Просмотр полной версии : Прикол дня
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
только что обнаружила на сайте эксклюзивных подарков))
ИГРУШКА "УНИТАЗИК"
Цена: 1200 p.
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
mugchina
12.10.2005, 23:17
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
- Цветы купи, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
mugchina
12.10.2005, 23:21
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
RubleS.Ru
13.10.2005, 14:27
Гламурненько.....сразу видно фанат DTM-а
1.Французы... :crazy:
2.Обгон :don't:
Director
17.10.2005, 09:49
Жорик, одна лучше другой! :thumbup:
А про переворот Логана где почитать можно?
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
:lol:
Racer,
молодец, в яблочко попал :bow:
Старый, но мне нравится.
Надоело хачику охранять по ночам свои арбузы на торговой точке. Повесил он табличку –«один арбуз отравлен», и спокойно пошел домой спать.
Возвращается с утра на точку и видит, что на его табличке подписано – «теперь два».
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. "А ведь она еще молоденькая совсем", - подумал он. - "Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью".
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но….Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я….вас даже не знаю…
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно. Когда животных [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так…
- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович… Я не могу так….
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну…Наверное…
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя… Это неправильно…
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это…будет похоже…как будто вы… мне платите…
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну…да…
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи…Извините…Я не могу так, Александр Иванович….
- Да как так-то?!
- Вот так сразу…
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет…Нравитесь…
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное…
- Так да или нет?
- Да…
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю… Это другое…
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да…
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю…
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я…Мне надо позвонить…Предупредить, что не приду…
- Так вы согласны?
- Да…
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда… Спасибо, Марина. Вы свободны
Небось из личной биографии? Как Мариночка?
Ахаха :lol: :lol: :lol: Давно такого не почитывал :super:
Бизнесмен.....
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Небось из личной биографии? Как Мариночка?
Не смог :)
Поднимите себе настроение! (http://www.ljplus.ru/img/f/i/fin4/vah.swf)
Забавно и жизненно :) :) :)
Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.
Вот тyт-то неожиданности и начались.
Hеожиданность пеpвая.
Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.
Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю.
Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.
Hеожиданность тpетья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...
Hеожиданность четвеpтая.
Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.
Hеожиданность пятая.
Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.
Hеожиданность шестая.
Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Hеожиданность седьмая.
Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.
Hеожиданность восьмая.
Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.
Hеожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?
Hеожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.
Hеожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.
Hеожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.
Hеожиданность тpинадцатая.
Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.
Hеожиданность четыpнадцатая.
Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.
Hеожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.
Hеожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.
Hеожиданность последняя.
Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.
http://fishki.net/go.php?url=http://www.fuh2.com/submissions.php :lol: :lol: :lol:
http://fishki.net/go.php?url=http://www.fuh2.com/submissions.php :lol: :lol: :lol:
От порадовало :)
Мегазачот!
Группа таварищей выражает отношение к БэбиХаммеру.
RubleS.Ru
23.10.2005, 13:58
http://fishki.net/go.php?url=http://www.fuh2.com/submissions.php :lol: :lol: :lol:
а мне не понравилось :mad: какие то уЁп....ки показывают фак!!!и кому?! машине епта, куску металла...ну не дауны? :D
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к
смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. :znaika:
http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html
наводим курсор на каждую машину на схеме =)
Тока асторожная - немножко ненормативная лексика.
Два китайскх стУдента VS BSB-I want it that way :D
http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p
Синхронный дрифтинг... :cool:
вид из машины... :eek:
http://video.google.com/videoplay?docid=5290516980750440967
Director
28.10.2005, 12:19
Два китайскх стУдента VS BSB-I want it that way :D
http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p
Супер :thumbup: :thumbup: :thumbup:
То ли у меня что-то с инетом, то ли ещё что, но видюшки 10 сек и всё, дольше не грузятся :mad:
C 5 попытки вроде всё загрузилось :crazy:
А теперь:
Поводы для разрыва отношений :
Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. Ая без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".
Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"
Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся.
Я что, смахиваю на курьера службы "777?"
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".
Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"
Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".
Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
http://www.exler.ru/bannizm/28-10-2005.htm
Про пионера
Пионер : Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, постою!
Дедушка : Спасибо, внучек, мне скоро выходить.
Пионер : В тираж?
Дедушка : Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер : А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка : Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Пионер : Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал
еврейских детей.
Дедушка : Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир : Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер : Я еще и картавить умею!
Второй пассажир : Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка : Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер : Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер : Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир : Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка : В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого нет...
Второй пассажир : Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир : Да, старость не радость...
Пионер : Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир : Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он
просто высадить...
Пятый пассажир : Будем высаживать между остановками?
Пионер : Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка : Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир : Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка : Я... я...
Шестой пассажир : Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в
глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый
блеск.)
http://www.americancar.ru/acs/files/jokes/1010_netrez.jpg
http://www.americancar.ru/acs/files/jokes/100huev.jpg
http://www.americancar.ru/acs/files/jokes/ctepba.jpg
ГАНЗА-ОТК
31.10.2005, 11:01
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
RubleS.Ru
02.11.2005, 20:29
http://www.muglets.com/313C
В.В Жжёт!!!
http://weiter-mit-reiter.de/files/BKloppt-1089142909.jpg
http://weiter-mit-reiter.de/files/mlu20.jpg
http://voffka.com/archives/yaicekletka.jpg
RubleS.Ru
02.11.2005, 20:31
http://weiter-mit-reiter.de/files/stq09.jpg
RubleS.Ru
02.11.2005, 20:34
http://www.sgrafit.ru/data/as.gif
RubleS.Ru
02.11.2005, 20:36
http://www.ljplus.ru/img/o/l/oleg_l/izvesh_large.jpg
http://voffka.com/archives/ne_bl.jpg
RubleS.Ru
02.11.2005, 20:37
http://img190.imageshack.us/img190/128/mvd7mc.jpg
RubleS.Ru
02.11.2005, 21:44
http://www.steelfactor.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=300565.jpg
http://livinghistory.ru/uploads/post-10-1125939066.jpg
http://livinghistory.ru/uploads/post-10-1127820537.jpg
RubleS.Ru
02.11.2005, 21:48
http://www.temporary.ru/tmp/julian_beever/
Баян он конечно и в Африке баян! Но рисунки классные!!! Некоторые из них я раньше не видел!!!
RubleS.Ru
03.11.2005, 18:52
http://www.sgrafit.ru/data/as.gif
ага.....особенно по моей теперь темке "не отвечают барыги" :D :D :D
DJ (http://www.lejo.nu/dj.html)
:lol:
собери свой ВАВАВУМ (игра) (http://www.vavavoom.co.uk/game/game/index.php?refID=none)
http://uk.rd.yahoo.com/oa/*http://uk.download.yahoo.com/pr/fu/oa/fearfactor.wmvДоводилось ли Вам когда нибудь есть африканских пауков ?(Фактор Страха)
для того, чтобы достичь таких результатов, требуются годы тренировок
http://img477.imageshack.us/img477/2374/yog3un.jpg
нам это по силам за пол часа
http://img477.imageshack.us/img477/6189/buhariki0lp.jpg
RubleS.Ru
04.11.2005, 02:52
DJ порадовал :weirdo:
а вот с пауками жесть :eek:
Трудно быть Богом...
http://www.journal.lv/blog/2005/10/20/dj_live
Трудно быть Богом...
http://www.journal.lv/blog/2005/10/20/dj_live
DJ (http://www.lejo.nu/dj.html)
:lol:
:super: :super: :super: :thumbup: :thumbup: :D
RubleS.Ru
06.11.2005, 07:33
http://pidorov.net/images/stories/FI095218.JPG
http://pidorov.net/images/stories/FI095043.JPG
http://pidorov.net/images/stories/FI094928.JPG
RubleS.Ru
06.11.2005, 07:59
Saab (http://www.trollhattansaab.net/videos/Bornofjets.wmv)
http://10.22.16.6/my%20tasks/swf/journal.swf
http://10.22.16.6/my%20tasks/swf/dalton.swf
http://10.22.16.6/my%20tasks/swf/karta.swf
http://10.22.16.6/my%20tasks/swf/journal.swf
http://10.22.16.6/my%20tasks/swf/dalton.swf
http://10.22.16.6/my%20tasks/swf/karta.swf
Не пашет
http://ziza.ru/2005/11/08/Street-Racing-po-arabski.html
Не пашет
у меня тоже перестало :(
RubleS.Ru
08.11.2005, 22:21
http://ziza.ru/2005/11/08/Street-Racing-po-arabski.html
баян :D :D :D
Пр http://www.starpersonnel.ru/images/Fotki/h3.wmv икольная реклама
RubleS.Ru
09.11.2005, 18:19
рекламка класс!!!!
PS: нам бы ихи ценики..... :kos: Н3 32ооо $ у нас он около 80тыщ стоит левый
http://calvincline.narod.ru/audio/16.wav
Для того, чтоб закреативить ниипацца какую крутую мегатачиллу, требуицца:
1. Изделие марки ТАЗ (Тольяттинский автозавод)
2. Рынок (ни куя не магазин!) автозапчастей с вывеской «Все для всего».
3. Ползарплаты слесаря 6 разряда.
4. (После того, как тунинх будет кончен) Готичные батины с квадратными носами, белые наски, спартивныи штаны, гламурные темные очки и барсетка – типа униформа, нах!
Карочи, за дело!
1. ТунинХ двигателя. Адназначна меняем поипень с надписью на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v», больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруцца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни куя!
2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к куям, а туда приепашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы проипуцца – можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ: ни куя не котируецца без наклеек «Спарко»!
3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, «а-ля маршрутка» - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит – они ж розы до куя любют!
4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб мля как таракан в атаке смотрелась!
5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне – в кую дыра, музыку погромче ипанем!
6. Музыка. Думать некуй, открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары».
7. «Голубые огоньки» беспесты суюцца во все автодыры: 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 – на крышу, по 1 – на конец каждой антенны, 4 – под днище и 8 – ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя – то ваще заепца!
8. Фары: лампы – к тем же куям, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них куярим синие лампочки, а стекла – тонируем, шоп черные были, как АХТГ негра!
9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ипануцца с дороги, если въяпываишь больше 240 км/ч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук – не гатична.
10. Синие брызговики. Вазносют до невъепенных высот все – от мощности двигла до рулимости и бензожрачки.
11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, мляяяяя! ЖжЫп, нах!
12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный – скажите, накуя из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат?
13. Шахматная наклейка на борт (когда машина пистанецца на бок – с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу – они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать!
Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны акуеют и отдадут честь прям на копоте!
RubleS.Ru
15.11.2005, 16:53
http://www.shekel.ru/video/prikol/2/WCfootball.wmv
тец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две
морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял
у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!
Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок,
ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему
сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
http://www.mtsnet.ru/~mp3/vv4/whatislove.mpeg
38 метров
2 Kellmer :lol: :thumbup:
ghosting
17.11.2005, 20:00
Набирая на мобиле СМС в режиме Т9 "Целую в шейку" не забудьте проверить результат...
ms_exist
18.11.2005, 08:51
http://www.okatuning.com.ru/
http://chukcha.net/pic/fot/pb/029/pb2916.jpg
RubleS.Ru
20.11.2005, 06:42
Тазы Атакуют!!!
http://www.musora.ru/gallery/files/0/trio.jpg
RubleS.Ru
20.11.2005, 06:49
Прикольно...
...наверняка баян,но не все читали:
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
- ***се, брателло!- «Пойди, выпей йаду!»
- О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
- А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался ***рить уже...»
- Так вон оно что! А как звать?- «Первонахом».
- А кой тебе годик?- «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» - крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды.
(с)
Прикольно...
...наверняка баян,но не все читали:
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
- ***се, брателло!- «Пойди, выпей йаду!»
- О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
- А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался ***рить уже...»
- Так вон оно что! А как звать?- «Первонахом».
- А кой тебе годик?- «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» - крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды.
(с)
Супер!!! Жжош !!!
http://www.deadhouse.ru/gallery/terrorism/17/
http://webox.kiev.ua/
Сюда вводишь любой сайт (.ru) и читаешь!
У нас на работе ваще впокат все ржали...
например http://webox.kiev.ua/?url=passatclub.ru
RubleS.Ru
21.11.2005, 16:35
http://www.deadhouse.ru/gallery/terrorism/17/
что это? пособия для маньяка? правда не одно фото не открылось.....точнее не хотелось их даже открывать
http://www.webpark.ru/images/Alx/1132560587.jpg
http://homemult.ru/prikolanetpic/humour/55.jpg
3D головоломки! :shock: :kos: :kos: :kos:
http://homemult.ru/prikolanetpic/story2/128/2.jpg
http://homemult.ru/prikolanetpic/story2/128/1.jpg
http://homemult.ru/prikolanetpic/story2/128/3.jpg
http://homemult.ru/prikolanetpic/story2/128/4.jpg
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...
Вместо "ржунимАгу" следует писать
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой
Ни стихами, ни шутками порадовать не могу -
У меня все просто :)
Фото жены кинорежиссера Кончаловского
http://newsteam.ru/reports/index.html?6,361,22
Открытый человек, что тут сказать...
http://webox.kiev.ua/
Сюда вводишь любой сайт (.ru) и читаешь!
У нас на работе ваще впокат все ржали...
например http://webox.kiev.ua/?url=passatclub.ru
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :nod: :nod: :nod:
Это не пособие для маньяка. Этот видеоролик о том, что у некоторых воинов аллаха руки из заднего места растут. Про весь сайт ничего говорить не буду, он для психов.
http://www.opeltigra.ru/frm/index.php?showtopic=1017
Читать до конца...
RubleS.Ru
23.11.2005, 00:12
http://www.opeltigra.ru/frm/index.php?showtopic=1017
Читать до конца...
Зжохла ссылка
http://www.livejournal.com/users/shackled_koenig/117800.html?#cutid1
ghosting
25.11.2005, 12:43
http://www.inauka.ru/fotoday/article59777.html
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
:D :lol: :D
http://www.nnm.ru/filez/flash/mult/madnesscombat.swf
http://www.nnm.ru/filez/flash/mult/madnesscombat2.swf
http://www.nnm.ru/filez/flash/mult/Madness_Combat3.swf
http://www.nnm.ru/filez/flash/mult/Madness_Combat4.swf
http://www.nnm.ru/filez/flash/mult/Madness_Combat_5.swf
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
А-а-а-а! Ржунимагу! И весь отдел )))!!!
RubleS.Ru
29.11.2005, 04:06
Koss мультики Жесть!!!! супер!!!! мясной такой :D :thumbup:
:shock: :shock: :kos:
гламурненько :) наверняка, япошка какая-нибудь
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Праздники для "скорой помощи" – всегда стрессовая ситуация. Утро праздничного дня, как правило, бывает достаточно тихим. К обеду народ начинает "просыпаться", но самый большой поток вызовов накатывает под вечер. Ночью гоняют без заезда, под утро возникает небольшое "затишье". Тем, кто выходит на сутки после праздников – просто не позавидуешь. Отошедшие "от вчерашнего" россияне, вспоминают о своих болезнях и горят желанием рассказать о них линейным бригадам. Бригады остаются без обеда и без сна…
Праздничный вечер начинается с вызовов на мелкие травмы. Начало и кульминация любого праздника в России - массовое распитие спиртных напитков. Хорошенько выпив, россияне развлекаются, кто как может: падают с лестниц, попадают под машины, купаются в фонтанах, орут песни и, естественно, бьют друг другу морды. Бокс на Руси всегда был массовым видом спорта…
Девятое мая 199… года проходило как обычно. Получив очередной вызов с поводом: "м…. избили", мы с Филом залезли в "пепелац" и отправились помогать жертве праздничного вечера. Ехали не торопясь, покуривали, разглядывали гуляющих москвичей и, в душе, им завидовали… Нам очень хотелось холодного пива и просто посидеть где-нибудь на лавочке… посмотреть праздничный салют… Работать никакого желания не было.
Нашли нужную улицу и стали искать дом.
- Не понял – сказал Фил.
- Чего не понял?
- Ты повод к вызову читал?
- Читал – очередной битый "пес"…
- Читай внимательней – Фил сунул мне карту.
- Читаю… мужчина… 102 года… избили… сто два года?!!
- Вот и я о том же, кто ж его так, бедного?
Нашли нужный дом, поднялись в квартиру. Дверь открыла девочка лет двенадцати, из комнаты доносился шум, мы двинулись на звуки боя…
Оказалось, что два друга, очень крепкие старички, одному девяносто семь лет, а другому - сто два года решили отметить праздник. Одели парадные пиджаки с боевыми наградами, сели за стол в кругу семьи, выпили на двоих бутылочку "Столичной" и стали вспоминать боевую молодость… Рассказывали разные случаи, пели фронтовые песни… и подрались… Девяностосемилетний приревновал по- пьяни свою бабку и врезал "сопернику" бутылкой в лоб… Уж больно внимательно слушала бабка его фронтовые байки… Вторая мировая продолжилась в одной отдельно взятой квартире…
Когда мы вошли в комнату, побоище уже закончилось, пострадавших не было. Миротворческие силы в лице бабки, дочки и зятя растащили дедков по разным углам. Продолжался обмен дипломатическими нотами:
- А ну дайте мне его сюда – вырывался стодвухлетний, пытаясь схватить свою клюшку – я ему покажу как в сорок пятом фрицев били…
- А не хрена к моей жене приставать – отвечал девяностосемилетний – иди сюда, счас сам получишь…
- С праздником, дедушки! – сказал я – кончайте воевать, День Победы все таки.
- И то верно – ответила бабка – Вася, Сережа, ну что вы в самом деле, миритесь и давайте к столу…
Деды постепенно остыли. Присутствующие уселись за стол. Пригласили и нас… Разлили по рюмочке… Ну, за Победу!...
За окнами раздались первые залпы праздничного салюта. Народ кричал ура!
Немного посидели, распрощались тепло. С собой нам дали бутылку водки и пакет с домашними пирогами. Деды давно помирились, сидели обнявшись и пели песню "Землянка"…
Мы вышли из квартиры.
- С такими дедами нельзя не победить – сказал я.
- Да… сильна была Красная армия… - ответил Фил.
:shock: :shock: :kos:
Honda CRX! :nod:
http://porta.hi-fi.ru/news/view.php3?id=17543
Баян по жуть как прикольный :) :) :)
"Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одной крупной компании, поехал на проверку регионального отделения. Ну, естественно, по окончании - баня,стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора
регионального отделения не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в
полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает
- ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
И еще один! :)
Агенство НациоНациональной Безопасности.
Лично, Секретно. Прочитав, вернуть в сектор "G".
По вашему запросу направляем перевод прослушивания телефонного разговора, состоящегося 12 мая 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между обьектом "С" и контактировшим обьектом "А". Разговор вёлся на русском языке с домашнего телефона "С".
Перевод выполнен сотрудниками отдела Р-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: а) политические события; б) личная жизнь; в) бизнес.
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты, это, откуда взялся? Я уж думал, ты совсем, с концами.
С: Ну, ты даёшь! Я что, совсем, что-ли? Вначале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тёщу, представляешь - имел секс с твоей матерью? Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью!
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс, рассылая его разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а ты чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот, порадовался бы, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими поlполовыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки! Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ленч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней. Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы, сьездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту "раз". Это когда они сюда попадают, они превращаются мужские поло&#половые органы, а там леди из сельской местности - это леди из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты.
С: Да у меня там вилла осталась. Взял у друга садовую тележку и на ней сьездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал огромные мужские половые органы дорогой. Но всё же живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имел секс с твоей мамой. Ну, а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, самка собаки, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им там сразу всем пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - ягодицами думали. Все аналитики говорят, что к осени экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Всё пьёт?
С: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это всё как-то само собой, и пьётся иначе. Здесь даже хорошая водка пьётся через силу, а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга кончила институт, свободно говорит на имевшем секс английском. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто же тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак-муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне на мужские половые органы дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов всё по телефону? Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, созвонимся и увидимся... Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, к получившей сексуальное удовлетвор&удовлетворение матери?. Ну, ладно, желаю здоровья!
С: Временно.
А: Временно.
(Конец разговора).
В разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу
Не знаю может уже было ... :) :) :) Баян но тоже прикольный!
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Ну и пара анекдотов в конце раб. дня! Правда немного пошлые!!! :) :) :) Спешиал фор гусарз
тел. звонок:
- Дорогая, ты что больше любиш, вишню или бананы?
- А ты что на рынке?
- Нет, в аптеке.
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцука, такую песту испортил
Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Ну и еще парочка Дахабских! :) :) :)
Две акулы смотрят на проходящего сверху виндсерфера ...
Одна другой: Во сервис пошел ...мясцо нынче стали подавать на тарелочке .. да еще и с салфеткой!!!
На гору выбигает мальчиш-кибальчиш и перепугано во все горло орет: Измена!!! .. Измена!!!
Под горой лежит мальчиш-плохиш: Измена!!!??? .... Странно ... А меня на хавчик пробило!!!
Идет пьяная в стельку по лесу Красная Шапочка ... вдруг из кустов Серый Волк ...
СВ: Красная шапочка! А красная шапочка .. хош я тебя поцелую туда .. куда тебя еще никто не целовал!!!???
КШ: В кар---зинку, што-ль?!
ghosting
05.12.2005, 23:11
Пара классических (скажите, если надо еще...):
"Мадам, Вам куда?" вежливо поинтересовался поручик Ржевский.
Слышал, что Петро стал трижды импотентом? Это как? Да одним он давно был, а тут со стула свалился: сломал палец и прикусил язык.
:) :) :)
Под девизом Пошлость в Массы!!!
:) :) :)
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не х р е н , не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. Между ногами трется ,воняет и трясется...(мотоцикл)
Ахтунг!!!!!!! ничего кроме мата нет, я плакалъ.
http://www.padonak.lv/modules.php?name=News&file=article&sid=240
http://kokos-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2240&d=1118305429
Звук обязательно! тумц (звук! http://skyki.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=556)
http://ifun.ru/content/s/SJz8xvZxei.jpg
http://bestpics.ru/full/format_new_year.jpg
Хорошая знакомая работает в компании, где в качестве служебного транспорта
используется в том числе и Volkswagen Sharan.
Во время налогой проверки она не смогла ответить на вопрос налогового инспектора:
"Почему господину Шарану не включают в доход стоимость бензина?"
http://bestpics.ru/full/format_new_year.jpg
предложение от НМ клуба:
http://foto.mail.ru/mail/nmclub/1/i-58.jpg
Сегодня коллега по работе прислал - клянется и божится, что сам фотал, когда дома был в Армении :lol:
Сегодня коллега по работе прислал - клянется и божится, что сам фотал, когда дома был в Армении :lol:
Мда, по-моему на любителя такое блюдо!!! :shock:
Кстати, а крокодилов что кушать мона??? :confused:
Сегодня коллега по работе прислал - клянется и божится, что сам фотал, когда дома был в Армении :lol:
В Бабруйске заапарк сгорел. Теперь вот барыги трупики жывотных распрадают.... :super:
..два приятеля встречаются, один: -Привет, как ты?
второй: -да...вот... импотент...
первый: -Данууууу!!! И давно?
ворой: -... лет пять уже...
первый: -...А я только год... тьфу-тьфу-тьфу.....шоп не сглазить
Мда, по-моему на любителя такое блюдо!!! :shock:
Кстати, а крокодилов что кушать мона??? :confused:
Я в Бангкоке, в супермаркете видел консервы с мясом крокодилов.
Я в Бангкоке, в супермаркете видел консервы с мясом крокодилов.
А пробовал??? :confused:
Мда, по-моему на любителя такое блюдо!!!
говорят вкус как у курицы :znaika:
А пробовал??? :confused:
нет не стал и так экзотики было выше крыше только тушенки из крокодилов и не хватало :)
ms_exist
22.12.2005, 19:17
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
осторожно, ненормативная лексика!!!!!!
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
осторожно, ненормативная лексика!!!!!!аписыться можно... :lol: :lol: :lol: :lol:
осторожнее надо...люди то спят...а я ржу как этот чибурашка :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :rulezz: :rulezz: :rulezz:
http://www.wimp.com/peoplelove/
прикольно....но предупреждаю что несмешно :znaika: :znaika: :znaika:
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
осторожно, ненормативная лексика!!!!!!
баян
ms_exist
23.12.2005, 09:24
баян
знаю, история старая, но вот мультик я не видела....
ну хоть ZooMа насмешила :)
до такой степени что он баян ещё баянистей выложил:)
да лана ругаться.....
анегдот старый.. а мульт прикольный...
Тандем а ну ка выклади чегонить удивительного...что бы мы с экзитом выпали в ассадо!!! :D :D :D
Я ж объяснял уже - Не модный я, низнаю никаких новых приколов шмриколов, могу метершину жуткую выложить и только!
ms_exist
23.12.2005, 11:21
вот-вот, сам не модный, а других попрекаешь..... нехорошо батенька ;)
Я ж объяснял уже - Не модный я, низнаю никаких новых приколов шмриколов, могу метершину жуткую выложить и только!
Валяй - только гриф "sensored" поставь! :lol:
вот-вот, сам не модный, а других попрекаешь..... нехорошо батенька ;)
:hre: :hre: :hre: :hre: :hre: :hre: :hre:
вот-вот, сам не модный, а других попрекаешь..... нехорошо батенька ;)
кого и когда?????? доказательства в студию!!!
Валяй - только гриф "sensored" поставь! :lol:
читай выше пост №854!!!!
ms_exist
23.12.2005, 17:52
кого и когда?????? доказательства в студию!!!
а "баян", а "баян еще баянистей" или как там..... :wave:
Дык это не попрекание в немодности, а констатация того факта, что предлагаемые Вами к просмотру приколы, устарели.
а "баян", а "баян еще баянистей" или как там..... :wave:
Внатуре БАЯН
:sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep:
ms_exist
23.12.2005, 18:06
устарение = немодность
или я ошибаюсь?
ну нет, дорогая, ты что, совсем нет, тысяча примеров........
ms_exist
23.12.2005, 18:10
ладно, зайка, давай не будем с тобой спорить
если посудить, ну ZOOM же посмеялся, да? может еще кто посмеётся...
А я и не против.
зы: за зайку спасибо, женская ласка, всегда приятно!
ms_exist
23.12.2005, 18:16
to Tandem: котик, рыбка, пупсик, солнышко.......
Муррррррррррр..................
to Tandem: котик, рыбка, пупсик, солнышко.......
Ох ты е-мое! Пойду народу ссылочку кину на этот пост! Наверное что-то интересное начинается! :lol:
ms_exist
23.12.2005, 18:19
а жена не заругает? ;)
ms_exist
23.12.2005, 18:19
Ох ты е-мое! Пойду народу ссылочку кину на этот пост! Наверное что-то интересное начинается! :lol:
кто стучится в дверь моя? :p
а ничё криманального вроде небыло?
или было?.....................
ms_exist
23.12.2005, 18:21
ну........... не знаю :)
ну........... не знаю :)
Я требую продолжения! :rulezz: :rulezz: :rulezz: :dance: :dance: :dance:
Ладна мы ей не скажем, ок?
Я требую продолжения! :rulezz: :rulezz: :rulezz: :dance: :dance: :dance:
падивон!
ms_exist
23.12.2005, 18:27
Я требую продолжения! :rulezz: :rulezz: :rulezz: :dance: :dance: :dance:
мальчик, а ну не мешай :p
падивон!
Фу, как не культурно!
ms_exist
23.12.2005, 18:28
Ладна мы ей не скажем, ок?
мы то, само-собой, ни гу-гу
опасайся DEFLEPа !!!!!!
Да уж свечку то поддержал подлец :), ну чё колись, будешь молчать??????
а то ножом по горлу и в колодец
мы то, само-собой, ни гу-гу
опасайся DEFLEPа !!!!!!
Да ладно, я :aaa: если дело дойдет до серьезного!
живи........ смерд....
Не гоже холопу боярина смердом называть, видать не разумеет его голова, что творит - иди с миром несчастный человек!
Пойду покурю :kos: , а вы тут развлекайтесь, пока никто не видит! :)
ипать чё на форуме творится :aaa: :aaa: :aaa:
я тоже как бутто ничего не видел и не слышал... :p :p :p :p
ms_exist
23.12.2005, 22:32
:rev: ладно, мальчики-зайчики, я вас всех люблю..... :nod:
как братиков ;)
Вауууууууу. Эскъюзмуа мадам, Ваш аватар сразил меня на повал. Неужели та шикарная женщина на фотографии это Вы??
ms_exist
23.12.2005, 22:56
ой, неужили Вы там что-то разглядели?
да я, а что?
ms_exist
23.12.2005, 23:00
ну, мерси тогда
Всегда к Вашим услугам мэм.
ms_exist
23.12.2005, 23:03
все запомнили: теперь Tandem всегда к моим услугам ;)
ms_exist
23.12.2005, 23:05
между прочим, а как Вам, сэр, моё авто?
мне а3 вообще оч нравится.
ms_exist
23.12.2005, 23:10
вот в это я охотнее поверю :)
ms_exist
23.12.2005, 23:16
нет, конечно, как любую девушку, комлименты не могут оставить меня равнодушной.....
еще раз данке шён :)
ms_exist
23.12.2005, 23:24
ок, теперь со спокойной душой пойду баиньки
Возвращаю тему к жизни.
http://ifun.ru/comments/joke2102.html -бяка :1poke:
http://ifun.ru/movie753.html -МОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С НОВЫМ ГОДОМ!
Возвращаю тему к жизни.
http://ifun.ru/comments/joke2102.html -бяка :1poke:
http://ifun.ru/movie753.html -МОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С НОВЫМ ГОДОМ!
ага от миня тоже большое такое... :cool:
http://www.exile.ru/field_guide.html
ржунимагу :lol:
[QUOTE=~RS~]Возвращаю тему к жизни.
http://ifun.ru/comments/joke2102.html -бяка :1poke:...QUOTE]
...фига себе...тюнинх...downgrade какой-та... :)
http://www.passatclub.ru/forum/gallery/data/500/4901.JPG
Мужчина кавказской национальности ловит машину.
Остонавливается москвич.
-Проезжай!
Остонавливаются жигули.
-Проезжай!
Остонавливается Волга.
-Э-э-э, сушай командир. Как тебя зовут?
-Виталий.
-Виталий! Подвэзи меня до Большого театра. Меня там дэвушка ждет.
Только давай договоримся, когда я выйду из машины, ты спросишь "Товарищ Гиви
Кикабидзович я Вам больше не нужен?"
Ну, так, чтобы девчонка офигела. Типа у меня свой водила...
Я тебе отдам 200 руб. и ты уедишь.
Ну, подвозит он Гивика до театра. Тот выходит из машины, целует девушку...
-Товарищ Гиви Кикабидзович я Вам больше не нужен?
-Нет....
-Ну, тогда дайте мне 1500 рублей, а то у меня бензин заканчивается, масло надо
поменять...
-Молодэц, билять, Виталий...
http://sasisa.ru/2006/01/04/chto_tak_moglo_raskorezhit_mashinu___7_foto_.html мля! Сердце кровью обливаеццо!!!
Alexandro
11.01.2006, 17:36
http://www.livejournal.com/community/ad_fake/498924.html
Может быть и баян, но я прочитал впервые и уже минут пять не могу остановится ржать!!! :crazy: :crazy: :crazy:
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль? Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один
вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки..
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха? Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал?. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках? У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?. Блин, Анжела была зачетной пилоткой
шашки на дороге
http://www.ebaumsworld.com/games/autobahn.html
__________________
Шикарно!!! Вспомнились сразу старые игровые автоматы с советских времен ...
5762 .. с 3ей попытки набрал :) :) :)
6433 ... и надоела :) :) :)
Больше 800 не смог:( Чайник.:)))))))
Может быть и баян, но я прочитал впервые и уже минут пять не могу остановится ржать!!! :crazy: :crazy: :crazy:
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль? Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один
вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
Ржал так, что чуть тоже не присел на корточки в кабинете. Класная байка.
Может быть и баян, но я прочитал впервые и уже минут пять не могу остановится ржать!!! :crazy: :crazy: :crazy: [/I]
Так оно и есть, но весело и какой полет фантазии. :wcj: !
вьетнамцы трудятся! ))
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=4441
Grolsh так себе пиво - самое средние из средних! :) Но наверное местные клошары (или как их там в Голандии называют) порадовались! :)
Вечный карандаш!
http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html :crazy:
Ой не могу, Келлмер, это про нас :lol:
Ой не могу, Келлмер, это про нас :lol:
Реально , особенно про то, что я рулить буду!!! А про самогон этот наслышан... надо будет попробовать :znaika:
ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:
1. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».
2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля «Только не залет!!».
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган «Импульсивный шопинг».
9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
11. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик «Ты меня не любишь».
13. Комплексное устройство восприятия мужчин «Мальчик по каталогу».
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...».
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все... Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
16. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
17. Черный ящик «Душа». У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
19. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Tandem
А ты, случаем, не психолог? :super:
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
:)
Девушка сьездила на море ...
Сама не отдохнула ... и другим ... НЕ ДАЛА!!!
:) :) :)
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер
кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье
и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост:
ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте!
Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше
ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз.
В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают
некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в
профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн,
которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент
и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг.
И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только
тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг
плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком
мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем,
и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для
них топики и кейсы - хедлайн. Hа трейнинги с трудом ведутся, им подавай
тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с
тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается
топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками
и воскликнуть: "Мазафака!!!"
А вы знаете, что:
В Китае нет понятия "Изменил жене" - есть понятие "Перепутал"
:) :) :)
А вы знаете, что:
В Китае нет понятия "Изменил жене" - есть понятие "Перепутал"
:) :) :)
А я все путаю и путаю..... Хе-хе.
А вы знаете, что:
В Китае нет понятия "Изменил жене" - есть понятие "Перепутал"
:) :) :)
Шуру Нуждина слушаешь? :)
А я все путаю и путаю..... Хе-хе.
))) Смотри путаной не стань! )))
))) Смотри путаной не стань! )))
Итс импасбл.
Угу
Муждин, Боча + Стилла рулят с утра!!!
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
Новые кричалки для российских футбольных болельщиков во время встречь с украинскими командами -
А у нас в квартире газ! А у Вас? :)
Новые кричалки для российских футбольных болельщиков во время встречь с украинскими командами -
А у нас в квартире газ! А у Вас? :)
Зачет.
Ребят, давайте хоть здесь балаган не устраивать....Откройте тему флуд и общайтесь наздоровье...но не надо в каждой теме...
согласен, а то темка погаснет
RubleS.Ru
17.01.2006, 23:30
танцующие под дождем (http://www.faithandhope.co.uk/jukebox/singinintherain.htm)
танцующие под дождем (http://www.faithandhope.co.uk/jukebox/singinintherain.htm)
Дождя не видел, но проперся дико!
Респект!
Аватары для ТАНДЕМА.
Кенгуру одназначна. Маленький кенгуру - это Тандем. Все рассматривает стоит или нет.
А чё ты в бмп, ты в джейпег конвертни хоть с помощью пэинта и буде те номаный предпросмотр. За аватарки спасиба, как чего сразу прибегну!
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!.. МЕРЗНУ!!!
ms_exist
18.01.2006, 15:32
Автострашилки
>
> Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал
> свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал:
<Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года
выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз
светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами.
> Хвать, а денег-то и нету. Украли.
>
> Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору
> покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по
> ТВ
показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
>
> Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте
> гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что
хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
>
> Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня,
> скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал
> её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова
> помыл
машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
>
>
> Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине
> дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр
> с
качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
>
> Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: <Не
> покупай, в ней может жить дух Генсека>, но он купил. И что вы думаете?
> В
первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
>
> Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк
> обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик
> яму
рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
>
> У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз
> его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал
> он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и
> тут
того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.
>
> Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
>
> Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она
> села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил.
> Она
как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
>
> У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с
> друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало:
> поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к
ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
>
> Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались
> его
машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
>
> У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал
> только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот
> однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное.
> Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало.
> А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Ну,
естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! <Ну, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут>. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
>
> Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика
> вывалилась
Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
>
> Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его
> прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке
> мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед
> ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз
сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил.
Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
>
>
>
Афтар для CRV
Спасибо! Улитка супер!
А чё ты в бмп, ты в джейпег конвертни хоть с помощью пэинта и буде те номаный предпросмотр. За аватарки спасиба, как чего сразу прибегну!
Спешил на встречу, сейчас поменяю. Еще одна в придачу.
для супружесских и не только, пар! http://www.russenreaktor.de/index.php?option=com_forms&Itemid=72
ЗЫ надеюсь меня не убьют =))))
ms_exist
19.01.2006, 10:59
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
ыыыыыыыыы :) :) :)
А ведь все еще существуют скептики, которые утверждают, что сборная Россия никогда и при никаких обстоятельствах не станет чемпионом мира!!!
А я верю ... ВЕРЮ в нашу команду ... и жду не дождусь вышеуказанной температуры на нашем шарике!!! :) :) :)
ыыыыыыы .... уже дэцл осталось ... ыыыыыыы
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
ыыыыыыыыы :) :) :)
А ведь все еще существуют скептики, которые утверждают, что сборная Россия никогда и при никаких обстоятельствах не станет чемпионом мира!!!
А я верю ... ВЕРЮ в нашу команду ... и жду не дождусь вышеуказанной температуры на нашем шарике!!! :) :) :)
ыыыыыыы .... уже дэцл осталось ... ыыыыыыы
При нынешних ценах на газ, мы точно станем чемпионами Европы. При нынешних ценах на нефть станем и чемпионами Мира.
При нынешних ценах на газ, мы точно станем чемпионами Европы. При нынешних ценах на нефть станем и чемпионами Мира.
Цена вопроса!!! :super:
http://www.livejournal.com/users/oleg_kozyrev/15438.html#cutid1
часть 2
http://www.livejournal.com/users/oleg_kozyrev/15880.html#cutid1
часть 3
http://www.livejournal.com/users/oleg_kozyrev/16167.html#cutid1
Замерзающая Москва. Сутки первые.
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось дойдет - не дойдет?.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Плагиат! Я первый разместил и уже с продолжением.
Плагиат! Я первый разместил и уже с продолжением.
ЖЖ у некоторых забанена!
Званок от друга : "Брателло, как сам? Как ацтой? Завёлсо? Отлична! Сасульку не отморозил?..."
Пад сталом минут пять, настроение на 5++!
Берегите сасульку, мущщины!
Три самых популярных ответа дня:
1. не завелась
2. дошёл пешком
3. не звенят
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot