всё стандартно до момента передачи документов, валялся под столом)
http://ifun.ru/view/132684

[Vayzunoff]

не знал даже куда разместить
http://auto.lenta.ru/news/2010/06/08/snegohod/

[-Boris-]

не знал даже куда разместить
http://auto.lenta.ru/news/2010/06/08/snegohod/

дочернее предприятие завода - "АвтоВАЗ-перспектива" :vah02:

[btm]

http://www.youtube.com/watch?v=WJqs6QPs220
http://www.testauto.ru/users_files/img/212641881083271707.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12759241414116.jpg

[Vayzunoff]

http://fishki.net/comment.php?id=70709

http://s60.radikal.ru/i167/1006/b1/10fded832440.jpg (http://www.radikal.ru)

[cyxov]

http://fishki.net/comment.php?id=70709

http://s60.radikal.ru/i167/1006/b1/10fded832440.jpg (http://www.radikal.ru)

Ой, Леху показывают))))
:vah02::lol:

[Vayzunoff]

http://s005.radikal.ru/i210/1006/28/f129156bbda8.jpg (http://www.radikal.ru)

[VIP]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12759241414116.jpg

:vah02::vah02::vah02:

[Короед]

Мопед не мой, если чо

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? >
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же *****!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

[wasges]

из-за этого рассказа и возникла подпись внизу)))



в продолжение темы
http://pics.livejournal.com/kiokuku/pic/0016fprf

[ААА]

В общем, завтра стартует чемп. Всем кто, не имеет твердых футбольных убеждений, нужно срочно определяться. Для тех кто не в теме, я накропал пособие))


ЮАР – хозяева, и этим все сказано. В плей-офф тащить их будут за уши, как когда-то корею. Как говорил балагур Вася Уткин, нормальный чемпионат мира начинается после вылета из турнира хозяев. Ненавижу их заранее. Болеть за них можно только казанским Игорю и Пину, потому что там Сибайя.

Мексика – это такой мамериканский вариант пермского амкара. Игроки средненькие, сомоотдача штопипец. Если перец чили не признают допингом, то могут выйти из группы. В общем, жил-был карась, его никто не любил и никто не заметил, как он умер.

Уругвай нельзя путать с Парагваем, хотя все (и я тоже) это делают. Уругвай хоть и был чемпионом, но это было давно, отбор еле-еле прошел, игроков там два – Форлан и Суарес, болеть за них тупо.

Франция – лучше бы не выходили, ей-богу. По внешнему виду от африканских команд не отличаются. Тупо негры с арабами стоят в линеечку под «Марсельезу». Рибери сломался, француз остался там один - тренер – но он полный *****, хуже негра. От чемпионской сборной остались одни воспоминания. Персонально можно попереживать за старика Анри.

Аргентина – страшные люди. После объявления состава Аргнетины соперники обычно начинают искать глазами запасной выход со стадиона. Но тренер у них это что-то экстраординарное. Я бы сказал, выдающийся *****. Не, никто не спорит, суслик **** личность, но на хера при этом быть тренером? Личный друг Фиделя нашего Кастро, экс-наркоман с игорной зависимостью и повадками Жириновского. По мнению спецов, Аргентина всех порвет, если Марадона не будет им мешать.

Нигерия – там играет полутатарин Петя Оденьстринги, остальных я не различаю. Многие чуваки играют в Европе, команда традиционно хамская, по ногам играет охотнее, чем по мячу. Может проредить состав Аргентины.

Южная Корея – эти черти наверное едят гончих собак, поиначе так бегать 90 минут невозможно. Но это им не поможет. Игрок один – Пак Чжи Сун из Манчерстера.

Греция – это чуваки из фильма триста спартанцев – они полтора часа загораживают телами свои ворота, потом забивают головой после стандарта и пипец. Тактика отвратительная, но эффективная.

Англия – почему я всегда за них болею? Лузеры еще те… Набор игроков чудный по всем линиям, но как-то всегда умудряются просрать. И вратари у них по жизни косорукие. Может быть, нынче, а?

США – как-то умудряются играть без игроков. Группа легкая, могут выйти вторыми. Все равно скучные, чем быстрее сольются, тем интереснее турнир.

Алжир – полный пахтакор, как все североафриканцы. Тихоходная и функционально слабая сборная. В пролете.

Словения – споили и накурили кальяном наших звезд футбола, пробились на чемп и горды самим фактом. Команда никакая.

Германия – бундестим без Баллака сосет в лучших традициях своего кинематографа. Не, куда-нить они там выйдут, но в итоге их отымеют жестка.

Австралия – ***, это писец, ниче не буду писать, сами все увидите. На [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] их пускают на чемп?

Сербия – непонятно за счет чего, но красиво прошла отбор, будет любопытно посмотреть. Персонально там конский Красич и вообще Сербия хорошая страна.

Гана – негры как негры. Слишком неорганизованны чтобы чего-то достичь, но расслабляться с ними нельзя.

Голландия – чуваки всегда с респектами. Могут выигрывать, могут проигрывать, но играют сами и сопернику дают. Игра всегда смотрится, болелы раскрашенные, с трибун идет сладкий дымм, все смеются, просто празднег какой-то.

Дания – прикольная была фишка, когда они евро взяли на расслабоне. С тех пор на них смотрят как на Золушку. Но вообще-то они уже давно просто лузеры. Игроков нет.

Япония – кто-то должен представлять азию, вот они и ездят.

Камерун см. Гана, но чуть лучше подбор игроков. Традиционно из группы выходит только одна из всех афрокоманд, поэтому мне жалко тратить силы на этих бездарей)) Хотя голы они празднуют зажигательно.

Италия – действующие чемпионы и это само по-себе внушает. Игроки есть, Буффон – мегавратарь. Тактикой своей, катеначчо своим долбанным способны затрахать гого угодно, включая Аргентину и Бразилию. Один недостаток – скучные.

Парагвай – разок унизили в отборе Аргентину, чем прославились. Команда – традиционно говно.

Новая Зеландия – поскольку для меня само словосочетание «новозеландский футболист» это чиста поржать, то я не рискну их описывать, вдруг у них там трехногие чуваки? Пусть Вася и рассказывает.

Словакия – не особо сильная команда, но ребята крепкие, большинство закаленные бундеслигой. Тренер не *****, играют по той же идее, что и греки.

Бразилия – фавориты всея вселенныя всегда и вовеки веков, мегачемпионы, кудесники мяча и магии. Если игра не получается – мудачье полное. Всегда против них болею.

КНДР – хотите посмотреть «как игроки играют не за деньги, а за страну» - смотрите, только не проблюйтесь. Судя по тому клоуну, который играл за крылья советов, рекомендую тазик держать недалеко.

Кот-дИвуар – бригадир у нас хороший, бригадир у нас один, соберемся всей бригадой - … ему дадим. Короче Ивуар это Дрогба, а Дрогба сломал руку. Аминь.

Португалия – хорошая сборная. Криштиану этот противный, конечно, но мяч пинает мастерски. Играют весело, в обороне не сидят. Такие участники чемпа нам нужны.

Испания – лучшая европейская команда, охренительный состав, особенно серединка поля. Фавориты б/п. Единственные, кто может так обыграть Аргентину и
Бразилию, что потом не скажут, что это случайно. Добавить в рамку Буффона – будет идеальная шарообразная сборная, летящая в вакууме.

Швейцария – на чемпы ездят через раз, но чисто потусоваться.

Гондурас – истерика от одного названия страны. Если они выиграют чемп, земля натолкнется на ось.

Чили – загадко для меня. Отбор прошли смело. Никого не знаю. Живут черти-где. Из школы помню что Чили – это горы, ламы и гуано. И вот гуано едет на чемп, а мы нет. Ненавижу чили.

PS: не мое скопипастил у товарища!

[толстый]

реклама мерса

http://www.yapfiles.ru/show/100488/5433d0a20f11468bf71c2916b250ad54.flv.html

[IgorK62]

Баянчик, но прикольно, вспомнил фильм пункт назначения........

[толстый]

тематическая песня и ГИБДД ... первый каммент сверху ! :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=y-eowrrMz4s&feature=related

[3Dwardas]

Явно не женский суперкар http://www.driveblog.ru/2010/06/08/porsche-panamera-turbo-ot-mansory/

[-Boris-]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12761680067453.jpg

[cyxov]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12761680067453.jpg

Боря это пять

[Thomas]

реклама мерса

http://www.yapfiles.ru/show/100488/5433d0a20f11468bf71c2916b250ad54.flv.html

Да вы товарищ Баянист....Это же баянище... страницы три назад смотрели уже...
ЗЫ: Сорри, а реклама классная....

[btm]

http://www.youtube.com/watch?v=k0hkmg1xOkE

[КУБИНЕЦ]

У кого была такая свадьба http://www.youtube.com/watch?v=tYs8vBMIhj4&feature=related

[Thomas]

У кого была такая свадьба http://www.youtube.com/watch?v=tYs8vBMIhj4&feature=related

Вай слющай, какой кавказский свадьба без русский рулетка....))))

[КУБИНЕЦ]

Вай слющай, какой кавказский свадьба без русский рулетка....))))

Я сам в ах...е вот талпаепы так талпаепы!))))

[kyzin]

Прикольный клип про покупку Audi
Внимание! Ненормативная лексика.
http://www.youtube.com/watch?v=e2R4PwCpilc

[Артём Этогоров]

http://www.youtube.com/watch?v=k0hkmg1xOkE



Ещё одна причина :)

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=144825706&hash=21d30e8388f1a2bb" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Lotar]

http://www.demotivation.ru/thumbs/20100611/guwypaajzvji.jpg (http://www.demotivation.ru/guwypaajzvjipic.html)

[Thomas]

http://www.demotivation.ru/0q7byw7dp976pic.html

[Lotar]

http://www.demotivation.ru/0q7byw7dp976pic.html
Тоже смотрел вчера! Но это не прикол! Наоборот очень все не радостно!

[Thomas]

Тоже смотрел вчера! Но это не прикол! Наоборот очень все не радостно!

да пипец..черноту поощряют...

[Артём Этогоров]

Я предлагаю немного расслабиться! :)

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=145083039&hash=6ab6c6285abebd98" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Великий Могучий процветает! :lol:

[КУБИНЕЦ]

Вот жесть сеня увидел в осадок выпал! http://www.youtube.com/watch?v=2UlKv19fKD4

[Thomas]

Вот жесть сеня увидел в осадок выпал! http://www.youtube.com/watch?v=2UlKv19fKD4

Да пистеш... не может такого быть .....

Во лучше владимир вольфович отжигает )))

http://www.youtube.com/watch?v=dRbo-WHX46Y

[ASA]

Сидят строители втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и закуячить дубиной... как мамонта..."

[maxxl]

http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/

[Артём Этогоров]

http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/Ха-ха-ха! Хулиганы!

[wasges]

Вот жесть сеня увидел в осадок выпал! http://www.youtube.com/watch?v=2UlKv19fKD4

пи*дешь. не могет быть

[Lotar]

Вот жесть сеня увидел в осадок выпал! http://www.youtube.com/watch?v=2UlKv19fKD4

Там в коментах дальше написано, что мол это первоапрельская шутка


http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/

))) а еще культурная столица России!!!

[КУБИНЕЦ]

Там в коментах дальше написано, что мол это первоапрельская шутка



))) а еще культурная столица России!!!


Ржунимагу :vah02::vah02::vah02:

Старая шутка в тему " На мосту стояли трое ОН-ОНА И У НЕГО!"

[Hans]

О, как! http://www.volkswagen.ru/ru/ru/purchase_finance/supply/passat_util.html

[Captain Vladimir]

Счас все бросятся менять гнилые тазы на В6 !!!!

[ASA]

http://s49.radikal.ru/i125/1006/a6/74a64bf7e0a8.jpg

http://s001.radikal.ru/i194/1006/22/2babb6f567bd.jpg

[maximk]

http://dc258.file.qip.ru/img/132345280/6f1fcb3b/___online.jpg?sizeM=7

[cyxov]

http://dc258.file.qip.ru/img/132345280/6f1fcb3b/___online.jpg?sizeM=7

Баян, пару страниц назад было :)

[btm]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

[Thomas]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

ха ха ха ...молодец )))))

[alknark]

с баша:
Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел". Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел - с машины сняли практически все запчасти.

[Артём Этогоров]

с баша:
Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел". Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел - с машины сняли практически все запчасти.Для наглядности пересказанного: http://www.passat-club.ru/forum/threads/26420-Форсмажор?p=727195&viewfull=1#post727195 :)

P.S. Анекдот про поезд зачотный. :lol:

Жирик и значок тоже зачётные! :thumbup:

[btm]

http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k

[Отец]

"Американский пирог" часть 1-я :vah02:

[maximk]

пипеец!

[-Boris-]

Любовь в зоопарке зла:
Взащастье полюбить козла...

[Дед]

видео
:vah02::vah02::vah02:

[Antonio58]

http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k

Сдернул с бмв-клаба) Вчера с женой угарали до слез)

[Артём Этогоров]

Бедная обезьянка мучается - а вы смеётесь над ней!

Это не гуманно!

;)

[ASA]

Бедная обезьянка мучается

а лягушка не мучается?

[Артём Этогоров]

а лягушка не мучается?Не знаю. Я этого видео ещё не видел! :lol:

[IgorK62]

Фрогманьяк......

[Натулька]

Всем привет...
У обезьянки весна :)

[мим]

Старый гармошко. ))))

http://www.youtube.com/watch?v=EFMSEsBS3sI

[-Boris-]

Видать соотечественники обживаюца :)
http://lenta.ru/news/2010/06/18/oberleitung/

[мим]

Продолжение про изращенца. Теперь орал ))))

http://www.youtube.com/watch?v=bwegzhXAqaQ&feature=related

[sf269]

ыыыыы, прикол)))

[Короед]

http://www.youtube.com/watch?v=zUAL0xj-nlw&feature=player_embedded

[VictorMSK]

http://www.youtube.com/watch?v=zUAL0xj-nlw&feature=player_embedded

Ну тоже мне блин, пристали к девочке...

[Короед]

Ну тоже мне блин, пристали к девочке...

Ага, посмотреть бы, как эти Нашисты каким-нибудь браткам на машину наклейку клеят. У кого тогда вперёд сердечный приступ случится?
Есть, правда, видео, как водитель Майбаха от них по щам схлопотал, но он же только водила.

[толстый]

баян ?

http://www.adme.ru/rosgosstrah/rosgostrah-159855/

[IgorK62]

Забавно...........Тока кроме сисек я ни чо не понял

[Артём Этогоров]

Про сиськи где-то уже видел. Смысла ролика не понял. Если это РГС придумал - минус много РГСу.

[alknark]

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=50377

У меня сынишка.Я его начала целовать во все места сразу после рождения (только писю обходила стороной ).

Да почему же все ТАК относятся к ЭТОМУ месту??!!! g.gif
eek.gif Важно не куда вы целуете, а с какой целью вы это делаете! Если вы относитесь к поцелую как к сексуальной ласке, то поцелуй в любое место (хоть в щечку) можно расценить именно так!!!

Моему Андрюшке уже 13 и я всю жизнь расцеловывала его всего с ног до головы и до сих пор это делаю. Если в вашей семье ТАБУ все что связано с обнаженным телом то конечно об этом и думать не стоит - это действительно будет воспринято как некая сексуальная ласка.

Но если проявление подобной нежности в порядке вещей - то ни у вас, ни у вашего ребенка и мысли не возникнет что поцелуй в писю это уже нечто награни секса!!! А у меня было примерно так же -
Цитата
А годика в 3 он выдал:"Мама, а теперь в писю поцелуй".
Только я не стала делать из этого НЕЧТО ЗА ГРАНЬЮ, а просто чмокнула его туда. И ВСЕ!!! И я ни разу в жизни не отнеслась к подобному поцелую как к сексуальной ласке.

С того момента прошло уже 10 лет - малыш превращается в юношу, были конечно и забавные моменты связанные с таким поцелуем. Но уверяю вас - если даже я целую его писю вставшую постойке смирно - никогда не относилась к этому как к сексуальному действу.

Не говоря уж про Андрюшку - для него подобное нормальное проявление моей любви и нежности. И если бы хоть раз в моей голове промелькнула мысль что это сексуальная ласка, или я заметила бы,что он относится к этому иначе - я тут же прекратила бы подобное.

Так что весь вопрос не в том что вы делаете, а как вы относитесь к этому.

[VictorMSK]

Лех, это не в прикол, это в кошмар дня надо oO

[GORILLA]

Лех, это не в прикол, это в кошмар дня надо oO

ага, интересно где Леха это находит! :::)))))

[VictorMSK]

ага, интересно где Леха это находит! :::)))))

Мне почему-то показалось что эта мадам, которая там пишет, и есть Леха )))

[redburn]

ВО во камрады только хотел сказать а вы меня опередили !))) кались Леха!))

[Lotar]

Да это развод. Я на предпоследней странице там прочитал. Мужик какой то прикололся, говорит, что ему такую хрень по аське прислали. И он тоже понял, что это развод.

[VictorMSK]

Да это развод. Я на предпоследней странице там прочитал. Мужик какой то прикололся, говорит, что ему такую хрень по аське прислали. И он тоже понял, что это развод.

Так мы о чем, мужик ... )))

[Lotar]

Так мы о чем, мужик ... )))

Ну я так и понял )))

[GORILLA]

Мне почему-то показалось что эта мадам, которая там пишет, и есть Леха )))

Нет! Это не Леха, он бы не смог так!

[VictorMSK]

Нет! Это не Леха, он бы не смог так!

Золотой ты человек, в добро веришь! Отдохнуть бы тебе надо, а ты все о народе думаешь, как бы отдых им устроить, да накормить по-вкуснее! Отдохнуть бы тебе, Горилл Гориллыч!

[GORILLA]

Золотой ты человек, в добро веришь! Отдохнуть бы тебе надо, а ты все о народе думаешь, как бы отдых им устроить, да накормить по-вкуснее! Отдохнуть бы тебе, Горилл Гориллыч!

Прав ты Витя, абсолютно прав! я заепся на выхах очень сильно... в чате написал уже, что следующий викенд это диван с книжкой, парк, кафе и кинотеатр...
вписту эти дачи, все бухают, а я готовлю только и по магазам и рынкам бегаю [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. в итоге все отдохнули, а я руки отмыть не могу от мангала, углей и рыбного запаха...

[VictorMSK]

Прав ты Витя, абсолютно прав! я заепся на выхах очень сильно... в чате написал уже, что следующий викенд это диван с книжкой, парк, кафе и кинотеатр...
вписту эти дачи, все бухают, а я готовлю только и по магазам и рынкам бегаю [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. в итоге все отдохнули, а я руки отмыть не могу от мангала, углей и рыбного запаха...

Вот ты Гориллыч даешь! Нет, ну ты не мог меня пригласить? Тебе же все равно руки отмывать, а так и я бы еще погулял да отдохнул )))
ПыСы в кино нет нифика!

[GORILLA]

Вот ты Гориллыч даешь! Нет, ну ты не мог меня пригласить? Тебе же все равно руки отмывать, а так и я бы еще погулял да отдохнул )))
ПыСы в кино нет нифика!


ну на тебя если бы я готовил, я бы там ваще окочурился бы...
судя по твлему аватару ты нифика не на диете...
а в кино чужая есть, да и в фитиле и художественном и в 35 мм, всегда че нить интересное мона подобрать позырить...

[VictorMSK]

ну на тебя если бы я готовил, я бы там ваще окочурился бы...
судя по твлему аватару ты нифика не на диете...
а в кино чужая есть, да и в фитиле и художественном и в 35 мм, всегда че нить интересное мона подобрать позырить...

Я толстый но оччень добрый! :-)

[btm]

http://pics.livejournal.com/kor_sun/pic/002qxybe
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2010-06/1276844474_demotivatori_111.jpg

[Алексей F-1]

- вот ты когда первый раз поцеловался?
- в армии. со знаменем. а потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

в пятницу муж говорит жене:
- дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- ой! конечно, любимый!
- ну, тогда до понедельника!

[GORILLA]

Я толстый но оччень добрый! :-)

прям как я.

[Артём Этогоров]

Звонок мужу -- Дорогой, у меня проблемы с машиной...
муж -- А ты где?
жена -- Как где? В Норе..
муж -- в какой Норе?
жена -- да в машине...
муж -- ну сколько раз повторять -- не в Норе , а в Рено... хорошо еще, что я не купил тебе Пежо....

[Лайновский]

http://megalife.com.ua/interest/44284-u-grecii-est-talan.html
А вам слабо?:hah:

[alknark]

:)

[толстый]

Прав ты Витя, абсолютно прав! я заепся на выхах очень сильно... в чате написал уже, что следующий викенд это диван с книжкой, парк, кафе и кинотеатр...
вписту эти дачи, все бухают, а я готовлю только и по магазам и рынкам бегаю [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. в итоге все отдохнули, а я руки отмыть не могу от мангала, углей и рыбного запаха...

золотой Челавег !

[btm]

Сейчас не принято говорить: "Идите в *опу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

[andrey74]

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
Конечно можно, но его почему то обратно возвращают( говорят типа он расскомплектован, ну типа там мозгов нет и вообще похож на одна большую .опу. как внешне так и по содержанию).

[ASA]

http://s57.radikal.ru/i155/1006/38/14cbfd5034f3.jpg
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100624/gifki_01.gif
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100624/gifki_06.gif
http://www.gifbin.com/bin/052009/1242138376_girls-rubbing-bodies.gif
http://ru.fishki.net/picsw/062010/23/post/ass/gif.gif

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в
любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все
волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего
выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и
в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

[ААА]

http://radulova.livejournal.com/1798097.html:super:

[Семеныч]

http://radulova.livejournal.com/1798097.html:super:

Стремно как-то плавать там

[Skot]

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

[Sam]

ЫЫЫ порадовало

Зацените как отжабили Шварца с Медведевым ))) Жгут
http://www.kruto.me/prikolno/1017-fotozhaba-shvarcenegger-medvedev.html

[Артём Этогоров]

http://radulova.livejournal.com/1798097.html:super:Вот это круто супер! :super:

Сообщение добавлено в 20:24, предыдущее сообщение было в 20:23



Вернёмся в Россию, где тоже прикольно! :)

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=145082260&hash=2d9fc6e74bec5509" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[btm]

Зацените как отжабили Шварца с Медведевым ))) Жгут
http://www.kruto.me/prikolno/1017-fotozhaba-shvarcenegger-medvedev.html
+
http://imgarena.com/out.php/i45510_TerminatorMedvedev.jpg

[Короед]

http://www.youtube.com/watch?v=G88hdegyUaI&feature=player_embedded

[VictorMSK]

http://www.youtube.com/watch?v=G88hdegyUaI&feature=player_embedded

Круто ... если только комментарии не читать ... :-(

[Короед]

Круто ... если только комментарии не читать ... :-(

Эт-точно. Я все комментарии только что прочитал.

[Дед]

http://www.youtube.com/watch?v=G88hdegyUaI&feature=player_embedded
Идиот:kos:

[Артём Этогоров]

http://www.youtube.com/watch?v=G88hdegyUaI&feature=player_embedded

Круто! Но собачка круче умеет!

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=146216962&hash=4b1fd32743ddf739" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Короед]

Круто! Но собачка круче умеет!

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=146216962&hash=4b1fd32743ddf739" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>



Это как бы подсказка для мужиков, мучающихся во время утренней эрекции:lol:.

[Дезмонт]

Это как бы подсказка для мужиков, мучающихся во время утренней эрекции:lol:.

А сам наверно уже не мучаешься ))))

[Короед]

А сам наверно уже не мучаешься ))))

Хочешь поговорить об этом?

[Дезмонт]

Хочешь поговорить эб этом?

Да нет, спасибо, у меня с этим все пучком )))

[VictorMSK]

Хочешь поговорить об этом?

Я хочу! Двы

Сообщение добавлено в 19:15, предыдущее сообщение было в 19:14


Хочешь поговорить об этом?

Я хочу! Давайте поговорим об этом! :lol:

[Анджей]

:lol::):lol:

[ASA]

http://media.ffclub.ru/up124311-c09082c2c289.jpg

[-Boris-]

http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-06/1277696145_29150.jpg

[ASA]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать

[btm]

http://img692.imageshack.us/img692/5426/829db696e65e.jpg
http://img268.imageshack.us/img268/3184/x4e5de9a5.jpg

[Петровичъ]

+
http://imgarena.com/out.php/i45510_TerminatorMedvedev.jpg

"кальций нада жрать, а не план курить, дурбецало......." )))))))))

[Артём Этогоров]

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=146217654&hash=803f99c884f49a29" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Анджей]

271622716127163

[Дед]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю, люди не очень-то её покупают!

- видел жк-девушку
- какую?
- абсолютно плоскую

[VictorMSK]

Вы думаете, что умеете водить? :)

http://ru.fishki.net/picsw/062010/30/post/fail/fail_033.jpg

[Артём Этогоров]

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=146218466&hash=9ba89ff8d939afbd" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Vayzunoff]

ржака

http://www.youtube.com/watch?v=iNCA2V_3Txo&feature=player_embedded