Просмотр полной версии : Прикол дня
ms_exist
24.12.2008, 13:42
работа с кредиторами :)
работа с кредиторами :)
:lol: Все правильно,какие могут быть обиды!
http://www.4x4crimea.com/modules/Forums/files/2916_594.jpg
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
работа с кредиторами :)
Да я знал, что они постояно ругаются, но шоб так :lol: :lol: :lol:
Оригиал (http://afisha.mail.ru/article.html?id=16992)
На российско-казахстанской границе таможенники задержали партию китайских джинсов, на этикетках которых изображен Сергей Безруков и надпись «Бригада». Силовики искренне удивились, когда увидели на этикетке фотографию знаменитого актера. Мало того что хозяева товара попались на контрабанде, так они еще и нарушили закон «Об авторских правах».
- Мы попробовали разъяснить ситуацию в Российском авторском обществе, - рассказывает сотрудник таможни. - Выяснилось, что Всероссийская государственная телерадиокомпания, которой принадлежит фильм, никому не разрешала использовать кадры фильма где-либо, и уж тем более на этикетке брюк!
Челябинские таможенники попытались связаться со знаменитым актером - вдруг Сергей Безруков сам разрешил фирме нанести изображение своего лица на этикетку, но ответа от Саши Белого пока не последовало.
Всего таможенники задержали 490 пар джинсов. В отношении контрабандистов возбуждено уголовное дело по факту незаконного ввоза товара на территорию России,
:lol: :lol: :lol:
А че нормальные штаны, хорошо с курткой "Бумер" смотреться будут :lol:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic226798.html
Это сегодня с утра было.
Прикиньте моя машина через 4 после нее стояла.:eek:
Во "повезло" чуваку.....
намана=) Ссангуёнгу повезло, и так не красивый, а тут еще
andrex-1
25.12.2008, 23:32
намана=) Ссангуёнгу повезло, и так не красивый, а тут еще
Ну так то гораздо красивее:)
Да уж.......... "Радость" владельцу
китайский металл-полнае гавно, аднака... а дверь (от икаруса судя по всему) не деформировалась даже...
это корея, а не китай, и почти мерс=)
еще одну такую же дверь ему с другой стороны-и будет вылитый мерс!
еще одну такую же дверь ему с другой стороны-и будет вылитый мерс!
Аха, ну прям макларен ЭСлр :lol:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic226798.html
Это сегодня с утра было.
Прикиньте моя машина через 4 после нее стояла.:eek:
Во "повезло" чуваку.....
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
Vayzunoff
26.12.2008, 09:50
забавно почитать
http://www.ufolog.ru/articles/detail.aspx?page=1&id=3209
Мише на заметку (http://fishki.net/comment.php?id=46130).
Мише на заметку (http://fishki.net/comment.php?id=46130).
Жесть!!! Красавцы!!!:thumbup: :lol:
Vayzunoff
26.12.2008, 12:29
ВНИМАНИЕ...В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Знакомая приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
http://manve.info/wp-content/uploads/2008/12/santa-pylon-web.gif
http://manve.info/wp-content/uploads/2008/12/santa-pylon-web.gif
:lol: :lol: :lol:
Мы этой заставкой коллег с днем энергетика поздравляли 22-го
жесть
Я понимаю что фота старая (2007 год) - машина бывшего началька.
Личный ...удила отвез того в аэропорт и потом развлекался - в пять утра с какой то дамой пьяный объезжал поливальную машину... Сам жив ноги пострадали сильно, в течении ШЕСТИ !!!!! часов не делали обезбаливающий укол по причине алкогольного опьянения. НО прикол не в этом еще - начальник машину то себе купил а КАСКО решил НЕ делать - типа дорого!
зы Я кстати пытаюсь подвиг совершить прочитать тему полностью.... Мля ТРИ недели уже читаю!!! И всего только на 231 страницы дочитал!!!
зы Я кстати пытаюсь подвиг совершить прочитать тему полностью.... Мля ТРИ недели уже читаю!!! И всего только на 231 страницы дочитал!!!
Достойно похвалы :) , я сначала только до страницы 30-40-й дочитал
:)
http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php
Достойно похвалы :) , я сначала только до страницы 30-40-й дочитал
:)
а я до первой.. :)
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
andrex-1
28.12.2008, 00:32
Удар Кличко
Vayzunoff
29.12.2008, 14:43
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Удар Кличко
фотографу Пятерка!
Vayzunoff
31.12.2008, 12:02
я с Володей)))))
http://www.youtube.com/watch?v=7zo_VrsA-8k&feature=related
http://mult.ru/projects/mas/mults/mult_199.html
Captain Vladimir
31.12.2008, 17:49
Ничо так, поздравление с Новым годом:)
Olegator UA
31.12.2008, 18:47
Ничо так, поздравление с Новым годом:)
:thumbup: Хочу стать Дедом Морозом :p
Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД
http://autorambler.ru/journal/events/06.01.2009/560945446/
Captain Vladimir
06.01.2009, 15:31
Ага, вот эта ничо-так:
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
sheff777
07.01.2009, 18:00
Ничо так, поздравление с Новым годом:)
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
баян, но шото прям ржу
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Вот такую рекламу я бы с удовольствием смотрел по ТВ :lol:
http://ru.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs
ТЕРМИНАТОР
10.01.2009, 11:48
Вот такую рекламу я бы с удовольствием смотрел по ТВ :lol:
http://ru.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs
Там Серега ВИН ДИЗЕЛь засветился, вот он где пропадал!
Vayzunoff
11.01.2009, 14:41
два бомжа разговаривают. Один другому говорит:
- Ну, теперь у нас в жизни начнутся перемены.
- У нас-то какие перемены?
- Как! У тебя знакомые банкиры - были?
- Нет.
- Будут.
1 января 2020 года. Путин звонит Медведеву: - Слушай, кто у нас сегодня Президент, ты или я? А то я уже запутался.
ms_exist
12.01.2009, 08:47
Брачный контракт
г.Санкт - Петербург, "____" _______________ 200__ г.
Настоящий договор заключен между …………………………, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ……………………………………………, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни или здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот - по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон.
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_________________ / ………………… / _________________ / …………………/
“___” _____________________ 200__ г. "___" _____________________ 200__ г.
http://z3.foto.rambler.ru/public/tigran.a.o/1/RSK/RSK-web.jpg
Президент Армении ... и так бывает:)
В продолжении предыдущего поста,так сказать в разВИТЬие тэмы:
. Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами.
По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок..
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
Olegator UA
12.01.2009, 20:55
В продолжении предыдущего поста,так сказать в разВИТЬие тэмы:
. Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами.
По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок..
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
:lol: :lol: :lol:
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/EBC102B9-DD46-4C50-86AA-1BF2FFB9A19F.jpg
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня старый Новый год!!!!!
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня старый Новый год!!!!!
:lol: :lol: :lol: Прислали смской, поржал
Vayzunoff
14.01.2009, 10:04
Автосалон 2033.
- Добрый день! Могу я вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некотрые
умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю
планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка... ;-)
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммм...понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пиздит
УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
Ваше руководство.
Vayzunoff
15.01.2009, 10:54
:lol: :lol: :lol:
вот это действительно прикол со мной сегодня приключился
- утром с женой был небольшой диалог по поводу "биологических часов" ... ну как так мягче сказать, что "неплохо было бы и утром шпили-вили", на что получил ответ, что утром времени на это нет. Я пошутил фразой, ну тогда придется искать любовницу и спокойно пошел на стоянку за машиной .....
..... получается так, что по дороге на работу мы с женой (она на свою, я на свою), слушаем одно и тоже радио - Сити ФМ. там есть такая фишка, пишешь им смс сообщение (на радио)- они его зачитывают в эфире! так вот, утром кто-то прислал сообщение такого содержания: "У меня жена брюнетка, любовница блондинка ..... чередую !!!" и подпись, - Сергей на пассатетут же после сообщения звонит моя красавица и материт меня на чем свет стоит .... причем до сих пор уверена, что сообщение я прислал !!! вот такие вот казусы бывают .... зато после, когда, все перебрал в голове - ржал минут 15, остановиться не мог от смеха !!!
Vayzunoff
15.01.2009, 14:26
Киноафиша кинотеатра «Заурядье» (г. Скипидарск)
«Матрица 13-я» (продолжение)
«Молчание опят»
«Бульканье котят»
«Лежи, Лола, молчи…»
«Родить Билла»
«Срубить бабла»
«Срубить бабла-2»
«Бюст всемогущий» (в гл. роли П. Андерсон)
«Двенадцать разгневанных месяцев»
«Губернатор-2. Скучный день»
«Пираты Мёртвого моря»
«Бойцовский петуховский клуб»
«Доктор Осаго»
«Тот самый Штруммельгейзельшульхенхаузен»
«Владимир Владимирович меняет профессию»
«Спасти рядового Райана от призыва»
«Ко мне, Кинг-Конг!»
«Чужой против ветра»
«Дьявол читает "Правду"»
Фильмы для взрослых
«Девятый рот»
«Горбатая глотка»
«Глубокая гора»
«Бриллиантовая глотка»
«Анискин и садомаз»
«Любить по-шведски»
«Мохнатые качели»
«Волосатый нянь»
«Проникающий в стену»
«Плющиха в три тополя»
«Конец императора тайги»
«Семнадцать сантиметров весны»
«Приваловские миллиметры»
«Калигулище»
«Паровозиком в Ромашково»
Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@еть просто!!! Я толкаю, а он, бл@!#, едет!..
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт?!"
Olegator UA
15.01.2009, 18:41
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт?!"
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:От тож и я :lol: в продолжение ТЭМЫ..
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
:)
andrex-1
15.01.2009, 23:27
http://grozny-trade.livejournal.com/14739.html
http://grozny-trade.livejournal.com/14739.html
да уж, "прикольно"
Olegator UA
16.01.2009, 00:27
http://grozny-trade.livejournal.com/14739.html
Ноу каментос. :cool:
http://grozny-trade.livejournal.com/14739.html
Вот за это наши солдаты погибали :mad: :fak: :fire:
Vayzunoff
16.01.2009, 12:38
Поправка к договору о транзите газа.
В «Газпроме» просто на уши все встали.
Пропал транзитный газ, но нету вора.
Четыре дня дыру в трубе искали,
Но тут прочли поправку к договору:
«Ты, Путин, сцуко, выпей йаду сразу.
Дундук – Медвед, убей сибя ап стенку.
Ржунимагу, торчу под Вашим газом!
Цылую в грызло. Йуля ТиМоШеНкА».
И тотчас все вздохнули облегчённо,
И всё понятно стало им и ясно.
Когда «под газом» гарная девчонка,
То газ в трубу качали не напрасно.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
что скажите коллеги? :kos:
:die: http://u.foto.radikal.ru/0706/84/4a31541a593f.jpg
Captain Vladimir
18.01.2009, 23:15
.
Сорри конечно за офф и ИМХО, но очень неприятнай аватар, сменил бы?:hah:
andrex-1
18.01.2009, 23:18
http://fomenko.livejournal.com/481715.html
:vah03:
http://rutube.ru/tracks/1402757.html
:vah03:
http://rutube.ru/tracks/1402757.html
Однако :kos:
dedanten
19.01.2009, 11:54
Картина премьер-министра России Владимира Путина "Узор на заиндевевшем окне" была продана с молотка в Санкт-Петербурге за рекордную сумму в 37 миллионов рублей. Этот лот стал самым дорогим за всю историю благотворительных аукционов в России. Полотно приобрела владелица московской галереи "Наш художник" Наталья Курникова.
Владимир Путин впервые принял участие в благотворительной акции "Рождественская азбука", которая традиционно проводится в Санкт-Петербурге в период новогодних праздников. Мероприятие было посвящено 200-летию со дня рождения Николая Гоголя. Известные люди России рисовали иллюстрации к буквам русского алфавита по мотивам повести "Ночь перед Рождеством".
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
19.01.2009, 12:04
дон ганы аднимс словом
оптическая иллюзия:kos:
http://zhaba.ru/_pics/obfn4vgb3v59ye3l.jpg
вот такие вот автобусы на Кубе
http://www.rulez-t.info/images/2008/08/28/01Cuba_bus.jpg
http://www.yaplakal.com/forum28/topic229522.html
ms_exist
19.01.2009, 14:34
Чего хотят женщины
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”
- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
Быстрый и несложный тест (http://fishki.net/comment.php?id=46562) на профпригодность, разработанный финскими учеными. Проходим, результаты выкладываем.....или нет :lol:
ms_exist
19.01.2009, 16:59
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
ну да, есть такое :)
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
ну да, есть такое :)
такая ж фигня:kos:
вощем не возьмут нас с тобой в финские солдаты :lol: :lol: :lol:
Быстрый и несложный тест (http://fishki.net/comment.php?id=46562) на профпригодность, разработанный финскими учеными. Проходим, результаты выкладываем.....или нет :lol:
БАЯНИЩЕ!!!!
http://www.passatclub.ru/forum/showpost.php?p=391068&postcount=691
С новым рабочим годом!
http://shoppingcity.ru/jlove/image001.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
http://shoppingcity.ru/jlove/image002.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
http://shoppingcity.ru/jlove/image003.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
http://shoppingcity.ru/jlove/image004.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?
andrex-1
20.01.2009, 23:40
http://mashavasha.livejournal.com/36012.html
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...
Vayzunoff
22.01.2009, 14:41
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
http://www.bluesmobil.com/board/showthread.php?t=19663-
прикольно (http://www.fishki.net/comment.php?id=46814)
http://de.fishki.net/picsw/012009/22/nostalgiya/005.jpg
О! Супер!!! :thumbup: У меня такая была, только оранжевая... :)
Vayzunoff
23.01.2009, 13:47
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. (с)
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. (с)
ахахахахахаха:bow: есть идея... поехал я в икею!!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. (с)
че ты раньше малчал? у миня ужо 15 бумажникоф украли:) (хорошо все пустые были)
А ваще баянище:p
ЗЫ Лех, в статусе вместо "са" паставь "за":)
МОИ СТАРЫЕ ПЕСНИ ЗАГОНЯТ МЕНЯ В ГРОБ! Я НЕ РОК–ЗВЕЗДА, Я ПОПСОВЫЙ <WBR>ЖЛОБ!
:super: :)
ахахахахахаха:bow: есть идея... поехал я в икею!!
Точно,все в Икею(100 руб в бумажник и пусть забирают) :drinka: Пля,а я только в конце марта в Москве буду:shock:
Брачные танцы райских птичек...
п.с.
лично я ... от последнего танца скорее испугался
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ocCOZFHKH0w&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ocCOZFHKH0w&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
аха, последний чота даже не поняла как он это делает...
хвост штоле на голову натянул?
клуб со штрих кодом:kos:
и интересные инструменты :lol:
ремонт по евроузбекси)
был в узбекском посольстве давеча и вот что узрел:
Vayzunoff
26.01.2009, 10:48
крошка-енот))))))
http://www.mignews.com/news/society/cis/250109_105202_42309.html
крошка-енот))))))
http://www.mignews.com/news/society/cis/250109_105202_42309.html
жееееестьь:eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
Vayzunoff
26.01.2009, 11:45
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
крошка-енот))))))
http://www.mignews.com/news/society/cis/250109_105202_42309.html
не дал себя опустить енотик.... :lol: :lol: :lol: :lol:
Игра на деньги в условиях кризиса.
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.
В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги
:drinka:
:lol: :lol: :lol:
Игра на деньги в условиях кризиса.
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.
В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги
:drinka:
:lol: :lol: :lol:
хм.... :weirdo: нада поиграть... можно при этом еще одежду снимать и класть на стол
хм.... :weirdo: нада поиграть... можно при этом еще одежду снимать и класть на стол
ммммм... ну тогда из-под стола никто не вылезет и без всякой водки:lol:
ммммм... ну тогда из-под стола никто не вылезет и без всякой водки:lol:
и в этой ветки вы в тему разварата поползли!!)))))
ммммм... ну тогда из-под стола никто не вылезет и без всякой водки:lol:
зависит от того с кем играть, а то мож никто и не полезет опять под стол :)
и в этой ветки вы в тему разварата поползли!!)))))
а чо сразу разврат-то?????????? :weirdo:
в детскам садике никогда не играл в домики под столом или гараж???.... :lol:
зависит от того с кем играть, а то мож никто и не полезет опять под стол :)
это точно:lol:
а чо сразу разврат-то?????????? :weirdo:
в детскам садике никогда не играл в домики под столом или гараж???.... :lol:
мммм игрухи пашли...
мля куды не ткни всюду про ЭТО
а чё...
да я ЗА :thumbup: :wave: :bud: :lol:
мммм игрухи пашли...
мля куды не ткни всюду про ЭТО
а чё...
да я ЗА :thumbup: :wave: :bud: :lol:
ну, папалзли штоле пацтол???????????? :weirdo: :bud:
:lol: :lol: :lol:
Я из всей игрухи не понял одного: где этим занимаются, под столом или на столе?
Я из всей игрухи не понял одного: где этим занимаются, под столом или на столе?
пьют за столом потом лезут под стол....
хотя..... смотря про какие игры ты говоришь :lol:
тут их стока всяких набралось...
в детскам садике никогда не играл в домики под столом или гараж???.... :lol: эээ.. мадам! не найдётся ли местечко в вашем гараже для моего ээ.. болида? ))
эээ.. мадам! не найдётся ли местечко в вашем гараже для моего ээ.. болида? ))
для двух эээ...болидов? :weirdo:
sheff777
27.01.2009, 13:41
вот это действительно прикол со мной сегодня приключился
- утром с женой был небольшой диалог по поводу "биологических часов" ... ну как так мягче сказать, что "неплохо было бы и утром шпили-вили", на что получил ответ, что утром времени на это нет. Я пошутил фразой, ну тогда придется искать любовницу и спокойно пошел на стоянку за машиной .....
..... получается так, что по дороге на работу мы с женой (она на свою, я на свою), слушаем одно и тоже радио - Сити ФМ. там есть такая фишка, пишешь им смс сообщение (на радио)- они его зачитывают в эфире! так вот, утром кто-то прислал сообщение такого содержания: "У меня жена брюнетка, любовница блондинка ..... чередую !!!" и подпись, - Сергей на пассатетут же после сообщения звонит моя красавица и материт меня на чем свет стоит .... причем до сих пор уверена, что сообщение я прислал !!! вот такие вот казусы бывают .... зато после, когда, все перебрал в голове - ржал минут 15, остановиться не мог от смеха !!!
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
для двух эээ...болидов? :weirdo:
в очередь. господа, в очередь... хотя не гарантирую что она до вас когда нибудь дойдет :lol:
зы. щас сюда зайдет Deflep и опять чонить ... энтересное напишет стопудова...
и опять пойдет тема :lol:
hans2000
27.01.2009, 14:23
для двух эээ...болидов? :weirdo:
эээ... а сколько болидов поместится в гараже?
ну в принципе в стандартной комплектации женщина может аккомодировать 5 "болидов"...
словечко-то подобрал... аккомодировать... гыы
ну в принципе в стандартной комплектации женщина может аккомодировать 5 "болидов"...
а заряженная до 7?:shock:
есть искустницы в русских селениях
а заряженная до 7?:shock:
ооо, понесло... :kos:
бурная фантазия :weirdo:
:lol: :lol: :lol:
commodore
27.01.2009, 15:07
а ты сколько потянешь?
Тянуть обязательно?:)
а ты сколько потянешь?
это как сравнить с хорошим гоночным болидом...:nod:
заряженный спорткар - для одного водителя...
а в руках умелого водителя так вообще чудеса может творить:thumbup:
а 5 и семь человек - это уже.. минивен... какой нафек там драйв... :lol:
я за качество, а не количество :weirdo:
это как сравнить с хорошим гоночным болидом...:nod:
заряженный спорткар - для одного водителя...
а в руках умелого водителя так вообще чудеса может творить:thumbup:
а 5 и семь человек - это уже.. минивен... какой нафек там драйв... :lol:
я за качество, а не количество :weirdo:
ну вообще одноместных спорткаров не бывает, так что дорогуша как минимум два потянуть ты должна :lol: :lol: :lol:
это как сравнить с хорошим гоночным болидом...:nod:
заряженный спорткар - для одного водителя...
а в руках умелого водителя так вообще чудеса может творить:thumbup:
а 5 и семь человек - это уже.. минивен... какой нафек там драйв... :lol:
я за качество, а не количество :weirdo:
даже на супер спорт карах устраивают покатушки и они учавствуют в шоу программах :lol: :lol: :lol:
даже на супер спорт карах устраивают покатушки и они учавствуют в шоу программах :lol: :lol: :lol:
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
ммм... тест-драйв? :weirdo:
даже на супер спорт карах устраивают покатушки и они учавствуют в шоу программах :lol: :lol: :lol:
угу и иногда на этих шоупрограммах их тестят все желающие :lol: :lol: :lol: :lol:
эй эй эй!!! напали... сказалиже вам! после меня! "в очередь сукины дети в очередь!" )))
угу и иногда на этих шоупрограммах их тестят все желающие :lol: :lol: :lol: :lol:
и не мечтайте! :weirdo:
меня пока... мой нынешний гонщик меня устраивает...
считайте что на обкатке :weirdo:
я думаю гонщик, он же считай владелец оного спорткара как и любой автолюбитель будет достаточно ревностно относиться к идее с покатушками:)
:lol: :lol: :lol:
... мой нынешний гонщик меня устраивает...
плохое сравнение, тебя купят, попользуют и поменяют. Меняй позицию, с квартирой чтоли однокомнатной себя сравни:)
плохое сравнение, тебя купят, попользуют и поменяют. Меняй позицию, с квартирой чтоли однокомнатной себя сравни:)
ну нет уш..
типа недвижимость???? :lol: :lol: :lol:
dedanten
27.01.2009, 20:34
нда.....:) чтож весной то начнется.....:lol:
нда.....:) чтож весной то начнется.....:lol:
гатофь вазелин.. ))
dedanten
27.01.2009, 21:05
йа та туд причОм :lol:
йа та туд причОм :lol:
весной узнаешь :lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/913fe74d5fc56446fc4e0cfb866f145a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/913fe74d5fc56446fc4e0cfb866f145a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Мля, ну это пестец!!! Вы еще до сих пор хотите повышать рождаемость? :lol:
Vayzunoff
28.01.2009, 09:07
на баковку похоже :lol: :lol: :lol:
Развели на 3 страницы какую-то хрень :1poke:
Мля, ну это пестец!!! Вы еще до сих пор хотите повышать рождаемость? :lol:
если не мы - то ...
если не мы - то ...
...нас :lol:
...нас :lol:
Вова жжошь :lol:
на баковку похоже :lol: :lol: :lol:
скорее фили летом в сторону обалсти!)))) :lol: :lol: :lol:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
вопросом на вопрос...прям какой-то нацистский анекдот :lol:
VIN Diesel
28.01.2009, 15:07
http://ru.fishki.net/picsw/012009/26/anek/6.jpg
Vayzunoff
28.01.2009, 15:14
Зачетно...много нового узнал.
http://gopores.ru/component/option,c...emid,17/-конфа
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.ljplus.ru/img4/m/a/mashita/26012009.jpg
VIN Diesel
28.01.2009, 15:27
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
commodore
28.01.2009, 15:49
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
А че пол анекдота на русском,пол на англицком?:) У переводчика запас энергии иссяк?
VIN Diesel
28.01.2009, 16:18
А че пол анекдота на русском,пол на англицком?:) У переводчика запас энергии иссяк?
Переводчик, наверно, - хохол: пол-анекдота "зажал":D
commodore
28.01.2009, 16:26
Предлагаю свой вариант.)))
Заходит слепой китаец с собакой-повадырём в супермаркет в Пекине. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- 什麼地獄你在幹什麼？...
-我只是環視
VIN Diesel
28.01.2009, 16:33
Предлагаю свой вариант.)))
Заходит слепой китаец с собакой-повадырём в супермаркет в Пекине. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- 什麼地獄你在幹什麼？...
-我只是環視
А чё... тоже смешно!:kos: :lol:
осталось только кЕтайскую версию русским транслитом дополнить
VIN Diesel
28.01.2009, 16:41
Ваще... такой наезд... как будто я этот анекдот придумал! :()))))))
commodore
28.01.2009, 16:43
Ваще... такой наезд... как будто я этот анекдот придумал! :()))))))
Ты его распространяешь!)))) Триппер тоже не женщины придумали)))
пчоему наезд??? Просто пожелание...
VIN Diesel
28.01.2009, 16:46
Ты его распространяешь!)))) Триппер тоже не женщины придумали)))
Маму Обамы ипал тоже не я! И шо с того?:wave:
Vayzunoff
28.01.2009, 16:47
Маму Обамы ипал тоже не я! И шо с того?:wave:
и это твая недаработка :lol: :lol: :lol:
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выепал! Он же ей аппендицит вырезал!!!
:lol: :lol: :lol:
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
Про качан капусты супер!!!:thumbup:
Vayzunoff
29.01.2009, 09:04
http://echo.msk.ru/blog/echomsk/568168-echo/#1
забавные карикатуры про абаму и тюрьму гуантанмо)))))))
ms_exist
29.01.2009, 09:27
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.
Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
Передача "Сам себе режиссер". Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!" А вам слабо?
Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро*ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дро*ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь телеграмму с кодом".
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией
- А ты после замужества маструбацией занимаешься?
- Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.
знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и ринес [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...
Vayzunoff
29.01.2009, 10:44
Продолжаем предъявлять неопровержимые доказательства зверств сталинизма – польские афиши. Утомлённые пытками пальцы, угнетённый карательными препаратами разум, несгибаемая творческая душа. Наслаждаться кинофильмами в застенках РАБИС-ГУЛАГа художники не могли, но никто не мог запретить им их рисовать…
http://porco.ru/content/view/936/1/
Продолжаем предъявлять неопровержимые доказательства зверств сталинизма – польские афиши. Утомлённые пытками пальцы, угнетённый карательными препаратами разум, несгибаемая творческая душа. Наслаждаться кинофильмами в застенках РАБИС-ГУЛАГа художники не могли, но никто не мог запретить им их рисовать…
http://porco.ru/content/view/936/1/
Особенно понравился синдром "Наглой Рыжей Морды" :thumbup:
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается...
LexusR,насчет кибитки и ямщика-просто супер,сегодня дома сыну покажу:thumbup:
Продолжаем предъявлять неопровержимые доказательства зверств сталинизма – польские афиши. Утомлённые пытками пальцы, угнетённый карательными препаратами разум, несгибаемая творческая душа. Наслаждаться кинофильмами в застенках РАБИС-ГУЛАГа художники не могли, но никто не мог запретить им их рисовать…
http://porco.ru/content/view/936/1/
Супер! :wave: :)
...знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и ринес [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...
А мужчине то как достанется... экстрим... :lol:
А мужчине то как достанется... экстрим... :lol:
да это сильно :lol:
Vayzunoff
29.01.2009, 15:43
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь
день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок:
"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... пляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне
делать, плакать или бояцца...
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь
день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок:
"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... пляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне
делать, плакать или бояцца...
Боян :lol:
улыбнуло :)
Ни фига себе документик всплыл. :lol: :lol: :lol: А у меня есть подлинник. Больше того - есть сама претензия этой самой госпожи Моверлик. Где-то в архиве валяется....
Когда, вышеназванная Ново-Петровская птицефабрика "приказала долго жить", нам в наследство, вместе с прочим скарбом досталось и это...
(так развлекались юристы ликвидационной комиссии... :) )
Vayzunoff
29.01.2009, 16:15
Обзор финансового рынка России 2009
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок
стабильности покоится на глубокой национальной адаптации
финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные
демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки
повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно
освящаются Митрополитом и проходят под контролем
военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы,
сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это
хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная
закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это
может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно,
падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник
отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй
половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более
оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это
признают уже и на государственном уровне. Расширение количества
плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает
долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки
держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части
стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов
в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки
компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему
стоит стабильно на всех сырьевых биржах.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с
сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но
Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью,
запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому
есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного
подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку
волноваться нечего. (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой
картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас
вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано,
т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную
широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по
кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная
реакция населения объясняется аналитиками многолетней
привычкой. Ожидаем десятое народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне
привлекателен для покупки. После очередного падения ряда
госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги.
Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От
сладенького улучшается настроение.
это всё конечно сдорово.. ))) но немного отвлекёмся на тему о прекрасном.. )))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/748e88a2efaf9173746626503cd4c5ff"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/748e88a2efaf9173746626503cd4c5ff" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
камрадам - дизелистам посвящается.. старички жгут!!! )))))))
ну и вот это следом тудаже.. ))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b30fdf15248460ee3044b5d8e9b9a668"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b30fdf15248460ee3044b5d8e9b9a668" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:lol: :lol: :lol: http://s4.rimg.info/152a54b02d0c9debe7bbb9e4437bd703.gif
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, :eek: :eek: :eek: , в шоке.
:lol: :lol: :lol: http://s4.rimg.info/152a54b02d0c9debe7bbb9e4437bd703.gif
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, :eek: :eek: :eek: , в шоке.
а на самом деле влупили они ему люлей за блумоушен :lol:
а на самом деле влупили они ему люлей за блумоушен :lol:
:lol: :lol: :lol: ну может и так...
:lol: :lol: :lol: http://s4.rimg.info/152a54b02d0c9debe7bbb9e4437bd703.gif
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, :eek: :eek: :eek: , в шоке.
бууууугогааааааа :)
продолжу про экскаваторы.. ))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/e28724dfacc5c5bc3071df339fab55bf"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/e28724dfacc5c5bc3071df339fab55bf" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
а вот с этой обезьяны меня ващще в клочья разорвало..
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/1d8ba9603578f18af0b4423866922073"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/1d8ba9603578f18af0b4423866922073" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
andrex-1
04.02.2009, 22:42
http://www.zopyx.ru/game/oboron.html
Прикольная игра
http://s40.radikal.ru/i088/0902/a4/72d6b75db827.jpg (http://www.radikal.ru)
пляяяяяяяя))) вот как надо разговаривать с нашими оффициалами!!! ))) реально жесть... ))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/e7252c625081b6a5b034782a388b7102"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/e7252c625081b6a5b034782a388b7102" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:lol: :lol: :super::super: :lol: :lol: :lol::znaika:
Дык этож Петров! А еще таким культурным на форуме тут прикидывается :)
ЗЫж Обезьяна улыбнула!
"Подходи [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]..." :thumbup::thumbup::thumbup:
Так как говорите в техцентре Кунцево зовут мелкого белобрысово мастера?... Чувствую надо заехать,а то когда машину забирал при Мише скандалить не хотелось,потом вроде успокоился,а ща послушал и опять завелся!!!:fire:
когда хотят пестануть, так себя не ведут...
Vayzunoff
05.02.2009, 11:48
бить активно не буду, но пи**ну
машина леденец
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.interesno.nextrim.ru/create/65-2008-12-05-12-59-19
http://pics2.pokazuha.ru/p3432/v/u/5610367guv.jpg
Vayzunoff
05.02.2009, 13:06
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:thumbup::thumbup::thumbup: :lol:
Знаете ли вы, что
Директор "Эльдорадо" снимает путан по 9999,99 руб.
По итогам января российская марка Lada сумела опередить по продажам новых автомобилей в Германии марки Jaguar и Saab. По статистике, опубликованной агентством "Автостат", "АвтоВАЗ" за этот месяц реализовал в Германии 198 машин, тогда как Jaguar - 138 автомобилей, а Saab - 112 машин.
Кроме того, Lada оказалась одной из восьми марок, спрос на автомобили которой в Германии за этот месяц вырос. У "Лады" зафиксирован прирост в 12,5 процента, а рекордсменом по росту продаж стала марка Hyundai - "плюс" 50,8 процента (продано 4009 автомобилей за месяц). Наибольший спад продаж зафиксирован у марки Saab (-60 процентов), группы Chrysler (Chrysler, Jeep, Dodge) - "минус" 53 процента, и Land Rover - "минус" 51,9 процента.
Скоро бургеры будут пошлины на Лады поднимать :lol: Придется Тазу заводик на месте сооружать.
Вот оно светлое будущее россейскава автопрома!
Ждем комментариев Жоржа :lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/299a864efed504b94f800efddb561248"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/299a864efed504b94f800efddb561248" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
один в один как мой конголез себя ведет :)
Лемурочка
05.02.2009, 23:47
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/299a864efed504b94f800efddb561248"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/299a864efed504b94f800efddb561248" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:: vah02::vah02:
один в один как мой конголез себя ведет :)интересно движениям похоже учили.. нет?
интересно движениям похоже учили.. нет?
Нет, таким движениям его не научишь, просто попугаи музыку любят. :)
подпевает еще птыц, хороший какой)
интересно движениям похоже учили.. нет?
Игорь правильно говорит - они любят вообще звуки, а когда звук им нравится, они такое начинают вытворять :)
Наш конголез иногда тоже жжот нипадецки, но у енго все время спонтанно - не успеваю сбегать за камерой. Нарочно его ни в какую не заставишь :)
По итогам января российская марка Lada сумела опередить по продажам новых автомобилей в Германии марки Jaguar и Saab. По статистике, опубликованной агентством "Автостат", "АвтоВАЗ" за этот месяц реализовал в Германии 198 машин, тогда как Jaguar - 138 автомобилей, а Saab - 112 машин.
Кроме того, Lada оказалась одной из восьми марок, спрос на автомобили которой в Германии за этот месяц вырос. У "Лады" зафиксирован прирост в 12,5 процента, а рекордсменом по росту продаж стала марка Hyundai - "плюс" 50,8 процента (продано 4009 автомобилей за месяц). Наибольший спад продаж зафиксирован у марки Saab (-60 процентов), группы Chrysler (Chrysler, Jeep, Dodge) - "минус" 53 процента, и Land Rover - "минус" 51,9 процента.
Скоро бургеры будут пошлины на Лады поднимать :lol: Придется Тазу заводик на месте сооружать.
Кризис, однако. :(
P.S. Это еще китайцев здесь пока нет. Когда были в Италии, вот том я на китайцев насмотрелся.
ока+китаец=дтп
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ee0bb5f4de63c4e1eb2aebe320b2be4a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ee0bb5f4de63c4e1eb2aebe320b2be4a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Игорь правильно говорит - они любят вообще звуки, а когда звук им нравится, они такое начинают вытворять :)
Наш конголез иногда тоже жжот нипадецки, но у енго все время спонтанно - не успеваю сбегать за камерой. Нарочно его ни в какую не заставишь :)
Лех, а что за птиц у тебя?
Конголезец, он же конголезский амазон. Ему в апреле будет 6 лет. Живут они в среднем сорок лет. Наш простак и полный тюфяк :) Регулярно его гоняем, но летает все равно хреново. Самая большая проблема - это посадка. Помоему у него что то с глазомером и чувством скорости (явно не в меня пошел :) )
Конголезец, он же конголезский амазон. Ему в апреле будет 6 лет. Живут они в среднем сорок лет. Наш простак и полный тюфяк :) Регулярно его гоняем, но летает все равно хреново. Самая большая проблема - это посадка. Помоему у него что то с глазомером и чувством скорости (явно не в меня пошел :) ) :lol: :lol: :lol:
Конголезец, он же конголезский амазон. Ему в апреле будет 6 лет. Живут они в среднем сорок лет. Наш простак и полный тюфяк :) Регулярно его гоняем, но летает все равно хреново. Самая большая проблема - это посадка. Помоему у него что то с глазомером и чувством скорости (явно не в меня пошел :) )
У меня мечта - Жако. Уже выбрал птенца, купили ему большую, просторную клетку, а когда пришло время его от хозяина забирать за несколько дней до этого он себе лапу сломал. :( После этого случая я притормозил с птичкой - до сих пор клетка в подвале лежит. Блин, жалко до слез.
http://www.atol-farm.ru/foto/dety/gaco25.jpg
У меня мечта - Жако. Уже выбрал птенца, купили ему большую, просторную клетку, а когда пришло время его от хозяина забирать за несколько дней до этого он себе лапу сломал. :( После этого случая я притормозил с птичкой - до сих пор клетка в подвале лежит. Блин, жалко до слез.и чего? их потом пристреливают как загнаных лошадей?? или лень выходить??:kos::shock:
и чего? их потом пристреливают как загнаных лошадей?? или лень выходить??:kos::shock:
Да я уж не знаю, что с ним дальше было. Вылечили наверное.
Все равно надо было брать - они очень сильно привыкают к тем кто за ними ухаживает, как собаки. У нашего какая хрень с почками была, мы его витаминами спецальными насильно кормили, сначала кусался до крови, до костей, а потом настолько проникся, что теперь мы с Татьяной у него как папа и мама. Хотя я постоянно его шугаю и третирую :)
:lol: :lol: :lol:
Не Леш, серьезно - он может лететь вдоль стены, не рассчитать размах крыльев, соответственно, зацепиться крылом и с размаху йопнуцо ап стену. Такой классический "убей сибя ап стену" :)
Все равно надо было брать - они очень сильно привыкают к тем кто за ними ухаживает, как собаки...
Да даже если бы я хотел, мне его больного не отдали бы.
P.S. Я перепутал, он не лапу, а крыло сломал.
andrex-1
06.02.2009, 11:09
Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
У меня мечта - Жако. Уже выбрал птенца, купили ему большую, просторную клетку, а когда пришло время его от хозяина забирать за несколько дней до этого он себе лапу сломал. :( После этого случая я притормозил с птичкой - до сих пор клетка в подвале лежит. Блин, жалко до слез.
http://www.atol-farm.ru/foto/dety/gaco25.jpg
зря притормозил, птичко это карашо:thumbup:у нас вод такой
http://s49.radikal.ru/i125/0902/3b/e34ad5b95cf3.jpg
Тюненх для Жоржа! :lol:
http://s51.radikal.ru/i133/0902/b3/f45917d7fb4e.jpg
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный.
Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ (перевод "скоро").
Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
:D:thumbup::D
Vayzunoff
06.02.2009, 16:12
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел
Вчера на планерке смелый наш собрудник залепил:D Поржали от души...
Два директора. Один другому:
- Уже не знаю как уволить народ! Премии, доплаты убрал. 4-х дневку ввел. Плачу голый оклад. Не Увольняются!!!
- Ты что я своим з\п вообще не плачу уже 2 месяца, ни один не ушел.
- А давай деньги за вход брать!
...Через неделю...
- Ну как товои?
- Сволочи платят и ходят! А твои?
- А мои меня наё...ют. В Понедельник-приходят, в Пятницу - уходят! :lol:
Тюненх для Жоржа! :lol:
http://s51.radikal.ru/i133/0902/b3/f45917d7fb4e.jpg
как форум приведут в божеский вид - поставлю новую аву
Вот это точно баян :p Но порадовал :lol:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KLnXvRRM7iY&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KLnXvRRM7iY&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Vayzunoff
06.02.2009, 16:41
http://real-audio.ru/content/articles/index.php?article=3906
http://real-audio.ru/content/articles/index.php?article=3906
с картинак даже паржал)))))
зря притормозил, птичко это карашо:thumbup:у нас вод такой
http://s49.radikal.ru/i125/0902/3b/e34ad5b95cf3.jpg
Прикольный. :wave:
commodore
06.02.2009, 21:12
зря притормозил, птичко это карашо:thumbup:у нас вод такой
http://s49.radikal.ru/i125/0902/3b/e34ad5b95cf3.jpg
Вы его ловили по моему пару лет назад? Или меня глючит?
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/020c7b2f7c7be55f49f33ea12ee5aca6"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/020c7b2f7c7be55f49f33ea12ee5aca6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
To deflep, PUMP: птички разговаривают?
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3b70013c56cf4c6e18fc6326780df51a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3b70013c56cf4c6e18fc6326780df51a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:thumbup::thumbup::thumbup:
Бэтмен :thumbup::thumbup::thumbup: :lol:
Леша жжошь!!!=)
афигенные видео, начиная с тракторов=)
Жизненно... :)
http://s56.radikal.ru/i154/0902/b7/b2dd2d891175.jpg (http://www.radikal.ru)
а чего чтото было?? ))
У меня, слава Богу, нет... http://s.rimg.info/bf8b9d9bc7f11313e1133490a251f2f2.gif
Вы его ловили по моему пару лет назад? Или меня глючит?
Было дело, но тот был такой и мы иво отдали хозяйке:)
http://s40.radikal.ru/i088/0902/ab/a17121482cb6.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/0902/b0/5a5af4980128.jpg
А сибе купили Амазона, он паменьше и падишевле:)
Vayzunoff
09.02.2009, 15:10
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
http://s41.radikal.ru/i093/0902/4e/3ae9a6bc2654.jpg
Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог:)
http://ochevidec.net/id/4960.html
Ох... Чего-то я устала от этих проблем...
Давайте лучше про трактор, или как это называется, не знаю... Прикольный. Правда? :lol:
Шибко аццкий агрегат O_O (http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4730)
Ох... Чего-то я устала от этих проблем...
Давайте лучше про трактор, или как это называется, не знаю... Прикольный. Правда? :lol:
Шибко аццкий агрегат O_O (http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4730)
Сильно!
Ох... Чего-то я устала от этих проблем...
Давайте лучше про трактор, или как это называется, не знаю... Прикольный. Правда? :lol:
Шибко аццкий агрегат O_O (http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4730)
хароший дравасек :super:
http://ochevidec.net/id/4960.html
Прикольно вышло! :thumbup:
Прикольно вышло! :thumbup:
Фонари походу от Пасса :)
Ох... Чего-то я устала от этих проблем...
Давайте лучше про трактор, или как это называется, не знаю... Прикольный. Правда? :lol:
Шибко аццкий агрегат O_O (http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4730)
Очень сильно впечатлило :shock: Досмотрел до конца.
http://ochevidec.net/id/4960.htmlсупер:thumbup:
хочу!!! :crazy:
фонари спопудняк от пасса:super:
Ох... Чего-то я устала от этих проблем...
Давайте лучше про трактор, или как это называется, не знаю... Прикольный. Правда? :lol:
Шибко аццкий агрегат O_O (http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4730)можно смотреть вечно :kos:
а вот это фу.. ))) неприятно навена..
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/78dc1d3fc86e98d82a8f392aa0b42da9"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/78dc1d3fc86e98d82a8f392aa0b42da9" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Тема "прикол" уже не важна! Кризис епта!
nick (78 rus)
10.02.2009, 11:34
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
:lol:
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol::thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ох... Чего-то я устала от этих проблем...
Давайте лучше про трактор, или как это называется, не знаю... Прикольный. Правда? :lol:
Шибко аццкий агрегат O_O (http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4730)
:thumbup:
Комменты оттуда же:
Наши лесорубы в этот агрегат быстро бы рельсу загнали, тупо позырить))
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot