Просмотр полной версии : Прикол дня
пилять, баяниты!:vah03:
http://www.odintsovo.info/white/photo/Lych/bayan.jpg
И баянистги!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/27/707/27707454_bayan.jpg
БИГОМСБАЛКОНА!!!
andrex-1
20.11.2008, 23:55
http://gitetv.livejournal.com/4178.html
VictorMSK
21.11.2008, 02:20
http://warnet.ws/news/26278
Кошмар %)
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста.
Х@я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!
во, картинко про таз
http://pics.livejournal.com/nezhdalikak/pic/0004dzhy
во, картинко про таз
http://pics.livejournal.com/nezhdalikak/pic/0004dzhy
Третья или четвертая тут :lol:
Vayzunoff
21.11.2008, 11:58
Третья или четвертая тут :lol:
и как мне кажется еще не вечер :lol: :lol: :lol:
налетай на новую зимнюю резину))))))))
http://photofile.ru/users/gusev1961/135178018/138634327/#mainImageLink
ms_exist
21.11.2008, 12:04
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
Vayzunoff
21.11.2008, 12:07
чета паследние деньки савсем баянисты пашли, эпидемия что ли :lol: :lol:
ms_exist
21.11.2008, 12:08
если про меня, то я всегда баяню :)
поэтому стараюсь свести свои посты в данном топике до минимума :)
Zverrrek
21.11.2008, 12:11
чета паследние деньки савсем баянисты пашли, эпидемия что ли :lol: :lol:
время года такое!:D
Vayzunoff
21.11.2008, 12:14
если про меня, то я всегда баяню :)
поэтому стараюсь свести свои посты в данном топике до минимума :)
с такой авой пазвалительно многое, так что вэлкам эни тайм:D :wave:
тоже шоль попу на аватар вкорячить )))) и баянить спокойно ))))
тоже шоль попу на аватар вкорячить )))) и баянить спокойно ))))
разверни кота на аве спиной и вперед копипастить)))))
Vayzunoff
21.11.2008, 13:09
разверни кота на аве спиной и вперед копипастить)))))
Леха Леха уже па животным пашел :lol: :lol: :lol:
Zverrrek
21.11.2008, 13:36
Леха Леха уже па животным пашел :lol: :lol: :lol:
открывает новые горизонты! :lol:
началось ))))) шош такое - везде гамасятина ))))))
вот вместо аватара мош сойдет http://photofile.ru/photo/fishki_net/3654547/81490031.jpg
началось ))))) шош такое - везде гамасятина ))))))
вот вместо аватара мош сойдет http://photofile.ru/photo/fishki_net/3654547/81490031.jpg
Прикольно, это женская баня что-ли:D
не знаю, но жарятся там точно ))))))
Vayzunoff
21.11.2008, 16:19
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа...
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
SpaceTrooper
22.11.2008, 20:06
Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб
Трудности перевода:
баян:kos:
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=166855&postcount=3688
http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=358094&postcount=7912
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
Чтобы концерт не сорвался, Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
Как эстонцы с японцами договаривались о бизнесе на анлийском :)
http://ru.youtube.com/watch?v=1KPwj2v1sco
http://ex.by/uploads/posts/2008-11/1226964282_37.jpg
Vayzunoff
24.11.2008, 15:13
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица
какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и
наступила тьма"
Активистки экологической организации PETA разделись в центре Москвы в
знак протеста против жестокого обращения с животными в меховой
индустрии. (http://www.gazeta.ru/photo/2893662.shtml)
http://img.gazeta.ru/files3/662/2893662/3peta1.jpg
Две девушки из Австралии и США провели акцию протеста на
Театральной площади, почти ничего не надев на себя, кроме пушистых
заячьих хвостиков и ушей.
http://img.gazeta.ru/files3/663/2893663/3peta2.jpg
Прикрываясь плакатами в форме сердца, на
которых написано «Любите нас, а не носите! Откажитесь от меха!», девушки
простояли на московском морозе около получаса.
ФОТО: Артем Драчёв :shock: (как он в школе с такой фамилией выжил?)
Это ж надо так любить деньги... :D
andrex-1
24.11.2008, 23:27
http://krig42.livejournal.com/134676.html
VictorMSK
25.11.2008, 00:31
Специально для Лёхи
http://ru.fishki.net/picsw/112008/24/anek/006.jpg
Креативщики наши жгут :lol:
http://www.alfastrah.ru/
Нажмите на номер телефона 10 раз :lol:
EugeneEx
25.11.2008, 10:12
Креативщики наши жгут :lol:
http://www.alfastrah.ru/
Нажмите на номер телефона 10 раз :lol:
5 раз :)
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"
Новый "Орбит" для экстремалов, теперь со вкусом перегара!
- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными
глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!
Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.
- Страшная история! Представьте: утро, лес, под деревом ежик гоняется за бабочкой!
- И что же здесь страшного?
- Ничего! Просто я так рассказываю.
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??
Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
dedanten
25.11.2008, 21:18
Только это, ладони бывают разные :lol:
Vayzunoff
26.11.2008, 11:24
пагоня)))))
http://www.youtube.com/watch?v=QsxV49pmnL8
Лучший бонус по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009-й!
Элегия на закрытие банка
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....
2010 год
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
Элегия на закрытие банка
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....
Это в раздел про кризис )))
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?
Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт.
Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
- Слушай, Вася, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
-Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"
Откровенничают две подруги:
- Ваш муж любит вас по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
ms_exist
28.11.2008, 11:39
Скоро все банки России объединятся в один банк. Рассматривается два варианта названия:
Объединенный банк – сокращенный бренд ОБЪЕБАНК,
Национальный единый банк - НАЕБАНК.
Девушка, давайте я вам помогу.
- Нет, спасибо, мне не тяжело
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Скоро все банки России объединятся в один банк. Рассматривается два варианта названия:
Объединенный банк – сокращенный бренд ОБЪЕБАНК,
Национальный единый банк - НАЕБАНК.
Вообще-то баян,но в Новокуйбышевске Самарской области есть такой банк,он так и называется "Первый объединенный банк",сокращенно "Первый объебанк"
http://www.pervobank.ru/
ВРЕМЕНА ГОДА В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ РОССИИ
ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!
ЛЕТО
Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!
ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!
ЗИМА
Раз говно припорошило - значит всё, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color],- зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать
должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че, ваще
охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ
xxx: блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
yyy: иди ты в жопу с такими проблемами
Мужик просыпается с утра - похмелье.
Осматривается - в кровати (странно), да ещё и на нём пижама надета.
Думает: "Блин, а ведь никогда пижаму раньше не одевал..."
Около кровати лежит записка: "Дорогой, твой любимый борщ на плите... Целую, твоя навеки жена."
Встаёт - офигевает квартира не то что вымыта, а просто вылизана.
Не помнит ничего что было вечером, и тут видит сына, делающего уроки:
- Сынок, а что вчера было то?
- Ну ты, пап, напился, пришёл домой, полквартиры разгромил, маму избил...
- Понятно, как всегда короче, а что тогда всё так убрано и записка такая ласковая?
- А... Когда мама с тебя штаны стала снимать, чтоб в кровать уложить, ты как закричишь: "Отстань, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], я женатый!!!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
Царица объявила конкурс, кто за ночь сможет 20раз полюбить
тому она отдаст пол царства, а кто не сможет - тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться,
но ниукого больше 18 не получилось.
Но тут объявился неграмотный печник Ваня из далёкой деревни
и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как полюбит -
палочку на стене рисует.. И вот дошёл, значится, у них счёт до 18,
тут-то царица и поняла: "А ведь сможет гад!" Жалко ей стало полцарства отдавать
и начала она тихонечко ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке:
мужик рисует она стирает, мужик рисует она стирает..
Ваня это дело просёк и как закричит:
- Так не пойдёт!
Вскочил, стёр все палочки со стены и говорит:
- ЗАНОВО!!!
http://caricatura.ru/daily/salamatin/pic/81.jpg
Vayzunoff
02.12.2008, 17:48
эта пять)))))))
во как заепываются на службе то )))))))))))
http://video.comedy.ru/video/view/?id=v496741c7c0
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на
финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром
назначен Сергей Кириенко.
Zverrrek
03.12.2008, 12:25
прикольные ценники (http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0)
прикольные ценники (http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0)
мегабаян
Vayzunoff
03.12.2008, 13:18
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа* приближается... Жопа просто возвращается домой. :lol:
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Одна из голов зней горыныча начала в рот брать!Две другие терпели терпели и решили не разговаривать с ней.Неделю не разговариют,другую.На третью голова им говорит -
Если будете выеб...ся начну в жопу давать!)
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль
[QUOTE=Алекс81;371420]:
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.prudky.com/fun/prix/phone.htm
Vayzunoff
03.12.2008, 17:29
http://www.yenitayfa.com/videogoster.php?id=507
http://www.yenitayfa.com/videogoster.php?id=507 :lol: :lol: :lol:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Zverrrek
04.12.2008, 12:01
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
http://s2.ipicture.ru/uploads/081204/11181/3LP6hOnYdW.jpg
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль
:lol: :lol: :lol:
Кризис
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/v/x/5495980wxv.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/l/3/5495981y3l.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/b/d/5495982idb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/p/i/5495983mip.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/i/m/5495984xmi.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/w/a/5495985aaw.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/2/k/5495986jk2.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/c/e/5495987oec.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/m/d/5495988vdm.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/1/b/5495989gb1.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/3/t/5495990vt3.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/i/1/5495991k1i.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/s/7/5495992b7s.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/7/m/5495993om7.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/c/o/5495994xoc.jpg
Пока мировой кризис набирает обороты, население России, не забывая запасать соль, сахар и спички, продолжает плодить анекдоты на тему «финансовой турбулентности». Так, в Сети появились оптимистичные и в тоже время не лишенные смысла 20 причин, которые убедительно объясняют, почему россияне переживут мировой финансовый кризис.
«В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...»
«В то время, как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%»
«В то время, как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто «доставать заначки»
«В то время, как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным»
«Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: «Nu i fig s nim!». Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого»
«В то время, как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин»
«В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо otmetit’ и obmyt'»
«Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае»
«В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут»
«Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе Bentley за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены»
«В то время, как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя»
«В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы «haliava vse vklucheno»
«В то время, как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана «Макдональдс», русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый «gnat' samogon»
В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением»
«В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить Maybach и дом в элитном поселке без многомесячной очереди»
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/4/v/5499437qv4.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/h/m/5499438umh.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/8/3/5499439a38.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/2/z/5499440fz2.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/m/5/5499441h5m.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/8/s/5499442js8.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/m/t/5499443wtm.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/o/a/5499444aao.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/s/0/5499445g0s.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/r/7/5499446i7r.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/b/j/5499447qjb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/6/c/5499448oc6.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/p/g/5499449egp.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/r/2/5499450l2r.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/7/g/5499451ig7.jpg
http://fishki.net/comment.php?id=44781
http://www.rabotneg.com/medicatozz/
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/8/s/5501278xs8.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/l/a/5501279cal.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/8/9/5501280f98.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/4/8/5501281x84.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/x/m/5501282omx.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/1/9/5501283r91.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/r/1/5501284y1r.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/q/h/5501285chq.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/s/u/5501286ous.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/r/4/5501287d4r.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/e/n/5501288ine.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/j/f/5501289tfj.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/g/h/5501291khg.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/9/p/5501292np9.jpg
Zverrrek
04.12.2008, 15:52
:lol: :lol: :lol:
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
ms_exist
04.12.2008, 17:01
Дорогой дедушка Мороз!
> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
> Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это
не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять
свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт
возьми, кончится эта мука?"
> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы,
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как
можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?
> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.
> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
> Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?
> Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.
> И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,
хотя гораздо ужаснее...
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
> Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Ааааа....... Света!!! Это пять!!! :wave: :lol: :lol: :lol:
:thumbup:
"Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" :lol: :lol: :lol:
andrex-1
04.12.2008, 23:21
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1342516.html
Может кто решит?
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1342516.html
Может кто решит?
О! :thumbup: Классная задачка! С подвохом ;)
Мы с сыном таких задачек поотгадывали немереное количество. Он, кстати, тоже сразу сказал ответ :)
Интересно, какие будут варианты?
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1342516.html
Может кто решит?
летать не умеют - и пусть кто нибудь скажет, что это не так :)
летать не умеют - и пусть кто нибудь скажет, что это не так :)
конечно, не умеют :thumbup:
НО ЭТО - НЕ ТАК!!! (двойка тебе) :D
О! :thumbup: Классная задачка! С подвохом ;)
Мы с сыном таких задачек поотгадывали немереное количество. Он, кстати, тоже сразу сказал ответ :)
Интересно, какие будут варианты?
Понравился комент: "Самая важная часть теста: второклассник, нашедщий объединяющий признак для всех указанных предметов направляется к врачу))))"
:lol: :lol: :lol:
А если серьезно, то кроме как звук ничего в голову не лезит:)
конечно, не умеют :thumbup:
НО ЭТО - НЕ ТАК!!! (двойка тебе) :D
Ответ в студию, а то щас лопну от злости и всех забрызгаю!crazy2
Ответ в студию, а то щас лопну от злости и всех забрызгаю!crazy2
я, пожалуй, подальше отойду... :vah03: :lol: :lol: :lol:
А если серьезно, то кроме как звук ничего в голову не лезит:) http://s8.rimg.info/fbb70e0985b2cd2fecfdb9a4db1765cf.gif
я, пожалуй, подальше отойду... :vah03: :lol: :lol: :lol:
Нет, лучше ответ, и все останутся чистыми! :lol: :lol: :lol:
конечно, не умеют :thumbup:
НО ЭТО - НЕ ТАК!!! (двойка тебе) :D
что не так - кто то из них умеет летать? завязывайте со своим дилером :lol:
что не так - кто то из них умеет летать? завязывайте со своим дилером :lol:
нее... я другую траву курю... :lol: :lol: :lol:
ответ не верный :znaika: это не может быть их общим признаком, т.к. там есть предметы, по определению, не умеющие летать.
( хотя... :shock: в полет можно запустить и пианино, про сапог я даже и говорить не буду :lol: :lol: :lol: )
нее... я другую траву курю... :lol: :lol: :lol:
ответ не верный :znaika: это не может быть их общим признаком, т.к. там есть предметы, по определению, не умеющие летать.
( хотя... :shock: в полет можно запустить и пианино, про сапог я даже и говорить не буду :lol: :lol: :lol: )
мадам - вы изучали статистику? если у предметов имеются общие черты, то они уже по определению могут быть отнесены в общую группу!
на соседних картинках тогда тоже много других железных, овальных и мебельных предметов не хватает! :)
Например, пускай кто нибудь попробует доказать, что это не объемные предметы :)
мадам - вы изучали статистику? если у предметов имеются общие черты, то они уже по определению могут быть отнесены в общую группу!
на соседних картинках тогда тоже много других железных, овальных и мебельных предметов не хватает! :)
Например, пускай кто нибудь попробует доказать, что это не объемные предметы :)
:)
На самом деле ответ, для взрослого человека, звучит очень нелепо. Но дети, чаще всего дают правильные ответы на подобные задачки. Здесь не надо задумываться так глубоко - ответ на поверхности.
Даже интересно. У кого-нибудь есть ребенок 8-10 лет? Наверняка сначала даст правильный ответ, потом подумает и скажет "я не знаю"...
:)
На самом деле ответ, для взрослого человека, звучит очень нелепо. Но дети, чаще всего дают правильные ответы на подобные задачки. Здесь не надо задумываться так глубоко - ответ на поверхности.
Slim, ты чего ответ знаешь??? :confused:
Slim, ты чего ответ знаешь??? :confused:
:nod: :nod: :nod:
:nod: :nod: :nod:
Давай, колись тогда. :wave:
Давай, колись тогда. :wave:
Ответ: нет общих признаков.
Это специальные задачки для детей на поиск этих признаков и (возможно) их отсутствие.
Ответ: нет общих признаков.
Это специальные задачки для детей на поиск этих признаков и (возможно) их отсутствие.
Ну, так не честно. Я так не играю. :off:
Ну, так не честно. Я так не играю. :off:
Честно. Это и есть ответ. :)
Ты разочарован? ;)
Честно. Это и есть ответ. :)
Ты разочарован? ;)
Разочарован, это не то слово. :fire: :fire: :fire: У меня уже мозг кипит, от решения этой задачи.
P.S. Даже пиво его не охлаждает. :beer:
Разочарован, это не то слово. :fire: :fire: :fire: У меня уже мозг кипит, от решения этой задачи.
P.S. Даже пиво его не охлаждает. :beer:
Я же говорю, это задачка для детей :thumbup:
Взрослому человеку сказали - назови общие признаки, и он, он мозги себе сломает но будет искать то, чего нет. А ребенок, почти сразу скажет - нету общих признаков. Он не может долго думать об одном и том же и говорит сразу то, что видит... :)
Я же говорю, это задачка для детей :thumbup:
Взрослому человеку сказали - назови общие признаки, и он, он мозги себе сломает но будет искать то, чего нет. А ребенок, почти сразу скажет - нету общих признаков. Он не может долго думать об одном и том же и говорит сразу то, что видит... :)
Нда, особенности детской психики (высшей нервной деятельности). :)
Нда, особенности детской психики. :)
и мышления...
Ладно, не расстраивайся :wave:
и мышления...
Я уже поправился.
P.S. Высшая нервная деятельность объединяет эти два понятия. :wave:
andrex-1
05.12.2008, 07:40
А я вот всё думаю сижу
аха, прикол называется... грузанули тут детской картинкой взрослых людей не по-децки так... :shock:
да еще и в питницу...:kos:
у меня аш голова разболелась:help:
аха, прикол называется... грузанули тут детской картинкой взрослых людей не по-децки так... :shock:
да еще и в питницу...:kos:
у меня аш голова разболелась:help:
:lol: :lol: :lol:
ссылка не кажет, но судя по комментам речь о этой загадке:
так ответ тут я вижу другой... неподвластный ммоему пониманию
ссылка не кажет, но судя по комментам речь о этой загадке:
так ответ тут я вижу другой
идиоты... пингвин он кажись ваще черно-белый... и кит я с децтва думала что синий :shock:
а сапог тоже фик пойми на картинке какой... и пианино у меня например было деревянное то бишь коричневое...
про чорный поезд ваще малчу - никогда в жизни не видела:vah03:
вот чему они детей учат????????:kos:
писателям этой книжки проверку в психушке неплохо пройти бы самим
ссылка не кажет, но судя по комментам речь о этой загадке:
так ответ тут я вижу другой... неподвластный ммоему пониманию
Пожалуй и я с ответом не соглашусь. :kos:
P.S. Видимо ответ тоже взрослые писАли, да еще и в пятницу (или в субботу утром). :lol: :lol: :lol:
ссылка не кажет, но судя по комментам речь о этой загадке:
так ответ тут я вижу другой... неподвластный ммоему пониманию
Жесть... Автору срочняк отменить показанные ранее препараты :vah03:
Vayzunoff
05.12.2008, 11:45
http://warnet.ws/news/26744
http://crutop.nu/Vbulletin/attachment.php?attachmentid=4184&d=1228351435
ms_exist
05.12.2008, 11:53
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены….
Закройте глаза…
Вы в отпуске…
Вы на берегу тёплого океана…
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге…
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой….
СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато…
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше….
Сладострастная истома растекается по Вашему телу…
Вы в предвкушении многочисленных….ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ….[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете - это пи….ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и
Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!
Zverrrek
05.12.2008, 11:56
где-то я уже это слышал! ))
P.S. Видимо ответ тоже взрослые писАли, да еще и в пятницу (или в субботу утром). :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: скорее в понедельник утром...
Ну, пианино, сапог, пингвина и кита с большим натягом можно еще назвать черными. Но вот поезд??? :vah03: Вы в своей жизни видели когда-нибудь черный поезд? Я лично нет... Дети - тоже...
Прям фильм ужасов какой-то... :aaa:
И все-таки ответ: нет общих признаков.
:lol: :lol: :lol: скорее в понедельник утром...
Ну, пианино, сапог, пингвина и кита с большим натягом можно еще назвать черными. Но вот поезд??? :vah03: Вы в своей жизни видели когда-нибудь черный поезд? Я лично нет... Дети - тоже...
Прям фильм ужасов какой-то... :aaa:
И все-таки ответ: нет общих признаков.
Не, ну паровозы раньше черные были от дыма, но это бред. :kos:
commodore
05.12.2008, 12:05
:lol: :lol: :lol: скорее в понедельник утром...
Ну, пианино, сапог, пингвина и кита с большим натягом можно еще назвать черными. Но вот поезд??? :vah03: Вы в своей жизни видели когда-нибудь черный поезд? Я лично нет... Дети - тоже...
Прям фильм ужасов какой-то... :aaa:
И все-таки ответ: нет общих признаков.
У каждого предмета есть хвост)) если педали у пианино пожно к нему отнести))
У каждого предмета есть хвост)) если педали у пианино пожно к нему отнести))
а у сапога?
Не, ну паровозы раньше черные были от дыма, но это бред. :kos:
там же нарисован не паровоз...
а у сапога?
Если он мужского рода, то тоже можно где нибудь найти. :)
Так я же уже писАла, что взрослый человек мозги сломает, но будет искать то чего нет... :)
commodore
05.12.2008, 12:40
[QUOTE=Slim;372306]а у сапога? QUOTE]
У сапога как раз нарисован четкий хвостик):wave:
Вот есть такое слово - вырвиглаз, а это - вырвимоск какой-то :) :) :)
Zverrrek
05.12.2008, 14:55
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%ать нельзя уволить".
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1342516.html
Может кто решит?
Шум у них общее , кит -гул ,пингвин -писк, сапог-скрип(цоканье каблуками и тд) ,поезд -грохот , пианино- музыка.
ЗЫ О эта версия там есть и её никто не смог оспорить
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%ать нельзя уволить".
Смеялся.
было?
Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008)
в стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008)
надо перечитать Smile
почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения)))
Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008)
аванс уж близок, дни идут
кажись нам бонус не дадут ))))
Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008)
Very Happy
надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет Smile
Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008)
Волю железную к небу глевля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008)
еще в стиле хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008)
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Полная версия тут (http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589)
B.B.Flint
06.12.2008, 01:32
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Это не просто Шекспир, а Шекспир в переводе Лозинского :lol:
andrex-1
06.12.2008, 11:58
http://ru.youtube.com/watch?v=RQyEIFxADe0&feature=related
Мама учила меня
.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
NEVO на досуге решил заняться творчеством. пошел изучать расписание.
это расписание ГДТ-Городской дворец творчества в г. Набережные челны.
что бы выбрать?!:shock:
http://images-5.moifoto.ru/big/1/89/1906337swx.jpg
http://images-5.moifoto.ru/big/1/89/1906339iso.jpg
http://images-5.moifoto.ru/big/1/89/1906340xmf.jpg
Captain Vladimir
08.12.2008, 16:52
Чот во вспомнилось, как-то в Карачаево-Черкессии в одном из придорожных сельских магазинов ценники на кастрюли:
Маленькая кастрюля - Маленькая каструлка - 4 р.
Чуть побольше - Середний каструлка - 5.5 р
Большая - Каструл Большой - 6.5 р.
Нижегородцы (http://www.fishki.net/comment.php?id=45242) отжигают
Чот во вспомнилось, как-то в Карачаево-Черкессии в одном из придорожных сельских магазинов ценники на кастрюли:
Маленькая кастрюля - Маленькая каструлка - 4 р.
Чуть побольше - Середний каструлка - 5.5 р
Большая - Каструл Большой - 6.5 р.
хех. у меня с детства воспоминания с туркмении- каструл, каструлка и каструлчик:wave:
Zverrrek
08.12.2008, 17:31
Нижегородцы (http://www.fishki.net/comment.php?id=45242) отжигают
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Нижегородцы (http://www.fishki.net/comment.php?id=45242) отжигают
:thumbup: Я не прочь покататься :lol: :lol:
commodore
08.12.2008, 18:04
хех. у меня с детства воспоминания с туркмении- каструл, каструлка и каструлчик:wave:
А где именно жили в туркмении?
хех. у меня с детства воспоминания с туркмении- каструл, каструлка и каструлчик:wave:
В Узбекистане тоже самое :)
sheff777
08.12.2008, 18:33
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
:wave:
а вот еще из Татарстана
эй... фанаты спартака есть?
тут почти на каждом углу стоят такие ларьки - ходить страшно от таких кричащих названий:
http://newsru.com/world/08dec2008/supermishka.html
Современные скороговорки
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
А где именно жили в туркмении?
небит-даг. центральные каракумы:wave:
небит-даг. центральные каракумы:wave:
Родителям верблюдов предлагали? Если да, то сколько? :lol:
commodore
09.12.2008, 09:06
[B]
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Мне больше нравится - Карл Клару склонял к оралу:)
Родителям верблюдов предлагали? Если да, то сколько? :lol:
неД. у них было на чем передвигацца. целый полк с техникой в их распоряжении.:wave:
Vayzunoff
09.12.2008, 10:54
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
* * *
Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил
Индию, собирается в Италию...
Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб
кинопутешествий".
* * *
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером
и... зимы в России больше не будет.
* * *
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
* * *
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
* * *
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
* * *
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
* * *
* * *
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
* * *
- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!
* * *
- Дорогой, ты любишь меня? - Да, милая! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!
* * *
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
-Дед,вот ты уже старик,а девки за тобой до сих пор бегают!Поделись секретом!
Ничего не ответил,хитрый дед,только облизал свои седые брови.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу...
-Девушка,как Вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично "Роза в банке!"
номера машин. наши изголяюцца.
http://pics.livejournal.com/sly2m/pic/000kksqk
http://pics.livejournal.com/sly2m/pic/000kq8c9
http://pics.livejournal.com/sly2m/pic/000kwasf
http://pics.livejournal.com/sly2m/pic/000kx97w
http://pics.livejournal.com/sly2m/pic/000parkb
остальные тут (http://sly2m.livejournal.com/138896.html?style=mine) :thumbup: :thumbup:
Vayzunoff
09.12.2008, 11:12
- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...
Zverrrek
09.12.2008, 11:15
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
commodore
09.12.2008, 14:58
В Узбекистане тоже самое :)
Да, с кастрюлями похоже хохма по всей Средней Азии ходила.
ПС.Жил в Самарканде и Ашхабаде
На тему кризиса и авто :)
http://community.livejournal.com/ru_auto/14972776.html
Zverrrek
10.12.2008, 09:27
Умирает старый сенсей. позвал он к себе для последнего напутствия своего лучшего ученика.
- Я умираю и хочу открыть тебе последний тайный прием шаолиня.
- я слушаю тебя, учитель.
- если тебе проводят прямой удар пальцами в глаза, подожди пока пальцы зайдут поглубже, ...а потом резким ударом век обрубай их!!!
Умирает старый сенсей. позвал он к себе для последнего напутствия своего лучшего ученика.
- Я умираю и хочу открыть тебе последний тайный прием шаолиня.
- я слушаю тебя, учитель.
- если тебе проводят прямой удар пальцами в глаза, подожди пока пальцы зайдут поглубже, ...а потом резким ударом век обрубай их!!!
:vah02: :vah02: :vah02:
ms_exist
11.12.2008, 09:51
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который вы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
ms_exist
11.12.2008, 09:52
Птичий двор в метро
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на "пингвинов" и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида "птиц" пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв "позицию" частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут "куриц", пинают "пингвинов", Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие "петухи".
Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих "куриц" превращаются в "умирающих лебедей". Встречаются повсеместно.
Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с "курицами" и задираются с "петухами" и "индюками", к "индюшкам" неуважительны.
Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а "так ващет я всегда на лексусе, ага". Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.
Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой "птице" место для сидения, то эта "птица" непременно скончается у вас на глазах. "Умирать" начинает после 30 секунд стояния в вагоне. "Умирает" так красиво, что некоторые доверчивые "курицы" верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место "Лебедю". Если же доверчивых "куриц" поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.
Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем - факт. Поэтому несчастные "киви" болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.
Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.
Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях "глухаря" знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: "вы на следующей будете выходить?" и других обращений по поводу.
Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от "дятла", тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.
Голубь - наряду с "курицами" наиболее распространенная в московском метро "птица".
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, "голуби" еще зачастую "украшают" бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.
Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою "тушку". Замечено, если разбудить "сову" и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев "сова" посмотрит круглыми глазами, скажет "угу" и место уступит.
Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей "секретарь", вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.
Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти "птицы" в качестве соседа в час-пик. Их осуждают "курицы", задирают "петухи",а "голуби" могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".
Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.
Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе "метро-птиц".
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
:)
Zverrrek
11.12.2008, 11:37
классный прикол (http://rutube.ru/tracks/1289699.html?v=5b3bfafb238e162ae3590a3c37905089)
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - д@лб@еб...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети : - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - д@лб@еб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни ...уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без ...уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без ...уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:- а я просто без ...уя, пейте сок "моя семья"
:lol: :lol: :lol:
http://vasi.net/2008/12/11/devushka_i_jevakuator.html
метод борьбы с эвакуаторами :lol: :lol: :lol:
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - д@лб@еб...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети : - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - д@лб@еб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни ...уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без ...уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без ...уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:- а я просто без ...уя, пейте сок "моя семья"
:lol: :lol: :lol:
:thumbup: :lol:
Zverrrek
11.12.2008, 14:13
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
не падающий старик (http://rutube.ru/tracks/1290425.html?page=index_top_d&v=984460c49d87379818fd73fbda406139) :lol:
Расскажу Вам, девчонки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будьте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы с разгону об стену!
Нет, не вдребезги жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер в придачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Мужская версия
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется три!
Места море; не волнуйся
И спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто
Снова х&й. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачилу.
Заглушил. И из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она гулять.
Я домой, х.и пинать))
-Поручик почему гимн полка написанный вами
состоит из одних матов
- Почему из одних матов
в третье строке видите слово ЗНАМЯ ?
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
hans2000
12.12.2008, 11:11
http://smiimg.dt00.net/smi/2008/09/american_parking.gif
Zverrrek
12.12.2008, 11:16
жесть
B.B.Flint
12.12.2008, 12:06
> Мимо дома матери моей жены я иду.
> Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
> Одну из них я сую в окно.
> Другая состоит из двух половинок.
>
>
> Икебана на столе.
> Прекрасный алый цветок.
> Господин Накадзима хочет со мной меняться.
> В принципе, я не против.
> Но мой такой большой на его такой маленький - Ни за что!
>
> Опа да опа:
> Зеленая ограда скрывает тайну.
> Девушки, что вы сделали со священником?
> Без одежды он бледный, как рисовый колобок:
>
> На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
> Брызги в стороны летят, вечер.
> Их любовь сильна.
> Она сильней гигиены.
>
> На горе стоит верблюд.
> Его четверо поймали и надругались.
> Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
> Снизу, из долины Хироку,
> Поднимаются к тебе еще четверо.
>
> Не ходите, девушки, замуж
> За Иванаки Кудзио.
> У Иванаки Кудзио то, что нужно,
> Втрое больше, чем можно.
>
> Опа да опа:
> Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
> Я не верю своим глазам.
> Между ними должен быть промежуток!
>
> Шел я лесом, видел беса средь пальм.
> Варил он в котелке рыбу фугу.
> Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
> Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
>
> Гейши в озере купались.
> Гейши толкались частями тела.
> Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
> Вот уж кто толкнет так толкнет!
>
> С неба маленькая звезда упала.
> Много всего оторвала она в брюках.
> И прекрасно!
> Вопрос о войне за Курильские острова
> Не стоит.
>
> Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
> Наверно, это тот, кто мне мил.
> На нем зеленое кимоно.
> На мне белое,
> И рукава завязаны сзади.
>
> Ой, мороз, мороз:
> Не морозь меня, я прошу.
> Лучше морозь коня.
> Дорога в Токио длинна и скучна,
> Пусть хоть что-нибудь звенит при езде:
>
>
> Расцветали сакура и груша.
> Поплыли туманы над горой Фудзи.
> Выходила на берег девушка без одежды.
> Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
>
> Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
> Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
> Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
> Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
>
> Не слышны в саду камней даже шорохи.
> Все здесь замерло до утра, кроме нас.
> Что ты, милая, смотришь искоса?
> Боишься, на спине будут вмятины от камней?
>
> Спрятались ромашки, поникли лютики.
> От горьких слов застыла вода в реке.
> Почему гейши любят только красивых?
> Почему остальные должны платить и платить?
>
> Маленькая ель родилась в лесу.
> В лесу и росла, укутанная снежком.
> Приехал самурай, рубит ее мечом
> Никак.
> Двое их в лесу тупых - он и меч.
>
> Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
> Серая цапля на крышу дома в Киото.
> Самурайская дочь - на бюллетень.
> Не стоит находиться рядом,
> Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
>
> Я спросил у сакуры,
> Где та гейша, которая разбила мне сердце.
> Сакура не ответила.
> И это хорошо.
> В нашем роду и так полно психов,
> Которые говорят с деревьями и травой.
>
> От улыбки станет светлее всем.
> От улыбки в небе проснется радуга.
> Тот, кто весел, улыбается нам губами.
> Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.
>
> Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
> Неподшитая, старая:
> Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
> Как здорово, что я неприличная!
> И как здорово, что не девушка!
>
> Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
> Виновата ли я, что мой голос дрожал,
> Когда дула я в трубку ему,
> Инспектору дорожной полиции?
>
> Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
> Вода рекой течет по асфальту.
> В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
> Там не разрешают петь на улицах крокодилам
Zverrrek
12.12.2008, 16:39
В семье воспитанных и добропорядочных жителей траур - дочка залетела. папа сидит в кресле с бокалом коньяка и нервно курит сигару. мать пьет успокоительное стакан за стаканом. ждут виновника события.
к дому подъезжает красный феррари, из него выходит молодой человек в солидном дорогом костюме, в ботинках из кожи синего крокодила. заходит в дом и говорит:
- В общем так. я человек семейный, у меня есть жена и дети, их я бросить не могу. но и вашу дочь просто так тоже не оставлю.
короче, если родиться мальчик, то я завещаю ему 4 нефтяных скважины, акции 5 мировых компаний, 20 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 2 миллиона долларов в год в течении 30 лет.
если родится девочка, то ей я завещаю сеть ведущих домов моды, 14 автосалонов, 3 острова с курортами, 10 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 1 миллиону долларов в год в течении 20 лет.
если случиться выкидышь...
тут отец не выдерживает, подходит к нему, приобнимает за плечо и говорит:
-если случиться выкидышь, то ты трахнешь ее еще раз!
Вот прикол!!! В двух словах: Сечас проходит в Украине, вопросы президенту это лучший вопрос!!! Перевод вопроса вольный:
Уважаемый господин Президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) нужно Вам заплатить, чтобы Вы вместе с всеми депутатами ВР, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и немешали Украине нормально развиваться?
http://president.pravda.com.ua/others/493e664ad153c
Olegator UA
12.12.2008, 19:44
В семье воспитанных и добропорядочных жителей траур - дочка залетела. папа сидит в кресле с бокалом коньяка и нервно курит сигару. мать пьет успокоительное стакан за стаканом. ждут виновника события.
к дому подъезжает красный феррари, из него выходит молодой человек в солидном дорогом костюме, в ботинках из кожи синего крокодила. заходит в дом и говорит:
- В общем так. я человек семейный, у меня есть жена и дети, их я бросить не могу. но и вашу дочь просто так тоже не оставлю.
короче, если родиться мальчик, то я завещаю ему 4 нефтяных скважины, акции 5 мировых компаний, 20 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 2 миллиона долларов в год в течении 30 лет.
если родится девочка, то ей я завещаю сеть ведущих домов моды, 14 автосалонов, 3 острова с курортами, 10 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 1 миллиону долларов в год в течении 20 лет.
если случиться выкидышь...
тут отец не выдерживает, подходит к нему, приобнимает за плечо и говорит:
-если случиться выкидышь, то ты трахнешь ее еще раз!
:lol: :lol: :lol: :thumbup:
Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».
А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напивал песенки из рипиртуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу присущей ему природной любознатильнасти, Андрюшко пытался панять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.
Кароче он и сам не заметил, как привысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал ниприятный сюрприз.
Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком накуй. Что не всегда удается.
Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши . Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и пасрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром и палкой, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская #@%&!ня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые плять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - пасрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ипать мозг «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной рижым куёмаё».
А к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна гавнафетиша с вкраплениями естественно гавна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да #@%&!там, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.
А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чиста открывает окно? Правильно - засовывает свое [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и покуй на дироль. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.
Так вот гаишник засовывает йопыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - #@%&!яяк. А воздуха в салоне - #@%&!, то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген накуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»
Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с окуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Это газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»
Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде #@%&!рит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и #@%&!рит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.
Не моё. Но близко к оригиналу.
Контр Страйк
Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] твой пулемет Максим.
Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно…
Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] делать…»
В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…
В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], контр террористс вин.
© Афган
Azag зачет..у нас в субботу почти аналогичная ситуация была....мы бобик растреляли !))) )когда началсиь разборки слава яйцам свои мильционеры были!)))
Zverrrek
15.12.2008, 11:17
Контр Страйк
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: под столом:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Контр Страйк
:lol: :lol: :lol:
Серия коротких анекдотов:
Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"
как создать двухъядерную бомбу????????????
Если Вискас просит киска, дайте ей по морде миской
Работа - это когда тебя покупают в кредит
Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера! В приговоре ничего такого не было!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?
Мужик - девчушке :
- Ты что ж это делаешь ? Вот я тебе дам !
Ответ :
- Рожденный делать давать не может !
-Гражданка Каренина А., зимой, на спор с гражданином Толстым Л. лизнула рельсу...
- Ты мне можешь дать денег ?
-На что?
-Ну-у... На память!
Бальные танцы-искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Муж -это счастье, которое с годами становится полным
з милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Длинный, но мораль короткая:
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
<Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
<Terminator> по вкусу получились как пельмени
<Terminator> вот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются
BORMAN64:
Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.
Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.
Тоуоtа - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
Авдя: гык... устроила Антошке промывание желудка)))
Олис: О_о эт как?
Авдя: да оч просто - рассказала ему что если выпить 10 лтров воды, то эффект будет аналогичен паре выпитых бутылок водки. ты ж знаешь Антона - не поверил. Вот забились на пятихатку...Ну вылакал он ведро воды. только попробовал сказать что нихрена не правда его вывернуло %)теперь сидут уже час у унитаза - боится далеко отойти, и вопит что меня удушит)))
Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
Сегодня бат глюканул.
Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года. Открываю его - а там реклама книги "Оккультизм и магия, практическое пособие"...
Я боюсь дальше просматривать почту!
У нас делают плохо, но долго
Если факты говорят сами за себя, не хрен вмешиваться!
kenny:
где бы нам собраться после сессии?
*mux22:
в казарме
Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся...
- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.
(разговор о национальностях предков)
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Началась новая кампания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить............
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Конец такого света, как наш, должен быть счастливым.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Склад
в предложение стоит винт самсунг, приехали морские ворота (модель рыбка ), будешь пересогласовывать аль так повезем без пересогласования?
Склад
чё с винтом делать?
Магазин
Морские ворота?
модель рыбка?
Склад
Сигейт баракуда
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.
Месячные - это результат правильного предохранения.
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: "Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой." Парень отвечает: "Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец." Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: "Ты же говорил, что он как младенец!!!". "Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг."
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- шашлык.
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
В узбекском магазине ,,ДЕТСКИЙ МИР" стоит мягкая игрушка Зебра. и с низу надпись: ИШАК-МАТРОС
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Совет женам:
Если муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Зайдите на этот сайт: http://lazurnoe.com/ и кликните мышкой на чайке вверху справа :)
http://www.icq.com/greetings/cards/66/
...Зайдите на этот сайт: http://lazurnoe.com/ и кликните мышкой на чайке вверху справа :)
Жесть. :p
Зайдите на этот сайт: http://lazurnoe.com/ и кликните мышкой на чайке вверху справа :)
Креативщики, млин
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان
Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:
الإس أصمقسم الى
Olegator UA
16.12.2008, 08:31
Контр Страйк
Зачет!:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Про ЛАДУ....
http://rutube.ru/tracks/1306351.html?v=11756ef5c935d2de62721303e09e5c52
ms_exist
16.12.2008, 10:26
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй
мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему
в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой,
а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин
твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой
состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким
добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и
помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а
жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася,
трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди
накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не
чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как
завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
EugeneEx
16.12.2008, 10:59
боян али не боян
выбираем картинку на сайт с новостью для НГ.
дизайнер прислал кучу всяких открыток, из которых выбирать.
и вот среди прочего есть забавные...
интересно ,как бы смотрелось, если повесить их на сайт серьезной фирмы с поздравлениями с НГ!:kos:
128071280812809
:eek: :kos:
фото сделано сегодня утром возле моей стройки
:eek: :kos:
фото сделано сегодня утром возле моей стройки
:eek: :eek: :eek: :kos: :kos: :kos:
Не.. Деньги осваивают.Про сенокос - сильно.
Zverrrek
16.12.2008, 14:25
Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.
Я олигхарх ... :lol:
зы. 2 7-ой ангел - гармонько.
Правда у меня на работе она не заработала, мож у вас получится: http://www.skysadko.com/pozdr_new.htm
Zverrrek
16.12.2008, 14:52
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Акуенно мля!, - сказал четвертый сын.
Olegator UA
16.12.2008, 17:17
выбираем картинку на сайт с новостью для НГ.
дизайнер прислал кучу всяких открыток, из которых выбирать.
и вот среди прочего есть забавные...
интересно ,как бы смотрелось, если повесить их на сайт серьезной фирмы с поздравлениями с НГ!:kos:
128071280812809
Третья открытка прикольная,но меня снегурка с вишенкой очаровала.:)
Кадр из нового фильма про матрицу....
ms_exist
17.12.2008, 09:02
Пишет вам Алла Павловна N . из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
1) к любовнице;
2) потому, что я изменяла;
3) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический".
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: " Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением,
Алла Павловна N. из города М. .
Zverrrek
17.12.2008, 09:34
пи....ц по голове!
Света, нет слов, просто супер!:thumbup:
Пишет вам Алла Павловна N . из города М. Пишу вам .
:lol: :lol: :lol:
Света, нет слов, просто супер!:thumbup:
:nod: :nod: :nod: :nod: :shock:
Светик, сильно смеялся.
Уж очень напоминает моментами реальные взаимоотношения.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате 9:36 Am
"В США
в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300.
В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, дебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигации на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигации. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России."
(с) avanturist
Взято отсюда http://decarma.org.ua/blog/2008-11-27-137
Zverrrek
17.12.2008, 10:59
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём.
Vayzunoff
17.12.2008, 11:11
Пишет вам Алла Павловна N . из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
1) к любовнице;
2) потому, что я изменяла;
3) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический".
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: " Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением,
Алла Павловна N. из города М. .
ачканул лашара :lol: :lol: :lol:
http://oper.ru/news/read.php?t=1051603882
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], каких мало.
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], каких мало.
:lol: :lol: :lol:
ms_exist
you made my day (c):thumbup: :thumbup: :thumbup:
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], каких мало.
какая прелесть!)))
Vayzunoff
17.12.2008, 14:50
ДИАЛОГ:
хххх: Прикинь, вчера глюк словил.
хххх: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
хххх: А я че та задумался..
хххх: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
хххх: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
хххх: Что случилось, котенок?
хххх: Меня аж нежность переполнила.
хххх: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
хххх: Да ниче, говорю, всё хорошо.
хххх: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?
хххх: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
ууу: Эт часов в 9 вечера было?
хххх: Эээ.. Ну да. А че?
ууу: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
хххх: Не понял..
ууу: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
ууу: А там человек 30 уже стоит
ууу: Какой то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] круги наматывает.
ууу: И всё никак никуда не свернет.
ууу: Народ боицца переходить.
ууу: Хз куда он с круга рванет
ууу: После 4-го стали даже ставки делать.
ууу: Вот мы с Леной там и познакомились.
ууу: Когда ментов отговаривали стрелять
хххх: Чооо??
ууу: Ну там рядом бобик стоял.
ууу: Хотели ДОЛБАНУТЬ предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то.
Занимательная статистика:
Зоологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% едят грибы.
ms_exist
17.12.2008, 15:21
ms_exist
you made my day (c):thumbup: :thumbup: :thumbup:
приятно, что стольких людей заставила улыбнуться :):wave:
Народное творчество, посвященное финансовому кризису, не иссякает. Вслед за песнями, частушками и анекдотами появились шутки из области изобразительного искусства. Так, в рунете теперь можно найти «кризисные» логотипы различных компаний, как зарубежных, так и российских. Фантазия авторов рисунков не знает границ: на «кризисной» эмблеме компании LG изображен печальный смайлик, бегущая пума на «гербе» фирмы Puma заменена на лежащую кверху лапами, сети общепитов «Макдональдс» придумали слоган: «Will work for food» («Будем работать за еду»). Досталось и российским компаниям: «Газпрому», ЛУКОЙЛу, сотовым операторам «Билайну» и «Мегафону», компании «Яндекс» и ресурсу «Одноклассники.ru».
Cамые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
1.Мой босс воняет
2.За окном постоянно лает собака. Я от этого тупею
3.В офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию
4.Меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора
5.У меня нет степлера.
Vayzunoff
17.12.2008, 15:24
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в епальник.
Значится записи и дневника Марсианина:
День первый прилетели Американцы, с помощью Ядерных технологий за 3 часа вскрыли наш бункер, зашли, были очень вежливые и улыбчивые, всем раздали по Гамбургеру, было вкусно но хватило не на всех, пришлось съесть Американцев...
День второй прилетели Японцы, с помощью Нано технологий уже за 2 часа вскрыли наш бункер, зашли, были очень вежливые и улыбчивые, всем раздали по Суши, было вкусно но хватило не на всех, пришлось съесть Японцев...
День третий прилетели Русские, с помощью Лома и ёпанной матери за час вскрыли наш бункер, зашли, были очень злые и с бадуна, раздали всем п*здюлей было не вкусно но хватило на всех
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
ms_exist
18.12.2008, 11:19
Письмо в страховую.
"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...
Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?"
появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и...
...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет.
Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.
Супер:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Я думаю данную технологию для страховщиков нужно внедрять немедленно, поскольку уже задолбали:kos:
Vayzunoff
18.12.2008, 12:41
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
бык с...елкой? :weirdo:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12295763515042.jpg
не угадаааали:kos:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12295763703799.jpg
Zverrrek
18.12.2008, 13:51
приколы с других форумов:thumbup: :lol:
жизненная проблема (http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&start)
что можно сделать с машиной за ночь (http://www.hummerclubrus.ru/forum/index.php?topic=3458.0)
Vayzunoff
18.12.2008, 13:53
приколы с других форумов:thumbup: :lol:
жизненная проблема (http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&start)
что можно сделать с машиной за ночь (http://www.hummerclubrus.ru/forum/index.php?topic=3458.0)
про газон креативненько))))))))
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
приколы с других форумов:thumbup: :lol:
жизненная проблема (http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&start)
Порадовали коменты ))) Особенно этот: Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
Я валялся))))))))))
что можно сделать с машиной за ночь (http://www.hummerclubrus.ru/forum/index.php?topic=3458.0)
Жесть.
Зепенить все щели в машине монтажной пеной пипец)))
Мишки-попрошайки по дороге на Ямбург
Новая игра - попади ботинком в Буша)))
тынц (http://www.russia.ru/)
Vayzunoff
18.12.2008, 17:47
чумавой ролик пра хорька)))
http://www.inferret.ru/page-id-314.html
Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: ваш дом сносят.
- Как б...ь?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Отзыв о автомобиле Nissan March (с автофорума):
Машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулся с одной проблемой. Остановился на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вылез, посмотрел - правым передним колесом на жвачку наехал. Но после того как отлепил, все нормально.
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я б№% тебе говорю это не курица, это хаваеца
ухахахахахаха :lol:
Vayzunoff
19.12.2008, 14:02
зачот))))))
Вот так нужно доказывать преданность работодателю во времена кризиса.Ради прикола раздали по кабинетам,сказали сдавать в конце недели.Кто боольше сдаст,больше % премии поставят.Многие восприняли с радостным блеском в глазах...:nod:
commodore
19.12.2008, 14:51
ухахахахахаха :lol:
Фримка, чуйская?:)
Фримка, чуйская?:)
анарадимая! :lol:
Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно
Vayzunoff
19.12.2008, 15:54
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились
клац (http://www.m2film.dk/fleggaard/index.php?film=2)
Не знаю что это но выглядит прикольно:thumbup:
Vayzunoff
19.12.2008, 16:46
клац (http://www.m2film.dk/fleggaard/index.php?film=2)
Не знаю что это но выглядит прикольно:thumbup:
:thumbup:
На Урале отчеканены «антикризисные» деньги достоинством в один «куй»
http://www.nr2.ru/ekb/212935.html
Olegator UA
19.12.2008, 17:55
клац (http://www.m2film.dk/fleggaard/index.php?film=2)
Не знаю что это но выглядит прикольно:thumbup:
+1:thumbup:
:)
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2008-01/1199951295_img_4697712_13_18.jpg
и еще :)
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2008-01/1200919586_img_5004766_49_5.jpg
:)
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2008-01/1199951295_img_4697712_13_18.jpg :)
:lol: :lol: :lol:
А теперь - новогодняя!!! :lol:
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2007-12/1197359371_podborka_214_75.jpg
Ответьте (про себя) на два вопроса.
1. Какого цвета холодильник?
2. Что пьют коровы?
А теперь подумайте и ответьте правильно на второй вопрос.
:thumbup: Вот, блин, я попалась... :lol: А кто еще?
:thumbup: Вот, блин, я попалась... :lol: А кто еще?
Я аж вначале не врубилса в чем прикол :lol:
http://www.smoney.ru/tests.shtml?test_id=6&start
тест: Средний класс — это о Вас?
"Даже странно, что с такими познаниями в области стиля жизни среднего класса у Вас есть компьютер и интернет, чтобы пройти этот тест."
<!-- SmartMoney code START --><table cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td style="background-color:#f6f7ed;border:1px solid #999;padding:10px;color:#333;font-family:Arial, Tahoma, Helvetica, sans-serif!important;"><a href="http://www.smoney.ru/"><img src="http://www.smoney.ru/img/global/sm_logo_blogs.gif" width="145" height="48" alt="SmartMoney" border="0" style="margin-bottom:10px;"></a><br><font size="+1"><b><a href="http://www.smoney.ru/tests.shtml?test_id=6&start" style="text-decoration:underline;color:#000;">Средний класс — это о Вас?</a></b></font><p style="font-size:12px;"><b>И вот что получилось:</b><br><div style="float:left; margin:3px 5px 0 0; padding:0 0 10px; width:150px;"><img src="http://www.smoney.ru//img/role/10/10_2.jpg" width="145" height="145" alt="" border="1" /></div>Да! Вы типичный представитель среднего класса. Злые языки про вас рассказывают анекдоты, но вам вовсе не стоит переживать по этому поводу. В России принадлежность к среднему классу означает, что Вы живете лучше абсолютного большинства своих сограждан.<br><br> <a href="http://www.smoney.ru/tests.shtml?test_id=6&start" style="text-decoration:underline;color:#000;">Пройти тест</a></p></td></tr></table><!-- SmartMoney code END -->
Дурацкий тест, не о чем...
клац (http://www.m2film.dk/fleggaard/index.php?film=2)
Не знаю что это но выглядит прикольно:thumbup:
Мдя, "Полет валькирий" однако.
Zverrrek
22.12.2008, 09:37
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Вот такие бигборды встречаются на дорогах города героя Севастополя :)
оцените широту размаха:wave:
Zverrrek
22.12.2008, 12:25
баян!!
Vayzunoff
22.12.2008, 15:44
Толстый мужик решил похудеть . Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: ``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК.
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: ``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``
Zverrrek
22.12.2008, 16:21
:lol: :lol:
Толстый мужик решил похудеть . Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: ``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК.
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: ``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``
для тех кто плохо знает буквы - то же самое в картинках ;-)
Поехали как-то ,Саакашвилли с Кочинским, на границу Осетии...
Сааккашвилли спрашивает Кочинского, - Как думаешь, если сейчас в нашу машину ,попадёт русская ракета , какой народ будет больше печалится, польский или грузински?
-Украинский.
-Почему?
-Юсщенко с нами нет.
Вот такие вот друзья США.
для тех кто плохо знает буквы - то же самое в картинках ;-)
никуя не тоже самое, там с бабой 2 раза и 50 кг в сумме! :lol:
Zverrrek
23.12.2008, 15:51
Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По пи**е себе дай, дура бешенная!
Olegator UA
23.12.2008, 19:38
Поехали как-то ,Саакашвилли с Кочинским, на границу Осетии...
Сааккашвилли спрашивает Кочинского, - Как думаешь, если сейчас в нашу машину ,попадёт русская ракета , какой народ будет больше печалится, польский или грузински?
-Украинский.
-Почему?
-Юсщенко с нами нет.
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
andrex-1
23.12.2008, 23:46
Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По пи**е себе дай, дура бешенная!
Не очень интелектуальный анекдот
Не очень интелектуальный анекдот
Поддерживаю Вас! Раздел высокоинтеллектуальный, поэтому шутки должны быть соответствующие! Можно тереть все посты :lol:
Zverrrek
24.12.2008, 09:49
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.
Жена заходит в ванную и видит, как муж, держа ребенка пасатижами за ухо, полощет его в ванной.
- ты что творишь, Изверг?!!!!!! :!a:
- Я изверг??! это ты воды налила погорячее! руку куй засунешь!!!
на мейли прочтиал http://auto.mail.ru/text.html?id=28490 )))))
Названы лучшие автомобили для гомосексуалистов
Автомобилисты нетрадиционной сексуальной ориентации составили свой список лучших автомобилей. Интересно, что в этом рейтинге есть не только «самый лучший автомобиль для свиданий» или «лучшая машина для посещения клубов». Имеются и «лучшие семейные автомобили».
Итак, самые лучшие модели по версии автомобильного портала для гомосексуалистов Gaywheels:
Лучший «Новый автомобиль»
Mazda6
Nissan GT-R
Volkswagen Passat CC
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot