Просмотр полной версии : Прикол дня
Vayzunoff
15.10.2008, 17:00
http://www.sapfir-auto.ru/ikonen/job.wmv
- вы братья?
- нет, мы близницы.
- а что, близницы разве не братья?
-не всегда. мы, например сестры.
Стас, почем Гольфа своего мне отдашь?:lol:
не нужна машина эта тебе :)
гыг... фотограф... :D
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2008-10/1223561490_15894.jpeg
гыг... фотограф... :D
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2008-10/1223561490_15894.jpeg
Хороший у тебя вид из окна ))
ЗЫ. Где пропадала?:)
учим польский
http://www.zatup.ru/articles/other/2006-12-05/1665
+
вот так
http://qwe.ru/posts/2008-10/1223922238_foto.jpg
Vayzunoff
16.10.2008, 11:02
Репортаж Романа, в студии Татьяна
Друзья, вам сообщить я рада, о ДТП в районе МКАДа!
Узри телезритель включивший экран, с места событий вещает Роман.
Над седой равниной МКАДа гордо реет гибддешник
В его крике жажда денег и уверенность в наживе! Татьна…
Роман расскажите подробности, у нас все-таки новости.
Выпил водитель КАМАЗ занесло, старушке сегодня не повезло!
Никогда за руль не садитесь пьяным, на всех старушек не хватит. Татьяна…
Да, Роман, что-то я разволновалась, скажите с чего там всё начиналось?
Баба ела баунти в ярко красном Ауди.
А за нею зеки в черном Туареге
А за нею педики на кабриолетике
А за нею мозерати, а внутри два азерати
А за нею телки на гнилой шестерке
А за ней в экстазе, два мента в УАЗе
А за ней ОКА с прицепом, мчит колёсами крутя, то как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А заней какой-то дурак на желтом запорожце, извините Татьяна, что рифмы нету, у запорожца много чего нету.
А за ней вот так раз занесло на льду КАМАЗ
300 км/ч гнал какой-то ПИ…С Татьяна…
Да, Роман скажите, как на это реагирует местный автоинспектор?
Здесь ГАИШник на земле, а из жопы палка, тормознул ГАИшник БМВ с мигалкой Татьяна…
Ну что ж Роман последний вопрос, как к мужчине, а сами вы на какой машине?
Знаете Татьяна мой фольцваген давно ссутулился, форд мой давно издох, по московским изогнутым улицам, я хожу как последний лох! Татьяна.
Спасибо Роман!
Целую лапуль!
Смотрите почаще Дорожный Патруль!
Zverrrek
16.10.2008, 11:32
папа Акула учит правильно охотиться сына акуленка:
-короче, сын! если, плывя в океанском просторе, ты увидишь барахтающего на поверхности пловца, то не спеши сразу нападать и рвать его. сначала всплыви, покажи плавник, сделай пару-тройку кружков вокруг него, а потом уходишь на глубину и оттуда стремительно снизу нападаешь и рвешь его на куски.
- пап, а зачем все эти понты? можно же сразу сожрать!
- можно! но если ты любишь мясо с говнецом...
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12204759782100.jpg
:lol:
Zverrrek
16.10.2008, 17:47
баян!!
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/g/h/5408467hhg.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/0/z/5408462jz0.jpg
http://ru.youtube.com/watch?v=SJL15n5P9BU&NR=1
кризис, однако...:kos: :kos: :kos: :kos:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12244800285094.jpg
<a href=http://www.atas.ru/moviem/b921cd0aaab34390a4a5545aba516c81.html><img src=http://fs-b.myvi.ru/140121_th1.jpg title="Реклама вибратора. " border=0/></a>
:)
<a href=http://www.atas.ru/moviem/cfe2fcea44f142ffb1a94102309dd2ef.html><img src=http://fs-c.myvi.ru/133540_th1.jpg title="Невероятно ! обеьяна дразнит тигров ! " border=0/></a>
:)
на тему прочности VW
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/arfNofxBtfY&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/arfNofxBtfY&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
и вот еще моя тема
Кошаки, ГТИ .. :weirdo:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yGvfeW_lb2A&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yGvfeW_lb2A&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
ну и ... флагман:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZOvE3qVCTKA&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZOvE3qVCTKA&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://ru.youtube.com/watch?v=SJL15n5P9BU&NR=1
:thumbup:
http://ru.youtube.com/watch?v=SJL15n5P9BU&NR=1
туда же :lol:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/b-HLozZ4VP0&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/b-HLozZ4VP0&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Дима, спасибо за отлчиное видео про фаетон :thumbup:
Дима, спасибо за отлчиное видео про фаетон :thumbup:
ну всегда!
для тех кто не в курсе - открываете (http://www.youtube.com/results?search_query=volkswagen+commercial&search_type=&aq=2&oq=volks) и забиваете в поиске volkswagen commercial
а еще лучше Best Volkswagen Commercial
и будет вам счастье - по суперским роликам
и вот еще - как бывший рекламщик - просто приклоняюсь перед этой работой:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KRbzJ0L1Zn8&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KRbzJ0L1Zn8&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Vayzunoff
20.10.2008, 17:32
жалоба, астарожна нецензурные выражения
http://bestpics.ru/full/jaloba.jpg
-Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сук@, что я еб@ зампредседателя банка???
-САША БЛ@ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12245742038456.jpg
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
3Dwardas
21.10.2008, 17:43
[QUOTE=NEVO;353459]учим польский
http://www.zatup.ru/articles/other/2006-12-05/1665
ничего общего с польским но смешно :lol: Галыгин суслик, со своим сябрским смешал сцуко!! :lol: :lol:
[QUOTE=NEVO;353459]учим польский
http://www.zatup.ru/articles/other/2006-12-05/1665
ничего общего с польским но смешно :lol: Галыгин суслик, со своим сябрским смешал сцуко!! :lol: :lol:
турбоскакалка - кенгуру :lol: :lol: :lol:
Дилижанс. :lol:
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Zverrrek
22.10.2008, 10:52
Дилижанс. :lol:
почему лошадь без фар? где и как проходить ТО? :lol:
http://smages.com/i/9e/68/9e68d5d38553820a39277e87e0c6d953.gif
http://smages.com/i/9e/68/9e68d5d38553820a39277e87e0c6d953.gif
ща подохну :help:
:lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
У мужчин в жизни есть три этапа:
1- он верит в Деда Мороза
2- он не верит в Деда Мороза
3- он - Дед Мороз
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Zverrrek
22.10.2008, 13:27
rav
под столом :lol: :lol:
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с:) а, что я е:bud: у зампредседателя банка???
-САША Б:fire: ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
на тему кризиса:
Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"
http://www.bestpics.ru/full/te1.jpg (http://www.bestpics.ru/viewpic/te1.jpg)
http://www.bestpics.ru/full/te2.jpg (http://www.bestpics.ru/viewpic/te2.jpg)
:kos:
dedanten
23.10.2008, 02:33
ща подохну :help:
:lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
+1 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic215772.html
Интересно, себестоимость этих бумажек какая? Чую, скоро доллары так же народ будет таскать :)
Zverrrek
23.10.2008, 15:28
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic215772.html
Интересно, себестоимость этих бумажек какая? Чую, скоро доллары так же народ будет таскать :)
охренеть!!!!! батон хлеба = 2 картофельных мешка денег. :lol: :lol:
не дай бог тебе надумать приобрести машину!!!!...
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic215772.html
Интересно, себестоимость этих бумажек какая? Чую, скоро доллары так же народ будет таскать :)
судя па цыне на туалетную бумагу, сибистоимисть в мулионы раз больше чем их наминал:D
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/A06F7A8A-9048-4721-81DE-279787A5490A.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/C18C5184-F805-4FA7-8041-0DC40F63E927.jpg
Vayzunoff
24.10.2008, 10:50
ласковые, добрые и нежные датские маряки......
http://www.lenta.ru/news/2008/09/24/pirates/
приколы на дороге:
1 фотка - "устал или утро добрым не бывает"
2 фотка - "еде как хочу или МНЕ ТУДА НАДО!" я стою ровно в полосе и еду прямо, мерин с крайней правой хочет повернуть налево, матиз слева хочет уйти в правый поворот....
EugeneEx
24.10.2008, 10:58
Матиз отчаянный шопестец ))
Vayzunoff
24.10.2008, 11:06
Матиз отчаянный шопестец ))
ты просто не знаешь, шо если у матиза написано best на крыле? то на правила пох, а менты еще и чессть атдают, если и их папросят :D :D :D
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах..
Zverrrek
24.10.2008, 11:29
:D :D :D
http://www.exler.ru/bannizm/24-10-2008/8.jpg
Меню ристарана Chikita (GOA). Хозяин сиво завиденья ищо был очень недоволен, што ихнее меню щелкают, типа конкурентам в руки попадет сей секретный документ...
12101
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Добрый день товарищи! Начинаем производственную
гимнастику.
Расслабьте свои члены....
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем
"Тропикана", а в
другой.... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и
медленно поднимается
всё выше и выше....
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ....***, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, ***, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15
метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы
думаете - это пи....ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не
возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
http://www.exler.ru/bannizm/24-10-2008/8.jpg
Прям перечен услуг в каком нибудь интим салоне. :lol:
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Vayzunoff
24.10.2008, 15:07
http://www.youtube.com/watch?v=ZlCzCJEwZmY&feature=related
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вышло...
Мужик вбегает в уезжающий поезд к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."Проводница подселила его в купе к женщине.Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е..ть!" - я не ВЫДЕРЖАЛА...
VictorMSK
25.10.2008, 00:46
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/b/6/5/49b65b7df41a82d4b5c6eeea1e63b02e_full.jpg
Вот ему то как раз нет :)
Vayzunoff
27.10.2008, 12:03
)))))))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12249617297627.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12250937605610.jpg
Vayzunoff
28.10.2008, 14:44
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!
http://www.vesti.ru/doc.html?id=219213
кроме как в прикол и не знаю куда отнести, улубнули фамили скинхедов))))
Zverrrek
28.10.2008, 15:13
пипец!! чуть мозг не сломал, пока читал!
http://www.fishki.lv/uploads6/40/602.jpg
кстати, во дворе есть такая авта..зодолбала орать сигналкой
Очередные весёлые картинки.
Vayzunoff
28.10.2008, 17:42
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
мляяяяяя язык сломать можно :shock1:
Zverrrek
28.10.2008, 17:49
пипец
B.B.Flint
28.10.2008, 17:52
английский для абсолютных профессионалов
:lol: :lol: :lol: :thumbup:
мляяяяяя язык сломать можно :shock1:
И нинадо вслух, ато сдадут санитарам!
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
если вслух - то точно последний будет урок - потом и русский забудешь и ваще как разговаривать :help:
пипец
ладно меня никто не слышит а то ража была бы :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.10.2008, 18:34
Проверьте свои истинные знания с помощью нашего теста, выберите из двух
вариантов правильный перевод следующих фраз:
1. He was successful in his work but not at home and his wife left him.
Он был сексуальным на работе, а не дома, и его жена ходила налево.
Он был удачливым на работе, но не в семейной жизни, и жена покинула его.
2. He is tired of being important.
Он устал быть импотентом.
Он устал быть важным.
3. She is a very clever girl.
Она очень клевая девчонка.
Она очень умная девушка.
4. He asks for newspapers every morning.
Он просит новые памперсы по утрам.
Он просит газеты каждое утро.
5. One minute will cost you five dollars.
Один минет будет стоить Вам пять долларов.
Одна минута будет стоить Вам пять долларов.
6. How good of you!
Как хорошо в тебе.
Как это мило с вашей стороны!
7. Go on!
Пошел на..!
Продолжай!
8. Well done chicken.
Здорово отделанная курица.
Хорошо прожаренная курица!
9. Pedestrian crossing.
Место пересечения педерастов.
Пешеходный переход.
10. Give me a sheet of paper.
Подай мне дерьмо на бумаге.
Дай мне лист бумаги.
11. Greetings are still coming.
Кретины все еще едут.
Поздравления продолжают поступать.
Алекс81:thumbup: :lol: :lol: :lol:
airbag Porshe vs Nissan
12202
Проверьте свои истинные знания с помощью нашего теста, выберите из двух
вариантов правильный перевод следующих фраз:
1. He was successful in his work but not at home and his wife left him.
Он был сексуальным на работе, а не дома, и его жена ходила налево.
Он был удачливым на работе, но не в семейной жизни, и жена покинула его.
2. He is tired of being important.
Он устал быть импотентом.
Он устал быть важным.
3. She is a very clever girl.
Она очень клевая девчонка.
Она очень умная девушка.
4. He asks for newspapers every morning.
Он просит новые памперсы по утрам.
Он просит газеты каждое утро.
5. One minute will cost you five dollars.
Один минет будет стоить Вам пять долларов.
Одна минута будет стоить Вам пять долларов.
6. How good of you!
Как хорошо в тебе.
Как это мило с вашей стороны!
7. Go on!
Пошел на..!
Продолжай!
8. Well done chicken.
Здорово отделанная курица.
Хорошо прожаренная курица!
9. Pedestrian crossing.
Место пересечения педерастов.
Пешеходный переход.
10. Give me a sheet of paper.
Подай мне дерьмо на бумаге.
Дай мне лист бумаги.
11. Greetings are still coming.
Кретины все еще едут.
Поздравления продолжают поступать.
Лёша, ты сибе полнае сабранийе илоныдавыдавай купил штоле? и типерь выйо... выпендриваисся сваиме аццкими знанияме нирусскава йазыка?:shock:
нихарашо таг с камрадаме :1poke:
:lol:
реально обосрался.. :)
http://smotri.com/video/view/?id=v114423019a
VictorMSK
29.10.2008, 02:25
http://www.warnet.ws/img3/259/pod/59.jpg
Вот как клубные встречи надо проводить!!! Берем на заметку!
http://www.warnet.ws/img3/259/pod/59.jpg
Вот как клубные встречи надо проводить!!! Берем на заметку!
:eek: :eek: :eek: ЖЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!!!!:super:
представляю ЭТО НА ГОРЕ!!!!!!!!:shock:
учитывая то. что большинство клабберов - мужчины будет прикольно посмотреть :lol: :lol: :lol:
_Konstantinoff
29.10.2008, 08:56
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
Zverrrek
29.10.2008, 09:20
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
29.10.2008, 10:28
Can You hear me -> Ты можешь меня здесь
Manicure -> Деньги лечат
I have been there -> У меня там фасоль
God only knows -> Единственный нос бога
We are the champions -> Мы шампиньоны
I'm just asking -> Я всего лишь король жоп
Bye bye baby, baby good bye -> Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be -> Пчела или не пчела?
Good products -> Бог на стороне уток
I fell in love -> Я свалился в любовь.
Just in case -> Только в портфеле
I'm going to make you mine -> Я иду копать тебе шахту
May God be with you -> Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -> Конченные люди
Bad influence -> Плохая простуда
Let's have a party -> Давайте организуем партию
Watch out! -> Посмотри снаружи!
Press space bar to continue -> Космический бар прессы продолжает...
Oh, dear -> Ах олень.
How do you do - Alright -> Как ты это делаешь? - все время правой.
2 Алекс.
атниси эта в ветку пра лингвистаф плз.
там фтему будид.
Can You hear me -> Ты можешь меня здесь
Manicure -> Деньги лечат
I have been there -> У меня там фасоль
God only knows -> Единственный нос бога
We are the champions -> Мы шампиньоны
I'm just asking -> Я всего лишь король жоп
Bye bye baby, baby good bye -> Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be -> Пчела или не пчела?
Good products -> Бог на стороне уток
I fell in love -> Я свалился в любовь.
Just in case -> Только в портфеле
I'm going to make you mine -> Я иду копать тебе шахту
May God be with you -> Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -> Конченные люди
Bad influence -> Плохая простуда
Let's have a party -> Давайте организуем партию
Watch out! -> Посмотри снаружи!
Press space bar to continue -> Космический бар прессы продолжает...
Oh, dear -> Ах олень.
How do you do - Alright -> Как ты это делаешь? - все время правой.
а где let it bee! -> давайте жрать пчел!
Vayzunoff
29.10.2008, 10:41
2 Алекс.
атниси эта в ветку пра лингвистаф плз.
там фтему будид.
быра учим аглицкий :lol: :lol: :lol:
dedanten
29.10.2008, 11:08
а где let it bee! -> давайте жрать пчел!
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
29.10.2008, 12:27
:D :D :D
жесть)))))))))
http://ru.youtube.com/watch?v=Na5cpzkqQOs
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение друзьем
Zverrrek
29.10.2008, 15:49
баян
Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Виртуальный
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
-Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.
- Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
- Чешется *опа - к приключениям
Vayzunoff
29.10.2008, 16:34
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...
пацталом
:lol: :lol: :lol:
Zverrrek
29.10.2008, 17:23
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: валяюсь
andrex-1
29.10.2008, 22:15
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/whats.htm
хе хе хе
гаспада итить.. прикратити цитиравать бальшые пасты...мля ну калисо ж на мышы сламать можна..
Zverrrek
30.10.2008, 09:23
ща кто-нить выложит сборник монологов Задорнова... и трындец твоему грызуну! :lol: :lol:
B.B.Flint
30.10.2008, 10:04
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
∙ Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
∙ Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
∙ Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
∙ Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
∙ Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
∙ Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
∙ Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
∙ Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
∙ Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
∙ Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
∙ При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
∙ Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
∙ Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
∙ Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
∙ Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
∙ По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
∙ В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
∙ На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
∙ Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
∙ В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
∙ Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
∙ Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
∙ После четырех лет езды я заснул за рулем.
∙ В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
∙ Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
∙ Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
∙ Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
∙ Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
∙ Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
∙ Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
∙ На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
∙ Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
:lol:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GPBHDTYTJdY&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GPBHDTYTJdY&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
и еще..учимся рисовать
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UdBPv3TukIw&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UdBPv3TukIw&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
ТЫЦЬ (http://autozoo.ru/?p=16317)
Подправил....
извиняюсь, сразу нетуда запостил....
ТЫЦЬ (http://http://autozoo.ru/?p=16317)
Что то ссылка не работаеt, но по моему знаю о чем пойдет речь.
[QUOTE=Алекс81;358369]
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену...
:lol: :lol: :lol: :lol: Валялси... Товарищю зачитал до сих пор его прет )))
VictorMSK
30.10.2008, 22:54
http://de.fishki.net/picsw/102008/30/anek/2.jpg
VictorMSK
30.10.2008, 22:57
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
joker_mp3
31.10.2008, 09:19
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
:lol: :lol: :lol: :lol: ПАЦТАЛОМ !!!
Кроссовер Lada. Первые фото салона (http://www.webpark.ru/comments.php?id=42801)
Смеяццо тут надо или плакать, так и не разобралсо...
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
:vah02: :vah02: :vah02:
Vayzunoff
31.10.2008, 11:04
Жена - мужу:
- Да ты заколебал! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит - ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много.
Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным взглядом: "Разорались тут, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!"
- Доктор, у меня слишком высокий IQ, я сижу дома, читаю научную литературу. Всё остальное просто не интересно. Но есть подозрение, что в жизни должно быть что-то ещё.
- Хорошо, я обладаю методикой блокировки отдельных участков мозга, могу сделать.
- Согласен
Через месяц.
- Доктор, я встретился с прекрасными людими. Мы ходим в театры, обсуждаем новинки культуры.... Но наверное жизнь всё же шире, можно заблокировать область побольше?
- Нет проблем.
Через месяц.
- Доктор! Пиво - напиток богов, Футбол - кайф, море эмоций. Но есть подозрение, что ещё чего-то в этой жизни я не познал. Блокируем ещё побольше.
- Больше не могу, есть риск.
- А что такое?
- Месячные могут начаться.
........., будишь меня!
- Буду!
.......................... "Разорались тут, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!"
:lol: :lol: :lol:
Заглянуть в бесстыжие глаза водителя Audi A4 Avant с британскими номерными знаками жаждет полиция баварского городка Байрёйт. Мало того что нахальный англичанин неоднократно превысил скорость, так он ещё и издевается. На всех снимках камер фиксации нарушений полицейские вместо лица сидящего за рулём видят кукол из телешоу!
Разглядеть шутника никак не удаётся, потому что он приехал в левостороннюю страну на правостороннем автомобиле. Вследствие чего немецкие камеры, вместо того чтобы «сосредоточиться» на физиономии водителя, делают снимки обитателя пассажирского сиденья. А это либо Животное (безумный барабанщик в оркестре «Маппет-шоу»), либо какие-нибудь персонажи с «Улицы Сезам».
(http://www.yaplakal.com/forum11/topic217063.html)
Zverrrek
31.10.2008, 13:43
http://inetauto.ru/2008/10/31/gibdd-prikoly.html
http://inetauto.ru/2008/10/31/gibdd-prikoly.html
ну оне-ж тоже люди как ни странно это звучит :lol:
но мля смешно:thumbup:
Vayzunoff
31.10.2008, 17:59
Скоро все банки России объединятся в один банк: Объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или Национальный единый банк - НАЕБАНК.
Заглянуть в бесстыжие глаза водителя Audi A4 Avant с британскими номерными знаками жаждет полиция баварского городка Байрёйт. Мало того что нахальный англичанин неоднократно превысил скорость, так он ещё и издевается. На всех снимках камер фиксации нарушений полицейские вместо лица сидящего за рулём видят кукол из телешоу!
Разглядеть шутника никак не удаётся, потому что он приехал в левостороннюю страну на правостороннем автомобиле. Вследствие чего немецкие камеры, вместо того чтобы «сосредоточиться» на физиономии водителя, делают снимки обитателя пассажирского сиденья. А это либо Животное (безумный барабанщик в оркестре «Маппет-шоу»), либо какие-нибудь персонажи с «Улицы Сезам».
(http://www.yaplakal.com/forum11/topic217063.html)
Брехня, авто фотографируется целиком, а только потом увеличиваются отдельные его части, такие как: лицо водителя (не важно где он сидит справа или слева) и номерной знак.
P.S. Bayreuth - это рядом со мной. :)
Фчера увидел
http://photofile.ru/photo/eroof/115027377/xlarge/122272131.jpg
Zverrrek
01.11.2008, 11:25
зачот! :thumbup: ниразу не видел!!! :lol: :lol:
Скоро все банки России объединятся в один банк: Объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или Национальный единый банк - НАЕБАНК.
Бугага :lol:
Скоро все банки России объединятся в один банк: Объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или Национальный единый банк - НАЕБАНК.
:lol: :thumbup:
dedanten
01.11.2008, 13:29
Скоро все банки России объединятся в один банк: Объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или Национальный единый банк - НАЕБАНК.
А что, сейчас по другому чтоль, хоть они и независимые? :lol:
Zverrrek
01.11.2008, 14:11
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=8a70d7746b2143bca6d94833107 adb15&ap=0
цепная реакция
http://rutube.ru/tracks/589998.html?related=1&v=3d5436108ea38eb631ccc4eef5fcf654
John Doe
01.11.2008, 19:31
Сегодня по асе прислали... Слог конечно хромает, но ввиду того, что сегодня рабочая суббота - подняло настроение
Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит
Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло
Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор
Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой фольс
Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу
Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск
И фольс стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
Летит по Колпинским краям
Минуя люк и сотни ям
Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах
И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)
Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать косарь,
Чтоб охладить гаишный дар..
Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!..
Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Мишлен - высший класс
В любую даль доставят нас
Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил
S8 с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, ФОЛЬКСВАГЕН, это КЛАСС!"
Captain Vladimir
02.11.2008, 13:03
Кста, про классную машину:3poz: Теперь уже не будет старого испытанного временем названия марки!
Фольксваген переименовывают в Поршваген:mat: :beer:
Vayzunoff
05.11.2008, 10:28
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..." :lol: :lol:
http://korzik.net/uploads/posts/2008-05/1211886046_060_russia.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-05/1211886057_055_russia.jpg
а теперь фокус!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/aRE1pY4deN0&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/aRE1pY4deN0&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Captain Vladimir
06.11.2008, 00:28
И еще, спецом для офиса:
http://www.gorchizza.ru/files/21.swf
Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся. ;)
Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..
Калинкин:я тут подумал, у иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты
troninster: хера
Калинкин: ну не мы с тобой
Калинкин: а ты не женат
Калинкин: и я не женат
к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
**********
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
:wave:
Фтарая запись сафсем не смишная, а наабарот:( камрад, удалилбы ты её:kos:
Фтарая запись сафсем не смишная, а наабарот:( камрад, удалилбы ты её:kos:
Уже:wave:
Пакет с такой надписью был найден мной перед домом, китайцы стали сопровождать свои подделки фирминой упаковкой :kos:
http://photofile.ru/photo/eroof/115027377/xlarge/122417154.jpg
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.
После работы сажусь в автобус, а рядом со мной пьяный мужик, подходит кондуктор и начинается диалог:
конд: оплатите проезд
муж: ("Достоет 500р и говорит") сдачи ненадо
кон: посмотрите по меньше
муж: ("Капашась в кармане достоет 50р,отдает кондуктору") сдачи ненадо
кон: мужчина возьмите деньги
муж: отебсь, сдучу ненадо и белет забери, оставь себе...
конд: возмите жена веть пропиздов вставит...
муж: ТОЧНО, СПАСИБО ДОБРАЯ ЖЕНЩИНА.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью
Улыбнуло.:)
очень понравилась сценка
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/I_5D3U8eTKc&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/I_5D3U8eTKc&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://www.hvorost.ru/ris-3.htm
мошт кто видел уже но прикольно:talker:
очень понравилась сценка
блин..с удовольствием посмотрел ещё раз :lol:
ваще два любимых ролика..этот и про кенгуру))) могу смареть скока угодна)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/81szj1vpEu8&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/81szj1vpEu8&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://fishki.net/commentall.php?id=25525
Если кто видел то извиняйте:super: :lol:
VictorMSK
08.11.2008, 13:54
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
очень понравилась сценка
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/I_5D3U8eTKc&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/I_5D3U8eTKc&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
зачоооот!!!:thumbup:
Летит самолёт забитый пасажирами. В нём по законам жанра летят англичанин, француз и русский. Тут входит стюардесса и говорит что самолёт падает а парашутов хватит только на половину пасажиров.
Англичанин: - я считаю что парашуты нужно отдать женщинам.
Русский: - х"й им в рот!!!
Француз:- а успеем???
Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
- У вас страховая компания надежная?
- А как же!
- А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
- Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила страховку!!!
Два друга.
- Ну и когда свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!!!
- думаю вот, в какую секцию лучше ребёнка отдать...
- а какие варианты?
- прыжки через грабли с шестом и бег по граблям с препятствиями.
- тогда лучше в студию танца на тяпках. умение грациозно получать по ебалу в жизни пригодится.
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х****й...
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда
еще разок.
Француженка в Москве падает в открытый и никак не огороженный канализационный люк. Ее достают в соответствующем виде, она возмущается: "Почему хотя бы красными флажками не огородили, чтобы было видно, что нужно беречься?"
Милиционер галантно ее спрашивает: "Мадам, вы видели красные флаги на таможне, когда пересекали границу? Чего вам еще надо?"
Прикол от камрада Анны, сама видимо не решилась запостить.:)
Картинки где-то мелькали, но каменты вперый раз читал.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Прикол от камрада Анны, сама видимо не решилась запостить.:)
Картинки где-то мелькали, но каменты вперый раз читал.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Все ни асилил, но поржал :)
Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику.
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, б*я-ааа!
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!
еще один способ использования резинотехнического изделия №2 :lol:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=12473
http://www.audi-club.ru/forum/showpost.php?p=2773666&postcount=1
http://www.audi-club.ru/forum/showpost.php?p=2773666&postcount=1
класс!!! вообще креаторы зажгли!!!
Vayzunoff
12.11.2008, 13:37
Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски отключили сигнализацию и взломали основное хранилище крупного заморского банка. В считанные секунды вскрывали они сейфы, но их ожидало разочарование. В открытых ячейках вместо золота/брильянтов налетчики обнаружили одинаковые баночки с каким-то пудингом. Однако бандиты не сильно огорчились - судя по всему они изрядно проголодались. Войдя в азарт парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и поедать содержимое. Наелись до отвала и скрылись. Позже полицейские, снова и снова просматривая запись скрытой камеры,неприлично ржали в голос и спозали под стол от смеха, наслаждаясь зрелищем и коментариями бандитов в духе:"Если нет денег и ценностей, так хоть нажремся на халяву"
Это инцидент вошел в историю как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
Это инцидент вошел в историю как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
12.11.2008, 15:42
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Встречаются две подруги :
-Привет! Как дела твои , как кризис переживаешь? Я вообще в шоке , ночами не сплю!(
-Ты знаешь , а я сплю как младенец !!!
-Да ладно , как же так ?
-Всю ночь рыдаю , а к утру обсираюсь !
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
Zverrrek
12.11.2008, 16:30
баян
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Катя!, ДУРА!!!.. Курицу спрашиваю цЕлую брать!?
http://smotri.com/video/view/?id=v70724840b3
VictorMSK
13.11.2008, 03:03
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Катя!, ДУРА!!!.. Курицу спрашиваю цЕлую брать!?
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: Супер =)
SpaceTrooper
13.11.2008, 11:00
Хозяйке на заметку:
(Интервью супруги российского министра женскому журналу)
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читательницам это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.
Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель — прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных — прим.
Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг — прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.
Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).
Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) — совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг — прим.
Ред.) например, продал свой банк. Я — коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Хозяйка говорит своей квартирантке: - Знаете, милочка, мне надоели эти ночные визиты вашего ухажера! Квартирантка, с удивлением: - А что, он и к вам заходит?..
Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru
Хозяйке на заметку: - :thumbup: :) :D :vah02: :rotaeye:
Пацифист
13.11.2008, 11:29
[QUOTE=SpaceTrooper;364073]Хозяйке на заметку:
В продолжении темы:
http://genitalij.livejournal.com/1175988.html
Антикризисные советы:
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
Vayzunoff
13.11.2008, 12:26
))))))))))))))
http://cansir.narod.ru/client.htm
))))))))))))))
http://cansir.narod.ru/client.htm
Лех а как ты на этат сайт папал? и какая из фотог твая?(в гриме неузнать) :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
13.11.2008, 12:35
Лех а как ты на этат сайт папал? и какая из фотог твая?(в гриме неузнать) :lol: :lol: :lol:
просто я работаю волшебником)))) фу плять донором :lol: :lol: :lol:
просто я работаю волшебником)))) фу плять донором :lol: :lol: :lol:
Типерь панятна аткуда у тя инсайдерская инфа (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=363690&postcount=7981) :lol:
Vayzunoff
13.11.2008, 12:38
Типерь панятна аткуда у тя инсайдерская инфа (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=363690&postcount=7981) :lol:
не ругайся :lol: :lol: :lol:
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/A69A5C41-FAAB-4C38-BF4E-0394A1C98724.jpg
Vayzunoff
13.11.2008, 13:46
девки страшные, астарожней))))))))))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=43229
девушка, у вас тааакие большие ГЛАЗА
http://foto.rambler.ru/public/171518/_photos/5/1-web.gif
Vayzunoff
13.11.2008, 14:07
девушка, у вас тааакие большие ГЛАЗА
http://foto.rambler.ru/public/171518/_photos/5/1-web.gif
аказывается на четыре действия мона смотреть бесканечно долго:D
аказывается на четыре действия мона смотреть бесканечно долго:D
Где ты насчитал четыре :vah03:
:lol:
Остановись мгновение!!! :)
Zverrrek
13.11.2008, 14:31
Где ты насчитал четыре :vah03:
:lol:
как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и сиськи :lol:
девушка, у вас тааакие большие ГЛАЗА
http://foto.rambler.ru/public/171518/_photos/5/1-web.gif
да неее... не оч. большие... зато оч. красивые ))
а сильно пучеглазые мне не нравятся :D
Эти бы сиськи да с пивком )))) мммм.... ))))
Vayzunoff
13.11.2008, 14:45
Эти бы сиськи да с пивком )))) мммм.... ))))
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] так еще и каннибал на форуме, дожили епта :lol: :lol: :lol:
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] так еще и каннибал на форуме, дожили епта :lol: :lol: :lol:
:vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
ребят.. не сидите так долго за компом и перед телеком
http://www.urod.ru/files/lazy.jpg
ТАК НАРОД....
гипноз все таки существует.. я понял :kos:
так быстро собрались, собрались
кто меня слышит хлопните два раза в ладоши!:cool:
http://m.foto.radikal.ru/0706/c6/8e178dc72cd3.jpg
и всё!!!!
остальное в ШИРОКО !
тут только приколы!
http://m.foto.radikal.ru/0706/c6/8e178dc72cd3.jpg
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
:kos: :kos: :kos: :kos: :kos: :kos: :kos:
Бугагагааа.....
Грудь плохо побрила......
Vayzunoff
13.11.2008, 16:53
Бугагагааа.....
Грудь плохо побрила......
:lol: :lol: :lol:
Ямб! Хорей! Все давно уже в цифре! :thumbup: :lol:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
:)
http://www.ellf.ru/uploads/posts/2007-11/thumbs/1196297642_marazm_47.jpg
:D
http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00bgcxc0.jpg
Бом-боли-бом-боли-бом-бом-бом
http://vasi.net/uploads/posts/2008-11/1226441199_10444.gif
или это все-таки ближе к теме ШирОко????:kos:
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда он дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
А еще вот это порадовало... :thumbup: :)
Детям 60-70-80-х Посвящается... (http://alpo.yard.ru/childhood.html)
VictorMSK
14.11.2008, 00:55
А еще вот это порадовало... :thumbup: :)
Детям 60-70-80-х Посвящается... (http://alpo.yard.ru/childhood.html)
Надо много терпения иметь чтобы это до конца досмотреть ... гораздо умнее было бы просто текстом написать, а не выдавливать по 3 слова в минуту. А текст забавный.
Этот гораздо лучше :thumbup: А у меня какой-то усеченный... :o
_______________________________
Хорошо известно что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок -
человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр -
человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а
ленинградка или сочинка -преферанс; чехи - люди, а чешки - обувь; китаец -
человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район
Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое
ведро с гайками)))
...А еще вот это порадовало... :thumbup: :)
Детям 60-70-80-х Посвящается... (http://alpo.yard.ru/childhood.html)
Здорово!!! :thumbup:
VictorMSK
14.11.2008, 01:36
Ааааааааааааааа вот это позитифф!!!
http://www.warnet.ws/news/24748
там еще 4 части есть )))
Ааааааааааааааа вот это позитифф!!!
http://www.warnet.ws/news/24748
там еще 4 части есть )))
Посмеялся :lol:
VictorMSK
14.11.2008, 01:50
Посмеялся :lol:
Короче первые две не очень, а третья и четвертая просто мега-супер :lol: :lol: :lol:
Zverrrek
14.11.2008, 09:14
А еще вот это порадовало... :thumbup: :)
Детям 60-70-80-х Посвящается... (http://alpo.yard.ru/childhood.html)
:thumbup: :thumbup:
А еще вот это порадовало... :thumbup: :)
Детям 60-70-80-х Посвящается... (http://alpo.yard.ru/childhood.html)
и правда веть...
:thumbup: :thumbup: :nod: :nod: :nod:
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда он дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
А еще вот это порадовало... :thumbup: :)
Детям 60-70-80-х Посвящается... (http://alpo.yard.ru/childhood.html)
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
под столом от 710. А детям позитифчик !!!!!!!!!!
Vayzunoff
14.11.2008, 10:31
Ааааааааааааааа вот это позитифф!!!
http://www.warnet.ws/news/24748
там еще 4 части есть )))
да вот ана рассия:eek:
ms_exist
14.11.2008, 11:00
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!!!
Говорят, что если читать медицинскую энциклопедию, то можно обнаружить у себя все болезни. А я вот почитал уголовный кодекс и почувствовал, что по совокупности пожизненного мне не избежать.
Сильно возрос уровень культуры в нашем ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!
Я против лозунга "Израиль только для евреев". Пусть остальные тоже мучаются!
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!
Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они не знают, что мужикам похую!
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
Скинхеды обнаглели.
Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!
:thumbup: :lol: :lol: :lol: Паржал!!!
..Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят...
:D надо было мне молдаван приглашать - затрахались бы в прямом смысле :nod:
ms_exist
14.11.2008, 12:13
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент
http://www.zatup.ru/articles/anekdots/2006-06-03/595
http://funtema.ru/foto/fotopodborki/5922-fotopodborka-107-foto.html
:lol:
Блондинка сдает на права... :lol: :lol: :lol: (может и баян)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/1ec655fca417b266183d25153eb20d53"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/1ec655fca417b266183d25153eb20d53" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Zverrrek
14.11.2008, 13:35
последние 2 поста БАЯН
http://i005.radikal.ru/0805/25/e2dfcc9153d9.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/0811/a2/db88ea037f38.jpg
http://i045.radikal.ru/0805/e9/835121b2fe55.jpg
остальное-тут. много повторов, но есть и прикольные:thumbup: (http://community.livejournal.com/ruki_iz_zhopi/125387.html?style=mine)
Zverrrek
14.11.2008, 13:47
:lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: поржал!!!
последние 2 поста БАЯН
В приколе дня появился свой баяноучетчик!Замечательная память у ангелочка:thumbup:
- Чтоб я так утром вставал, как он...
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!
В приколе дня появился свой баяноучетчик!Замечательная память у ангелочка:thumbup:
Я за 3 года на пальцах одной руки могу посчитать не баянистые приколы в данной теме :)
Vayzunoff
14.11.2008, 14:53
Я за 3 года на пальцах одной руки могу посчитать не баянистые приколы в данной теме :)
мутант что ли?:)
мутант что ли?:)
сам такой м...к :lol: :lol:
Vayzunoff
14.11.2008, 15:03
сам такой м...к :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
спасибо хоть накуй не послал :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
спасибо хоть накуй не послал :lol: :lol: :lol:
ты это...не обольщайся, тут модераторов много :lol:
http://www.ljplus.ru/img4/s/t/staring_frog/bus.jpg
commodore
14.11.2008, 16:13
мутант что ли?:)
:lol: :thumbup: Зато наверное на гитаре хорошо играет:)
http://pics.livejournal.com/peleriner/pic/000c40g6
http://foto.rambler.ru/public/morgan_chein/2/30/001-web.jpg
http://foto.rambler.ru/public/morgan_chein/2/004/004-web.jpg
http://foto.rambler.ru/public/morgan_chein/2/33/001-web.jpg
Вчера. Заехал к нам в мастерню мужык , по виду и выговору чистакалхознек.
- Эта! Музыки, между вас моторщики есть?
- Нету! Вон в соседнем здании спецы по топливной аппаратуре.
- Не! Мне топливо не надо.... я масло поменял вчера.... чота дымит теперь.
- Заливал что?
- Масло!
- Понятно что не портвейн. Какое?
- Х.З., на параходе у моряка купил. сказал что фирменое.
Показывает банку. Обычная 4-х литрвая жестянка.
Весь курящий во дворе коллектив ищет на банке что нибудь о том что в ней было.
Я даже понюхал - хуле - диагност! Пахло не моторным маслом...
.Вся банка исписана толи по гречески , толи по армянски - зюкалами такими задумчивыми. В самом низу табличка с какими то графиками. И самыми мелкими буквами латинскими, наканецта!, но не по английски, французский наверна, нашел знакомое слово - диагност-хуле!
Фритюр!
- Бля мужык! - это клиенту - масло не моторное!
- А какое?
- Перошки жарить!
VictorMSK
16.11.2008, 01:03
http://www.ljplus.ru/img4/s/t/staring_frog/bus.jpg
И как это перевести? :eek:
Captain Vladimir
16.11.2008, 01:18
И как это перевести? :eek:
НА зло врагам - на радость людям:bud:
VictorMSK
16.11.2008, 01:38
НА зло врагам - на радость людям:bud:
Спасибо, я бы сам не додумался, что насколько дословно можно перевести! :wave:
andrex-1
16.11.2008, 12:38
:lol:
Спасибо, я бы сам не додумался, что насколько дословно можно перевести! :wave:
ну лично я перевела также, как и ты:wave:
а вот что имелось ввиду авторами надписи - хз:shock:
Zverrrek
17.11.2008, 09:57
:thumbup:
Отжиг на Subaru Impreza - вот это супер !!! (http://kolyan.net/podborka_video/8252-otzhig-na-subaru-impreza-vot-jeto-super-.html)
Vayzunoff
17.11.2008, 14:29
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов изаявил :
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал :
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры...
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно :
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту .
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь .
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .
- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
:thumbup:
Отжиг на Subaru Impreza - вот это супер !!! (http://kolyan.net/podborka_video/8252-otzhig-na-subaru-impreza-vot-jeto-super-.html)
А чо не 1000лс. Или под капот не лезут?
EugeneEx
18.11.2008, 10:21
я чета не понял )) где новые приколы?
фторник штоле и все работаюд?))
Пацифист
18.11.2008, 10:53
я чета не понял )) где новые приколы?
фторник штоле и все работаюд?))
Пожлста:
Исполняется на мотив известной песни:
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет пиз%%ц.
-Будет пиз%%ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох%ительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
EugeneEx
18.11.2008, 10:58
не ) такой исход событий не пойдет ))
ms_exist
18.11.2008, 11:30
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять задним местом.
Не будите меня. Я на работе..
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
На интересной работе и спать приятно..
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Блондинка думала....волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Thinking.. 35% competed..
Работаю. Проснусь - отвечу!
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае....
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
За что ни возьмусь - везде приятно!
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Светик, ты как всегда :thumbup:
Captain Vladimir
18.11.2008, 12:44
Я смотрю, народ на работу ходит тока пообщаться на форуме:kos: :mat:
Я смотрю, народ на работу ходит тока пообщаться на форуме:kos: :mat:
А что ище делать то на работе????:D
Я смотрю, народ на работу ходит тока пообщаться на форуме:kos: :mat:
Так кризис на дворе, народ посокращали, объемы упали... вот и находят тут отдушину ))
http://radulova.livejournal.com/697336.html?thread=32179960
Там ниже самый первый комент :lol:
EugeneEx
19.11.2008, 10:54
Седня тоже чота молчание))
Vayzunoff
19.11.2008, 11:11
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
на пикче семья обамы переезжает в белый дом:D
http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=94394&st=0
SpaceTrooper
19.11.2008, 11:42
Семья Барака Обамы переезжает в Белый дом:
http://www.bestpics.ru/full/obama.jpg
19 ноября отмечается Всемирный день туалета
http://www.newsru.com/world/19nov2008/toilet.html
В среду, 19 ноября, отмечается один из самых оригинальных праздников, который может дать много тем для шуток из-за щекотливости темы - Всемирный день туалета.
Учредить этот день было решено в 2001 году на международной конференции в Сингапуре. Тогда эксперты туалетного дела из 200 стран создали Всемирную туалетную организацию (ВТО), которая и провозгласила новый профессиональный праздник. Впервые эту дату мир отметил в 2002 году.
С праздником.
Прикольный тест:
http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm
hans2000
19.11.2008, 15:08
Прикольный тест:
http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm
Они сами идиоты. Квадрат - это равносторонний прямоугольник. :znaika:
Прикольный тест:
http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm
:thumbup: Поржал... :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
19.11.2008, 16:02
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошёл.
… Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !"
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё — "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон…
— Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"! Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину! — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой! Ногу три раза отпилили… — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
— Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище! — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…"
— "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
— Хорошо. "Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…"
— За скАлами…
— "За скалами жили страшные пивцы крови…"
— Что ещё за "пивцы"?
— Которые пьют…
— Нет такого слова.
— Ладно… "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…"
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!"
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: — Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
— Здраствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здраствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька.
— Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…
У меня есть сосед — мальчик Аркашка....
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…
Ибо воистину пивец моска :lol::thumbup:
Captain Vladimir
19.11.2008, 23:56
Ибо воистину пивец моска :lol::thumbup:
:vah03: Не-а, ибо не осилил :sleep:
[QUOTE=Алекс81;366206]У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна.
Прикольно.Рассказик из газеты "Моя семья",лето 2007 года:nod:Помню,моя мама читала ее моему сыну
Zverrrek
20.11.2008, 09:51
воистину не перевелись еще крАважадные мазгаклюи! Ибо!
Vayzunoff
20.11.2008, 11:28
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
>>
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Zverrrek
20.11.2008, 12:02
:lol: :thumbup:
Vayzunoff
20.11.2008, 12:04
жесть :lol: :lol: :lol:
Zverrrek
20.11.2008, 12:15
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
20.11.2008, 13:53
Коллектив одной фирмы выехал на учебные стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Последним отстрелялся сисадмин.
Подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.
Командир:
- В чем дело?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "
Captain Vladimir
20.11.2008, 13:56
Они сами идиоты. Квадрат - это равносторонний прямоугольник. :znaika:
Ну не скажи!:thumbup: Квадрат всегда квадрат (равносторонний) А ведь не всякий прямоугольник квадрат!:mat: Сорри за тафтологию!
VictorMSK
20.11.2008, 15:06
http://ru.fishki.net/picsw/112008/20/prislannoe/alexvlkuz.jpg
жесть :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Встречаются на берегу у насиженного,подкормленного места два знакомых,заядлых рыбака.Один другому:
-Привет,чё не был в прошлые выходные-то?
-Да понимашь,не когда было.Женился я.Свадьба,суета-колгота и прочее.
-О-ооо понимаю.Поздравляю.Жена-то
небось-красавица.
-Да так ни че особого.
-Ну тогда небось готовит-закачаешься?
-Да нет,даже в столовую иногда хожу.
-Ну тогда наверное в постели-богиня?
-Да ну,бревно-бревном.Вручную шкурку передергиваю иной раз.
-На фига ж ты тогда на ней женился?
-Понимаешь.У нее глисты,а на них знаешь как карась берет?
Vayzunoff
20.11.2008, 15:54
http://ru.fishki.net/picsw/112008/20/prislannoe/alexvlkuz.jpg
да нет это по ходу бывшие москвичи, едут на финско-китайскую границу:D
Муж часто в командировках, жена с любовником как всегда...))
Тут лежат они (ну точнее не совсем лежат ) и звонок в дверь.
Жена любовнику говорит - вставай голый в угол, а он ей - ты что??!!
Она - не бойся я тебя оправдаю)
Заходит муж....... ЭТО КТО ТАКОЙ?????!!!
Жена - это робот!!! Самая последняя модель, на случаи когда мужей дома не бывает)))
Тот поверил. Ходит вокруг него и думает - как настоящий)
И вдруг думает, а дай кая попробую его отиметь, а то мужика настоящего как-то не хочется, а тут такой шанс.
Разворачивает "робота", Вставляет ему, и не может вставить (мужик булки сжал, натужился)
Тут муж разворачивается и со словами "надо взять дрель рассверлить ему проход" начинает выходить из комнаты
а "робот" говорит : ЧЕ-ЛО-ВЕК.... ПОП-РО-БУЙ ЕЩЕ РАЗ.......))))))))))))
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
Vayzunoff
20.11.2008, 16:27
Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: -Давай еще погуляем? -Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: -Посрала! А кто смывать будет?
Zverrrek
20.11.2008, 16:30
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
20.11.2008, 16:44
Буш: Экономика США остается залогом мирового процветания.
Меркель: Шайзе!
Саркози: Мерд!
Медведев: Пидорасы!
Буш: Рынок сможет отрегулировать все проблемы без вмешательства государства.
Меркель: Думкопф!
Саркози: Имбициль!
Медведев: Долбоеб!
Меркель: Германия будет помогать только своим компаниям и банкам.
Буш: Мазер фак!
Саркози: Евро должно заменить доллар в международных расчетах.
Буш: Пис оф щит!
Медведев: Суверенный долг Америки представляет угрозу для мировой финансовой системы.
Буш: Сан оф э бич!
Браун: Похоже, мы достигли компромисса.
Все: Я, уи, конечно, йес….
Браун: Предлагаю подписать итоговую декларацию и встретиться через полгода в Лондоне.
Все: Гут, бьен, отлично, супер…
Ху Цзинь Тау: Нет, это не саммит, а сунь [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] вынь.
hans2000
20.11.2008, 17:01
Ну не скажи!:thumbup: Квадрат всегда квадрат (равносторонний) А ведь не всякий прямоугольник квадрат!:mat: Сорри за тафтологию!
В задаче сказано нажать на прямоугольник. Квадрат является прямоугольником. При нажатии на квадрат пишут, что ты дебил. Мамай клянусь, абидна, да?!
В задаче сказано нажать на прямоугольник. Квадрат является прямоугольником. При нажатии на квадрат пишут, что ты дебил. Мамай клянусь, абидна, да?!
:lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.sti-club.com/forum/files/067_169.jpeg
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot