Просмотр полной версии : Прикол дня
dedanten
02.04.2007, 09:04
Стасег, бойся их (http://www.se7en.ru/post/12107.html) :lol: :lol: :lol:
dedanten
02.04.2007, 09:23
смотрим (http://video.mail.ru/mail/dedanten/41/141.html)
Андрей С.
02.04.2007, 09:30
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs
...
Про мультики - забавно, остальное можно не смотреть.
Стасег, бойся их (http://www.se7en.ru/post/12107.html) :lol: :lol: :lol:
Бородища! :lol:
смотрим (http://video.mail.ru/mail/dedanten/41/141.html)
зачод!:super: :lol: :lol: :lol:
смотрим (http://video.mail.ru/mail/dedanten/41/141.html)
отказался от палония... :lol: :lol: :lol:
Тренируемсо фсем офесом из пад сталов...
Кукушка кукушонку оторвала мошонку
Кукушка положила мошонку в капюшон
Ах как мошонки смешны в капюшонке
"Кукушка кукушонку оторвала мошонку
Кукушка положила мошонку в капюшон
Ах, как мошонки смешны в капюшонке
А бедный кукушонок без мошонки не смешон!!!"
Кукушонок в капюшоне пошел к кукушке :
-Отдай, кукушка мои мошонки!
Я без мошонки вовсе не смешон!-
Кукушка кинула мошонки в кукушонка.
Вот так кукушонок нашел мошонки.
Какашка какашонку купила какашон
ms_exist
02.04.2007, 16:43
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
dedanten
02.04.2007, 16:56
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
я плакаль :lol: :lol: :lol:
я плакаль :lol: :lol: :lol:
ты там и был папой, а сичас уже деда :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
03.04.2007, 01:21
http://img530.imageshack.us/img530/3569/15sportdancing80626jh5.jpg (http://imageshack.us)
Кто там против VW? Ща как дам ногой!!!
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
падсталом
:vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"
dedanten
03.04.2007, 09:05
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
dedanten
03.04.2007, 09:16
про Клинтона (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/144.html)
про РСко (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/145.html)
про просто так (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/143.html)
про Гольф (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/146.html)
про гвоздь (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/147.html)
Vayzunoff
03.04.2007, 11:50
Ужасно нужное изобретение
http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/
мля и не лениво им это всё рисовать было.
dedanten
03.04.2007, 12:12
про мопед (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/148.html)
про просто так (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/149.html)
про мопед 2 (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/150.html)
про телефон (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/151.html)
про чипсы (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/152.html)
Продолжаем наши поэтические вечера!
Тест
Когда мы речь заводим о культуре,
То здесь границы рамок крайне тонки,
Мой тест проверит, кто вы по натуре,
И кто из вас реальные падонки:
1. Жена вас попалила "на горячем"-
Зашла к соседке, вроде как за солью,
А дверь открыли вы, с хуём стоячим...
Как справитесь с полученною ролью?
а) "пашла в ачко, ни видиш, дел па горло!?"
б) "любимая, позволь мне объясниться"
в) "она сама к стене меня припёрла!"
г) "ты знаешь, мы решили пожениться"
2. Для слухов много поводов не надо,
И кто-то вдруг пронюхал на работе,
Что с целью повышения оклада
Начальницу вы яростно ебёте:
а) немедля перекинетесь к главбуху
б) запрётесь в ванной, вскроете аорту
в) а чо ш ни аттянуть такуйу шлюху?
г) какой позор! Теперь уволят к чёрту...
3. Ваш [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] прижат к подружкиному лону.
Как раз в момент любовной передышки
Звонит какой-то хач по телефону,
И предлагает старые покрышки:
а) "алё, гараж, даждёсся па ибалу!"
б) возьму комплект - для сестриной золовки
в) "а втулки есть к коленчатому валу?"
г) продолжить стимуляцию головки
4. Приятель ваш, знакомый вам с детсада,
Хоть вы уже забыли друг о друге,
Приходит к вам с брошюрой "Мазо-садо"
И предлагает мелкие услуги:
а) я счёл бы неудобным отказаться
б) "ну, заходи, працивный, очень рада..."
в) убьйу на мести, хуле розбирацо
г) а что это такое - "мазо-садо?"
5. Вы на приём попали к Джорджу Бушу:
а) хуясибе, фпесду такийе пьйанки...
б) матрёшку подарю, спою "Катюшу"
в) "а правда, ваши внучки - лесбиянки?"
6. Читая этот тест, вы то и дело...
а) смеялись и шептали: " Я хуею..."
б) "пашол ты, афтар, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], надаело!"
в) подрачивали [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] свой в такт хорею
Быть может, вы - дебил и сын дебила,
А может быть - достойнейшая смена...
Ответы засылайте мне на мыло,
Я каждому отвечу непременно!
ms_exist
03.04.2007, 13:03
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе,
придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе,
придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Баян - ибо Льюис Хемилтон самый что ни на есть негр! :nod: :lol: :lol: :lol:
dedanten
03.04.2007, 14:22
2Deflep и ms_exist: ацки жжета оба:):):)
dedanten
03.04.2007, 16:36
про соседа (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/153.html):nod:
про Фиат (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/154.html):thumbup:
про изменчивую мужскую натуру (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/155.html) :lol:
про штангиста (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/156.html), вааще угарел :lol: :lol: :lol:
про Лесси (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/157.html):super:
Vayzunoff
03.04.2007, 18:13
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как
бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я
из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру
- у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
dedanten
03.04.2007, 18:54
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
вааще баян, но :thumbup: :thumbup: :thumbup:
dedanten
03.04.2007, 19:02
про беговую дорожку (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/161.html):thumbup:
про Борю (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/160.html)
про кафбоя (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/159.html)
про ахтунга (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/162.html)
про попадалово (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/163.html)
dedanten
03.04.2007, 20:31
Терминатор VS Рембо (http://video.mail.ru/mail/game_over001/33/35.html?from_catalog=1), баян но зато какой :lol: :lol: :lol:
Хюндай (http://video.mail.ru/mail/simvovan/30/37.html?from_catalog=1) мутант (со звуком):thumbup: :thumbup: :thumbup:
Хиддинг (http://video.mail.ru/mail/hak-figaro/42/70.html?from_catalog=1) после тюрмы:D
Кречкий арех (http://video.mail.ru/mail/hak-figaro/42/68.html?from_catalog=1) :lol: :lol: :lol:
Гадя Петрович Хренова (http://video.mail.ru/mail/gamov-m/2/710.html?from_catalog=1):vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
самооборона (http://video.mail.ru/mail/elenadance/13/14.html?from_catalog=1), мля я чичас парвузь :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Стасег, для тибя (http://video.mail.ru/mail/alf_california/alf/31.html?from_catalog=1) :lol: :lol: :lol:
Поэзия продолжается...
Смотрины
Всё началось, по-мойму, в понедельник,
Звонит с утра: «Серёженька, сюрприз!»
А у меня как раз такой похмельник,
Ну просто, хоть удавку на карниз
«Родители готовы наконец-то
Поближе познакомиться с тобой!»
Хуё-моё, ведь я твоя невеста...
«Придёшь?»...«Приду» (с разбитой-то губой!!)
Ну [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], добазарились на восемь
(«А лучше, чтобы где-то без пяти!»)
Сказала, опозданий не выносим,
Мол, постарайся вовремя прийти
Ну нахуя, скажите, в наши дни-то
Устраивать такую лабуду
С приходом в дом влюблённого джигита?
И я решил: залупу. Не пойду!
И голова как камень тяжелела
От предстоящих вечером задрот
Спасибо, хоть соседка пожалела:
Плеснула двадцать капель от щедрот
Где двадцать капель, там и продолженье
И к вечеру я был уже готов,
Купил букет, чтоб сделать предложенье,
Взамен приняв родительских понтов
Чуть опоздал, пока искал жевачку,
Сжевал пять штук-отчасти помогло,
Курнул ганджи, поймал у цирка тачку
Приехал в десять... Скорбное [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
Звоню, смотрю в глазок на всякий случай,
Там тоже кто-то смотрит-[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
Ну, открывай, любимая, не мучай,
Из глаза в глаз не прёт меня смотреть
Открылась дверь. Какой-то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в костюме...
Пожалуй, папа, хоть и староват
(Костюм-говно, рублей пятнадцать в ЦУМе)
«Что ж припоздали?»...«Я не виноват-
Трамваи что-то долго не ходили...»
Смотрю-не верит. Ну и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] соси !
«Котлеты-то поди уже остыли...»
Ты не пизди, ты выпить пригласи!
Мамаша выплывает при параде
«Сергей, не разувайтесь!» (ясный [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] !)
На роже-грим замоскворецкой бляди,
Фигура-югославский шифоньер
«Прошу к столу!»...«Где Лена?...то есть Света?»
Переглянулись, старые чмыри...
«Серёж, я здесь!» - кричит из туалета
Ну, всё понятно...Сри, вонючка, сри...
«Как вам моя коллекция пластинок?
Вы с классикой знакомы хорошо?»
А тут как раз въебло волной картинок...
Глаза прикрыл и говорю «Шо-шо?»
«Вивальди, Моцарт, Бах, Стравинский, Глинка...
Не правда ли, божественно, Сергей?
А вот Чайковский-лучшая пластинка...
О, как страдал великий этот гей!!»
Вскипели в жилах и трава и водка,
Исчез из глаз причудливый узор...
Я произнёс уверенно и чётко:
«Страдал не он, а тот, кого он пёр!»
«Да как Вы смели !? Слышала, Светлана?!?
Кого ты, дочка, в дом к нам привела???»
Я улыбнулся, глянул на еблана
Он встал и убежал из-за стола
«А с виду ведь такой приличный парень!» -
Мамаша принялась меня корить,
А у меня косяк давно затарен:
«Могу я на балконе покурить?»
Вбежал [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], в меня кидая куртку,
От злости, заебавшийся икать,
Ну что ж, отложим временно накурку-
В подъезде дуну, мне не привыкать...
И уходя, сурово как торнадо,
Я пнул ногой закрытый туалет...
«Я выхожу!!» Да ладно, Свет, не надо.
Ты счастье-то своё просрала, Свет.
Vayzunoff
04.04.2007, 11:21
Хюндай (http://video.mail.ru/mail/game_over001/33/
тибя :lol: :lol: :lol:
Идешь по мкаду 140 и тут начинают двери капот открываться:fly2: :fly2: :fly2: :fly2:
Учитель:
— Кто король далеких трасс?
Дети:
— КамАз!
— Кто гремит и весь в пыли?
— Жигули!
— Кто проедет грязь игриво?
— Нива!
— Кушай кашу «Геркусес», купит папа...
— Мерседес!
— Кто на встречной всякий раз?
— КамАз!
— За рулем бандитский тип, а машина эта...
— Джип!
— Оштрафует, хоть ты тресни! Это дядя...
— ДэПээС-ник!
— Кто не дружит с головой? Это дядя...
— Постовой!
— Мигалки, девки, все понты. За пивом ехали...
— Менты!
— Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП...
— Газель!
— Красный свет горит не зря, нету хода...
— Ни фига!
родился матерный креатиф:
Учитель:
— Кто король далеких трасс?
Дети:
— Бляя, конечно же КамАз!
— Кто гремит и весь в пыли?
— Йопта, это Жигули!
— Кто проедет грязь игриво?
— Бляя, наверно это Нива!
— без рук, без ног, ест "Геркулес"...
— Блять, взорвали Мерседес!
— Кто на встречной всякий раз?
— тот же самый, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] КамАз!
— За рулем бандитский тип, на машине...
— Блядский Джип!
— Оштрафует, в жопу даст! Это дядя...
— Педераст!
— Кто не дружит с головой? ...
— тот кто "Фокус" любит свой.....
— Мигалки, бляди, что за ночка?...
— На Ярославке вяжут точку!
— Десять трупов, все в кисель,
— Бля Камаз, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] нет - Газель!
— Красный свет горит не зря, нету хода...
— Ни хуя![/QUOTE]
КГ/АМ, но пра казель зачод.
КГ/АМ, но пра казель зачод.
дык ты роди, что нибудь получше, М.
Закопай себя на площадке для выгула собак :lol: :lol: :lol:
http://www.metacafe.com/watch/494637/steering_wheel_violently_shakes_when_touched/
http://www.metacafe.com/watch/494637/steering_wheel_violently_shakes_when_touched/
заадно и пакакаешь блин :)
Vayzunoff
04.04.2007, 17:25
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
dedanten
04.04.2007, 20:11
родился матерный креатиф:
Учитель:
— Кто король далеких трасс?
Дети:
— Бляя, конечно же КамАз!
— Кто гремит и весь в пыли?
— Йопта, это Жигули!
— Кто проедет грязь игриво?
— Бляя, наверно это Нива!
— без рук, без ног, ест "Геркулес"...
— Блять, взорвали Мерседес!
— Кто на встречной всякий раз?
— тот же самый, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] КамАз!
— За рулем бандитский тип, на машине...
— Блядский Джип!
— Оштрафует, в жопу даст! Это дядя...
— Педераст!
— Кто не дружит с головой? ...
— тот кто "Фокус" любит свой.....
— Мигалки, бляди, что за ночка?...
— На Ярославке вяжут точку!
— Десять трупов, все в кисель,
— Бля Камаз, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] нет - Газель!
— Красный свет горит не зря, нету хода...
— Ни хуя![/QUOTE]
:thumbup: :thumbup: :thumbup: пешЫ ыСчо :lol: :lol: :lol:
родился матерный креатиф:
Учитель:
— Кто король далеких трасс?
Дети:
— Бляя, конечно же КамАз!
— Кто гремит и весь в пыли?
— Йопта, это Жигули!
— Кто проедет грязь игриво?
— Бляя, наверно это Нива!
— без рук, без ног, ест "Геркулес"...
— Блять, взорвали Мерседес!
— Кто на встречной всякий раз?
— тот же самый, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] КамАз!
— За рулем бандитский тип, на машине...
— Блядский Джип!
— Оштрафует, в жопу даст! Это дядя...
— Педераст!
— Кто не дружит с головой? ...
— тот кто "Фокус" любит свой.....
— Мигалки, бляди, что за ночка?...
— На Ярославке вяжут точку!
— Десять трупов, все в кисель,
— Бля Камаз, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] нет - Газель!
— Красный свет горит не зря, нету хода...
— Ни хуя!
эта пять !
http://www.corbina.tv/private_channels/corbina_auto/ti_gonish.php
:lol: :lol: :lol: мега, выпуск 3 альфа, товарищ с форума альфистов прислал ссылку, см до конца, чуваки привязали резиновый член к авто и ипали другие тачки, оригинальный подход к рекламе альф, хотя я не понимаю кто их покупает ...
Vayzunoff
05.04.2007, 09:42
Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему
ms_exist
05.04.2007, 11:38
В каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами.
Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.
- Сколько месяцев в году?
- 10 без НДС.
- Расскажите пожалуйста, в течении какого срока действует решение банка о предоставлении кредита ..?
- А срок какого решения Вас интересует - положительного или отрицательного
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы...
Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Объявление:
Организация купит срочно комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. По всем вопросам обращаться в службу безопасности банка "Недоверие".
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
Если есть город Нальчик, то должны быть города Безнальчик и Обнальчик!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
ms_exist
05.04.2007, 11:39
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
dedanten
05.04.2007, 13:43
про АХЕ (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/165.html)
про помаду и дурака (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/164.html)
про слеповатую мадам (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/167.html)
про бадун и купийдона (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/166.html)
про бедных хомяков (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/168.html)
Vayzunoff
05.04.2007, 16:12
Не надо обижать колхозников :-)))))))))))
http://www.wreckedexotics.com/a8/a8_20050927_003.shtml
Vayzunoff
05.04.2007, 16:15
+ еще одна
http://www.wreckedexotics.com/a8/a8_20050927_002.shtml
dedanten
05.04.2007, 16:18
жесть вааще:(
Vayzunoff
05.04.2007, 16:23
напоследок, это как же интересно надо было перейти кому-нибудь дорогу, чтобы такое сделали с его тачкой.
http://www.wreckedexotics.com/a8/a8_20050927_001.shtml
может было уже, но я не видел на форуме однозначно красиво
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html
Vayzunoff
05.04.2007, 16:34
Продается BMW 745, в хорошем состоянии, есть царапины по кузову :-))))))))
http://www.wreckedexotics.com/745/745_20030727_002.shtml
dedanten
05.04.2007, 16:40
может было уже, но я не видел на форуме однозначно красиво
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html
Боянисто, перед свадьбой тринируишсё? :lol:
Боянисто, перед свадьбой тринируишсё? :lol:
а то. :lol:
dedanten
05.04.2007, 16:49
про дизельный Паццад (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/169.html)
про стройняшку (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/170.html)
про падонка (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/171.html)
про пса-ахтунга (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/173.html)
просто мульт (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/172.html)
про дизельный Паццад (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/169.html)
про стройняшку (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/170.html)
про падонка (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/171.html)
про пса-ахтунга (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/173.html)
просто мульт (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/172.html)
про дизельный пас полный зачет :lol: :lol: :lol:
:) http://www.grigorev.dp.ua/Antistress.htm
ms_exist
05.04.2007, 17:13
Афоризмы мэра города Усинска Феликса Маркова
"Если молодежи нечем будет заняться в городе, то мы можем получить и сатанистов, и онанистов".
"У нас многие занимаются тем, чем не могут: такая уж у нас традиция".
На совещаниях с руководителями ЖКХ:
"Чтобы все прекратили видеть эротические сны по поводу того, кто хозяин в городе".
"Почему так долго не решается вопрос по освещению города? Не стройте "потемкинские деревни", освещая только видные из моего окна улицы. Когда у тети Моти в борделе не идет работа, она меняет девочек, а не переставляет кровати. Не вынуждайте меня прибегать к таким мерам".
"А теперь перейдем к самому вонючему вопросу (по вывозу мусора и порядку в подъездах)".
На заседаниях бюджетных комиссий:
"На аллаха надейся, а верблюда привязывай".
"Мечты и фантазии нельзя финансировать из бюджета".
Из выступлений на сессии Совета города:
"Выработка бюджета есть искусство равномерного распределения разочарований".
"Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно".
"Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты".
"Последним смеется тот, кто хуже соображает".
На совещаниях с руководителями предприятий города:
"Если я вам скажу размер своей зарплаты, то вы будете горько плакать".
"Все предприятия должны быть нами контролируемы. Незаконных методов контроля не существует. Любые методы законны, включая утюги и паяльники".
"Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать".
На совещаниях с главами сельских и поселковых администраций:
"Чувственные письма надо писать женщинам, а не мне".
И еще немного лирики
Говорите прямо
Прихожу тут давеча с работы,
Чуть расстроен - премии лишили,
А она с порога мне: «Дерьмо ты!
Боже, боже...! Как мы раньше жили...?!»
Говорю: «Спокойно, дорогая,
В чём проблема, объясни, мол, вкратце,
К Таньке не хожу (примерно с мая),
Пью как все... Чего же убиваться?»
Ты, кричит, бездушная никчема,
И рукой трясёт замысловато,
Я ей, успокойся, в чём проблема?
Обоснуй, прошу, свои слова-то...
А она: «Козёл ты [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color],
И дебил задроченный к тому же!»
Погоди, сказал я, почему ты,
Говоришь нелепости о муже??
Обозвала жалким скоморохом,
Вспомнила о тяжкой женской доле...
Я раскрыл стремяночку со вздохом,
Выудил я клюшку с антресоли,
Так въебошил в челюсть ей с размаху -
Сам Буре взмолился б об уроках!
Выпишут - попроще станешь, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
Не силён я в бабских экивоках...
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
Это про меня - я плакаю - спасибо Свет :)
ms_exist
05.04.2007, 17:54
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
Это про меня - я плакаю - спасибо Свет :)
я, кстати, именно про тебя и подумала, когда читала :):wave:
3Dwardas
05.04.2007, 21:35
Сообщение от dedanten
про дизельный Паццад
зачет!!!:thumbup: да еще на моем родном языке и про мой родной дизелек!!
(почти мой....там вродебы B5)
Vayzunoff
06.04.2007, 15:15
Сидит новый русский на лужайке.
Погода хорошая, настроение благодушное, выпивает, закусывает.
Мимо проходит женщина с ребенком. Новый русский подзывает ее
словами - "Подойди, угощу твоего сыночка бананчиком, ананасиком"
Женщина - "Спасибо, он сыт"
Нов. рус. - "Пусть не ссыт, пусть подойдет"
Vayzunoff
06.04.2007, 15:38
в помощь офисному работнику
http://www.grigorev.dp.ua/Antistress.htm
ms_exist
06.04.2007, 15:51
в помощь офисному работнику
http://www.grigorev.dp.ua/Antistress.htm
улыбайтесь, это всех раздражает :nod:
Vayzunoff
06.04.2007, 15:59
улыбайтесь, это всех раздражает :nod:
и самое интересное, что это ПРАВДА:nod:
так можна ухи далпайопу атарвать найух.
Всех с наступающей Пасхой! (http://www.rebelvirals.com/13875298.html)
http://www.arba.ru/files/user1/tachki-v-griazi.jpg
andrex-1
06.04.2007, 23:08
http://www.vidly.net/video-2007-audi-s3-commercial.html
Chuba772
07.04.2007, 01:32
Видео прикольное,а фотку,где то уже показывали.
dedanten
08.04.2007, 21:20
про сисадмина (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/175.html):thumbup:
про блондинку (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/174.html)
про зайца (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/176.html)
про кошака (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/177.html)
про Жирика (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/178.html)
Андрей С.
08.04.2007, 22:04
Всех с наступающей Пасхой! (http://www.rebelvirals.com/13875298.html)
Создателей этого ролика к психиатру! :vah03: :(
...про кошака (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/177.html)...
Прекрасно! :nod:
3Dwardas
09.04.2007, 11:13
отрываемся :
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=54
dedanten
09.04.2007, 11:21
отрываемся :
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=54
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
В Таджикистане школьников на иномарках будут сажать
9 апреля 2007, 09:38
Президент Таджикистана Эмомали Рахмонов заявил, что отныне милиция будет проверять всех школьников и студентов, которые приезжают на учебу на дорогих автомобилях. Милиция будет выяснять главный вопрос – откуда у молодых людей деньги на иномарки.
Кроме того, руководитель всех таджиков подписал указ о запрете использования школьниками мобильных телефонов и об отмене празднований выпускных вечеров в школах (для экономии семейного бюджета). А еще господин Рахмонов дал указание всем отделам ЗАГСа регистрировать новорожденных детей только с персидскими именами, то есть без славянских окончаний «-ев» и «-ов», передает «Интерфакс». В связи с новым указом сам Эмомали Рахмонов просит впредь называть его Эмомали Рахмон.
отрываемся :
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=54
У Путина осталось 8 жизней, продолжить? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Для фсех баянистоф:) :kos:
http://fucker.org.ua/uploads/U562-1176109716.jpg
Для фсех баянистоф:) :kos:
Так это ж баян! :lol:
Так это ж баян! :lol:
АГА и истчё какой :lol: :lol: :lol: :kos:
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
dedanten
09.04.2007, 16:06
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Стас, твоя автобиаграфия? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Стас, твоя автобиаграфия? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: Случай на польском ранчо :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
09.04.2007, 16:18
:lol: :lol: :lol: :lol: Случай на польском ранчо :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
далпайобы обе!
:lol: :lol: :lol:
dedanten
09.04.2007, 21:02
http://fucker.org.ua/uploads/U562-1176109716.jpg
:shock: :shock: :shock:
dedanten
09.04.2007, 21:04
про гангстер реп (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/179.html)
про металистов (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/180.html)
про сиськи (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/181.html)
про горнолыжника (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/182.html)
3Dwardas
09.04.2007, 22:14
http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k&eurl=http%3A%2F%2Fsabatov%2Elivejournal%2Ecom%2F39 953%2Ehtml
смеялсо!!
Vayzunoff
10.04.2007, 10:09
про сиськи (http://video.mail.ru/mail/dedanten/142/181.html)
зачот тебе и девушке :lol:
зачот тебе и девушке :lol:
:nod: :nod: :nod:
dedanten
10.04.2007, 10:20
Не, ну я то тут причем?:)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=22191 :kos:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=22191 :kos:
Прикольно!
Я б покрасил и до ума давёл и было бы круто!
наша доблестная милиция :D :D :D
4310
4311
Ф гарячечном бреду такова не прядумаеш:kos:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=22223
Vayzunoff
11.04.2007, 18:09
вместо итальянского флага можно вешать российский :) :) :)
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=70
Vayzunoff
11.04.2007, 18:18
кто силен в английском рекомендую попробовать :lol: :lol: :lol:
http://elita.multipoker.com/index.html
dedanten
11.04.2007, 18:22
вместо итальянского флага можно вешать российский :) :) :)
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=70
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
http://rulezman.multik.org/26.gif
Vayzunoff
11.04.2007, 18:30
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
http://rulezman.multik.org/26.gif
бывает, все мы люди, все мы человеки :lol:
dedanten
11.04.2007, 18:31
бывает, все мы люди, все мы человеки :lol:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
11.04.2007, 18:34
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
жжошь, а откуда?
dedanten
11.04.2007, 18:42
жжошь, а откуда?
Я прочитал (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=137609&postcount=34) всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
11.04.2007, 18:45
Я прочитал (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=137609&postcount=34) всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Коллеги хмурят лбы в недоуменье:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
:lol: :lol: :lol:
p/s/ похоже на вечер пакмяти беллы ахмадулиной и марины цветаевой :super: :super: :super:
dedanten
11.04.2007, 18:48
Коллеги хмурят лбы в недоуменье:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
:lol: :lol: :lol:
p/s/ похоже на вечер пакмяти беллы ахмадулиной и марины цветаевой :super: :super: :super:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
http://rulezman.multik.org/30.gif
Андрей С.
12.04.2007, 00:32
отрываемся :
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=54
"Поздравляю, работник, ты замочил начальник!..." :lol: :lol: :lol:
Продолжаем поэтический вечер(по ссылке не ходите, там такого нет:)):
В конце разбега, вас увидет стенка
Вас отскребать не станут - выж говно
Альтернатива: стать как Литвиненко
Пассаж не понят? - Прыгайте в окно!
вы чего обкурились, что всех на стихи потянуло :lol: :lol: :lol:
ms_exist
12.04.2007, 08:52
блин, вот вы жжете :)
http://extremetrackers.ptz.ru/temp/sport/sport.htm
http://extremetrackers.ptz.ru/temp/sport/sport.htm
Смеялся.
Vayzunoff
12.04.2007, 10:32
Смеялся.
Долго? :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
12.04.2007, 11:11
С днем космонавтики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
С днем космонавтики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
дольше чем над этой ерундой:nod:
Vayzunoff
12.04.2007, 11:20
дольше чем над этой ерундой:nod:
впредь постараюсь быть посерьезней:) :) :) :) :)
Vayzunoff
12.04.2007, 11:54
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
Vayzunoff
12.04.2007, 12:14
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Vayzunoff
12.04.2007, 12:16
Найдите три отличия, будут звуковые подсказки, так что колонки погромче.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Vayzunoff
12.04.2007, 12:30
Мама смотрит с дочерью Resident Evil. Дочь английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
http://fidel-msk.livejournal.com/36394.html
Vayzunoff
12.04.2007, 13:19
http://www.webpark.ru/comments.php?id=22103
Найдите три отличия, будут звуковые подсказки, так что колонки погромче.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
ну шо за ипанутые баянисты это делают??? Че нить посвежее мона?
Найдите три отличия, будут звуковые подсказки, так что колонки погромче.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Чуть не обделался :lol: :lol:
Чуть не обделался :lol: :lol:
:nod: :nod: :nod:
Прикололся над своими :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
12.04.2007, 16:03
:D :D :D
Vayzunoff
12.04.2007, 16:44
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Прочитай внимательно весь раздел, а потом пости шутки баянистов, неугомонный ты наш...:znaika:
dedanten
12.04.2007, 19:51
Продолжаем поэтический вечер(по ссылке не ходите, там такого нет:)):
В конце разбега, вас увидет стенка
Вас отскребать не станут - выж говно
Альтернатива: стать как Литвиненко
Пассаж не понят? - Прыгайте в окно!
http://rulezman.multik.org/52.gif
Vayzunoff
13.04.2007, 09:14
Правильные билеты ПДД
http://shoki.ru/?p=1106
ну шо за ипанутые баянисты это делают??? Че нить посвежее мона?
Почему сразу ипанутые :confused:
Не все целыми днями сидят на форуме и отслеживают КАЖДОЕ сообщение в КАЖДОЙ теме!
Vayzunoff
13.04.2007, 10:27
Почему сразу ипанутые :confused:
Не все целыми днями сидят на форуме и отслеживают КАЖДОЕ сообщение в КАЖДОЙ теме!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124
Ты смеёшься каждый раз, когда тебя называют ипанутым??
Vayzunoff
13.04.2007, 10:46
Ты смеёшься каждый раз, когда тебя называют ипанутым??
нет, я согласился с твоим постом
Свободу и респект баянистам :)
Vayzunoff
13.04.2007, 10:51
Свободу и респект баянистам :)
и еще ..................... и молоко за вредность :beer:
и еще ..................... и молоко за вредность :beer:
:beer:
Почему сразу ипанутые:confused:
Не все целыми днями сидят на форуме и отслеживают КАЖДОЕ сообщение в КАЖДОЙ теме!
Почему сразу ипанутые :confused:
Не все целыми днями сидят на форуме и отслеживают КАЖДОЕ сообщение в КАЖДОЙ теме!
Валер - да вопрос не в конкретном приколе, а в самой теме этой страшилки. И мой пост относился не к Алесксею81, а к создателям этой хрени :wave:
Vayzunoff
13.04.2007, 12:54
http://www.mono-1.com/monoface/main.html
3Dwardas
13.04.2007, 12:55
Валер - да вопрос не в конкретном приколе, а в самой теме этой страшилки. И мой пост относился не к Алесксею81, а к создателям этой хрени
согласен , уже заколебали с этими страшилками. могли бы ченить новое придумать, например что бы током долбануло от мышки или моник в фэйс взорвался.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
правильный светофор:kos:
а где это такие :)
Vayzunoff
13.04.2007, 13:44
правильный светофор:kos:
похожий светофор видел на чистопрудном бульваре
:lol:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
:lol:
Vayzunoff
13.04.2007, 15:49
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес:
"- БАНЖЮР!!!"
Мммм да...
http://www.rebelvirals.com/13875298.html
Пятница...
http://www.youtube.com/watch?v=8lSJlMSLai4&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eadme%2Eru%2Fcreativity%2F2 007%2F01%2F11%2F14237%2F
http://infostore.org/file/3034981/2535072/Tonirovka.jpg
http://infostore.org/file/3034981/2535072/Tonirovka.jpg
http://infostore.org/file/3034981/2535072/Tonirovka.jpg
Хаарошая тонировочка! :lol:
nick (78 rus)
14.04.2007, 22:00
А мне сегодня с утра подняла настроение картинка
P.s. тонировка супер , тока всякие рожи глаз отводить не будут - ездить с таким нереал .
OlegATOR
15.04.2007, 00:18
:lol: :lol: :lol: Ксерокс (http://video.mail.ru/mail/dedanten/41/44.html)
3Dwardas
15.04.2007, 00:56
Ксерокс
еще один гармонист!! :lol: :lol: :lol:
P
Миниатюры
а эта тоже улыбнула :lol: :lol:
dedanten
15.04.2007, 14:04
:):):)
nick (78 rus)
15.04.2007, 22:27
Прочитал , улыбнуло .
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы…
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в “Налоговый учет”! Теперь в “Регистры”! Зашел? Че видишь? Ну так вот в “Освоении” выбирай “Поисковые”! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку “Провести”? ВИДИШЬ?
- Да… - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается “клик”.
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б..ЯДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху…
- Алло?
- Да, … Вот ведь… Короче, я тут кофе на себя опрокинул… Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Б..ядь, ну ты че, не видишь кнопку “Провести”?
- Вижу…
В гробовой тишине раздается еще один “клик”…
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот… Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку… Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь…
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА… Надо запомнить…
nick (78 rus)
15.04.2007, 22:45
ну и напоследок новости хит-парада :
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
sheff777
16.04.2007, 23:44
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
я думал у деда склероз :lol: :lol: :lol:
Чудо (http://www.webpark.ru/comments.php?id=22409) Рос автопрома :lol: :kos:
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей". :kos:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.:kos:
А.Петров
17.04.2007, 10:13
2 PUMP:
- с канарейками все ясно (нет их там вовсе), а насчет тюленей странно, вроде климат неподходящий, солнце в макушку светит, если кто и приплывает из океана, так это беглые черные люди с африканского материка. Может, какой-нибудь первооткрыаатель ентих островов носил фамилию типа Тюленев (Иван) ?
Кстати, интересно, почему анекдоты сочиняются именно про блондинок ? по моим наблюдениям, блондинки в среднем умнее брюнеток. Или имеются в виду блондинки, получаемые из брюнеток методом перекрашивания ?
А рыжие - лучше всех !!!
2 PUMP:
- с канарейками все ясно (нет их там вовсе), а насчет тюленей странно, вроде климат неподходящий, солнце в макушку светит, если кто и приплывает из океана, так это беглые черные люди с африканского материка. Может, какой-нибудь первооткрыаатель ентих островов носил фамилию типа Тюленев (Иван) ?
Кстати, интересно, почему анекдоты сочиняются именно про блондинок ? по моим наблюдениям, блондинки в среднем умнее брюнеток. Или имеются в виду блондинки, получаемые из брюнеток методом перекрашивания ?
А рыжие - лучше всех !!!
скромный вопрос - ВЫ БРЮНЕТ или все таки бландин?
2 PUMP:
Или имеются в виду блондинки, получаемые из брюнеток методом перекрашивания ?
Пачти фсе бландинки такие,(кроме Д.Борисовой), эту вырастили настоящей "блонди" ф спец питомнике, на патеху чесному народу :lol: :lol: :lol: :kos:
3Dwardas
17.04.2007, 12:09
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=645218&rate_old=10&type=8&lenta_type=3
Про Дану Борисову:
Московский комсомолец, 17.04.2007, с. 3
Роскошная романтическая коллекция эротического белья класса люкс была продемонстрирована светской публике в минувшие выходные в одном из торговых домов. На показ весенне-летней коллекции заглянули Александр Олешко со спутницей, Елена Захарова с подругой, Лада Дэнс и другие представители бомонда.
На показе появилась и теледива Дана Борисова, которая, несмотря на то что находится в интересном положении, весьма интересуется эротическим бельем. Девушку посадили в первый ряд на место отлучившегося Александра Олешко. Мы спросили Дану о самочувствии.
- Ой, у меня все прекрасно! Никаких волнений и переживаний! Беременность проходит хорошо. Вот решила развеяться - посмотреть модные коллекции, - отрапортовала Дана, поглаживая уже прилично заметный животик.
После полуторачасового ожидания и 20-минутного дефиле самых экстравагантных эротичных моделей гости встали в очередь за раздачей безразмерных фирменных трусиков. Причем в очереди чуть ли не давились женщины и мужчины. Последние были особенно бесцеремонны.
А.Петров
17.04.2007, 12:34
2 Look:
- так среди этой публики "мужики" все тоже носят эротичное женское белье, им НАДО !
2 Look:
- так среди этой публики "мужики" все тоже носят эротичное женское белье, им НАДО !
Носят - нет, а надо - да все с супругами и подругами.
Хотя Вы какую публику имеете ввиду?
Носят - нет, а надо - да все с супругами и подругами.
Хотя Вы какую публику имеете ввиду?
видимо грибников :lol: :lol: :lol:
А.Петров
17.04.2007, 13:04
Носят - нет, а надо - да все с супругами и подругами.
Хотя Вы какую публику имеете ввиду?
- околотелевизионную светскую публику. "Двухстволок" типа Эрнста.
- околотелевизионную светскую публику. "Двухстволок" типа Эрнста.
Так:
...ценность человека в поступках, и делах. Сексуальная активность это всего лишь короткий период в жизни человеческого индивидуума... и в конечном итоге какая разница с кем он, человек спит... главное что он сделал для общества... и. т.д. и т.п...
это К. Эрнст, еще в Матадоре.
А статья в МК и не про "околотелевизионную" публику вроде.
Кстати и в среде торговцев мебелью много людей интересующихся бельем противоположного пола.
Кстати:
Геи чаще страдают от различных пищевых расстройств (особенно от анорексии или булимии), чем мужчины традиционной сексуальной ориентации. Так считают сотрудники Колумбийского университета.
Как сообщается в International Journal of Eating Disorders, исследование американских граждан проходило в Mailman School of Public Health. В качестве участников выступали 516 жителей (и жительниц) Нью-Йорка, 126 из них относили себя к представителям нетрадиционной сексуальной ориентации.
Руководитель работы доктор Мэттью Фельдман пришёл к выводу, что ориентация влияет лишь на мужское пищеварение. Так, 15% геев и бисексуалов страдают приступами анорексии или булимии, а также часто испытывают пристрастие к пище вполне определенного типа и консистенции, что также можно отнести к виду пищевых расстройств. Среди «натуралов» таких больных оказалось лишь 5%.
Пристрастия женщин в выборе полового партнера почти не отразились на особенностях потребления пищи. Среди лесбиянок или бисексуалок приступами страдают почти 10%, у гетеросексуальных показатель оказался лишь чуть ниже – 8 %.
Как отметил доктор Фельдман, различия в мужском пищеварении можно объяснить тем, что геи и бисексуалы относятся к своей внешности очень критично, почти как женщины. Они вечно не довольны своим телом и пытаются улучшить свой внешний вид, изнуряя себя диетами или тренировками в тренажерных залах без всякой меры. А как показало исследование, от стремления сбросить лишний вес и последующего постоянно преследующего чувства почти волчьего голода недалеко до анорексии и булимии.
dedanten
17.04.2007, 20:05
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.:kos:
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
если кто не знает что такое ферарри - то это крассный автомобиль с лошадью )) :lol: :lol: :lol:
2 Look:
- так среди этой публики "мужики" все тоже носят эротичное женское белье, им НАДО !
В продолжение про бельё...
Дизайнеры нижнего белья представили тенденции нынешнего сезона
Татьяна Огнева
Комсомольская правда, 18.04.2007, с. 32
На днях две крупные марки нижнего белья Mila и "Дикая Орхидея" устроили свои показы. Причем сразу, друг за другом. Беспокойно было и за мужчин (понятно почему), и за их спутниц. Ведь конкуренцию со всем этим полуобнаженным великолепием не выдерживали даже самые дорогие наряды жительниц Рублевки.
Домашний секс-террор
Показ Mila - любимого белья Саманты из сериала "Секс в большом городе" - проходил на чердаке ЦУМа. На передние VIP-места были усажены знакомые многим девушки: Эвелина Бледанс, беременная Дана Борисова, Лада Дэнс. Под невероятную космическую музыку в "коридор" начали выплывать красавицы на любой вкус: худые, полненькие, с целлюлитом и без.
Дизайнеры были неумолимы: цвета только контрастные - черные и белые. Все шелковое и кажется очень мягким на ощупь. Но податливость только видимая. О чем свидетельствовали прилагавшиеся "аксессуары": шелковые плетки с пушистыми кисточками, кружевные "наручники" и общий настрой манекенщиц: мол, только попадись мне в сети...
Страсть в массы
"Дикая Орхидея" устроила шоу в Гостином Дворе. Высокий длинный подиум без конца и края, танцовщицы фламенко на каждом углу. Говорят, на показ было потрачено почти полмиллиона долларов...
Главная идея полутеатрализованного показа - страсть и напор. После первых музыкальных аккордов вспотели не только мужчины. Признаться, табуны - в прямом смысле - холеных породистых девушек, бодро шагающих в такт страстным ритмам латино, произвели впечатление.
Фишка сезона
Известно, что в моду снова входят лосины, или леггинсы. Модельеры предложили еще один вариант - чулки-лосины.
Цвет сезона
Сочетание розового и черного, по мнению модельеров, сведет этим летом мужчин с ума
От колбас и ветчины можно задохнуться
Старая и проверенная истина о мере, которую надо знать во всем, получила очередное подтверждение в исследовании американских медиков. Они задались целью выяснить, почему так много их соотечественников умирает ежегодно от хронических легочных заболеваний. И выяснили: оказалось, причина кроется в неумеренной любви к мясному. Роковым эффектом обладают лишь особым образом приготовленные продукты - но как раз их и любит большинство мясоедов.
Вред дыхательной системе наносит не само мясо, хотя и непосредственно ему диетологи приписывают всякие вредные свойства, а содержащиеся в готовом продукте вещества. Опасность для легких представляют копчености и вяленое мясо. Это означает, что нужно быть особенно осторожным, жуя лишний кусок колбасы или бекона, а уж про сосиски, которые заклеймили как провоцирующую рак еду, и говорить нечего. Сосискам – нет!
Исследователи установили, что критическим является употребление в пищу указанных продуктов более 14 раз в месяц. Граждане, которые чаще лакомятся колбасой, ветчиной и беконом, имеют гораздо больше шансов заболеть эмфиземой легких или хроническим бронхитом, чем те, кто предпочитает мясные блюда другого рода. В исследовании были обработаны данные 7 тыс. человек. Для точных расчетов зависимости между употреблением копченостей и ХОБЛ (хроническими обструктивными болезнями легких) нужен гораздо более масштабный мониторинг, и сами сотрудники Колумбийского университета признают некоторую незавершенность результатов своего проекта. Однако его важность для здоровья нации искупает все недостатки, поэтому пока придется удовлетвориться промежуточным итогом, при всей его приблизительности: у людей, более 14 раз в месяц употребляющих копченое и вяленое мясо, вероятность развития хронических недугов в легких повышается на 78%.
Вещества, столь губительно воздействующие на ткани легких, - это нитриты, широко применяющиеся при обработке мяса указанными способами. Соединения азота выполняют функцию консервантов, не давая деликатесам сразу испортиться. Поэтому чем продолжительнее срок хранения того или иного вялено-копченого продукта, тем больше в нем содержится нитритов и, соответственно, тем пагубнее такая еда влияет на состояние легочных тканей.
Те, кто легкомысленно позволяет себе увлечение ветчиной и копчеными колбасами, рано или поздно ощутят неспособность вздохнуть полной грудью: нитриты провоцируют структурные изменения в тканях, так что человек со временем начинает испытывать затруднения при каждом вдохе и выдохе. Эмфизема - так называется это заболевание - превращает жизнь любителей бекона в ад.
Кстати, исследователи, опираясь на данные собранной ими статистики, нарисовали собирательный образ пожирателей колбас: в большинстве случаев это мужчины, имеющие невысокий социальный статус, курящие, старше 45 лет. Здоровая пища у них не в чести, витамины и лекарства - тоже
http://www.utro.ru/articles/2007/04/18/642058.shtml
Кетай рулид (http://www.webpark.ru/comments.php?id=22540) :kos:
Кетай рулид (http://www.webpark.ru/comments.php?id=22540) :kos:
да молодцы они...ща на кошках потренируются и пойдут в ведущие кузовные ателье:nod: :nod: :nod: вот тогда мы уже не в "прикол дня" будем постить их машины
с карейцами также было
да молодцы они...ща на кошках потренируются и пойдут в ведущие кузовные ателье:nod: :nod: :nod: вот тогда мы уже не в "прикол дня" будем постить их машины
с карейцами также было
Да думал я темку задать, а патом передумал, слишком много чести:) ну а ваще лед через 10-20 фсе на кетайцах ездять будут(если не ани на нас:) ) :kos:
Голый фитнес :thumbup: http://newsru.co.il/rest/01mar2007/nude_fitness_103.html
3Dwardas
19.04.2007, 18:01
Голый фитнес http://newsru.co.il/rest/01mar2007/n...tness_103.html
только если в первом ряду, и то если сзади никого не будет :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
20.04.2007, 11:26
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе»
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
Как туристы в Англии зарабатывают палицейские шлемы в падарок...
Как туристы в Англии зарабатывают палицейские шлемы в падарок...
Бугагагагагагагагааааа :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
Пацталом да вечера :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
3Dwardas
20.04.2007, 17:48
http://ifun.ru/comments/joke10492.html
ms_exist
20.04.2007, 17:52
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со
строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
"Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот
текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то
ли "Как правильно объе...ать генерального директора и не попасться" Не
помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи.
Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного
интонация.
А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел
единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных
офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут
же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То
ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А
скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в
адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои.
Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного
сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу
лично. Которая была та еще с*ка. Впрочем, как и положено директору по
персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила
формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.
Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней
почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой
кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых
относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались,
директор по персоналу.
Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к
рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро.
С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря
сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением
изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с
заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш
генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого.
С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет
в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так)
успеет это прочесть, то будет полный 3.14здец. А техдиректору объяснять-то
ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа.
Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче,
все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу
девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на
тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают
расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой
сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений.
Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее
сообщение отправлено Вам ошибочно"
Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс
выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего
предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный
администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место,
открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как
правильно объе...ать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает
увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.
На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на
секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне
сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого
письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть
куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было
никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной
почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру.
Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? "
"Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! "
И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с
сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу
доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло
быть никогда.
А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс.
В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да
никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого
бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на
другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам
ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где
теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти
двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет.
Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан
Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой
важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! "
выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему
"Наш генеральный директор полный [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]" отправлено мною Вам ошибочно.
Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости
С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.
ms_exist
20.04.2007, 17:53
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P. S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...
_________________
А.Петров
20.04.2007, 19:07
Вчера ходил забирать своего малОго с танцев, стоял у входа в школу. Вышли и стали играть (бегать-толкаться) возле входа две девочки и два мальца, лет по 8. Минут через 10 они скучковались, одна девочка говорит другой: я хочу в туалет, ты как ? - идем ! Пацаны: и мы с вами ! Одна из девочек, радостно, орет: УРА !!! устроим ГРУППОВУШКУ ! Все дети засмеялись, я был смущен.
УРА !!! устроим ГРУППОВУШКУ ! Все дети засмеялись, я был смущен.
мнда, не все диназавры вымерли, ходют ешо пара образцов
вот это и называется "Дайте две!"
2Ски, Eto je ta lamba (777aa),pro kotoryu pisal FSI2.0 v teme pro vstrechi! :))) scuko legendarnii personaj! ;) ;) ;)
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со
строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
"Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот
текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то
ли "Как правильно объе...ать генерального директора и не попасться" Не
помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи.
Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного
интонация.
А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел
единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных
офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут
же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То
ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А
скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в
адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои.
Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного
сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу
лично. Которая была та еще с*ка. Впрочем, как и положено директору по
персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила
формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.
Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней
почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой
кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых
относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались,
директор по персоналу.
Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к
рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро.
С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря
сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением
изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с
заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш
генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого.
С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет
в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так)
успеет это прочесть, то будет полный 3.14здец. А техдиректору объяснять-то
ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа.
Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче,
все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу
девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на
тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают
расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой
сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений.
Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее
сообщение отправлено Вам ошибочно"
Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс
выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего
предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный
администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место,
открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как
правильно объе...ать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает
увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.
На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на
секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне
сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого
письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть
куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было
никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной
почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру.
Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? "
"Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! "
И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с
сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу
доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло
быть никогда.
А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс.
В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да
никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого
бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на
другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам
ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где
теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти
двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет.
Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан
Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой
важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! "
выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему
"Наш генеральный директор полный [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]" отправлено мною Вам ошибочно.
Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости
С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.
Внимательно прочитал, оценил.
Автору сего опуса, очень и очень жизненного, ЗАЧЕТ!
Сам работаю в такой конторе, где около 150 адресов, и есть такая кнопочка "Всем пользователям" :lol:
А.Петров
22.04.2007, 15:45
Юношам и пОдросткам не читать, не поймут...
Из серии "теперь об этом можно рассказать":
"Леонид Ильич Брежнев", баллада
(1975 год, 1 курс физфака МГУ):
Каждый день все новые свершенья,
И любовь народа горяча,
Вспоминает каждый с восхищеньеи
Имя Леонида Ильича !
И в любом великом достиженьи
Есть его ОГРОМНЫЙ личный вклад,
Он ведет народ к великой цели,
Мудрый революции солдат.
И МОГУЧЕЮ рукою
Направляя наш корабль,
Леонид Ильич спокоен,
Мужествен и вечно ПРАВ.
И когда вдруг в груди заколет,
От радости, иль от беды,
Я беру со стола красный томик,
и читаю его труды.
И великое, чистое, ясное,
Предстает, как божественный СВЕТ.
Я УВЕРЕН, что наши потомки
Будут чтить его ТЫСЯЧИ лет.
И грядущим поколеньям в назиданье
ВЕЛИЧЕСТВЕННЕЙШЕМУ из людей,
Божественному, нежному созданью
Я предложу поставить МАВЗОЛЕЙ !!!
(Публиковать в "Огоньке" отказались, якобы по причине
недостаточно правильного построения стиха. Но за пат-
риотический настрой похвалили !)
2Ски, Eto je ta lamba (777aa),pro kotoryu pisal FSI2.0 v teme pro vstrechi! :))) scuko legendarnii personaj! ;) ;) ;)
я не в теме))
кто что писал?*)
111
Из той же оперы, Молоко "Гомик в деревне" :lol: :lol: :lol:
...
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
2 ски, fotki etoi mashini, s etimi je nomerami yje vikladival FSI2.0, tol'ko v drugoi teme. Vot ya i govoru,4to shipko populyarnii personaj eta lamba. :)
Vayzunoff
23.04.2007, 12:57
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
пацталом!
Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает
эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фее никак не допевевавиваю их,
замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Аи, умничка! Аи, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у
нас ч-что? Грибьпа эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Vayzunoff
24.04.2007, 16:24
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
А.Петров
24.04.2007, 16:32
Название детективного романа в мягкой обложке: "Уходя, гасите всех !".
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P. S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...
_________________
падсталом :vah02: :vah02: :vah02:
http://wwwboards.auto.ru/chevrolet-other/83708.html
Вечеринка в Истонии.
Я ебу. Вся [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] напиздяченая ниже описывает жизнь тех дыбилов у каторых не хватило ума здохнуть во время войны и тех, у каторых не хватило ума не родится в ето пиздаватое время.
Степь, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. В степи растет рашпильная трава, косозубые огурцы и беспесды апасные кабачки с гидроусиленными ушами. Посреди степи сидит стая обаратней-гамасеков и плямкает на луну. Вожак стаи стоит на задних лапах. У нево светитса жопа. Ето от перидоза палония. На горизонте виднеетса оранжево-помаранчевый лес. Из лесу доносятса крики. Это лесной троль ебет обкуреного вампира. Так перенесемся [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в лес. Мы видим поляну. Посреди поляны торчит пенек. На пеньке в позе раком расположен обкуреный вампир. Ево имя звучит как Брхмоцц, но все зовут его Поцц. В жопу ево ебет большой жырный троль. Его завут Хез. В кустах вокруг Хеза и Поцца прячутся подлые лесные эльфы. Ето они [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] накурили Поцца и оставили ево на поляне как приманку для Хеза. Они сидят в кустах и дорочат на партрет чилавекоЙущенки чтобы поднять свой боевой дух. А тем временем запас прочности Поцца иссяк и он начинает рватся от жопы к затылку. Когда ебаные эльфы привели себя в боевую готовность Поцца уже никак не звали – он порвался. Хез сел на жопу и начал дрочить. В тот же момент из кустов выскочили эльфы с каманнвми торпорами и копьями. У некоторых в руках можно было заметить гатичные банки с надписью «вазелин». Они начали пиздить Хеза топорами, кидать в него копья и лить вазелин ему в жопу. Но Хез был опытным пидаром. Он вовремя развернулся и убил двоих эльфоф своим палавым хуем. Это не испугало эльфов и битва лесных пидарастических уйобищ продолжалась. Шум битвы был услышан стаей оборотней-гомосеков. У них появилась мысль о том, что в лесу дайут поебатса и ни поспешили на шум. Когда они подоспели на поляну они увидели картину ужасной битвы: вокруг валялись мертвые эльфы с различными травмами от хезового хуя. Некоторые из них были проткнуты насквозь. Вся поляна была залита кровью эльфов, вазелином и спермой Хеза. Посреди поляны на пеньке лежал порваный Поцц аналогично залитый спермой, кровью и вазелином. По поляне бегал Хез пиздя эльфов хуем. К его хую мертвой хваткой прицепилась оторваная рука лесного эльфа. Оборотни-гомосеки немеряно возбудившись от такого зрелища начали плямкать, ловить эльфов и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] их в жопу. Эльфы отбивались каменными топорами и если им удавалось оглушить оборотня-гомосека они начинали [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его. Воспользовавшись замешательством в рядах эльфов Хез съебалса, спиздив по пути две банки вазелина. А не поляне продолжалась лесная поебень. Количество трупов и порваных жоп возрастало. Над поляной иногда пролетали Совы похуисты и срали на пидоров. Так шо такая [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], я ебу!
Посвящается Стасегу и модератору коптящим друг драга на полшышки.
камрад crv как всигда... редко но метко.
ЗАЧОД!
Вот вам ребят занятие на завтра на целый день!!! успехов!!! :D :D :D http://www.wwk.kiev.ua/squares.html
Вот вам ребят занятие на завтра на целый день!!! успехов!!! :D :D :D http://www.wwk.kiev.ua/squares.html
Больше 23 не получаеца:shock: :kos:
Больше 23 не получаеца:shock: :kos:
С 12 раза продержался 24,26 сек. надоело
А.Петров
25.04.2007, 10:20
Вспомнил частушки времен коллективизации, посвященные владельцам VW с дизельными двигателями и коробками DSG:
Тракториста полюбила,
И сама ему дала,
Две недели титьки мыла,
И соляркою ссала..."
Вспомнил частушки времен коллективизации, посвященные владельцам VW с дизельными двигателями и коробками DSG:
Тракториста полюбила,
И сама ему дала,
Две недели титьки мыла,
И соляркою ссала..."
Чувствуется любитель литературы и высокого слога.
С 12 раза продержался 24,26 сек. надоело
26.627
А.Петров
25.04.2007, 12:57
Чувствуется любитель литературы и высокого слога.
- помните любимые стихи Розуотера из романа К.Воннегута "Доброго здоровья вам, мистер Розуотер, или не мечите бисер перед свиньями":
"Не мочились никогда мы
В пепельницы Ваши -
Не бросайте же окурки
В писсуары наши !"
- эти стихи, прочитанные в детстве на стене туалета при бензоколонке, так потрясли Розуотера, что он потом во взрослой жизни на свои деньги проводил всеамериканские слеты фисателей-фантастов, оказывал материальную помощь многим писателям...
"...нет..."
Фр. Бекон. "Новый органон".
А.Петров
25.04.2007, 15:06
"...нет..."
Фр. Бекон. "Новый органон".
- минНЕТнигде ?
"Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - ТОЧНЫМ" (Фр.Бэкон).
Vayzunoff
25.04.2007, 15:42
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
камрад crv как всигда... редко но метко.
ЗАЧОД! Спасибо, выкладываю очередную партию, спешел фор ю.:)
Ржунимагу!
Пра цакатуху и запаску мегазачод!!!
Прикол
http://www2007.vw.com/passat/films/en/us/#/WVBP60482/med/
ms_exist
25.04.2007, 17:04
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
ms_exist
25.04.2007, 17:05
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Vayzunoff
25.04.2007, 17:17
дпс-гибдд закупило мопеды для доставки пиццы постовым :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
25.04.2007, 17:22
зацените объяву
http://auto.slando.ru/moscow/617540.html
Опера Дунаевского "Пиф-Паф".
В главной роле - Зайчег.
Рикамендую к праслушыванию 2-3 раза.
http://www.ifolder.ru/1802369
или
http://www.rapidshare.ru/261020
5,44 Мб, мр3.
Пасвящаецо Зачегу безвременно сабравшемуся на гейпарад к кетайским таварищам.
Vayzunoff
25.04.2007, 18:14
-Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от -изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? - Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в - автобус в час пик!
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
http://ua.fishki.net/picsw/042007/04/cars/31_ruselfcars_29010.jpg
А.Петров
26.04.2007, 09:43
Вспомнил, как много лет назад вел за руку своего старшего сына по длинному подземному переходу, примыкающему к входу в метро (пацану было 4 или 5 лет). Нам навстречу попались человек 10 военнослужащих "низших чинов", по 1-3 человека, причем все они не доходя до нас с сыном шагов 5 начинали "отдавать честь" и "ели" нас глазами. Минут через 10, когда я уже завел парня в детсад, он говорит: "грамотные у нас солдаты: сразу узнают офицера запаса !" (имелась в виду моя персона). Я с трудом сдержал смех (в переходе за нами шел, пыхтя, пузатый генерал-майор с портфелем). А сейчас думаю, что возможно парень тогда пошутил (он это очень любит !), а я этого не понял, не заценил !
Vayzunoff
26.04.2007, 12:20
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
26.04.2007, 12:43
http://img187.imageshack.us/img187/5711/19eeff234f2a900fnj2.jpg
Vayzunoff
26.04.2007, 12:44
http://img187.imageshack.us/img187/5711/19eeff234f2a900fnj2.jpg
а вдруг :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
26.04.2007, 13:53
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Акуенно [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!, - сказал четвертый сын.
3Dwardas
26.04.2007, 15:37
Для тех кто в скором собирается куда либо лететь!
Vayzunoff
26.04.2007, 15:50
Для тех кто в скором собирается куда либо лететь!
окуительные авиалинии, только без жены надо летать :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
26.04.2007, 16:54
Понравился лозунг: "Вазелин еще нужно заслужить" , висит над дверью в кабинет.
3Dwardas
26.04.2007, 19:34
окуительные авиалинии, только без жены надо летать
это еще почему???????:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :lol: :lol: :lol: :lol:
зацените объяву
http://auto.slando.ru/moscow/617540.html
думаю это прикол :nod:
Vayzunoff
27.04.2007, 11:49
думаю это прикол :nod:
можно позвонить :lol: :lol: :lol:
p.s. кому жыгули нужны?
можно позвонить :lol: :lol: :lol:
p.s. кому жыгули нужны?
ну позвони, с имитируй необходимость жыгулёв и ночи с хозяйкой :lol:
потом расскажешь :nod:
http://keep4u.ru/imgs/b/070426/b9f7ac05d5c4707d4e.gif
http://keep4u.ru/imgs/b/070426/b9f7ac05d5c4707d4e.gif
:lol: отвлекло :lol:
http://keep4u.ru/imgs/b/070426/b9f7ac05d5c4707d4e.gif
Я плачу :lol: :lol: :lol:
http://auto.slando.ru/moscow/617540.html
http://u.foto.radikal.ru/0704/45/e3051e5b41f1.jpg
могу подарить себя на ночь так как давно без мужа.Дарья
А где фото хозяйки, мож жигули и куплю... :lol: :lol: :lol:
Секс (http://www.fishki.net/comment.php?id=20581) по Булевудски (т.е. Индийское порно :lol: ) - трафик 12 метров, но это того стоит, я валялся пацталом :lol:
Секс (http://www.fishki.net/comment.php?id=20581) по Булевудски (т.е. Индийское порно :lol: ) - трафик 12 метров, но это того стоит, я валялся пацталом :lol:
в формате 3gp - 3.6mb
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot