Просмотр полной версии : Прикол дня
http://p.twimg.com/AZ2R3qTCIAAQ-5a.jpg
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену
подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом
посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что
делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать.
Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной
наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что
кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы
ехать поутру за покупками, к свадьбе готовится.
Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди
ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают
коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала,
а у нас я-я-яйца кончились!!!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Сообщение добавлено в 17:56, предыдущее сообщение было в 17:54
В маршрутку парень "грузит" пьяную в дымину девицу. Затаскивает,усаживает и бормочет:
-Не, Танька, как женщина ты за**сь, как собеседник прррелесть, а как собутыльник, ты уж извини, полное г...о!
Louis-13
22.09.2011, 18:10
В маршрутку парень "грузит" пьяную в дымину девицу. Затаскивает,усаживает и бормочет:
-Не, Танька, как женщина ты за**сь, как собеседник прррелесть, а как собутыльник, ты уж извини, полное г...о!5+:vah02::vah02::vah02:
Переход на зимнее время, отменили когда Дмитрий Анaтольeвич, не смог перевести часы на своём смартфоне, а помните Влaдимир Влaдимирoвич, на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
-Дорогая что у нас на ужин?
-Перец
-Фаршированный?
-Молотый!
Вот о чем думают женщины: Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что же делать?
Сообщение добавлено в 18:45, предыдущее сообщение было в 18:43
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
Сообщение добавлено в 18:49, предыдущее сообщение было в 18:45
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это неправда?
- Конечно, моя киска.
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают п***юлей за то, что вы не стали их покупать.
Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Louis-13
22.09.2011, 19:33
http://prikolisti.com/blog/43756608875/Vse,-ya-pochinil! Я Все починил :vah02::vah02::vah02:
http://cs9600.vkontakte.ru/u69034259/133608575/x_48112145.jpg
на форума B6 признание камрада"!))
Я засранец!!!
Жогов » 22 сен 2011, 19:30
Годков наверное 10-12 мне было, ходили мы с товарищем на ж/д мост. Мост этот был через 6-ти полосную дорогу в славном городе герое Волгограде. И что же мы делали там? Плевали на проезжающие машины! Было дико весело, до усрачки… но приелось, и решили мы действительно посрать! Готовились к этому событию, ну сами понимаете как, пока ехали на великах туда, чуть не попадали от смеха и предвкушения такого неземного счастья) … с первого раза в машину конечно же никто не попал) Зато на говно на асфальте очень скоро наехал мерс. ) Потом мы решили увеличить шансы и позвали с собой ещё 5-х друганов — велобайкеров — засранцев. 3 дня не ходили в туалет… Дикие сборы, дикий смех опять. Приехали на мост, заняли позиции. По команде огонь, батарея дала залп… Услышали внизу характерный ШЛЁП и визг тормозов… Мы в хохоте, некоторые даже не сходили ещё… Смотрим вниз на водителя обосранной 8-ки — он вышел, смотрит по сторонам, и … о ужас, замечает нас нас гогочущих на мосту… Он что -то матерное орёт и бежит к нам… Догнать не успел, по насыпи мы быстро уехали на великах. Ещё не раз проделывали такое, но больше попаданий не было) А вот в какашки наши люди наезжали не раз) Теперь сам проезжаю под этим мостом — смотрю вверх и на асфальт внимательно. Но земля Русская не наплодила больше таких уродов — ни разу не видел никого на мосту. Недавно сделали его реконструкцию — проезд под ним теперь не суживается до 2-х полос, а наоборот расширяется до 4-х в каждом направлении — стрелять не удобно теперь) Может поэтому нет никого?)
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Фильм "Магнолия" начинается с этой истории
Louis-13
23.09.2011, 12:26
Все так запутанно :lol::lol::lol: настоящий детектив :)
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!
Vayzunoff
23.09.2011, 13:05
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
В Чернобыле продается хлеб, который сам называет свою цену.
Louis-13
23.09.2011, 14:00
ПЯТНИЦА )))))
http://prikolisti.com/blog/43473544753/Pyatnichnoe-nastroenie...-%28podborka%29
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
Стандартная ситуация-два рыбакаловят рыбу,у одного клюет одна за одной у второго ни одной поклевке:
-На что ты ловишь рыбу?
-На пустой крючок.
-Да не может такого быть!
-Смотри.
Достает удочку показывает пустой крючок,закидывает удочку,вытаскивает рыбу.
-Как у тебя так получается?
-Да понимаешь,3 недели назад поймал золотую рыбку и за 3 желания ее отпустил
-И что же ты загадал?
-Чтоб рыба постоянно клевала,чтоб в кошельке 100 баксов постоянно было и чтоб с женой кончал одновременно,вот поэтому рыба и клюет.
Затем достает кошелек,открывает его,достает 100$,закрывает,опять открывает-опять 100$ лежит
-Ну а с женой что?
-Да пока рыбу ловлю-3 раза уже кончил...
http://dl.ziza.ru/other/022010/18/demotiv/003.jpg
Louis-13
23.09.2011, 16:45
зачем ходят к соседу
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит...
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Пассат.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
http://www.youtube.com/watch?v=NA-ST8nXl4U&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=KNOvKInkFMw
http://www.youtube.com/watch?v=gWfF3KfSjhk&feature=player_detailpage
http://temich.in.ua/gif/WFkJk.gif
http://i.imgur.com/QBZpa.gif
Модный показ в Луганске. )))) Свежие тренды.
http://blog.fashionplace.ru/img/moda_lugansk/9.jpg
http://blog.fashionplace.ru/img/moda_lugansk/34.jpg
спижжено у Стаса (http://sadalskij.livejournal.com/411951.html#cutid1). (Сет полностью - 54 фото (http://radioheads.net/post161337583))
Модный показ в Луганске. ))))
Ох, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]... *Ушёл за валидолом*
Да вот, - никогда не думал, что в Украине есть действительно очень интересные модельеры способные будоражить сознание.
____________________________
Пакетик с семенами помидоров. Налетай!
http://www.ljplus.ru/img4/z/l/zlaya_zadnica/radzha.gif
Какой нехороший Раджа! Напистил, су..ка, помидоров в соседском огороде и смотрит глазами невинной овечки. )))
_____________________________
Еще (http://iva-no-va.livejournal.com/523574.html#cutid1) на тему моды ))
http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/photoreport/new/81/4a/9c/495_31754.jpg
Чучело с сумкой собралось в поход на черкизон )
http://i19.fastpic.ru/big/2011/0413/d7/f2c068f67d07da45f16985b90964c6d7.jpg
http://i19.fastpic.ru/big/2011/0413/ef/d31dff7d9fa1f9ca663f7cf3f532daef.jpg
Во вот прикольно)
наклейки на крышку нотика...
https://lh5.googleusercontent.com/-88xljdHoxCQ/TnsHJfLAD1I/AAAAAAAAKms/zfdYALG55U0/s512/%2525D0%2525BD%2525D0%2525B5%2525D0%2525B0%2525D0% 2525BA%2525D0%2525BB%2525D0%2525B5%2525D0%2525B9%2 525D0%2525BA%2525D0%2525B0.jpg
Сообщение добавлено в 11:43, предыдущее сообщение было в 10:56
Мэр Москвы, теплым осенним утром выходит на балкон, здания мэрии. Посмотрел вниз, все тротуары застелены плиткой, - красота подумал мэр сладко потягиваясь. Подняв глаза к небу увидел голубое небо, в редких облаках... И не смей даже подумать, вдруг раздался голос свыше...
http://farm7.static.flickr.com/6174/6176115443_a28138fa22_o.jpg
Сообщение добавлено в 11:53, предыдущее сообщение было в 11:43
http://farm7.static.flickr.com/6162/6175925942_c36ffcd2ab_o.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=PTQhQu-wu0A&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 11:55, предыдущее сообщение было в 11:53
http://farm7.static.flickr.com/6176/6166307135_1e05b2b43f_o.jpg
Louis-13
26.09.2011, 14:11
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Louis-13
26.09.2011, 17:16
ее что, хто то обидел...
)))))
- Камрад, ты чё, эт ж я - Горилыч.
Ну скинул маненя.
http://ru.fishki.net/picsw/092011/26/pics/pics_087.jpg
Louis-13
26.09.2011, 19:36
Ну скинул маненя.на нервах чЁли))))
Сообщение добавлено в 18:31, предыдущее сообщение было в 18:10
Все в жизни меняется и не всегда в лучшую сторону... УЖОСНАХ http://www.yaplakal.com/forum2/topic359672.html
Сообщение добавлено в 18:36, предыдущее сообщение было в 18:31
Будни автосервиса
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Газовый педаль бьется под ногами.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Dezdemona
26.09.2011, 19:54
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. шампанское открыла, ****.
http://farm7.static.flickr.com/6165/6180121557_f47f89458e_o.jpg
Сообщение добавлено в 10:21, предыдущее сообщение было в 10:04
Больше знаешь — крепче пьешь.
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....
Путь к холодильнику женщины лежит через еe сердце.
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Недавно ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так - любители...
Москва 2020 год. В метро заходит попрошайка: Помогите, сами мы не местные… Пассажиры: А мы, по-твоему, кто?!
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Беспилотник - мужская компания (толк.словарь).
Мужик смотрит в микроскоп:
- ...ля, эти тоже воруют!
Кинематограф давно и чётко разделился на два исторических периода: до и после появления общедоступной мобильной связи в кадре.
Прыжки через костёр - это древний способ депиляции в области бикини.
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
qwertyk43,
:)
Сообщение добавлено в 13:08, предыдущее сообщение было в 13:01
http://img-fotki.yandex.ru/get/5309/127796741.53/0_58426_fab59d0e_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5309/127796741.53/0_58427_87256bb8_orig
"Есть чо?"
http://cs11237.vkontakte.ru/u119487970/-14/x_a9e07563.jpg
Dezdemona
27.09.2011, 13:22
-а почему вы расстались то?
-да, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
-и что?
-убедил.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
http://www.youtube.com/watch?v=rvGbUtf5cnM&feature=related
Пестня
http://www.youtube.com/watch?v=AMsgIOCOS18&feature=related
Louis-13
27.09.2011, 14:41
Без комментариев...
http://www.youtube.com/watch?v=UoIbrdLhkk0&feature=player_embedded
Тайваньская медиакомпания разместила на своем сайте NMA анимационный видеоролик о том, как россияне расстроились из-за выдвижения премьера Владимира Путина на третий срок. (http://www.gazeta.ru/news/blogs/2011/09/27/n_2027006.shtml)
http://www.youtube.com/watch?v=9fcb889WVDg&feature=youtu.be
Сообщение добавлено в 16:11, предыдущее сообщение было в 14:55
http://farm7.static.flickr.com/6161/6178576766_892d416680_o.jpg
xxx: опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу
http://www.youtube.com/watch?v=14fX_-ajnb8&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 09:06, предыдущее сообщение было в 09:04
http://www.youtube.com/watch?v=dP1S-cSoy8A&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 09:10, предыдущее сообщение было в 09:06
http://www.youtube.com/watch?v=z05FHGic-mg&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 09:12, предыдущее сообщение было в 09:10
все картошкой за купились)))
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=70855&d=1317109717
http://farm7.static.flickr.com/6154/6188845521_ecaa66dfcf_o.jpg
Сообщение добавлено в 10:31, предыдущее сообщение было в 10:27
:)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RS3iB47nQ6E
В связи с полит. новостями из России, завтра фондовые рынки откроются стремительным ростом акций заводов по производству попкорна
В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно - мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся наощупь...
Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.
Приходит нaчaльник одного федерaльного зеленого кaнaлa в бордель, берет девицу.
Онa ему понрaвилaсь, он говорит:
- Иди ко мне нa ТВ рaботaть!
Онa отвечaет:
- Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!
Как много человеку мало.
Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...
В плацкартном вагоне пассажирского поезда Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.
- Ты девушка моей мечты! Красивая, милая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще и умная!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю, все кладбище исчезло.
В школе всегда было так неудобно, если ты, оговорившись, называл учительницу "мамой". Особенно во время секса.
Мы с моей девушкой сейчас пытаемся сделать ребенка. Осталось раздобыть голову.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Обидно вот получается: весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце....
Сообщение добавлено в 12:51, предыдущее сообщение было в 12:46
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку
танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет! - Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты
Сообщение добавлено в 12:52, предыдущее сообщение было в 12:51
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
Louis-13
28.09.2011, 14:08
теща
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!!
http://cs9244.vkontakte.ru/u9502227/121163508/x_a07dc672.jpg
понеслась :lol:
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=70979&d=1317206547
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=70976&d=1317205636
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=70963&d=1317204440
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=70964&d=1317204440
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=70977&d=1317205636
https://lh3.googleusercontent.com/-esGv7Y3jdm0/ToGfCsRPu-I/AAAAAAAAKpg/Jc0jzeG8Bds/s800/%2525D0%2525BF%2525D0%2525B0%2525D0%2525BA%2525D0% 2525B5%2525D1%252582%252520%2525D0%2525B3%2525D1%2 52583%2525D1%252581%2525D1%25258C.jpg
в девочку Машу никто не бросал монеты....потому что она была н-е ф-о-н-т-а-н .....
Эксмо, жжгёт
http://obuwg4y.nruxmzlkn52xe3tbnqxgg33n.cameleo.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZWtzbW92aWEvcGljLzAwMmZ3ZTli
http://obuwg4y.nruxmzlkn52xe3tbnqxgg33n.cameleo.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZWtzbW92aWEvcGljLzAwMmZzYzZz
http://obuwg4y.nruxmzlkn52xe3tbnqxgg33n.cameleo.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZWtzbW92aWEvcGljLzAwMmZxZzM5
http://obuwg4y.nruxmzlkn52xe3tbnqxgg33n.cameleo.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZWtzbW92aWEvcGljLzAwMmZyenBi
http://obuwg4y.nruxmzlkn52xe3tbnqxgg33n.cameleo.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZWtzbW92aWEvcGljLzAwMmZ0ZDZ3
Сообщение добавлено в 15:46, предыдущее сообщение было в 15:42
http://farm7.static.flickr.com/6174/6176088274_9ce9256ff6_o.gif
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Сообщение добавлено в 15:59, предыдущее сообщение было в 15:58
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёлдомой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно.Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Bond1502
28.09.2011, 16:59
Не знаю прикол это, или нет, но вот история. 2 недели назад нашел ключ от пассата. А потом нашел, и само авто. Ключ на Юго Западе, машину на набережной краснопресненской, возле клуба империя. Нашел случайно, просто ехал и включал сигналку, при виде любого стоящего у обочины пассата. Оказался пассат СС 1.8 черный Хай лайн. Написал записку, оставил на лобовухе, позвонили на следующий день. Ключ им вернул, мне 2 тыс рупи за находку. Наверное есть бог на свете.
Сегодня, 27 сентября, всемирный день контрацепции.
Не забудте поздравить с праздником всех своих знакомых гондонов.
Во дворе:
-А Коля выйдет???
-Коля умер...
-А скиньте мяч...!!!
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.
Не знаю прикол это, или нет, но вот история. 2 недели назад нашел ключ от пассата. А потом нашел, и само авто. Ключ на Юго Западе, машину на набережной краснопресненской, возле клуба империя. Нашел случайно, просто ехал и включал сигналку, при виде любого стоящего у обочины пассата. Оказался пассат СС 1.8 черный Хай лайн. Написал записку, оставил на лобовухе, позвонили на следующий день. Ключ им вернул, мне 2 тыс рупи за находку. Наверное есть бог на свете.
Бывает же...
Не знаю прикол это, или нет, но вот история. 2 недели назад нашел ключ от пассата. А потом нашел, и само авто. Ключ на Юго Западе, машину на набережной краснопресненской, возле клуба империя. Нашел случайно, просто ехал и включал сигналку, при виде любого стоящего у обочины пассата. Оказался пассат СС 1.8 черный Хай лайн. Написал записку, оставил на лобовухе, позвонили на следующий день. Ключ им вернул, мне 2 тыс рупи за находку. Наверное есть бог на свете.
Хозяин наверно и неожидал ,что возможна так на свете ) небось еще и раз целовал от радости )))
Bond1502
28.09.2011, 18:45
Да радости у не го было много, а если учесть что это была она, хозяйка.
Да радости у не го было много, а если учесть что это была она, хозяйка.
Секс был?))))
Bond1502
28.09.2011, 19:18
Нет она с каким то аболтусом была))))
Нет она с каким то аболтусом была))))
Печаль :(
Louis-13
28.09.2011, 19:56
ПечальЖенек а ты то че опечалился, ключ не ты нашел :lol::lol::lol:
парочка в кино http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RS3iB47nQ6E
Женек а ты то че опечалился, ключ не ты нашел :lol::lol::lol:
Пойду искать ключ))))
парочка в кино http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RS3iB47nQ6E
Я конечно дико извиняюсь, но это уже давали на предыдущей странице :)
Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13172179008198.jpg
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Ведущие экономисты России подсчитали, что если главе правления Газпрома Миллеру увеличить зарплату в два раза, то средняя зарплата по России увеличится на 15 %.
Сообщение добавлено в 11:09, предыдущее сообщение было в 11:06
Женщина понимает, шо надо дать - но сначала всегда даёт понять, шо не понимает...
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...
Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик..
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- О, б***ь, еще и напугала!!!
Сообщение добавлено в 11:12, предыдущее сообщение было в 11:09
http://img-fotki.yandex.ru/get/4709/74257169.4e3/0_81824_b2a157a4_XL.jpg
Louis-13
29.09.2011, 13:00
Поржал :vah02::vah02::vah02:
http://www.yapfiles.ru/show/295986/69539c5190aa3a3ee2a7b90bb5c732d2.flv.html
Новые методы борьбы ДПС с пробками - покупка компактных авто)))) заснял на Дмитровке
http://www.youtube.com/watch?v=Snui4AZyIYM
Louis-13
29.09.2011, 16:51
Новые методы борьбы ДПС с пробками - покупка компактных авто))))это наверное больше из экономии)))) или в целях наказания нерадивых сотрудников
Мечта русского: топающие домой на Кавказ и в Среднюю Азию чурки, держащие в каждой руке по еврею...
:lol:
+1
Louis-13
30.09.2011, 11:21
Перлы В. В. Жириновского
http://mtdata.ru/u26/photoA97C/20915997170-0/original.jpgО какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Лучшее оружие — другая точка зрения.
Я самый бедный депутат в России.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.
Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Только смертная казнь может остановить смертника.
Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
Нас будут говорить…
Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.
Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.
Стаканы даны не просто так…
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы коленом мне яйца прижали!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
РЖУНИМАГУ) Коллеги пысают в штаны
РЖУНИМАГУ)
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою". не мое
http://www.youtube.com/watch?v=f1PNQwHZuJc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=JspHqoegTkc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=_dRZMngk3OE&feature=player_embedded#!
очки надо?
http://www.youtube.com/watch?v=a5KISi9coMo
Очки надо? 2 (судный день)
http://www.youtube.com/watch?v=F2rH3-ytw7A
Louis-13
30.09.2011, 19:52
:vah02::vah02::vah02: Четкий чел...
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на мен
я. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так....
:lol:
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=71208&d=1317552649
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=71207&d=1317552649
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=71210&d=1317552649
ха братишка молодец ,хорошо танцует)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=g5NDWx_b9t4
Прогресс безусловно есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин ?
У нового русского нa рaзборке оторвaло грaнaтой прaвую руку.
Ну, не бедa, думaет, зaкaзaл он в Японии, сделaли мехaническую.
Нaпичкaли электроникой, дa тaк, что рукa голосом упрaвляется.
Сидит НР, не нaрaдуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рукa пaльцем ковыряется в носу...
- Хочу причесaться!
Рукa мaрaфет нa лысине нaвелa...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рукa ноль эмоций... В общем, кaк не упрaшивaл, рукa дрочить не стaлa.
Он, знaчит, в Японию, с жaлобой: Рукa, типa, дрочить откaзывaется...
Они ему: Ну что вы тaк грубо! Вы ей помягче, нaпример "онaнировaть", скaжите...
Прилетaет домой, и с ходу:
- Хочу онaнировaть!
Рукa зaботливо нaчинaет процедуру... НР сидит, бaлдеет:
- Эх, щaс бы минет...
...рукa резким движением берется зa голову и нaклоняет ее к члену...
- Изя, вы знаете, шо уже каждый пятый в мире - китаец? Шо бы меня так об Стену плача никто не услышал, как сколько их теперь там!
- Зяма, а вы таки себе ту ихнюю стену плача видели?
Идет разгон очередной демонстрации. С одной стороны - бабки, инвалиды, бомжи, студенты, с другой - ОМОН - броники, каски, щиты дубинки, в общем, как обычно. Вдруг один омоновец говорит другому
- Серега, видишь вон ту бабку в уродливой шляпке, красной кофте, раскрашенную как обезьяна.
Тот - Да вижу.
Первый - Ее не тронь, Это моя теща. она моя !!!
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Сообщение добавлено в 11:45, предыдущее сообщение было в 11:44
Милиционер пристально наблюдает за тем, как молодая барышня раздевается на берегу озера. После того, как та подходит к воде, что бы покупаться, милиционер подает голос:
- Тут купаться запрещено, девушка!
- Что ж вы раньше молчали!
- А раздеваться тут никто еще не запрещал.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Louis-13
03.10.2011, 20:19
Ух....
Разговор двух профессоров в "курилке":
- помнишь моего студента Иванова?
- который "мост для ослов" всё никак перейти не может?
- перейти да, не смог. он, его, гад, перепрыгнул...
- ???
- нашёл ошибку в моей диссертации, завтра нобелевскую получать едет.
Участники конференции, внесшие в свой черный список более 50 других участников, приглашаются на должность модератора без каких-либо дополнительных условий.
Воспитанный человек никогда
не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "я вижу, вы далеко пойдете."
или просто и без режущей слух грубости "Ах, идите же наконец! "
не скажет: "e... твою мать", он скажет: "я тебе в отцы гожусь"
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй!"
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!
- Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
Мойдодыр - это, когда барышня просит потереть только спину.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозькучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть неотобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.
"Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 утра, выходит iPhonе5 и чары вашей ох**енности развеятся и вы снова станете нищебродами."
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
Утро. Лейтенант с бодуна проспал. Звонит телефон, тот подходит и снимает трубку. Из трубки доносится весьма приятный женский голос:
- Доброе утро товарищ лейтенант, я думаю, вы не откажитесь от секса по телефону?
- Конечно, не откажусь…
- Отлично, тогда соединяю вас с вашим командиром части.
Кисоклассники (http://kisoklassniki.livejournal.com/) - журнал про ярко выраженных, копченых в солярии Гламурных Кис,Тупых Пёзд, и прочего шлака, отбросов разума и порождения века потребления.
)))
http://pics.livejournal.com/cskamsk/pic/000aaay8/s640x480
http://pics.livejournal.com/celica_msk/pic/0001zsbt
на этом все - пакаааа
http://s2.itrash.ru/idb/3141/o19_6.jpghttp://pics.livejournal.com/orobeshnik/pic/0005sfgd
Louis-13
04.10.2011, 14:36
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43126884972/Poehali!!!
Сообщение добавлено в 13:36, предыдущее сообщение было в 11:28
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
http://www.youtube.com/watch?v=xLU9L6UWlb0&feature=player_embedded
Louis-13
04.10.2011, 18:18
Карлсон, ё-п-р-с-т...
Ой, как мы себя любим!!!
Он у зеркала проводит больше времени, чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил…» … То же мне Карлсон нашелся!!! … Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет… Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить…)))
http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM&feature=player_embedded#!
Синоптикам, после того, как они научились произносить слово "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспорно докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс зaнимaет нaмного меньше времени!
В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".
Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении.
На самом деле защитников животных легко вычислить по их лютой, абсолютной ненависти к людям.
Отношения между полами предполагает наличие трений...
Если бы мужики время от времени не добивались чего хотят - то человечество вымерло бы нафиг.
Любовь замужней женщины - великая вещь! Женатому мужчине такое и не снилось...
Оставим красивых женщин людям без воображения.
Сообщение добавлено в 10:44, предыдущее сообщение было в 10:40
http://farm7.static.flickr.com/6224/6212157568_3a8ff73106_o.jpg
Сообщение добавлено в 10:47, предыдущее сообщение было в 10:44
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Zxhc-gmpo9c
Vayzunoff
05.10.2011, 12:43
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо...
a когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого трахaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл плядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Louis-13
05.10.2011, 13:32
"Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...":vah02::vah02::vah02:
Vayzunoff
05.10.2011, 14:34
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!
Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!
...
Это шо же получается Жумабаи рулят, а Иваны в ляпешку? Никуя! :)))
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1037337&fclick=1&lnt_type=1&type=8
Сообщение добавлено в 16:00, предыдущее сообщение было в 15:54
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/b/h/6919968ohb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/6/c/6910655ac6.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/0/9/6711129y90.jpg
В секс-шопе стоит мужик у витрины:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Не ищите идеального мужчину......Я дома...!
Могу в постели, на столе, в машине, в поезде - в купе. На стуле, в кресле, в гамаке. На даче было по весне. Во время отдыха - на пляже и в душевой кабинке даже. Жизнь научила с малых лет: Неважно где - везде люблю. Возможность есть - я сразу сплю...
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 45 институтов на место.
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь,ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила ,что ей чего-то надо?
- Потому что когда мне что-то надо, я всегда так делаю.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае**** эта водка в натуре! Я бл* тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и
прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Как она
сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х**ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя
за жену... бл*, как он сопротивлялся... как кричал...
Еврей в местечке прихдит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/4/c/6451589oc4.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/6/s/6451590rs6.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/9/u/6451593gu9.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/b/z/6451594jzb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/w/7/6451587a7w.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/m/w/6451588awm.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/8/h/6451580eh8.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-XebmYNzIXgw/ToQdkh_XvhI/AAAAAAAAKq0/hdhyXvW1vvw/%2525D0%2525A1%2525D1%252582%2525D0%2525B0%2525D0% 2525BA%2525D0%2525B0%2525D0%2525BD.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/t/z/6286576azt.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p4732z/l/6/6216014j6l.jpg
)))))),пляяяять, это по-русски
Louis-13
05.10.2011, 18:28
Миш, все очень точно подмечено :lol::lol::lol:
слепаков
http://www.youtube.com/watch?v=xLU9L6UWlb0
слепаков
http://www.youtube.com/watch?v=xLU9L6UWlb0
было уже на предыдущей странице
http://cs11305.vkontakte.ru/u34007966/134186196/x_ebd4cf70.jpg
Про свинку с печеньками класс! Поржали всей семьей
Банка на голове, ИДЕЯ!!! Это же нова диета:vah02:
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=g9F-006Mtts&feature=player_embedded#!
:lol:
жона прислала :lol:
http://i003.radikal.ru/1110/a2/407b5b5f1ed8.jpg
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?".
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
Муж, крупный чиновник, лупит любовника женны.
Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!
Louis-13
06.10.2011, 11:04
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43656475794/Nadpisi-v-bolnitsah.
- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s
Louis-13
06.10.2011, 11:25
- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s
как же все оперативно ))))
http://farm7.static.flickr.com/6108/6215592572_3c6c3d44eb_o.jpg
Сообщение добавлено в 14:43, предыдущее сообщение было в 14:30
http://bezumno.ru/uploads/posts/2011-10/1317725211_1-1.jpg
Взрослые замечают на этом бутылочном рисунке голых мужчину и женщину. А вот маленькие дети не видят на этой картинке ничего, кроме 9 дельфинов. А всё это потому, что в их памяти отсутствуют романтические, эротические и порнографические переживания
Сообщение добавлено в 14:45, предыдущее сообщение было в 14:43
Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну.
Иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.
http://cs10481.vkontakte.ru/g25265519/e_226e1493.jpg аватарка никому не нужна? Сам сделал.
Сообщение добавлено в 15:07, предыдущее сообщение было в 14:56
что, никому не надо?! Я могу еще сделать, фоток дофига
http://s004.radikal.ru/i205/1110/72/0f499702c976.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=V6vAloJQXZg
Louis-13
06.10.2011, 18:37
маленькие дети не видят на этой картинке ничего, кроме 9 дельфиновя их тоже не заметил :lol::lol::lol:
.....что в их памяти отсутствуют романтические, эротические и порнографические переживания...
Правильно это называется - зрительные образы.
Вот например - картинка 1 (http://s008.radikal.ru/i305/1110/88/4d6207fc47f8.jpg) и картинка 2 (http://s40.radikal.ru/i088/1110/3d/8a3e22b4e450.jpg).
( правильно это называется образы сформированные переживаниями, в своей сути имеют тот же механизм что и при обретенные рефлексы, типа обжегшись на молоке дуют на воду )
Louis-13
07.10.2011, 10:37
Наши дети )))
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Саша, 3.5 года
Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала…)))
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.
— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...
Подходит Джобс к Райским вратам, Св.Пётр, пропуская его, говорит:
-Стив, тебе к тому столику под яблоней. Ньютон и Тьюринг уже заждались.
Сообщение добавлено в 15:06, предыдущее сообщение было в 10:57
http://farm7.static.flickr.com/6053/6217821858_4f95aa4da3_o.jpg
Сообщение добавлено в 15:07, предыдущее сообщение было в 15:06
http://nicki.rusobr.ru/uploads/f20a821735b8a3f1ad6a294ca8cd9f77.gif
Сообщение добавлено в 15:14, предыдущее сообщение было в 15:07
http://allboxing.ru/sites/allboxing.ru/files/images/klitschko-solis-p1.jpg
http://farm7.static.flickr.com/6161/6217309403_defd984d0a_o.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/5810/22036729.6/0_6c4d2_f17fe87f_orig
http://mcontent.life.ru/media/2/2010/09/1944/7fd139f1fbec717fc92569a9b5030f14.jpg
http://s016.radikal.ru/i337/1110/7c/8a12a1a20c3d.jpg
http://pics.livejournal.com/b_insider/pic/0011br00
вот это даааааааа)))
http://www.youtube.com/watch?v=H_AQM4foUUw&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fgTyiaDmytw
Сообщение добавлено в 05:01, предыдущее сообщение было в 04:37
- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс!
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви , гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда! Любовь у меня уже была, мне нужен секс. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 грамм. Кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь!!! Купили - забирайте! Склад не резиновый!
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом. В отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
http://www.youtube.com/watch?v=Fv5YRoZQKeA
Взрослые замечают на этом бутылочном рисунке голых мужчину и женщину. А вот маленькие дети не видят на этой картинке ничего, кроме 9 дельфинов. А всё это потому, что в их памяти отсутствуют романтические, эротические и порнографические переживания
Спросил у ребенка, дельфинов он там тоже не увидел)))
Не приставай к робокопу
http://www.youtube.com/watch?v=31Rn4m6DxAk
картофельный магнат
http://s017.radikal.ru/i405/1110/e3/80a30ee6fcde.jpg
http://s017.radikal.ru/i431/1110/cf/e130b851fdec.jpg
я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю,
а папа в спину мне кричит:
ублюдок, не позорь семью! (c)
Tillnyaffka
10.10.2011, 10:03
redburn, :vah02::lol::vah02:
http://s004.radikal.ru/i206/1110/a4/7c4e1f77ebc2.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13180768837068.jpg
Vayzunoff
10.10.2011, 11:59
- Как же вам удалось с такой дикцией получить работу ведущего на телевидении, наверное блат?
- Нет, не блат, сестла!
http://farm7.static.flickr.com/6153/6224055850_099ef49f32_o.gif
Сообщение добавлено в 12:38, предыдущее сообщение было в 12:35
http://farm7.static.flickr.com/6229/6222248273_3a9775450b_o.gif
Louis-13
10.10.2011, 14:57
Хрен))))))))
http://mtdata.ru/u9/photo3BB8/20154865586-0/original.gifСижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.http://mtdata.ru/u9/photo3CCD/20601011284-0/original.gif
Мама! Мой муж -негодяй!! - меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я сама еду к вам!!!
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да нужно, будьте вы прокляты!»
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
– Господа, у кого есть вопросы?
– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б*я?
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
– Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр спирта, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая, огромная крыса. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - кусок ветчины. Подходит к своей норе. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Крыса с интересом и умилением смотрит на это и говорит: "Ну, честное слово, как дети!"
Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Утро.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась!
Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на
разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные
пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не
помню... Кажется и девушка у меня была... - смотрит вниз - И я её
изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил.
- смотрит в зеркало - И съел...
:lol:
http://s008.radikal.ru/i304/1110/b0/4476290afe7f.jpg
http://farm7.static.flickr.com/6057/6231210400_2961e35d72_o.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-brLWsmRZfhI/TpJ_ck7-YEI/AAAAAAAAKxE/MSzBBhPqj6w/s600/s%252520nogami.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5814/74257169.4e3/0_818db_5d796698_XXL.jpg
Louis-13
11.10.2011, 11:15
http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg&feature=player_embedded#!
Сообщение добавлено в 10:15, предыдущее сообщение было в 10:09
Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!
***
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатсяhttp://mtdata.ru/u1/photoBC62/20825193143-0/original.gif
***
Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
***
Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
***
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!
***
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
***
Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
***
Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))
***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
***
На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"
***
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..
***
-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!
***
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
***
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
***
Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ?
***
Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
***
В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 Черная акула, и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но за ферзя уж точно не пощадят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и потому путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось гражданину Стекляшкину, который громко возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?» Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
Сообщение добавлено в 11:35, предыдущее сообщение было в 11:16
Вход Красной Армии в Берлин Кадр из индийского фильма Gandhi to Hitler (Dear Friend Hitler)(2011)
http://random.lv/wp-content/uploads/2011/09/bw9-640x452.jpg
трейлер
http://www.youtube.com/watch?v=Suw_gDL1tdc&feature=player_embedded
Louis-13
11.10.2011, 13:04
http://www.youtube.com/watch?v=Z04xzDoeTAw&feature=fvwp&NR=1
гороскоп на сегодня)
http://www.youtube.com/watch?v=3opuiHXVbTY&feature=player_detailpage
Louis-13
11.10.2011, 13:26
:lol:
http://s008.radikal.ru/i304/1110/b0/4476290afe7f.jpg
как же скучно я живу :vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
http://www.ljplus.ru/img4/p/a/paradoks3m/yanukovich-i-angela.jpg
http://farm7.static.flickr.com/6037/6231386190_7d6aefb6c7_o.gif
http://farm7.static.flickr.com/6175/6226686577_88bb58e1f3_o.gif
http://farm7.static.flickr.com/6153/6222144671_4219a9ff5e_o.jpg
Louis-13
11.10.2011, 16:36
40839
моя плакать , я просто в шоке :vah02::vah02::vah02::cry::cry::cry:
http://www.youtube.com/watch?v=LUgvSdsGy80&feature=player_detailpage
смотреть всем, как надо машину мыть
Bond1502
11.10.2011, 18:55
Окуеть, вот дебил.
Окуеть, вот дебил.
Зато чистааааааа)))))))))))))))
При мне, на мойке таджик точно так же делал "химчистку", хуньдаю акцент, тока еще пены насобачил :)
Мне кажется это фейк. Еще так крупно шильдики показали со знанием дела.
Может там труп был, и теперь все равно пи-ц салону.
Ну ладноб он один был и съемка с камер ВН, а то как минимум 2-е рядом и ржут.
Ну или спецом кому то пакостили.
Bond1502
12.10.2011, 09:28
Мне кажется это фейк.
А мне кажется это керхир.
GLADIATOR
12.10.2011, 10:15
я бы за такое по ипалу дал.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
***
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
***
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
***
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
***
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол – все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
***
Разговаривают два мужчины:
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
***
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
***
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.
***
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба.
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Надпись на стене:
"В мире нет ещё пока команды лучше... Спартака (зачёркнуто)... ЦСКА (зачёркнуто)... Format C: "
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она, относительность...
Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул...
В Одессе:
- Моня, домой!
- А що такое, маменька? Я хочу кушать или спать?
Сказав ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
- Николай Владимирович, а ты чай когда нибудь курил?
- Нет - но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
Сообщение добавлено в 12:31, предыдущее сообщение было в 11:52
http://farm7.static.flickr.com/6215/6231379084_d2c2cf6843_o.jpg
Сообщение добавлено в 12:41, предыдущее сообщение было в 12:31
http://www.youtube.com/watch?v=fpU44GITJAw&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 12:42, предыдущее сообщение было в 12:41
https://lh6.googleusercontent.com/-1Mvp_dmyXYc/TpP2qFAG1WI/AAAAAAAAKxY/GfMgG8hIy9E/s620/philipp-igumnov-1-620x498.jpg
Сообщение добавлено в 12:46, предыдущее сообщение было в 12:42
удивлен что еще никто не запостил...
Садись Юля...
-Что пять ?
-Нет... семь !
http://www.youtube.com/watch?v=n1QUJbgunxQ&feature=player_detailpage
GLADIATOR
12.10.2011, 15:56
http://www.youtube.com/watch?v=n1QUJbgunxQ&feature=player_detailpage
баян, даже в этой теме неоднократно было)))
http://www.youtube.com/watch?v=pIstKIOqPZM&feature=player_embedded
Louis-13
12.10.2011, 20:33
Сурдоперевод
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста...
Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно, вобщем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
- Аааплачиваем проезд...
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит:
- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.
Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.
Кондуктор:
- Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд.
http://s002.radikal.ru/i199/1110/86/328889da217d.jpg
вот алень
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S2oymHHyV1M
http://www.youtube.com/watch?v=ob6Hr-F4HOc
Сообщение добавлено в 11:20, предыдущее сообщение было в 11:06
- Не стойте около меня! Кто стоит или рядом вертится - всех с собой в постель утяну... Да, да! То что слышали! Заболел я!
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
- Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки...
Сообщение добавлено в 11:33, предыдущее сообщение было в 11:20
все познается в сравнении, вороны говорите :)
http://totallycoolpix.com/wp-content/uploads/2011/11062011_chile_volcano_eruption/chile_038.jpg
http://totallycoolpix.com/wp-content/uploads/2011/11062011_chile_volcano_eruption/chile_024.jpg
http://totallycoolpix.com/wp-content/uploads/2011/11062011_chile_volcano_eruption/chile_026.jpg
Сообщение добавлено в 11:46, предыдущее сообщение было в 11:33
http://farm7.static.flickr.com/6211/6238008147_afbbaec9ac_o.jpg
Сообщение добавлено в 11:49, предыдущее сообщение было в 11:46
http://farm7.static.flickr.com/6220/6235276580_84aef9fb2a_o.jpg
Сообщение добавлено в 11:51, предыдущее сообщение было в 11:49
http://img-fotki.yandex.ru/get/4612/74257169.51a/0_83346_d179f972_XL.jpg
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
http://cs10468.vkontakte.ru/u125255838/142430615/x_e02c801f.jpg
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Не не надейтесь, делотку не дадут. Дадут, думается, галоперидолу и аминазину, ну или сульфазину...
:lol:
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=71694&d=1318345733
http://cs5746.vkontakte.ru/u7122810/141878299/x_fa4c04e4.jpg
Louis-13
13.10.2011, 16:07
Трудоустройство..)))
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qkUrQTC41o0
Сообщение добавлено в 15:29, предыдущее сообщение было в 15:26
на нах...:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=z-j5Q524s8k&feature=player_detailpage
Louis-13
13.10.2011, 16:53
на нах...довыЁ....си :vah02::vah02::vah02:
ха ха ха два пирдуна )))
http://www.youtube.com/watch?v=A6jkAsJIvoA&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is
afk, Баян Баянович Гармошкин
Louis-13
14.10.2011, 11:05
Развод на бабки
Друган недавно байку рассказал. Несколько лет назад ездил он на УАЗике (буханка). Приехал как-то к магазину и встал на парковку. Выходит из магазина, а его и справа и слева поджали очень плотно соседи по парковке. Ну он при выезде и задел жигуль. Задел совсем немного. Мог бы и уехать, никто вроде и не видел. Но решил дождаться хозяина. Он вообще такой правильный по жизни человек.
Стоит ждет. Тут подлетает к нему мужичок и с ходу набрасывается на него с матами.
- Ты чего мужик натворил, как теперь жить с таким испорченным крылом...
Товарищ говорит:
- Успокойся, видишь стою жду, сейчас решим вопрос, я с тобой рассчитаюсь.
Мужик называет сумму чуть ли не в десять раз завышенную от реальной требуемой для ремонта. Мой товарищ начинает торговаться, мужик потихоньку уступает...
И вот уже почти достигли нормальной цены, товарищ собирается достать бумажник, как подходит еще один мужчина. И говорит:
- Вы чего здесь делаете?
Мой товарищ спрашивает:
- А Вы собственно кто? И что Вам надо?
- Да вообще-то я хозяин машины.
В этот момент мужичок, торговавшийся с моим товарищем, делает ноги.
Вот так бывает...
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.
— Кто там?
— Это я — почтальон Печкин. Хотите увеличить член ? или виагры ?
- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась?!!
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что двое ворот и всего три штанги...
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
Спрашивает сын у отца откуда он. Отец смущаясь и краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.
- Малыш, ты братика хочешь?
- Очень!
- Тогда спи скорей.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...
Сообщение добавлено в 11:15, предыдущее сообщение было в 11:11
http://farm7.static.flickr.com/6230/6238008785_97636d22bc_o.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5311/4799310.120/0_642fc_afc2618c_L
во блин её плющит)))
http://www.youtube.com/watch?v=9PL79BjC-IQ&feature=player_detailpage
Louis-13
14.10.2011, 14:27
Это из серии...
http://s015.radikal.ru/i330/1110/88/87826c94cc49.jpg (http://www.radikal.ru)
Vayzunoff
14.10.2011, 14:59
http://img-fotki.yandex.ru/get/5213/125003986.83/0_655bf_6ec7eb27_orig
http://img.ntv.ru/home/news/20100429/pu1.jpg
Коллекция довольно занимательных картинок. Есть вполне занимательные изображения :)
http://idaprikol.ru
Случай на заправке )))
http://www.youtube.com/watch?v=Q2wFYFlheXQ&feature=related
вот эта жо... :shock1::thumbup:
Вот, спёр с соседнего форума:
.Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.
Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.
Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.
Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Короед, да давно, я так несмеялся :vah02::vah02::vah02::thumbup:
Короед, да давно, я так несмеялся :vah02::vah02::vah02::thumbup:
Я тоже хохотал до слёз.
http://uploads.ru/i/P/s/E/PsEfx.jpg
:lol::lol::lol::lol:
Отседа http://www.newsru.com/russia/15oct2011/gibdd.html
вот как надо машину перегонять)
http://www.youtube.com/watch?v=0Yr3SDPjjG0&feature=player_detailpage
http://i792.photobucket.com/albums/yy205/bloody_bagheera/Fun%20Pix/b011c014248a.jpg
Юлия 80-го уровня.
сегодня обнаружил эту фотку, с PLAYMATE OF THE YEAR )))
Онотоле как всегда самый крутой )))
http://cs11052.vkontakte.ru/u135090271/138655319/x_3c804d10.jpg
Бухгалтер
16.10.2011, 17:42
Вот ну ничего себе ))))))
Онотоле как всегда самый крутой )))
Как всегда в многочисленных карманах!)))
На старости решил оторваться)
Мистер Гаджет)))))))))))))))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13183980044057.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13185062715332.gif
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=72822&d=1318538919
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=72903&d=1318602964
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
Разговор двух человек противоположного пола, возраста 15-16 лет (10-11 кл. школы).
Д (девушка) - А как тебе родители объяснили откуда берутся дети?
Ю (юноша) - Мне в пять лет сестра включила порнуху из серии "Золотой дождь Ларри Флинта". С тех пор вопросов о взаимоотношении полов у меня долго не возникало....
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
В Москве 16 октября в 06:15 мск 12 вооруженных неизвестных ворвались в подвальное помещение кафе "Хаят" по ул.Краснодарская и попытались ограбить посетителей учреждения. 11 нападавших были одеты в форму сотрудников отряда особого назначения Центра специального назначения, сообщили РБК в правоохранительных органах столицы.
Угрожая оружием, злоумышленники отобрали у посетителей кафе сотовые телефоны и деньги. Однако на место инцидента незамедлительно прибыли сотрудники полиции, которые задержали преступников.
Ими оказались уроженец КНР, гендиректор ООО "Мебель ММ" Чэнь Хао, неработающий гражданин Азербайджана О.Г.-оглы Мехралиев, уроженец Республики Северная Осетия - Алания Т.А.Пагулия, а также С.Бражкин, Т.Хасанов, В.А.-оглы Микаэлов и другие. В ходе личного досмотра полицейские изъяли у преступников самостоятельно переделанный под стрельбу боевыми патронами пистолет МР-654К, несколько пистолетов ИЖ, две похожие на пистолеты зажигалки и складной нож.
По факту нападения возбуждено дело по ч.4 ст.162 УК РФ (разбой, совершенный организованной группой).
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/17/10/2011/620497.shtml
Louis-13
17.10.2011, 13:20
Барабашка
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю - жена говорит, что часто. А тесть - он пожилой, ему за 70. Мне 40, а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой - обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем-то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое - зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя - первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь-то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова - 1) с избавлением и 2) за торжество материи на духом.
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=jV9uXh_1Pso
и два ремикса :vah02:
http://www.youtube.com/watch?v=sdSbG17e4-4
http://www.youtube.com/watch?v=JjyPQHhJoow
Vayzunoff
17.10.2011, 17:39
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
"Ломай меня полностью"! :lol::lol: Шедеврально!
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13186994153204.jpg
вот это улыбнуло)))
http://dl.ziza.ru/other/102011/17/marazmi/tn.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/301842/10890288906e1c3c879470b.gif
Сообщение добавлено в 20:47, предыдущее сообщение было в 20:40
http://www.youtube.com/watch?v=G1PL1h4LeeY&feature=player_detailpage
когда Путин чихает - капли его слюны становятся живой водой
старое нижнее бельё Путина донашивают ангелы
когда Путин выступает с речью, архангел Гавриил внимательно слушает
молочные зубы Путина носят на шее как талисман Будда, Иегова, Моисей, Иисус Христос, Магомед, Обама и Сам Путин
когда Путин утром открывает глаза, это служит командой солнцу для восхода
шампунь для Путина производят русалки
Геракал, увидя обнажённый торс Путина, умер от зависти
за ночь с Путиным все женщины мира готовы расплатиться своей жизнью
скоро на и-бее будет продаваться один волос с головы Путина, стартовая цена - двести миллиардов долларов
когда Путин болеет гриппом, вирусам стыдно за то, что они творят
(с)
https://lh4.googleusercontent.com/-qU5SGJ_j8aI/Tp0F2BHy7YI/AAAAAAAAK54/5F4RC0TllH4/s648/2.jpg
Сообщение добавлено в 11:43, предыдущее сообщение было в 11:19
- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались сексом с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
- 1945!
- Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не ОХ**ВШИМИ...
90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
( баян но достойный )
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
http://cs5193.vkontakte.ru/u29824080/-14/x_d43e9238.jpg
http://cs5077.vk.com/u489991/145121349/x_b307df7b.jpg
http://cs4441.vk.com/u29533666/144782261/x_01153481.jpg
Онотоле как всегда самый крутой )))
Ой фотошоп, не иначе :)
нет, 100% реальная фотка. С той же тусовки могу аналогичные показать]
http://cs10865.vk.com/u139807022/139711460/x_f6ea34c7.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-Ub9XY2BdJHM/Tp13DWtMQwI/AAAAAAAAA6M/MGhgU3CRRSY/w240/tumblr_lsamffQJuR1qfjjglo1_r3_250.gif
Louis-13
18.10.2011, 20:26
Кабелеукладчик))))(не моё)
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь
роскошный прием. Путин интересуется: "На какие деньги банкет? Всё-таки
кризис!" Обама подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит
30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая
построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских
друзей". Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием.
Обама спрашивает: "На какие деньги?" Путин подводит его к окну: "Видите
мост?" - "Нет". - "Во-о-от..."
Сообщение добавлено в 19:43, предыдущее сообщение было в 19:34
http://i025.radikal.ru/1110/d9/c9d0dd7a1bf0.jpg
У Пети было 5 миллионов, он отдал 4.5 миллиона Марине. Вопрос - зачем он это сделал?
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлетку.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.
Сообщение добавлено в 11:04, предыдущее сообщение было в 11:00
http://pics.livejournal.com/whitetrashbudda/pic/00038hxh
Сообщение добавлено в 11:09, предыдущее сообщение было в 11:04
http://pics.livejournal.com/whitetrashbudda/pic/00034ay0
Про кабелеукладчик порадовало )))
http://farm7.static.flickr.com/6224/6257605503_c6815b7873_o.gif
Сообщение добавлено в 11:58, предыдущее сообщение было в 11:57
https://lh5.googleusercontent.com/-1fv50Sc8vVM/Tp5j_4vbWTI/AAAAAAAAK_o/P9cwP1DczOY/s648/saltandpeeper_648.jpg
Сообщение добавлено в 16:24, предыдущее сообщение было в 11:58
http://farm7.static.flickr.com/6095/6253898215_91d45066cb_o.gif
Сообщение добавлено в 16:50, предыдущее сообщение было в 16:24
сыграем ?
https://lh5.googleusercontent.com/-udteXMnzUuY/Tp6roZwdSnI/AAAAAAAAK_8/j9LZUOLtVzk/s800/karmasheetra_1%252520%2525281%252529.jpg
Vayzunoff
19.10.2011, 18:20
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
только почему то не смешно
Tillnyaffka
19.10.2011, 20:27
А где Вовочка ? :)))
http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY&feature=colike
Сообщение добавлено в 22:45, предыдущее сообщение было в 22:42
сыграем ?
Леха, "ножницы" со Стариковым замути :lol:
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
только почему то не смешно
Было бы смешно, если б не было так грустно...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х*р со своими извинениями!..
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь п......сам морду набить.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не делаю.
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
- Слыхал? Ивана посадили!
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
-И тут я ставлю 100 баксов на 13 красное
-И че?
-Проигрываю
-Но, тут я ставлю 100 баксов на 12 черное
-И че?
-проигрываю, но тут я я ставлю все на Зеро!!!
-И?
-Че, "И", вижу нормальные девки идут хватаю все обратно и БЕГОМ к бару!
-Ну да, здесь рисковать было бы глупо...
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что мой кот научился открывать холодильник.
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут-с!..
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
говорят из жизни... : На подходе к одному известному вещевому рынку, наблюдалась такая картина
К выходу летящей походкой, направлялась миловидная, стройная брюнетка 90-60-92 х 175, неся на пплече квадвадратную картонную упаковку двухметровой, длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище, напоминало пародию на железного Арни, из Коммандос с его ракетометом и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел ответ, любого могучего героя:
"Фалоимитатор, импотенты!"
http://farm7.static.flickr.com/6050/6260742139_f7b89c57a0_o.gif
Сообщение добавлено в 10:26, предыдущее сообщение было в 10:14
https://lh5.googleusercontent.com/-IQsSeuv0uz4/Tp8rAG6tg4I/AAAAAAAALBs/quPPiHg3sXs/s620/skulls.jpg
http://farm7.static.flickr.com/6223/6260744705_971c226b1f_o.gif
Сообщение добавлено в 16:59, предыдущее сообщение было в 16:54
не знал, что такой инструмент существует...
http://farm7.static.flickr.com/6176/6260745681_66cdde6388_o.jpg
Сообщение добавлено в 17:09, предыдущее сообщение было в 16:59
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я же не себе сломал!
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.
Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. Но снимал, что характерно.
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и накрылась.
Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Сообщение добавлено в 17:12, предыдущее сообщение было в 17:09
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.
– Недавно прочел «Технологию секса». Плохая книга. Без юмора.
– Что значит – без юмора? Причем тут юмор?
– Сам посуди. Открываю первую страницу, написано – «Введение». Разве так можно?
Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции
Vayzunoff
20.10.2011, 17:15
Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.
а про буратино необходимо добавить национальность
про мойшу жестко
а про буратино необходимо добавить национальность
извини, удалил
http://i1.imageban.ru/out/2011/10/10/16dc722a469b833acde15346198b8248.jpg
Сообщение добавлено в 17:23, предыдущее сообщение было в 17:19
http://s50.radikal.ru/i127/1110/14/50b033541d31.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_31/314805/soska.jpg
Сообщение добавлено в 17:36, предыдущее сообщение было в 17:23
http://dmir.ru/handlers/animg.ashx?id=5889640
Оригинальное дизайнерское свадебное платье. Цвет - шампанское. В центре платья - розочка.
Размер - 44-46.
Роскошь. Гламур. Мечта смелой девушки! (http://dmir.ru/obyavleniya/svadebnoe-plate-rozochka-1188090.html#keywords=свадебные платья&pagesize=20&st=table&rc=1000&position=88)
- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
- Работа не я, любил повторять волк
- Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит.
- Конопляный чай - "Принцесса Дури"
Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.
Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!
Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!
Пациент заходит в кабинет к доктору
- Доктор вы мне все все наврали, я не болен и таблетки мне эти не нужны!
- А я не доктор, я врач!
Vayzunoff
21.10.2011, 11:33
чем та похоже на босха
Автор картин как то сильно ненавидит окружающих.
Сообщение добавлено в 12:16, предыдущее сообщение было в 11:38
Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.
- Папа, канарейки нет в клетке!
- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две девушки...
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Основная причина роста детской жестокости - объемные пазлы на 5000 деталек.
Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья - и это минимум.
С женщинами всё наоборот.
Фигня какая-то.
- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...
Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да.
- Ну значит всё верно...
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...
http://www.youtube.com/watch?v=kH_SsTW-LDk&feature=player_detailpage
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302595411_1302596659_belka_05.jpg
http://pics.livejournal.com/mmbaks/pic/0008qh2e/s640x480
http://www.youtube.com/watch?v=Rnrfst2Ph48&feature=player_detailpage
И ведь ни один мускул не дрогнул.
Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...
Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.
Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.
- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.
- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!
Louis-13
24.10.2011, 14:49
Спец-проезд вместо штрафа
N лет назад. Дочке - около 2 лет. http://mtdata.ru/u9/photoFD81/20133349756-0/original.gif Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги! А ее "клинит" - "Не буду менять памперс!" Ну, к этому времени это изделие - уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь - стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу между сиденьями. На въезде к соседям - большая облава, тормозят на посту всех подряд. Останавливаюсь. В машине подходит амбал под 2 метра ростом, в камуфляже, с автоматом. Барабанит в дврцу, я опускаю стекло и ныряю в бардачок за документами. Он просовывает руку в машину, что-то бубнит(мы-то знаем, что!), мое чудо хватает свернутый снятый "душистый и пушистый", кладет ему в руку, высовывается и говорит:"Дядя, я уже поменяла! Не штрафуйте нас!". Мужик замерает, как статуя Каменного Гостя, держа в руке "подарок", левая рука на автомате судоржно дергается, что я понимаю как команду "отползай!" Медленно трогаюсь, смотрю назад: огромная площадка, замерший посредине мент с ОЧЕНЬ странным выражением лица, в руке - "подарок", мертвая тишина... Вдруг чей-то крик:"Не шевелись!" И к нему ведут собаку - очевидно, разминировать... Финала не дождалась, тихо-тихо поехала... Пол-года после этого, стоило показаться машине на этом посту, как выскакивал ГАИШ-ник, нас загоняли в крайний левый ряд и не давали даже притормозить - гнали "зеленой волной" все 80 км до города... http://mtdata.ru/u9/photo5564/20356422605-0/original.gif
У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, стройной, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
Louis-13
24.10.2011, 15:22
Чисто женский розыгрыш))))
Мы с девчонками снимаем квартиру пять человек в двух комнатах. Мы это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю откуда такой экзотический привкус… Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Не задолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто офигел, он охренел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая мля*!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
мож и баян но весело)
http://www.youtube.com/watch?v=teK-8aJXUCg
Louis-13
24.10.2011, 21:03
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded#!
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=73712&d=1319456456
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=73714&d=1319456999
- Девушка!
- Шо?
- Ой, так вы из Харькова?
- Тю!
- С Салтовки?
- Ля!
- С Северной...
А у вас в деревне, есть куда ночью сходить..? – А як же, на... ведро!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анaтoльeвич?
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му*ак!!! Что за е*аная привычка, б****, спрашивать: "Кто там?"!!!
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... если он сволочь... как твой отец...
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько... на боковой двери...
- Хочу сексом заняться!
- Иди вон - с кошкой займись...
- Но я хочу с женщиной!
- Но ведь надо быть реалистом - ты же кот!
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит.. - Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Pесторан "КАРМА". В ресторане нет меню. Просто приносят то, что заслуживаешь.
- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут? - Дима, Саша, Коля.
Дмитрий Анaтoльeвич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
Сообщение добавлено в 12:15, предыдущее сообщение было в 11:42
http://img-fotki.yandex.ru/get/4522/74257169.52e/0_841d6_34fa0169_XL.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=4qqOCDo28as&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=tJBUxgoWPsk&feature=player_embedded
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Louis-13
25.10.2011, 13:18
СВИНЦОВЫЕ СПЕЦТРУСЫ
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских
мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское
население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом
никто особенно не занимался, его по быстрому оформили,
толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете:). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях
в таких все ходят. И лейтенант действительно видит,
что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то
действительно специальное, но все равно, до конца
еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и
офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы!
Он начинает немного сомневаться, но когда и третий
офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.
А-а-а, мужики, че делать, мужики:-[ ]!!! Ну и тут мужики,
конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на
вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант,
конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны
находиться на местах. Ну, естественно
- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС (с)
Как-бы не прикол совсем. Простой повседневный подвиг.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9DItbharEN8
Vayzunoff
25.10.2011, 19:13
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded#!
епте одинцова, хоть на видео пасматрю)))
Louis-13
25.10.2011, 19:52
епте одинцова, хоть на видео пасматрю)))Наслаждайся )))))))
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан хочет купить мой велосипед за $20, тот который стоил $10, вот думаю, продать или отобрать 20 ку ?
Квартира Гребенщикова. Звонок. Гребенщиков открывает дверь. Здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает с ног. Садится ему на грудь, открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисович, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...
Всё-таки собаки - умные животные!
Ленинградский дрессировщик Е.Р.Хамов научил собаку пользоваться лифтом.
Правда, пока лишь в качестве туалета.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Осторожно!!! Ноги раздвигаются....
- Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи где хочешь!
он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
она: Почему?!
он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
она: Хам! Пощечину тебе и обижусь!
он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Российской Федерации.
Сообщение добавлено в 11:26, предыдущее сообщение было в 11:15
http://cs9657.vk.com/u25240975/62161286/x_e29bdffe.jpg
http://cs11507.vk.com/u25240975/62161286/x_78990dad.jpg
http://cs9953.vk.com/u12688542/111077195/x_cdb126c5.jpg
Сообщение добавлено в 13:00, предыдущее сообщение было в 11:26
http://www.ljplus.ru/img4/a/l/alex_oil/1319600846_zkchtobnes_4366928_3215454.jpg
Сообщение добавлено в 13:30, предыдущее сообщение было в 13:00
http://www.youtube.com/watch?v=dEvqTOVwMhI
Louis-13
26.10.2011, 17:13
Скромность
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич,- прокричала продавщица - вернитесь, вас тут спрашивают”(с)
Сообщение добавлено в 16:13, предыдущее сообщение было в 13:10
Веселые истории из нашей повседневной))))))))
о-о-очень послушная овчарка
В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!
Дело было еще в институте.
Дело было еще в институте.
Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться
в ночной клуб.
Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обаяние, походкой дикой кошки гребет к нему и кокетливо значит так:
- И.. и.. и..(начинает заикаться)
И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две.
(хотела сказать: извините можно ваш стульчик)
Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает.
А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее
смотрит и выпив глоток пива говорит:
- нельзя!
Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания):
- Козел!(забрала стул и ушла)
В прошлую пятницу везло
В прошлую пятницу везло. Не везло - перло просто. Сообщили, что с сентября поднялась зарплата и довыдали неожиданных денег. Мастер позвонил, и сказал что дорогостоящий ремонт машины отменяется - там фигня какая-то, можно завтра забирать. После работы купил бутылочку пива, сдачу 5 р. закинул в автомат - вывалилась тышша.
Зашел в кабачок, встретил знакомого - тот долг отдал, на который я забил уже. Тут-же барышню снял (а может она меня сняла )) - конфетка просто. У нее тел. звонок, поговорила, и мне: сейчас подружка придет.
Пока то-да се - жена звонит - задержусь у мамы до след. недели. (В области живет мама). Класс. Девченки оказались не просто сексуальные, а БИсексуальные, ммммммммммммм.
Думаю - что-ж будет? Не может во всем переть!
Может. До среды.
А в среду -
ТРИПЕР....
ботан совершает главную ошибку
На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.
Всё полезно, что в рот полезло
Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Отсидев 2,5 часа в очереди и устав от капризов ребёна, наконец попадаем в кабинет. Ну естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сие место. Я подробненько рассказываю о том каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом:
Врач:
- Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете?
Я:
- Фумитокс ему даю, когда температура поднимается.
- ДААААА? (врач делает круглые глаза)
Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться
- Тьфу ты , да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство)
- Да вы что? И как помогает?
Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха я изо всех сил пытаюсь вспомнить как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет
- Фервекс - выкрикиваю я
После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок
я тебе сейчас все объясню!
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Сентябрьский вечер в Перми
Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...
твоя жена ездит прям как...
Сидим мы как-то с тестем на даче, и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...
устами младенца
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
"Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
приходится включать мозг
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет
https://lh3.googleusercontent.com/-4zDWyMdEMPU/TqZRaXcPrUI/AAAAAAAALPk/UgG5BvTCUdE/s648/%2525D1%252589%2525D0%2525B5%2525D1%252582%2525D0% 2525BA%2525D0%2525B0.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-oJ25k91yTgc/Tp_qGR3UfcI/AAAAAAAALCE/U6yf_-rT91g/s500/men.jpg
Идиот:vah02::vah02::vah02:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=G_HXq5e07x0
Сообщение добавлено в 17:53, предыдущее сообщение было в 17:50
ещё один)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=foCnpmYWbyw&feature=player_detailpage
Louis-13
26.10.2011, 20:11
с крабом сильно )))))) Зачет!!! Только где енто такие амары бегают
Louis-13
26.10.2011, 21:06
Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"
Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!
Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))
Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))
Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".
Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))
Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.
Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.
Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.
Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!...
Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»
Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом
Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EWDilz6BBJA
Сообщение добавлено в 20:44, предыдущее сообщение было в 20:44
http://www.youtube.com/watch?v=U6lrgTmDrgg&feature=player_detailpage
http://uploads.ru/i/V/v/x/Vvxqt.jpg
http://forum.shadrinsk.net/albums/albums/userpics/10023/mURI_temp_314f5370.gif
Louis-13
27.10.2011, 11:27
http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&feature=related
В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей, чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека на Луну. Ты запускаешь птиц в свиней.
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.
Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Сообщение добавлено в 12:49, предыдущее сообщение было в 12:44
http://farm7.static.flickr.com/6055/6283808404_6d3e2cb5a1_o.jpg
Сообщение добавлено в 12:59, предыдущее сообщение было в 12:49
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол.И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. зато что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались,стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить.Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем
http://i021.radikal.ru/1110/fe/7883f21007cc.jpg
:crazy::dro4ish:
http://www.youtube.com/watch?v=aM_2dDx5mLk&feature=player_detailpage
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
єто 5!!!!
Louis-13
27.10.2011, 19:20
:crazy::dro4ish:
http://www.youtube.com/watch?v=aM_2dDx5mLk&feature=player_detailpage
Это залЁт, воин :vah02::vah02::vah02:
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=73962&d=1319715133
Сообщение добавлено в 21:14, предыдущее сообщение было в 21:11
http://www.youtube.com/watch?v=_OjrIew-5QQ&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 21:23, предыдущее сообщение было в 21:14
Мужики не когда неоставляйте телефон дома)))
http://www.youtube.com/watch?v=CXQzf3keyNg&feature=player_detailpage
Седня рассказали на работе...
...лежат в постели парень и девушка. после рабочего дня. оба трудятся моделями.
спустя пол-часика он вдруг, слегка возмущенно:
- так я не понял нас сегодня будет кто-нибудь трахать или нет!?
p.s. я не из этого бизнеса...это анекдот если че:lol:
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
- Дорогая, что эти порванные презервативы делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого российского футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать..!
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения!..
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2018 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м. А посидеть, на дорожку?
На ЖД вокзале сталкиваются два мужика лоб в лоб и падают. Встают, спрашивает один другого:
- Ты куда ломишься-ся то как угорелый?
- Да жену потерял, ищу вот. А ты?
- И я свою потерял. Твоя как выглядит?
- Да этак 1.80 ростом, стройная блондинка, глаза зеленые... А твоя?
- Да х*й с ней с моей - пойдем твою искать!
Приходит любовник к женщине и говорит: -
Знаю классную позу ! Давай быстрее раздевайся !
Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая который все ему докладывает .
Любовник: - Давай накроем его черной тряпкой .
Накрыли.
Любовник: - Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре и все произайдет!
Пугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть !!!
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
"Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б***ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
"Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен."
НО!
"В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает..."
"У настоящих мужчин редко что-то выходит с настоящими женщинами, т.к. настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают..."
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно..."
"Водки не обещаю, но погуляем на славу". Иван Сусанин.
"Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz."
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
"Восьмиметровый карась,выуженный из Москва-реки, заставил рыбака выполнить три его желания."
"Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете..."
Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, ... Лёша!
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков.
В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".
"Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!"
Сообщение добавлено в 11:03, предыдущее сообщение было в 10:57
http://farm7.static.flickr.com/6217/6286858304_3bc120bfbf_o.gif
Сообщение добавлено в 11:06, предыдущее сообщение было в 11:03
http://farm7.static.flickr.com/6110/6287031964_1bf5815972_o.jpg
http://farm7.static.flickr.com/6230/6287032406_f5c28f221a_o.jpg
http://farm7.static.flickr.com/6232/6287032236_17bfa76265_o.jpg
http://farm7.static.flickr.com/6236/6286514337_2c047bf83c_o.jpg
Сообщение добавлено в 11:08, предыдущее сообщение было в 11:06
советы непальских мудрецов
1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
10. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
11. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
12. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
13. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
14. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
15. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
16. Помните, не получить желаемого, это иногда и есть везение.
17. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
18. Ваше «я» и есть конечная точка вашего путешествия.
19. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью, не любите и не готовьте по чужим рецептам.
Louis-13
28.10.2011, 11:29
лампочку поменял)
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси…
— Обосраться боитесь?!
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…
Сообщение добавлено в 10:29, предыдущее сообщение было в 10:20
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43780195704/Surovyiy-uralskiy-gorod-v-kartinkah.
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot