Прикол дня

[btm]

Утро 8 марта.Муж и жена лежат в постели.
Она:Милый,а какой подарок ты мне приготовил?
Он:Посмотри под подушкой.
-Так это же линейка!
-Да.
-А что мне с ней делать?
-А будешь мерять ТО,что ты мне подарила на двадцать третье!

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?», «Сволочь, ты меня забыл!»,
«Гад, не любишь ты меня!», «Как гвоздики? Что за хня?»,
«Шуба где? Ты обещал!», «Клавку тоже поздравлял?»,
«Ты кому звонил весь вечер?», «Да какая нафиг встреча?»,
«Я хочу как тот, в рекламе!», «Ну и где подарок маме?»...
Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пи"дец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит?
yyy: Победит Дарвин

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

xxx: больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый

[wasges]

езда (http://warnet.ws/news/43268/comments/) в Китае

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=wdnl3eaPspQ&feature=player_embedded

[толстый]

http://s011.radikal.ru/i316/1103/93/0dc9fcc11b2a.gif

[look]

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— ...Вот дура, всю притчу испортила.

Сообщение добавлено в 14:04, предыдущее сообщение было в 13:48

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-03/thumbs/1299650469_163359446130311519.jpg

[ААА]

http://vrtp.ru/uploads/post-36-1299531751.jpg

[Дед]

http://vrtp.ru/uploads/post-36-1299531751.jpg
Реальная угроза криминалу и коррупции:lol1::lol1::lol1:

[redburn]

http://mptron.com/info/26588.htm парни мож ...и баян но весело!!!)))))

давай так дружище два грамма мне, один тебе...!)))))

[btm]

http://s56.radikal.ru/i153/1103/38/bed1d9d31947.jpg

[Stimo]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук,
провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.
Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической
обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным
кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены
они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Lotar]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук,
провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.
Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической
обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным
кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены
они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
:lol::lol::lol::thumbup:

[afk]

http://www.youtube.com/watch?v=t2lw8qVdhJk

[толстый]

Наверное,прикол в том,что человек открывает банки снизу,а не сверху,если смотреть на этикетку...

а какая разницо ? :)

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=TOPlIr5wxwI&feature=related

[PUMP]

http://www.youtube.com/watch?v=F4ghDjwyPKs

[Murba]

http://spbmy.ru/news/2011/03/13-22-40.htm

[Олег68]

а какая разницо ? :)

Разница в приколе

[Andr]

Комрады, эта мегабайан, но, может, кому то будет интересно

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем

[btm]

Комрады, эта мегабайан, но, может, кому то будет интересно

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем
Шайтан :)

[m01ska]

Комрады, эта мегабайан, но, может, кому то будет интересно

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем

Расписал на листочке эту "мега" формулу и получил попроще.
10000*xxx + yyyy
Математика!

[look]

http://farm6.static.flickr.com/5139/5517076397_003b4f439b_b.jpg

[look]

http://zhaba.ru/_pics/el65jcis9rb1azdy.jpg

http://zhaba.ru/_pics/s5ovezqnu3ypi0li.jpg

http://zhaba.ru/_pics/mfrovn6dyg3xf4e0.jpg

http://zhaba.ru/_pics/33orn13y53jp3phr.jpg

[NEVO]

а вот кому ? - у меня полным полно! :-)

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/44/982/44982687_x_b35b042c.jpg

[Vayzunoff]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан рeгиcтpироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[толстый]

жесть, впечатлительным и слабонервным не читать. Ладно собак есть, но ....

http://blog.kp.ru/users/2923501/post105979582

[GLADIATOR]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан рeгиcтpироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
сложно поверить, что написано это не в наше время.


Комрады, эта мегабайан, но, может, кому то будет интересно

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем

попробовал, тупо получилось число.

[GLADIATOR]

офромление для файерфокс в стиле фольксваген, понимаю, что подобной лабуды много, но это мне как-то особенно понравилось:):
http://www.getpersonas.com/en-US/gallery/All/search?p=volks+wagen&search.x=0&search.y=0

[PUMP]

жесть, впечатлительным и слабонервным не читать. Ладно собак есть, но ....

http://blog.kp.ru/users/2923501/post105979582

Шура, может лучше это в чат флуд, ибо совсем не прикол.

[look]

https://lh6.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TXim-_fqNTI/AAAAAAAAGVs/Iu6uLTbP7wk/8.jpg

[Louis-13]

жесть, впечатлительным и слабонервным не читать. Ладно собак есть, но ....

http://blog.kp.ru/users/2923501/post105979582
БРРРРРРРРРР как так можно, ЖЕсть, не в тему 100%

[Анджей]

жесть, впечатлительным и слабонервным не читать. Ладно собак есть, но ....

http://blog.kp.ru/users/2923501/post105979582

выкурил почти пачку сигарет, просто жесть, до сих пор херово......

[Алексей F-1]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
---Голос из клетки -очешуенно день прошел!!!

слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

- Че случилос то?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
‎- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".



Из письма отца к сыну-студенту:

Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.


жена врывается в комнату с криком:
- это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- посмотрись в зеркало.
после минутной паузы.
- блин, я же покрасилась, извини, милый.
- дура ревнивая...


сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...


мне так хочется под тёплую одеялку... и тебя радом...
- ой, пардон, буковкой ошибся.
- это я поняла. а теперь уточни, какой именно: я или к!





- звонок на радио:
- можно заказать моему знакомому песню в исполнении аллы пугачевой "настоящий полковник"?
- а как зовут вашего знакомого?
- полковник каддафи.
- нельзя.
- а какую можно?
- можно поставить песню "полковнику никто не пишет" группы в исполнении группы "би-2".


мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
отец отвечает с надрывом в голосе:
- это цвет нашей мужской крови, сынок!


беседуют два рыбака.
- я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! и что ты думаешь? еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- а я вчера закинул. никаких поклёвок. уже собрался удочку сматывать.
тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. и можешь себе представить — горит!
- слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

- блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- ты просто издеваешься над моей фантазией!

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=LbQ_nF2RyBM&feature=player_embedded

Сообщение добавлено в 13:58, предыдущее сообщение было в 12:22

http://img-fotki.yandex.ru/get/5503/tjern.a/0_59363_f164254c_XL

[ASA]

Как все оказывается просто)))

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00txqhgs

[Алексей F-1]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[Sanya1980]

эээ только что читал в этой же ветке. Только подленее был рассказ.

[Алексей F-1]

эээ только что читал в этой же ветке. Только подленее был рассказ.
какой номер.

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI&feature=player_embedded#at=110

Сообщение добавлено в 14:10, предыдущее сообщение было в 14:06

- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь.

Сообщение добавлено в 14:40, предыдущее сообщение было в 14:10

https://lh3.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TXZVxm3u6kI/AAAAAAAAGOg/DdLC_Sdjqak/s800/ipad_chocolate.jpg

https://lh5.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TXZVx0PT1YI/AAAAAAAAGOk/PHMCB9VEPCM/s800/ipad_chocolate_02.jpg

Сообщение добавлено в 14:55, предыдущее сообщение было в 14:40

-Доктор, а какая мышца поднимает половой член?
-А сколько Вам лет?
-80.
-Тогда бицепс.

Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем.
А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

За время учебы в институте я освоила все виды секса.
И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий... "

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

-Избавляем от многих мужских заболеваний:
- коленный пузырит,
- футболлёз,
- диванит,
- заначкозависимость,
- нарушение хотения...

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрОметру!
"На глазок" только п..да сделана - к ней все члены подходят!

[Sanya1980]

какой номер.
72 стр.

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=USiaeXzYkOE&feature=player_embedded

[TANK]

не храните так машины http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9517147-8ae7.html

[Алексей F-1]

72 стр.
нифига у тебя память, видел ранее :)

это было 30.06.2006 17:29
http://www.passat-club.ru/forum/threads/405-прикол-дня?p=71054&viewfull=1#post71054

[GLADIATOR]

не храните так машины http:// cars.auto.ru/cars/used/sale/9517147-8ae7.html

чет не работает?

[Dmibu]

чет не работает?

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9517147-8ae7.html

украли на даче :)

[Lotar]

Загрузи свою фотку и стань героем/ (http://hero.fishki.net/)

[Алексей F-1]

"Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!"
"- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь..."
"- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...""


мальчика учительница рисования спрашивает:
- а что ты будешь рисовать?
он отвечает показывая на белый листок:
- ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
учительница падает в обморок:
вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
директор:
- что произошло?
мальчик:
- меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
учительница опять падает в обморок:
директор:
- ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, еб@ни красным

5:50 утра - :класс! могу ещё поспать:
6:50 - :надо вставать:
6:57 - :встаю на счёт три:
раз:два:
9:40 - твою мать!!!

беседуют две блондинки. одна говорит другой:
- вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- ну и как?
- ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

[Короед]

http://www.youtube.com/watch?v=M5gKrS4MuWw

[alknark]

http://pda.lenta.ru/news/2011/03/21/unacceptable/

[Lotar]

http://pda.lenta.ru/news/2011/03/21/unacceptable/

Черт возьми! И что все это значит? Конфликт? Раскол? Или все таки грамотно продуманный ход?

[alknark]

это называется срать в уши перед выборами.

[Lotar]

Так им тогда еще целый год срать. Говна может не хватить. Не рано ли начали...

[alknark]

Действуют грамотно. Оба клоуна справляются с поставленными перед ними задачами. Менять сейчас пока нет необходимости. Самое главное растащить народ на два лагеря, учитывается всё, даже навальный, медведев явно под одну группу, путин под другую. Цель удержать власть, результат заранее известен.

[Lotar]

Действуют грамотно. Оба клоуна справляются с поставленными перед ними задачами. Менять сейчас пока нет необходимости. Самое главное растащить народ на два лагеря, учитывается всё, даже навальный, медведев явно под одну группу, путин под другую. Цель удержать власть, результат заранее известен.

))) в точку. )))) У меня точно такие же мысли на этот счет. Мнения у народа разделятся. Но в совокупности должно быть большинство. Достаточно грамотно. Молодцы! Хотя наверное не они. За них вроде Сурков все придумывает.

[Rulena]

http://community.livejournal.com/deja_vu_global/47027.html#cutid1

[мим]

http://germanych.livejournal.com/133607.html#cutid1
комменты тоже интересно почитать, - там есть автомат Калашникова )

[PUMP]

комменты тоже интересно почитать, - там есть автомат Калашникова )
про Калаш не так страшно, как про все остальное)))

"Тем не менее, в действительности АК — далеко не копия немецкого автомата. Внешнее сходство обусловлено общим принципом работы автоматики — отвод пороховых газов через трубку над стволом. Газоотводная трубка в сочетании с неизбежными для такой конструкции высоко поднятыми над стволом прицельными приспособлениями и создают характерный силуэт автомата. Но конструктивные различия очень велики. Достаточно вспомнить, что АК легче, чем StG-44 (http://ru.wikipedia.org/wiki/StG-44) (снаряжённая масса последней — 5,22 кг, против 4,8 у АК-47) и имеет принципиально отличную конструкцию затворного механизма."

[мим]

ну вообще, если серьезно, там во многом не объективны сравнения. В комментах вроде как спецы отметились, написали что к чему )
Прежде чем давать чему-либо оценку, нужно знать вопрос. А то один бездельник "услышал звон, не зная где он", а толпа офисного хомячья (http://lurkmore.ru/%D0%A5%D0%BE%D0%BC%D1%8F%D1%87%D0%BA%D0%B8) подхватила и приняла за истину. Это и с Японией сейчас так и с другими темами - "лишь бы скоротать время до конца работы". Любой может с легкостью рассуждать о политике, технике и т.д., оперировать историческими фактами. Кули там, - бумага все стерпит.

[m01ska]

http://apazhe.net/wp-content/uploads/2011/03/000hy33p.jpg

[Алексей F-1]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.


ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.


Мне всегда было трудно понять женщин.

[redburn]

Всемирный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала
носки, бабушка из Японии- айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и
двух слов, бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп-
титул победителя!

[Louis-13]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.


ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.


Мне всегда было трудно понять женщин.:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:: vah02: ЗАЧЕТНО!!!!!

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=Zq3UuHlPLQU&feature=player_embedded

Сообщение добавлено в 13:03, предыдущее сообщение было в 12:52

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож! вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.
Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?
Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя.
Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, шоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

Сообщение добавлено в 13:30, предыдущее сообщение было в 13:03

новая форма полиции, вернее женской её части

http://s1.gzt.name/f/upload/photo/2011/03/22/image_63856.jpg

двадцать лет назад... клип Элтона Джона "Никита"

http://vfl.ru/i/20110323/29eee7675cad8255ab81b3d2859c6ad3_1.jpg


http://www.youtube.com/watch?v=LzBizha4nVY&feature=player_embedded

[btm]

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Составлен рейтинг самой странной обуви


http://www.starlook.ru/journal/view/1/the-most-unusual-shoes.html

[look]

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/2/3/2/5/2011/03/21/ca4b74.jpg

Сообщение добавлено в 13:50, предыдущее сообщение было в 13:44


http://www.youtube.com/watch?v=D4KUz6AK_74&feature=player_embedded#at=57

[ekx]

Баян?

Реальная переписка по аське.

ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, ****, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул
, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР
(01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope
(01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР
(01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР
(01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю, я тупой. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо, я тупой, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР
(01:10 PM):
я тупой, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!

ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, я тупой, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope
(01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой ?

Necroscope
(01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР
(01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР
(01:16 PM):
И ноги…

Necroscope
(01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР
(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР
(01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР
(01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР
(01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…

Necroscope
(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР
(01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР
(01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope
(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР
(01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…

Necroscope
(01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР
(01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope
(01:19 PM):
давай уже , до кучи!

ПОВАР
(01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope
(01:21 PM):
и?

ПОВАР
(01:21 PM):
Ну он и грит , ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope
(01:22 PM):
сильно!

ПОВАР
(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР
(01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope
(01:22 PM):
Брат , это будет хит!!!

[мим]

Монгольские нацисты. Берегись Улан-Батор!!!

http://www.ljplus.ru/img4/o/g/oganesyan_masha/044.jpg

Еще фотге и текст (http://bigpicture.ru/?p=73302)

[Signalman]

http://www.yapfiles.ru/show/216073/972855aa32de59ca05a105d7182a9b55.flv.html?page=1#c 6456

[PUMP]

Монгольские нацисты. Берегись Улан-Батор!!!


Бугага, Видел бы их Адольф)))))

[Короед]

Монгольские нацисты. Берегись Улан-Батор!!!
Белокурые бестии, чо...

[мим]

особенно второй справа доставляе - мастер спорта, майор Чингачгук ))

[Stimo]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!

[ekx]

Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!

[redburn]

баян!)

[btm]

Япония - после землетрясения
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/resized/480x480/uniora/80/1300718096_0480.480x335.jpeg
Питер - после ремонта
http://spb.russiaregionpress.ru/files/2010/10/359b428d6bee3f66a30a4ff25d1d586a.jpg

[ekx]

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

[Dominik]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=DKWdSCt4jGE

Сообщение добавлено в 19:38, предыдущее сообщение было в 19:35

Не знал куда ролик впихнуть но очень понравился Мерлин - единственная лошадь в мире которая воспринимает корриду как игру с быком. За всю историю ни одна лошадь не выдерживала и 5 боев. Эта провела больше 200

http://www.youtube.com/watch?v=HgG_Gwy7Ysg&feature=player_embedded

[Lotar]

Как шикарно и грациозно коняка двигается. Просто здорово!

[Алексей F-1]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]-а, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Тирли]

Вот это лошадка:thumbup:!!!

[ААА]

http://www.youtube.com/watch?v=pXQNpGmK5Qs&feature=player_embedded

[Алексей F-1]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

[linkor]

может кто не видел)
http://www.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8

[btm]

http://s41.radikal.ru/i091/1103/78/778d23dd6f08.jpg

[мим]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13010383335914.gif

[Dominik]

Разговор двух пацанчиков:lol:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=_JmA2ClUvUY

[btm]

Слон и Моська :)
http://bad-user.com/video/6882-vse-pravilno-sdelal-16-mb.html

Боевая стойко :)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic314931.html

Эту страну никто не завоюет :)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic307220.html



http://www.youtube.com/watch?v=pDezXJBiD6M


http://www.youtube.com/watch?v=nb8hgNcvxNo


http://www.youtube.com/watch?v=uP9srSaSkxQ

[NEVO]

кстати - по поводу первого ролика ("трудолюбивый" дворник)
когда только переехал - жил в Мытищах
на одной из стоянок где иногда ставили авто - вот такой же дворник - решил подсобить хозяевам пару мерсов! именно железной лопатой тупо соскреб снег с авто!!
сколько было утром мата!! :)))


уже на баше - но сам на рыл

Интервью Президента Российской Федерации В.В.Путина газете "Известия"
опубликовано 14 июля 2000 года
Владимир ПУТИН: Россия не должна быть и не будет полицейским государством
http://2002.kremlin.ru/events/46.html

[мим]

Не знаете под каким ником эта бабуля у нас?
http://i073.radikal.ru/1103/2d/ea004014b48f.jpg

[andrey74]

Не знаете под каким ником эта бабуля у нас?
http://i073.radikal.ru/1103/2d/ea004014b48f.jpg

А это не Бобо? И Пасцата рядом нет. Как раз тему про угон мутит:crazy::lol::lol:

[NEVO]

Не знаете под каким ником эта бабуля у нас?

думаю все скажут что БоБо :)))

[Louis-13]

думаю все скажут что БоБо ))+1000000))))))

[YurS]

Может и баян:

+7 (495) 664-23-58
Израильский туроператор

ДА! НАДО ИМЕННО ПОЗВОНИТЬ.

[PUMP]

Kсению Cобчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.

В математическом училище подрались два математика. Они что-то неподелили.

Не бывает некpасивых надyвных женщин. Бывают слабые легкие

- Алло! Это регистратура? - Да
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!


Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь, к вашим услугам картавый тамада-заика


Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира


Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»


Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.



http://www.youtube.com/watch?v=4ojksADFX90



http://www.youtube.com/watch?v=jxkdi-qSt8M&feature=fvsr

[btm]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

[PUMP]

http://www.youtube.com/watch?v=m6jenqUhWQY


http://www.youtube.com/watch?v=07yKYPFCXCU


http://www.youtube.com/watch?v=yWHQu9mkUr0&playnext=1&list=PL87CA2C85235E1F58

[alknark]

http://pda.lenta.ru/news/2011/03/30/budjet/

В 2010 году более 5 тысяч россиян потребовали от государства перечислить им часть от общей суммырасходов бюджета РФ. Подобные обращения поступили в администрацию президента, после чего были перенаправлены в Минфин, сообщает "Интерфакс" .
Граждане, как отмечает агентство, просили государство предоставитьим 40 процентов от суммы, "заложенной на каждого гражданина" в бюджете для того, чтобыполучить "экономическуювозможность осуществления власти непосредственно".
Минфин, впрочем, отказал всем просителям,сославшись на то, что действующее законодательство не даетоснований для выделения гражданам избюджета соответствующих средств.
"Интерфакс" отмечает, что расходы федерального бюджета России в 2010 году составили 10,115 триллиона рублей, а на каждого гражданина РФ в прошлом году пришлось более 70,7 тысяч рублей расходов федерального бюджета. Следовательно, каждый из обратившихся в администрацию президента граждан претендовал на 28,3 тысяч рублей из бюджетастраны.
:) :) :)

[мим]

Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.

Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
— Пропустите инвалида!
Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
Тут интеллигент поправляет очки и:
— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в пи$ду ещё на два месяца.

***

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

***

Балерина и балерун за кулисами готовятся к выступлению, тут у балеруна встаёт, он подходит к балерине и просит ее трахнуть, чтоб член не торчал во время выступления, балерина соглашается ему помочь, в общем трахает он ее, в этот момент начинают открываться кулисы, он кончает… сперма летит через всю сцену и попадает в аркестровую яму, прямо скрипачу на лоб… скрипач поворачивается к виолончелисту и говорит:
— Кажется на меня только что кончили…
– Конечно, ведь ты играешь, как пи$да!

***

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: –Пи&ды что ли?

***

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное…
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — еб&%ся два пидараса…

***

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
— Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю–с…
Пионер:
— Да мне все равно, хоть х&й сосите, а пионер должен быть вежливым!


***

— Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
— Хорошо, Василь Иваныч!
— А нас с Петькой?

***

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет, спасибо
— А видео?

***

[Andr]

http://forumimage.ru/uploads/20110323/130088753579009830.jpg

Как же сурово наше МЧС...

[Алексей F-1]

http://tfo.su/modules.php?name=News&...&news_id=25230
смотреть до конца, хорошее настроение на весь день обеспечено

[Dominik]

http://tfo.su/modules.php?name=News&...&news_id=25230
смотреть до конца, хорошее настроение на весь день обеспечено

бараны тупоголовые

[Фокусница]

http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is

[Vayzunoff]

бараны тупоголовые

надеюсь скоро на бойни окажутся

[Andr]

http://tfo.su/modules.php?name=News&...&news_id=25230
смотреть до конца, хорошее настроение на весь день обеспечено

Что смешного? Идиоты конченые... Будущее страны, блеать...

[Thomas]

Баян с Гольф клуба ))))

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
upd Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу

http://seopult.ru/ Хард версия жмём на O в лого, лайт версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

[alknark]

http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
Совещание.
Петров пришёл во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос кпроектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? —спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе,это возможно, мы правильно вас понимаем,Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобыполучилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,крайне редких ситуациях, цвет линии небудет иметь значения, нодаже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит нанего снисходительно, какдобрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое«красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себеэто представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. —Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Ктоздесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое«прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, нудавайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, такзадавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там ещечто-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностьюподтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит онанаконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, —взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, —терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первойлинии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Носо второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встаетсо своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три,а не семь.
Морковьева поджимаетгубы.
— А почему они синие?— вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. —Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое?— говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Ноя могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой.Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она.— Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это увас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярностьлиний, да, — благодарноотзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом илис перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядываясвои сцепленные в замокпальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчикихотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы,— говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Онибудут прозрачны, и их небудет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. —И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —разные вещи.
— Котенок, — уточняетМорковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. —А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляди Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждаетСидоряхин прежде, чем Петров успевает открытьрот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушныйшарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. —Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективнуюреальность, потом встаети медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[look]

https://lh6.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZGoVx4Ji_I/AAAAAAAAHS8/qFTzZYUJfkQ/s800/shark.jpg

https://lh6.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZA9tf6IkuI/AAAAAAAAHQU/1my1D9IZIm8/tea-duckie.jpg

https://lh6.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TYwvvXf8iOI/AAAAAAAAHFU/s7f2HeONsKY/s640/%D0%BF%D0%B0%D0%BF%D0%BA%D0%B0.jpg

Петька готовится к экзамену по истории, читает в учебнике про Древний Рим.
- Василь Иваныч, вот смотри: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию". Оргия - это что?
- Оргия, Петька - это пьянка.
- Ага, а гетеры тогда кто?
- Ну это шлюхи, если по-нашему.
- Гы. А патриции кто такие?
- А вот тут, Петька, опечатка в твоей книжке. Не патриции, а партийцы.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Сообщение добавлено в 14:24, предыдущее сообщение было в 14:06

Правдоподобной кажется и версия, что День дурака начали отмечать во Франции, которая первой перешла с юлианского календаря на григорианский в 1564 году и стала праздновать Новый год не 1 апреля, а 1 января. Те, кто не знал об этой перемене или не принял ее, в первый день апреля получали фальшивые подарки. Было модно разыгрывать и высмеивать этих «первоапрельских дураков», изживая старый обычай.

Широко известным в Англии праздник стал в начале XVIII века. В Шотландии его называли «охота на кукушку», а тех, кого удавалось разыграть, - «апрельскими кукушками». Во Франции были «апрельские рыбы», поскольку примерно в это время Солнце покидало созвездие Рыб. Бумажную рыбу часто прикрепляли к спине жертвы розыгрыша. По фламандской традиции, в этот день дети могли запирать своих учителей и родителей в комнате, требуя вкусного выкупа.

В Россию День смеха пришел в годы царствования Петра I. Однажды жители Петербурга были разбужены пожарной тревогой - как выяснилось, шуточной. Сохранилась история о том, что когда в первый день апреля труппа немецких актеров вместо представления выставила на сцене плакат с надписью «Первое апреля», Петр I, пришедший на спектакль, не обиделся и лишь произнес: «Вольность комедиантов».

С давних пор газеты и журналы мира, серьезные и не очень, первого апреля радуют читателей розыгрышами. Вспомним самые талантливые!

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуриться в лед и охотиться. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10-процентную скидку на пепси-колу. От тинэйджеров не было отбоя…

- В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

- Греческое Министерство культуры в 1995 сообщило, что найдена могила Сократа, сосуд с остатками болиголова и кусок кожи. Голова потом болела у французского «Франс-Пресс», которое быстро опубликовало фальшивую новость.

- В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль - 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе.

- В 1992-м «Лондон Тайме» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг - к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.

- В 1998-м «сеть быстрого питания» «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.

- В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу смели с прилавков магазинов.

- 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы «убивали красиво», американская пресса кинулась обличать русский беспредел.

- В 1996 журнал «Дискавери» рассказал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы - бигона. Она существует всего миллионные доли секунды, но когда материализуется, то обретает размеры мяча для боулинга.

- В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.

- В научном бюллетене штата Алабама в 1998 году была опубликована статья о том, что отныне в их передовом штате число Пи будет приравнено к 3. Возмущению всего мира не было предела, как и самому числу Пи...

- В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 02 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка - версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

- В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт - растворимая водка в одноразовых пакетиках.

- В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном - тасманийском морже. Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы.

- В 1995-м газета «Айриш Таймс» написала, что компания «Уолт Дисней» ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, «оживив бледное лицо вождя».

- В 2002-м сеть британских супермаркетов «Теско» объявила о появлении в продаже дырявой свистящей морковки. Покупателям обещали, что этот генетически модифицированный продукт будет свистеть во все свои дырочки, когда сварится.

- 31 марта 1941 года Институт Франклина (Филадельфия) выпустил пресс-релиз, который передали по радио: «Самые страшные кошмары сбываются. Ученые предрекают, что завтра наступит конец света. Свет кончится в 3 часа пополудни. Это не первоапрельская шутка». Реакция публики была немедленной. Ученые уверяли, что не делали никаких предсказаний. Выяснилось, что автор розыгрыша - пресс-агент, которого тут же уволили с работы.

Особенно преуспела в розыгрышах британская компания «Би-би-си». Самый знаменитый (1957 г.) ее телерепортаж рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного...» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.

В 1973 году «Би-би-си» предупредила о распространении опасной вязовой болезни. Зараза поражает деревья, но не только. Из-за сходства между составом крови рыжеволосых людей и почв, на которых растут больные деревья, вязовая болезнь поражает рыжих: их волосы желтеют и навсегда покидают голову.

В 1976-м британский астроном Патрик Мур опять же на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать: получилось!

В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна».

[Captain Vladimir]

Ну очень многа буков - не осилил! :)
Наверное в этом и есть прикол! - Опс - это к предыдущему посту про Петрова!

[look]

Ну очень многа буков - не осилил! :)
Наверное в этом и есть прикол! - Опс - это к предыдущему посту про Петрова!

тоже добавил буков

http://img-fotki.yandex.ru/get/4308/myg2001.20e/0_3e8d8_91343222_-1-XL.jpg

[btm]

Больной:
-Доктор скажите я буду ходить?
Доктор:
-Да будете, под себя !
Больной:
-Скажите а я смогу плавать?
Доктор:
-Ну конечно, если будете много ходить!


НАРОДНАЯ МЕДИЦИНСКАЯ СКАЗКА ПРО ПЕТРА ПЕТРОВИЧА ИВАНЬКО
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

[Dominik]

http://www.youtube.com/watch?v=YoVaCNXs_-k&feature=player_detailpage

Сообщение добавлено в 12:06, предыдущее сообщение было в 10:58


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Q-HZyM2M2qA

[Vayzunoff]

здесь этоиму самое место

Назарбаев набрал на президентских выборах более 95 процентов голосов

http://lenta.ru/news/2011/04/04/nazarb/

[Семеныч]

В распоряжении «Особой буквы» оказался выпуск передачи «Поэт и гражданин», посвященный отношениям в тандеме, который телеканал «Дождь» по цензурным соображениям не решился выпустить в эфир. А мы, пожалуй, рискнем… (http://www.specletter.com/obcshestvo/2011-04-04/poetu-i-grazhdaninu-nakonets-dali-vozmozhnost-vyskazatsja-o-tandeme.html)
«Поэту и гражданину наконец дали возможность высказаться о тандеме (http://www.specletter.com/obcshestvo/2011-04-04/poetu-i-grazhdaninu-nakonets-dali-vozmozhnost-vyskazatsja-o-tandeme.html)» на Особая буква (http://www.specletter.com/)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=GsyIJTGZVpI

Текст.
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
И даже открывает рот,
И говорит наоборот!
А я катал его на лыжах,
Учил не отдавать Курил...
Он слов тогда не то что лишних —
Он никаких не говорил!

Допустим, я, руля державой
Небрежной левою рукой,
Часы ношу всегда на правой,
А он не помню на какой.
Но, в общем, мы ходили цугом,
Я был вполне доволен другом —
И вот в один прекрасный миг
В прямом эфире он возник.

Еще зимой, не ради спору,
Имея ЮКОС на уме,
Я внятно высказал, что вору
Сидеть положено в тюрьме.
А он с хихиканьем подспудным
Сказал, что я давлю на суд, мол,
И зарезвились в суете
Разнообразные не те.
Потом с усмешкою рисковой
Сказал я, пальцем погрозя,
Что, мол, на Ливию Крестовый
Поход устраивать нельзя.
И услыхал от друга строго,
Мол, мы пойдем другой дорогой!
Меня публично он уел.
Ты что же, милый, обалдел?

Зачем тебе со мною ссора?
Иль ты наслушался ИНСОРа?
Иль ты забыл, освоив власть,
Что не на все ты можешь класть?
Ты мне невежливо ответил,
И в общем, судя по губе,
Ты неосознанно наметил
Второе царствие себе!
Иль соблазнил тебя Гонтмахер
Своей словесною пургой?
Тебе его послать бы в рифму,
Но ты не Быков, ты другой.
Тебя прельстили эти цацки,
Тебя опутывает лесть,
Но это так не по-пацански!
Ты помни, Дима, кто ты есть!
Какой резон в таких демаршах?
Запомни, Дима, ты из младших,
Ваш долг — доверие к отцам!
Димон! Ты что как не пацан?!

А дальше вот что происходит:
Ко мне в волнении приходят
Силовики, сырьевики
И остальные земляки,
Визжат Сванидзе и Альбацы,
А я в ответ: спокойно, братцы.
Он президент, но я же — вождь,
И это знает даже "Дождь".
И пусть порой он смотрит злобно,
Серьезный парень, но не царь,
И вышло как бы неудобно...
Но мы подружимся, как встарь.

[Captain Vladimir]

Было даже смешно - еслиб все было не так грустно!

[seryj]

http://www.youtube.com/watch?v=gY-x2b9J5Ws


http://www.youtube.com/watch?v=pRwSkB4vPHg&NR=1&feature=fvwp

и еще выставка детских поделок-пушек в детсаде (видимо к 23 февраля):
http://s56.radikal.ru/i152/1104/aa/62a62d5d9650.jpg (http://www.radikal.ru)

[Алексей F-1]

Приключения какашки (жизненно). Далее смотреть

http://lumbricus.livejournal.com/1998689.html
радуют коммент..

[Vayzunoff]

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

[look]

http://www.advertka.ru/files/5093_1301606181.jpg

http://www.advertka.ru/files/3340_1301606181.jpg

http://www.advertka.ru/files/8729_1301606181.jpg

[PUMP]

http://www.youtube.com/watch?v=UwxVf6pW00k

[Семеныч]

и еще выставка детских поделок-пушек в детсаде (видимо к 23 февраля):
Воспитатели дебилы...

[Vayzunoff]

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит)))))))))))))))))))))))))))))))

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

Как следует читать заявления правительства:

«Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» — фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.
«Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» — и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать.
«Бюрократические процедуры упрощены» — размер взятки снизился.
«Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» — размер взятки увеличился.
«Мы создали российский аналог» — он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов.
«Будет проведён капитальный ремонт домов» — стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты.
«Пенсия будет увеличена» — налог в Пенсионный фонд будет увеличен.
«Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» — и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок!
«Мы наняли иностранных специалистов» — Равшана и Джамшута.

[ekx]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да ёмаё, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в аФуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса Фуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это оФуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеПался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.

Из дневника блондинки...
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу "Практика вождения для начинающих". Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские "Жигули" стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но "клинит" руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы "Начало движения". Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила "докатку" на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку "Спарко" на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с "крокодилами" на концах.
31. Если надеть этот "крокодил" на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.


Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[ААА]

http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223:vah02::vah02::vah02:

[Отец]

http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223:vah02::vah02::vah02:

:vah02: После такой записи в трудовой книжке о другой работе можно забыть.

[btm]

http://www.utro.ru/articles/2011/04/08/967793.shtml
Вот так вот закапают не на том боку и фсё, потомки запишут в питары :)

[redburn]

http://de.ifun.ru/n/s/nsml513z.gif камрады зацените!))

[Dominik]

буга во деда накрыло :lol:

[Thomas]

http://www.youtube.com/watch?v=yk2vR8w2sjc

Сообщение добавлено в 17:33, предыдущее сообщение было в 17:28

http://www.fresher.ru/2009/12/15/neobychnyj-dizajn-obychnyx-veshhej/?from=panel

Сообщение добавлено в 17:53, предыдущее сообщение было в 17:33


http://www.youtube.com/watch?v=34ZE1D5Bppw&feature=player_embedded

[Dominik]

Выступления Лансеров Эво просто класс ,мне понравилось.

[Slim]

дизайн тоже оригинальный :thumbup:

[D.G.]

http://gunter-spb.livejournal.com/2011/04/08/ реклама...Но красивая.

[Skang]

Для тех кто мечтал стать космонавтом.Имхо,очень познавательно :) http://spynet.ru/blog/35588.html

[мим]

http://pics4u.ru/image-288C_4D9EC93A.jpg

[Captain Vladimir]

Прикол про то как Кубинец создал в В7 шутливую тему о его поломках, потом обоср..л и В7 полностью, и В6 докучи, переругался со всеми камрадами (ну практически со всеми) в разделе В7, закрыл ту тему, открыли другую, там он уже повзрослому всех припечатал, получил звание голубого и....вот ето прикол!

[КУБИНЕЦ]

Поправочка. Кубинец не ругался со всеми комрадами. Над ними жизнь надругалась!:))) 5 неадекватных глупых 3,14здаболов не есть все. На счет неосторожных высказываний про голубизну чувств будет неадеквату разъяснено при личной встрече. И кое кому придется ответить за реальный флуд уже немного не поклубному, а больше по понятиям тогда приколимся:))) Кубинец стебется над долпоепами но дипломатично и останавоивается во время. А тех кто не может остановиться поправим!:))

[мим]

Немедленно прекрацице ссорицо! Последний раз предупреждаю, плеаааать!

[Captain Vladimir]

Надоть всех послать! остановиться и ....забыть етот случай на совесть всех кто был неадекватен! :)
Вот ето и будет прикол!

[КУБИНЕЦ]

Соглашусь. Я за такие приколы! Пиас!:) Всмысле не пис пис, а мир по нашему!:)))

[seryj]

надпись на рамке "отдел по борьбе с неземными цивилизациями
http://s015.radikal.ru/i330/1104/02/ac14a7c2e2e4.jpg (http://www.radikal.ru)

ну тут все ясно: "хаммер. надувать там"
http://s15.radikal.ru/i189/1104/21/3309c902378e.jpg (http://www.radikal.ru)

Сообщение добавлено в 22:26, предыдущее сообщение было в 22:17

http://s008.radikal.ru/i304/1104/8e/24c92e65e2df.jpg (http://www.radikal.ru)

[мим]

seryj, земляк, последняя цитата в мемориз ))))))))

[btm]

http://s1.postimage.org/4pwhej5nh/62142304_1280511914_kotomatrix_09.jpg

[alknark]

с баша
"После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии нетолько безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит"

[мим]

плакать хочется, а не смеяться. Нашей планете приходит неминуемый пиз...ц!

[flover]

http://www.pibip.ru/avto-samodelki/383-eto-vy-mozhete-epizod-6.html Электрический велосипед...смотрим... (http://www.pibip.ru/avto-samodelki/383-eto-vy-mozhete-epizod-6.html)

[мим]

http://www.youtube.com/watch?v=fSSvjzP0YUo&feature=player_embedded

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=tA_9aqkahmM&feature=player_embedded#at=39

[lis]

На тему 12 апреля:
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт

[мим]

http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=бородач%20в%20клубе&c%5Bsection%5D=video&z=video57836344_159785193


Барбара Стрейзенд, ууу ууу ууу)))

[мим]

http://de.trinixy.ru/pics4/20110210/demotivatory_35.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20110124/demotivatory_28.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20110204/demotivatry_02.jpg

[Captain Vladimir]

Блин - три красных крестика! :(

Седня фсе открылось! :)

[Dominik]

http://www.youtube.com/watch?v=sagJE2YA4tI&feature=player_detailpage

Сообщение добавлено в 13:57, предыдущее сообщение было в 13:53


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ZgFLoK9zSLk

[Captain Vladimir]

Про грузчика - отпад башки! :)

[Dominik]

видео приколы 2011 :)

http://www.youtube.com/watch?v=ZJwWqd4ach8&feature=player_detailpage

[Короед]

Ска про ре.

По де ре. Вы ре бо-бо.
Тя-потя, тя-потя, не мо вы.

По де ба. Ба за де. Де за ре. Не мо вы.

По ба вну. Вну за ба. Ба за де, де за ре. Не мо вы!

По вну Жу. Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Не мо вы!

По Жу ко. Ко за жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Не мо вы!

По ко мы. Мы за ко, ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Вы ре! Япона мать!

[Captain Vladimir]

Видимо газонокосилка приказала долго жить! :)
Да....тяжела жизнь на неметчине!

[Короед]

Видимо газонокосилка приказала долго жить! :)
Да....тяжела жизнь на неметчине!

Ну дык! Это вам не шпроты рыбачить...:fish2:

[btm]

Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки, сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит, не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

* * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * *

...Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

* * *

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

* * *

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…

* * *

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

* * *

С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

* * *

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором"

* * *

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.

* * *

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

* * *

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают..

* * *

Она решила бросить курить. Для этого, в частности, старательно избегает любые ситуации, после которых хочется закурить. В том числе, ****, секс. Приходится убеждать, что одна-две сигаретки в день не так уж и вредно.

* * *
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

* * *

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

* * *

Как заводиться приора в -20
Тыкаем (http://translate.google.ru/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvv vvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20yeehbaath%20teehba%20 ev%20zhopoo) сюда
Там тыкаем на прослушать

[Thomas]

http://top-gid.ru/uploads/posts/2011-03/1300437442_yrcw6q5kee2cjiz.jpeg

[GORILLA]

Смешно!!!

[Thomas]

http://top-gid.ru/uploads/posts/2011-03/1300873227_rrfy5e2d7aw1koj.jpeg

[btm]

http://pipnalip.ru/uploads/images/2011/04/14/demotivatory_21.jpg

[Thomas]

http://top-gid.ru/uploads/posts/2011-03/1300873189_e4avfg819czjhha.jpeg

[STARIKOFF]

а кто смотрит +100500
особенно советую индейское кино посмотреть до конца)

http://www.youtube.com/watch?v=fxRwqqs76VY&feature=aso

http://www.youtube.com/watch?v=7WKMsOIOObw&feature=related

[Отец]

Не понимаю: Кто смотрит этого идиота?

[STARIKOFF]

он шикарен)))

[Короед]

http://img.labirint.ru/images/comments_pic/1114/03lab7a1m1302152536.jpg
http://img.labirint.ru/images/comments_pic/1114/04lab7a1m1302152536.jpg

[m01ska]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F63A10D0-3F6A-4DA6-B9D7-0C926F1DD8B7.jpg

Сообщение добавлено в 15:04, предыдущее сообщение было в 15:03

А это в 500 метрах от работы было с месяц назад...
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/6D819E2C-AE85-479F-927F-F55F2E8A0F9D.jpg

[Thomas]

Не понимаю: Кто смотрит этого идиота?

По моему ответ очевиден, кто выложил тот и смотрит ))))

[GLADIATOR]

http://top-gid.ru/uploads/posts/2011-03/1300437442_yrcw6q5kee2cjiz.jpeg
вроде как раньше уже было.

[Гаврила]

Не понимаю: Кто смотрит этого идиота?
+1
придурь

он шикарен)))

а ты болен))

[btm]

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Captain Vladimir]

Так сами трубим по всему миру (и даже с гордостью) - что водка это наше фсе!

[STARIKOFF]

Не понимаю: Кто смотрит этого идиота?




По моему ответ очевиден, кто выложил тот и смотрит ))))

спасибо кэп)))

Сообщение добавлено в 16:57, предыдущее сообщение было в 16:56


+1
придурь


а ты болен))

гы вам подавай сиськи, да старперские шутки, старете господа)

[Thomas]

http://top-gid.ru/uploads/posts/2011-02/1298640955_34.jpg

[Yuri]

http://top-gid.ru/uploads/posts/2011-02/1298640955_34.jpg


Автопортрет? :spy::spy::spy:

[Короед]

Автопортрет? :spy::spy::spy:

Это надо в "Фотографии форумчан".

[Toha]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

[btm]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

http://www.passat-club.ru/forum/threads/405-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB-%D0%B4%D0%BD%D1%8F?p=877212&viewfull=1#post877212
Ф самом низу, проще и удобней

[alknark]

http://www.yaplakal.com/forum7/topic318481.html
буквы

[btm]

ТОЙОТА - управляй мечтой. ХОНДА - управляй реальностью. НИССАН -превосходя ожидания. МИТСУБИСИ - перемены к лучшему. АУДИ -превосходство высоких технологий . ИНФИНИТИ -бунтующая страсть. ЛЕНД-РОВЕР - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем.

http://pics.livejournal.com/kremlyoff/pic/00095df5




http://www.youtube.com/watch?v=ewi9WNd7r6o

Баянчег

http://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPmTqM

[seryj]

Не понимаю: Кто смотрит этого идиота?
+100... полная чушь...какой-то недоумок с ипанутым чувством юмора...

Сообщение добавлено в 20:25, предыдущее сообщение было в 20:18


спасибо кэп)))

Сообщение добавлено в 16:57, предыдущее сообщение было в 16:56



гы вам подавай сиськи, да старперские шутки, старете господа)

и не в возрасте дело! просто полная херня!

[Dominik]

:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=3RVVGVILHkg&feature=player_detailpage

[толстый]

http://cs9567.vkontakte.ru/u7634401/l_09b4ceff.png

[look]

http://farm6.static.flickr.com/5143/5631978568_09fb767d94_b.jpg

https://lh5.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZ2km15c_MI/AAAAAAAAHxI/YtoMYkwUHBM/061810_0938_Funnywarnin16.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZ2kiqDPZvI/AAAAAAAAHwY/2WONH9pUN0Q/061810_0938_Funnywarnin1.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZ2kj6Qq-KI/AAAAAAAAHwo/E3jd_zdo_YQ/061810_0938_Funnywarnin6.jpg

https://lh4.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZ2kmTA9KMI/AAAAAAAAHxE/XpqQEB1v_Yg/061810_0938_Funnywarnin14.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZ2kooPzAYI/AAAAAAAAHxc/NBe5mkPzbaQ/Funny%20stick%20figure%20warning%20signs%20-%20Funny%20Pictures%203.JPG

https://lh5.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TZ2kot0hZuI/AAAAAAAAHxg/KP-VF3ji6LI/cat-and-mouse-sign.jpg

Сообщение добавлено в 11:34, предыдущее сообщение было в 11:19

http://bezumno.ru/uploads/posts/2011-04/1302627784_1.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302580739_kak-otkryt-limonad-vertoletom-14-foto-video_3.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302580808_kak-otkryt-limonad-vertoletom-14-foto-video_4.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302580729_kak-otkryt-limonad-vertoletom-14-foto-video_5.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302580735_kak-otkryt-limonad-vertoletom-14-foto-video_8.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302580762_kak-otkryt-limonad-vertoletom-14-foto-video_11.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302580812_kak-otkryt-limonad-vertoletom-14-foto-video_10.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302580801_kak-otkryt-limonad-vertoletom-14-foto-video_9.jpg

[мим]

http://www.gexxxdesign.ru/pictures/temp/arnilog.jpg

утащил у Влада (http://gexxx.livejournal.com/700360.html)

[толстый]

Танцуют все !

http://www.youtube.com/watch?v=wur8L4XsrR0

:lol:

[m01ska]

Танцуют все !

http://www.youtube.com/watch?v=wur8L4XsrR0

:lol:

Весь офис уже танцует!

[Dominik]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=KA7ibf41Brg

[Короед]

Танцуют все !

http://www.youtube.com/watch?v=wur8L4XsrR0

:lol:
На 38 сек. думал, лобовое столкновение будет.

[Louis-13]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic321225.html Вот кто может ехать рядом...

Сообщение добавлено в 22:10, предыдущее сообщение было в 21:30

http://www.yaplakal.com/forum28/topic321099.html

[btm]

Как всегда наши спёрли ,и как всехда через задницу

http://www.youtube.com/watch?v=FKBY4m5Hj8Q

Как правильно пить текилу :)

http://www.youtube.com/watch?v=qq6iEKVLzWY

[Dominik]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=-wEVPQKgDIg

[Leopold24]

Просто так. http://trinixy.ru/pics4/20110420/war_01.gif

[толстый]

хочу новый Поло !

http://www.videosostav.ru/video/16ccabcafa19918ac23746a5bf208ce4

[Гаврила]

Как всегда наши спёрли ,и как всехда через задницу

http://www.youtube.com/watch?v=FKBY4m5Hj8Q


Почему сперли? Я так понимаю, площадка для этих игр одна. Точно так же как было в больших гонках.
И почему через задницу?

[look]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек,занимавшаяся подделкой чеков.Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов,исламистов из Кении,сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь,жила на втором этаже.Все они погибли.
Шесть членов латиноамериканской шайки,занимавших третий этаж,тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,занимавших четвертый этаж.
Эл Шерптон,Джон Бурис и Джесси Джексон (известные правозащитники) были возмущены этим фактом и вылетили в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы,где в резкой форме потребовали ответа,каким образом все негры,мусульмане и латиносы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе"....

Сообщение добавлено в 11:35, предыдущее сообщение было в 11:31

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
- Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
- Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
- Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение.
Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому "Не судите, да не судимы будете!"

Сообщение добавлено в 11:41, предыдущее сообщение было в 11:35


http://www.casttv.com/video/5bcjwzm/dance-that-has-shocked-argentina-ples-koji-je-okirao-argentinu-video

Сообщение добавлено в 11:44, предыдущее сообщение было в 11:41


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S6Ksc7R6jhc

[Гаврила]

Медведевь танцует - это пять ))
Понравился комент - танцует как марионетка)))

была бы возможность и ничего за это не было, с большим удовольствием отвесил бы ему пенчище хороший прям там )))

[Вятич]

озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.

[look]

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления." Н. Е. Салтыков-Щедрин.

Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: “Эти москвичи…”

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

[мим]

http://prikol.obozrevatel.com/photos/_2830_36121_small.jpg

http://prikol.obozrevatel.com/photos/_2837_36503_small.jpg

[Vayzunoff]

Медведевь танцует - это пять ))
Понравился комент - танцует как марионетка)))

была бы возможность и ничего за это не было, с большим удовольствием отвесил бы ему пенчище хороший прям там )))

газпром - мечты сбываются, вэлкам)

[STARIKOFF]

http://www.youtube.com/user/AdamThomasMoran#p/a/u/0/5roMkuu5zWs

[толстый]

баян про 12 мерсов, ингос и Эрика ?

http://www.youtube.com/watch?v=GgZPwlTIg-Q&feature=player_embedded

[Stimo]

Ну как баян... в Москве в этот понедельник по ТВЦ показывали. Надеюсь посадят золотого....

[толстый]

http://www.youtube.com/user/AdamThomasMoran#p/a/u/0/5roMkuu5zWs

wtf ? много неуместного мата и с диксцией проблемы

[look]

http://img.leprosorium.com/1115180

Сообщение добавлено в 15:04, предыдущее сообщение было в 15:02

http://farm6.static.flickr.com/5268/5625635027_682b01cd25_b.jpg

[look]

убило наповал, это трехмерный "яндекс" вернее его китайский :) аналог... грузится долго, но оно того стоит...

http://map.baidu.com/?newmap=1&l=17&tn=B_DIMENSIONAL_MAP&c=1061809,8944396&cc=sh&s=s%26wd%3D%C3%A4%C2%BA%C2%BA%C3%A6%C2%B0%E2%80%98 %C3%A5%C2%B9%C2%BF%C3%A5%C5%93%C2%BA%26c%3D289%26s rc%3D0%26wd2%3D%26sug%3D0%26l%3D20&sc=1

[Slim]

SimCity :)

[allman]

Мож конешн было :lol:...осторожно много мата :crazy:


http://www.youtube.com/watch?v=eZVnFVQW5R0&feature=player_embedded

[btm]

xxx: Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох**рил

http://s001.radikal.ru/i193/1104/94/0287b923a9e4.jpg

[Lotar]

Ролик с танцующим президентом.
Теперь я все понял. :lol: Мне все ясно. Медвед - робот!!!!!! Это все объясняет. А теперь посмотрите ролик еще раз, но только уже с мыслью, что вы знаете, что он робот и на лицо его на последнем кадре посмотрите. Точно робот!:lol::lol::lol:

[Vayzunoff]

http://img.leprosorium.com/1115180

Сообщение добавлено в 15:04, предыдущее сообщение было в 15:02

http://farm6.static.flickr.com/5268/5625635027_682b01cd25_b.jpg

в гараде орудует черепаха-убийца)))

[Лёля]

http://www.youtube.com/watch?v=HOnmrEoF57o :)

[Louis-13]

http://www.youtube.com/watch?v=HOnmrEoF57o :)

ловкий накаутер ))))

[мим]

Турникмэны из Эстонии

http://vkontakte.ru/id63218698?z=video20024551_159783363%2F16be2582228 71006b6

[Лёля]

http://theuglydance.com/?v=djerwppqdm )))))))))))))))))))))))))

[seryj]

http://www.youtube.com/watch?v=VLiM0GuowdY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=VLiM0GuowdY&feature=related

[redburn]

После поедания мяса на старом орбате ...с Серегой Гориллой запалли вот такой пассат с интересными рамками ))

Спаси и сохрани!
http://s55.radikal.ru/i147/1104/98/f1348de125ac.jpg (http://www.radikal.ru)

[КУБИНЕЦ]

ПРкольно!

[Dominik]

прикольно если номер был бы ещё 666

[Олег68]

После поедания мяса на старом орбате ...с Серегой Гориллой запалли вот такой пассат с интересными рамками ))

Спаси и сохрани!
http://s55.radikal.ru/i147/1104/98/f1348de125ac.jpg (http://www.radikal.ru)

У нас на авторынке такие продают

[redburn]

Это видимо рамки какого-то церковного клуба!)

Сообщение добавлено в 13:15, предыдущее сообщение было в 10:12

http://s013.radikal.ru/i322/1104/ca/63509a529776.jpg (http://www.radikal.ru)

[TOJIYASIK]

[/COLOR]http://s013.radikal.ru/i322/1104/ca/63509a529776.jpg (http://www.radikal.ru)[/QUOTE]

ДА!!! ))))))))))

[Stimo]

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?

[andrey74]

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?

Это за что тебя так?))) Семки тырил?)))

[Stimo]

Это за что тебя так?))) Семки тырил?)))
Ну вот, кавычки не поставил и началось.....)))))))))

[andrey74]

Ну вот, кавычки не поставил и началось.....)))))))))

значит за кавычки попало?))))))

[Stimo]

значит за кавычки попало?))))))
)))))))))))))))

[Vayzunoff]

баянчик

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

[look]

http://farm6.static.flickr.com/5063/5654468957_edabe4f8a0_o.gif

Сообщение добавлено в 17:32, предыдущее сообщение было в 17:30


http://www.youtube.com/watch?v=mHgfpKhPK-M&feature=player_embedded

[alknark]

Про Леху, Витька и х...ые эксперименты.
Я шары себе вкатил
Вазелин туда внедрил
И подруге я своей
Засадил
Ю.Хой
Это было в армии. На втором году службы, солдатики начинали слегка двигаться от ожидания дембеля и так же потихоньку к нему готовиться. Кто-то набивал себе на плечах парашюты ислова «ДМБ-90». Кто-то шлифовал затертыми надфилями спизженые патроны, делая из них открывалки. Я, например, просто бухал. Время так летело быстрее, а спирта в наших самолетах хватало, чтобы не выходить из штопора до приказа. Ну, а мой дружок Леха с таким же раздолбаем Витей-Чигиринским решили вкатитить себе в хуи шары. Молва гласила, что обладатель такого хозяйства пользуется повышенным спросом у дЭвушек и любая прЫнцесса готова кинуться на *** в любом месте и любое время суток лишь только прознает, что он отягощен посторонними предметами…
Два придурка закрылись в каптерке на большой совет.Операция состояла из трех этапов. Нужно было изготовить «что вставлять», найти «чем вставлять» и наконец –«вставить». Представление о том, как это делается, ни у кого не было. До эпохи интернета оставалось лет семь, а в «Красной Звезде» и «Советском Воине» инструкцию по проделыванию дырок в члене подручными материалами почему-то не печатали. Пришлось проявлять фантазию. Леха предложил шарики от подшипника. Метнулись в гараж. Спиздили подшипник с камазовской коробки передач. Разбили его. Оценили размеры своих хуев и поняли, что погорячились. Если бы даже и удалось запихнуть этот шар в ***, то его пришлось бы поднимать, как веки гоголевскому Вию. Прошвырнулись по самолетным ангарам. Ничего удобного, круглого и легко засовыемаго в куй ни нашли. Зато нарыли кусок толстого оргстекла. Распилили его на прямоугольники. Потом на кубики. Потом вооружилисьвсе теми же надфилями и начали таинство превращения кубиков в сферы…
Блядь. Это была очень тонкая работа. Лесковский Левша вряд ли справился бы. Хуй не блоха – тут так просто не подкуешь. Процесс шлифовки и доведения шаров до идеальной гладкости происходил……во рту. Чтобы его ускорить они, по всем законом социалистического производства, произвели разделение труда. Леха точил – Витек сосал. Не у Лехи, конечно, а то, что он точил. В процессе производства у первого пальцы были сточены и обрели чуткость карточногошулера, а второй, увлекшись, проглотил штук пять уже почти готового материала из-за чего междуними происходили постоянный конфликты. До большой ссоры они не довели, так как цель была великой, и остановиться на полпути из-за таких пустяков никак было нельзя. Через две недели у них было шесть идеально гладких сфер. Завод точного приборостроения не мог бы справиться с поставленной задачей лучше, чем два дембеля, незнающие чем занять свои руки и мозги. Пришла пора искать что-то, что заменилобы им скальпель хирурга…
Штык-нож отмели. Использовать благородное оружие, с которым принимали присягу против хуев, посчитали кощунственно. Кухонный нож, повар отказался давать, после того как узнал для каких целей он нужен. Снова пошли в гараж. С верстака была спизжена старая, покрытая ржавчиной отвертка. Два дня превращали ее в надлежащий вид. Довести ее до ума всю не представлялось возможным, поэтому после тщательной обработки она выглядела так - деревянная, расколотая ручка была обмотана синей изолентой. Дальше черный замасленный стержень, переходящий в заточенное,тускло поблескивающее жало. Похожим орудием добивались отречения от ереси у Галлиея. Сейчас оно должно было послужить на благо созидания. Операцию решили провести после отбоя…..
По жребию первым на эшафот должен был пойти *** Витька. На шоу были приглашены избранные. Леха налил в кружку спирта, пахнущего керосином. Анестезия, проверенная временем. Витек выпил. Закурил. Лехатоже подключился. Нужно было унять тремор рук и легкий мандраж. В операционный стол превратили табуретку. Оперируемый жадно затянулся почти догоревшей сигаретой и достал свое хозяйство. Хозяйство почувствовало какой-то подвох и стало резко уменьшаться в размерах. Леха окунул жалоотвертки в остатки спирта. Допил и зловеще ухмыльнулся. Витин *** стал похож на испуганного мыша, пытающегося забиться в норку. Холодныйметалл коснулся плоти. Резкий удар ладони по рукоятке.«Бляяяяяяяяядь!!!!» - заорал Витя. Леха быстро плеснул на *** спирта для дезинфекции.«Бляяяяяяядь!!! Суууууууууука!!!Падлаааааааа!!!» - Витина речь заиграла новыми красками. Хуй - тоже. Он покраснел. Потом пожелтел. Потом позеленел. Короче стал похож на светофор. Или светофор стал похож на ***. Пошла кровь. Леха предложил перевязать покаона вся не вышла. Перевязал. Хуй через пол-часа почернел. Витек испугался и снял повязку. Пора было вставлять. Шары…
Достали их из спичечного коробка. Протерли одеколоном. Витек начал запихивать их в свою плотьи снова заорал. Было больно, но он пошел до конца. До своего. Получилось. Сверху снова наложили повязку и снова пизданули спирту за успех. Наступила очередь Лехи. Витя, отошедший от шока, злорадно посмотрел на него. Публики поубавилось.Солдат, он конечно, обязан сносить все тяготы и лишения. Настоящий советский воин должен решительно смотреть в глаза смерти и не отворачиваться при встречес противником. Не обращаявнимание на рваные раны ипростреленные руки, идти ватаку. Но, никто из защитников Отчизны не подписывался в присяге под словами типа –«Клянусь мужественно смотреть, как *** товарища протыкают ржавой отверткой». Тут мужество уходит в глубокую спячку, как бы говоря: - «Нееее. Это зрелище не для меня. Когда все закончится и на горизонте вновь появится супостат я проснусь и покажу себя во всей красе. А пока избавьте меня от этого ужасного зрелища». Леха положил свой *** на табуретку…
Рука у Вити была потверже,но после перенесенного стресса слегка дрожала, поэтому дырок получилось пять. Две в табуретке. Две в лехином хере. И одна в ладони у Витька. Все было по уже пройденной схеме. Сначала смена всей цветовой гаммы, потом кровь, потом -«ебтвоюматьсуказаебал, какого он туда не лезет» при вставлении шариков. Перевязка и одеколон, но уже ни только на ***, но и на руку Вите. Покурили. Боль уходила. Помечтали, какими они теперь будут знатными ебарями. Легли спать….Утром встали до отбоя. Размотали повязку из куска простыни, чтобы сходить поссать и посмотреть на творенье своих рук. Ссать захотелосьеще больше, смотреть – нет…
Четыре дня они мужественно терпели боль при хождении по маленькому и, доставая хозяйство из ширинки, закрывали глаза. Психика не выдерживала зрелища опухших и почерневших у основания членов. О супертрахе баб говорили все меньше. В одно не очень прекрасное утро, когда Витя не смог выдавить из себя ни капли в туалете, они решились на извлечение инородных тел из своих организмов. Отвертка уступила место лезвию. Каждый вскрывал себя сам. Не пили, потому что было страшно. Рука могла дрогнуть и резануть лишнее. Шарики стукались о пол выпадая один за одним. Закладывали по три,достали пять на двоих. Это было анамально, но решили не заморачиваться.Стало значительно легче. Через неделю хуи зАжили изажИли нормальной жизнью. Еще через две недели Леха подошел к Витьку после отбоя, присел на койку и прошептал: -«Братуха. Я понял. Ну, их эти шары. Давай лучше«усы» вставим. Беспроигрышный вариант».Витя внимательно посмотрел на сидящий силуэт товарища и ответил коротко: - «Пошел ты НА ХУЙ!!!!»…….
http://www.yaplakal.com/forum7/topic322775.html

[Stimo]

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже за..бались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Dominik]

alknark, посмеялся от души:thumbup::lol:

[Louis-13]

http://tema.livejournal.com/889051.html

енто про универсальный интерфейс, как говорит Тони )))))))))))))))))))))

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=WwAz5eZiepI&feature=player_embedded

Сообщение добавлено в 12:57, предыдущее сообщение было в 12:37

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи,,,,!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

[btm]

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2011-04/thumbs/1303886799_demotivatory_14.jpg

[ASA]

так инопланетяне похищают людей

http://media.ffclub.ru/up96930-1-1303973580.gif

[btm]

Паркур :)
http://www.yapfiles.ru/show/238451/f86535f8a090101e54303537f549d39b.flv.html

[Алексей F-1]

http://www.youtube.com/watch?v=Nr19QX1p44c&feature=player_embedded

настоящий друг никогда не спросит: "сколько?", а сразу сходит куда надо
и принесёт две.

********************

гостиница в бердичеве. дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- отвратительно! ваш туалет засижен мухами!
- советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

http://video.yandex.ru/users/aplgallery/view/463
песня пробивает на слезу

из жизни. звоню другу. спрашиваю "ну че, покрасил яйца?".
"нет, пока только побрил, подготовил к покраске" ))


и помните, дети! те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. а те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
- мариванна, а что, закончить школу живым никак не получится?


Sms:
- привет, киска! как насчёт того, чтобы встретиться? я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ответ:
- заманчивое предложение. только катя телефон забыла дома. это её папа. лучше пивасика возьми. я жду-у-у-у... м-у-у-р...

http://trinixy.ru/55342-smeshnye-i-nelepye-pozy-kotov-47-foto.html

после заверения японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство сша объявило, что бомбардировка ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

[wasges]

ребята, как же теперь!

ссылка (http://lenta.ru/news/2011/04/28/lab/)

[Stimo]

ребята, как же теперь!

ссылка (http://lenta.ru/news/2011/04/28/lab/)
Свято место пусто не бывает!! Нада потерпеть чутка, и будет счастье))))))


Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

[look]

http://farm6.static.flickr.com/5221/5665184764_9dbff9ef87_b.jpg

http://farm6.static.flickr.com/5070/5665807194_5c773c70d3_b.jpg

Сообщение добавлено в 15:45, предыдущее сообщение было в 15:33

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1304057912_podborka_01.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302326062_1302277475_ero6.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302326071_1302277512_ero5.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302326103_1302277503_ero3.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1302326102_1302277521_ero1.jpg

[Короед]

Станиславский бы ему поверил?


http://www.youtube.com/watch?v=I5NUC5l7YRA&annotation_id=annotation_871578&feature=iv

[btm]

http://i040.radikal.ru/1104/f5/190644471771.jpg

[wasges]

Тренажер булок похлеще рекламируемых кроссовок

[PUMP]

http://www.youtube.com/watch?v=3jTqU8C6ytQ

[look]

http://img-fotki.yandex.ru/get/5605/ya-cri.413/0_71a26_8348a76a_XL.jpg

Сообщение добавлено в 11:56, предыдущее сообщение было в 11:42

http://4gifs.com/gallery/d/184040-1/Bin_ladens_dead.gif

Сообщение добавлено в 11:57, предыдущее сообщение было в 11:56

http://farm6.static.flickr.com/5186/5647429512_47b6aa626d_b.jpg

Сообщение добавлено в 11:58, предыдущее сообщение было в 11:57

http://farm6.static.flickr.com/5270/5672242632_432c8707c1_b.jpg

Сообщение добавлено в 12:01, предыдущее сообщение было в 11:58

https://lh5.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/TbgpChMWsZI/AAAAAAAAIls/j2uC8Oy2pKw/s800/%D0%A7%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%B8%20%D1%81%20%D0%B2%D 0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%BC.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/_lap73c2yIws/Tb-yWoR5a-I/AAAAAAAAIpo/W2gRD1R7DL4/s800/%D0%9D%D0%BE%D1%81%20%D0%B4%D0%BB%D1%8F%20%D1%83%D 0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1% 8F.jpg

[afk]

Кадры, не вошедшие в основной ролик.

http://www.youtube.com/watch?v=tM3s37fZZts

[btm]

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2011-05/1304254624_playboy_02.jpg

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1304254759_playboy_28.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/73/544/73544265_035ab854ac1610c475e6bc4cbe4d3b16.gif

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//61/893/61893532_59945581_tumblr_l25ezbEkeE1qaon0go1_400.g if

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//72/731/72731324_kot_nogti_pilit.gif

[Короед]

Пособие для москвича, стоящего в пробке


http://www.youtube.com/watch?v=RY_xfmBbSDI

[Louis-13]

:lol::lol::lol::lol:и ни какие спец сигналы не нужны:lol::lol::lol::lol: