Просмотр полной версии : Прикол дня
:)
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:: vah02::vah02: :lol:
andrey74
17.12.2009, 16:54
2:3
всё таки 2:2
девчина одна и та же :lol:
всё таки 2:2
девчина одна и та же :lol:
Трудно сказать, под руками не видно! :lol: :lol: :lol:
А вот этой дивчине вместо кепки очень пошла бы буденовка. мне так кааца...
andrey74
17.12.2009, 17:03
А вот этой дивчине вместо кепки очень пошла бы буденовка. мне так кааца...
а тебе кнут и фуражка белого офицера :crazy::lol: :lol:
а тебе кнут и фуражка белого офицера :crazy::lol: :lol:
мне нравится ход твоих мыслей :thumbup: :lol: :lol:
мне нравится ход твоих мыслей :thumbup: :lol: :lol:
Вы меня пугаете! Вроде не из Челябинска! :lol: :lol: :lol: :lol:
andrey74
17.12.2009, 17:34
Вы меня пугаете! Вроде не из Челябинска! :lol: :lol: :lol: :lol:
он с баянисткой мутить собрался, тч мысли о красных труселях оставь при себе :lol:
он с баянисткой мутить собрался, тч мысли о красных труселях оставь при себе :lol:
А ну если с баянисткой, тогда пусть в очередь встает. Да и не дело это пионеру с развратными девками общаться! :lol: :lol: :lol: :lol:
andrey74
17.12.2009, 17:44
А ну если с баянисткой, тогда пусть в очередь встает. Да и не дело это пионеру с развратными девками общаться! :lol: :lol: :lol: :lol:
щас такие пионеры что и тебе фору датут :lol:
щас такие пионеры что и тебе фору датут :lol:
Главное чтобы не отпионерили, я по баянисткам специалист!
andrey74
17.12.2009, 17:48
Главное чтобы не отпионерили, я по баянисткам специалист!
ну если во время место боевых действий не покинешь, то всё может быть :lol:
:vah02:
ну если во время место боевых действий не покинешь, то всё может быть :lol:
:vah02::vah02::vah02::vah02::rulezz:
VictorMSK
17.12.2009, 18:36
http://fishki.net/comment.php?id=62487
Блин, клево !
Вот это лозунги, так лозунги, не то , что сейчас - реклама.
http://fishki.net/comment.php?id=62487
Блин, клево !
:thumbup::thumbup::thumbup:
VictorMSK
18.12.2009, 10:47
http://fishki.net/picsw/122009/18/post/demotivator/demotivator_41.jpg
Креатив :lol:
[Креатив :lol:
Прякольно, народ стебется! :lol:
http://i080.radikal.ru/0912/1c/0fb484a1e8f9.gif
Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят:
-Дайте нам розовые номера!
У них, соответственно, спрашивают:
-Девушки, зачем вам?
Они:
-Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые!
Менты:
-Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ!
Девушки:
-Ага, своим 3,14дорасам голубые даёте..........
Жена говорит мужу:
-Водку, сок, мяса - пожаришь сам.
Муж обалдевший:
- Ты что больная, водку зачем жарить?
Жена:
- Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!
*************
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Приколитесь, камрады:
http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/rukozhopie-muzhiki/ :lol:
Vayzunoff
18.12.2009, 12:54
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
- а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из актимеля...
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?
Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестерин всего 140.
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Вы никогда не задумывались почему в детстве девочки сосут пальцы, а мальчики лижут губы?
Девушка разговаривает по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся...
- Еще раз повторяю - не была...
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись...
- Так, поболтали и разошлись...
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть...
- Поверь мне... не могло... Исключено...
- Почему... почему... да потому что у него вообще не встал!
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!?...
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х.. тут отцовский на полу валяется.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!...
В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?!.. А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, м..дак, идиот...
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!!" Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!" Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!!!"
Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
Блондинка:
- Ну, тогда могу надуть!
Позавчера в Москве, двое у подъезда, курят, переминаются на морозе:
- Смотри! Кто-то из окна янтарные бусы рассыпал...
- Ээээ, там!!! Ща поднимусь - морды порасшибаю в щепки!!! Задолбали ссать с балкона!!!!!!!!!!
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
- Я не Станиславский.
- Не понял?..
- Верю.
Olegator UA
18.12.2009, 15:25
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!...
Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!!" Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!" Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!!!"
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
:lol: :lol: :lol:
sharfikoff
18.12.2009, 15:47
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.
GLADIATOR
18.12.2009, 15:49
про янтарные бусы прикольно)))))
http://i055.radikal.ru/0912/20/3f2ad5da043d.jpg
про янтарные бусы прикольно)))))
типа золотой дождь.... на морозе.... :lol: :lol: :lol:
Один из моих любимых, про пиво:
У мужика жена ужла на пляж и не вернулась домой.
Он обратился к спасателям, на следующий день они пришли к мужику и говорят:
"У нас для вас три новости: -плохая, хорошая и просто великолепная!"
Он им говорит, типа давайте с плохой. Они: "Ваша жена утонула..."
Мужик: "Я был к этому готов, какая-же хорошая?"
Спасатели: "Мы нашли Вашу жену, и сняли с неё ведро обалденных раков..."
Мужик: "А великалепная?.."
Спасатели: "Завтра мы её опять достанем, и приглашаем вас на пиво..."
aleksandr
19.12.2009, 19:59
Идет процесс по обвинению в изнасиловании женщины 10-ти летним мальчиком. В защиту своего сына вышла мать и говорит, теребя туда сюда его пиписку своей рукой:
- Ну посмотрите! Разве может такой маленький мальчик изнасиловать кого-нибудь. И опять теребит его маленькую штучку. А сын ей на ухо говорит:
- Мама! Прекратите теребить, а то процесс проиграем!!!
Седня чо та в мобиле рылся, нашёл такую старую басню, но чо то так поржал смачно, мож каму тоже понравится тынц (http://mptron.com/info/1459.htm)
http://rutube.ru/tracks/2721225.html
- Бл@дь, где это у$бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Vayzunoff
21.12.2009, 11:51
http://auto.delfi.lv/zinas/interesantumi/video-viesnicas-kalpotaji-jadele-klientu-masinas.d?id=28764231
MikeRamz
21.12.2009, 13:14
http://bestpics.ru/full/1270_37.jpg
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру....
Нет ничего более интригующего и любопытного чем смс от неизвестного номера на утро после глобальной пьянки: "Протрезвел? Всё ещё хочешь сделать это?"....
в 20 ему нужен просто секс, а ей хочется романтики! В 30 ей хочется жесткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом...
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
А вид спереди есть?
Я так понимаю это Эос?
GLADIATOR
21.12.2009, 14:47
правильно понимаешь!спереди может не нарисовали???
MikeRamz
21.12.2009, 15:18
да чего спереди рисовать.. не интересно))
на самом деле не знаю, перепостил то что увидел.
GLADIATOR
21.12.2009, 15:19
да чего спереди рисовать.. не интересно))
на самом деле не знаю, перепостил то что увидел.
+1!так оно и делается!
Заходит заика в бар и говорит бармену:
- Пппожалуйста, пппива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не тттвое дддело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- Пппожалуйста, пппива.
- Ты не последовал моему совету?
- Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!
- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.
Vayzunoff
21.12.2009, 15:58
Конфетка:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TDRQpvP36tc&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TDRQpvP36tc&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://s49.radikal.ru/i123/0912/b6/39d21a8d815c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/0912/70/8cb93dd34f7d.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2009-12/1260524064_57.jpg
фото
1). Богохульник, btm :lol:
2). Это Schelter после НГ :lol:
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
andrey74
22.12.2009, 12:17
1). Богохульник, btm :lol:
2). Это Schelter после НГ :lol:
Ты чё с ним уже отмечал? :crazy:
Schelter
22.12.2009, 12:45
Ты чё с ним уже отмечал? :crazy:
Эт иво фантазии )))) :lol:
ЗЫ : я окрасу рыжеВО )))
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
В коляске лежат два младенца-мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.
-Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются...
- Мне сегодня шеф сказал, что я просто красавица!
- Вот видишь, я говорил тебе, что он извращенец!...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг - очень опытный - говорит:
- Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители и противогазы для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде
Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!..
Конфетка:
зачот! :thumbup:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Текло ли тебе, девица, текло ли тебе с красного?
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает…
Нищая деревня, полуразвалившаяся изба, во дворе живут курица коза и пёс, разговаривают коза и курица.
Курица - "Слышала разговор вчера, хозяин хозяйке говорит: ..Ну что, все работы нет, ну зарежем козу на месяц мяса хватит, потом курицу, еще на неделю... а потом все, только у Шарика сосать..."
Коза говорит курице: - "подруга, давай сваливать отсюда, все равно добра тут не будет - или пропьют, или сожрут"
Курица отвечает: - "я не против, только давай собаку тоже с собой возьмем, чего ему тут одному пропадать?"
Подходят коза и курица к Шарику и приглашают присоединиться. Пёс отвечает: - "девчонки, вы идите, а я остаюсь, у меня открываются новые перспективы!"
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права?
- Хотят в армии служить...
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
VictorMSK
23.12.2009, 11:38
Нищая деревня, полуразвалившаяся изба, во дворе живут курица коза и пёс, разговаривают коза и курица.
Курица - "Слышала разговор вчера, хозяин хозяйке говорит: ..Ну что, все работы нет, ну зарежем козу на месяц мяса хватит, потом курицу, еще на неделю... а потом все, только у Шарика сосать..."
Коза говорит курице: - "подруга, давай сваливать отсюда, все равно добра тут не будет - или пропьют, или сожрут"
Курица отвечает: - "я не против, только давай собаку тоже с собой возьмем, чего ему тут одному пропадать?"
Подходят коза и курица к Шарику и приглашают присоединиться. Пёс отвечает: - "девчонки, вы идите, а я остаюсь, у меня открываются новые перспективы!"
:confused: Это ж зачем было так уродовать хороший анекдот? Хихи.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
:confused: Это ж зачем было так уродовать хороший анекдот? Хихи.
давайте "свою" версию :idea:
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- ДА-а, ну-у его этот огород… Бабка то всё же нашептала… правильно…!...
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Vayzunoff
23.12.2009, 12:05
чета володя какой та напряженный
http://community.livejournal.com/ru_ng/22618.html
http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
:hah::upl:
Рыбак-охотнику:
-Ни пуха тебе,ни пера!
Охотник-рыбаку:
-И тебе х@й,а не рыбу…
Сегодня у меня!
дур дом
письмо пишу о том что сотрудник будет приходить в праздники в офис, типа тут рыбы, далее переписка в аське...
Зайка (14:41):
Уважаемый ХХХ ХХХ!
Сообщаем Вам что в период с 01.01.2010г по 10.01.2010г. сотрудник Иванова Екатерина Ивановна ...
чего она тут делать будет?
Зайка (14:42):
млять, будет приходить кормить рыбок!)))))
ta (14:42):
:lol:
Зайка (14:42):
:lol:
ta (14:43):
ну да
Зайка (14:43):
просим обеспесить ей проход на территорию ХХХ так как наши животные нуждаются в уходе
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
Сегодня у меня!
дур дом
письмо пишу о том что сотрудник будет приходить в праздники в офис, типа тут рыбы, далее переписка в аське...
Зайка (14:41):
Уважаемый ХХХ ХХХ!
Сообщаем Вам что в период с 01.01.2010г по 10.01.2010г. сотрудник Иванова Екатерина Ивановна ...
чего она тут делать будет?
Зайка (14:42):
млять, будет приходить кормить рыбок!)))))
ta (14:42):
:lol:
Зайка (14:42):
:lol:
ta (14:43):
ну да
Зайка (14:43):
просим обеспесить ей проход на территорию ХХХ так как наши животные нуждаются в уходе
:kos::kos::kos:
может и боян, но я не видел
оч впечатлило
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vOhf3OvRXKg&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vOhf3OvRXKg&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/snOg1y0LQEQ&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/snOg1y0LQEQ&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не лопнул, когда в свисток дуете!
Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор, Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Заметна одна интересная особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б..дь!
Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на ж..пе!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса...
Вставляешь в него банковскую карту - и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату!
В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит...
Его необходимо уволить.
Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
Pavlitto
24.12.2009, 12:17
едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности! - простонал самый сдержанный из нас, сползая на пол
Фокусница
24.12.2009, 17:13
http://img.leprosorium.com/749385
***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХ.. не изменилось!
http://www.youtube.com/watch?v=-TC2xTCb_GU&feature=player_embedded
Vayzunoff
24.12.2009, 22:59
http://www.youtube.com/watch?v=-TC2xTCb_GU&feature=player_embedded
классный чел на Димана похож)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/550b9afa4bae85df4f2ff9ea93b2de17"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/550b9afa4bae85df4f2ff9ea93b2de17" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/c24f908f96c2a5eeb07deaf3a7c43a37"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/c24f908f96c2a5eeb07deaf3a7c43a37" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:) автобус!
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/771e94fa6517ddae4ee2d5e1c6dec280"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/771e94fa6517ddae4ee2d5e1c6dec280" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
царь всея руси..
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/bf17dbe0b2b2a84255e67581e433dace"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/bf17dbe0b2b2a84255e67581e433dace" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:thumbup:<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b14d8ab14b03b782724e4b8864633b6c"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b14d8ab14b03b782724e4b8864633b6c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов местных авиалиний, в небе над Истонией
Он:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
Она:
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Он:
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! "
Vayzunoff
25.12.2009, 11:53
Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, плять, играют
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...
Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...
Все рабочий день накрылся :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
... татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...
:lol: :lol: под сталом...
А я не просто под столом, а провалился аж в подвал, так в конвульсиях бился!
А я не просто под столом, а провалился аж в подвал, так в конвульсиях бился!
а ты представь то она увидела на том что она назвала! ... "восходящее солнышко" ... http://s9.rimg.info/593aed2dd102124708c1308fbd46e369.gif (http://smiles.33b.ru/smile.92979.html)...
хорошая "беседа":thumbup::thumbup: :lol: :lol:
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
Дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
н/м
Писцец Санте:
Над Аляской снежинки кружАт,
В небе всполохи блещут багряные,
Обгоревшие тушки бельчат
Смотрят в небо глазами стеклянными,
Над воронкой среди ветвей
Пучит глазки сова окуевшая,
А в воронке – обломки саней
И оленей рога обгоревшие.
Плавит жар карамель и зефир,
Пахнет калом оленьим и ёлками
Санта больше не выйдет в эфир,
И не будет трахаться с тёлками.
Санта задумал в полете дрочить,
А в санях от подарков тесно…
Да и некуй ногами рулить -
С двухмоторной столкнулся «Сессной»
Vayzunoff
25.12.2009, 14:25
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа на Эйфелевой башне в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б....дь…., догоню - убью на ...уй…!!!
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа на Эйфелевой башне в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б....дь…., догоню - убью на ...уй…!!!
Супер :thumbup: :lol: :lol: :lol: :wave:
Vayzunoff
25.12.2009, 14:34
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
Vayzunoff
25.12.2009, 14:54
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите?
- ДА)))))))))
- Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Супер :thumbup: :lol: :lol: :lol: :wave:
:nod::thumbup:
Лёх, супер.
У меня просто нет слов!!!!
Помните рассказы Задорнова про Америку! Про зимнюю Америку! Как они себя ведут......
http://berloga.net/view.php?id=90438
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ac8c7d5c2e6966adcaf428fff500f8bc"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ac8c7d5c2e6966adcaf428fff500f8bc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
:crazy: :lol:
aleksandr
25.12.2009, 22:22
У меня просто нет слов!!!!
Помните рассказы Задорнова про Америку! Про зимнюю Америку! Как они себя ведут......
http://berloga.net/view.php?id=90438
+ многа :lol: :lol: :vah02::vah02::vah02:
Olegator UA
25.12.2009, 23:57
У меня просто нет слов!!!!
Авто не роскошь... :lol: :lol: :lol:
А у меня почемута эта хренова берлоганет не открывается :cry: :cry: :cry:
А пасмареть хоцца...
sharfikoff
26.12.2009, 13:46
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!
VictorMSK
27.12.2009, 02:48
http://warnet.ws/img4/169/demotivators/7.jpg
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:
- Петрович, смотри, чтоб черпак не спи@дили
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: "И ведь не прикажешь!!!"...
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи(пи, пи, пи)расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи(пи, пи, пи)расы - грустные...
Разговаривают две подруги.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно! Если с мужем сексом занимаюсь…
- А че кричишь то?
- Помогите! Помогите!
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
VictorMSK
28.12.2009, 14:14
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи(пи, пи, пи)расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи(пи, пи, пи)расы - грустные...
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
:thumbup: :lol:
Абасаца рыбаки! http://video.yandex.ru/external/4611686022042619783/view/40807742/
Автомобилист66
28.12.2009, 14:50
Абасаца рыбаки! http://video.yandex.ru/external/4611686022042619783/view/40807742/
:lol: :thumbup:
Абасаца рыбаки!
Зашибись щуку вытащили, трофейную . :thumbup:
http://www.passat-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19798&stc=1&d=1262007142
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл...ских куликов желтопяточный...
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
- Че унылый такой?
- Чуть ребенку утренник не сорвал(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Один я, как дурак: в маске крокодила!
Одна блондинка говорит другой:
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....
Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем то нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
На табличке надпись, грузоподъемность 1000 кг 12 человек.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос:
- Спасатели посчитают...
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Новые грехи освобождают от старых угрызений...
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.
- Вы, что - не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!!!...
Vayzunoff
28.12.2009, 17:53
http://musictoall.ru/video/f/bgh/1913_Paren_zhzhot_.html
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на йух!..
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
http://dl.ziza.ru/other/122009/28/pics/069.jpg
Абасаца рыбаки! http://video.yandex.ru/external/4611686022042619783/view/40807742/
Андрюх, Вацер, вот на что пойдем ловить :wave: :lol:
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, ****, чёта раздобрели!
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Девушка говорит:
- Хотела с тобой поругаться, но забыла причину.
- Ничего, главное-то ты помнишь, так что приступай!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая ж..а шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по ж..е. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!
- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки... Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е(пи-пи)и"?! Я просто спросил...
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Приснилось, что мне делают минет... мда... сон в руку...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Vayzunoff
29.12.2009, 13:28
xxX:ты красивая и умная
xxX:и не против секса со мной
xxX:где ты меня наепываешь?))))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4003/trepett.4/0_3bab9_96efe192_orig.jpg
http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html
http://img-fotki.yandex.ru/get/4003/trepett.4/0_3bab9_96efe192_orig.jpg
http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че **** тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Schelter
29.12.2009, 13:57
Логотип №2 - отличный логотип для любой компании с лозунгом - "Мы любим своих клиентов!" ))) :thumbup: :lol::lol::lol:
Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че **** тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
жестко :crazy:
http://a-t-h-e-n-e.livejournal.com/85967.html:)
http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html
СУПЕР :thumbup::thumbup::thumbup:
Schelter
29.12.2009, 15:32
прикол...)
http://www.youtube.com/watch?v=Nw-qxsJeDYw
http://www.youtube.com/watch?v=R4wSkMprCDA&feature=related
Костюм для маскарада!!!
http://fishki.net/comment.php?id=63052
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы зайку серенького. То, что он трусишка, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать? Но почему он, посреди зимы серенький!?
она
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
он
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы зайку серенького. То, что он трусишка, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать? Но почему он, посреди зимы серенький!?
...
Почему почему почему ... :lol: :lol:
Стоит мужик в туалете стирает в раковине чтото и приговаривает: "Никому нельзя верить ...никому... а ведь только чихнуть хотел..."
:lol: :lol:
Перечень запрещенных выражений в армии.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/12/30/8974-071018-5f17498864938387694c5d70420b6681.jpg
фото
класс :lol::thumbup:
Ростислав
30.12.2009, 12:40
фото
:lol: Это где такое?
http://fishki.net/picsw/122009/30/post/demot/demotivatory_106.jpg
http://fishki.net/picsw/122009/30/post/demot/demotivatory_119.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122009/30/post/demot/demotivatory_66.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122009/30/post/demot/demotivatory_69.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122009/30/post/demot/demotivatory_71.jpg
Командир БЧ-2
30.12.2009, 14:15
Перечень запрещенных выражений в армии.
Очень замечательная штука. Когда я лейтенантом получил такую, возмущался. Но когда появились подчиненные, прикрывавшие свою х-ню таким вот "я искал, но не нашел.." понял- полезная штука. :lol:
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
мужичок в аптеке
- "У вас есть презервативы для анального секса?"
продавщица
-" нет и не было"
мужичок:
-"Хммм. И Ета страна стремится в Евросоюз!"
- Что-то не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- И сколько ты думаешь за нее получить?
Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!..
- Сынок, вставай!
- Ну мама... Ну еще часик...
- Какой часик??? За ней уже сутенер приехал!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то тогда все мужики - стервятники.
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Все так... Я просто пока третью не уговорил...
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами?
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Для некоторых Сtrl+V - это единственный способ вставить!!!
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.
Vayzunoff
31.12.2009, 11:42
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.
:thumbup::thumbup::thumbup:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/t_z2sKAY6AQ&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/t_z2sKAY6AQ&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
:lol: :lol: :lol:
давно не заходил.. повеселили :lol: :lol: :lol: :lol:
давно не заходил.. повеселили :lol: :lol: :lol: :lol:
+1 :lol: :lol: :lol:
Что нельзя делать пассажиру в авто
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/217f9b07db172b901de4833e0443ccbf"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/217f9b07db172b901de4833e0443ccbf" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Смерть Майкла Джексона взволновала россиян больше, чем другие международные события, произошедшие в 2009г. Такие данные представил исследовательский холдинг РОМИР.
Как выяснилось, 29% жителей нашей страны считают, что внезапная смерть короля поп-музыки стала главным событием прошедшего года. Лишь второе место заняла эпидемия свиного гриппа. На третьем месте оказался запуск большого адронного коллайдера, который изрядно взволновал мужскую часть опрошенных респондентов.
http://top.rbc.ru/society/03/01/2010/359178.shtml
мдя... :1eek: :eek:
- Вчера пошёл за грибами.
- Обратно они за мной..
http://www.youtube.com/watch?v=GmtwoKjXRmU А как Вам этот ролик? Похабщина или нет?
чёта везде эту рекламу тискают..
Ведровер
http://images.62live.ru/pic_b/14c2aea9bd9e9bf04e834ea7527e4bef.jpg
Класс :thumbup::thumbup::thumbup::thumbup: ВЕДРОВЕР РУЛИТ :lol:
Депутаты Воронежской областной думы выступили с инициативой о переименовании города Борисоглебска во Владимиродмитровск...
Их идея нашла отклик у руководства города Петропавловск-Камчатский..
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой х..р он нам нам нужен?!
Бог: Отп...дит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Афигеть! Дайте двух!
Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра" может и не быть...
Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...
Народная мудрость.
1. Тот, кто 1 января рано встаёт, тот с Дедом Морозом поддаёт.
2. У кого 1 января рано встаёт, тому Снегурочка даёт.
Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?!
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...
:thumbup::thumbup::thumbup:
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее яблоками.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между яблоками.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
банка - это ваша жизнь, яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;
горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
песок - это все остальное,мелочи, если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и яблоки. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию и на мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
ЗЫ, сорри если боян...
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее яблоками.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между яблоками.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
банка - это ваша жизнь, яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;
горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
песок - это все остальное,мелочи, если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и яблоки. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию и на мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
ЗЫ, сорри если боян...
Прикольно, мне понравилось. :thumbup:
про пиво.. не нормотивная лексика!
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/9ee2ab9e07aafa09b2b7483bfcfbb7a6"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/9ee2ab9e07aafa09b2b7483bfcfbb7a6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b93a671c054a038293f265d8c0a9f671"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b93a671c054a038293f265d8c0a9f671" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Да уж, прикол так прикол, охренеть можно:
Семья из Нью-Мексико получила сумку с мозгом своей погибшей родственницы
время публикации: 14:10
последнее обновление: 14:55
Семья из Нью-Мексико судится с двумя похоронными бюро, нечаянно приславшими им домой сумку мозгом их умершей родственницы. Причем о том, что в сумке именно мозг, семья узнала только через день после получения посылки, когда по дому распространился жуткий запах, передает Associated Press.
Родственники погибшей подали иск на похоронные бюро в штатах Нью-Мексико и Юта, где женщина погибла в ДТП. Пока же обе конторы перекладывают вину друг на друга. "Это очень печальная трагедия, - считает адвокат истцов Ричард Валле. - Однако эта история так и просится на страницы Книги Рекордов Гиннеса".
Хозяйка мозга умерла в автомобильной аварии еще 28 сентября. Однако иск в районный суд Альбукерке был подан только в минувший понедельник. Согласно жалобе, родственники умершей почувствовали отвратительный запах, исходящий из сумки, которую им прислали и Похоронного бюро DeVargas Нью-Мехико и Крематория Espanola Valley.
Владелец похоронного бюро Джонни DeVargas не сразу согласился дать комментарий журналистам, однако в интервью местному Albuquerque Journal отрицал всякую вину и свалил ответственность за инцидент на похоронное бюро Юты. "Проблема перешла к нам в наследство от Юты, - оправдывался глава DeVargas. - "Мы очень авторитетная компания".
Так что в иске указаны и похоронное бюро Serenicare в Дрейпере Юта и и корабельная компания "Инман" из Огайо, перевозившая тело погибшей в Нью-Мекико.
В свою очередь, владелец бюро Serenicare Дик Джонсон заметил, что "мозг женщины попал в сумку в результате серьезной травмы головы погибшей. Это обычная практика, когда после аварии мозг помещают в сумку, а не помещается обратно в черепную коробку".
статья в советском журнале (типа "работница"). Статья бред наркомана, а вот характеристики "правильных" ног не смог не сфотографировать:
sharfikoff
08.01.2010, 19:48
Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Немецкий летчик
09.01.2010, 18:02
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Стало доступно видео матча Континентальной хоккейной лиги между подольским "Витязем" и омским "Авангардом", который был прерван уже на 4-й минуте из-за массовой драки игроков обеих команд. Напомним, за 3 минуты 37 секунд, проведенных на льду, команды набрали 637 минут штрафа, установив тем самым рекорд российского хоккея. Смотрим бои без правил вместо хоккея...
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iOwYJIf68tI&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iOwYJIf68tI&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
karandaw
10.01.2010, 13:12
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.
Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...
Сидят на остановке парень и девушка.
П: - Ох уж этот простатит...
Д: - Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Почему? Вчера был.
sharfikoff
10.01.2010, 13:15
Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
- Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
- Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!
- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт
превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
Стало доступно видео матча Континентальной хоккейной лиги между подольским "Витязем" и омским "Авангардом", который был прерван уже на 4-й минуте из-за массовой драки игроков обеих команд. Напомним, за 3 минуты 37 секунд, проведенных на льду, команды набрали 637 минут штрафа, установив тем самым рекорд российского хоккея. Смотрим бои без правил вместо хоккея...тож смотрела сегодня...только тут http://irc.lv/video?id=XVvw8TlSSS03
Хоккей конечно уважаю, но даже как реагировать не понятно...и плакать, и смеяться))
Немецкий летчик
10.01.2010, 15:25
Стало доступно видео матча Континентальной хоккейной лиги между подольским "Витязем" и омским "Авангардом", который был прерван уже на 4-й минуте из-за массовой драки игроков обеих команд. Напомним, за 3 минуты 37 секунд, проведенных на льду, команды набрали 637 минут штрафа, установив тем самым рекорд российского хоккея. Смотрим бои без правил вместо хоккея...
Понравились вратари стоящие в сторонке и разговаривающие между собой, типа - перемахнемся? Да ну нах, у нас весовая категория разная, ставлю 10 баксов на белых. :)
тож смотрела сегодня...только тут http://irc.lv/video?id=XVvw8TlSSS03
Хоккей конечно уважаю, но даже как реагировать не понятно...и плакать, и смеяться))
Нужно участвовать, а не плакать и смеяться :lol:
Пысы: за последние десять лет в таком шоу участвовать не приходилось, а раньше было дело, но до такой массовости у нас не доходило:)
Тут проходил недавно мимо какой-то забегаловки и обратил внимание на объявление "Работа: требуется Шаурмен" ))))) Прям брендовое название какое! :)))
Стало доступно видео матча Континентальной хоккейной лиги между подольским "Витязем" и омским "Авангардом", который был прерван уже на 4-й минуте из-за массовой драки игроков обеих команд. Напомним, за 3 минуты 37 секунд, проведенных на льду, команды набрали 637 минут штрафа, установив тем самым рекорд российского хоккея. Смотрим бои без правил вместо хоккея...
По новостям сегодня смотрел - ненцы оху...вали. :)
http://dl.ziza.ru/other/122009/28/pics/097.jpg
:eek: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
ахтунг
Пляя... Так и охота пендаля волшебного с пыра заипенить:kos:
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
andrey74
11.01.2010, 18:08
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
Дашка такой порядок лучше. :lol: у кого новогодние проблемы с калориями? :lol:
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.[/QUOTE]
:super::vah02:
Фокусница
12.01.2010, 12:04
http://sysadmins.ru/files/ner608p98jjt_121.jpg
свезло так свезло летающий лом (http://ru.bavariancar.lv/forum/showthread.php?t=21974)
свезло так свезло летающий лом (http://ru.bavariancar.lv/forum/showthread.php?t=21974)
АКУЕЕЕТЬ:eek::eek::eek:
andrey74
12.01.2010, 12:41
АКУЕЕЕТЬ:eek::eek::eek:
не то слово
GLADIATOR
12.01.2010, 12:43
как он так ваще прилетел то???
как он так ваще прилетел то???
по касательной...
Немецкий летчик
12.01.2010, 12:51
свезло так свезло летающий лом (http://ru.bavariancar.lv/forum/showthread.php?t=21974)
Если бы не фото не понял и не поверил бы. :eek:
по касательной...
Никуя себе по касательной ломы до салона доходят:cool:
Оуетьььььь... Оказывается и ломы летають?..:shock:
Вчера была в сервисе и у них стояло это. Угадайте что за машина? Жесть...
http://s006.radikal.ru/i214/1001/8f/dbfe20c178b7.jpg (http://www.radikal.ru)
andrey74
12.01.2010, 13:10
десятка? :lol:
Автомобилист66
12.01.2010, 13:11
Нексия.
десятка? :lol:
неа... :lol:
Нексия.
Ты знал!
http://s005.radikal.ru/i212/1001/63/a4ceadc88236.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/1001/09/a0c41f797349.jpg (http://www.radikal.ru)
Автомобилист66
12.01.2010, 13:24
....Ты знал!
Так по фарам же сразу видно. Хоть чем увешай. :)
Так по фарам же сразу видно. Хоть чем увешай. :)
У нексии фары узнаваемые (типа свой разрез глаз):nod:
Так по фарам же сразу видно. Хоть чем увешай. :)
Я тоже подумал, что Нексия, так как капот, решетка радиатора и фары выдают, но промолчал... Подумал, что Даша не ходит рядом с Дэу :lol:, а только рядом с Опелем :)
andrey74
12.01.2010, 13:39
Ты знал!
Так по фарам же сразу видно. Хоть чем увешай. :)
Дык своё афто он всегда узнает. Он сам говорил что у него ещё есть :lol: :lol: :lol:
Дык своё афто он всегда узнает. Он сам говорил что у него ещё есть :lol: :lol: :lol:
Ага, именно за корэйцев базар вёл :lol:
Фокусница
12.01.2010, 15:04
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Ааааа, зверушек жалкооооооооооооо...
Schelter
12.01.2010, 15:20
:lol:
VictorMSK
12.01.2010, 15:25
Вот сучки тупые...
А по мойму очень милые дамы :thumbup:
Фокусница
12.01.2010, 15:26
а мене девачек жалко.. как же они без мозга то живут :crazy:
VictorMSK
12.01.2010, 15:30
а мене девачек жалко.. как же они без мозга то живут :crazy:
У них <s>сиськи</s> душа красивая :lol:
У них душа красивая :lol:
П.С. Админ, добавь STRIKE тег плиз для зачеркнутого текста.
А что <s>не</s> работает? :lol:
VictorMSK
12.01.2010, 15:52
А что <s>не</s> работает? :lol:
Тю, HTMLные теги разрешены оказываеца. Шпасиба :cranky:
Вот сучки тупые...
Тыб наверно с хвоста начала?)))
Тыб наверно с хвоста начала?)))
Думаю с чего нибудь другого!!!! :lol: и кажется я не блондинка...
Schelter
12.01.2010, 17:01
Думаю с чего нибудь другого!!!! :lol: ...
с ушей ? ))) :lol:
с ушей ? ))) :lol:
http://s16.rimg.info/651368ed0bb05066531e0880c284686c.gif (http://smiles.33b.ru/smile.125358.html)
Наивный! :lol: :lol:
с ушей ? ))) :lol:
Мужики, лучше вам этого не знать, а то, не ровен час, без хозяйства останетесь! :)))))))))))))))
Мужики, лучше вам этого не знать, а то, не ровен час, без хозяйства останетесь! :)))))))))))))))
http://s6.rimg.info/de1c4fe9f6fced39ef31ac677d86cc78.gif (http://smiles.33b.ru/smile.73500.html)ты ж какой догадистый...
Вот вот, с морковкой перепутаю!!! :lol: :lol: :lol:
http://s6.rimg.info/de1c4fe9f6fced39ef31ac677d86cc78.gif (http://smiles.33b.ru/smile.73500.html)ты ж какой догадистый...
Вот вот, с морковкой перепутаю!!! :lol: :lol: :lol:
- Соси
- Не умею
- Соси говорю
- Не умею
- Соси, как мать учила
- хрум хрум хрум...
:lol:
- Соси
- Не умею
- Соси говорю
- Не умею
- Соси, как мать учила
- хрум хрум хрум...
:lol:
стервь... :lol: :lol:
Улыбнуло. Некоторым камрадам надо взять на вооружение:
http://s001.radikal.ru/i193/1001/0d/1387d68fcebb.jpg (http://www.radikal.ru)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3ddfaabd27df12858cd8a428da69a3d6"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3ddfaabd27df12858cd8a428da69a3d6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/fae2ee629766fc54264fb09a919ad846"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/fae2ee629766fc54264fb09a919ad846" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Пипец петух.....!!!!!!:thumbup::thumbup::thumbup:
а мне флейта понравилась..
О!!! А у меня флейта тока появилась.....
Клёвая тема.
Петух -мачо б/п
флейтовод малаца! :)
Schelter
13.01.2010, 10:54
поваротти, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] )
Schelter
13.01.2010, 10:59
Пилоты на пенсии развлекают своих жен ))))
Смотреть со звуком!!!! :lol:
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bpo8RDyOEWY&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bpo8RDyOEWY&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
dimon13tula
13.01.2010, 11:10
Флейтёр молодца!!!:thumbup:
Блин, я думал петух лопнет под конец :)
Блин, я думал петух лопнет под конец :)
хорошо бы... собрал в кучку и пошел готовить чахохбили :lol:
http://friendfeed-media.com/63cbcd699aa6383e4a9c481a9246ac2ea839cf67
Спят котенки, спят мышонки, спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид, спят под шкафом таракашки, спит алкаш, упавший в лужу, спит в животике какашка не желая лезть наружу. Только ты не поддавайся!!! На столе коньяк, компот, оливье, сырок, колбаска! Встретим старый новый год!!!
Фокусница
13.01.2010, 16:47
Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт.
Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- завтра старый новый год!! С наступающим!:beer:
оборотень в погонах
http://i293.photobucket.com/albums/mm55/ialeks96/dai_ny04.jpg
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lqT_dPApj9U&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lqT_dPApj9U&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
Funtsterling
14.01.2010, 23:37
http://labs.mppark.jp/hige/ я даже себе аваторку сделал)))
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b5ebd323a3295b473f6bd577b369b0b1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b5ebd323a3295b473f6bd577b369b0b1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Немецкий летчик
15.01.2010, 11:13
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="400" height="330"><param name="movie" value="http://pics.smotri.com/scrubber_custom8.swf?file=u14671413891&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics%2Esmotri%2Ecom%2Fcskin s%2Floadup%2Fskin%5Fcolor%5Fgray%2Exml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics%2Esmotri%2Ecom%2Fs kin%5Fng%2Exml" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="bgcolor" value="#ffffff" /><embed src="http://pics.smotri.com/scrubber_custom8.swf?file=u14671413891&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics%2Esmotri%2Ecom%2Fcskin s%2Floadup%2Fskin%5Fcolor%5Fgray%2Exml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics%2Esmotri%2Ecom%2Fs kin%5Fng%2Exml" quality="high" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" wmode="window" width="400" height="330" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><br /><strong><a href="http://smotri.com/video/view/?id=u14671413891" target="_blank">Погоня в стиле Benny Hill</a></strong>
Я плакал.
http://ifun.ru/view/116073
http://ifun.ru/view/116073
улыбнуло:thumbup::)
зы а ведь так оно и есть
andrey74
15.01.2010, 11:51
улыбнуло:thumbup::)
зы а ведь так оно и есть
+1. при том часто
+1. при том часто
Скорее не часто, а постоянно:hlp:
С Новым годом http://www.mk.ru/incident/article/2010/01/13/411690-supermen-prevratil-sebya-v-perardu-po-sluchayu-novogo-goda.html
С Новым годом http://www.mk.ru/incident/article/2010/01/13/411690-supermen-prevratil-sebya-v-perardu-po-sluchayu-novogo-goda.html
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], больше не ча сказать :lol: :lol: :lol:
Скорее не часто, а постоянно:hlp:
непаспориж :crazy:
С Новым годом http://www.mk.ru/incident/article/2010/01/13/411690-supermen-prevratil-sebya-v-perardu-po-sluchayu-novogo-goda.html
Господи, носит же Земля дебилов :crazy: :crazy: :crazy:
Schelter
15.01.2010, 12:28
Собственно вот ссылочка. Читаем и плачем. Гламурненько, мля:
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
andrey74
15.01.2010, 12:28
С Новым годом http://www.mk.ru/incident/article/2010/01/13/411690-supermen-prevratil-sebya-v-perardu-po-sluchayu-novogo-goda.html
Дожить до стольки лет и не знать для чего задница мужику.
Собственно вот ссылочка. Читаем и плачем. Гламурненько, мля:
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
помниться была новость что пиндосы сделали анальную пробку в виде Тома Круза, а он чего то обиделся очень... ))))
andrey74
15.01.2010, 12:32
Не забываем что тема Прикол дня, а не весёлый БМ
Schelter
15.01.2010, 12:35
а не весёлый БМ
хто ?
Собственно вот ссылочка. Читаем и плачем. Гламурненько, мля:
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
а потом еще спрашивают..типа откуда в *опе алмазы??? :lol:
Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев фильма Аватар в наличии перманентного запора.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.
Любопытно, но по статистике количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране...
- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки всё время самцы попадаются!
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы...
И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Теперь потихоньку отпускаем деревце...
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
Жена закатывает скандал мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником... И перестань меня подталкивать!
Может и БАЯН, но улыбнуло!!!
http://fishki.net/comment.php?id=28535
VictorMSK
15.01.2010, 16:23
http://ifun.ru/view/116073
Аааа супер. Есть хорошие новости! Я не нашел себя ни на одной из фотографий :lol:
Аааа супер. Есть хорошие новости! Я не нашел себя ни на одной из фотографий :lol:
Ура, значит ты не баба!
"Если вы увидели себя в синем автомобиле на одной-двух из них - вас еще можно исправить
Если на пяти-шести - вы скорее всего *****
Если почти на всех - вы баба"
Ура, значит ты не баба!
"Если вы увидели себя в синем автомобиле на одной-двух из них - вас еще можно исправить
Если на пяти-шести - вы скорее всего *****
Если почти на всех - вы баба"
блин, аватар у тебя гипнотический, завораживает....
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Афтара саабщенья не нашел...
Афтара саабщенья не нашел...
:lol: :lol: :lol:;жесть :crazy:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/380/50380822_80a5df044552.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1001/67/c43e086c5bf4.jpg
http://lh6.ggpht.com/_Cs31VlN1gL8/S0RvoTzwqDI/AAAAAAAAArc/bGyXNMa1gzU/1051_c1b4.gif
14 января в Стамбуле на открытии «Guinness World Records live roadshow» встретились самый большой и самый маленький человек в мире.
Смотрится эта парочка очень забавно.
Sultan Kosen: рост – 246 см, возраст – 27 лет.
He Pingping: рост – 74,61 см., возраст – 21 год.
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/big-and-small-01.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/big-and-small-02.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/big-and-small-03.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/big-and-small-04.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/big-and-small-05.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/big-and-small-06.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/big-and-small-07.jpg
Несравненный Даниил Хармс:
"Семёнов начал искать шапку и потерял куртку. Начал искать курткуи и потерял сапоги. "Этак всё растеряешь. Пойду-ка лучше домой." Пошёл Семёнов домой и заблудился..."
"Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки, для правдоподобности, дали ей гриб держать".
"Однажды у Достоевского засоpилась ноздpя. Стал пpодувать - лопнула пеpепонка в ухе. Заткнул пpобкой - оказалась велика, чеpеп тpеснул. Связал веpевочкой - смотpит, pот не pаскpывается. Тут он пpоснулся в недоумении, цаpство ему небесное".
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..:)
Афтара саабщенья не нашел...
Зачет!!!
Упали с автовоза:
http://www.autoscout24.de/AllImages.aspx?id=lg41iwsjawma#
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot