Просмотр полной версии : Прикол дня
у ходны всегда зачетная реклама :thumbup:
блииин, вот это тачки: http://vvw.ru/index.php?newsid=2455 :shock:
основное тут http://www.topgear.com/content/timetoburn/sections/carbage/pages/0532/
Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце.
Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На
битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не
ставить!".
http://www.topgear.com/content/timetoburn/sections/carbage/pages/0278/
вот оно!=)
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
Vayzunoff
30.01.2008, 11:26
рыдал)))))))))))))))))
http://www.warnet.ws/news/20497/comments/
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
неа... жениться с 16, получать права и смотреть эротику с 18, а водку, сигареты и порнуху с 21-го !
:lol: :lol: :lol:
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни ..уя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: А я фея без ..уя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без ..уя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без ..уя, пейте сок "Моя семья"!
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни ..уя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: А я фея без ..уя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без ..уя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без ..уя, пейте сок "Моя семья"!
:vah02: :vah02: спасибо, повеселили
Нужна помощь !!!
Разошли всем пожалста... Нужна твоя помощь!!!
Срочно 30 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 3-4 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!!
Если мужчина не звонит девушке после секса, то у нее в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со ней.... Искренне надется, что он, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], умер!
Vayzunoff
31.01.2008, 14:11
http://www.webpark.ru/comments.php?id=32292
ms_exist
31.01.2008, 14:29
http://www.youtube.com/watch?v=bVdSNdIf3qg
Vayzunoff
31.01.2008, 14:30
http://www.apn-spb.ru/news/article2439.htm
http://www.youtube.com/watch?v=bVdSNdIf3qg
Светик, новая ава:) это что эмо?:D
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
:lol: :lol: :lol:
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
:lol: :lol: :lol:
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Бугага :lol: :lol:
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
ААААААААААААААААААаа:bud: байан
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=246963&postcount=5580
http://spynet.ru/test/pol/
ААААААААААААААААААаа:bud: байан
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=246963&postcount=5580
Б/П :lol: :lol: :lol:
ААААААААААААААААААаа:bud: байан
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=246963&postcount=5580
баян ,но прикольный!!!!:thumbup:
Vayzunoff
01.02.2008, 11:38
Жизненно:
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял писдюлей и сижу, работаю...
Жизненно::thumbup:
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял писдюлей и сижу, работаю...
:lol: :lol: :lol:
На дискотеке, парень ? девушке:
<< ? Танцуешь?
<< ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
<< ? Ты че плетешь?
<< ? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
<< ? Гонишь, что ли?
<< ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
<< ? Ну ты даешь!
<< ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
<< ? Да че ты лечишь?
<< ? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
<< ? Ты че ? тупишь?
<< ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
Жизненно:
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял писдюлей и сижу, работаю...
Падсталом :lol: :lol: :lol:
Жизненно:
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял писдюлей и сижу, работаю...
:lol: :lol: :lol:
кого не вспомнили? http://www.weed.ru/temp/whois/index.html
Vayzunoff
01.02.2008, 15:54
кого не вспомнили? http://www.weed.ru/temp/whois/index.html
улыбнуло:)
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Vayzunoff
01.02.2008, 16:22
вот как проходят в литве встречи ауди-клуба))))))))))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=32290
вот как проходят в литве встречи ауди-клуба))))))))))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=32290
прадам аудибочки..3 шт. выбор цвета...с афтавоза..без прабега па РФ... нидорага :lol: :lol:
Vayzunoff
01.02.2008, 16:40
мой моск пакарен)))))))))))
http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30 _shtuk__tekst.html
отомстим :lol:
http://www.netdisaster.com/goff.php?mode=chainsaw&lang=en&url=http://www.megane-club.ru/
отомстим :lol:
http://www.netdisaster.com/goff.php?mode=chainsaw&lang=en&url=http://www.megane-club.ru/
:thumbup: :lol:
отомстим :lol:
http://www.netdisaster.com/goff.php?mode=chainsaw&lang=en&url=http://www.megane-club.ru/
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
01.02.2008, 17:17
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
поправте если повторяюсь,но вот чегото вспомнились растаманские сказки:Дмитрий Гайдук "Про мышу"
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не выса
живай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки,
и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растама
н терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. П
отом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и
говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А иван
о-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают н
а блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! какая, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и
говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А п
отом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.. :) вот-прошу оценить или в отстой или продолжу.. :) мне понравилась..
Как можно оценить то, шо бесценно? Гайдук этта пять!!!!!!!!!!!!!!
...был у него ящик железный, в стену вмурованный, под обои замаскированный. Менты с металлоискателями за три дня не найдут......
dedanten
02.02.2008, 19:44
http://ru.youtube.com/watch?v=-ttDBOqTtJE
dedanten
02.02.2008, 19:48
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни ..уя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: А я фея без ..уя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без ..уя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без ..уя, пейте сок "Моя семья"!
паржал :lol: :thumbup:
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
ms_exist
04.02.2008, 10:03
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х, где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...
ms_exist
04.02.2008, 10:03
Mujibar was trying to get a job in India.
The Personnel Manager said, 'Mujibar, you have passed all the tests,
except one. Unless you pass it , you cannot qualify for this job.'
Mujibar said, 'I am ready.'
The manager said, 'Make a sentence using the words Yellow , Pink and
Green .'
Mujibar thought for a few minutes and said, 'Mister manager, I am ready'
The manager said, 'Go ahead.'
Mujibar said, 'The telephone goes green, green, and I pink it up, and
say, ' Yellow ', this is Mujibar.'
Mujibar now works at a call center.
No doubt you have spoken to him. I know I have.
ms_exist
04.02.2008, 10:05
:p :) :thumbup:
:p :) :thumbup:
Фак! Время уходить из Райффайзена :)
Идёт Вовочка по школе, весь такой выглаженный, причёсанный, белая рубашка.
Все в акуе полном
Вовочка здоровается со всеми с поклоном:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
МарьИванна запрыгивает на подоконник и оттуда в ужасе:
-Вовочка, иди на куй!!!
xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко. :(
yyy: "Волгу" новую бери.
xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель.
yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10083
кто ещё крутой и надежный :wave:
3Dwardas
06.02.2008, 12:16
Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
3Dwardas
06.02.2008, 12:17
А Валера мы жжем!!!!! ))))))))
Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
А Валера мы жжем!!!!! ))))))))
:lol: :lol: :lol: :lol: Это я Димке прислал, а он видимо тебе :lol: :lol: :lol:
Ща удалю
VictorMSK
06.02.2008, 12:23
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10083
кто ещё крутой и надежный :wave:
Ты… Крутой, но нервный :lol:
Откуда они знают? :confused: :p
ГЫ.... крутой, но нервный..... Колодки летят... А сцепухи у мну нету =))))))
VictorMSK
06.02.2008, 13:05
ГЫ.... крутой, но нервный..... Колодки летят... А сцепухи у мну нету =))))))
Эта они тебя по аватарке распознали!!! :wave: :p
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10083
кто ещё крутой и надежный :wave:
Ты… Крутой и надежный!
кто бы сомневался:)
Vayzunoff
06.02.2008, 13:12
http://www.3dnews.ru/news/transformeri_sredi_nas/
Vayzunoff
06.02.2008, 14:29
а ну налетай)))))
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/903791.html
а ну налетай)))))
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/903791.html
ЗАЗ 968М Пуллмен :lol: :lol:
ms_exist
06.02.2008, 17:51
смотреть со звуком!
кликайте на предметы, когда закончите с одним, нажмите кнопку clener :)
http://www.doodie.com/anger_management.php
VictorMSK
06.02.2008, 18:03
смотреть со звуком!
кликайте на предметы, когда закончите с одним, нажмите кнопку clener :)
http://www.doodie.com/anger_management.php
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЭТА ПЯТЬ!!!!!!!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10083
кто ещё крутой и надежный :wave:
есть такой, эт я:D
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЭТА ПЯТЬ!!!!!!!
+10000000000000 :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=9sR0-DabGpM
VictorMSK
07.02.2008, 00:52
http://www.youtube.com/watch?v=9sR0-DabGpM
Боян ) В семерке руководство ФСИН :))) Вэлком ту СИЗО :lol:
ииии понеслась! http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000062000002
я...
- десантник «Тигрерос», антипартизанский спецназ Парагвая
Самое загадочное подразделение спецназа во всей Латинской Америке. Вы гуляете по джунглям как по проспекту, играете в догоняшки с пираньями, вам уступает дорогу леопард, а кайманы и анаконды в панике убегают. Вы способны пройти пешком всю Южную Америку от Маракайбо до Огненной земли и попутно устроить всем хороший шухер. Вы стреляете изо всего что попадет к вам в руки, ездите на чём угодно, и способны загонять партизан до обморока. Вы – единственный кто может в 24 часа разгромить все кокаиновые картели, но приказ почему-то не отдают…
ииии понеслась! http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000062000002
я...
- десантник «Тигрерос», антипартизанский спецназ Парагвая
Самое загадочное подразделение спецназа во всей Латинской Америке. Вы гуляете по джунглям как по проспекту, играете в догоняшки с пираньями, вам уступает дорогу леопард, а кайманы и анаконды в панике убегают. Вы способны пройти пешком всю Южную Америку от Маракайбо до Огненной земли и попутно устроить всем хороший шухер. Вы стреляете изо всего что попадет к вам в руки, ездите на чём угодно, и способны загонять партизан до обморока. Вы – единственный кто может в 24 часа разгромить все кокаиновые картели, но приказ почему-то не отдают…
Поздравляем!!! Вы - коммандос армии Конго
Проще говоря – наёмник. Вы сражались в Конго, Анголе, Родезии и Колумбии. Благодаря вам одни африканские президенты пришли к власти, а остальные погибли загадочной смертью. Вы ни от кого не ждете пощады, ваш стиль – дерзкая атака, смерть повсюду и горе побежденным. Это про вас сняты фильмы «Дикие гуси» и «Тьма под солнцем». Вы всегда готовы отправиться в самое пекло, найти там снеговика и привести его живым – и всё это по большей части из любви к приключениям. Хотя деньги вы тоже очень любите. :lol: :lol: :lol:
ииии понеслась! http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000062000002
я...
- десантник «Тигрерос», антипартизанский спецназ Парагвая
Самое загадочное подразделение спецназа во всей Латинской Америке. Вы гуляете по джунглям как по проспекту, играете в догоняшки с пираньями, вам уступает дорогу леопард, а кайманы и анаконды в панике убегают. Вы способны пройти пешком всю Южную Америку от Маракайбо до Огненной земли и попутно устроить всем хороший шухер. Вы стреляете изо всего что попадет к вам в руки, ездите на чём угодно, и способны загонять партизан до обморока. Вы – единственный кто может в 24 часа разгромить все кокаиновые картели, но приказ почему-то не отдают…
:lol:
Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ
Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!
mugchina
07.02.2008, 13:38
Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ
Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!
ms_exist
07.02.2008, 15:10
если баян, не ругаться :)
Дааа, ремешочки то не пристегнули господа....
EugeneEx
07.02.2008, 21:40
Мэйби баян, но пох :)
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
блинть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[писька]. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, блин. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, блин! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[писька] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё [писька]ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукаблин: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[писька], что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[писька], и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, блин, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, не[писька] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, блин…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за [писька], - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, блин! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на[писька]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машаблин!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- блин, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь [писька] упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, блин, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на[писька] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- блинть, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в [писька]ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой [писька], мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот [писька] там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] какая сентиментальная…
© Мама Стифлера
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.
:thumbup: :D :D
:thumbup: :D :D
пацаны, пацаны, а чё правда? .. шыкарна да?
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
вот это точно 5++++ :lol: :lol: :lol:
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Я тоже хочу в Альпы, ты со мной? :lol:
Vayzunoff
08.02.2008, 12:30
абязательно встретьтесь с падъемником )))))))))
Vayzunoff
08.02.2008, 12:44
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.
Vayzunoff
08.02.2008, 12:57
Пленили враги некоего Героя и предложили на выбор: либо принять смерть - жуткую, лютую, либо пройти испытание из 4-х заданий и, по выполнении их всех, обещали отпустить. Герой подумал-подумал и спросил, а что за испытания такие? Ему охотно объяснили: перво-наперво надо суметь выжрать одномоментно ведро самого жуткого местного самогону; потом пройтись босиком по раскалённым углям; зайти в пещеру к льву-людоеду и вырвать у того голыми руками больной зуб; ну и под занавес - отыметь самую древнюю и уродливую старуху племени.
Герой выбрал испытание. Выхлебал ведро самогону, прогулялся босиком по раскалённым углям, потом зашёл в пещеру. Сначала - тишина, потом вдруг недоумённое взрыкивание, затем сотонинское рычание, далее - дикий вой и наконец - визг с прискуливанием! Потом, резко - тишина!
Племя у входа в пещеру офигело, никто не решается зайти и посмотреть, чего там вышло. Вдруг по толпе, словно волна, прокатился изумлённый слитный вздох: из мрака пещеры, пошатываясь, выбрался герой, поцарапанный, оборванный - смотреть страшно. Щурясь от яркого света, оглядел толпу врагов, вздохнул тяжко и с содроганием в голосе сказал:
-Ну где там эта ваша некрасивая пожилая женщина... с БОЛЬНЫМ ЗУБОМ?
Это шесть :)
http://portal.istra.ru/forum/uploads/post-2-1202371400.gif
Vayzunoff
08.02.2008, 13:34
Это шесть :)
http://portal.istra.ru/forum/uploads/post-2-1202371400.gif
:lol: :lol: :lol:
p/s/ у нее чета из майки вывалилось))))))
пацаны, пацаны, а чё правда? .. шыкарна да?
А что вы этим хотели сказать?
Это шесть :)
http://portal.istra.ru/forum/uploads/post-2-1202371400.gif
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
:lol: :lol: :lol:
p/s/ у нее чета из майки вывалилось))))))
И не только из майки! :lol: :lol: :lol:
А что вы этим хотели сказать?
не ну правда есть такой аппарат? :shock:
не ну правда есть такой аппарат? :shock:
канешна есть:)
Vayzunoff
08.02.2008, 13:54
во тема оживилась то :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ps/s даешь девок в массы:)
во тема оживилась то :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ps/s даешь девок в массы:)
Тока об этом хотел сказать! Живенько стало! :lol: :lol: :lol:
во тема оживилась то :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ps/s даешь девок в массы:)
массивных девак?
:lol:
dedanten
08.02.2008, 13:56
+1 за девок:)
VictorMSK
08.02.2008, 13:59
+1 за девок:)
Если бы дедок ее не пнул, кто бы на нее внимания обратил? :D
dedanten
08.02.2008, 14:00
мушской табурэт :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
мушской табурэт :lol:
Это мне еще что-то напомнило, но не табурэт :lol:
Это мне еще что-то напомнило, но не табурэт :lol:
паделись с камрадами ..фантазер)))))
мушской табурэт :lol:
У меня женская половина офиса интересуется, а женский табурэт есть!!! От этого они просто ржут уже 5 минут! :lol: :lol: :lol:
У меня женская половина офиса интересуется, а женский табурэт есть!!! От этого они просто ржут уже 5 минут! :lol: :lol: :lol:
женцкий *ИМХО даже лехче сделать :lol: :lol:
http://spynet.ru/images/2007/02/27/podborka/podborka_1.jpg
http://spynet.ru/images/2007/02/23/podborka/podborka_1.jpg
Из сегодняшней речи секретаря КПСС :lol: :
"Что делают федеральные органы на местах, территориях при поддержке территориальных органов - это просто ужас! До сих пор невозможно месяцами начать собственное дело - в каждое учреждение нужно ходить со
взяткой: к пожарным, санитарам, гинекологам, к кому только не нужно ходить. Ужас какой-то просто", - подчеркнул В.Путин.
День Рождения!? :3poz:
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. ?Но она даже забыла меня поздравить. ?"Ни фига себе" - подумал я - " Ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... ?Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ?"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" ?И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. ?Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!!
:lol: :lol:
mugchina
08.02.2008, 17:10
День Рождения!? :3poz:
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. ?Но она даже забыла меня поздравить. ?"Ни фига себе" - подумал я - " Ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... ?Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ?"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" ?И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. ?Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!!
:lol: :lol:
:lol: :l:thumbup: ol: :lol:
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..
:lol:
День Рождения!? :3poz:
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. ?Но она даже забыла меня поздравить. ?"Ни фига себе" - подумал я - " Ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... ?Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ?"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" ?И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. ?Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!!
:lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Это анегдот или случай из жизни!!!:thumbup: :thumbup: :thumbup:
У меня нет слов!
День Рождения!? :3poz:
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. ?Но она даже забыла меня поздравить. ?"Ни фига себе" - подумал я - " Ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... ?Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ?"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" ?И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. ?Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!!
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
http://fishki.net/comment.php?id=30899
3Dwardas
08.02.2008, 18:13
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
3Dwardas
08.02.2008, 18:22
Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!
На первой картинке чувак хорошо пошутил, мне понравилось.
VictorMSK
08.02.2008, 20:37
http://www.passat-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=7835
Чувак хорошо пошутил, мне понравилось.
Дык обсуждали это в отдельной теме ...
Дык обсуждали это в отдельной теме ...
Я не видел. :wave:
Дык обсуждали это в отдельной теме ...
Я этого тоже не видел, просто сегодня на глаза попался мне этот файлик! :lol:
Дык обсуждали это в отдельной теме ...
+1 боянчег
Аирография "йожыг ф тумани":) с боков картинки больше, но не успел сфоткать:kos:
Аирография "йожыг ф тумани":) с боков картинки больше, но не успел сфоткать:kos:
на серебристых бортах прикольней ба смарелось)))))
йожыг...гыыы)))))
на серебристых бортах прикольней ба смарелось)))))
йожыг...гыыы)))))
Не, мульт в темных тонах и паэтаму на сиребре ниочень былоб ИМХО, просто камира в тилифоне гавно и картинка с зади уже грязная, а вод борта чистые были, очень зачОтно смотрелось:)
Не, мульт в темных тонах и паэтаму на сиребре ниочень былоб ИМХО, просто камира в тилифоне гавно и картинка с зади уже грязная, а вод борта чистые были, очень зачОтно смотрелось:)
а туман серава цвету... и размытый слегонца йожыг был бы навен ничего))))
имхо размытый йожег на любом цвете будет нормально
Кароч таг, каждый рисует сваиво йожыга:)
Кароч таг, каждый рисует сваиво йожыга:)
на твоей машине? :)
конкурс - "Размой своего йожига!" приз победителю Сашин помой.:)
на твоей машине? :)
не, каждый на какой захочит:)
Кароч таг, каждый рисует сваиво йожыга:)
гатофь фламастиры... скора приедем на конкурс...
*ток памой свой памой :lol: :lol:
конкурс - "Размой своего йожига!" приз победителю Сашин помой.:)
Мой памой древний каг былинная Русь, на ниво никто никлюнит:znaika: , лучше твой он панавей:)
Мой памой древний каг былинная Русь, на ниво никто никлюнит:znaika: , лучше твой он панавей:)
ты больше по херманиям катайся
ты больше по херманиям катайся
па хермании не йа на ней каталсо:), и ваще ты это к чему? памой свой хочешь зажать для художникоф? :)
mugchina
11.02.2008, 12:11
сюрприззз !!!
http://mail.yandex.ru/message_part/?hid=1.2&mid=202.23096896.266644941233321331380640062&name=Sorpresa!.wmv
Свежак от дяди Лёши :)
http://www.mk.ru/f/b/mk/80/446747/m-1.jpg
вот здесь... (http://www.autoprava.ru/lessons/)сижу практикуюсь....)))))
Vayzunoff
11.02.2008, 15:10
семья.папа рост 160 см,мама рост 150 см,сын рост 140 см приводит невесту знакомиться с родителями.невеста рост 130 см.
папа посмотрел на это и так грустно говорит:этак мы скоро до мышей до"№;ся.
Vayzunoff
11.02.2008, 15:12
баян канешна, но может кто не видел)))))))))))))
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=24caa79bc5904ce8822be2598e5 aa3b4&ap=1&r=
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
*******************************
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей. :mat:
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный....
:vah02: :vah02: :vah02:
:vah02: :vah02: :vah02:
Аха! Тебе тоже понравилось? :lol: :lol: :lol:
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого
недоросля из "предбанника"
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого
недоросля из "предбанника"
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
чорт, народ, ну нельзя же так....
ушла работать
:mat:
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
чорт, народ, ну нельзя же так....
ушла работать
:mat:
От работы кони дохнут! :lol:
3Dwardas
13.02.2008, 15:12
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого
недоросля из "предбанника"
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
:lol: :lol: :lol:
hans2000
13.02.2008, 15:24
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом ЁБС ему по голове веслом:
- Пля, мужик, нам тут не до шуток!
:o
народ.. поехали в бассейн?
http://trinixy.ru/2008/02/11/kupel_djavola_na_vodopade_viktorija_13_shtuk__2_vi deo.html
:thumbup:
народ.. поехали в бассейн?
http://trinixy.ru/2008/02/11/kupel_djavola_na_vodopade_viktorija_13_shtuk__2_vi deo.html
:thumbup:
Ну ха.., стремно 3,14здец. :vah03:
http://copypast.ru/2008/02/13/zabavnye_statusy_v_icq_12_foto.html
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/022008/12/bonus2/pissing-girl-kicked.gif
super-draiver
13.02.2008, 19:02
Главный програмист портала...
http://photofile.ru/photo/skalolaz/115030306/large/116065094.jpg
В продолжении темы смотрим дальше ЗДЕСЬ (http://autolet.ru/user/skalolaz/user_blogs/126/) =))
STALKER Qx
13.02.2008, 19:55
http://trinixy.ru/2008/02/13/smejalsja_do_slez_samye_smeshnye_status_kvipa_okol o_150_shtuk.html :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :help: :help: :help: :help: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://trinixy.ru/2008/02/13/smejalsja_do_slez_samye_smeshnye_status_kvipa_okol o_150_shtuk.html :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :help: :help: :help: :help: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Боян (http://passatclub.ru/forum/showpost.php?p=253079&postcount=5717):)
папу в школу !!
и он рад! :)
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12028946415446.gif
Vayzunoff
14.02.2008, 09:06
папу в школу !!
и он рад! :)
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12028946415446.gif
быстро номер школы гавари)))))))
:lol: :lol: :lol:
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!
hans2000
14.02.2008, 09:21
Как я вступил в коммунисты
http://www.youtube.com/watch?v=6YE44tuUqh8
В день святого валентина
не ходи без вазелина!!
может ты?) а вдруг тебя?
только знай-что все любя
http://i031.radikal.ru/0802/b8/662224d4126b.jpg
:)
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
http://home.corbina.ru/
После заставки появляются 5ть кнопочек. (i,сердце, конверт,динамик,%)
Если навестись(не нажимать) на кнопку i и перетащить её на кнопку %, то получиться интересное сочетакие :)
Класика:znaika: Гы:)
http://spynet.ru/images/2006/05/25/prikol/prikol_3.jpg
http://bestpics.ru/full/Zakladnaya.jpg
:)
3Dwardas
15.02.2008, 11:04
http://www.metacafe.com/watch/1097323/video/R/CFD_1002/
Подписи Алекс81 пасфящается http://badan.ru/uploads/posts/1202993905_150208_3_0.jpg
Великая сила Блюмоушен :lol:
http://photofile.ru/photo/eroof/115027377/large/115961492.jpg
ЗЫЖ: интересно с кого и активистов ВМ написан этот пэйзаж :lol:
разбирался в буке... нашел тут несколько фоток прикольных, поделюсь с вами
:kos:
http://pics2.pokazuha.ru/p3300/l/d/4982405adl.jpg
О СТРУКТУРЕ ПАПОК в КОМПАХ ОФИСА.
· Запрещаю!Создавать любые значки на рабочем столе всех компов офиса, СУКИ, КОЗЛЫ! За каждый значок созданный вами - штраф -100$.
· Диск «С», т.е сссуки!!!, неприкасаем вашими погаными ручонками. За вход на диск «С» - штраф 100$. За сохранение на диске «С» любых файлов, с вашими тупыми названиями – расстрел в голову. К моему сожалению, вы выживите даже при прямом попадании двенадцати пуль в ваш пустой «барабан»: мозг задет не будет.
Диск «С» принадлежит Билу Гейтсу, он на диске «С» устанавливает свою инвалидскую операционную систему Windows, и ждёт не дождется, когда вы операционку изгадите, влезая на диск «С». Гейтс постоянно держит руку на пульсе моего кошелька, потому что он самый алчный и мире. И вы, его пособники, пытаетесь терроризировать мой карман. Учтите, в случае входа на диск «С», подарок алчному Гейтсу - из вашего кармана. Этот монолог выучить для публичной декламации.
· Ваши поганые ручонки имеют право ковырять только диск «D».
· Однако и на вашем персональном диске «D», располагается только структура папок утверждённая мной! Никаких дополнительных папок, изобретённых вашим рецессивным сознанием, «правополушарные» отморозки.
· Прочь ваши дрожащие «культяпки» от любых дисков! Прочь!
· При операции «сохранить» или «сохранить как» - попытайтесь включить ваш отполированный мозг. В окне, где нужно выбрать диск и папку для сохранения вашего файла, с дурацким, непредсказуемым названием, - выбрать только диск «D», на котором вы имеете право срать своим мозгом. Затем, выберите папку утвержденную мной, в которую положите свою «какашку». Если, не приведи господи Иисусе, в вашу головёнку закрадётся шальная мысль дополнить мою гениальную структуру папок, немедленно ЗВОНОК ДРУГУ, или неотложке из дурдома!
· ДРУГ вас ВСЕГДА видит, имейте в виду, так как у всех на компах установлен «радмин». Никаких порнушек! Дрочка во время перерыва на обед, либо в метро. Фотки ваших знакомых идиотов держите в своих коморках над кроваткой.
· Ясное дело вы никогда не догадаетесь, какую папку нужно выбрать для вашего очень вонючего файла. Опять - ЗВОНОК ДРУГУ!
· Диск «B» предназначен для передачи файлов по локальной сети. Называется «B» - бляди! Следует повторить вслух.
· Срать, то бишь выкакивать из ваших голов фекалии, на диске «B» тоже запрещено! На него вы можете только положить ваш маразматический файл, созданный вами на личном диске «D». В этой резервации «D» вам разрешено фонтанировать вашим дерьмофейерверком, в пределах соответствующей папки. На диске «B» вы обязаны быть чистыми, и не вздумайте там даже пукнуть.
· Структура папок офисной деятельности, созданная моим гением, будет лежать на диске «B» в папке «СТРУКТУРНЫЙ КАНОН».
· Эту молитву выучить, и следовать её наставлениям только на коленях. Еретиков буду безжалостно пытать в районе гениталий, раскаленным железом и маслом, с неизменным вопросом: «Зачем ты это сделал, скотина? А?»
· Диск «P» - это проекты ДРУГА алибасова. Не надо туда лезть. Именно поэтому вы полезете на диск «P». Тут то я вас и засеку «радмином», и плюну в ваши подлые душонки. Слезы ваши меня будут доводить до оргазма. Не выть на весь подъезд, что бы соседи не услышали и не спёрли мой оргазм. Я эгоист!
· Любой документ, отпечатанный на бумажке - штраф 1$ за каждый листок. Для общения и передачи информации есть диск «B». Станьте людьми, динозавры!
· За хранение личных файлов в офисных компьютерах – УВОЛЬНЕНИЕ.
Ваш РУКОВОДИТЕЛЬ И ДРУГ - алибасов б. к.
Всегда писать моё имя с маленькой буквы. Гениям корона не нужна.
Подписи под дурацкими фамилиями всех, кто умеет читать, остальным дать понюхать и оставить отпечаток глаза.
далее тут http://razgovor.org/iznutri/article435/
:p
отстальные тортики тут http://vvw.ru/index.php?newsid=2786
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
(бьёт себя кулаком по лбу):
- Какой именно?!?
Блондинка(невинно):
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
не возражают, вот что странно.
ms_exist
19.02.2008, 10:27
Дорогие уважаемые друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцать пятый число-паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должны знать. Щьто такое эта паук? Это такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щариться, микроб носит. К нам тарелька кладет, кушаем – заболеваем понос. Очень неполезний мух, вредний насекомий, хуже самый лучший падлец! Крылья по воздуху тада-сюда ходит, суда-туда тоже ходит, маленький такой, всо время гудит, надоел, хлопушка-бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Только очень страшный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я – мух! Потому щьто я – самый хитрий, бистрий, сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопушка спрятал – делаю щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- мусорний ведро самий гадкий какащька взял – ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- маленький Валико на страница «Азбука» положил. З-з-з-з-з-з! – из- под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал – з-з-з-з-з-з-з-з! – Валико мама открытий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я – му-у-у-ух!
Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиенасколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул – завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я – диверса-а-а-а-а-ант! Потому щьто мат-природо мине сказал:»Мух! Делай так, чтоби люди делали «Как»!!!» На вот тебе дизентерия- носи!»
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонький нитка тольстый клубок вяжет. Может , для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак… Даже самий-самий любой из мух – глаза больщой, бащька маленький. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет – значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не бедет. Потому щьто у него бабушка, дедушка, папа, мама, племянник – все на липучках умер. Мух целий день думал и понял , щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна – идиот. А паук среди весь наземный флора – ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочек верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там – за десат минут щестсот километр связал. В ширину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка – стол, помойка – стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона- туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у! Я – му-у-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок – от птичка ущел , от хлопушка ущел, от липучка ущел – никто меня не поймал! А я – все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалета свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехороший матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он – мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух – всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло – непроходимий совсем. Форточка рядом открытий, но мух – тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если сильно кирилья махать – стекло прожужжит. Кретин. Мат-природа ему всо дал, головной мозг – забыл. Поэтому до-о-олгл через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм» Основной инстинкт». Про секс. Говорит и показивает Щерен Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник, По стена. По сетка. А сетка- раз! – и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закона – кирилья на капот, маленький хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор – туремний заключение в животе у паук. Госпадин паук! Прощу привести в исполнение. И – виходит…… Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И – дущит! Щьтобы мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дроздофила?!
Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очень нужний. Потому щьто один маленький гигиена за нами с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал – но паук не трогай. Пускай живет. Хотя…… Конещьно….. Всо-таки….. У него лицо – стращный!
ms_exist
19.02.2008, 15:56
Со стороны может показаться что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Девушки - они как мороженное. Сначала холодные, потом тают, а потом липнут.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого -го! - ответило ему эхо...
Читаем столбиком :nod:
Чем то навеяло, решил пройтись.. что у меня получилось (по состоянию конфы на 18:45 19.02.08)
И так поехали?
__________________________________________________ ______
Важно: прикол дня (замете ВАЖНО! ;) )
Пиво, шашлыки, картинг, амфетам.....
__________________________________________________ ______
Ваше Имя - Давайте знакомиться! - это
Перекличка номер 2
__________________________________________________ ______
Клубная символика Пассат-Клуба!
АХТУНГ!!! ВНИМАНИЕ!!! АТЕНЬШЕН!!!
Встречи…. (клуба ;) )
__________________________________________________ ______
Хочу символику клуба!!! или (ниже)
сколы на капоте. :)
__________________________________________________ ______
Выбор проектора
Вот это жесть! Менты наглухо офигели!!!! (Ментов по проектору казать будем! :))
__________________________________________________ ________________________
Тока приехал из Тайланд, реально зачетный отдых.
США (нужна помощь)!? (вот чего такого натворили в Тайланде, что США теперь нужна помощь) :lol:
__________________________________________________ _______________
Приметы, традиции
В Украине один смех с правительства! (это уже традиция)_________________________________________ ________
Я встретил одноклубника
Все ли люди пидорасы в нашей стране? (ну….. ) :lol:
__________________________________________________ ________
Господа филологи, помогите!
Голубые лучи (да..филологи большие мастера по ..этим лучам ) :znaika:
__________________________________________________ __________
Поездка в Тайланд, остров Пхукет и др
APPLE и все что с ним связано (вопросы и ответы)
Загранпаспорт (ну да..что бы поехать туда, нужен знатный комп, чтобы напечатать этот документ ) :weirdo:
__________________________________________________ _____________
наши дома
Помечтаем или если бы у вас было МНОГО бабла (от уж точно тут можно разгуляться.. хочу остров и дом)______________________________________________ ____________________________________
Аша! Аджигардак рулит!!!
Honda Civic 5d (хэтчбэк). Ваше мнение? (ну рулит... )
__________________________________________
Коолян nick78(rus) поооздравляяяеееммм!!!!!!
Камраты, зацените новый прикид (Колян, что за шмотки ?!?!? ) :hello:
__________________________________________________ _______________________
КОД VS ПЕЗ
Й-о! Ма-йо!!! Сегодня же просто празднег какой то! :3poz:
Может натянуто.. но я старался :weirdo:
видали как дивчонки жгут ?
http://www.tourerv.ru/forum/viewtopic.php?t=20830&postdays=0&postorder=asc&start=0
__________________________________________________ _______
Я встретил одноклубника
Все ли люди пидорасы в нашей стране? (ну….. ) :lol:
__________________________________________________ _______
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :D :D :D :lol: :lol: :lol:
читать тут http://gti-club.ru/forum/index.php?s=&showtopic=518&view=findpost&p=71852
:help:
сюда не лезет....
Конец. :kos:
ms_exist
20.02.2008, 14:11
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б..дь, ещё один [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] растёт!
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Vayzunoff
20.02.2008, 15:50
:lol: :lol: :lol: :thumbup:
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol:
http://www.idealhome.ru/23feb.html
:rev:
http://fishki.net/comment.php?id=31555
мойка для нас, мужики.
VictorMSK
20.02.2008, 18:13
http://fishki.net/comment.php?id=31555
мойка для нас, мужики.
Фу мля. Я каждый раз как представлю, как вот такая вот моет мою машину, сама вся в грязи, обтирается телом о снег и грязь, вокруг вонь брр. Ни машины ни бабы такой не захочешь.
Не понимаю этого прикола вообще!!!
прикольна туда ЗиЛ загнать... штоп и борта тожа сполоснули...и раму махнули ...))))
Vayzunoff
20.02.2008, 18:22
прикольна туда ЗиЛ загнать... штоп и борта тожа сполоснули...и раму махнули ...))))
ана ж вся в занозах будет :lol: :lol: :lol:
dedanten
20.02.2008, 18:38
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б..дь, ещё один [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] растёт!
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Света, зачед, как всегда :lol:
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак!..
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать!
Vayzunoff
21.02.2008, 11:53
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
http://www.liveinternet.ru/users/rikki-tiki-tavi/post50147097/
Vayzunoff
21.02.2008, 13:19
гейцы как всигда жгут))))))
hans2000
21.02.2008, 13:30
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
http://www.liveinternet.ru/users/rikki-tiki-tavi/post50147097/
Глыба! :bow:
ms_exist
21.02.2008, 13:57
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
> "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
>"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и
т.п.?"
>"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
>"Как вам стульчик Чико-Полли?"
>"Не дают драть обои!"
>"Как подкрасться к коту?"
>"Поход в районную поликлинику. Накипело"
>"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
>"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
>"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
>"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
>"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
>"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама
держит вторую?"
>"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
>"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не
удалось..."
>" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
>"А вас целуют в попу?"
>"Подскажите логопеда для бабушки"
>"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
> Help! Надели ботинки - как теперь встать?
>Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она
выпадает
картинки (http://rev-com.ru/show_good.php?idtov=12980&from=ya):)
Vayzunoff
21.02.2008, 14:37
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Vayzunoff
21.02.2008, 15:45
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на куй на своем пути.
ms_exist
21.02.2008, 15:57
смех сквозь слезы....
http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM
смех сквозь слезы....
http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM
И это не было бы так смешно, как грустно. И этот человек зампред госдумы и за его партию голосовало 10% избирателей. Урод.
смех сквозь слезы....
http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM
Ублюдки. Я хочу, чтобы они все сгинули. :)
Ну ничего нового жирик не показал, просто очередная клоунада, когда его уже переизбирать перестанут, надоело уже порядком :( .
Ну ничего нового жирик не показал, просто очередная клоунада, когда его уже переизбирать перестанут, надоело уже порядком :( .
Клоуны тоже стране нужны!!! :lol:
жирик не клоун, клоуны мы с Вами, а этот просто мудозвон
Клоуны тоже стране нужны!!! :lol:
Столько времени смотреть на одного и того же это уже перебор, тем более уже давно не смешно.
dedanten
22.02.2008, 10:22
Ну ничего нового жирик не показал, просто очередная клоунада, когда его уже переизбирать перестанут, надоело уже порядком :( .
+1:1puke:
VictorMSK
22.02.2008, 11:11
Ну ничего нового жирик не показал, просто очередная клоунада, когда его уже переизбирать перестанут, надоело уже порядком :( .
ЖЫРИК вчера обещал вернуть времена Брежнева и Сталина :D Закрыть все границы, и сделать так, чтобы мы все шли на работу с хорошим настроением. Настроение, очевидно, будут поддерживать специально обученные возрожденные отряды НКВД :lol:
2 марта я голосую за Жириновского!!! :thumbup:
Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают
Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают
:vah02: :vah02: :vah02:
Vayzunoff
22.02.2008, 12:49
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Vayzunoff
22.02.2008, 13:06
-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух сусликов сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
dedanten
22.02.2008, 14:34
Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
22.02.2008, 15:11
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1024213.html
dedanten
22.02.2008, 16:01
Мля, дайти два:)
Нищие сотрудники ГИБДД :lol:
http://www.drive.ru/humour/2007/12/14/723256.html
VictorMSK
25.02.2008, 13:38
Нищие сотрудники ГИБДД :lol:
http://www.drive.ru/humour/2007/12/14/723256.html
Бедные :( Мне их тааак жалко! Виной всему глубые прохожие, расбрасывающие банановые шкурки рядом с дорогими автомобилями :D
Жирик как всегда в своем духе ))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33092
Бедные :( Мне их тааак жалко! Виной всему глубые прохожие, расбрасывающие банановые шкурки рядом с дорогими автомобилями :D
Мож тоже в менты податься, мож где тоже подскользнусь:vah02: :vah02: :vah02:
гыыы...белки руляд..
идти па сцылге (http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm)
гыыы...белки руляд..
идти па сцылге (http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm)
Белки рулят, но размер картинки слишком большой для авы :( :kos:
:lol: :lol: :lol:
Tyumenec
26.02.2008, 16:17
Собираются Волк, Заяц и Хамяк в Китай.
Волк-меня там будут звать Вуй
Заяц- меня Зуй
Хамяк-....не ребята я с вами не поеду
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_58_0_20080225_12889_4.jpg
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_66_0_20080223_12876_1.jpg
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_58_0_20070320_12230_4.jpg
извиняюсь если баян
VictorMSK
26.02.2008, 23:18
Жирик как всегда в своем духе ))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33092
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D Придурок :lol: :lol: :lol: :lol:
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_58_0_20080225_12889_4.jpg
извиняюсь если баян
помницца была на форуме похожая фотка... ток тама три камрада сидели.. с макбуками... а таг..что то есть..:nod:
:lol:
Распространенная точка зрения, что все современные технологии были придуманы в Советском Союзе, получила новое подтверждение. В мозаике на станции «Киевская» Московского метрополитена обнаружен фрагмент, изображающий человека, работающего на ноутбуке и одновременно разговаривающего по мобильному телефону. А в свободной руке у него - КПК. Вод (http://195.68.160.172/2/foto/da/c0/dac0343c/5/b_post2850295.jpg):)
Распространенная точка зрения, что все современные технологии были придуманы в Советском Союзе, получила новое подтверждение. В мозаике на станции «Киевская» Московского метрополитена обнаружен фрагмент, изображающий человека, работающего на ноутбуке и одновременно разговаривающего по мобильному телефону. А в свободной руке у него - КПК. Вод (http://195.68.160.172/2/foto/da/c0/dac0343c/5/b_post2850295.jpg):)
:lol: :lol: :lol:
Джентельмены удачи
http://badan.ru/uploads/posts/1204032668_270208_4_0.jpg
Vayzunoff
27.02.2008, 13:23
http://tadgiki.ru/inside.html
http://tadgiki.ru/inside.html
:lol: :lol: :lol:
Пачему крупные фото объектов не открываются :D , у меня есть небольшая коллекция подобного творчества, мог-бы добавить :lol:
От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.
Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.
Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас?
Vayzunoff
27.02.2008, 14:50
20:38 Petro: Чё учишь?
20:39 HeartbeaT: электро технику открыл
20:39 HeartbeaT: глянул
20:39 HeartbeaT: и решил что лучше отслужить год!
Vayzunoff
27.02.2008, 16:44
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это
MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Vayzunoff
27.02.2008, 17:38
http://www.fishki.net/comment.php?id=31762
Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно счету - 4910$
Vayzunoff
28.02.2008, 14:53
:lol:
даешь таких гибэдэдешников на наши дароги))))))
:lol: :lol: :lol:
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], значило?:)
Vayzunoff
28.02.2008, 15:33
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], значило?:)
еще как вариант ДАМ))))))))))
Vayzunoff
28.02.2008, 15:34
избирателям 2 марта будет предоставлена возможность сделать выбор в бюллетенях:
не против ли Вы, что президентом РФ станет Д.Медведев?
Варианты ответа:
а) да, не против
б) нет, не против.
Vayzunoff
28.02.2008, 15:46
вот еще)))))
избирателям 2 марта будет предоставлена возможность сделать выбор в бюллетенях:
не против ли Вы, что президентом РФ станет Д.Медведев?
Варианты ответа:
а) да, не против
б) нет, не против.
в) да нет, не против :lol:
3Dwardas
28.02.2008, 16:14
даешь таких гибэдэдешников на наши дароги))))))
:lol: :lol: :lol:
Мля я тогда перед каждым постом буду ремень отстегивать!!! Пусть меня накажут! :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.02.2008, 17:07
Мля я тогда перед каждым постом буду ремень отстегивать!!! Пусть меня накажут! :lol: :lol: :lol:
надо ужесточить набор в школу МВД)))))
минимум 5 размер :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.02.2008, 17:08
Вопрос от пользователя Anonymous123:
"Владимир Владимирович, а вам не в лом отвечать на вопросы анонимов из интернета?"
В.В.Путин:
"Уважаемый Кузнецов Анатолий Михайлович, ip-адрес 20.52.117.185, 1974 года рождения, паспорт - 40 04 581226, выдан 17 апреля 2001 года 21 отделением милиции г. Липецка, проживающий по адресу г. Липецк, ул. Заводская, дом 8, квартира 36, НА ВОПРОСЫ АНОНИМОВ ИЗ ИНТЕРНЕТА МНЕ ОТВЕЧАТЬ НЕ В ЛОМ!
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot