Прикол дня

[Zverrrek]

:D :D

[dedanten]

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

пацталом :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:

[Athena]

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!


:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

[VictorMSK]

ВАЗ 2111
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!


:lol: :lol: :lol:

[DeMoNs]

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!
:thumbup: :lol: :lol: :lol: Просто супер!!!

[VictorMSK]

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

[redburn]

про пацанов с десяткой пол офиса лежит..!))))))))))

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] подарил ему дрель...

[VictorMSK]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

:D

[Vayzunoff]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

:D

зачет :lol: :lol: :lol:

[Athena]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

:D
:lol: :lol: :lol: :lol:

[DeMoNs]

-А я свой уже надел...:D
:thumbup: :lol: :lol: :lol: так все :end: Я ужо работать не могу!!!:D

[Vayzunoff]

:thumbup: :lol: :lol: :lol: так все :end: Я ужо работать не могу!!!:D

че мешает?))))уже тоже надел? :lol: :lol: :lol:

[DeMoNs]

че мешает?))))уже тоже надел? :lol: :lol: :lol:
Да... ща до 17:00 и к практологу... :lol: :lol: :lol:

[Athena]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/eede3d4782797a55804c381331a1a4d2/view.pic
остальное по ссылке- что-то уже встречалось ,но чего-то не видела
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325

[Rav]

остальное по ссылке- что-то уже встречалось ,но чего-то не видела
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325
супер :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
аш с работы уходить не захотелось - после такого :lol: :lol:

[VictorMSK]

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

:D

[wasges]

какие у вас диски стоят? Аделаида? Чикаго? а радиус какой? - беспонтово! надо иметь разные диски и разного размера!:hah:

[SZ 99]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/7ef2cc3d0964255a414c0f46e6da617c"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/7ef2cc3d0964255a414c0f46e6da617c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Офигеть :eek: , жжжжуть:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[cAndyman]

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

Класс!!!

[cyxov]

http://ziza.ru/2008/09/16/zajjcy_rokery_21_foto.html зайцы

[LexusR]

В автобусе страшная давка
Дочка матери:
- Мама, наверное у меня скоро будет ребенок.
- От кого, дочка ?
- Не знаю, не могу оглянуться....

[iOne]

Мож и боян, да и президент счас другой, но меня эта книжка срубила...:wave:

http://ibigdan.livejournal.com/3839807.html

[B.B.Flint]

Мож и боян, да и президент счас другой, но меня эта книжка срубила...:wave:

http://ibigdan.livejournal.com/3839807.html

Эта пестец...

[ERROR]

Прикольная игра (http://ziza.ru/2008/09/16/fleshki2.html)

P.S. в конце это чуда надо убить.

[Athena]

вот эта креатиффф!!!:thumbup:

Прокуратура Эстонии предъявила обвинения 11 эстонским и российским гражданам, подозреваемым в контрабанде водки из России в Эстонию по подводному трубопроводу. (http://lenta.ru/news/2008/09/16/vodka/)

[PUMP]

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х%й тебе в сраку"
на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:
Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

[Vayzunoff]

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х%й тебе в сраку"
на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:
Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

Ja, Ja :lol: :lol: :lol:

[Valera]

Взлетит не взлетит?

[Гаврила]

Офигеть :eek: , жжжжуть:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

бывает же:kos:

[VuDZ]

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!

[VictorMSK]

(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[btm]

Старый баянчик но в нете не нашёл:)
Тормозит мерен на свотофоре , сзади по класике запорожец в зад *тынц*
Вылазит из мерена реальный пацан ,посмотрел что в запоре сидит дедулька , поматерился,
-что с тебя взять старый , ежай.
Починил тачку , тормозит на светофоре и с зади опять *тынц*, вылазит из тачки опять тот же дедок на том же запорожце.
-Дед ты охренел, с тебя взять нечего а ты не смотришь в кого врезаешься , другой на моём мсте уже бы зарыл. Ладно ежай.......
Починился , выезжает из автосервиса зади опять удар , выглядывает ..........
Дедок!
- Свои http://yarchat.chatzme.com/img/hello.gif! Свои http://yarchat.chatzme.com/img/hello.gif!

[Vayzunoff]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41227

[NEVO]

Прикольная игра (http://ziza.ru/2008/09/16/fleshki2.html)

P.S. в конце это чуда надо убить.
:lol: :thumbup: супер!
у меня весь отдел после работы игрался...

ПОДКИНЬТЕ ЕЩЕ ПОХОЖИХ !!!! ЖДЁМС !

[Zverrrek]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41227

:thumbup: :thumbup: :thumbup:


:lol: :thumbup: супер!
у меня весь отдел после работы игрался...

ПОДКИНЬТЕ ЕЩЕ ПОХОЖИХ !!!! ЖДЁМС !

прикольная игрушка!! мне ее еще позавчера кто-то скинул:D

[PUMP]

Останавливает гаец машину, подходит к вадиле:
Г. - Вы проехали на красный свет
В. - На оранжевый.
Г. - На красный
В. - На оранжевый.
Г. - На красный
В. - На оранжевый.
Г. - На какой оранжевый, на желтый.
В. - А Вы тоже видели.

[demid]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41227

самое клевое "Умирать трудно 4.0" :lol: :lol:

[NEVO]

нашел чем офис занять ...думаю недели на 2-3 :kos: :lol:

http://amanita-design.net/samorost-1/
http://amanita-design.net/samorost-2/

[Ser13]

нашел чем офис занять ...думаю недели на 2-3 :kos: :lol:

http://amanita-design.net/samorost-1/
http://amanita-design.net/samorost-2/просто офигенная старая игрушка! Спасибо :)

[demid]

нашел чем офис занять ...думаю недели на 2-3 :kos: :lol:

http://amanita-design.net/samorost-1/
http://amanita-design.net/samorost-2/

прашол обе!!!
тока во второй флешке вторую часть покупать нада:)

[Freem]

прашол обе!!!
тока во второй флешке вторую часть покупать нада:)
И я спас планету гномика :lol:

[Zverrrek]

самый быстрый стрептиз!
http://rutube.ru/tracks/5283.html?v=c71947e57b9ac731adc2d3e0e25eb4eb

[NEVO]

А не пробовал просто дать им работу :lol: :lol: :lol:

на работе - работу - фи как банально :lol:

это мы после работы развлекаемся

народ - реально пришлите еще флешек интересных:bow:

[Zverrrek]

приколы сибирских студентов
http://rutube.ru/tracks/1023890.html?v=d0bcff2f8fa961ba10da640fbc85f5aa

как отобрать оружие
http://rutube.ru/tracks/1008900.html?related=1&v=87b1e7bac75ef4f5f8f79df7f7fe7c39

[VuDZ]

злободневное
http://www.kaltoons.com/zencart/images/Book!%20Buy!%20Sell!%20Sell%20sm.jpg

[NEVO]

даж не знал куда разместить..

http://www.pravorulya.com/index.php?option=com_content&task=view&id=329&Itemid=9

[VictorMSK]

даж не знал куда разместить..

http://www.pravorulya.com/index.php?option=com_content&task=view&id=329&Itemid=9

:thumbup: :D

[ms_exist]

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

[Zverrrek]

уже читал!! прикольная хрень :lol: :lol: :lol:

[VictorMSK]

наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D

[PUMP]

Фонарик.

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

[Гаврила]

http://ru.youtube.com/watch?v=YkZbRNyLtZE&feature=related

[NEVO]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "Бляяяя! Жрачка была, секс был! Нет, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], шоу захотелось!!!"

[Zverrrek]

:lol: :lol: :lol:

[Athena]

взято с идиотеки

116841168511686
116871168811689
11690

[Zverrrek]

хи-хи)))

[VuDZ]

http://images.webpark.ru/uploads52/080919/karik_09.jpg

[Athena]

http://www.ljplus.ru/img4/c/y/cyber__net/dogs.jpg

[Slim]

Ну.... Не получилось с одного раза... Что ж теперь... :shock: :lol: :lol: :lol:

<object width="452" height="385"><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/lzver/151/$158$0$102&page=1&imaginehost=video.mail.ru&perlhost=video.mail.ru&alias=mail&username=lzver&albumid=151&id=158&catalogurl=http://video.mail.ru/themes/misc" /><embed src=http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/lzver/151/$158$0$102&page=1&imaginehost=video.mail.ru&perlhost=video.mail.ru&alias=mail&username=lzver&albumid=151&id=158&catalogurl=http://video.mail.ru/themes/misctype="application/x-shockwave-flash" width="452" height="385" allowScriptAccess="always"></embed></object>

[Гаврила]

Ну.... Не получилось с одного раза... Что ж теперь... :shock: :lol: :lol: :lol:


Удачно припарковалась :lol:

[deflep]

Как зениД продает Андрюшу Аршавина :)

http://www.youtube.com/watch?v=HzkvD2hrspE

[Гаврила]

Ругается муж на жену, мол ты такая тупая даже логорифмической линейкой пользоваться не умеешь...так что, либо учи, либо уебывай! На следующий день приходит муж с работы, жрать не готово, а жена сидит и чего-то по линейке вычисляет: "длинна твоего хуя - 15 см, моя глубина 16,5см, живем мы вместе 8лет, недоеб составил 45км... так что, либо доебывай, либо уебывай!

В одной тюремной камере тянул срок один заключенный, который каждый день после обеда доставал фотокарточку и самозабвенно предавался онанизму. Никто из сокамерников не видел фото и они всячески пытались узнать, кто же там на карточке. И выкрасть пытались и обыскивать, но безуспешно. В итоге его срок и еще одного из этой камеры подошел к концу, они освободились и пошли к ближайшей железнодорожной станции. И сокамерник спрашивает его:
- Слушай, ну вот мы уже освободились, больше не увидимся, тебе в одну сторону, мне - в другую, ну покажи, кто там у тебя на фото?
Тот мялся-мялся, отказывался-отказывался, но после долгих упрашиваний согласился и достал фото. Сокамерник смотрит на него:
- Так это же КАРЛ МАРКС???!!!!
- А мне нравится…

Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3, в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи@ду покажу!!!

Новобрачная-девственница в первую брачную ночь просит мужа объяснить ей про секс. Он начинает "Ну вот представь,что у тебя между ног тюрьма,а вот это - заключенный.Он по камере туда-сюда,туда-сюда..Все прошло на "ура",он закуривает.Молодая: "Ой,мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.." Повторили. Он закуривает. Она:"Ой,мне кажется.." Повторили. Он закуривает.Она: "Ой,мне кажется.."Он: "Бля,ну ему же не пожизненное дали!"

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] все время выскакивает.

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

[Zverrrek]

Ругается муж на жену, мол ты такая тупая даже логорифмической линейкой пользоваться не умеешь...так что, либо учи, либо уебывай! На следующий день приходит муж с работы, жрать не готово, а жена сидит и чего-то по линейке вычисляет: "длинна твоего хуя - 15 см, моя глубина 16,5см, живем мы вместе 8лет, недоеб составил 45км... так что, либо доебывай, либо уебывай!


:lol: :lol: :lol:

[Athena]

Ругается муж на жену, мол ты такая тупая даже логорифмической линейкой пользоваться не умеешь...так что, либо учи, либо уебывай! На следующий день приходит муж с работы, жрать не готово, а жена сидит и чего-то по линейке вычисляет: "длинна твоего хуя - 15 см, моя глубина 16,5см, живем мы вместе 8лет, недоеб составил 45км... так что, либо доебывай, либо уебывай!



ухаха:vah02: :vah02: :vah02:

[cyxov]

Ругается муж на жену, мол ты такая тупая даже логорифмической линейкой пользоваться не умеешь...так что, либо учи, либо уебывай! На следующий день приходит муж с работы, жрать не готово, а жена сидит и чего-то по линейке вычисляет: "длинна твоего хуя - 15 см, моя глубина 16,5см, живем мы вместе 8лет, недоеб составил 45км... так что, либо доебывай, либо уебывай!



:lol: :lol: :lol: :lol: подсталом :lol:

[3Dwardas]

звук обязателен http://carsguru.ru/news/3461/view.html

[Athena]

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

[VictorMSK]

Как зениД продает Андрюшу Аршавина :)

http://www.youtube.com/watch?v=HzkvD2hrspE

:thumbup: :thumbup: :thumbup: Супер!!!

Ребята, заказываем пиццу на работу и на дом!

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4462

[Zverrrek]

собрались лидеры трех стран.
Саакашвили: Страну разбомбили! русские творят что хотят! все! не могу больше, у меня депрессия!!
Буш: Надо тебе, Миша, отдохнуть, съездить куда-набудь!
Саакашвили: отличная мысль СЪЕЗДИТЬ!!! как думаете куда лучше?
Д.Медведев: я думаю в е@льник!!!!

[Slim]

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

[Гаврила]

Как зениД продает Андрюшу Аршавина :)

http://www.youtube.com/watch?v=HzkvD2hrspE

:thumbup:
Бэдный АндрУша :lol:

[demid]

Как зениД продает Андрюшу Аршавина :)

http://www.youtube.com/watch?v=HzkvD2hrspE

:thumbup: восстание пасечников в Гатчине :lol: :lol: :lol:

[Vayzunoff]

ща он тебе постучит
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных...

... взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
- Пятачёк!
- Что?
- (после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел...
- Одного?
- Нет. С гарниром

[ekx]

вроде не было еще

[Athena]

http://bilnik.ru/ilpatio.jpg

[VuDZ]

iPhone 3G - что новенького?..
http://www.macman.ru/wp-content/uploads/2008/09/x_36e61c0b.jpg

[Zverrrek]

:lol: :thumbup: :thumbup: :lol:

[PUMP]

Хит-парад фатальной невезухи
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.


6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой - стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

[demid]

вроде не было еще
этож мега авто:thumbup:

[Athena]

http://www.ljplus.ru/img4/c/y/cyber__net/tabl.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0809/4d/583a791499ce.jpg

[Rav]

http://www.ljplus.ru/img4/c/y/cyber__net/tabl.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0809/4d/583a791499ce.jpg


:lol: :lol: :lol:
в жизни не думала об этом в солярии . . . теперь похоже буду :lol: :lol: :lol:

[Zverrrek]

:lol: :lol: :lol:
в жизни не думала об этом в солярии . . . теперь похоже буду :lol: :lol: :lol:

а где ты об этом думала до этого? :lol: :lol: :lol:

[Athena]

а где ты об этом думала до этого? :lol: :lol: :lol:
ухаха :lol::lol::lol::lol::lol::lol::thumbup: :thumbup: :thumbup:

[NEVO]

жжоте! капец! :lol:

[nikname]

*ушел в солярий.... думать.

[Rav]

а где ты об этом думала до этого? :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:

кста по статистике 90% людей на совещании думают о сексе:shock:
сижу на совещаниях. смотрю на коллег и ржу при себя думая о том что у них щас в голове :lol:
и так по 2 раза в день:hah:

[nikname]

гыг)))) придумал ипонцкий стих....

В свете ламп солярия,
лежу и загораю,
руки устают.

[Zverrrek]

:lol: :lol: :lol:
сижу на совещаниях. смотрю на коллег и ржу при себя думая о том что у них щас в голове :lol:
и так по 2 раза в день:hah:

ты давай... это... бросай свои совещания... а нето умрешь от спермотоксикоза... или станешь еще одним клиентом солярия! :lol: :lol: :lol:

[Athena]

:vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
валяюсь. не могу больше. жжоте!!!!

[Rav]

гыг)))) придумал ипонцкий стих....

В свете ламп солярия,
лежу и загораю,
руки устают.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
гыгыгы пипец я теперь спокойно без ржача мимо ни одного солярия пройти не смогу :lol:

[NEVO]

ААААААААААААААААААА :lol: всё хватит:bow:

я так ржал - пришли коллеги - ржёт отдел!!!!!!! :lol: :rofl: капец:fly2:

[Rav]

ты давай... это... бросай свои совещания... а нето умрешь от спермотоксикоза... или станешь еще одним клиентом солярия! :lol: :lol: :lol:

пошла я на совещание . . . завидуйте мне :lol:
надо диру сказать чтоб рядом со свиом кабинетом солрий поставил :lol: :lol: :lol:
надо думать очередь будет :lol:

[Zverrrek]

я вчера решил денежек кинуть на телефон, захожу в магазин, в котором аппарат стоит, впереди меня стоят еще 3 желающих пополнить баланс.
около аппарата стоит женщина лет 40.
аппарат: введите пожалуйста номер!
женщина вводит.
Аппарат: подтвердите правильность набранного номера!
женщина, наклоняясь к купюроприемнику: Подтверждаю!!!!!!
я и все кто там стояли просто стекли по стенке от смеха!!!!!

[Slim]

:lol: :lol: :lol:

кста по статистике 90% людей на совещании думают о сексе:shock:
сижу на совещаниях. смотрю на коллег и ржу при себя думая о том что у них щас в голове :lol:
и так по 2 раза в день:hah:

Отстала я от жизни :lol: У нас на работе 2 переговорные и постоянно заняты... :hah:

[Rav]

Отстала я от жизни :lol: У нас на работе 2 переговорные и постоянно заняты... :hah:

зато теперь ты знаешь почему они постоянно заняты:rofl: :lol:


я вчера решил денежек кинуть на телефон, захожу в магазин, в котором аппарат стоит, впереди меня стоят еще 3 желающих пополнить баланс.
около аппарата стоит женщина лет 40.
аппарат: введите пожалуйста номер!
женщина вводит.
Аппарат: подтвердите правильность набранного номера!
женщина, наклоняясь к купюроприемнику: Подтверждаю!!!!!!
я и все кто там стояли просто стекли по стенке от смеха!!!!!

:rofl: :rofl: :rofl:
не наю как там люди в отделах сидят когда народ вокруг а я в кабинете сижу одна и периодически от ржача под стол сползаю :lol: :lol: :lol:
работать нафек ваабще нивазможна:hah:

[Slim]

зато теперь ты знаешь почему они постоянно заняты:rofl: :lol:

А я то думала, ну о чем там можно так долго говорить... :lol:

[Zverrrek]

как вам такое?

[Гаврила]

как вам такое?

есть на что посмотреть:thumbup: сзади на багажнике, я надеюсь обратная сторона медали!? ))

[Vayzunoff]

надеюсь автор сего убил себя ап стену))))

http://fishki.net/commentall.php?id=41415

[NEVO]

народ..помагайте
http://flashpark.ru/flash/1527/heplend_2.html
3 дня сижу туплю:kos:

[redburn]

народ..помагайте
http://flashpark.ru/flash/1527/heplend_2.html
3 дня сижу туплю:kos:

аа это жесктие игры я в прошлом году заморачивался..жесть полная.!))))) :)

[Nativ]

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Vayzunoff]

http://www.carwin.ru/contentid-42.html

[Mishel]

http://www.carwin.ru/contentid-42.html

Прикол!!!

А новый хозяин на выезд ездит, или только на дому работает :lol:

[Zhorik]

http://yop.kiev.ua/2008/09/05/otlichno-iskupalsya/ :lol:

[Slim]

http://smayly.net.ru/gallery/kolobok/pictures/Music_1/13.gif

[Zhorik]

http://smayly.net.ru/gallery/kolobok/pictures/Music_1/13.gif

:bow:

[Zverrrek]

:bow:

еще один пал на колени перед баяном! :lol:

[nikname]

ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..

ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

...минут пять с бодуна вникал во фразу в газете “когда минет угроза”!!!

[Vayzunoff]

...минут пять с бодуна вникал во фразу в газете “когда минет угроза”!!!

кагда вакруг адни мужики :lol: :lol: :lol:

[nikname]

кагда вакруг адни мужики :lol: :lol: :lol:
хм...а я падумал "када ты, а не тебе" :lol: :lol: :lol:

[lis]

Британские гаишники не смогли определить пол нарушителя


Британская женщина-водитель требует от полиции компенсации морального вреда за то, что ее спутали с мужчиной, пишет Ananova.com.

По данным издания, 59-летняя британка с короткими волосами была снята на дорожную камеру во время превышения скорости на автомобиле своего знакомого. Она попыталась оплатить штраф, однако полицейские, рассмотрев фотографию с камеры, заявили женщине, что за рулем находился мужчина, после чего обратились к владельцу автомобиля за разъяснениями, кто на самом деле управлял его автомобилем. 65-летний владелец машины заявил, что за рулем была женщина. Женщина-нарушитель возмутилась, что ее признали мужчиной и стала требовать от полицейских компенсации.

[МаксиМ-UFA]

Мужик едет в метро и читает журнал "В мире животных":gaz:
- У акулы 120 зубов :weirdo: .
- У человека 32 зуба :weirdo:
- У панды 24 зуба :weirdo:

Немного подумав, мужык в ужасе говорит себе:
- Пиз..ц, я панда:eek:

[lis]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41633
Непонятно про что но прикольно

[cyxov]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41633
Непонятно про что но прикольно

Вообщем как обычно...
Порно, порно - весело, задорно :lol:

[SZ 99]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41633
Непонятно про что но прикольно

Зайди на сайт www.diesel.com. Там этого дер...ма не мерено. Я до конца не выдержал. :1puke:

P.S. Правда, музыка прикольная.

[lis]

Зайди на сайт www.diesel.com. Там этого дер...ма не мерено. Я до конца не выдержал. :1puke:

P.S. Правда, музыка прикольная.

Меня неправильно поняли я нелюбитель этого, просто мне скинули я решил поделиться с народом :lol:

[SZ 99]

Меня неправильно поняли я нелюбитель этого, просто мне скинули я решил поделиться с народом :lol:

Ну, теперь отмазывайся. :lol: :lol: :lol:

[Гаврила]

Меня неправильно поняли я нелюбитель этого, просто мне скинули я решил поделиться с народом :lol:

Ну ты и извращенец :lol:

[alknark]

[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] я вшоке.. даж низнаю куды постить..:vah03:
http://smotri.com/video/view/?id=v4480162f77

[Slim]

[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] я вшоке.. даж низнаю куды постить..:vah03:
http://smotri.com/video/view/?id=v4480162f77

Во дурак то... http://smayly.net.ru/gallery/kolobok/pictures/RoseSML_1/79.gif

[alknark]

терминатор.. ,а чел с камерой зассал.. :)

[Гаврила]

Помню давно, у меня в соседнем доме пьянь одна жила. Так он частенько привязывался к матрацу и выпрыгивал из окна со второго этажа :lol:

[commodore]

Чот вот прям не верится что с такой высоты мордой в асфальт - и встал и пошел...Где то подвох)))
Или в шоке просто..Когда то я тоже наблюдал картину,когда бабушка после встречи с "волгой" тоже бодренько вскочила с дорожного полотна,начала отряхиваться,грозила водиле кулаком и что то кричала....Через минуту упала...Когда я к ней подошел,увидел,что у нее задняя часть головы просто отсутствует,дыра...(((

[SZ 99]

Ерунда, все это. :kos:

[demid]

хрень какаято...так разве бывает???

[SZ 99]

хрень какаято...так разве бывает???

Не бывает. Можно посчитать с какой силой он должен об землю удариться падая с высоты 30 метров.

[Stalker]

:vah02: афтару зачот.

[Athena]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12226766345272.jpg

[мим]

гламурная свадебная фотосессия:thumbup:

http://radulova.livejournal.com/1198411.html

[SZ 99]

гламурная свадебная фотосессия:thumbup:

http://radulova.livejournal.com/1198411.html

Зато весело. :)

Был я здесь на одной ненецкой свадьбе, все хорошо, но нашего веселья не хватало.

[nikname]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sраrсо”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R’n'В “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R’n'В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”:
дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

[dedanten]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sраrсо”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R’n'В “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R’n'В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”:
дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

Хармонико, причем аЦкое:) Хоть и прикольное:)

[andrex-1]

http://oleg-kozyrev.livejournal.com/1514670.html

[alknark]

http://smotri.com/video/view/?id=v5224519c48
:)

[Сано]

Тесть называется тестем, потому что он тестил предыдущую версию вашей жены:)

[Гаврила]

Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.

[Zverrrek]

Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.
:D ходи пешком иногда!!!! :lol: :lol: :lol:

[Remy]

Вниманиме: Генерал Ветров едет!
http://ru-admin.net/video/29450-vnimanie-general-vetrov-edet.html :lol: :lol:

[Zverrrek]

Вниманиме: Генерал Ветров едет!
http://ru-admin.net/video/29450-vnimanie-general-vetrov-edet.html :lol: :lol:

жаль только, что у нас на дорогах каждый третий - генерал

[Vayzunoff]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Zverrrek]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

:lol: :lol: :lol:

[DeMoNs]

:thumbup: :vah02: :vah02: :vah02: Надо на практике попробывать:D

[Athena]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суkа идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучkа идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
- Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Нет, главное, чтобы он был закрыт!


- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

[Remy]

Русские атлеты:
http://www.youtube.com/watch?v=BDrHnuwsp5U&eurl=http://ru-admin.net/video/page/3/ :wave:

[Zverrrek]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суkа идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучkа идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
- Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...


:lol: :lol: :lol:

[LexusR]

Искусство вождения
http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html

[EugeneEx]

Искусство вождения
http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html

Cмеялсо :nod:

[SZ 99]

Искусство вождения
http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Athena]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[мим]

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".



И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

В продолжение темы.....

Поезд, В купе двое - дорогая проститутка и монашка...
Монашка проститутке:
- Скажите, а сколько стоит ваше колье?
Проститутка:
- Одна ночь любви!
М.: - А ваша прекрасная шуба?
П.: - 2 ночи страстной любви!...
Монашка, укладывается спать в своей келье. Стук в дверь..
- Кто там?
- Это я, дочь моя, открой.
- Да идите вы, отец Анисим, со своими леденцами!

[mugchina]

Всё началось, когда, как это иногда случается, Света, секретарь генерального вызвала всех начальников отделов типа на совещание. Наш главный дедушка сподобилса съездить в москву на семинар по управлению кадрами и теперь дрочил от нетерпения излить на нас полученную житейскую мудрость. Мы и сидели теперь [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] как пингвины за пошарпанным столом для заседаний, водили пальцами по липким кругам от чая и пива, и зевали. А тем временем, босс пиздел чего-то несусветное про корпоративную культуру, мотивации и ещё какую-то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Было скучно до безобразия, пока босс не заключил:
-… но вот я потом поговорил с руководителем одной корпорации и он открыл мне по секрету ключ успеха, чтобы все работали как надо. Он звучит просто, простите за грубость: «ебать их надо [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] без вазелина чтоб шевелились… чуть что сразу на ковёр к себе и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!». Знаете, я долго думал над этим на обратном пути и пришёл к выводу, что в таком подходе есть рациональное зерно. Поэтому, дорогие коллеги, я купил за счёт нашего завода этот ковёр, который вы уже все видели, рад что он вам понравился. Так я не намерен больше прощать ошибок в работе! – мы переглянулись и покосились на ковёр, а он продолжал – но есть одно НО: я не могу [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] мужиков, воспитание не позволяет. Поэтому мы поступим следующим образом… Я возьмусь на кадровую работу с женской половиной персонала, а вами – он сурово зыркнул на нас с Лёхой и Мишкой, видимо займётся Светочка.

За дверью, из приёмной дзынькнула разбившаяся чашка, Надежда Петровна закашлялась, а все остальные, что естественно для таких новостей, ушли в глубокий затуп и молча таращились на босса. Наконец главбухша прокашлялась и прошептала « Евгений Матвеич….как йебать… кого?». А Матвеич ликовал – Ага, ссуки! я так и знал что такой жёсткий подход вам не понравится! Вот теперь и будете знать, все будете работать! А кто будет плохо работать – будет валяться на этом ковре и молить о пощаде! Свободны!

Он отвернулся к окну, скрестив на груди руки с видом человека который ВСЁ СКАЗАЛ НАХ, а мы, молча вывалились из кабинета, в который тут же побежала бледная Света.

В этот день все старались разговаривать поменьше, стараясь осмыслить нововведения. Надежда Петровна иногда вздыхала и с укоризной смотрела в сторону директорского кабинета. Мы с Лёхой решили, что раз такое дело, то разбираться надо вечером, вместе и с полбутылкой. Миха не возражал и даже внёс подкупающе предложение увеличить дозу и сконвертировать её в коньяк. Миха вообще молодец, хорошо соображает, не даром НачФин. Подчинённым, разумеется, ничего не сказали – [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] над нами ржать пока сами не разберёмся. Доработали день с трудом. По коридору несколько раз пробегала заплаканная Света. Дура [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] блондинка. Потом говорили, что она пыталась уволиться от таких шуток со стороны босса, но он её успокоил, пообещав переоформить как менеджера по кадрам на пол ставки и добавить восемьсот рублей к окладу в качестве компенсации за нагрузку.

Вечером мы, используя две литры коньяка, разобрались-таки с вопросом, постановив что «старый [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] ебанулся так шутить и накуй мы его с его маразмами пошлём в следующий раз». Заблевали такси, спели пару песен вынимая Лёху из сугроба, догнались пивом, примерзая губами к бутылкам, проснулись у Михи… В общем на другой день пришли на работу в бодром расположении духа.

Тем не менее, всю первую неделю после совещания, все старались работать гладко. Шутки шутками, но выяснять чем обернётся очередной косяк, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не хотелось. Все участники совещания при встречах в коридорах многозначительно переглядывались и не менее многозначительно молчали. Босс был явно доволен, ходил гордый и иногда для профилактики, выразительно глядя на какую-нибудь начальшу, подёргивал жопой, как кобель на плюшевой игрушке. От таких шоу по управлению поползли слухи и теперь уже подчинённые ехидно пялились на своих начальников.

***

Пиздец подкрался так, как умеет подкрадываться только он. Я вернулся с обеда, довольный своим сытым состоянием, и упал в кресло, чтобы провести час-другой за соблазнением мокрощёлок в инете. Но меня как-то насторожили взгляды коллег, да и вообще тишина какая-то стояла неестественная. Манагер Паша, наконец решился открыть рот:
-Вов, тебя босс вызывал, искал во время обеда… кажется злой лля…
Внутри нехарактерно перевернулся борщ и в кровь впрыснулась такая доза адреналина, что волосы на загривке встали. Сам на себя удивляюсь – прежде такого не бывало, а всё эти йобаные шутки. С невозмутимым видом я взял органайзер и пошёл к генеральному. В приёмной я подмигнул как обычно Свете и она почему-то покраснела и уткнулась в папку «на подпись».
- Свет, Матвеич, говорят, искал?
- Искал Вов, заходи, ждёт… – меня удивило то, что в конце её фразы мне послышалось беззвучное «лля».

Босс сидел хмурый, листал бумазейки, судя по латинице – моего производства.
- Ага… Владимир… ну что, как у нас внешняя экономика поживает?
- Нормально она поживает, Евгений Матвеич, продажи идут, вагоны катятся, импорта полные склады, по экспорту сезон задерживается, в общем ничего неожиданного.
- Продажи, говоришь, идут… А деньги [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] где?! Почему дебиторка тянется с прошлого года по половине контрактов, а?!
Бля, я никогда не думал что у босса хватит мозгов отфильтровать сроки задолженностей, а теперь он гремел и выл про безответственность, про саботаж, преступление перед родиной и какую-то ещё [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], которую я уже не слушал, а лихорадочно думал как отпиздеться и скорее вернуться на своё место, выпить коньяка из заначки и вернуться в своё нормальное состояние похуизма. Босс попиздел ещё с пол часа, потом заорал так что меня передёрнуло – Света, блять…. Иди сюда, нужна!

Когда вошла перепуганная Света, переводя взгляд с босса на меня и обратно, Матвеич начал на меня наступать… очень грозно, до комичного, и шипел – Вот теперь ты, Володь и поймёшь что значит безответственно подходить к работе… твой пример будет наукой и всем другим… Потом он выпрямился и распорядился: Света, прошу Вас осуществить дисциплинарное взяскание к Владимиру согласно протокола последнего совещания… а я пока на обед отлучусь. Приду – проверю!

И съебался, гад. А мы со Светой остались в полной растерянности в кабинете и тупо смотрели на синий с белым пушистый ковёр.
- Знаешь, Свет, если тебе это так сложно, можем просто разойтись, боссу скажешь, что наказала меня по полной программе – я почему-то решил играть жентльмена. А Света молча достала из кармашка упаковку гандонов и начала расстёгивать блузку, ну не умница ли.

Она оказалась очень исполнительной секретаршей, наказывала меня по всей строгасти и мы энергично кувыркались по ковру до полного изнеможения, отдыхали, потом я требовал продолжить экзекуцию и ставил её в новую позу. Когда прошёл уже почти час, мы поняли, что, не смотря на официальность процесса, при боссе трахаться не есть правильно. Мы оделись, в кабинете стоял горячий запах свежей [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Света ещё раз чмокнула меня и официальным тоном объявила наказание свершившимся, и выразила надежду что претензий к ней у меня нет. Претензий не было.

Потом я сидел в своём кресле с не на ту пуговицу застёгнутой рубашкой, красный, потный и ахуенно счастливый. Сотрудники смотрели с восхищённым любопытством и мне было похуй. Вечером сходил ещё раз к боссу, приняв максимально жалкий вид, доложился о проведённых мероприятиях по сокращению дебиторки и доложил о том, что Светлана наказание осуществила строго и творчески. Босс был доволен, я был счаслиф, Света помахала мне на прощание лапкой.

На то чтобы убедить Лёху и Мишку что я не вру ушло ещё две литры, на сей раз водки. Они предлагали прям щас поехать и похерить все документы, убить компы, и ваще провести масштабную диверсию, чтобы завтра оказаться у босса, вернее у Светы, но капля трезвости подсказала нам подождать. Ждали мы сколько могли, то есть два дня, когда Миха не сдержался и хуйнул платёж не на ту офшорку. Его проступок был немедленно доложен боссу и заслужил наказания во внерабочее время. Бля, мы их ждали часа два после работы! Миха вылетел от директора радостный как [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] жеребец в табуне и помчался за проставой. Света от проставы скромно отказалась. Потом мы пили, помню что Лёха мучительно думал, как может сильно накосячить юридический отдел, так чтобы всё было поправимо.

Простите вам глубокое, Надежда Петровна, но когда мы ваяли Лёхе кривой договор, который бы [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] ни один банк не принял, мы не подумали, что вы завизируете его не глядя…

Пока Лёха потел над секретаршей, отрабатывая свой косяк, главбухша металась по коридору и причитала, а мы слушали обрывки этого нытья:… мне шесдесят лет… уволюсь… позор… за что…., и разумеется тихо ржали. Потом Лёха выпорхнаул, поправляя галстук, а её сразу после обеда вызвали к боссу. И в офисе наступила тишина. Все перестали стучать по Клавам и прислушивались. Но кроме возни Светы, которая приводила себя в порядок, ничего не было слышно. И тут всё пространство заполнил нарастающий звук – томный рёв бегемота – Надежда Петровна, не вынеся пыток генеральским хуем, кончила. По офисам раздались аплодисменты. Все улыбались так, будта только что стали свидетелями минета у крокодилов. Когда она вышла, зарёванная но как ни странно, довольная, тётки бухгалтерши тут же поволокли ей в туалет рассказываться, что да как.

Бухали всей конторой. Весело, Петровна гордо восседала во главе стола и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] никому не рассказывала, тока улыбалась [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Мы зауважали Матвеича.

Потом мы зауважали его ещё больше, когда по инициативе Петровны (а может её сотрудниц) провели общую инвентаризацию по бухгалтерии и количество найденных косяков и ненайденных предметов, поставило бы под угрозу потенцию самого Казановы. Босс трудился над провинившимися неделю… сам… с 8 до 20 включительно. Бабы были счастливы, шушукались, помадились, брили пёзды, писали графики наказаний. Свете босс дал полномочия самой разбираться с нашими проступками типа сам пока занят, некогда. Она и разбиралась пару раз в день. Иногда с одним, а иногда… а пару раз мы все втроём приходили и сознавались ей в нашей общей провинности, типа там линейку сломали казённую или копию какого-нть счёта кофием запачкали. Наказывали нас в подсобке одновременно и попеременно и все были довольны. Младшие сотрудники грустили, и мы решили применить практику на всех уровнях, но не как наказание, а как премирование за особо яркие ошибки не приводившие к серьёзными проблемам.

Такой [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], братцы, в кино не кажут. Провинности всплывали одна за другой и результате, не смотря на полную бесполезность большинства сотрудников, причинённый ими вред компании всё же получил продолжение и нами заинтересовалась налоговая. Я хуел как инспектор вломился к боссу во время очередного «наказания», потому что Света тоже была занята в подсобке с Михой и остановить его было некому.

Однако, разговор с налоговой заставил Матвеича пересмотреть ситуацию и он собрал новое совещание. Орал громко и нудно, вынимал из штанов [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] и стучал им по столу для устрашения, все не слушали, водили, как у нас принято, пальцами по следам от кружек, разглядывали потрёпанный ковёр и считали гандоны под батареями. Потом босс вырулил таки на финишную прямую, повертел у Петровны перед носом своим огромным кулаком - Чуешь, чем пахнет, Надежда?

Тогда она не почувствовала. В бухгалтерии наступала эпоха фистинга и анала…

***

Сижу и жду пока Миха и Лёха закончат собеседование с очередной претенденткой на должность второй секретарши. Скучно [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] и коньяк в тумбочке кончился. Думал пойти Машу наказать… она давно уже мне все свои ошибки распечатала, ждёт премии. Или ну ейо [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], пусть Паша накажет, не мальчик уже [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], Опытный работник. Босса уже не видел недели три. Так, бабы время от времени в кабинет к нему заходят по одной или по две, но сам он наружу носа не показывает. С позавчерашнего дня с ним там ещё совещается и налоговик, видимо ему предоставили право самому разобраться с теми девками которые декларации кривые нарисовали. Тоска [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Сломаю щас карандаш этот, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] с ним что последний, зато к Свете схожу, с ней время быстрее идёт, а вечером обещают проставу от налоговой.

[мим]

задачка, которую обычный программист (или даже юзер) решит за пол-минуты, а дипломированный физик с ума сойдет:

Ася весит 3 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала равна 8 кило в секунду

Гармошка, но смешная...:)

- Ваша жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

На свадьбе недавно, реальный случай...

На начались там конкурсы всякие и вот ведущий говорит:
- дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку!,
Сведетель не растерялся и говорит:
- да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!

Основные правила построения голивудского боевика

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15. Если существует герой второго плана, он обязательно попрётся в тёмный пыльный подвал, чтоб получить битой по башке.
16. Все хакеры стучат по клаве не используя клавишу "пробел".
17. Мониторы светятся так, что на лицах отражаются экранные символы.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание

[Zverrrek]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Athena]

http://www.vitz.ru/forums/uploads/post-4-1221448400.jpg

[Гаврила]

Искусство вождения
http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html

:thumbup: Посмеялся, хотя грех над женским горем смеяться :lol:

[VictorMSK]

Бешенный апельсин это что-то! :)))

[Athena]

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

[Vayzunoff]

Москва, будущее))))))

[VictorMSK]

Москва, будущее))))))

Заметь - никаких пробок в южном бутово! :D

[alknark]

уссалсо.. :)

[SZ 99]

Равшан за работой:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4e37f4f8b4e3fad94c55265d9c4bf2c7"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4e37f4f8b4e3fad94c55265d9c4bf2c7" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[МаксиМ-UFA]

[QUOTE=SZ 99;348915]Равшан за работой:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4e37f4f8b4e3fad94c55265d9c4bf2c7"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4e37f4f8b4e3fad94c55265d9c4bf2c7" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT


БУ-ГА-ГА. Равшан мудаггггг!!!!!!!!!! :lol:

[Гаврила]

Москва, будущее))))))

:thumbup:
Судя по картинке, так и не решат Москву и Область объеденить :lol:

[alknark]

чё вы туд фсё скривили?? :)

[Zverrrek]

http://rutube.ru/tracks/65780.html?v=09b40e60e4e1b44ca572c1c712aacfd7

[alknark]

:vah03: надеюсь зубы удалены:cool:

[SZ 99]

Бедное беззубое животное.

Я вот животное с зубами нашел:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/8a69093c75407dd429ec47db210d48fd"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/8a69093c75407dd429ec47db210d48fd" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[Athena]

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

Еду в полном автобусе. Все знают, что билет школьный и для граждан отличается на несколько рублей. Заходит мужчина, кондуктор из другого конца автобуса кричит:
- Мужчина, что у вас?
- У меня только 70 копеек!
- Да? (возмущенно, руки в боки) и что я вам на 70 копеек оторву?

[NEVO]

а вам бы всё ржать

а вот про наболевшую тему - СТРАХОВКА! выплаты-страховка

(есть мат) СЛУШАТЬ ИСТОРИЮ (http://ru.youtube.com/watch?v=Z4UneSMiyas&feature=related)

http://www.rabbitlive.com/wp-content/uploads/2008/08/microsoft.jpg

[Athena]

на выходных =слышала в рассказе. седня увидела картинку
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12230177868783.jpg

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!

Я ориентируюсь по звёздам…
- Это как?
- Легко! Где звёзды - там значит небо…

в автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с*ка...

http://www.vitz.ru/forums/uploads/post-4-1222318960.jpg
http://www.vitz.ru/forums/uploads/post-4-1220355910.jpg

[alknark]

http://smotri.com/video/view/?id=v6371460bdf :)


Сообщение от NEVO
а вам бы всё ржать

а вот про наболевшую тему - СТРАХОВКА! выплаты-страховка :lol: :lol: :lol:

[Athena]

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?


Разговаривают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

[Vayzunoff]

седня видел моцик, на заднем номере - стринги, закрывающеие пркатически всю площадь номера и гордая надпись Играющий мальчик))))))))))))

[sheff777]

Равшан за работой:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4e37f4f8b4e3fad94c55265d9c4bf2c7"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4e37f4f8b4e3fad94c55265d9c4bf2c7" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

я плакать, равшан живой хоть? :lol: :lol: :lol:

[EugeneEx]

я плакать, равшан живой хоть? :lol: :lol: :lol:

ну он там вроде виртуозно отпрыгнул :lol:

[redburn]

вот встретил на днях ....зацените какие брызговики.!)))) :thumbup:

[Zverrrek]

Там еще и выхлоп пацанскый! У лансера не бувает две трубы =)

привет тебе!:vah03:
таких выхлопух на лансерах пруд пруди, причем заводских! :znaika: :D

[NEVO]

http://trava.kiev.ua/wp-content/uploads/2008/05/16k7sdc.gif

:lol:

[Zverrrek]

:lol: :lol: :thumbup: :thumbup:

[DeMoNs]

:lol:
:thumbup: :lol: :lol:

[commodore]

Это в общем не прикол,это правда...)))


Сообщение на "одноклассниках" при загрузке новых фотографий-..." если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка,выберите фотографию на которой Вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы!!!! :lol: :lol: :lol: :shock: :shock: :kos: :kos: В противном случае такие фотографии могут быть заблокированы модераторами.:o

Я просто в шоке от тупости модераторов этого ресурса.....

[LexusR]

Nevo а где водитель то ? :)
Он должен с кувырком вперед, чумазый выпасть на передний план :)

[Athena]

http://pics.livejournal.com/sly2m/pic/000dy8yw

[Zverrrek]

хаааааа!!! хаааа!!! :lol: :lol: :lol: кетчуп, за мной!!!! :lol: :lol:

[VictorMSK]

http://fishki.net/commentall.php?id=42222

Ухахаха! Вводите свой номер (+7....) и жмите Enviar

[Гаврила]

http://fishki.net/commentall.php?id=42222

Ухахаха! Вводите свой номер (+7....) и жмите Enviar

Хрена себе))))))))))))))))

[demid]

http://fishki.net/commentall.php?id=42222

Ухахаха! Вводите свой номер (+7....) и жмите Enviar

жесть, я аж испугался :lol:

http://www.passat-b5.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=55780

цельно металлический обвес :lol: :lol: :lol:
никаму не нада?:D
ласточка:lol: :lol: :lol:

[VictorMSK]

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, с..ка...

:D

[Гаврила]

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, с..ка...

:D

:thumbup: :lol:

[EugeneEx]

http://fishki.net/commentall.php?id=42222

Ухахаха! Вводите свой номер (+7....) и жмите Enviar

:lol:

ща корешей поподкалываю :lol:

[Вацер]

http://pics2.pokazuha.ru/p3442/p/7/5402669j7p.jpg

[Zverrrek]

http://fishki.net/commentall.php?id=42222

Ухахаха! Вводите свой номер (+7....) и жмите Enviar

+мульон! :lol: :thumbup: я аж охренел!! :D

[MikeRamz]

http://pics2.pokazuha.ru/p3442/p/7/5402669j7p.jpg

10й пункт поддерживаю, а 12й, конечно, реальная жесть...

[Athena]

http://pics.livejournal.com/p4_olka/pic/0001fkac/s320x240

[VictorMSK]

10й пункт поддерживаю, а 12й, конечно, реальная жесть...

Че-та я не понял, кто там кого должен обслуживать? :D

[nikname]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

[Гаврила]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

А точно Москва-Тула? Не Москва-Архангельск случайно? http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=13175

А ну колись, с кем это произошло? С тобой или Михеем? )))))))

[nikname]

А точно Москва-Тула? Не Москва-Архангельск случайно? http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=13175

А ну колись, с кем это произошло? С тобой или Михеем? )))))))
это тот чорт который отказался пить хенесси :lol:

[mugchina]

"Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
> них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
> дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
> Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
> полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
> установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
> то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
> в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
> сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
> дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
> Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
> актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
> Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
> завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
> рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
> (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
> аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
> сел у телека смотреть футбол).
> Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
> так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
> Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
> задолженности. Вроде, все довольны...
> И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
> неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
> кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
> дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!"

[Vayzunoff]

))))))))

[Athena]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

[PUMP]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на куй!"

[Zverrrek]

ха!! сузуки, мля! :lol: :lol:

[PUMP]

))))))))

Леш, прадай пару лампачег:D

[nikname]

баян.

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Fаirу.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[alknark]

http://smotri.com/video/view/?id=v64693719eb

[Rav]

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

[Athena]

Женщину, спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре...
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, нынешний денек не удался...

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

[Rav]

Летом, лицо женщины - это грудь!

Спирт - это лучший человеческий антифриз.

Лох - это такое животное, которое разводят ради денег.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Если у Деда Мороза борода фальшивая, значит он Снегурочка.

Я определенно положительный человек - люблю на все положить.

Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

При езде по встречке ваш кошелек худеет прямо пропорционально квадрату скорости.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

[LexusR]

- Девушка, хотите я вам расскажу про Большой Анронный Коллайдер ?
- Мы с вами даже не знакомы а вы пристаете на улице...
- Разрешите представиться! Андрон !!!

В автобусе страшная давкаДочка матери:- Мама, наверное у меня скоро будет ребенок.- От кого, дочка ?- Не знаю, не могу оглянуться....

[Zverrrek]

баян!

[Athena]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[Vayzunoff]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минуту...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
...Весь зал хором:
- ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!...
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!...


Грузин с сыном в зоопарке возле клетки со львом.
Сын (показывает на льва): "ПАПА, а ОН МУЖЧИНА?.."
Отец: "ВАХ, СЫНОК! МУЖЧИНА ТОТ, у КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ!.. А ЭТО - САМЭЦ!.."

[LexusR]

http://spbcar.ru/news/archive/2008/10/09/17451

[Vayzunoff]

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит и пахнет ?
- А я его уже четвертый раз ем.

[WVolf]

Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на куй!"

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[ekx]

немножко истории...

[Yuri]

немножко истории...

Зачет, однозначно. Только цензуру бы еще убрать :)

[NEVO]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12236406654987.jpg

[sheff777]

немножко истории...

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[DeMoNs]

немножко истории...
:lol: :lol: :lol: Надо такую эмблемку на капот!!!:D

[Гаврила]

Расшифровка ников:http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=%CE%CA
Torch:Transforming Observation and Rational Calculation Humanoid
Торч:Террористический Организм для Роботизированного Членовредительства
Зы: похоже там всё вокруг этого.

ГАВРИЛА: Гуманоидный Автоматический Вычислитель с Радиоактивным Имплантом для Лимитированной Атаки

[alknark]

АЛКНАРК: Автоматический Лоботомированный Киборг с Наступательным Аннигилятором для Роботизированного Клонирования

[dedanten]

D.E.D.A.N.T.E.N.: Digital Electronic Device Assembled for Nocturnal Troubleshooting and Efficient Nullification

ДЕДАНТЕН: Действенный Единичный Дроид с Автоматическим Наступательным Трансмутатором для Ежедневного Нападения

[btm]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

http://www.hyundai.auto.ru/forums/hpicher/2983_1_1.jpg
Просили? Получайте! (фотожаба)
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/287853.html
Не знаю кто автор, но это СУПЕР!!!
http://noblackman.livejournal.com/1407448.html

1. Идем на официальный сайт Белого Дома.
2. Находим там раздел про Вице-Президента.
3. Внимательно рассматриваем его фотографии.
4. Случайно натыкаемся на фото-обзор Дика Чейни на рыбалке:

http://www.whitehouse.gov/vicepresident/photoessays/outdoors/06.html

5. Радуемся за Дика
6. Внимательно рассматриваем отражение "рыбки" в его очках.....+

[nikname]

НИКНЭЙМ: Нейросетевой Искусственный Клон с Наступательным Экзоскелетом для деЙственного Микронасилия


гыг...всихда думал што Деда илектронный моск))))

[demid]

D.E.M.I.D.: Digital Electronic Machine Intended for Destruction=)

на самом деле, тема баян, было уже давно

[PUMP]

ПАМП: Позитронный Андроид для Миротворческого Проникновения
P.U.M.P.: Positronic Unit Manufactured for Peacekeeping

[DeMoNs]

D.E.M.O.N.S.: Digital Electronic Machine Optimized for Nocturnal Sabotage
D.E.M.O.N.S.: Цифровая Электронная Машина, Оптимизированная для Ночного Саботажа :lol: :lol: :lol:

[Hans]

:eek: Пля, не форум, а кунсткамера какая-то, монстры одни :lol:

[GRAF007]

http://lenta.ru/news/2008/10/13/tractorist/

[Hans]

...милиционеры - "воины тьмы и демоны" :lol: :lol: :lol:

[BitSA]

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
- Рухлять [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[Гаврила]

http://lenta.ru/news/2008/10/13/tractorist/

:thumbup:
Задержанный сообщил милиционерам, что он курил "дурь, примерно три папиросы". :lol:

[dedanten]

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
- Рухлять [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение..

Стас, почем Гольфа своего мне отдашь?:lol:

[Athena]

tochko}I{: слышала вы с Улькой расстались?
@KO: угу
tochko}I{: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица
@KO: эт да,глаз радует
tochko}I{: ак вчём дело???
@KO: уши обижает :(

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))




он
поздравь меня
он
я стринги новые купил
он
мягкие, тонкие, не трут совсем
он
классно корече!!!
он
уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она
Боже Серёга, я и не подозревала....
он
и звучат прикольно!
она
звучат?!!!!!!!!!!
он
стри...... string - струна
он
*WALL*
она
:-D
он
я струны купил
он
на гитару!

[Семеныч]

Пресс конференция сил тьмы
http://video.yandex.ru/users/4611686022485085080/view/10351566/

[nikname]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну,как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего…Сплю, как ребенок… Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался

[-Boris-]

http://trava.kiev.ua/archives/4612
Я плакал!!!

[Zverrrek]

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))


:lol: :lol: :lol:



В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну,как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего…Сплю, как ребенок… Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался

баян!!!!

[Гаврила]

http://trava.kiev.ua/archives/4612
Я плакал!!!

:thumbup: +1 я тоже плакал! ))))

[Zverrrek]

http://trava.kiev.ua/archives/4612
Я плакал!!!

ржал до слез!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.x-top.org/prikol/images/2007/03/20/46c0dbea279f2.jpg

[Athena]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/61C244B9-E6FE-4E69-8F40-40A31D4448E1.jpg

[cyxov]

http://trava.kiev.ua/archives/4612
Аккуратнее, возможна истерика :lol: :lol:

[nikname]

http://trava.kiev.ua/archives/4612
Аккуратнее, возможна истерика :lol: :lol:
внемательна четаем пост нумер 7827 :lol:

[cyxov]

внемательна четаем пост нумер 7827 :lol:

упс баян:bow:
просто было так смешно, что даже не посмотрел:hah:

http://ru.fishki.net/picsw/102008/14/anek/3.png

[NEVO]

долго думал....
но вчера был знаменательный день
вот ловите, коллеги накреативили::kos:

[Dim]

долго думал....
но вчера был знаменательный день
вот ловите, коллеги накреативили::kos:

Грустно

[Sv.Nikita]

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241?entry1452
Поиском не нашел. Ржем всем офисом :)))