Просмотр полной версии : Прикол дня
Передача на радио. Слушателям предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Шолб!
— Да, такого слова в словаре нет. У вас есть шанс выиграть приз! Теперь скажите предложение с этим словом.
— Шолб ты на ХУЙ!
Хамский звонок обрывают. Передача продолжается. Очередной звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Эцнова.
— Да, странное слово, в словаре его нет. Скажите предложение целиком...
— А эцнова я! Шолб ты на ХУЙ!
— Обосраться боитесь?!
)))))
Louis-13
28.10.2011, 20:58
Девушка, а вы русская?!
Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.
Ушла под маты.
Утром в постели:
Просыпаешься, смотришь на часы 06:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 08:55.
На работе: Смотришь на часы 09:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 09:30.
Сообщение добавлено в 20:27, предыдущее сообщение было в 20:27
Суровый челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в ЮСБ вход
Сообщение добавлено в 20:28, предыдущее сообщение было в 20:27
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
Флибустьер
28.10.2011, 23:53
хозяйке на заметку: губки бантиком без ботокса :crazy:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jh40B6ASodU
Dezdemona
29.10.2011, 14:22
хозяйке на заметку: губки бантиком без ботокса :crazy:
лучше б она себе мозги купила дополнительные в коробочке...
лучше б она себе мозги купила дополнительные в коробочке...
Да у нее мозгов полна грудь...)))
Тупые Америкацы)))И бабы у них все поголовное дуры))
http://cs5675.vkontakte.ru/u145681594/-14/x_5dfb4da0.jpg
Cheech2004
30.10.2011, 11:11
"клювожор против хомокрыла
а точнее, столкновение параплана с орлом."
http://ru-chp.livejournal.com/557645.html
"клювожор против хомокрыла
а точнее, столкновение параплана с орлом."
http://ru-chp.livejournal.com/557645.html
Ну супер! Повезло парню, что запаска была. Но адреналина он поимел выше крыши.
http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1086/001/186.jpg
http://img12.nnm.ru/7/4/f/3/4/304d792b00bd3a9c2dae09739a7.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4
http://www.youtube.com/watch?v=R167VCio-2s
http://www.youtube.com/watch?v=fx0zD5ucn2Y
http://www.youtube.com/watch?v=j_VOYbshy-I
http://www.youtube.com/watch?v=ynJSc7iotwM
http://www.youtube.com/watch?v=tCnFxTQV7RM&feature=topvideos_news
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
- Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:
- Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:
- Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Кубики! Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:
- Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный: -Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Кубики! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!…
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
- Моня, а почему люди так бегут из России?
- Потому што ихний президент сказал, что люди – это главное богатство страны.
- Ну и зачем же ж бежать?
- Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать…
Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Дог (cyка) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в***ать!
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
В советские времена. Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Пyтин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос с выше:
- У меня столько нет!
Хорошо иметь руки, растущие из ж**пы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Влaдимирoм Влaдимировичeм...
Насосала!- завистливо бурчат мужики, у которых все через ж**у.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
http://www.youtube.com/watch?v=tCnFxTQV7RM&feature=topvideos_news
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
- Но ты же девочка...
- Да?!? Вот дерьмо то, а!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Директор компании «Пепси кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Сообщение добавлено в 14:52, предыдущее сообщение было в 14:36
http://cs11431.vk.com/u2589745/16575750/x_d30d886b.jpg
http://cs9783.vk.com/u2589745/16575750/x_e24bb085.jpg
http://cs5327.vk.com/u2589745/16575750/x_14dbcae8.jpg
Tillnyaffka
31.10.2011, 15:02
http://www.youtube.com/watch?v=dMlWprRzj-s
Владельцы пасцатов при встрече не здороваются друг с другом, потому что они уже виделись утром в автосервисе)))) :vah02: :vah02:
это анекдот про владельцев Land Rover)
GLADIATOR
31.10.2011, 15:55
это анекдот про владельцев Land Rover)
+1
Tillnyaffka
31.10.2011, 16:02
это анекдот про владельцев Land Rover)
+100500
Сообщение добавлено в 16:02, предыдущее сообщение было в 15:55
http://www.youtube.com/watch?v=5TrNRrblQS8
:vah02::lol::vah02:
это анекдот про владельцев Land Rover)
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], а мне его седня коллега - злодей про пасцат рассказал))))
Louis-13
31.10.2011, 16:51
а мне его седня коллега - злодей про пасцат рассказал))))он тебя обманул)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=-R6yc6cjlwI
Tillnyaffka
31.10.2011, 17:02
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], а мне его седня коллега - злодей про пасцат рассказал))))
У коллеги случаем не Land Rover ? :lol:
Louis-13
31.10.2011, 17:24
ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !
Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести. Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Ну, Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Досчитай до двадцати и иди.
Сын:
- Пятью четыре Двадцать.
Отец:
- Иди.
Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!
Малышня гоняет на велосипедах , не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- не дай Бог дожить!
Сообщение добавлено в 16:24, предыдущее сообщение было в 16:08
http://www.youtube.com/watch?v=bkSHWd24X8U&feature=player_embedded#!
Преступление и наказание
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
У коллеги случаем не Land Rover ? :lol:
Нее, ситроен С5))))
Louis-13
31.10.2011, 17:34
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет
в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели привели на прием:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Коля.
- Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?
- Скоро будет пять.
- Ух какие мы оптимисты!!!
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
http://lh6.googleusercontent.com/_zLwHwqx7gy4/TacGLqGUh2I/AAAAAAAAFqM/a8NvtFlCnx4/30.gif
Louis-13
31.10.2011, 18:56
ЛюбовЪ )))))) или рыбки захотелось...
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя почувствовать обычным водителем – могу сказать, что парадоксов в том, как организовано дорожное движение, у нас действительно предостаточно», – сказал Медведев в ответ на предложения руководителя интернет-проекта «Пробок нет» Александра Шумского по организации движения.
отсюда http://www.gazeta.ru/auto/news/2011/10/31/n_2076786.shtml
на на на на )))
http://forgifs.com/gallery/d/193357-1/Hockey_fight_KOwned.gif
Сообщение добавлено в 19:12, предыдущее сообщение было в 19:11
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=74241&d=1320063710
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded#!
http://s51.radikal.ru/i131/1110/b6/dda92b11f7a0.jpg
-Малыш, привет! как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, ****, что я ебу зампредседателя банка???
-САША, *****!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался!
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала
и надеялась, Бог даст,
лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
обе мы выходим в свет,
нас прекрасней в мире нет
Мы сочны как апельсины,
льнут губами к нам мужчины,
нас целуют там и тут
и руками нежно трут!
И мусолят, и ласкают,
от себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
потому что все права
захватила голова
Ей на сиськи наплевать,
только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских –
у неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
и сосками набухать.
Тяжелеют сочно, смачно,
распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс
не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
"Бабы думают не сиськой!" и, наверно, очень жаль !!!
http://s51.radikal.ru/i131/1110/b6/dda92b11f7a0.jpg
Peace da ball не хватает :lol:
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны
http://s017.radikal.ru/i428/1110/a4/1442844dd7e0.jpg (http://www.radikal.ru)
ПДД по-русски.
http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_8bfb9db6.jpg http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_0fbb9021.jpg
http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_592aad87.jpg http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_a643629e.jpg
http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_2ecb5bbe.jpg http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_f8ac87b2.jpg
http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_60e0ef88.jpg http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_f4edecf7.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=l2xIlaw56ZA&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=A7ciZKmAxjU
http://farm7.static.flickr.com/6212/6289131355_96b24cfaca_o.gif
Louis-13
01.11.2011, 12:57
фифочки
Взяли с другом пива, поехали на пляж.
Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком.
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?Здорово и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
https://lh6.googleusercontent.com/-y7MXiGLfup0/Tq55bdf-rYI/AAAAAAAALYU/8yBSd0Fvki8/s640/kohberg_01.jpg
тыквы к празднику
http://photoshtab.ru/wp-content/content/artists/pumpkin2011/7.jpg
остальное тут:
http://photoshtab.ru/2011/10/hallowin2011/
Vayzunoff
01.11.2011, 14:39
талантище)
http://urod.ru/uploads/112011/aps_01.jpg
http://urod.ru/uploads/112011/aps_02.jpg
http://urod.ru/uploads/112011/aps_03.jpg
http://urod.ru/uploads/112011/aps_04.jpg
http://urod.ru/uploads/112011/aps_05.jpg
Bond1502
01.11.2011, 15:47
Хотел купить мерседес, а купил это чудо!!
- А можно я вам верну долг честью?
- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((
— Мама, я решил стать готом!
— Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!
Воровать чужое нехорошо, а своё - глупо.
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Никакие социальные сети не заменят живого общения по Скайпу
Положительные эмоции - эмоции которые возникают, если на все положить.
Добрая фея нашлет порчу на ваших врагов
За рулем чувствую себя богом. Я еду, остальные молятся...
Трудности закаляют характер человека, и укрепляют желание выпить
Я не злой, я хаотично добрый
Сообщение добавлено в 17:03, предыдущее сообщение было в 17:00
http://farm7.static.flickr.com/6218/6299904174_f405514e54_o.jpg
Сообщение добавлено в 17:23, предыдущее сообщение было в 17:03
http://img-fotki.yandex.ru/get/5313/74257169.541/0_84ad0_f7df3e20_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5412/74257169.541/0_84ac3_be501fb1_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4713/74257169.540/0_84ab3_78638236_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4523/74257169.541/0_84abf_f9057268_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4523/74257169.540/0_84ab8_b9c6cfd2_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4712/74257169.541/0_84abb_60216a3d_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4713/74257169.541/0_84ac8_8fd64150_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4523/74257169.541/0_84ac2_3363edf2_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4522/74257169.540/0_84aaf_d77d57c5_XL.jpg
Louis-13
01.11.2011, 18:38
Вредные советы
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
http://uploads.ru/i/d/9/D/d9DK0.jpg
Louis-13
01.11.2011, 20:53
так он ужО собралси наверное :lol::lol::lol:
продолжу водяную тему. сегодня на односторонней улочке помыл неожиданно днище
http://www.youtube.com/watch?v=KJ_QWL4W3QE
Мужик говорит сыну: - Вова, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
- Вы кем работаете?
- Я инспектором по маломерным суднам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- секты?!!
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть ну и зарыдать.
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Сообщение добавлено в 10:42, предыдущее сообщение было в 10:40
http://farm7.static.flickr.com/6041/6303403650_99a6bd3a8a_o.gif
Сообщение добавлено в 10:48, предыдущее сообщение было в 10:42
http://copypast.ru/foto9/1998/seksualnullnoe_morojenoe_7.jpg
Сообщение добавлено в 10:56, предыдущее сообщение было в 10:48
https://lh4.googleusercontent.com/-2-8nmNJIBOM/TqRt3BmXwOI/AAAAAAAALIQ/R9QQrDvA0Hs/s800/geeky-tattoo-25.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-ZTOG-k2Oalg/TqRtytRsPmI/AAAAAAAALHE/v1SltYSpg6Y/s800/geeky-tattoo-5.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-Uj2y3JZcPiU/TqRty_3RC0I/AAAAAAAALHM/lV2HZsdMwm0/s800/geeky-tattoo-7.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-cdxzk4Xbdwk/TqRt3l-GYfI/AAAAAAAALIk/Xyo7hFoKvU8/s800/geeky-tattoo-42.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-P1SmGJQTjNs/TqRt53qx_TI/AAAAAAAALJM/1z5a9Z0OgrM/s800/geeky-tattoo-57.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-8PAgH4RlKi0/TqRt5xRikZI/AAAAAAAALI4/jcnHblnC5rM/s800/geeky-tattoo-58.jpg
Сообщение добавлено в 10:57, предыдущее сообщение было в 10:56
https://lh6.googleusercontent.com/-DUUiZ93CsgA/TrDbgjxLzHI/AAAAAAAALbY/ZEKVSHDWpNQ/s640/locka.jpg
http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1091/002/272.jpg
http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1091/002/223.jpg
Louis-13
02.11.2011, 11:05
Нежданчик (не мое)
Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что его посылают в командировку,я была в панике. Съемная квартира без тамбура, хлипкая дверь ,замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно.
Двое суток после его отъезда я не спала, дергаясь от каждого шороха за дверью,сжимая в руках швабру.
А на третьи сутки меня осенило. У меня же на диктофоне куча записей с голосом мужа.
Обрадовалась, когда нашла момент, где муж прогоняет каких-то канадских распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, с угрозами, что начистит им морду,
если еще раз постучат.
Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснулась от того, что кто-то пытается открыть дверь.
Я подскочила с диктофоном к двери и нажала на кнопку воспроизведения.
За дверью воцарилась тишина. Не ушел, подслушивает. Я запускаю другую запись,где муж игривым тоном предлагает мне покувыркаться в постели.
Ура, ушел. Сижу успокаиваю дыхание, и вдруг звонит мобильник.
Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Но вместо обычных наших приветствий он орет
- Когда накувыркаешься с полюбовничком, собери мои вещи и выставь за дверь.
Я , ничего не понимая, спрашиваю:
-За какую дверь,какие вещи? Три часа ночи, ко мне какой то идиот ломится,а ты тут ахинею несешь.
- Ага, идиот, да еще и рогатый
И тут до меня дошло…
рекламу/презентацию все заценилу уже ?
http://www.youtube.com/watch?v=naJVL5GfSCQ
Louis-13
02.11.2011, 15:11
да ролик классный!!!!!
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Сообщение добавлено в 15:35, предыдущее сообщение было в 15:32
http://farm7.static.flickr.com/6043/6302803023_21db4848e6_o.gif
Louis-13
02.11.2011, 16:59
http://www.youtube.com/watch?v=LNwULwXpwDI&feature=player_embedded#!
В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке – бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:
– Нет, ну что такое?! В спортивном покупала – все смеются! В метро ехала – зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал – подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
– Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
– Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...
Весь троллейбус лег...
Vayzunoff
02.11.2011, 17:11
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Сообщение добавлено в 15:35, предыдущее сообщение было в 15:32
http://farm7.static.flickr.com/6043/6302803023_21db4848e6_o.gif
у нас таких дебилов сроду не было))))))))))))))))
http://www.yapfiles.ru/files/309273/obnimalis.gif
Louis-13
02.11.2011, 20:30
Коротенько о жизни -:)
Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили...
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало.
Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой:
- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались...
Телефонный звонок на работе:
Я: Добрый день!
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге...
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?
Девушка: (после паузы) Что зачем?
Я: Ну... Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).
Девушка: В смысле?
Я: Ладно проехали... Что Вы хотели?
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?
Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
"Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати…
http://img02.taobaocdn.com/bao/uploaded/i2/T1YS4VXilyXXbwhvPa_120817.jpg_160x160.jpg
Гламур))))для тех кто любит отключать пищалки ремней)))))))))))
http://img-fotki.yandex.ru/get/5821/74257169.542/0_84ccb_d6f7f810_L.jpg
Когда я просыпаюсь, меня все злит. Я маленькая сонная машина для убийств.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашёл насчёт чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей
Он:
У меня к тебе серьезный вопрос..
Она:
валяй..
Он:
С кем в универе перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней..
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!"
Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.
Долго добирался Илья Муромец во владения Змея Горыныча и наконец увидел боольшую гору. Кое как он отыскал в ней пещеру. Из пещеры шел нещадный смрад.
- Змей Горыныч, выходи!
- Ууу-ууу - донёсся гул из пещеры
- Змей Горыныч, выходи, сражаться будем!
- Буу-буу - послышались глухие звуки из глубины
- Змей Горыныч, ты где?
- Да здесь я, здесь. Зачем в ж... то орать?
Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут татами.
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.
"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Студент Финaнсовой Акaдемии вaляется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечaет пaрень.
- Кaкой курс?!
- Тридцать рублей, шесдесят восем копеек.
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Сообщение добавлено в 11:02, предыдущее сообщение было в 10:58
http://farm7.static.flickr.com/6109/6306746486_e0335ee88e_o.gif
http://farm7.static.flickr.com/6222/6306221985_a446cda15d_o.jpg
Сообщение добавлено в 11:44, предыдущее сообщение было в 11:02
https://lh4.googleusercontent.com/-SfZbN9KlPRE/TrIttiAvjMI/AAAAAAAALf8/gqJOTAp5WK8/s600/%2525D1%252587%2525D0%2525B0%2525D1%252588%2525D0% 2525BA%2525D0%2525B8.jpg
Louis-13
03.11.2011, 13:12
Переход
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.
Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и у видя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...
- "ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка просто легла...
Давненько это было... а ведь было ;)
http://img-fotki.yandex.ru/get/5820/74257169.546/0_84dd2_cc9556fc_XXL.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=UPuSGBtyMLU
:shock: :crazy:
http://www.youtube.com/watch?
feature=player_embedded&v=yhnM3OIznwI
Louis-13
03.11.2011, 14:54
во дебилы :vah02::vah02::vah02:
Vayzunoff
03.11.2011, 14:56
вот он естественный атбор
http://www.youtube.com/watch?v=hpJJKCb6dO0&feature=player_embedded
Bond1502
03.11.2011, 15:38
Louis-13, Дочка подходит только что, и говорит, папа папа смотри какой смурф.
Louis-13
03.11.2011, 16:16
Louis-13, Дочка подходит только что, и говорит, папа папа смотри какой смурф.
ты про аву
Bond1502
03.11.2011, 16:29
Да)))))
Sergant78
03.11.2011, 16:44
Не знаю, может было уже.....
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Louis-13, Дочка подходит только что, и говорит, папа папа смотри какой смурф.
ты про аву
Да)))))
Это хорошо, что она нижних смурфов не видела...)))
Louis-13
03.11.2011, 18:25
Да)))))Ну вот и ребенка порадовали)))))))))))
Сообщение добавлено в 16:02, предыдущее сообщение было в 15:59
Это хорошо, что она нижних смурфов не видела...)))Всему свое время))))
Сообщение добавлено в 17:25, предыдущее сообщение было в 16:02
http://www.youtube.com/watch?v=ng11UiOoBEA&feature=player_embedded
STARIKOFF
03.11.2011, 21:12
за грибами или на рыбалку)
http://i1.smotra.ru/data/img/galleries/43009/124960/sm_img-1081580_980x600.jpg
http://i1.smotra.ru/data/img/galleries/43009/124960/sm_img-1081582_980x600.jpg
http://i1.smotra.ru/data/img/galleries/43009/124960/sm_img-1081581_980x600.jpg
за грибами или на рыбалку)
http://i1.smotra.ru/data/img/galleries/43009/124960/sm_img-1081580_980x600.jpg
http://i1.smotra.ru/data/img/galleries/43009/124960/sm_img-1081582_980x600.jpg
http://i1.smotra.ru/data/img/galleries/43009/124960/sm_img-1081581_980x600.jpg
да залез по самые яйца ))) на такой машине только за грибами и орехами и ездить)))
вот вам немного позитива из личных наблюдений ("извините" - "спасиба")
http://s017.radikal.ru/i434/1111/8f/e8fbf5e5ee5b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=WRa-TY-7N7k&feature=player_embedded
"Вот так становятся гомофобами" :lol:
http://girlsblog.net/images/48263.gif
GLADIATOR
04.11.2011, 12:14
на такой машине только за грибами и орехами и ездить)))
так то там все автомобили "грибные")))
да вот так всё начиналось)))
Сообщение добавлено в 21:55, предыдущее сообщение было в 17:47
М. ущ какя у неё фатима)))
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/11/04/26603-184013-ff40fe54383bb8883f3002e24683e767.jpg
Сообщение добавлено в 21:56, предыдущее сообщение было в 21:55
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13202265686241.jpg
Сообщение добавлено в 21:57, предыдущее сообщение было в 21:56
http://i44.tinypic.com/zsmhd1.gif
Сообщение добавлено в 21:58, предыдущее сообщение было в 21:57
http://dl.ziza.ru/other/112011/03/reklama/tn.jpg
встреча едра на концерте машины времени - кемерово
http://www.youtube.com/watch?v=hQK2IsvoMFM
http://www.youtube.com/watch?v=rRDV8fpr5MQ&feature=player_detailpage
вот так надо пиво пить )))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=0KfW6g74u4Q
Сообщение добавлено в 13:04, предыдущее сообщение было в 13:02
http://www.youtube.com/watch?v=a0MhkP-_BtM&feature=player_detailpage
http://ru.fishki.net/picsw/102011/26/post/demotivator/demotivator-035.jpg
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/297885_210520835674987_100001512161794_611748_7966 253_n.jpg
http://s48.radikal.ru/i121/1110/e7/9e79f07abd11.jpg
М. ущ какя у неё фатима)))
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/11/04/26603-184013-ff40fe54383bb8883f3002e24683e767.jpg
http://bigpicture.com.ua/images/2010/1/30100001.jpg
http://fotopolitika.ru/fotos/fotor1466.jpg
Сообщение добавлено в 01:43, предыдущее сообщение было в 01:38
http://www.youtube.com/watch?v=3bxk-6GEK6w&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=bQDLyPWiuS0&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=Wq0lmIDuC8s&feature=player_detailpage
http://forgifs.com/gallery/d/193123-2/Match_blowout_shaky_hand.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/4522/130422193.53/0_6c16e_de916558_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/4613/130422193.4d/0_6bb59_801c40f6_orig
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
Блондинка подруге:
-Ты любишь полных мужчин?
-Полных чего?
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром-м-м..!
:)))
Идёт Красная шапочка по лесу. Идёт, песни поёт... Навстречу Волк.
-Красная, ты чего, совсем наглость потеряла??? Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься?...
-А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми: гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Вова приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Димой. Жена Вовы открывает дверь и говорит:
- Володя, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Дима, кстати тоже..
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
Прикольно...
Прикольно...
))))))
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...
Забегает девочка домой, вся в слезах к маме:
-мама, мама, меня только что убить хотели!!
-???
-я игралась в песочнице, а там пришли два дяди с бутылкой и один другому сказал: "ну что, ё*нем по маленькой?"
Память у меня девичья... всё время о девках думаю...
- А можно я буду "Россия" с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?!
- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждёшь следующую...
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!
Louis-13
07.11.2011, 16:10
Ещё раз про умельцев из России
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Вот если без косметики - тогда ДА!!!...
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
- Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
- ну я думаю iраd 2 - хороший подарок
- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников
- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им.
- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что МЫ дарить будем?
Объявление на сайте знакомств: - Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать!!!
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-112-98-54.
Настя.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье, суку соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
- Он че тебе сделал?!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет.
Мужик бегает по берегу и кричит:
- Е***ая селёдка!!!
- Ты чего орешь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич.
- А если падает рядом?
- Ну значит не судьба!
Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Брежневе такого не было!!!
ай красавцы :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=7F1EoCusaNY
allman, гляжу на них, также
http://farm7.static.flickr.com/6037/6312084170_8a1a47b5d9_o.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=yz_AaFB9nlM&feature=player_embedded
Louis-13
07.11.2011, 19:42
Ногу свело
История одной приятельницы... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и благоверного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.
Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?) - была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему...
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую и тихо произнес:
- Дорогая... это другая нога...
гляжу на них, также
котэ в шокЕ :lol:
http://farm7.static.flickr.com/6215/6317782084_4522d1abd7_o.gif
Сообщение добавлено в 11:14, предыдущее сообщение было в 11:10
уфф, пронесло на это раз...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Igk3vnaP7nk
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
***
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
- Танец - это язык тела, а ваши тела говорят: "Два чизбургера и большую картошку"...
- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызёт.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Рано утром дочь-старшеклассница влетает в спальню к родителям и видит, что они занимаются любовью.
Дочь (испуганно): - Ой!..
Отец: - Шо, ой! Шо, ой!… А ты до свадьбы и не вздумай!
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
- Да вы посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Прекрати дура, ты ж моя любовница!
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
- Света - хочешь, я подарю тебе всё - небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
- Серёж - а что, денег совсем нет?!
Одесса. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
У мужика умерла тёща, и вот на поминках, сидят и он за каждой рюмкой выдает
"Ну что бы земля ей была пухом", да еще так искренне, от души, как говорится.
Все знакомые в недоумении, особенно зная какие отношения с тёщей у них были. Один спрашивает:
- Слушай, Степан, ты же с покойной как кот с собакой всю жизнь прожил, терпеть друг друга не могли, откуда такие перемены?
- Эх, Коля, если бы тока знал, какая у нее аллергия на пух....
Louis-13
08.11.2011, 15:11
Суровые будни Нового года)))))
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
-А мне жена изменила.
- Как ?
- Вам что, показать ?
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, б*я...
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А она от резонанса не развалится?
Матриархат-это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах,забираешь детей-и к папе, к папе!
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
Приходит дочь домой:
- Мама я 100 pублей нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Идут две подруги по темной улочке ночью...
Одна не выдержала и спрашивает:
-А куда мы идем?
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!!!
Пи***ц - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально", с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды"
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
-Эй, мадам!
- Между прочим, мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
http://testa.users.photofile.ru/photo/testa/96615746/xlarge/125820394.jpg
http://testa.users.photofile.ru/photo/testa/96615746/xlarge/125820403.jpg
http://testa.users.photofile.ru/photo/testa/96615746/xlarge/125820414.jpg
Про кормилицу улет))))))))))))))))))
Бухгалтер
08.11.2011, 22:46
Про кормилицу улет))))))))))))))))))
Ага, в точку :)
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к Господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса — и раздался глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему.
- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране еще столько видов животных, а Онищенко и Минздрав до сих пор не придумали новый грипп...
Louis-13
09.11.2011, 11:26
НАША RUSSIA
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.............НАША RUSSIA!!!
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!".
Надписи в лифте, могут напоминать о некоторых пробелах в воспитании детей.
- Это мы губкой для мытья посуды вытираем пол на кухне, пока никто не видит
- Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей
что бы выиграть…электрочайник!
http://farm7.static.flickr.com/6117/6326270068_374a827e85_o.jpg
Сообщение добавлено в 12:33, предыдущее сообщение было в 12:23
http://www.youtube.com/watch?v=_YQpbzQ6gzs&feature=player_embedded
Louis-13
09.11.2011, 14:13
Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- А давайте подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай)))
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
- Мам ты спишь?
- Нет
- Мам я есть хочу.
- Я сплю
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Заходят в бар три вампира.
Один говорит:
-Мне пожалуйста стакан крови второй группы, резус отрицательный.
Второй:
-Мне третьей группы, тоже отрицательный..
Третий:
-Мне стакан кипятка..
Два других спрашивают:
-Ты чё? Что ты кипятка то заказал?
А он достаёт из кармана использованный тампон и говорит:
-Что то чайку захотелось..
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Может кто-то еще не видел )))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6CPHnZV0K-k
http://www.youtube.com/watch?v=B0z10vQ-RD0&feature=related
класс детки жгут ,молодая группа МеталликА)))
Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тра*ать злых и страшных.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание : «Постоянно придирается к девочкам» Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну мам. я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!
Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Сообщение добавлено в 16:34, предыдущее сообщение было в 16:29
http://farm7.static.flickr.com/6213/6326271974_f4157e7ced_o.gif
Louis-13
09.11.2011, 17:43
Может кто-то еще не видел )))Будущие рокеры))))))
такую стяжку испортил)))
http://img15.nnm.ru/b/e/8/2/7/3742902c05d2c58ca2c798b144a.jpg
вот это полёт )))
http://www.youtube.com/watch?v=-K_Pa6CH1c4&feature=player_detailpage
кто у нас тут рыбак?!, прикольный баянчег :)
http://www.youtube.com/watch?v=IYqgkVTVfMw
http://img-fotki.yandex.ru/get/5818/130422193.58/0_6c817_60693624_orig
Социальная реклама :shock:
http://img-fotki.yandex.ru/get/5820/130422193.58/0_6c819_231bac2c_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5821/130422193.58/0_6c81b_c3071167_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5313/130422193.58/0_6c818_1041bb47_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/4420/130422193.58/0_6c821_be4fd77_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/4712/130422193.58/0_6c974_ebbfa031_orig
http://i.imgur.com/0hxG7.gif
Котяра отжигает по полной)))))
кунгфу котэ выжидае :lol:
Алексей F-1
10.11.2011, 11:28
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Возрастное:
Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.
Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Обалдеть! И мамочка поменялась!!
На шум прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=chSt-Yb8ceM
Сообщение добавлено в 11:37, предыдущее сообщение было в 11:33
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pUUXezYREH8
Сообщение добавлено в 11:38, предыдущее сообщение было в 11:37
http://www.youtube.com/watch?v=4lkQpjvcmLI&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 11:41, предыдущее сообщение было в 11:38
http://www.youtube.com/watch?v=RTLVMKtn0Ew&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=W1-FCzuqJG4&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 11:43, предыдущее сообщение было в 11:41
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iMPZ7SEz1B8
Сообщение добавлено в 11:45, предыдущее сообщение было в 11:43
http://www.youtube.com/watch?v=4F38Lsunq3A&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 11:50, предыдущее сообщение было в 11:45
:shock: :crazy: :vah02:
http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=fvwrel
Сообщение добавлено в 12:15, предыдущее сообщение было в 11:50
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл, Википедию и форумы.
Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.
Vayzunoff
10.11.2011, 12:36
Решил Путин в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю:
- Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери.
Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Путин уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Путин у него спрашивает:
- Что случилось? Почему ты пьяный?
Охранник отвечает:
- Подхожу я, значит, к местным и говорю: "Здравствуйте, я телохранитель Путина. Я только что убил эту свинью..."
И тут мне начали наливать.
Сообщение добавлено в 12:33, предыдущее сообщение было в 12:32
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Сообщение добавлено в 12:35, предыдущее сообщение было в 12:33
- Вова, Вова, давай поиграем в президентов?
- Дима, мне некогда, у меня газификация Сахалина, "Голубой поток", страна.
- Ну Вова, а мне что делать?
- Дима, поиграй в бадминтон
Сообщение добавлено в 12:36, предыдущее сообщение было в 12:35
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa - 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление:выехал ...
Добавление:выехал ...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.
:lol:
"неподражаемая игра актеров!"
http://www.youtube.com/watch?v=o648rRulPuY&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=4k0SQ4nkA4o&feature=player_embedded#!
симпатичная соска неправда ли )))
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=74971&d=1320860493
тык ,что у нас там )))
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/11/10/16449-062943-769c200839e06bb2af0d427256ec49d4.jpg
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/11/10/18684-090443-e5f33b6a5d35a50e0648a1e0f0115dda.jpg
ВОТ ЭТО ДА
http://www.youtube.com/watch?v=2smt3K8TvOc&feature=player_detailpage
этож надо так любить домино и бильярд :)
Louis-13
10.11.2011, 16:07
этож сколько это все надо было строить
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "
- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
- Марина, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Louis-13
10.11.2011, 18:35
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!Зачет :vah02::vah02::vah02:
Сообщение добавлено в 17:35, предыдущее сообщение было в 17:02
История с мандаринами (не мое)
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
О пропавшем шофёре
Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/11/03/33431-202158-ce7ddfd9fb1e4df47e630a5e75796762.gif
Vayzunoff
11.11.2011, 13:22
http://www.ria.ru/politics/20111111/486182913.html
только сюда и можно запостить, по другому высылку узбеокв на родину за наш счет понять не могу
Sanya1980
11.11.2011, 15:01
всем в опу интернет, даеж интернет бл.ть
http://vmurmanske.ru/Новости/Hi-Tech/2011-11-11_11:04:53/Медведев_будет_увольнять_за_компьютерную_неграмотн ость
Дмитрий Бадминтоныч оказываеца не тока комбаньером подрабатывал.. :lol:
баянчег
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=odWbkrBXlp4#!
Дмитрий Бадминтоныч оказываеца не тока комбаньером подрабатывал.. :lol:
баянчег
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=odWbkrBXlp4#!
класс)))
Louis-13
11.11.2011, 19:00
Водитель просто монстр!!!!
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - гадом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"
. Едет Илья Муромец через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь когда трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низко летишь, то громко свистишь...
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея, - завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.
В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от автобуса мимо урны выкинули.
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75017&d=1320930070
http://www.pictureshack.ru/images/92591320867189_model_gets_tackled.gif
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75062&d=1320963209
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1319081953_047_2.jpg
Сообщение добавлено в 22:15, предыдущее сообщение было в 21:40
http://www.youtube.com/watch?v=ba23OkcGW3k&feature=player_detailpage
Мне в Финляндии велосипедисты два ребра сломали. Иду спокойно по тротуару, курю, никого не трогаю. Докурил, бросил окурок под ноги. Внезапно в глазах потемнело: местное чмо на велосипеде с размаху подзатыльник мне отвесило и дальше покатило.
У меня шапка упала, я нагнулся за ней, вдруг раз, удар по ребрам. Это второй велосипедист снова с разгону ногой заехал. Я успел его махнув рукой за одежду ухватить, но не удержал, он уехал сразу.
Пришел в полицию местную потом, меня на *** послали, потому что я был пьяный и шел по велодорожке.
Так что велосипедистам в городе не место. Будет возможность как-нибудь нагадить велосипедисту, сломать велосипед, например, нагажу не задумываясь. Уроды, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], восемь лет прошло, а до сих пор как вспомню так злость берет.
***
затронем собачью тему)))
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75134&d=1321053338
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75132&d=1321053338
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75133&d=1321053338
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75140&d=1321053711
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75141&d=1321053711
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75142&d=1321053711
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75143&d=1321053823
:lol:
затронем собачью тему)))
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75134&d=1321053338
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75132&d=1321053338
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75133&d=1321053338
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75140&d=1321053711
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75141&d=1321053711
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75142&d=1321053711
http://www.touareg-club.net/forum/attachment.php?attachmentid=75143&d=1321053823
:lol:
Не зареген я на туарг клубе, не вижу я фоток, Макс завязывай уже не первый раз так!!! :)
Не зареген я на туарг клубе, не вижу я фоток, Макс завязывай уже не первый раз так!!! :)
Женёк не ворчи )))у нас же не таурер клуб, я понимаю что ты успеваешь и там и там смотреть, но это незначит что на пассате клубе это баян.
Женёк не ворчи )))у нас же не таурер клуб, я понимаю что ты успеваешь и там и там смотреть, но это незначит что на пассате клубе это баян.
Я ворчу потому что не вижу фоток! :)
Похожие знаменитости (http://www.youtube.com/watch?v=VPU5QjyhlOw)
Сообщение добавлено в 19:40, предыдущее сообщение было в 19:30
Упалпацтол (http://www.youtube.com/watch?v=L5HWCv9i5Vc)
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=-EPEdJGJ9tI
Крутой клипец! :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=f7lY-WHsgcw[COLOR="Blue"]
Louis-13
14.11.2011, 17:48
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо ))))))
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., за...ал уже! Ты че, про каждую машину будешь запрашивать?
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
http://youtu.be/3dTFLRq6YZE
повезло=)
http://i492.photobucket.com/albums/rr284/VWeisgerber/218808_534559297521_80000830_31027922_4144065_o.jp g?t=1303269938
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13212619963472.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13212620391483.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13210857666783.jpg
Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
Въ.би ему!-крикнула Нога.
Louis-13
15.11.2011, 13:42
Королева и Уборщица
"Рублевская" жена, собираясь на свадьбу к своей менее преуспевшей в деле "продажи себя" сестре, примеряет в дизайнерском салоне уже пятидесятое платье. И жалуется своему стилисту: "Ну вот что не одену,всегда мы рядом с сестрой как Королева и Уборщица!" Охреневший от её капризов стилист вдруг,неожиданно, отвечает: "А Вы швабру с ведром с собой на свадьбу не берите, и будет все в порядке!"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jOZVp9NFhQE
Сообщение добавлено в 14:44, предыдущее сообщение было в 14:43
https://lh3.googleusercontent.com/-x-eeKT5w_uY/Tr5CvyRl6VI/AAAAAAAALwI/rrAa4hDZ0bk/s600/Pinup%252520Girl%252520Necklace_BonjourLife.com1.j peg
Сообщение добавлено в 14:51, предыдущее сообщение было в 14:44
http://farm7.static.flickr.com/6106/6339167843_c589a8603d_o.gif
http://farm7.static.flickr.com/6113/6339901930_8f029a9176_o.gif
Чет не понял, история про ватмана это короткометражка?
:lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xYqfvLRteCU#!
)))) (http://www.youtube.com/watch?v=YozkQb5-n1w)
http://www.youtube.com/watch?v=MVh3SjViAzY
http://www.youtube.com/watch?v=wi9LwCEgzIg&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=omdesEJ4PWo&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 21:31, предыдущее сообщение было в 21:23
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=wrxQiB4J5co
http://www.youtube.com/watch?v=wD6u8_GEn6k&feature=player_embedded
Louis-13
16.11.2011, 11:19
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сУмерки на украинском языке: "Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!"
Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину.. .приказы отдаются чётко и ясно..)
Если у вас сухие волосы в корнях и секутся на кончиках, не расстраивайтесь, по середине они же нормальные!
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о, клёво, середина ночи.
- Марина почему ты не лысая? - С чего это? - Просто я утром после тебя в душ зашел, думал ты лысая придешь.
Истерики, слёзы, крики, страдания, попытки суицида. НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все ты не мужик.
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
"если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте - это не я”
- Ты странный. - Столбиком в уме. - Что? - Я так не считаю
В Австралии вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах ВОТ БЕДА ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
Даже стены кажутся интересными, когда учишь физику :D
-Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как же потом жить без мечты
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу..
.
У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
xxx:Всего один звонок ... 15 минут разговора ... а улыбка на лице уже целый вечер ...))))))
yyy: Петросян звонил?..
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее
-Каким событием знаменателен 1799г? -родился Пушкин -а 1812? -Пушкину стукнуло 13
Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Рэнж Ровер Харе Кришна Эдишн
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QaqqcXdhwns
ппц, 7,4 млн..
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zQgFxDSqft4
Louis-13
16.11.2011, 15:16
Две истории с выпускных экзаменов ))))
В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
- ... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.
А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию.
- Так о какой энергии в данном случае идет речь?
Тишина.
- Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай!
Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ "потенциальная". Фигушки!
- Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zQgFxDSqft4
вспомнилось, пару дней назад увидел :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=2xtKIHM3AQI&feature=iv&annotation_id=annotation_122480&src_vid=moT_D0ieaFA
блин ну и не смог не запостить, на этот раз полную версию "ламай меня...." автор б\п талант:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=moT_D0ieaFA&feature=related
Ну и про наноинновации.
"Сколково работает!"
http://www.youtube.com/watch?v=-QiE0WBMI-o
Louis-13
16.11.2011, 15:41
Ну и про наноинновации.
"Сколково работает!"Зачетный экскаватор)))))))))))
http://farm7.static.flickr.com/6036/6289131775_cfeea7209b_o.gif
Сообщение добавлено в 16:35, предыдущее сообщение было в 16:29
http://farm7.static.flickr.com/6220/6268510209_6fc024fd18_o.gif
Сообщение добавлено в 16:38, предыдущее сообщение было в 16:35
http://farm7.static.flickr.com/6097/6253892213_592b913105_o.gif
Сообщение добавлено в 16:41, предыдущее сообщение было в 16:38
http://farm7.static.flickr.com/6037/6279272222_992e870d45_o.gif
Сообщение добавлено в 16:52, предыдущее сообщение было в 16:41
http://farm7.static.flickr.com/6035/6246114858_5ff13761ac_o.gif
Сообщение добавлено в 16:53, предыдущее сообщение было в 16:52
http://farm7.static.flickr.com/6102/6223886134_f240cacf22_o.gif
Louis-13
16.11.2011, 18:53
ХОХМА ТЕСТ !
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу?
НЕТ!
Конечно, ее зовут Мэри.
И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА ВАМ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ :
http://mtdata.ru/u26/photoAE57/20380651312-0/big.jpeg
iN_DiV_ViD
17.11.2011, 02:26
http://ru.fishki.net/picsw/112011/16/pics/pics_007.jpg
Louis-13
17.11.2011, 11:28
Наташа
Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
http://s2.images.drive2.ru/car.photos/x6/0400/000/000/22b/0ef/88ce6c389b90c9d1-large.jpg
вот так бюджетно люди вливаються в драйв 2 !))
http://www.youtube.com/watch?v=lPkOMSwxOXA&feature=player_detailpage
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Маринки и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Маринкина.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они с этой реформой жекэха, мусорные контейнеры перенесли!
Он:
--Любимая, мы в браке уже десять лет, а ты бываешь со мною нежна только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
--И что, это бывает недостаточно часто?
МУжик в общественном туалете заметил , что его "сосед" справляет малую нужду как то необычно: Задейсвовал все 10 пальцев в какойто удивительной позиции. Извинившись , поинтересовался почему именно так?
-- Видите ли, отвечает тот, мне на охоте прострелило член навылет пятью дробинами. Хорошо, знакомый кларнетист показал аппликатуру.
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Вы хотели сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело
- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...
- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!
- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...
сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво
- Я худая Буду, если жрать не буду.
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.
Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда много!
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?!
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу.
Подкованные блохи не пользовались спросом.
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач
http://www.youtube.com/watch?v=qiVnMsbg8jg
Louis-13
17.11.2011, 14:56
Подарили моряку двух хомяков...
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
затейник, как интересно он свою даму оставлял ??? одну на восемь месяцев ...
Сообщение добавлено в 15:31, предыдущее сообщение было в 14:59
http://www.youtube.com/watch?v=BsJwYEAeh4Y&feature=player_embedded
Алексей F-1
17.11.2011, 17:57
http://www.youtube.com/v/7NIMHN4eKo0
прикольный ролик можно и ещё раз посмотреть :)
вот так бюджетно люди вливаються в драйв 2 !))
Миша, праздравляю!!!
http://farm7.static.flickr.com/6041/6353945727_740f191d58_o.jpg
"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется
там, где Вам надо!"
- а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все
равно отвезет меня домой?
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
http://ca-fe.ru/uploads/users/1/1289288561.jpg
Сообщение добавлено в 11:59, предыдущее сообщение было в 11:51
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/318302_239696769415233_100001247359913_726134_2118 323805_n.jpg
Сообщение добавлено в 12:00, предыдущее сообщение было в 11:59
http://www.youtube.com/watch?v=tSrlvqrZQKY&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 13:31, предыдущее сообщение было в 13:24
http://img11.nnm.ru/7/2/c/0/7/8108ba938c7b0de64a1406845f2.gif
Сообщение добавлено в 13:35, предыдущее сообщение было в 13:31
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13213579687134.jpg[COLOR="Blue"]
Сообщение добавлено в 13:35, предыдущее сообщение было в 13:35
http://img11.nnm.ru/a/4/6/d/f/a37271e95ea06ccf228221a91fc.gif
Шеф-дизайнер Лада Гранта. Не удивительно )))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4523/78716754.9/0_a2ec1_1b03b870_orig
и сравнение с коллегами
http://ibigdan.livejournal.com/9694381.html
плеа, одна морда-лица....
http://www.youtube.com/watch?v=VpS3vs4DMk0&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 17:11, предыдущее сообщение было в 16:36
https://lh6.googleusercontent.com/-dL_xWBqoR14/TsYvsUtijaI/AAAAAAAAMME/8pFyLnxTROk/s640/%2525D0%252594%2525D0%2525B5%2525D0%2525B2%2525D0% 2525BE%2525D1%252587%2525D0%2525BA%2525D0%2525B0%2 52520-%252520%2525D0%2525BC%2525D0%2525B0%2525D0%2525BB% 2525D1%25258C%2525D1%252587%2525D0%2525B8%2525D0%2 525BA.jpg
Гы )
http://www.youtube.com/watch?v=kBem52ob2iQ&feature=player_detailpage
я плакал пи... колхоз)))
http://www.youtube.com/watch?v=lJnOPZFRYoo&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=2JwdZC31nQU&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 19:36, предыдущее сообщение было в 19:18
http://nibler.ru/uploads/posts/2011-11/1321538849_untitled-2.jpg
Сообщение добавлено в 19:46, предыдущее сообщение было в 19:36
http://www.funswitcher.com/
http://www.youtube.com/watch?v=12284tdoOJE&feature=player_embedded
http://vimeo.com/27405001
Зашел разговор о зебине и двумя товарисчами "веселыми". Ну я в разговоре и упомянул про "резинувую вместимость бака БМВ".
А надо сказать, что товарищи те, помимо крайне веселого нрава и любви ко всяким приколам обладают еще некими ксивами, делающими эти приколы практически ненаказуемыми.
Ну и вот, рассказываю я про странности арифметики, а в голове у одного слушателя уже план зреет.
Вот он и говорит "Мужуки, а у нас в гараже стоит 20-ти литровая бадья их прзрачного пластика. Давайте поедем на заправку и сделаем вид, что в нее зебин наливаем? Мне все равно как раз заправицца нужно."
Ну, собираемся мы, идем в гараж возле офиса, выкидываем из бочки тряпье, ради хохмы клеем на бочину бочки куски изоленты а-ля деленья мерные, кидаем бочку в габажник мерина и втроем едем на заправку (ТНК. благо, рядом она).
Далее начинаецца действо. Приезжаем на заправку, вылазим, оди идет, платит денег за 20 литров зебина. Все по плану.
Ну, колонка начинает гудеть и в этот момент первый товарисч берет пистолет, а второй рывком достает из габажника прозрачную бочку. Да так, что б эта бочка во всех деталях была видна тетке за тонированным стеклом кассы АЗС.
Реакция у тетки отменная.
Колонка перестает качать бензин еще до того, как бочка касаецца земли.В динамиках АЗС раздаецца истошный вопль: НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕ МЕРНУЮ ТАРУ!!!!.
Вопль этот повторяецца в нескольких вариациях, потом тетка переходит на репертуар в стиле Киркорова "сели и уехали и ниэбаут, что не заправились!"
Потом начинают грозить милицией.
Потом тетка ЗАКРЫВАЕТ колонку и опускает жалюзи на стекла. Металлические.!!!!!
На все действо, начиная от появления бочки до опускания жалюзей уходит от силы секунд 45.
Далее разворачиваецца следующее действо: Практически через минуту появляется машина ППС. из нее ВЫЛЕТАЮТ 2 мента и сразу кидаюцца к нам с воплями "вашидокументышотутслучилосьнарушаете" и так далее.В нос милиции отправляюцца 2 ксивы, после чего разговор переходит в русло "Мужики, а в чем претензии то?".
Ментам объясняем, что приехали заправицца, в габажнике лежала бочка, а на самом деле не бочка а просто труба из плекса с делениями (у бочки реально не было дна, она для какого-то девайса изначально предназначалась и закрывалась крышками с двух сторон) и что вообще решили подшутить над АЗС и посмотреть реакцию. А наливать никто никуда кроме бака ничего и не собирался, так что и предъявлять даже при желании нечего...
Мент начинает чесать про теракты, про нервы, про запрет наливать в тару любую (!!!!!) кроме бака.
В общем, инцедент почти исчерпан, нам бы как и залить оплаченный зебин надо. Ан нет, АЗС пуста и молчалива. Мент и один из товарищей пытаецца достучацца до тетки, но бесполезно. Не открываецца и на приветливы слова не ведецца.
Вдруг мент замечает чуть в сторонке черный кукурузер весь в тонировке. Когда он появился - не знаю. Но видимо подъехал немного познее милиции. То исть практически мгновенно. Вообще, такое впетячление, что и мент и кукурузер за углом стояли и ждали нас. Мент со словами "О! Ща все ОК будет!" бежит к кукурузеру, оттуда выходят два мужыка непропроционального сложения, он трет с ними о чем то, после чего один достает мобилу и звонит. Через несколько секунд тетка оживает и поднимает жалюзи, истеря в матюгальник, что была б ее воля, она бы "всяких придурков вообще бы не обслуживала!". Мы получаем свой зебин.
Мент возвращаецца и глядит на нас, ржущих долгим, тоскливым взором, а потом произносит: "Мужики... Больше НЕ НАДО так шутить. У них тут и так работа нервная и ваааще....". Садицца к напарнику и уезжает. Кукурузер еще стоит и ждет нашего отъезда. Когда мы отъехали, то увидели, что из него вышел типчик и пошел наверно тетке-заправщице валидолу давать внутрь.
Мда. Всего то одна стеклянная труба, а сколько удовольствия, блин!
Ростислав
20.11.2011, 00:24
Зашел разговор о зебине и двумя товарисчами "веселыми". Ну я в разговоре и упомянул про "резинувую вместимость бака БМВ".
А надо сказать, что товарищи те, помимо крайне веселого нрава и любви ко всяким приколам обладают еще некими ксивами, делающими эти приколы практически ненаказуемыми.
Ну и вот, рассказываю я про странности арифметики, а в голове у одного слушателя уже план зреет.
Вот он и говорит "Мужуки, а у нас в гараже стоит 20-ти литровая бадья их прзрачного пластика. Давайте поедем на заправку и сделаем вид, что в нее зебин наливаем? Мне все равно как раз заправицца нужно."
Ну, собираемся мы, идем в гараж возле офиса, выкидываем из бочки тряпье, ради хохмы клеем на бочину бочки куски изоленты а-ля деленья мерные, кидаем бочку в габажник мерина и втроем едем на заправку (ТНК. благо, рядом она).
Далее начинаецца действо. Приезжаем на заправку, вылазим, оди идет, платит денег за 20 литров зебина. Все по плану.
Ну, колонка начинает гудеть и в этот момент первый товарисч берет пистолет, а второй рывком достает из габажника прозрачную бочку. Да так, что б эта бочка во всех деталях была видна тетке за тонированным стеклом кассы АЗС.
Реакция у тетки отменная.
Колонка перестает качать бензин еще до того, как бочка касаецца земли.В динамиках АЗС раздаецца истошный вопль: НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕ МЕРНУЮ ТАРУ!!!!.
Вопль этот повторяецца в нескольких вариациях, потом тетка переходит на репертуар в стиле Киркорова "сели и уехали и ниэбаут, что не заправились!"
Потом начинают грозить милицией.
Потом тетка ЗАКРЫВАЕТ колонку и опускает жалюзи на стекла. Металлические.!!!!!
На все действо, начиная от появления бочки до опускания жалюзей уходит от силы секунд 45.
Далее разворачиваецца следующее действо: Практически через минуту появляется машина ППС. из нее ВЫЛЕТАЮТ 2 мента и сразу кидаюцца к нам с воплями "вашидокументышотутслучилосьнарушаете" и так далее.В нос милиции отправляюцца 2 ксивы, после чего разговор переходит в русло "Мужики, а в чем претензии то?".
Ментам объясняем, что приехали заправицца, в габажнике лежала бочка, а на самом деле не бочка а просто труба из плекса с делениями (у бочки реально не было дна, она для какого-то девайса изначально предназначалась и закрывалась крышками с двух сторон) и что вообще решили подшутить над АЗС и посмотреть реакцию. А наливать никто никуда кроме бака ничего и не собирался, так что и предъявлять даже при желании нечего...
Мент начинает чесать про теракты, про нервы, про запрет наливать в тару любую (!!!!!) кроме бака.
В общем, инцедент почти исчерпан, нам бы как и залить оплаченный зебин надо. Ан нет, АЗС пуста и молчалива. Мент и один из товарищей пытаецца достучацца до тетки, но бесполезно. Не открываецца и на приветливы слова не ведецца.
Вдруг мент замечает чуть в сторонке черный кукурузер весь в тонировке. Когда он появился - не знаю. Но видимо подъехал немного познее милиции. То исть практически мгновенно. Вообще, такое впетячление, что и мент и кукурузер за углом стояли и ждали нас. Мент со словами "О! Ща все ОК будет!" бежит к кукурузеру, оттуда выходят два мужыка непропроционального сложения, он трет с ними о чем то, после чего один достает мобилу и звонит. Через несколько секунд тетка оживает и поднимает жалюзи, истеря в матюгальник, что была б ее воля, она бы "всяких придурков вообще бы не обслуживала!". Мы получаем свой зебин.
Мент возвращаецца и глядит на нас, ржущих долгим, тоскливым взором, а потом произносит: "Мужики... Больше НЕ НАДО так шутить. У них тут и так работа нервная и ваааще....". Садицца к напарнику и уезжает. Кукурузер еще стоит и ждет нашего отъезда. Когда мы отъехали, то увидели, что из него вышел типчик и пошел наверно тетке-заправщице валидолу давать внутрь.
Мда. Всего то одна стеклянная труба, а сколько удовольствия, блин!
...Оторввали народ от работы :lol:
Бухгалтер
20.11.2011, 16:44
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_a5177488.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_d9ff3931.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_61e6051f.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_8bc43bd1.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_2ebae454.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_9b1faeb1.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_aaa9b5a7.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_33898a0b.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_a670c4db.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_ae12cd9f.jpg
http://cs10880.vkontakte.ru/u147091410/146871806/x_eda3d49e.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=4-DQM0M0vXs
С новым годом Ура))))
http://img15.nnm.ru/a/2/d/c/c/b282d6a31d8d204868e5ece80a9.gif
Tillnyaffka
21.11.2011, 08:42
Stalker, в чем прикол ??
Это наклейка "волькоклаб" :)
http://farm7.staticflickr.com/6217/6369129153_41949c5ba2_o.gif
Сообщение добавлено в 11:44, предыдущее сообщение было в 11:28
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lTHgAky_IJY
Сообщение добавлено в 11:49, предыдущее сообщение было в 11:44
https://lh6.googleusercontent.com/-6w2N9DLc4IE/Tsk2xpUevHI/AAAAAAAAMMM/-YIvGn5HyDQ/s620/martyr.jpg
https://lh4.googleusercontent.com/-pZgRk3jwGx4/TsnjABKerrI/AAAAAAAAMO8/z_ELL-QE-bE/s450/sv6q14.jpg
я плакал пи... колхоз)))
"Узнаю главного инженера автоваза" :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=s6zSxrOc7SE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=iXn6FrsWUI0&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 16:01, предыдущее сообщение было в 15:49
http://copypast.ru/foto9/2249/prikolnullnye_nadpisi_i_obnullavlenia_1.jpg
http://copypast.ru/foto9/2249/prikolnullnye_nadpisi_i_obnullavlenia_16.jpg
http://copypast.ru/foto9/2249/prikolnullnye_nadpisi_i_obnullavlenia_18.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Q1KXViwTS5Y
http://www.youtube.com/watch?v=wXGIy_qWf58&feature=player_detailpage
последний ролик - это съемки фильма
http://www.youtube.com/watch?v=E-P-SU7k6rA&feature=player_embedded#
Sergant78
22.11.2011, 11:43
тема субаристов
Заводим двигатель в мороз:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: е@ануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @уячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы @kуели там наверху столько бензина е@ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни@ера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: kиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нифуя себе... ж@па. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, @лять, полчаса мозги @бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и зае@ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... @ля, ещё kуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на@ер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, *****ы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: kиздец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: @ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наkуй лей больше
свеча: да совсем аkуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой наkуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
__________________
http://www.youtube.com/watch?v=BjtfOx9Wj5I&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=2gi0cSqOn2I&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=WsN9xzPgN-c&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=jGx1qFmw31g&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 18:53, предыдущее сообщение было в 18:04
http://www.youtube.com/watch?v=3Tr3x39sS90&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 19:00, предыдущее сообщение было в 18:53
http://www.youtube.com/watch?v=hJWPKCT4fNM&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=bq0sx7tsmlY&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=hW3b_lqp2n4&feature=youtu.be
Автолюбители задержали пьяного инспектора ГИБДД:crazy:
http://rusdtp.ru/4574-avtolyubiteli-zaderzhali-pyanogo-inspektora-gibdd.html
http://www.youtube.com/watch?v=5pU-8XiJ-3Y&feature=player_embedded
Louis-13
23.11.2011, 17:20
Не верь глазам своим!
Самые интересные оптические иллюзии
http://mtdata.ru/u1/photo6404/20524746326-0/original.jpgОптические иллюзии — ошибки в зрительном восприятии, неверная оценка длины отрезков, величины углов или цвета изображенного объекта. Причины таких ошибок кроются и в особенностях физиологии зрения, и в психологии восприятия. Иллюзии часто приводят к совершенно неверным количественным оценкам реальных геометрических величин. Оказывается, что можно ошибиться на 25 % и больше, если глазомерные оценки не проверить линейкой.
Иллюзия Эббингауза (1902).
Какой круг больше? Тот, который окружен маленькими кругами или же тот, который окружен большими?
http://mtdata.ru/u1/photoBD7C/20747819175-0/original.gif
Они одинаковые
http://mtdata.ru/u1/photoAB37/20970892024-0/original.jpg
Человек на заднем плане и карлик на переднем - одного роста.
Иллюзия Мюллера-Лайера (Franz Muller-Lyer, 1889)
(перенесение свойств целой фигуры на ее отдельные части)
http://mtdata.ru/u1/photo5AAF/20193964873-0/original.gif
Какой из горизонтальных отрезков длиннее? Они одинаковые.
Парейдолии
Есть еще жутковатые иллюзии — парейдолии.
Это иллюзорное восприятие реального объекта. В отличие от двойственных изображений, иллюзий восприятия глубины, картинок на распознавание образов, где изображения созданы специально, чтобы провоцировать возникновение иллюзий, парейдолии возникают при восприятии самых обычных объектов. Например, при рассматривании рисунка обоев или ковра, трещин и пятен на потолке, облаков можно увидеть изменчивые, фантастические пейзажи, лица людей, необычных зверей и т.п. Основой таких иллюзорных образов являются детали действительного рисунка. Впервые парейдолии описаны Калбаумом и Ясперсом (Kahlbaum К., 1866; Jaspers К., 1913). Некоторые парейдолические иллюзии возникают при восприятии каких-либо общеизвестных изображений. В этом случае они могут наблюдаться одновременно у множества людей.
Горящее здание Центра международной торговли (2001). Некоторые видят здесь лицо дьявола
http://mtdata.ru/u1/photo97D6/20417037722-0/original.jpg
Ещё один дьявол в дыму
http://mtdata.ru/u1/photoD5FF/20640110571-0/original.jpg
А здесь всем известное лицо на Марсе (NASA, 1976). Эта игра света и тени породила множество уфологических теорий о древних марсианских цивилизациях. На поздних снимках этого региона Марса никакого лица не обнаруживается.
http://mtdata.ru/u1/photo4001/20863183420-0/original.jpg
А это иллюзии восприятия цвета
Ахроматический контраст
Круги имеют один и тот же оттенок серого.
http://mtdata.ru/u1/photoA998/20086256269-0/original.gif
Цвет в точках А и Б одинаковый: поверить невозможно, но фотошоп подтверждает
http://mtdata.ru/u1/photo66E0/20309329118-0/original.jpg
Смотрите в центр на чёрную точку - цветные пятна должны исчезнуть.
http://mtdata.ru/u1/photoB88E/20532401967-0/original.jpg
Видите светло-серые диагональные полосы?
http://mtdata.ru/u1/photo427C/20755474816-0/original.png
Если пристально несколько секунд смотреть на точку в центре, то они исчезнут. Смотрите на точку
http://mtdata.ru/u1/photo8431/20978547665-0/original.jpg
Через 30 секунд начнется исчезновение серого пятна.
Смотрите не отрываясь на крестик. Увидели зелёные пятна? А ведь ничего зелёного тут нет. http://mtdata.ru/u1/photoEF0B/20201620514-0/original.gif
Перевертыш — вид оптической иллюзии, в которой от направления взгляда зависит характер воспринимаемого объекта. Одной из таких иллюзий является «уткозаяц»: изображение может трактоваться и как изображение утки, и как изображение зайца.
http://mtdata.ru/u1/photo9455/20424693363-0/original.gif
Иллюзия с черепом
http://mtdata.ru/u1/photoE159/20647766212-0/original.jpg
Обнажённая девушка или сохнущие чулки?
http://mtdata.ru/u1/photo8E73/20870839061-0/original.gif
Если Фрейд был прав, то вы тут увидите не только книгу.
http://mtdata.ru/u1/photo52B2/20093911910-0/original.jpg
Ну и еше несколько иллюзий.
Найди собаку
http://mtdata.ru/u1/photo1F79/20316984759-0/original.gif
Посчитайте футболистов. И подождите 10 секунд
http://mtdata.ru/u1/photoA021/20540057608-0/original.gif
Теперь пересчитайте их снова. Так, куда же делся футболист?
Таблица для проверки зрения. Увеличивайте расстояние от таблицы, до тех пор пока она не станет читаемой.
http://mtdata.ru/u1/photo816A/20763130457-0/original.gif
Что не так с этой комнатой? (http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/whatswrong.swf)
И последнее.
Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят
Сообщение добавлено в 16:20, предыдущее сообщение было в 12:16
ИНОПЛАНЕТЯНИН
В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке..., и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ. Оказалось что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!!С тонированным забралом!!! А дальше началось....Такая гроза... молнии, гром...Темно как ночью...Но парняга был не из трусливых, ПОШЕЛ!!!!! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи сам... по-моему, парализовало его!!!
Из рассказа Вити (друга):- Начался дождь, и я решил подремать... слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом... В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!!
!Думал, что из комы не выйду...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v2m7FNvxb4w
Сообщение добавлено в 17:57, предыдущее сообщение было в 17:48
http://www.youtube.com/watch?v=WVS9S50FjgU&feature=player_embedded
Vayzunoff
23.11.2011, 18:36
http://www.youtube.com/watch?v=E-P-SU7k6rA&feature=player_embedded#
каво та он мне напаминает)))
каво та он мне напаминает)))
а,можно фотографию для общего сравнения )))
http://www.youtube.com/watch?v=zzNSIf252J0
http://www.youtube.com/watch?v=t_9ct9BgS30&feature=player_embedded
оперативненько :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=TlbZ0CvvdRs
Ну и про эволюцию власти :)
http://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO4ZA&feature=player_embedded#!
https://lh6.googleusercontent.com/-OOEcPNUTuOw/TsuEiXatgDI/AAAAAAAAMWs/pTXwa3W5Joc/s640/251185_10150205454332700_310375597699_6912057_7885 745_n.jpg
https://lh4.googleusercontent.com/-hPxnvfokmDk/Ts3TABQOUII/AAAAAAAAMc8/4nKZ1QKxKSk/s720/panto_01.jpg
Сообщение добавлено в 12:45, предыдущее сообщение было в 12:42
http://farm7.staticflickr.com/6091/6384595793_2b23a22f38_o.gif
Louis-13
24.11.2011, 13:43
Кошачий триллер (не моё)))
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачих воплей и говорю мужу: "Отрежь кошке голову!" Естественно имею в виду рыбью голову! Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное "МЯАА..." обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина... Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: "ПАПАА!!!" И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей.......
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё правильно - они знают арифметику...
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Парень после знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...
Раньше после того как переспал с кем-то женились, а теперь добавляют в друзья в контакте...
Дорогая, мне без тебя не спится! Приезжай, будем вместе спиваться!
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится пауков. Пытался её убедить, что ничего страшного в них нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь пауков...
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
http://www.youtube.com/watch?v=A3JC24p0YsA
http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw&feature=relmfu
ну ютюбе еще много серий :)
http://www.youtube.com/watch?v=ytx2jU2MyWg&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 22:25, предыдущее сообщение было в 22:22
http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/11/funny-gifs-bad-girl.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/5821/79015228.102/0_94e25_e80e68ef_XL.jpg
Сообщение добавлено в 22:32, предыдущее сообщение было в 22:25
http://www.youtube.com/watch?v=qKpxd8hzOcQ&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=dLhpnfWsycI
а,можно фотографию для общего сравнения )))
Да ваня кубинец вылетый!)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4614/74257169.57e/0_873de_2ad1932c_L.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=YFDf5s24TsI
http://www.ng.ru/regions/2011-11-24/5_beluga.html
В рекламе Beluga утверждается, что в ее производстве используют «кристально чистую артезианскую воду». К тому же заявляется, что эту водку разливают в экологически чистом уголке Сибири, в месте, где на 300 километров не сыщешь ни одного индустриального объекта.
Выяснилось, что водку делают в Кемеровской области на Мариинском ликеро-водочном заводе. Достаточно зайти на сайт города Мариинск, чтобы узнать, что в его окрестностях расположено не менее 42 промышленных предприятий, включая металлургические и химические заводы.
«При ближайшем рассмотрении выяснилось, что место производства водки Beluga никак не подпадает под определение «экологически чистый уголок», – рассказал руководитель Союза потребителей Петр Шелищ. В частности, эксперты узнали, что ряд индустриальных предприятий в районе Мариинска «загрязняет реки бассейна реки Томь фенолами, нефтепродуктами и соединениями азота, железа, меди, цинка и марганца».
Сообщение добавлено в 12:44, предыдущее сообщение было в 12:40
http://www.youtube.com/watch?v=IF5WYaoWXI4&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 12:47, предыдущее сообщение было в 12:44
http://www.youtube.com/watch?v=uy09cXwsz6w&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 12:48, предыдущее сообщение было в 12:47
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/392795_256938514354087_100001138219538_731728_1020 685432_n.jpg
Сообщение добавлено в 13:12, предыдущее сообщение было в 12:48
http://www.youtube.com/watch?v=V-EGdcbodxc&feature=player_embedded
https://lh5.googleusercontent.com/-D-FBFKb7fwE/Ts8qCZts3bI/AAAAAAAAMnI/morxxcSCA8I/s660/9.jpg
http://vimeo.com/2395048
http://www.youtube.com/watch?v=oKI-tD0L18A
http://www.youtube.com/watch?v=wW350_zku00
http://www.youtube.com/watch?v=4ngNt9WWBW4
Louis-13
25.11.2011, 15:30
http://mtdata.ru/u9/photo3E1E/20498215076-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo002F/20167433623-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photoCAD2/20390506472-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo418B/20613579321-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u1/photoC5D0/20505870717-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photoE688/20175089264-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photoB357/20513526358-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo5ADB/20182744905-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo29D2/20405817754-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u16/photo01F0/20851963452-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u1/photo0D58/20298109150-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u16/photoE988/20967327697-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u18/photo70EC/20751910489-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photoDA94/20198056187-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo3962/20644201885-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u16/photo65CF/20867274734-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo8EA4/20536493281-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u16/photo7942/20982638979-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u16/photoD48A/20098003224-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u16/photo552C/20544148922-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo78C5/20990294620-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u18/photo485D/20436440318-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u18/photo827D/20882586016-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u18/photo1061/20997950261-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u9/photo0C6C/20444095959-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u16/photoA268/20113314506-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u1/photoDC60/20559460204-0/big.jpeg
http://xmages.net/storage/10/1/0/9/2/upload/db6e6305.gif http://xmages.net/storage/10/1/0/a/b/upload/fc1a147d.gif
http://xmages.net/storage/10/1/0/a/0/upload/3950d7a7.gif http://xmages.net/storage/10/1/0/9/a/upload/bf12d8a0.gif
http://xmages.net/storage/10/1/0/8/0/upload/f7b87668.gif http://xmages.net/storage/10/1/0/0/0/upload/6ed746df.gif
http://xmages.net/storage/10/1/0/c/0/upload/04b9b655.gif http://i2.pixs.ru/storage/6/8/8/715a0bgif_4415138_2099688.gif
http://xmages.net/storage/10/1/0/1/4/upload/6b57e7ec.gif http://xmages.net/storage/10/1/0/b/e/upload/dda95f1b.gif
баяню
(http://www.passat-club.ru/forum/threads/37070-Путин-опять-президент?p=1001413&viewfull=1#post1001413)
http://apikabu.ru/img_n/2011-11_5/y2t.jpg
Louis-13
25.11.2011, 17:37
Крика не было
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната
выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по
другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит
девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь
довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не
смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка
снимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя
- что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и
начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу
давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький
вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий
вопрос:
- А где Ирка?????????
Народные рецепты (:
http://www.youtube.com/watch?v=m2HhPxFUdhw
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=fVStF8M9PZo
http://www.youtube.com/watch?v=05q50gBl6VQ
http://www.youtube.com/watch?v=wV_HmdF_MP8&feature=related
такси вызывали )))
http://www.youtube.com/watch?v=s0c4hAM2lRQ&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=pgGZwfLIqhQ&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=mUCobDz7aec
http://s017.radikal.ru/i400/1111/77/da4075356c5d.jpg
http://cs5293.vkontakte.ru/u140314569/-14/x_f05e52af.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112011/21/demotiv/024.jpg
http://img11.nnm.ru/4/f/d/5/6/d532d8097046e8165b5f2c2f83d.gif
http://nibler.ru/uploads/posts/2011-11/1321527279_untitled-7.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13200814421739.jpg
http://cs10649.vkontakte.ru/u6207261/-14/z_90114f58.jpg
http://pics.livejournal.com/tragemata/pic/001k8ycc
http://kotorov.ru/image/full/1/662.jpg
http://www.inpic.ru/pic/771-56c7d424.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=cHuUyD7tkLk
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2011-11/1320916423_raklama_24.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dmtOEI7sAAs#!
http://lostpic.net/images/6575bf7cc45e870af5c999fe2132385f.gif
http://www.youtube.com/watch?v=c1RQ1cc_BWw&feature=player_embedded
http://i.imgur.com/xkQng.gif
Сообщение добавлено в 22:45, предыдущее сообщение было в 22:36
http://www.youtube.com/watch?v=iYQOLeuHcVY&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 22:47, предыдущее сообщение было в 22:45
http://img-fotki.yandex.ru/get/4711/130422193.48/0_6b487_9256a1b_orig
Сообщение добавлено в 23:15, предыдущее сообщение было в 22:47
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5jnWcRoyVHY
как ни зайду на форум у меня вот этот черт красуется из яблоко !! как он сюда попал то????
Камрады у вас так же??
http://s59.radikal.ru/i164/1111/8d/3a7fbfc15103.jpg (http://www.radikal.ru)
поставьте нормальный браузер и Adblock Plus, и забудьте о куче рекламы вообще навсегда.
поставьте нормальный браузер и Adblock Plus, и забудьте о куче рекламы вообще навсегда.
это же не всплывающие дурацкие окна а официальная баннерная реклама на сайте))
это же не всплывающие дурацкие окна а официальная баннерная реклама на сайте))
вот эту хрень и блокирует Adblock Plus или Adblock (два разных дополнения к браузеру, но работают хорошо оба).
http://www.youtube.com/watch?v=TWqv8-agGbw&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=ROxnmeAESfw&feature=player_detailpage
http://farm8.staticflickr.com/7167/6410159435_a12382d2ac_o.jpg
http://farm7.staticflickr.com/6051/6410159711_a1fa153a5b_o.jpg
http://farm8.staticflickr.com/7141/6406346603_4458a8aea3_o.jpg
http://farm8.staticflickr.com/7151/6410621627_2dfede0548_o.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Wlm1C0sgXTM
Louis-13
28.11.2011, 18:33
А как вам такая жена?
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, гад, проголодался?…»
Сообщение добавлено в 17:30, предыдущее сообщение было в 17:28
Граница на замке))))
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица…
Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!
Сообщение добавлено в 17:33, предыдущее сообщение было в 17:30
БЕЛОЧКА.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot