Просмотр полной версии : Прикол дня
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
Бугагага... Сейчас так и происходит.
nick (78 rus)
10.02.2009, 19:19
Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/95dbc6635ff43637bfa7deb2da044470"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/95dbc6635ff43637bfa7deb2da044470" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
В августе закроют въезд посторонних машин на территорию МГУ
Территорию Московского государственного университета полностью закроют от посторонних машин к 1 августа, сообщили в столичной мэрии.
Ввести эту меру в районе МГУ планировалось еще в конце 2007 года. Предполагается ограничить движения транспорта на территории вокруг здания МГУ на Воробьевых горах в пределах границ Вернадского, Ломоносовского, Университетского и Мичуринского проспектов. «Это связано с созданием пешеходных зон, а также с открытием там парковки для личного автотранспорта студентов и преподавателей», – уточнили в мэрии. Специалисты установят там «лежачих» полицейских, соответствующие дорожные знаки и разметку.
Администрация МГУ разработала специальную систему пропусков для служебного и личного транспорта своих сотрудников. «К началу августа будет создана контрольно-пропускная система», – отметили в мэрии. После введения пропускной системы, на территории университета не будет посторонних машин и «любителей ночных гонок» (http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/02/11/n_1329691.shtml)
Alknark ты гениален!!!)))
опрос мутить будем? :lol: :lol: :lol:
опрос мутить будем? :lol: :lol: :lol:
Это откуда они меряют - от очка шоле? :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
што, обидели?
Это откуда они меряют - от очка шоле? :lol: :lol: :lol:
Да, от очка партнера :lol:
мне конечно говорили что у меня большой.. но чтоб до такой степени.. ))))
мне конечно говорили что у меня большой.. но чтоб до такой степени.. ))))
http://www.fotozone.ru/albums/userpics/1234445976.jpg
:lol: :lol: :lol:
мне конечно говорили что у меня большой.. но чтоб до такой степени.. ))))
Вот видишь значит не трындели, теперь и документальное подтверждение есть:nod: :lol:
ну в чужих руках всё всегда большим кажетцо.. ))
:lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/19c9268287531d691fd59ba5d7e05599"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/19c9268287531d691fd59ba5d7e05599" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:eek:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f6c5615b141abdd80cc7c32043b105e8"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f6c5615b141abdd80cc7c32043b105e8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
"Бульдозер-убийца: С помощью простого бульдозера можно сравнять с землей полквартала и даже не дрогнуть. В 2004 году это доказал Марвин Химейер, После длительного конфликта с компанией Mountain Park по поводу территории, на которой находилась его мастерская, мужик оборудовал бульдозер Komatsu D 355A броней и разрушил 13 административных зданий, после чего покончил жизнь самоубийством."
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/432954dc0deef2be2ad706d9547625fc"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/432954dc0deef2be2ad706d9547625fc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Известная история! Чувак нереально крут.
Звонок в техподдержку Корбины. Осторожно, мат :lol:
http://www.rususa.com/forum/message.asp-msgid-49674
EugeneEx
13.02.2009, 09:18
Звонок в техподдержку Корбины. Осторожно, мат :lol:
http://www.rususa.com/forum/message.asp-msgid-49674
отжог че надо :lol:
Во что теперь верить? Чем гордиться? (http://www.gazeta.ru/science/2009/02/06_kz_2936886.shtml)
http://img.gazeta.ru/files3/886/2936886/mendeleev300.jpg
Дмитрий Иванович Менделеев не изобретал водки и не имеет никакого отношения к установке стандарта в 40 градусов на содержание спирта в ней. Когда царское правительство утвердило этот стандарт, будущему великому химику было всего 9 лет.
Как рассказал директор Музея Менделеева при Петербургском университете Игорь Дмитриев на пресс-конференции в агентстве «Росбалт», посвящённой отмечаемому в воскресенье 175-летнему юбилею со дня рождения учёного, легенда, скорее всего, возникла из-за темы докторской диссертации учёного.
12 февраля 1865 года (31 января по старому стилю) Менделеев защитил диссертацию по получению чистого спирта. Из 12 ведер (144 л) технического спирта великому химику «удалось получить стаканчик чистого спирта», объяснил Дмитриев.
Что касается 40-градусной водки, то, по словам Дмитриева, «ее изобрело русское правительство в то время, когда Менделееву было 9 лет от роду»: «В те времена акциз брали с градуса, его надо было измерять, а шкала измерений была неточной. Кроме того, оказывалось, что на пути от производителя к потребителю водка имело свойство снижать градусы. Тогда правительство издало указ, по которому водка должна была поступать к потребителю исключительно 40-градусной, минимум – 38-градусной. В противном случае участникам процесса грозила уголовная ответственность».
Игорь Дмитриев категорически развеял и другую легенду о Менделееве, согласно которой ученый делал чемоданы и украл секрет бездымного пороха: «Он многое умел делать своими руками, о чем, в частности, рассказывают и экспонаты нашего музея. Но представить великого ученого в роли торговца чемоданами – грубая легенда».
"я такая великолепная!" (с)
мне нравиться слоган!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic233374.html
блин, чето порвавло, вот ведь идиоты то )))))))))
Знаете ли вы, что
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Мужьям на заметку
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
:)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b2580d6b44b8f9b1ee7f4b8cd646d2e5"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b2580d6b44b8f9b1ee7f4b8cd646d2e5" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
как это на звонок в кпк поставить? :)
Vayzunoff
16.02.2009, 18:03
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
:lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/76ed1d76a7f5c7c935fb084851ee4322"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/76ed1d76a7f5c7c935fb084851ee4322" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
пра хидинга.. :weirdo:))))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/148ca2dd611146aacc2684888261d1f8"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/148ca2dd611146aacc2684888261d1f8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:vah02::vah02::vah02:
Работа найдёцо для каждава (http://topdok.nnm.ru/rabota_naiydetsya_dlya_kazhdogo)
Vayzunoff
17.02.2009, 17:56
Начальник секретарше:
-Срочно соберите всех руководителей на совещание.
-По селетору?
-Нет, ч-з одноклассники - так будет быстрее.
http://www.youtube.com/watch?v=GOMOzHXxOxc&eurl=http://steer.ru/archives/2009/02/18/008201.php&feature=player_embedded
хех. в тему правил.
регистрировалась тута на днях на форуме ,когда выплыло окошко с правилами - челюсть отвисла:eek:
13787
Самый кризисный анекдот:
Звонок - "Алло это ФСБ?"
Да
А мой сосед что-то ест :lol:
sheff777
18.02.2009, 16:41
бедный кот:)
Vayzunoff
18.02.2009, 18:17
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
ПДД на славянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, ибо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит,супостат, да учити.
Жесть. Ацкая жесть а не ПДД :)
сам в шоке :lol:
это надо расчепятать и зачитывать дпс-никам:)
полезный девайс (http://www1.rozoviykrolik.ru/c_view.php?rknum=rk-1184)
тем, кто часто стоит в пробках
полезный девайс (http://www1.rozoviykrolik.ru/c_view.php?rknum=rk-1184)
тем, кто часто стоит в пробках
тогда пробок станет больше :1eek:
:lol: :lol: :lol:
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
полезный девайс (http://www1.rozoviykrolik.ru/c_view.php?rknum=rk-1184)
тем, кто часто стоит в пробках
Лёх, подарок на 23-е себе присматриваешь :lol:
Лёх, подарок на 23-е себе присматриваешь :lol:
пусть это останется секретом...
(все равно же никто не догадается мне ЭТО подарить.. придется все делать самому) :crazy:
Приходит Балога в "Эпицентр" и грит:
- У вас крестики есть для укладки плитки???
- Eсть.
- Дайте мне 100 000 штук.
Вывезли несколько поддонов, афигевшие продавцы спрашивают:
- а на фига Вам столько?
Балога: - " у Ющенко пчелы передохли - будем хоронить" .......
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, так и Вы приходите!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
_________________
баян конечно...
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
2 алл модерс может сделать анегдот дня?
2 алл модерс может сделать анегдот дня?
Валерий, а Вы предлагаете как - голосованием? или исключительно на вкус модеров положиться?))))
Жаннетта, я думаю пускай свой вкус модеры и проявят, сначала, а то вона их сколько... а мы одни... а потом проголосуем....
andrex-1
19.02.2009, 22:51
http://www.youtube.com/watch?v=Ls0eWiqOI8o
волшебная ауди
http://www.youtube.com/watch?v=Ls0eWiqOI8o
волшебная ауди
йя йя.... тепловоз...:)
http://www.yapfiles.ru/files/7033/msn_magic_roundabout_470x350.jpg
Vayzunoff
20.02.2009, 12:52
глобальное потепление)))
http://letchikleha.livejournal.com/66066.html#cutid1
ДАМ очень сильно обеспокоен проблемой финансового кризиса, поэтому пока занимается вопросами допинга :)
Источник: http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/02/20/n_1332934.shtml
Шведский биатлонист получил SMS от Медведева
Сборная Швеции по биатлону все-таки приедет на этап Кубка мира в Ханты-Мансийск, так как получила гарантии безопасности лично от президента России Дмитрия Медведева. Об этом в пятницу агентству «Весь спорт» заявил тренер сборной Швеции Вольфганг Пихлер.
«Вчера мы были очень счастливы получить SMS от мистера Президента, – заулыбался Пихлер. – Сборная Швеции больше не боится за свою безопасность на время пребывания на соревнованиях в Ханты-Мансийске. Имею ли я в виду президента Международного союза биатлонистов Андерса Бессеберга? Нет, я имею в виду президента России Дмитрия Медведева! Он послал SMS члену нашей сборной Маттиасу Нильссону, где объяснил, что в России действительно ведется настоящая борьба с употреблением допинга. Это говорит о том, что ваш президент понимает, в какой сложной ситуации оказался российский и весь мировой биатлон. Он понимает, как важно бороться с употреблением запрещенных препаратов, и я надеюсь, мои русские друзья - а у меня нормальные отношения с российской командой... Я хочу еще раз подчеркнуть, что ничего не имею конкретно против России. Я веду борьбу с употреблением запрещенных препаратов, а не против российской сборной. Я много лет знаю Владимира Аликина, Александра Тихонова. Это не война с Россией, это война с допингом! Мне очень жаль, если русские этого не понимают. Я говорил лично с Аликиным. И сказал ему то же самое, что и вам. Это борьба с допингом, а не с русскими! Я никогда не говорил, что за этими допинговыми случаями стоит, например, сам Аликин. Но когда в одной команде появляются шесть положительных проб у трех человек на один и тот же препарат, наверное, можно говорить о систематическом употреблении допинга?».
Слушать всем (http://lj-toys.com/?journalid=9489981&moduleid=5&preview=&auth_token=sessionless:1235116800:embedcontent:948 9981%265%26:87f38258b6b9dd0fd3773784d21d07ce67caa6 a9), особенно страждущим.
Хотел в поэзию сначала запостить :lol:
(Социальный этюд)
На Невском или на Арбате –
А впрочем, местность не важна –
Вся из себя, в шикарном платье,
С Зарплатой встретилась Цена.
Цена ждала тут лимузина
И все смотрела на часы.
Зарплата шла из магазина
С куском вареной колбасы.
Невольно слышу щебет дамский.
– Ах, мы живем уже вдвоем.
Свела свою судьбу я с Баксом.
А ты?
– Попрежнему с Рублем
Они заговорили тише
Про то, чей как себя ведет.
– Мой поднимается все выше.
– А мой…
Упал и не встает…
– Прости. Вот моего примчало –
Я слышу звук его движка.
И с тем Цена сказала:
– Чао!
Зарплата молвила:
– Пока.
Цена, от Бакса взяв подарок
И в тот же миг захлопнув дверь,
Слилась с потоком иномарок.
Зарплата вышла на панель.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она вэтот миг!
Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель...
Но! Но надо же что-тоответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем? Нафига они нужны?
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...
БАЛЛАДА О ПИЛЕНОМ БАБЛЕ.
Люди всей страны с детьми и взрослыми,
Рты раскрыв, отбросив все дела,
Просидели много лет под козлами,
На которых шел распил бабла.
Где-то сверху руки мускулистые
Двигали промышленный резак,
И текли опилки золотистые
Каждому в карман за просто так.
Кто повыше – тем за ворот кучами,
Кто пониже – тем в карман пальто,
Ну а что рассыпалось – окучили,
Те из нас, кто был вообще никто.
С жадностью хватали пальцы тощие,
Что из толстых высыпалось вниз.
В выходной и в будни днем и ночью –
Над страной стоял веселый визг.
Те опилки теплые, веселые,
Вкусно пахли пивом и едой –
С легким ароматом нефтедолларов,
Никеля и прочей ерундой.
Кое-кто купил коттеджик каменный,
Остальные – нет, но всем тепло.
Мы панелей накупили плазменных,
Чтоб смотреть, как пилится бабло…
Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая,
Под его ритмичные шумы.
Вот какая ты, идея русская, -
Та, что столько лет искали мы!..
Есть у нас приданное на выданье!
Нам не надо напрягать умы!
Мы уже купили «Евровиденье»!
И почти футбол купили мы!
И уже оделись в заграничное,
Только вдруг, к такому-то числу
Тишина настала непривычная,
Будто кто-то выключил пилу.
Мы сначала думали: не рыпаться.
Но потом дошло до нас слегка:
Что-то сверху перестало сыпаться,
Хоть внизу достаточно пока.
И сегодня нам пора обидеться:
Что еще за кризис мировой?
С сентября бабло у нас не пилится!
Как у вас, ребята, с головой?
Ну-ка, отвечайте без истерики,
Кто придумал это з*****о?
Кризис где-то там, у вас в Америке,
А у нас не пилится бабло?!
Нам плевать на банки и на вкладчиков,
Кто у вас чего не доплатил!
Вызовите срочно к нам наладчиков,
Пусть наладят прерванный распил!
Если есть в башке у вас извилина,
Быстро все исправили, раз-два!
С сентября в стране бабло не пилено
И уже кончается жратва…
(С) Леонид Каганов
Шикарный стих :super::super::super:
http://www.youtube.com/watch?v=Ls0eWiqOI8o
волшебная ауди
Вот это по смешнее будет: http://www.youtube.com/watch?v=T8uSZ9DIljw
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/a61066ddbe12573f84cff435e92008bb"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/a61066ddbe12573f84cff435e92008bb" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
2alknark
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Что то знакоменькое:)
http://i044.radikal.ru/0902/45/96fe7e446ed4.jpg
Я бы сказал, даже ОЧЕНЬ знакоменькое! :)
просто улыбнитесь...;)
:):):)
а теперь не просто...
мент БМ самоубийца :lol:
http://lexal.ucoz.ru/_ph/4/2/884478437.jpg
а теперь не просто...
мент БМ самоубийца :lol:
http://lexal.ucoz.ru/_ph/4/2/884478437.jpg
следующим кадром мент присаживается на корточки перезаряжая дробовик:thumbup:
Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали конкурс с призами. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто страшнее скорчит рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опoздал на первый конкурс.
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
“Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.” после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
Vayzunoff
26.02.2009, 13:47
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
“Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.” после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
а разве не 7? :lol: :lol: :lol:
а разве не 7? :lol: :lol: :lol:
у тараканихи точно шесть :lol:
- Купил машину из Америки, а под фальшполом в багажнике жена нашла трусы. Теряюсь в догадках как обьяснить ей ...
- у тебя машина с антизаносом?
- нет
- Ну тогда скажи ей, что это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы
sheff777
26.02.2009, 17:41
хоть стой, хоть падай (http://compromat.ru/main/mvd/kretsu.htm)
вот так развлекаются наши сотрудники милиции:thumbup:
а теперь не просто...
мент БМ самоубийца :lol:
http://lexal.ucoz.ru/_ph/4/2/884478437.jpg
интересно скока там вокруг желающих подбежать и нажать на курок :lol: :lol: :lol:
интересно скока там вокруг желающих подбежать и нажать на курок :lol: :lol: :lol:
Не подбежать, а подкрасться :thumbup:
и не нажать, а нежно спустить:)
спустить:)
Ключевое слово :lol:
Vayzunoff
27.02.2009, 10:13
Сказка о простых решениях для сложных проблем
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Vayzunoff
27.02.2009, 15:52
НАЛИЦО общая отсталость европейской промышленности, вялость инженерной мысли, порочные маркетинговые решения. Яркий пример - работа концерна Volkswagen, явно зашедшего в тупик в развитии своего модельного ряда.
http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2009/02/005/sections/S007/articles/P33A0010P00
НАЛИЦО общая отсталость европейской промышленности, вялость инженерной мысли, порочные маркетинговые решения. Яркий пример - работа концерна Volkswagen, явно зашедшего в тупик в развитии своего модельного ряда.
http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2009/02/005/sections/S007/articles/P33A0010P00
ты уже 4 баянист про СС :lol:
Vayzunoff
27.02.2009, 16:17
ты уже 4 баянист про СС :lol:
а в приколе то где?:)
Не подбежать, а подкрасться :thumbup:
и не нажать, а нежно спустить:)
Ключевое слово :lol:
я же говорю - скока желающих :lol: :lol: :lol:
http://doseng.org/uploads/posts/2009-02/1235638658_23.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2009-02/1235638658_23.jpg
бугаааа...........мая валяцо!!!! Стас, зачед, Б/П!!! :thumbup::thumbup::super::super: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=agXVex9Qr-o&feature=related
ппц=))))
http://www.youtube.com/watch?v=agXVex9Qr-o&feature=related
ппц=))))
колхозники без юмора.
я живьем смотрел...ппц лошня...может конечно и раскачаются со временем, но пока это заменитель камеди клаба...одна "трасса" с гордым названием полигон чего стоит....
http://doseng.org/uploads/posts/2009-02/1235638658_23.jpg
http://s16.rimg.info/8c4465870404d60df808042b9068c2f4.gifдетская сказка превратилась в суровую реальность, зачет) http://s16.rimg.info/8c4465870404d60df808042b9068c2f4.gif
http://s16.rimg.info/8c4465870404d60df808042b9068c2f4.gifдетская сказка превратилась в суровую реальность, зачет) http://s16.rimg.info/8c4465870404d60df808042b9068c2f4.gif
Wizzi, беги бегом отсюда, тут колобки зверствуют, зайчикам и кроликам жить не дают!!! :lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/be63c3f1a745a0462d1ddcd84940d132"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/be63c3f1a745a0462d1ddcd84940d132" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/51694a44478246d653dac83b9eae36bd"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/51694a44478246d653dac83b9eae36bd" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT> :lol: :lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/a13d39214dd357b980ac686f69c0b418"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/a13d39214dd357b980ac686f69c0b418" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Ахринеть :eek: Ещё чуть-чуть и кот с попугаем займутся сексом :eek: Я в шоке.
а мне триллер больше понравился.. :)
а мне последний кот понравился... прям как я в пятницу с моста через железку спускаюсь))))))
а мне последний кот понравился... прям как я в пятницу с моста через железку спускаюсь))))))
красавчег :thumbup:
Vayzunoff
02.03.2009, 13:18
Солдаты сидят на "губе"и рассуждают:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/7c12766094fb69b61863a51134ae0576"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/7c12766094fb69b61863a51134ae0576" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе... :)
http://www.socionik-light.com/foto/1236010218.jpg
Vayzunoff
04.03.2009, 11:46
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
"Открывает Даша Жукова журнал Forbes …и думает, а я ведь хотела выйти замуж по любви".
когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
:lol: :lol: :lol:
"Открывает Даша Жукова журнал Forbes …и думает, а я ведь хотела выйти замуж по любви".
Анекдот не актуален. Теперь он звучит так : Окрывает Дарья Жукова последний журнал Форбс и поняла что собирается выходить замуж по любви :lol:
Лемурочка
04.03.2009, 13:13
Тут так весело...:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02 ::vah02::vah02::vah02:
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал
Улыбнуло :)
http://img210.imageshack.us/img210/7293/80947541.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/0903/29/a287ea3b32a8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i098/0903/77/3dba6064dc89.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0903/04/6082b4aaa8d1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i160/0903/03/1de4401ac7e4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0903/9d/b1c49e6bd37e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i166/0903/93/f0c032f7ef5e.gif (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0903/d1/6dfb3dead4d1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i121/0903/f9/bc6caad88667.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/0903/d2/edb9474aaaa9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i160/0903/3c/c9ef74f4c961.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i061.radikal.ru/0903/00/f6e9eb1281b9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://auto.oboz.ua/stat/im/2008/03/11/img47d63e4f519a3_1205222991.jpg
________
еще тачку никому не нужно ? http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2675697.html
http://s51.radikal.ru/i134/0903/96/2c432159a466.gif (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0903/0b/524e159715d8.gif (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i106/0903/4e/ac9915a4941b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i115/0903/41/a0d14428b99d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0903/df/7a67866a9e62.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i168/0903/fd/67e02d79aafb.jpg (http://www.radikal.ru)
подлокотник - столик у таёты
http://ziza.ru/other/012007/22/pics/13_pics.jpg
Фокусница
05.03.2009, 12:05
Я тут по случаю приобрел новые классные дворники на свою машину. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственне дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь :1eek:
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg
Я тут по случаю приобрел новые классные дворники на свою машину. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственне дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь :1eek:
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg
в ШирОко ;)... там уже есть но идея прикольна
---------
http://trinixy.ru/pics2/20070907/podborka_145_38.jpg
<a href=http://anekdotov.net/view.html?/pic/caricatura/elkin3225.jpg ><img src=http://anekdotov.net/show/pic100/piccaricaturaelkin3225.jpg border=0></a>
в ШирОко чувак ;)... там уже есть но идея прикольна
Дим, это вообще-то чувиха ))
С наступающим 8 марта, комрады!
http://img291.imageshack.us/img291/8894/70526614.jpg
Дим, это вообще-то чувиха ))
Не факт:) Ник "Фокусница", а в сообщении пишет "приобрел" так что х/з :lol:
Новый зимний аксессуар для автомобилей ВАЗ :lol:
http://photofile.ru/photo/eroof/115027377/xlarge/125106190.jpg
ms_exist
05.03.2009, 15:03
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12362363522408.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12361331257399.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12361174363952.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12361134192235.gif
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
:lol: :lol: :lol::thumbup::thumbup::thumbup: :lol: :lol: :lol: (с) dedanten
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Падсталом :vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Класс!!!Есть еще один вариант этого анекдота,меняется последняя фраза:"...он посмотрел и участливо спросил:"Что-то с мамой?"
Фокусница
05.03.2009, 16:57
Не факт:) Ник "Фокусница", а в сообщении пишет "приобрел" так что х/з :lol:
Ну дык я ж не от себя пишу то)))
Ну дык я ж не от себя пишу то)))
А от кого??? Езжайте срочно к себе и пишите от себя:) :lol:
Фокусница
05.03.2009, 17:36
А от кого??? Езжайте срочно к себе и пишите от себя:) :lol:
:lol: я имею ввиду не от своего имени, это просто прикол.. а кто автор я незнаю:)
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Vayzunoff
05.03.2009, 18:03
баянчик
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Перевод ниже...
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
В общем, летит Бэтмен над Готэм-сити и высматривает, где какие безобразия кто нарушает, чтобы пресечь...Вдруг!
На крыше небоскреба стоит раком Красная Шапочка, держась за ограждение. Корзинка отброшена вместе с трусиками, пирожки рассыпаны. И при этом призывно стонет и с огоньком виляет бедрами...
Понял наш герой, истосковалась девушка. Заложил боевой разворот, в верхней точке петли расчехлил агрегат и с налету, с развороту проштурмовал Красну Шапку по самые не балуйся...
...Шапочка была на седьмом небе - какой страстный мужчина! Бэтмэн тоже кайфанул, даже подумалось - неужели девственница??? Но круче всех пришдось Человеку-Невидимке.
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/1220fe2efad2c067bde9b071c6847056"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/1220fe2efad2c067bde9b071c6847056" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Фокусница
06.03.2009, 13:49
http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd/
Ответив правильно на 20 вопросов, ты увидишь жаркое стрип-шоу от настоящего мачо в форме:thumbup:
For girls only;)
С 8 марта:)
http://s47.radikal.ru/i117/0903/bf/35c7857b312e.jpg
:)
http://s57.radikal.ru/i155/0903/c9/eaffda536d68.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0903/48/625bf7dd916a.jpg
с тайным смыслом:)
http://s54.radikal.ru/i144/0903/64/acbd7f7e3786.jpg
http://s53.radikal.ru/i142/0903/6e/7005bd794d6c.jpg
Девушка в солярии (http://video.i.ua/user/575176/10812/49714/)http://vi.i.ua/videos/4/1/f49714.jpg (http://video.i.ua/user/575176/10812/49714/)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f500965ba1b55152f9345acff21413c8"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f500965ba1b55152f9345acff21413c8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
блонди сдаёт на права :crazy: :lol:
а ниже вапще жесть.. блондинка моет машину.. :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b6b4bec72e544ac96335844dbd6bcd14"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b6b4bec72e544ac96335844dbd6bcd14" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<
а ниже вапще жесть.. блондинка моет машину.. :)
Порвало..Интересно,в первом ролике на каком языке разговаривают,точно не на Польском, Склоняюсь к Сербско-Хорватскому.Варианты ф студию....
Сказко
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. :lol:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tQ_RcNPbDZo&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tQ_RcNPbDZo&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
:)
Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?(((
Про дальнобойщеков
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMTE4Nzct2c72&volume=0" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMTE4Nzct2c72&volume=0" width="500" height="375"></embed></object>
Vayzunoff
10.03.2009, 16:49
Про дальнобойщеков
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMTE4Nzct2c72&volume=0" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMTE4Nzct2c72&volume=0" width="500" height="375"></embed></object>
Борь ты сибе новый трахтор прикупил? :lol:
мнда.. а потом спрашивают -как так могло получится?:kos:
жесть...ноги бы ломал в коленных чашечках таким водилам,шоб патом тока ф инвалидном кресле и то с посторонней помощью...
Простите,но у меня в прошлом году спокойно ехавшего в своей полосе товарища с женой и полуторагодовалой дочкой насмерть фура на М-18 снесла...
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ae3b25b091d806a3d8bb46272ffbe98f"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ae3b25b091d806a3d8bb46272ffbe98f" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:shock:
а ниже:"Ипытания травматики на добровольце!!!"
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/8b7498e57d5da614939d8f6f3d8b95e2"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/8b7498e57d5da614939d8f6f3d8b95e2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Про дальнобойщеков
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMTE4Nzct2c72&volume=0" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMTE4Nzct2c72&volume=0" width="500" height="375"></embed></object>
http://auto.mail.ru/article.html?id=28204 :lol: :lol: :lol:
с баша улыбнуло
Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
SpaceTrooper
13.03.2009, 00:09
Ничо, так, мальчеги отжыгают:
http://www.imeem.com/nasees/video/56xRr0O3/dj-ozma-drinkinboy-music-video/
:lol:
Ничо, так, мальчеги отжыгают:
http://www.imeem.com/nasees/video/56xRr0O3/dj-ozma-drinkinboy-music-video/
:lol:
Сейчас активисты BM подтянутся, они оценят. :thumbup:
Сейчас активисты BM подтянутся, они оценят. :thumbup:
Походу ты был первый;) :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/dd5338c4612ac223330d90716b3ba0e1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/dd5338c4612ac223330d90716b3ba0e1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
дебилы :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ea245ead0d941d696bf29ea6d7e83db2"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ea245ead0d941d696bf29ea6d7e83db2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/fa89bb904349a8eef622086304264023"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/fa89bb904349a8eef622086304264023" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
медведица завалила оленя
Vayzunoff
13.03.2009, 10:56
http://www.youtube.com/watch?v=krZ3uRjtPB4
анриал какой-та:eek:
Эх, сваливать надо было олешку, сваливать.
Vayzunoff
13.03.2009, 12:48
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру уснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная вода.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
«Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру уснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная вода.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
«Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».
Правда жизни...
Для кого то - объект сексуальных фантазий,а для кого-то - просто жена!!! :crazy: :lol:
Правда жизни...
Для кого то - объект сексуальных фантазий,а для кого-то - просто жена!!! :crazy: :lol:
из твоего тектса следует что "объект сексуальных фантазий" и жена это антонимы :lol:
эээх, мужики, "распустили вас древние женщины" (с)
из твоего тектса следует что "объект сексуальных фантазий" и жена это антонимы :lol:
эээх, мужики, "распустили вас древние женщины" (с)
Не, самые, что не на есть синонимы.:)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ba6694f4dce7c9b69ea5977b13c5b06a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ba6694f4dce7c9b69ea5977b13c5b06a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:eek:
Правда жизни...
Для кого то - объект сексуальных фантазий,а для кого-то - просто жена!!! :crazy: :lol:Есть афоризм..Мечьта идиота -обычно выглядит ,как жена соседа.......:wave::thumbup:
Vayzunoff
16.03.2009, 08:59
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле
http://www.yaplakal.com/forum28/topic236715.html
баян ? жесть ваще ..
Vayzunoff
16.03.2009, 12:26
http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=15955&page=9
http://www.passat-club.ru/forum/showthread.php?t=7481&page=90
мягко сказать да)))
да и на прикол это совсем
http://www.yaplakal.com/forum28/topic236715.html
баян ? жесть ваще ..
пипец.
вот бывают же уроды.
теперь целый день мысленно вомущаться буду :1eek:
просто улыбнуться!
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12371789673342.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12371790528516.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12371790717407.jpg
просто улыбнуться!
Ага, а потом вырастают и одним ударом лапы сносят человеку голову.
Ага, а потом вырастают и одним ударом лапы сносят человеку голову.
добрый ты сегодня:kos:
добрый ты сегодня:kos:
Да, нет, мишки конечно забавные, но всё в жизни относительно.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
это что-то знакомое
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты чудак (на букву м). :)
сцу уже халоднай вадой...кипитог коньчелсо (http://video.boomtime.lv/video/play/d6rqbk1pbf/video.html)
Vayzunoff
16.03.2009, 17:04
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
:vah02::vah02::vah02::thumbup:
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Vayzunoff
16.03.2009, 17:56
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
баян :lol: :lol: :lol:
баян :lol: :lol: :lol:
сумка... йа так и знал что ты это напишешь :lol: :lol: :lol:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f530a0aaf37b7024d29ffd9d156b3f6d"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f530a0aaf37b7024d29ffd9d156b3f6d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:thumbup:Россия, Москва... :lol:
Плывут акула мама и сын акуленок.
Сын говорит: мама кушать хочу!
Мама: потерпи, сейчас на риф приплывем и поедим.
Плывут дальше...
Сын опять: мама кушать хочу!
Мама: потерпи, сейчас на риф приплывем и поедим.
Плывут дальше...видят на поверхности человеческие ноги телепаются
Сын (с нетерпением): мама а это можно кушать?
Мама: можно. Только снало жертву нужно подготовить. Значит делаешь так: всплываешь, чтобы только плавник торчал, делаешь медленно три круга потом подныриваешь и хватаешь, понял?
Сын: так нехочу, это долго очень. И поплыл
Мама: ну и жри тогда со всем гумном:)
Фокусница
17.03.2009, 16:04
http://www.behigh.org/inv/uploads/post-6-1237194265.jpg
Vayzunoff
17.03.2009, 18:19
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
__________________
Vayzunoff
17.03.2009, 18:38
Жесть!
Мужские фантазии...
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела <Индейская земля>, тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего <до>.
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее <до> и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, <как серебряный силомер> (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
тебе палавина и мне палавина........(с)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
nick (78 rus)
17.03.2009, 18:52
история прикольная
Olegator UA
17.03.2009, 19:06
Хорошее приключение :lol: :lol: :lol:
Жесть!
Мужские фантазии...
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела <Индейская земля>, тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего <до>.
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее <до> и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, <как серебряный силомер> (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
:lol: :lol: :lol:
Как представил аж мурашки пробежали. Жесть:thumbup:
мнда :) аа вот..
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/24fa514e354c2f6699c7312efa19a0a7"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/24fa514e354c2f6699c7312efa19a0a7" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Vayzunoff
18.03.2009, 08:43
да питарасы кругом, а ты самневался?
sheff777
18.03.2009, 11:59
Милая, сегодня будем заниматься любовью как пчелки
- Классно, это как, в цветах и мёде?
- Нет, это отсосала и улетела
наш ответ клиентам или 20 фраз, которые должен сказать эккаунт рекламного агентства. Хотя бы раз...в неделю.
1. Пришлем максимум через час
2. Уже отправляем
3. Да, мы справимся с этой задачей
4. Мы работаем строго по предоплате
5. Но для вас мы сделаем исключение
6. Мы можем гарантировать увеличение продаж
7. Мы не можем гарантировать увеличение продаж
8. У нас есть методики оценки эффективности
9. Работающих методик оценки эффективности в принципе не существует
10. Ну вы же понимаете…
11. Главное наше преимущество – индивидуальный подход и креатив
12. Будет готово в среду!
13. Разве мы не утвердили это у вас?
14. Случайное совпадение креатива, эта идея витала в воздухе
15. А он уже у нас не работает
16. Мы не говорим плохо о наших конкурентах. Они этого не заслуживают.
17. А кто еще участвует в тендере?
18. А еще мы занимаемся брендингом, ПиАром и этим… Мерчендайзингом!
19. Для вас был бы оптимальным долгосрочный контракт с нами.
20. А у вас есть сейчас интересные вакансии?
sheff777
18.03.2009, 12:29
http://fishki.net/comment.php?id=49246
torch Эту историю я слышал эдак лет 15-20 назад , и не с топ менеджером а с обычным парнем и не с культуристкой а с девушкой занимающейся греблей.
А вторую историю я услышал сразу после этой про огурец, если в крации ,это было в те застойные времена когда секса в нашей стране небыло. На одной из деревенских попоек парень перебрал , его девушке захотелось, она его потащила а он как закусывал так и остался с огурцом в руках. Вобщем тудым сюдым не встаёт у него , и дабы не пасть лицом в грязь вставил ей огурец. А девушка возьми и попроси выключить свет , он то встал чтоб выключить свет, а вот огурец остался , у девушки был ужас и истерика.
Vayzunoff
18.03.2009, 17:24
http://pochkapochka.ru/
ребята не ссыте наликом получите на руки 56-58 штук баков:)
хто там астался без работы:cool:?
время деньги :lol: :lol: :lol:
Фокусница
18.03.2009, 17:28
ребята не ссыте наликом получите на руки 56-58 штук баков:)
хто там астался без работы:cool:?
время деньги :lol: :lol: :lol:
а я тест не прошла :cry: Никаму моя почка ненужна почемуто:smoke:
Vayzunoff
18.03.2009, 17:32
а я тест не прошла :cry: Никаму моя почка ненужна почемуто:smoke:
не баись прарвемся :lol: :lol: :lol:
денег канешно поменьше, но 30 тоже сумма огого :lol: :lol: :lol:
а я тест не прошла :cry: Никаму моя почка ненужна почемуто:smoke:
Ну таг эта, там внизу странички в разделе "Наши друзья" ищо придлагают моск купить и глаза.
Нуачё - деньги за красивые глазки! :lol:
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Maverick
18.03.2009, 20:43
http://ul.kp.ru/daily/24262/458919/
ненормативная лексика :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/92b703e8805cf5e805cf058451de7e9a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/92b703e8805cf5e805cf058451de7e9a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Лёх, ты спец, найти такое.
(с) я здохнуть хотел............:eek:
на Шнура похож
фокус мокус :lol:
Так это ты был? :lol: Кио б/п :lol:
Костик 444
19.03.2009, 02:03
Агонь, Дед мороз! Бряк-бум=)))
Агонь, Дед мороз! Бряк-бум=)))
Костик, что с Вами?:shock: Такси не пришёл? :lol:
Говорят,
что Этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал «мастер Прохоров»
На счете резолюция:«Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»
Vayzunoff
19.03.2009, 08:47
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Лёх те панравелся 11-й пункт штоле? ууу...праклятый ахтунк :lol:
http://fake.dirty.ru/boyarsky/
Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12374515424563.jpg
Olegator UA
19.03.2009, 22:33
Тяжелый случай :lol: :lol: :lol:
А ударение на какую букафку ставить?
Olegator UA
19.03.2009, 23:13
На вторую :lol:
Vayzunoff
20.03.2009, 11:22
Разработана новуя коллективная каска. Лист метала с выштамповаными рядами полусферами. Такая каска защитит марширующий строй солдат. Также этот строй может нести на ногах рельсы. Как коллективные лыжи. Взрыв мины будет поглощаться большой массой рельсы и солдат. Ширина рва, преодоляемого таким строем, до 12 метров (половина длины стандартной рельсы.) Сверху на коллективной каске могут находиться зенитные установки, НП и КП. На такой строй надевается коллективный противогаз с иллюминаторами. Первый ряд такого строя несет обычные автоматы, а к 12 ряду длина стволов автоматов достигает 13 метров 64 см. Строй солдат может маршировать круглосуточно, при этом солдаты в строю спят по очереди. Для питания солдат в каске между выштамповаными полусферами имеются технические отверстия с лючками. Питание производится из кухни находящейся рядом с КП.
http://s49.radikal.ru/i123/0903/22/f449fc4772fe.jpg (http://www.radikal.ru)
:thumbup:
Чего они испугались? Не пойму? Или прикидываються, что в первый раз? :lol:
:thumbup:
Чего они испугались? Не пойму? Или прикидываються, что в первый раз? :lol:
от настоящий представитель БМ!!!!:super:
:lol: :lol: :lol:
от настоящий представитель БМ!!!!:super:
:lol: :lol: :lol:
???
Так вроде на фото девченки убегают от мальчишки?
???
Так вроде на фото девченки убегают от мальчишки?
ну во-первых некоторые мальчики выглядят похоже
во-вторых... все в жизни относительно и вопрос идет о том кто испугался в банане...
Зажигательный танец (http://www.youtube.com/watch?v=34zTJvM3tBM) на корпоративе
Тут сегодня с утра просматривал объявы о продаже машин и вот на что наткнулся: Сразу говорю объявление не мое, а вот фото машины маё (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2935816.html) Кто-то решил машину маю продать :lol:
Фото из раздела нашего сайта: "Фотографии ваших любимцев (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=271244&postcount=56)
:lol: :lol: :lol: Поржал реально, теперь хоть буду знать, что за свою можно просить 850тыщ. :lol:
Тут сегодня с утра просматривал объявы о продаже машин и вот на что наткнулся: Сразу говорю объявление не мое, а вот фото машины маё (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2935816.html) Кто-то решил машину маю продать :lol:
Фото из раздела нашего сайта: "Фотографии ваших любимцев (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=271244&postcount=56)
:lol: :lol: :lol: Поржал реально, теперь хоть буду знать, что за свою можно просить 850тыщ. :lol:
Вот это прикол!!! :thumbup:
Зажигательный танец (http://www.youtube.com/watch?v=34zTJvM3tBM) на корпоративе
именно за это уважаю корпоративы :) :thumbup: :lol:
Вот как ездить за рулем надо. :kos: Смотреть ролик до конца!
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ca37b5ef6dfe97075dfe0b5c814e2297"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ca37b5ef6dfe97075dfe0b5c814e2297" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Собирательный образ? :cool: Внутри салона, походу, фото тоже чье-то... Владельцы - присмотритесь :)
DeMoNs, а тебе надо денег с него взять, за использование изображения твоего авто в коммерческих целях. Он наглым образом нарушает закон о рекламе... :znaika:
Собирательный образ? :cool: Внутри салона, походу, фото тоже чье-то... Владельцы - присмотритесь :)
DeMoNs, а тебе надо денег с него взять, за использование изображения твоего авто в коммерческих целях. Он наглым образом нарушает закон о рекламе... :znaika:
Я у него товаром заберу :lol: :lol: :lol: Я пожаловался админам, если ничего не сделают, позвоню этому другу и по хорошему попрошу... :lol:
Я у него товаром заберу :lol: :lol: :lol: Я пожаловался админам, если ничего не сделают, позвоню этому другу и по хорошему попрошу... :lol:
Забей, какая тебе разница. :)
Тут сегодня с утра просматривал объявы о продаже машин и вот на что наткнулся: Сразу говорю объявление не мое, а вот фото машины маё (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2935816.html) Кто-то решил машину маю продать :lol:
Фото из раздела нашего сайта: "Фотографии ваших любимцев (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=271244&postcount=56)
:lol: :lol: :lol: Поржал реально, теперь хоть буду знать, что за свою можно просить 850тыщ. :lol:
Стереги теперь машину получше, а то найдется покупатель - и придут за мафынкой то....
Скажут - давай, продавать пора. Попользовался и хватит. Следующий! :lol: :lol: :lol:
таксисты ничего не боятся
http://www.yaplakal.com/forum28/topic237345.html
плакаю ))))))))) смотреть со звуком ))
таксисты ничего не боятся
http://www.yaplakal.com/forum28/topic237345.html
плакаю ))))))))) смотреть со звуком ))
Красотища, куда они поплыли х/з:shock:
У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или )(ер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Лемурочка
24.03.2009, 13:13
Racer!
Ой какой молодец!!!Давно так не хохотала :vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::thumbup:
Just Kirill
24.03.2009, 14:13
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
кнопку, и это, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В
годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для
стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с
вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и
сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
перекошено мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими
морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный
мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил
свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего
офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым
отправить информацию: «Я твоего мужа ф….чила в попу ручкой от веника!!! А
ты – ****, блядина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой
до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер
Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй
день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей. Объяснения, что это «шеф
прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это
у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то
совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
«Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая
хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом,
бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых.
Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его
неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу,
что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это
конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного –
сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру
сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить,
где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В
Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках
душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая
смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе
и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из
чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то
подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он
отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно,
не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая **** нассала в общественный чайник» была недолгой:
это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно
творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается
жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:
хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится
Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных
месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки
хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
чуть не отхватил себе ногу, ***. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,
и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом,
а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и
он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чижевича, что он – ниибацца дебил, **** и козлина позорная, и что если
ребёнок останется после этого заикой, она этого, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], так не оставит.
Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу.
Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз
пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну
харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это
значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил
жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться
старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с
Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень
тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю –
кажется, сисадмин Васин появился.
Vayzunoff
24.03.2009, 18:26
Повстречались как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Ивану-то пофигу, ему что лягушка, что мышь летучая...:-)
Лемурочка
24.03.2009, 18:32
Невозможно без слез последние творения читать:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::v ah02::vah02::vah02::vah02:
чашка для мужчин с усами (фотала в Музее шоколада в Праге) :lol: :lol: :lol:
http://bestpics.ru/full/P3100383.JPG (http://bestpics.ru/viewpic/P3100383.JPG)
Вот теперь то я точно знаю, чего же мне не хватало то...:eek:
http://androsov.com/cartoons/oknakrizisa/oknakrizisa11.jpg
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
__________________________________________________ ____________
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла
и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:— Как слепые дети играют в футбол?— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат изнают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:— Это ваши слепые дети там играют?— Да. А что вы имеете против слепых детей?— Ничего. Просто они сейчас добьют накуй мою корову…
Прикол сегодняшнего дня в том, что на улице апрель почти, а машину снегом завалило((((
Ничего на свете лучше нету,
Чем увидеть папину кассету,
Пусть на ней обложка Винни-Пуха,
Я то знаю, что внутри порнуха)))))))))))
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...:)
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
http://tfo.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=19084 :)
Olegator UA
26.03.2009, 21:54
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...:)
Бывает :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
27.03.2009, 10:48
http://avto-nomer.ru/nomer.php?id=184665
мужики заберите памойку, хто намусорил?
:lol: :lol: :lol:
ms_exist
27.03.2009, 11:12
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Vayzunoff
27.03.2009, 11:20
x: слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему... или ЕЙ?!
У: мля, дура ревнивая. во-первых есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, ЖЕНА, мля. GENA - ЖЕНА!!! т.е. ТЫ!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Vayzunoff
27.03.2009, 11:44
с одного офиса идет рассылка по остаткам продукции, менеджер - девушка , в конце каждого письма надпись:
Очень хочется!!!!!!!
что бы это значило :lol: :lol: :lol:
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Vladimir2718
27.03.2009, 14:20
http://www.babyblog.ru/user/Julichcka/65799
Женская часть офиса лежит, мужики краснеют...:)
Vayzunoff
27.03.2009, 14:48
Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
поржал :lol:
http://tfo.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=19084
рассказ доктора травмпункта.....
ночью на такси приезжают двое мужчин в легком подпитии.....попутчик "пациента" рассказывает, что они выпивали.......потом заспорили, что мол кто то рассказывал, если открыть рот и вставить в него лампочку, то вынуть ее потом просто невозможно........с результатом спора (и естественно с лампочкой во рту) собственно и приехали в травмпункт......
после несложных манипуляций челюсть разблокировали и лампочку извлекли......мужчины сели в ожидавшее их такси и убыли на продолжение банкета.........
и вроде бы ничего смешного, но через полчаса в травмпункт приехал таксист с лампочкой во рту :lol:
жесть.. :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/6bd5fba412fd734d44937bd736fc83a1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/6bd5fba412fd734d44937bd736fc83a1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
alknark :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol::thumbup: 3 раза смотрел
Блин, жесть, она же там и кончиться могла....
Вурундшундба
30.03.2009, 10:38
Вот это у нее истерика :eek:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot