Просмотр полной версии : Прикол дня
Как правильно общаться на украинских форумах:
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єб@#ько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
3Dwardas
29.02.2008, 10:54
Как правильно общаться на украинских форумах:
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єб@#ько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
регочу-аж-сцяти-хочу :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
29.02.2008, 11:01
http://izbranniki.ru/login.php#
Vayzunoff
29.02.2008, 11:33
ДЕТИ))))))))))))))
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Сыну 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно!?
Лето, только затеяли ремонт и тут же я загремел в командировку. Жене приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый жена не выдерживает, хватает воспитательницу за рукав и спрашивает:
- В чем, собственно, дело?
В ответ чуть-ли не визг:
- Не трогай меня лярва, заразишь еще чем [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], а мне с детьми работать!
Жена искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашивает:
- В чем же, собственно, дело?
- Ах, она еще и не понимает, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛ!
- ...?! И что же?
- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!
Жена,красная как рак, вылетает с дитем под руку из садика и спрашивает уже его:
- Ты все рассказал, но, что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
- Нас просили рассказать, что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!
Сын выдал (6 лет):
Жена переодевает его на ночь в пижамму.
С: - Не хочу эту пижаму, хочу ту что бабушка подарила на ДР.
Ж: - Какая пижама, мама не помнит.
С: - Если не помнишь – записывай
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Сын - первоклассник рассказывает о проведенном дне в школе:
- Антон подрался с Андреем на перемене.
- А что, Антон у вас задира-забияка в классе?
- Нет, мама, он козырёк.
- Как это? (думаю, может, новый молодежный сленг, типа, крутой..
- Ну, вот я скорпион, а он козырёк (козерог)
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
избирателям 2 марта будет предоставлена возможность сделать выбор в бюллетенях:
не против ли Вы, что президентом РФ станет Д.Медведев?
Варианты ответа:
а) да, не против
б) нет, не против.
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Так и есть.
вот еще)))))
Тоже мне это понравилось.
Анекдот с бородой.
Перед выборами прапорщик инструктирует солдат:
- Если "за", то в графе напротив фамилии Медведев ставишь "+";
- Если "против" то в графе напротив фамилии Медведев ставишь "-";
- Если "воздержался" то в графе напротив фамилии Медведев ставишь галочку;
помницца была на форуме похожая фотка... ток тама три камрада сидели.. с макбуками... а таг..что то есть..:nod:
:lol:
Как эту фоту увидел, тоже сразу трех камрадов вспомнил. :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
29.02.2008, 13:16
пятницца)))))
Vayzunoff
29.02.2008, 13:22
))))))
Игорь Игоревич
29.02.2008, 13:31
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
оч много букв, срочно в аптеку!
Букв много, но смешно.
ЗЫ ваще то такое обычно в Приколах постят.
Ни для кого не секрет, что больше всего мужчину
в женщине привлекают её глаза!
И лучший способ выделить их это, конечно же, тени.
Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
))))))
А чЁ депутаты ЕР за работой
Vayzunoff
29.02.2008, 15:14
правилный фольцвагенист в пятницу)))))
http://twobeers.ru/12-obdolbannyjj-ezhik.htm
Vayzunoff
29.02.2008, 16:31
http://www.youtube.com/watch?v=QkIR9XpgnwM&eurl=http://carsguru.ru/news/2130/view.html
))))))Вот так прикольнее. :lol:
Вот так прикольнее. :lol:
Или таг :)
Вова, первая фота эта пять:)
Ни для кого не секрет, что больше всего мужчину
в женщине привлекают её глаза!
И лучший способ выделить их это, конечно же, тени.
Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
Но и слишком переборшить не надо а то глянул на ети <<тени>> и сердце может не видержить!! :znaika: :shock:
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Или таг :)
первая фото упалпадстол :lol:
первая фото упалпадстол :lol:
Аналагична!!! :vah02: :vah02: :vah02:
VictorMSK
02.03.2008, 01:09
Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
VictorMSK
03.03.2008, 12:42
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
:lol: :lol: :lol:
Игра на вечер "После трудовой рабочей недели":
Для игры вам понадобиться: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то -метро
Игра на вечер "После трудовой рабочей недели":
Для игры вам понадобиться: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то -метро
падсталом:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
:lol: :lol: :lol:
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!
:lol:
Два журнала: мужской и женский...
Женский. Облизывай чупа-чупс и пару раз проведи по губам, пусть он поймет, что у тебя сладкие губки... Поцелуй не заставит себя ждать.
Мужской. Если она стоит, смотрит на тебя и облизывает чупа-чупс, то она явно намекает. Трахни ее.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
dedanten
03.03.2008, 15:36
Игра на вечер "После трудовой рабочей недели":
Для игры вам понадобиться: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то -метро
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
03.03.2008, 15:39
Как правильно общаться на украинских форумах:
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єб@#ько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
пацталом :lol: :lol: :lol:
баян конечно.. но прикольный..:beer: :1eek: видеоhttp://video.mail.ru/mail/marat_green/903/1317.html
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
+ мульен, просто жесть
Vayzunoff
03.03.2008, 19:32
а вот темки с форума Rav4, просто раздолье для мастурбатора )))))))))
http://forum.myrav4.ru/viewforum.php?f=2&sid=89b09f5a9beaecf4f3cfd21af37bcc8a
баян конечно.. но прикольный..:beer: :1eek: видеоhttp://video.mail.ru/mail/marat_green/903/1317.html
регочу-аж-сцяти-хочу :lol: :lol: :lol:
Комментатор просто выносит мосх :bud:
dedanten
03.03.2008, 19:40
Сильно:)
sheff777
03.03.2008, 20:09
))))))
это пять баллоффф:thumbup: :thumbup: :thumbup: неси зачотку!
ххх: А у нас тут на Украине щас солнышко светит и дождик идёт!!! а еще,только что такая радуга здоровая была.....))) в общем,не жизнь - а СКАЗКА!!!!!!!!!!
yyy: Рад за Вас... Газ верните.
ВНИМАНИЕ!ВНИМАНИЕ! Всероссийская премьера! Только один день, 2 марта 2008 года, на арене цирка 3 клоуна и ручной медведь!!!
[02:50:21] <HiTech> 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
[02:50:30] <HiTech> жесть нам бы такой закон ))
[02:50:42] <HiTech> вон он точно рождаемость повысит )))
[02:50:57] <HiTech> сколько желающих будет насцать, а то и насрать в фуражки ))))
Миктич: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских
а вот темки с форума Rav4, просто раздолье для мастурбатора )))))))))
http://forum.myrav4.ru/viewforum.php?f=2&sid=89b09f5a9beaecf4f3cfd21af37bcc8a
может нам эта...еще один раздельчик создать? :lol:
от это флешмоб...:D :D :D
Жуткая вакханалия в Биологическом музее 29 февраля
http://plucer.livejournal.com/55710.html
VictorMSK
04.03.2008, 16:28
от это флешмоб...:D :D :D
Ублюдки :( Эта сучка беременная еще, представляю, какой там ребенок вырастет :(
от это флешмоб...:D :D :D
писец :(
dedanten
04.03.2008, 21:56
может нам эта...еще один раздельчик создать? :lol:
Йа за:nod: :nod: :nod: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
04.03.2008, 22:10
Йа за:nod: :nod: :nod: :lol: :lol: :lol:
так епты тебе и ножницы в руки, одна из рук саздателя :lol: :lol: :lol:
andrex-1
04.03.2008, 22:31
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&eurl=http://www.echo.msk.ru/blog/video/tag/8/
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&eurl=http://www.echo.msk.ru/blog/video/tag/8/
стестемпатцталом:super: :lol:
andrex-1
04.03.2008, 22:57
Да это ,что то
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&eurl=http://www.echo.msk.ru/blog/video/tag/8/
БАЯН! (http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=9002&page=6)
http://ruralnodak.accountsupport.com/photos/snow_bayan.jpg
dedanten
04.03.2008, 23:10
Фото из личного архива?:)
скорее всего боян (http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/), но вдруг тут еще не было. сам тока ща нашол и изпадстола еле вылез
Фото из личного архива?:)
:nod: :nod: :nod:
Это я сам!
:nod: :nod: :nod:
Это я сам!
Восхищен я!!! И ноты знаешь?
Азбука для падонкаф
http://pics.pokazuha.ru/p3300/a/5/5094976s5a.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/2/5094977l82.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/t/k/5094978ekt.jpg
улыбнуло )
http://content.foto.mail.ru/mail/andrei.kabanov/_blogs/i-77.jpg
или вот
http://i27.tinypic.com/2zz5k60.jpg
dedanten
05.03.2008, 11:33
Азбука для падонкаф
http://pics.pokazuha.ru/p3300/a/5/5094976s5a.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/2/5094977l82.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/t/k/5094978ekt.jpg
Афтар, сматри букаву "Б" :lol: :lol: :lol:
Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Vayzunoff
05.03.2008, 13:11
Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
и еще 13 фывраля:wave:
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..?
СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
...Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
:hlp: :hlp: :hlp: :hlp: :hlp:
:lol:
:rev: :rev:
ms_exist
05.03.2008, 16:33
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождениё
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтобы старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтобы монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
:lol: :lol: :lol:
А как голосовал ТЫ :1poke:
http://pics.pokazuha.ru/p3300/o/a/5097371pao.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/q/7/5097372p7q.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/7/5097373b67.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/s/o/5097375hos.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/h/h/5097376vhh.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/1/5097377oj1.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/i/n/5097378uni.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/y/5097379pey.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/5/5097380s55.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/n/p/5097382zpn.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/f/m/5097383cmf.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p3300/o/b/5097385ubo.jpg
dedanten
06.03.2008, 10:40
Зачед:)
Андрюшь, где говоришь работаешь?:)
Зачед:)
Андрюшь, где говоришь работаешь?:)
гы...
на вебпарке...:D
commodore
06.03.2008, 12:10
Такое впечатление,что все что маркером - один человек рисовал.
Ученые долго не могли придумать, в чем измерять частоту. Потом так и написали - Hz.
Ученые долго не могли придумать, в чем измерять частоту. Потом так и написали - Hz.
:thumbup:
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу: "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
3Dwardas
06.03.2008, 14:37
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу: "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
пацталом!!! рыгочу аж сцяты хочу!!! :thumbup: :lol: :lol:
Плывут Винни Пух и Пятачёк на лодке. Винни Пух гребёт, а Пятачёк спит. Винни Пуха достало это, взял весло и ..банул Пяточку. Тот подскочил в непонятках, озирается, а Винни Пух ему говорит:
- Чё свинья проснулась, дак погреби
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"
:lol: :lol: :lol: Аська девятнадцатого века :lol: :lol: :lol:
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка ты куда?
- В туалет Марья Иванна!
- А глобус то зачем?
- Вы знаете Марья Иванна, такое настроение- на весь мир насрать хочется! :)
Лежит гузин на пляже. Загорелый весь такой. К нему дети подбегают и спрашивают:
- Дядя вы попуас.
- Да я в попу ас и спэрэди мастэр.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!
Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя): - Не могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам...
Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет.
Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше...
Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя трахать надо будет - так и падаю в обморок...
сорри, если было - давно сюда не заглядывала))
_____
Алексей Андpеев
Скатеpтью доpожка или про "Пассат".
-------------------------------------
Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка"
считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с
ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать
им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли) и вообще делать
максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих
двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом
подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том
плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат",
а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не
пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману
штанов, намекая, что деньги пpи нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку
так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Пpичём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в
дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повеpнулось в
указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно
pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не
тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом,
опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошёл до
искомого места, она облегчённо пеpевела дух. - Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и
увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и, быстpо
что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это
было непpавдоподобно дёшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже хотела
снизить цену, но кавказец её опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в
бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы в
столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими
стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp
с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа,
- с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это
если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь
собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного
ей фаянса, она изумлённо посмотpела на ожидающее лицо кавказской национальности
и, pазводя pуками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала
она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины,
что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу
сожалеть
об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его
штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо
было уже явно сеpдито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения тёти
Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэp нэ
хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шуpа убоpкой себя особенно не
обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в её заведении та ещё, в каком-нибудь
дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это так уж сильно
мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди стоящих в салоне
машин ту, за котоpой пpишёл, и вспомнивший пеpвую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спpосил кавказец.
Лиза обpечённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу. - Hи за
что !
Тут на своё счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала
истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому,
после того как Лиза возмущённо пpошептала ему в ухо, что вот этот человек
pвётся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих веpсий
относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно спpосил
Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от
совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он
к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не
желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто
ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвёл от своего лица кулак и
осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон. Василий, попpавившись
пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением
pассказывала своим подpугам, какие всё-таки извpащенцы встpечаются сpеди
мужиков. Особенно восточных.
commodore
06.03.2008, 18:54
Оль,только в этом топике уже раз пять было.. ))
ms_exist
07.03.2008, 10:44
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть
Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет..
Алло, а Машу можно?
-Она в роддоме.
-А что случилось?
- Перейдём к теории сексуальных отношений
- А лабораторная по ней бедет?
Бизнесмен принимает молоденькую красотку на должность секретарши.
-Ну ты просто молодец,Маша!Сделала всего две ошибки!Давай теперь второе слово пиши...
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!
Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
Девочка Света, гуляя по тонкому льду обнаружила, что лед с верху ломается гораздо лучше чем с низу.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии - она убежит.
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное.
Она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б****ство с разнообразием не путай!
Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
- "Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
- "Мама!!!! ну хоть вы не подъ*бывайте!!
10 женских привычек, которые ненавидят мужики!
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.
Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин?
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.:nod:
http://video.mail.ru/mail/djhell/59/207.html а слабо так с пасцадом?
http://video.mail.ru/mail/djhell/59/207.html а слабо тау с пасцадом?
это смотря с чьим :cool:
а вот так?http://video.mail.ru/mail/ilya_braginskiy/157/158.htmlкарачаровская эстакада.. видел я эту газель..
а вот так?http://video.mail.ru/mail/ilya_braginskiy/157/158.htmlкарачаровская эстакада.. видел я эту газель..
н-даааа :kos:
фолькс рвёт всё..:hello: http://video.mail.ru/mail/demon99.07/53/78.html :lol:
фолькс рвёт всё..:hello: http://video.mail.ru/mail/demon99.07/53/78.html :lol:ЗачОт :eek: :nod:
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице 2-х детей-молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
http://video.mail.ru/mail/rasmans/516/298.html выдыхайте парни
3Dwardas
11.03.2008, 12:10
http://video.mail.ru/mail/rasmans/516/298.html выдыхайте парни
баянчег
Забыли ))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33595
VictorMSK
11.03.2008, 13:25
Забыли ))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33595
ЗАЧОТ =)) ухахаха
Забыли ))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33595
мегалол Б/П :lol:
3Dwardas
11.03.2008, 14:55
особенно мощь саба порадовала!!! :-)
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А накуя вы там закрылись?
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
)))
Забыли ))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33595
:lol: :lol: :lol:
Летит грузовой самолет, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!
Доброта (http://warnet.ws/news/21835):kos:
VictorMSK
12.03.2008, 10:55
Доброта (http://warnet.ws/news/21835):kos:
ППЦ :eek:
видел сегодня утром фаната VW
жаль не было возможности сфотать - авто Tiggo -
:wave: привет этим ребятам http://www.tiggoclub.ru/:wave:
на нем небыло родных шильдиков,
вместо них наклеены наши фиременные VW !:super:
:lol:
видел сегодня утром фаната VW
жаль не было возможности сфотать - авто Tiggo -
:wave: привет этим ребятам http://www.tiggoclub.ru/:wave:
на нем небыло родных шильдиков,
вместо них наклеены наши фиременные VW !:super:
:lol:
Ну теперь мы знаем хто их ворует :bud:
видел сегодня утром фаната VW
жаль не было возможности сфотать - авто Tiggo -
:wave: привет этим ребятам http://www.tiggoclub.ru/:wave:
на нем небыло родных шильдиков,
вместо них наклеены наши фиременные VW !:super:
:lol:
:1puke: :1puke: :1puke:
Недавно на форуме любителей Кайенов появилось вот такое сообщение пользователя antongetz, в котором он доказывает на 100% то, что дизайнеры Порше воруют идеи у Хундая)
Оригинальный текст сообщения:
Всем привет. Это мое первое сообщение в этом клубе, сам я с гетц-клуба! Нашими клубнями давно было замечено явное сходство кайенна с нашими машинами. Возможно у них был один дизайнер, или порше просто украли многие инновации в дизайне. Нас это очень раздражает на дорогах. Пару лет назад у нас стартовала акция протеста против водителей кайеннов. Теперь при виде кайенна в зеркало заднего вида мы сбрасываем скорость с 60 км/ч до 40км/ч и тошним в левом ряду - особенно хорошо если у водилы кайенна нет возможности обогнать! Мало того что порше украла дизайнерские идеи у хундая, так и ездят на них или богатые сынки, или их телки! Ненавидим вас.
:vah03: во идиоты :lol:
:vah03: во идиоты :lol:
:nod: Да уж :lol:
Недавно на форуме любителей Кайенов появилось вот такое сообщение пользователя antongetz, в котором он доказывает на 100% то, что дизайнеры Порше воруют идеи у Хундая)
Оригинальный текст сообщения:
Всем привет. Это мое первое и последнее сообщение в этом клубе, сам я с гей-клуба! Нашими клубнями давно было замечено явное сходство кайенна с нашими машинами. Возможно у них был один дизайнер, или порше просто украли многие инновации в дизайне. Нас это очень раздражает на дорогах. Пару лет назад у нас стартовала акция протеста против водителей кайеннов. Теперь при виде кайенна в зеркало заднего вида мы сбрасываем скорость с 60 км/ч до 40км/ч и тошним в левом ряду - особенно хорошо если у водилы кайенна нет возможности обогнать! Мало того что порше украла дизайнерские идеи у хундая, так и ездят на них или богатые сынки, или их телки! Ненавидим вас.
:vah03: во идиоты :lol:
:lol: :lol: :lol:
З.Ы. похоже на прикол:kos:
:lol: :lol: :lol:
З.Ы. похоже на прикол:kos:
Э- ГЕ-ГЕ-ГЕЙ!!!! :lol: :lol: :lol:
:thumbup:
Vayzunoff
13.03.2008, 15:08
помнится кто-то из камрадов тоже на гейце расекал)))
:lol: :lol: :lol:
помнится кто-то из камрадов тоже на гейце расекал)))
:lol: :lol: :lol:
Ага, и он тоже чота на порше гнал :)
dedanten
13.03.2008, 19:00
Была такое:)
По сабжу: стеб ацкий:)
зочем ви тгавите пейсателя? :)
а как же гордая надпись пининфарина на хундай матрикс? :)
ms_exist
14.03.2008, 09:38
отстал от кортежа :)
http://rutube.ru/tracks/521716.html?v=4ea6d2b2f855685c012b94ef2d11b34a
отстал от кортежа :)
http://rutube.ru/tracks/521716.html?v=4ea6d2b2f855685c012b94ef2d11b34a
:D опять?? :lol:
ms_exist
14.03.2008, 09:58
ну простите, не хотеля я баянить :)
hans2000
14.03.2008, 10:18
http://ryschij.info/jumor/802-vybory-prezidenta-2008-kvn.html
Баян?!!
Но все равно понравилось! :thumbup:
http://ziza.ru/2008/01/28/muzhskojj_pojas_vernosti_5_foto.html
чето все забоянились=))))
demid количество сообщений прикольное :), не порти :wave: :lol:
Решил с сегодняшнего дня бросить курить, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]............., пака держусь. Вечером отпишу выдержал или нед :)
http://cs1214.vkontakte.ru/u2697633/10412801/x_9dacffb0.jpg
http://cs1214.vkontakte.ru/u2697633/10412801/x_9dacffb0.jpg
ездил с такой на заднем окне полгода..:wave: ну чё.. на жопе никто не виснет :lol: да и гайцы улыбаются..,аааа-а у вас скидка.. ну ладно.. :super:
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
:Vah:
Зайчег за Айфон расплачиваецо :)
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/2/1/5/2/121523dc7dc5377c69b07366f9189a55_full.jpg
Бууууууугога :)
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
:Vah:
Зайчег за Айфон расплачиваецо :)
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/2/1/5/2/121523dc7dc5377c69b07366f9189a55_full.jpg
Бууууууугога :)
:thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
18.03.2008, 11:30
Помница кто там искал аватару себе ??? :lol: :lol: :lol:
http://img139.imageshack.us/img139/4633/47448865us7.gif
Помница кто там искал аватару себе ??? :lol: :lol: :lol:
http://img139.imageshack.us/img139/4633/47448865us7.gifзачод :lol: :lol: :lol:
hans2000
18.03.2008, 11:50
Помница кто там искал аватару себе ??? :lol: :lol: :lol:
http://img139.imageshack.us/img139/4633/47448865us7.gif
Оч. медленно...
Оч. медленно...
нууу...каму как нравиццо :lol: :lol:
Зайчег за Айфон расплачиваецо :)
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/2/1/5/2/121523dc7dc5377c69b07366f9189a55_full.jpg
Бууууууугога :)
Стас, бородка у тебя зачод! :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
18.03.2008, 12:18
нууу...каму как нравиццо :lol: :lol:
:vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
Стас, бородка у тебя зачод! :lol: :lol: :lol:
:vah02: :vah02: :vah02:
"Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет."
:vah02: :vah02: :vah02:
+1:D
"Прикинь, такая фигня: ......
Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент....
Клаасс ! вот это по нашему! Позитивно! :super:
Недавно на Проспекте Мира зафоткал :) mOOdeo :lol:
http://www.sr86.narod.ru/moodeo.JPG
Vayzunoff
19.03.2008, 12:31
улыбнуло))))
http://www.youtube.com/watch?v=wS_LuvuMJeQ
улыбнуло))))
http://www.youtube.com/watch?v=wS_LuvuMJeQ
весело, но боян :)
- Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет. Кто сможет помочь?
- Чем помочь? Слушаю?
- Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Vayzunoff
19.03.2008, 16:00
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков
Vayzunoff
19.03.2008, 16:07
- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
:lol: :lol: :lol:
- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
пацталом :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
19.03.2008, 16:43
Простой способ попасть в рабство)))))
http://www.fishki.net/comment.php?id=32128
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
на схеме тыкни "как проехать"
когда машинки заедут в центр каминов тыкни "как пройти"
когда человечек зайдет в центр каминов тыкни в камин над зданием куда он зашел, смотреть со звуком
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
на схеме тыкни "как проехать"
когда машинки заедут в центр каминов тыкни "как пройти"
когда человечек зайдет в центр каминов тыкни в камин над зданием куда он зашел, смотреть со звуком :lol: :thumbup:
Vayzunoff
19.03.2008, 17:09
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне req свой нежно в лицо тычет
ххх: пиндец
:lol: :lol: :lol:
3Dwardas
19.03.2008, 17:36
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
на схеме тыкни "как проехать"
когда машинки заедут в центр каминов тыкни "как пройти"
когда человечек зайдет в центр каминов тыкни в камин над зданием куда он зашел, смотреть со звуком
Дано тебя Дим видно не было! как там НД, привет Олесе!!!:wave: :lol:
Vayzunoff
19.03.2008, 18:04
Что Чак Норрис спит с включенным светом , не потому что он боится темноты , а потому что темнота боится Чака Норриса...)))))))))
borgmind
19.03.2008, 18:16
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне req свой нежно в лицо тычет
ххх: пиндец
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.:D
http://cars.auto.ru/msk/cars/used/sale/1019853.html
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
на схеме тыкни "как проехать"
когда машинки заедут в центр каминов тыкни "как пройти"
когда человечек зайдет в центр каминов тыкни в камин над зданием куда он зашел, смотреть со звуком
:thumbup: гта 2 рулит :lol:
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.:D
:thumbup: Пять баллов :lol: :lol: :lol:
Дано тебя Дим видно не было! как там НД, привет Олесе!!!:wave: :lol:
Я уже давно не в НД, а в Алеа, нач. одела продаж. :end: Я же для клуба дисконтную программу сделал, пара человек уже купили, не заметил? :1poke:
Олесе передать привет затруднительно, она в декрете. :wave:
Vayzunoff
20.03.2008, 12:33
))))))
пабаяню малежка)))))
http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm
hans2000
20.03.2008, 13:40
:D
borgmind
20.03.2008, 18:11
анекдот: - Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
))))))
мой вариант (пеинт рулит:D )
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного.
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
от блиииин ! :lol:
или проблемы с парковкой :confused:
тынц - http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?t=23121
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
:vah02: :vah02: :vah02:
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- К вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
Он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- Ага, счас выипу и дам тебе автограф
Упал нах со стула.
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- К вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
Он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- Ага, счас выипу и дам тебе автограф
Упал нах со стула.
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
21.03.2008, 13:12
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- К вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
Он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- Ага, счас выипу и дам тебе автограф
Упал нах со стула.
ну че афтограф то дал или абманул пративный? :lol: :lol: :lol:
У меня у друга был кот. Однажды друг просыпается утром, а на соседней подушке куча ..вна. Кот летел из форточки с восьмого этажа, больше мы его не видели.
Vayzunoff
21.03.2008, 13:21
У меня у друга был кот. Однажды друг просыпается утром, а на соседней подушке куча ..вна. Кот летел из форточки с восьмого этажа, больше мы его не видели.
а прикол в чем?:shock:
У меня у друга был кот. Однажды друг просыпается утром, а на соседней подушке куча ..вна. Кот летел из форточки с восьмого этажа, больше мы его не видели.
каво? друга?:)
а прикол в чем?:shock:
Лёх, блин... ну сам прикинь КАЛАмбурчег... кот - летид, кафно - лежыд :lol: а вот куда пропал друг ? :lol:
*пришол пятниццо и пахитил мой моск. :lol:
вот этим в принципе все и обисняеца)))))
А по моему смешно, чувак проснулся, а перед ним кафно
А по моему смешно, чувак проснулся, а перед ним кафно
:hah: херасе юмор.. это не юмор - это загадка :shock: :lol: :lol: :lol:
так что где друг то? :lol:
:hah: херасе юмор.. это не юмор - это загадка :shock: :lol: :lol: :lol:
так что где друг то? :lol:
Дак коты у них свой юмор, а друг хрен знает где
Дак коты у них свой юмор, а друг хрен знает где
я за котов! :fire:
нас обижать нельзя! :don't: и юмор у нас не тупой..а своеобразный :rofl:
я за котов! :fire:
нас обижать нельзя! :don't: и юмор у нас не тупой..а своеобразный :rofl:
А кто сказал, что юмор тупой?:confused: Я как раз и говорю, что смешно:) :
А по моему смешно, чувак проснулся, а перед ним кафно
А по моему смешно, чувак проснулся, а перед ним кафно
Нервный этот чувак. И без чувства юмора. У меня был знакомый, который с похмелья проснулся, собирался на экзамен ехать. Одел тапки. А в них что-то жидкое и неприятное на ощупь стопы, да и на запах как-то не очень. Кота не покормил с вечера. День не задался, - подумал товарищч, снял тапок, и лёг спать дальше.
я за котов! :fire:
нас обижать нельзя! :don't: :
Котов обижать нельзя.
:nod:
Котов обижать нельзя.
:nod:
Знаю что боян (http://spynet.ru/engine/modules/imagepreview.php?image=http://spynet.ru/uploads/posts/2007-10/1193825192_upalblya.jpg):D
Знаю что боян (http://spynet.ru/engine/modules/imagepreview.php?image=http://spynet.ru/uploads/posts/2007-10/1193825192_upalblya.jpg):D
Срочно адресок дохтура в студию, надо жену туды сводить! СРОЧНО! :lol:
Срочно адресок дохтура в студию, надо жену туды сводить! СРОЧНО! :lol:
+1.
а скидка у пассад-клуба там есть?
+1.
а скидка у пассад-клуба там есть?
Для родной ниче не жалко, готов идти на прием даже без скидок!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Для родной ниче не жалко, готов идти на прием даже без скидок!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
*ушел снимать с карточки бабло.
+1.
а скидка у пассад-клуба там есть?
пятярых наберем, сделают:D
Vayzunoff
24.03.2008, 16:00
пятярых наберем, сделают:D
никуя семярых надо)))
Vayzunoff
24.03.2008, 16:53
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж
второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он
принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
у ВВП картеж и то меньше)))
http://fishki.net/comment.php?id=32804
dedanten
24.03.2008, 18:28
Пипец, сколько там Кайенов.......
Пипец, сколько там Кайенов.......
Все Кайены еще до Нового года московскими были :)
Все Кайены еще до Нового года московскими были :)
+1:nod:
andrex-1
24.03.2008, 21:35
Не слабо
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Лучше правда на велосипеде на отдых :) (http://loadup.ru/video/view/?id=v352890f911)
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну
то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож
понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей
субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться
двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на
матизах и вместе плачут?
dedanten
25.03.2008, 13:20
Лучше правда на велосипеде на отдых :) (http://loadup.ru/video/view/?id=v352890f911)
пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
бугага :lol: :lol: :lol:
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ...
копирайт-то башорга ставим ;)
он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!
(с) башорг
Лучше правда на велосипеде на отдых :) (http://loadup.ru/video/view/?id=v352890f911)
:vah02: :vah02: :vah02:
Vayzunoff
26.03.2008, 11:40
На кровати, на диване,
В кресле, просто на тахте.
В ванной, сауне и бане,
И, конечно, на столе.
На передних креслах тачки,
И на задних - тоже класс.
В катере, во время качки,
В гараже – десятки раз.
На багажнике, капоте,
И в каюте, и в купе.
Регулярно - на работе,
Раз - в заброшенном кафе.
Лифт, подвал, чердак и крыша.
Подоконник и балкон.
Кухня, зал, чулан и ниша.
Парковый аттракцион.
Как-то на больничной койке –
Даже гипс не помешал.
И в вагончике на стройке,
И в горах средь спящих скал.
На пеньке в чащобе мрачной,
На поляне у реки.
И в беседке нашей дачной,
И в цеху, где верстаки.
Был я с ней, братан, повсюду,
Не был лишь в Караганде...
Лей в посудину паскуду -
Водку пью везде!
На кровати, на диване,
В кресле, просто на тахте.
В ванной, сауне и бане,
И, конечно, на столе.
На передних креслах тачки,
И на задних - тоже класс.
В катере, во время качки,
В гараже – десятки раз.
На багажнике, капоте,
И в каюте, и в купе.
Регулярно - на работе,
Раз - в заброшенном кафе.
Лифт, подвал, чердак и крыша.
Подоконник и балкон.
Кухня, зал, чулан и ниша.
Парковый аттракцион.
Как-то на больничной койке –
Даже гипс не помешал.
И в вагончике на стройке,
И в горах средь спящих скал.
На пеньке в чащобе мрачной,
На поляне у реки.
И в беседке нашей дачной,
И в цеху, где верстаки.
Был я с ней, братан, повсюду,
Не был лишь в Караганде...
Лей в посудину паскуду -
Водку пью везде!
Насыщенная у тя жызнь:D
Не знал в какой раздел лучше разместить эти фото, но думаю здесь им самое место :) Эту картину я наблюдал по пути домой :)
Извините за качество, фоткал на телефон, да еще в темноте...
Не знал в какой раздел лучше разместить эти фото, но думаю здесь им самое место :) Эту картину я наблюдал по пути домой :)
Извините за качество, фоткал на телефон, да еще в темноте...
Новые касмические техналогии, ёптить:D
Новые касмические техналогии, ёптить:D
Енто точно, он так проехал больше 30 км :)
Енто точно, он так проехал больше 30 км :)
А потом развалилсо на части?:D
Енто точно, он так проехал больше 30 км :)
Что вы понимаете.... это пакет для плохих дорог:znaika: :lol: :lol: :lol:
Не знаю, дальше не видел, но искры летели во все стороны :)
Светомузыку любит!!! Или он слепой! :lol:
Анекдот:
Бизнесмен сидит дома, делать некуй, решает вызвать проститутку, звонит в службу, а там ему говорят, что девочек нет, есть только мальчики. Он подумал и решил: вжизни все надо попробовать, тем более один раз нестрашно:). Говорит:
- Давайте мальчика.
Приезжает мальчик такой весь гламурный, зашел к нему в хату, посмотрел и говорит:
- Че-то у тебя скучно как-то, поехали ко мне.
Выходят на улицу, бизнесмен идет к своему мерину, а мальчик говорит:
- Че-то у тебя тачка какая-то стремная, поехали на моей.
И садится в Хаммер. Бизнесмен уже немного в акуе. Подъезжают к трехэтажному шикарному особняку, бизнесмен уже не немножко в акуе. Заходят, мальчик говорит:
- Я в душ, а ты пока распологайся, там бар, - и уходит.
Бизнесмен хватает телефон, звонит в службу и говорит:
- Ну у вас и мальчик.
- А что не понравился мальчик.
- Да нет мальчик нормальный. У меня один вопрос: он знает кто кого ипать будет?
Анекдот:
Бизнесмен сидит дома, делать некуй, решает вызвать проститутку, звонит в службу, а там ему говорят, что девочек нет, есть только мальчики. Он подумал и решил: вжизни все надо попробовать, тем более один раз нестрашно:). Говорит:
- Давайте мальчика.
Приезжает мальчик такой весь гламурный, зашел к нему в хату, посмотрел и говорит:
- Че-то у тебя скучно как-то, поехали ко мне.
Выходят на улицу, бизнесмен идет к своему мерину, а мальчик говорит:
- Че-то у тебя тачка какая-то стремная, поехали на моей.
И садится в Хаммер. Бизнесмен уже немного в акуе. Подъезжают к трехэтажному шикарному особняку, бизнесмен уже не немножко в акуе. Заходят, мальчик говорит:
- Я в душ, а ты пока распологайся, там бар, - и уходит.
Бизнесмен хватает телефон, звонит в службу и говорит:
- Ну у вас и мальчик.
- А что не понравился мальчик.
- Да нет мальчик нормальный. У меня один вопрос: он знает кто кого ипать будет?
:thumbup: эта пять!!!
:thumbup: эта пять!!!
Эт не пять! Это круче:vah02: :vah02: :vah02:
Еще анекдот:
В студенческой общаге живут в одной комнате наркоман и боксер. Наркоман каждый день укуривается в хлам, а боксер его бьет. Наркоман однажды говорит боксеру:
- Блин, давай я сегодня накурюсь, а ты меня не изобьешь. Хоть один раз оторвусь как человек.
Боксер подумал и говорит:
- Ладно давай.
На следующее утро нарик просыпается опять избитый, спрашивает боксера:
- Мля, ты же обещал.
- А ты знаешь че вчера творил.
- Нет.
- Сперва ты бегал по комнате и орал, что ты голубой, мне было покуй. Затем ты выбежал на балкон и стал орать на всю улицу, что я голубой, мне было покуй, потому что меня все знают и знают что это не правда. Потом ты встал на середину комнаты, навалил кучу, натыкал в нее спичек и сказал, что это ежик и он будет с нами жить, я не выдержал...
Анекдот:
Бизнесмен сидит дома, делать некуй, решает вызвать проститутку, звонит в службу, а там ему говорят, что девочек нет, есть только мальчики. Он подумал и решил: вжизни все надо попробовать, тем более один раз нестрашно:). Говорит:
- Давайте мальчика.
Приезжает мальчик такой весь гламурный, зашел к нему в хату, посмотрел и говорит:
- Че-то у тебя скучно как-то, поехали ко мне.
Выходят на улицу, бизнесмен идет к своему мерину, а мальчик говорит:
- Че-то у тебя тачка какая-то стремная, поехали на моей.
И садится в Хаммер. Бизнесмен уже немного в акуе. Подъезжают к трехэтажному шикарному особняку, бизнесмен уже не немножко в акуе. Заходят, мальчик говорит:
- Я в душ, а ты пока распологайся, там бар, - и уходит.
Бизнесмен хватает телефон, звонит в службу и говорит:
- Ну у вас и мальчик.
- А что не понравился мальчик.
- Да нет мальчик нормальный. У меня один вопрос: он знает кто кого ипать будет?
Это просто супер:thumbup: :D :D :D
Vayzunoff
26.03.2008, 15:55
Анекдот:
Бизнесмен сидит дома, делать некуй, решает вызвать проститутку, звонит в службу, а там ему говорят, что девочек нет, есть только мальчики. Он подумал и решил: вжизни все надо попробовать, тем более один раз нестрашно:). Говорит:
- Давайте мальчика.
Приезжает мальчик такой весь гламурный, зашел к нему в хату, посмотрел и говорит:
- Че-то у тебя скучно как-то, поехали ко мне.
Выходят на улицу, бизнесмен идет к своему мерину, а мальчик говорит:
- Че-то у тебя тачка какая-то стремная, поехали на моей.
И садится в Хаммер. Бизнесмен уже немного в акуе. Подъезжают к трехэтажному шикарному особняку, бизнесмен уже не немножко в акуе. Заходят, мальчик говорит:
- Я в душ, а ты пока распологайся, там бар, - и уходит.
Бизнесмен хватает телефон, звонит в службу и говорит:
- Ну у вас и мальчик.
- А что не понравился мальчик.
- Да нет мальчик нормальный. У меня один вопрос: он знает кто кого ипать будет?
ваще то баян:wave:
но коли всем так панравился анек про мальчика то вам сюда http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=8035
:lol: :lol: :lol:
Bash.org.ru:
1: Ты че не спишь то?
2: Да мне уже на работу вставать через 2 часа))
1: Твой организм подаст на тебя в суд!
2: За что? О_о
1: За изнасилование)
ваще то баян:wave:
но коли всем так панравился анек про мальчика то вам сюда http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=8035
:lol: :lol: :lol:
ты там, смотрю, отметился ужо:D
Vayzunoff
26.03.2008, 17:05
ты там, смотрю, отметился ужо:D
а то :lol: :lol: :lol:
Вот исчё анекдотна енту тему:
Мужик приехал в город. Зашел в бар. Посидел, пивка попил и подперло его. Он у бармена спрашивает:
- Где толкан.
Бармен показал. Через несколько минут мужик прибегает с вытаращенными глазами:
- Там у вас голубые паровозиком ипуца.
Бармен:
- А по середине такой лысый с золотыми зубами?
- Да.
- Ему всегда везет
:D
Разбавлю малость БМ-тематику, а то проходу уже от нее, родимой, нету :lol:
букаф многа (http://wwwboards.auto.ru/vaz-classic/1211128.html), но смишно
понравился танец с шестом
http://www.youtube.com/watch?v=u6KnUW9N3Zo
Разбавлю малость БМ-тематику, а то проходу уже от нее, родимой, нету :lol:
букаф многа (http://wwwboards.auto.ru/vaz-classic/1211128.html), но смишно
Это там Б6 с оторванным двиглом? Жесть :shock1:
Это там Б6 с оторванным двиглом? Жесть :shock1:Больше на ауди а6,а8 смахивает.. Хотя трудно понять. Сужу по дверным ручкам и хром. окантовке
Тоже сначал подумал, что Б6. Пригляделся - походу не он (тож на ручки смотрел). Что бы ни было - краш тест прошло на вид нормально, пассажирский салон цел
Не знал в какой раздел лучше разместить эти фото, но думаю здесь им самое место :) Эту картину я наблюдал по пути домой :)
Извините за качество, фоткал на телефон, да еще в темноте...
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] вы ничо не панимаете, это мега сверх низкопрофильная резина, которой даже не видно :lol: :lol: :lol:
ща так все ездиют!:znaika:
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] вы ничо не панимаете, это мега сверх низкопрофильная резина, которой даже не видно :lol: :lol: :lol:
ща так все ездиют!:znaika:
Во блин! :vah03: Надо себе такую же прикупить, только на все колеса :)
Во блин! :vah03: Надо себе такую же прикупить, только на все колеса :)
Приезжай сделаю:wave:. Недорого :lol:
понравился танец с шестом
http://www.youtube.com/watch?v=u6KnUW9N3Zo
пляяя :1eek: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]..:nod:
Приезжай сделаю:wave:. Недорого :lol:
Ехать больно далеко :wink1:
Да и прав лишили :(
hans2000
27.03.2008, 11:40
http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleichstest/hxcms_article_509991_13987.hbs
Очередная дурь. Но, кому нечего делать, можно проголосовать за Калину, что я и сделал :)
Ехать больно далеко :wink1:
Да и прав лишили :(
А нах тебе тогда такая резина?:confused: Во дворе поставить для понту?:)
А нах тебе тогда такая резина?:confused: Во дворе поставить для понту?:)
Ездить буду))) Вечером такие искры летят - красотища :lol:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
А где Кенгуру с Кенгуренком?:confused:
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
hans2000
27.03.2008, 16:15
Родителям
http://www.yaplakal.com/uhod_za_detmi.htm
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Акуенно:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Акуенно:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Гармошко :)
Опять про китайцев :)
http://interlive.ru/2007/04/19/kitajjskie_avto_ili_vse_zhe_poddelki.html
Гармошко :)
:thumbup: Баянище
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?"
hans2000
28.03.2008, 12:58
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?"
См. рисунок :)
Гармошко :)
Древнекетайскийэпос:)
Солидно!!!!!!
резонно!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Еду я в автобусе (еще когда пешеходом был:)), автобус битком, кондуктору на заднюю площадку не протиснутся, она орет: "Эй вы, помашите билетиками в заднем проходе". Реакцию пассажиров описывать, надеюсь, не надо.
Раста чувачки:
http://www.cannabisfunclub.com/master/?news=24
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot