Просмотр полной версии : Прикол дня
http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo
ВИДЕО
Баян , уже даж по телеку показывали , типа кто теперь заменит плюсового Малахова :)
http://www.youtube.com/watch?v=irbKe0F1BVM
Этого там тоже показывали как конкурента огурцовому:)
реклама японских вееров!
http://www.youtube.com/watch?v=vIYPp_4yzGs&feature=player_embedded
остальная сногсшибательная реклама Японии ТУТ: http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/sumasshedshaya-yaponskaya-reklama-193205/
Вот к чему приводят шалости с продуктами питания.
http://www.youtube.com/watch?v=2pgZ8adAZ_0&feature=player_embedded
http://southwc.ru/1/15/images/v_87821597-klz_nismos_8.jpghttp://hotimg23.fotki.com/a/95_221/79_94/demotivatory_48.jpg
http://hotimg23.fotki.com/a/95_221/79_94/demotivatori_24.jpghttp://hotimg23.fotki.com/a/95_221/79_94/demotivatory_124.jpg
http://hotimg23.fotki.com/a/95_221/79_94/demotivators_01-jpg1.jpghttp://hotimg23.fotki.com/a/95_221/79_94/demotivatori_03.jpg
Продаётся микроавтобус http://www.e1.ru/auto/truck/37213.html
http://img11.nnm.ru/8/1/9/4/e/2393cc28bc7fb877afecd86f830.jpg
http://img11.nnm.ru/2/c/4/8/0/ae6b58af64ed8f9716f33b21849.jpg
http://img12.nnm.ru/2/d/2/0/f/604c18434bd952b9c0926e68bbb.jpg
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f6125e4a6713b2fa4c11ffba3ab01a5c"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f6125e4a6713b2fa4c11ffba3ab01a5c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
3Dwardas
14.09.2010, 22:05
http://www.youtube.com/watch?v=a88I3ndPPYE
Арбузом в арбуз, жесть, патсталом.......!!
http://navalny.livejournal.com/504007.html
"Стар Варс" или колхознеги развлекаются.
http://www.youtube.com/watch?v=JL9hdxFnMmk&feature=player_embedded
это очень нужно постараться,чтоб такое получилось,курить заедая грибами сидя в парилке,подливая спирт на камни.
"Стар Варс" или колхознеги развлекаются.
ужасс
http://www.youtube.com/watch?v=4TshFWSsrn8
http://www.youtube.com/watch?v=4TshFWSsrn8
Как выдерживает автоматическая коробка такие нагрузки, вращения???
зы В конце ролика уже резина кончилась, диски жалко :(
Как выдерживает автоматическая коробка такие нагрузки, вращения???
зы В конце ролика уже резина кончилась, диски жалко :(
Скорей всего механика, или полуавтомат какой нить , на 1:18 там 3 педальки, и он правой рукой типа лепестки дёргает и меняется скорость на повышение, а вот снижение не понятно как делает, скорей всего левой.
аж дух захватывает
хоть и монтаж, но дядя явно нервный какой-та
Schelter
15.09.2010, 18:18
Будете в Брюсселе - не проходите мимо... :) :crazy:
28972
http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg (http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm)
Тот же перец но зимой
http://www.youtube.com/watch?v=nTDNLUzjkpg
<object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/J254kYXHMOs?fs=1&hl=ru_RU&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/J254kYXHMOs?fs=1&hl=ru_RU&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>
такого количества запикивания никогда не слышал... но зато прямо понятно что он примерно говорит))))
Ноу комментс...
http://www.youtube.com/watch?v=_x3fvhjeqIk&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=Vau6YOTE7WU
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zH5nsFK9pHw?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zH5nsFK9pHw?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
посмотрел... и че то вспомнил нашу с Михеем поездку в Архангельск. хм.
один в один)))))))))
http://www.mywed.ru/users/solnce/photo/l_f_4b7a3d1243828.jpg
пробка в Тамбове: http://www.youtube.com/watch?v=nm4jaoBiGQA
http://www.mywed.ru/users/solnce/photo/l_f_4b7a3d1243828.jpg
здорово похоже на твою аватарку..
Не поленитесь, посмотрите на интимную стрижку логотип автомобиля ничего не напоминает http://www.stroiniashka.ru/publ/67-1-0-485
http://s005.radikal.ru/i210/1009/3c/a36f72c99d60.gifhttp://jo-jo.ru/uploads/posts/2010-09/thumbs/1284527321_podborka_17.jpg
http://hotimg23.fotki.com/a/95_221/125_191/demotivatory_20.jpg
http://s001.radikal.ru/i195/1009/7b/9c69e142bbe1.gifhttp://s59.radikal.ru/i163/1009/90/b77079317db7.gif
http://amusement.ya1.ru/uploads/posts//1268417616_gif.gif
http://file4land.org/hb/posts/2008-10/1225458492_001.jpg
Артём Этогоров
17.09.2010, 23:23
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=150156416&hash=3d0aa256884f2ba9" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
Давно искал это видео, оно довольно старое, но впечатляет.
Не поленитесь досмотреть до конца
http://www.youtube.com/watch?v=RobaJKGMMiE&feature=player_embedded
Давно искал это видео, оно довольно старое, но впечатляет.
Не поленитесь досмотреть до конца
[video]
А у меня такой холодильник, только он почему-то отказался сам на 10 этаж взбираться :)
Артём Этогоров
19.09.2010, 01:47
Надо было денег грузчикам дать! :nod: Или бутылку! :lol:
VictorMSK
19.09.2010, 02:02
А у меня такой холодильник, только он почему-то отказался сам на 10 этаж взбираться :)
Прасти камрад, эта китайская падделка! :lol:
еще один "певец"
http://www.youtube.com/watch?v=WQ0gLrn6LGQ
в туже кассу
http://www.youtube.com/watch?v=nLJKRKOriDI&feature=related
veingrыч
19.09.2010, 20:48
еще один "певец"
http://www.youtube.com/watch?v=WQ0gLrn6LGQ
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], упал падстол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], так давно не ржал)))))))))))))))))))))
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], упал падстол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], так давно не ржал)))))))))))))))))))))
добавил еще туда 1 похожий
и еще + смотреть тут - сааамый конец! с 2:27 мин
http://www.youtube.com/watch?v=ftWL_ETjuo0
VictorMSK
20.09.2010, 01:31
Что то не очень смешно. Куча дебилов смеются над больным.
Да они не больные, просто у людей нет слуха, им реально кажется, что они "поют" хорошо :lol:
А что касается ведущих передачи, особенно этого Сергея (кажется), то ИМХО перегибает он в оскорблениях палку, на американских/канадских/английских шоу так себя не ведут, т.к. им и так приходится с охраной везде перемещаться :lol:
А мужик который "пел" песню Хьюстон, ваще отжог. Он даже слова не знал, там не аглийский а тарабарщина какая-то!
VictorMSK
20.09.2010, 02:12
Вить, это не совсем так. Зрители, которые туда пришли - это дебилы, которые смеются над пуками, отрыжками, воющими под музыку собаками и прочим низкосортным юмором, который и юмором то назвать сложно. Жюри это отдельная песня - там один реальный питор, второй - питор на голову, остальные - инвалиды детсва. Короче публика аля дом 2. Ну и про певца "с насосной станции" - человек реально имеет психическое расстройство,
Ну это шоу. Без шоу не сделаешь денег ))) А публика любых передач - половина это профессионалы, которые зарабатывают деньги, другая половина - просто бездельники/мечтатели опознать свою рожу в ящике, записать это кассету и потом активно всем показывать и множественно оргазмировать по этому поводу )))
ибо любой адекватный человек, любящий петь, пел бы в ванной и не ходил бы на телевидиние.
Ура! Я адекватный ))))))))))
Antonio58
20.09.2010, 17:48
http://www.youtube.com/watch?v=CNSaurw6E_Q
Я ей говорю, что не изменяю, а она упёрлась рогами и не верит!..
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Объявление: «Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится признать свои ошибки».
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18 эфиопских студентов.
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...
http://bezumno.ru/uploads/posts/2010-08/1281546458_1-8.jpg
Antonio58
21.09.2010, 16:20
http://www.youtube.com/watch?v=87ZsAGFa4T8&feature=player_embedded
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид*расы.
Водители делятся на три категории:
1. Ездок.
2. Ездюк.
3. Пи*дюк.
ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько
слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА:- Опять ты куришь всякую дрянь?!!!
Пых......
- ... и не переменного, а постоянного!...
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.
Женщины как мартышки - пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.
Россиянин, помни! Через полтора месяца неожиданно наступит зима!
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!.
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
Сегодня ехал в машине и слушал по "Культуре" какой-то рассказ.
Кусочек: "... где жил алкоголик Гаврила, электрических приборов не имеющий."
:lol::lol::lol: ржал
всемирный день без автомобиля по московски))
Vayzunoff
22.09.2010, 21:35
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
вот негодник)
Тут надысь boruch, мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем ******. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:
«Да, у нас тут ******. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый ******. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой ****** не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а ****** уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам ******. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а ****** цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же ******, с бородой из ваты…
А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - ******. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, ******. «Ну, что у нас в экономике? – Да ******!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный ****** на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – ******. «Ну как тебе новый президент? - Да ******!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский ******, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной ****** заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да ******!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, ******. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.
Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.
И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да ******!"»
http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/
Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
"Известна одна грустная история о создателе длинных пакетиков-стиков. Он долго наблюдал, как люди мучаются, открывая пакетик с сахаром. Берут пакетик за уголок одной рукой, трясут его, чтобы сахар ссыпался на дно пакетика, затем другой рукой отрывают уголок пакетика, и потом уже содержимое высыпают в чашку.
Это, конечно, длительная процедура – а в современном мире, как известно, все должно делаться просто и быстро. Кроме того, в результате остаются две бумажки. Как-то неэстетично это – столько мусора на столе. С появлением сахарного стика эти проблемы должны были отпасть. Милый обыватель, взяв палочку с сахаром, элегантно поднимает ее над чашкой и надламывает посерединке. И все! По задумке автора вскрыть пакетик можно даже одной рукой: положив стик поперек на указательный и средний пальцы, проткнуть его посередке большим пальцем над чашкой. Быстро и красиво. Почему же история грустная? Дело в том, что люди настойчиво продолжали брать пакетик за уголок, трясти, отрывать верхушку и только затем высыпать сахар в напиток. Изобретатель не смог вынести такого издевательства над идеей и так расстроился, что сошел с ума и покончил жизнь самоубийством".
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M68GeL8PafE?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/M68GeL8PafE?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WMKmQmkJ9gg?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/WMKmQmkJ9gg?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/031Dshcnso4?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/031Dshcnso4?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BvqnOlyN-Rc?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BvqnOlyN-Rc?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
http://bezumno.ru/uploads/posts/2010-08/1282675403_2.jpg
http://img-2007-05.photosight.ru/12/2083944.jpg
Vayzunoff
23.09.2010, 12:25
бешенные псы))
http://redcroc.ru/shop/proekt-aerografii-beshenye-psy/
http://i080.radikal.ru/1009/22/bd3367b2ecfa.jpg (http://www.radikal.ru)
Окуеть сижу сеня в офисе на Варшавке, мимо окна шестого этажа вертолет пролетает, видать что то случилось в районе станции Нижние Котлы, туда и скорая и пожарка понеслась и вертолет пилять! Успел фоткнуть ссори за качество29303
может там акцию на водку сделали и все скупитца спешат? )
VictorMSK
24.09.2010, 01:42
http://fishki.net/comment.php?id=76272
Хи хи хи :)))
http://fishki.net/comment.php?id=76272
Хи хи хи :)))
Чёта больно всё по-интеллигентному. Не хватает экспрессии. Предлагаю активистам носить с собой собачье г...но и мазать им машины, а водителям отстреливаться из травмата.
http://svalko.org/data/2010_09_08_15_52_besttoday_ru_images_post_photo_26 1.jpeg
http://bezumno.ru/uploads/posts/2008-02/1203262584_5067242r6k.jpg
:))))) такое вот пирожное ...
http://bezumno.ru/uploads/posts/2008-02/1203262557_5067231rfn.jpg
тортик...
http://bezumno.ru/uploads/posts/2008-02/1203262540_5067236lht.jpg
из истори слов и выражений :
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Antonio58
24.09.2010, 13:22
http://www.youtube.com/watch?v=hNXHveyzUvY&feature=player_embedded
я бы сходил на это в кино.
тупо поржать.
veingrыч
24.09.2010, 14:46
ЙА НЕПЬЮ)))))
kon$tantin
24.09.2010, 14:56
29337293242932529326293272932829329293302933129332 2933329334293352933629323
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FJ_WXgZAhiU?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FJ_WXgZAhiU?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
http://afisha.mail.ru/article.html?id=29347 Дас ист фантастиш))))))))))
http://afisha.mail.ru/article.html?id=29347 Дас ист фантастиш))))))))))
Аааааааааааааааааааааааааааа! :weirdo:
http://afisha.mail.ru/article.html?id=29347 Дас ист фантастиш))))))))))
не хотел бы я оказаться на месте арбуза =)))
Артём Этогоров
25.09.2010, 21:46
В анимационной студии Aardmann, создавшей Wallace and Gromit (http://video.yandex.ru/users/neverkail/view/50), выпустили новый мультфильм под названием Dot. Dot - так зовут девочку – главного персонажа фильма. В процессе съемок создатели использовали крохотную куклу высотой всего 9 мм, а весь фильм был записан при помощи камерофона Nokia N8 и микроскопа.
Для создания 50 версий Dot в различных позах мультипликаторы прибегли к 3D-принтеру: кукла оказалась слишком мала, чтобы ее можно было сгибать, сообщает Daily Mail.
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CD7eagLl5c4&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CD7eagLl5c4&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
http://zhelezyaka.com/news.php?id=4584
veingrыч
26.09.2010, 15:31
http://afisha.mail.ru/article.html?id=29347 Дас ист фантастиш))))))))))
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], вот еб..нутое созданье!!!
Andrey51
26.09.2010, 18:15
http://afisha.mail.ru/article.html?id=29347 Дас ист фантастиш))))))))))
Лучше бы она свою голову под свои сиськи подставила.
http://www.zopyx.ru/datas/users/foto/djopa.jpg
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/09/27/25703-010227-0cb999b73b0e87afd3c1c60b69f7d136.jpg
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/09/27/25703-010227-0cb999b73b0e87afd3c1c60b69f7d136.jpg
Фотошоп чистой воды. Включая изображения светофоров и надписей "Цэнтр" и "2-е кальцо".
Andrey51
27.09.2010, 13:07
Фотошоп чистой воды. Включая изображения светофоров и надписей "Цэнтр" и "2-е кальцо".
:vah02::vah02::vah02:
Зато смешно!
Vayzunoff
27.09.2010, 17:30
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
http://www.fishki.net/comment.php?id=76493 вот тут кто то спрашивал..!))))
http://i060.radikal.ru/1009/e5/7d46559a97ba.jpg
http://i060.radikal.ru/1009/e5/7d46559a97ba.jpg
Суровый Челябинск?
Andrey51
28.09.2010, 14:51
http://s001.radikal.ru/i196/1009/9f/5157cc5615f7.jpg (http://www.radikal.ru)
Vayzunoff
28.09.2010, 16:03
пачти проехал))))))))))))
та, хлазамер у вадилы шо нада )))))))
Слепой Пью БП )))))))
http://www.fishki.net/comment.php?id=76493 вот тут кто то спрашивал..!))))
Да уж, мне канешно тоже было б обидно, еслиб мне машину обклеили, но парковаться прям на зебре, это жесть. Как то с женой и ребёнком (в коляске) прогуливались, подошли к переходу, а между машин коляска проходит, но прям впритык, ну я короче и пошел, обоих обтер, одного точно поцарапал, и пох мне что обо мне подумают, может в следующей раз они подумают два раза, как и где парковаться!!
P.S. Коляску пришлось помыть, типа вещдоки скрыть)))
Да уж, мне канешно тоже было б обидно, еслиб мне машину обклеили, но парковаться прям на зебре, это жесть. Как то с женой и ребёнком (в коляске) прогуливались, подошли к переходу, а между машин коляска проходит, но прям впритык, ну я короче и пошел, обоих обтер, одного точно поцарапал, и пох мне что обо мне подумают, может в следующей раз они подумают два раза, как и где парковаться!!
P.S. Коляску пришлось помыть, типа вещдоки скрыть)))
А! Так это был ты?! Ну вот и спалилсо... ))))) Жди гостей!)))
VictorMSK
28.09.2010, 19:58
Да уж, мне канешно тоже было б обидно, еслиб мне машину обклеили, но парковаться прям на зебре, это жесть. Как то с женой и ребёнком (в коляске) прогуливались, подошли к переходу, а между машин коляска проходит, но прям впритык, ну я короче и пошел, обоих обтер, одного точно поцарапал, и пох мне что обо мне подумают, может в следующей раз они подумают два раза, как и где парковаться!!
P.S. Коляску пришлось помыть, типа вещдоки скрыть)))
Маладца. Одно жаль - почти у всех КАСКИ. (((
А! Так это был ты?! Ну вот и спалилсо... ))))) Жди гостей!)))
Это всегда пжалуста))!
Маладца. Одно жаль - почти у всех КАСКИ. (((
Что вы все так на эту Каско дрочите? Франшизы у вас нету что-ли? Процентная ставка после этого не повышается?
Франшиза для лохов - каска на ветер....
Франшиза для лохов - каска на ветер....
А, ну да, ну да. Заплатить Каско на 60 тыс., а потом, чтобы её отбить, машину царапать не меньше, чем на 70 тыс.
Ну а ещё потом ныть - Каско опять подорожала.
воть
http://s006.radikal.ru/i214/1009/7f/a2f531973821.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i129/1009/c9/1774d2a4270e.jpg (http://www.radikal.ru)
veingrыч
29.09.2010, 10:22
мих, чет куйня какая-то((( не смИшно((
Andrey51
29.09.2010, 12:29
воть
http://s50.radikal.ru/i129/1009/c9/1774d2a4270e.jpg (http://www.radikal.ru):lol:
Сообщение добавлено в 11:29, предыдущее сообщение было в 11:22
http://s002.radikal.ru/i197/1009/a8/2f2f66c3caa7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s03.radikal.ru/i176/1009/23/cba69bc02f65.jpg (http://www.radikal.ru)
EugeneEx
29.09.2010, 13:50
любители прадиков))
http://sasisa.ru/2010/09/22/dzhip_v_lovushke__7_foto_.html
VictorMSK
29.09.2010, 13:52
А, ну да, ну да. Заплатить Каско на 60 тыс., а потом, чтобы её отбить, машину царапать не меньше, чем на 70 тыс.
Ну а ещё потом ныть - Каско опять подорожала.
Можно заплатить и 120 тысяч, и просто спокойно ездить. И ничего не царапать. Помимо ущерба еще есть угон, итд итп.
andrey74
29.09.2010, 14:32
любители прадиков))
http://sasisa.ru/2010/09/22/dzhip_v_lovushke__7_foto_.html
во идиоты. интересно во скока ремонт встанет? явно электронику пожгли.
А, ну да, ну да. Заплатить Каско на 60 тыс., а потом, чтобы её отбить, машину царапать не меньше, чем на 70 тыс.
Ну а ещё потом ныть - Каско опять подорожала.
Апять же повторюсь франшиза для ЛОХов которые в страховании ничего не понимают и хотят сэкономить...
Ты как то неправильно мыслишь, вот например у меня страховка к примеру 60 франшизу можно сделать есть 5(они погоды не сделают, отметаем)-10(можно сделать)-15(тоже можно сделать) тыс...Теперь считаем берем франшизу к примеру 10 тыс. Страховка вышла 50 (да круто, я пипец самый умный я сэкономил 10 штук)... Все хорошо....
К примеру за год два страховых случая
1, Притерлись поцарапали и помяли крыло и бампер - работы тыс на 10 а у меня франшиза 10 следовательно я никуя не получаю, делаю ремонт за свой счет...
2, Замена лобового тыс 25 - из их я получаю только 15 и апять 10 добавляю свои....
ИТОГО 2 страховых случая, сэкономили на страховке 10 тыс а потеряли 20, меня отымели на 10 штук и я ЛОХ (я не имею ввиду себя, я страхуюсь без франшиз)
И так каждый страховой случай, из каждой выплаты вычитается сумма франшизы.... Вот и спрашивается на кой куй она нужна....
Апять же повторюсь франшиза для ЛОХов которые в страховании ничего не понимают и хотят сэкономить...
Ты как то неправильно мыслишь, вот например у меня страховка к примеру 60 франшизу можно сделать есть 5(они погоды не сделают, отметаем)-10(можно сделать)-15(тоже можно сделать) тыс...Теперь считаем берем франшизу к примеру 10 тыс. Страховка вышла 50 (да круто, я пипец самый умный я сэкономил 10 штук)... Все хорошо....
К примеру за год два страховых случая
1, Притерлись поцарапали и помяли крыло и бампер - работы тыс на 10 а у меня франшиза 10 следовательно я никуя не получаю, делаю ремонт за свой счет...
2, Замена лобового тыс 25 - из их я получаю только 15 и апять 10 добавляю свои....
ИТОГО 2 страховых случая, сэкономили на страховке 10 тыс а потеряли 20, меня отымели на 10 штук и я ЛОХ (я не имею ввиду себя, я страхуюсь без франшиз)
И так каждый страховой случай, из каждой выплаты вычитается сумма франшизы.... Вот и спрашивается на кой куй она нужна....
А если не будет ничего - то потерял 10 штук, соответственно ЛОХ)))
VictorMSK
29.09.2010, 15:59
А если не будет ничего - то потерял 10 штук, соответственно ЛОХ)))
Если не будет ничего, то "потерял" 50 тысяч...
Вот я и говорю - по этой логике, чтобы не быть лохом, нужно обязательно скассировать со страховой сумму, неменьшую, чем заплатил ей сам.
Просто я читая этот и другие российские форумы, постоянно вижу "Каско рулит!" То же самое слышал от знакомых в России. У одного денег уже не было на Каско для его ПРАДО (100 тыс.), а он внаглую притирал трамвай, опять же вспоминая Каско.
В Германии Каско используется только на крайний случай и по возможности, как правило после 3-х лет, меняется на частичную Каско (угон, вандализм, стёкла, пожар). Впомните камрада SZ99, у него не просто царапина на Пассате была, а он размышлял - использовать Каско или нет. Неиспользованная Каско позволяет малой кровью возместить большие потери, тотальную аварию, например.
А франшиза позволяет эту "малую кровь" сделать ещё меньше - во-первых меньше платить, во-вторых по каждому пустяку не будешь обращаться в страховую, соответственно не повышая свою процентную ставку. Опять же меньше платить.
В этом и различаются подходы к Каско в разных странах.
Ну и по теме ветки: из серии " А вам слабо?"
http://s56.radikal.ru/i154/1009/ef/bd56dc32cc30.jpg
Если не будет ничего, то "потерял" 50 тысяч...
+1 )))))
Сообщение добавлено в 16:26, предыдущее сообщение было в 16:25
А если не будет ничего - то потерял 10 штук, соответственно ЛОХ)))
Не надо забывать в какой стране мы живем, просто люди есть разные кто то на царапину, вмятину, сколы забивает, а кто то обращается в страховую за выплатой на ремонт...
Открытая вакансия (http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337)
Открытая вакансия (http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337)
Я резюме уже отправил))))
Andrey51
29.09.2010, 21:14
Да -"Каждая кухарка...."(с)
Сперто с анекдот.ру
Мой приятель Никита - парень по вызову. Он честный и хороший человек, но
жизнь повернулась так, что он занимается... Занимается женщинами.
Познакомились мы с ним на втором курсе, четыре года назад, на паре
физкультуры. Я пришёл раньше положенного часа - в баскетбол ещё играли
ребята с экономического. Но не сидеть же на скамейке зазря - я стал
играть с ними. Минут пятнадцать покидали оранжевый шарик в корзину,
утёрли трудовой пот; рядом со мной оказался светловолосый парень
внушительной комплекции - сразу видно, что много времени проводит в
спортзале. Я и сам, мягко говоря, не урод, но при виде его мускулов
испытал понятную зависть.
- Давно ходишь на качалку? - спросил я.
- Три года уже. Надо поддерживать форму - работа такая.
- А кем работаешь?
Он сделал паузу, как-то хитро глядя на меня.
- Баб обслуживаю. За деньги.
- Серьёзно? Расскажи.
Никиту страшно удивила моя реакция - оказывается, другие парни, когда
впервые слышали про "баб", чуть ли не плевались и спрашивали: "Ты что?!
С этими, плесневелыми?! Фуууу!"
Но я к тому времени два года подрабатывал журналистом, и брал интервью у
самых удивительных людей, от ветеранов Афгана до мальчиков с Плешки. У
настоящего, живого сутенёра я ещё интервью не брал. Для меня это было
как для биолога - найти новую бабочку.
Никита рассказал, что приехал в Москву из Нижнего - поступать в универ.
В июле месяце он успешно сдал экзамены, а в августе получил сразу две
новости - что умер отец и что комнаты в общаге он не получит, потому что
всё занято. Что прикажете делать парню? Жить в Москве было негде, ждать
денег неоткуда. Многие юноши, попав в такую ситуацию, расстались бы с
мечтой о Москве и, утерев соплю, поехали обратно в Нижний. Но не таков
был Никита.
В том же августе он пришёл в секс-агентство. Хочешь зарабатывать,
спросили его? Да пожалуйста! Приходи по вечерам, будут звонить клиентки.
Себе берёшь тридцать процентов, остальное - агентству. Такса - 3500
рублей в час. А что семнадцать лет - так это не проблема. Говори, что
тебе девятнадцать.
Так Никита стал зарабатывать по 90 тысяч в месяц. Жилищная проблема
сразу исчезла, стал одеваться и питаться как человек. Правда, ему
сначала было немного стыдно, но клиентки оказались вовсе не
"плесневелыми бабушками", а ухоженными женщинами 30-40 лет, с которыми и
забесплатно интересно лечь. Говорит, за все пять лет даже ни разу ничем
не заразился. Уж не знаю, правда или нет. К урологу с ним не ходил,
свечку не держал.
И вообще, мне этот стыд непонятен. Полезная, древнейшая профессия. От
стыда должны умереть те чиновники, кто платят студентам-очникам
стипендию в 1200 рублей. Уж если сравнивать сутенёра и чиновника, то от
первого пользы гораздо больше! Вот представьте - удовлетворит парень
известную художницу, и та напишет хорошую картину. А вот если
замминистра своей кривой лапой подпишет плохой приказ, то сразу миллион
людей станут неудовлетворёнными. Есть разница!
А история вот какая. Никита рассказывает, что многие московские клиентки
- очень стеснительные. Покупая мальчика, они сначала сажают его пить
чай, заводят трали-вали, краснеют, бледнеют, хихикают - и до дела
нередко просто не доходит. Когда напротив тебя сидит сущий Аполлон, а ты
- дама средних достоинств, это неудивительно. Хитрый Никита, увидев
такую клиентку, часто сам начинает рассказывать всякие байки, тянет
время, а там и час прошёл - пожалуйте деньги.
Но бывает и наоборот. Год назад ему позвонила довольно странная
клиентка, которая просила, чтоб он приехал ровно в 19.00 - минута в
минуту. "Господи", - подумал Никита, "поминутной оплаты что ли требовать
будет?" И точно - приехал он по указанному адресу, а клиентка уже в
низком старте - только что после ванны, волосы распущены, из одежды -
один халатик.
- Ну иди же ко мне, быстрее, - сказала она ему, - я уже вся мокренькая.
Никита только ботинки успел снять, как уже оказался на диване. Всё
произошло очень быстро, минут за пятнадцать. Никита мог бы и продолжать,
но клиентка сказала, что ей уже хватит. Хватит так хватит, лишь бы
платила по полной таксе.
Одеваясь, Никита заметил на стене семейную фотографию - на ней клиентку
обнимал здоровенный детина с лицом неандертальца.
- Муж? - спросил Никита. - Кто он у вас?
- Чемпион Москвы по боксу, - ответила клиентка и почему-то покраснела.
- Он где сейчас, на соревнованиях?
- Нет, я его за продуктами послала.
Никита почувствовал, как его ладошки, которые оставались сухими даже во
время секса, разом взмокли. Он с ужасом спросил:
- Так что же вы меня... позвали...
Клиентка потупила глаза.
- Он месяц назад получил травму паха, и ему было нельзя. А лечился он
дома, только теперь начал выходить, - объяснила она и шёпотом добавила:
- А тепла-то хочется...
Судя по дрожащей руке, которая совала Никите три с половиной тысячи, до
смерти испугался не только он. Но вот что значит смелая женщина - глаза
боялись, а сделала, всё-таки сделала!
http://s003.radikal.ru/i203/1010/46/d768004b7253.jpg
Интиресно о чОм это? и что посоветуете?:)
Antonio58
01.10.2010, 11:33
http://s003.radikal.ru/i203/1010/46/d768004b7253.jpg
Интиресно о чОм это? и что посоветуете?:)
ахахах))
этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Ou4OnAf8Trg
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/21_Knw7ZaJI?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/21_Knw7ZaJI?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
Andrey51
01.10.2010, 16:25
этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Ou4OnAf8Trg
Ох уж эта креминогенная обстановка в одноклассниках.:vah02:
Там что - все , млять, такие?:lol:
этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))
все все закончили работать офис бъется в истерике
Грешно смеяться над больными людьми.
Andrey51
01.10.2010, 18:31
Грешно смеяться над больными людьми.
Да мы не со злом. А уж если разбрасываешь в сети всякую инфу про себя, то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] пинять на других.
Напоминает "Универ" - "Это я Кузя, эта запись является опровержением той другой записи - она по приколу - а эта серьёзная - я не тупой.....":lol:
-Ты плакала? -С чего ты взял? -Губы солёные...Нет бл..,селёдку жрала..
-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
испытываю весь спектр эмоций: от 'ниху.. себе' до 'еб..твоюмать'
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
почему нет на свете йогурта "Растисиська"?
- я не люблю тебя
- я тебя тоже
- с первым апреля, зай)
- с реальностью, дура
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду
Жена: Блин, завтра мне на работу (
Я: Так всем завтра на работу!
Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Она:
я же могу с ним встречаться и тебя ждать одновременно! элементарно...
Он:
ах да я забыл - женская многозадачность)
Она:
это по русски-бл...ство?
Артём Этогоров
01.10.2010, 22:35
этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Ou4OnAf8Trg
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=149866411&hash=9b5f75f8321bd8b9" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
Сообщение добавлено в 21:35, предыдущее сообщение было в 20:54
Давайте жить дружно! :)
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=146217283&hash=2121523a558a83a7&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
Ах так Артём Этогоров ! Ну тогда, на тебе за это!
http://www.youtube.com/watch?v=DKaFYBwk75A&feature=fvw
Артём Этогоров
02.10.2010, 09:07
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=148452122&hash=74bc7e76adf1575d" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
http://www.youtube.com/watch?v=um_6_bvmp2M
Артём Этогоров
02.10.2010, 11:37
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=148812993&hash=3a1e8a9093e7293b" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
:lol:
http://mentalauto.ru/cars Устанавливаем 3д плеер ,тыкаем ф машину, и играемся с тюнинхом :)
Вот таким образом
http://www.youtube.com/watch?v=lxSHD_4YdeM
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- <<Вискасом>>, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
песочница
http://se7en.ru/files/post16392/sanddd.jpg
АкцЫя "памойку на памойку" идет полным ходом)))))))
http://s47.radikal.ru/i117/1010/77/70ca6ecea092.jpg
Das Supertalent Kandidatin mit den Monster Titten
Просто убийственный талант.
http://www.youtube.com/watch?v=z4nfnEZFDoo
http://s42.radikal.ru/i095/1010/91/8dc954079033.jpg
http://imglink.ru/pictures/04-10-10/f920b1ca7793f5508a586de5eece7bbc.jpg
вот подходящее название для нашей милиции
Andrey51
04.10.2010, 16:12
http://s43.radikal.ru/i101/1010/ab/583c7101afb7.jpg (http://www.radikal.ru)
Сообщение добавлено в 15:10, предыдущее сообщение было в 14:23
http://s05.radikal.ru/i178/1010/29/e65ab3b72dae.jpg (http://www.radikal.ru)
Сообщение добавлено в 15:12, предыдущее сообщение было в 15:10
http://s42.radikal.ru/i098/1010/d8/27ef1a2c3948.jpg (http://www.radikal.ru)
вот подходящее название для нашей милиции
- А ну ка прекратите безобразие! Я сейчас хуяг-очир вызову!
Мама дАрАгая!! Тетя в красном в пасю точно не влезет!)))
Кто не смотрел большую разницу, про полицию..
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VjKBE25xiJA?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VjKBE25xiJA?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Firewall
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Сообщение добавлено в 09:54, предыдущее сообщение было в 09:49
http://www.youtube.com/watch?v=YPyntCRuWcE
Сообщение добавлено в 10:36, предыдущее сообщение было в 09:54
25 особенностей компьютеров, показываемых в Кино
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" .
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray''ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
http://buried-film.ru/
Жмём внизу "Звонок из гроба" вбиваем номер жертвы, смотрим за реакцией , по необходимости либо ржом, либо убегаем, либо вызываем скорую :)
Фсё бесплатно
Andrey51
05.10.2010, 23:05
Не звоните... не посылайте.....
http://s44.radikal.ru/i104/1010/90/86d6d4e3b808.jpg
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VJRgqlmue2I?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VJRgqlmue2I?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
http://imglink.ru/pictures/04-10-10/f920b1ca7793f5508a586de5eece7bbc.jpg
вот подходящее название для нашей милиции
Это сотрудник охранного агенства из Монголии
Это сотрудник охранного агенства из Монголии
Как хорошо, я тащусь...
Sanya1980
06.10.2010, 10:01
http://buried-film.ru/
Жмём внизу "Звонок из гроба" вбиваем номер жертвы, смотрим за реакцией , по необходимости либо ржом, либо убегаем, либо вызываем скорую :)
Фсё бесплатно
- Это труп вам звонит. Ухаа хаха ха. (утробный голос преисподни)
- Ой труп ужас ужас.
- Уха ха хаха ха
- А труп как тебя зовут?
- Ухахах ахах ха
- Пошел ты труп, да не могут трупы звонить, ты вообще не труп... ты ты... ты КУРИЦА вот ты кто.
Эмм навеяно юмором из Соуз-Парка...
читать предствляя детские глоса...
так будет смешнее... а может и нет...
http://fovix.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1286348741_12.jpg
Ветхозаветный баян, конечно, но мне нравится.
http://www.youtube.com/watch?v=EMpxb2Iuj14&feature=player_embedded
AngelsSilence
07.10.2010, 00:50
и пришёл котЭ... :)
http://www.youtube.com/watch?v=CLDSE7RHvno
Сообщение добавлено в 23:50, предыдущее сообщение было в 22:36
Девочки отжигают! :)
http://www.fontanka.ru/2010/10/06/117/
помните мой пост про то как падают модели на подиуме?
продолжаем разговор
http://www.youtube.com/watch?v=VNvE9KSvQvk&feature=player_embedded
естественно баян ( но ... :))
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-BSjGMEzn-Y?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-BSjGMEzn-Y?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NWe5DYwbzy4?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NWe5DYwbzy4?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HZyN1hMKaY8?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HZyN1hMKaY8?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
абалденные ролики!!
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00k3xz5d
:)))
а я на гору привозил такие:
http://files.adme.ru/files/news/part_20/201555/semechki_glam.jpg
некоторые фото с поста: Невероятные продукты в России
http://files.adme.ru/files/news/part_20/201555/daivobet.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_20/201555/belarukaliy.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_20/201555/zadrochik.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_20/201555/happiness.jpg
остальное: http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/neveroyatnye-produkty-v-rossii-201555/
фруктики
http://www.youtube.com/watch?v=D5E5TjkDvU0&feature=fvsr
фруктики
http://www.youtube.com/watch?v=D5E5TjkDvU0&feature=fvsr
:vah02: :vah02: :vah02: все как у людей!
<img src="http://www.picrandom.com/images/3tdt.gif" _fcksavedurl="http://www.picrandom.com/images/3tdt.gif">
фруктики в ашане продаются?
joker_mp3
08.10.2010, 19:10
ОСТОРОЖНО НЕНОРМАТИВ !!!
Не знаю, может и баян, но веселух та ещё :)
http://www.youtube.com/watch?v=bkeRsmVdSjA
смотреть с 50 секунды...
ОСТОРОЖНО НЕНОРМАТИВ !!!
Не знаю, может и баян, но веселух та ещё :)
http://www.youtube.com/watch?v=bkeRsmVdSjA
смотреть с 50 секунды...
:vah02: Зверьки они и есть-ЗВЕРЬКИ!:vah02:
http://www.realchina.ru/wp-content/uploads/2010/09/DSC_0336.jpg
остальное здесь))http://www.realchina.ru/archives/2412
TOJIYASIK
09.10.2010, 16:44
http://www.youtube.com/watch?v=ZtzSvz4im2E&feature=related
Любители индийского кино есть?
http://www.youtube.com/watch?v=LhDcd8DZK_o&feature=player_embedded
Женщина как акционерное общество
http://www.k2kapital.ru/k2knews/humor/163920/
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами!
Индийское кино оборжаться)))
Sanya1980
11.10.2010, 10:32
У нас маньяка на районе ловят, 10 летнюю девочку изнасиловал. Везде развесили фоторобот. Был неприятно удивлен, немного похож на меня. Дочка сказала Пап смотри осторожней ато тебя поймают :)
veingrыч
11.10.2010, 10:43
http://kolyan.net/uploads/posts/2010-10/1286534191_01.jpg
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], панидельник(( вот бы у миня былаб такая начальница, чтоб с утра совещание проводила)))
http://media.ffclub.ru/up128417-x_e43f0324.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4505/tapirr.1dc/0_4af3e_eb43043f_XL.jpg
ну хоть погрелись :)))
veingrыч
11.10.2010, 13:12
Посвящается любителям Гинесса
http://kolyan.net/uploads/posts/2010-10/1286785844_9.gif
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_tT9mGTrU20?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_tT9mGTrU20?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_QB_oyQ_6w0?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_QB_oyQ_6w0?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/o252JaPMB2A?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/o252JaPMB2A?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
На рисунке с циркулем в оригинальном виде присутствует надпись:"Партбилет и партийный циркуль на стол!"
http://www.liveinternet.ru/users/kalininskiy/
А здесь комменты к рисункам
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048754434
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048754433
Смотрит из под нимба Вовушка
На Михалыча головушку.
Дима указал на дверь ея:
Не оправдал доверия!
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mG1xgba9g2c?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/mG1xgba9g2c?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
макдак жгёт...
Сообщение добавлено в 14:32, предыдущее сообщение было в 13:18
офигеть...
http://pics.livejournal.com/apraksina_img1/pic/001356kp
Старый баян, о главном :)
veingrыч
12.10.2010, 15:44
http://kolyan.net/uploads/posts/2010-10/1286878564_podborka_32.jpg
Сообщение добавлено в 14:44, предыдущее сообщение было в 14:24
http://kolyan.net/uploads/posts/2010-10/1286879921_dem923.jpg
Бродил в сети, и вот на что вышел. Может кто и видел уже, но вот:
Если у Вас есть два ненужных Passat B3 (http://autokadabra.ru/post/966/)
http://autokadabra.ru/media/thumbs/0d/59/70/6556-1-452x339.png
http://s49.radikal.ru/i125/1010/47/66db049cad0f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i123/1010/fe/4bc201201188.jpg (http://www.radikal.ru)
:lol::lol::lol:
ЗЫ Вторую фотку в "широко" продублируйте плиз!:lol:
:lol::lol::lol:
ЗЫ Вторую фотку в "широко" продублируйте плиз!:lol:
Не вопрос ,только без первой будет не то :)1
Вот нарыл у соседей
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила
машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже
защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе.
Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было
просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую
"тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки.
Hа мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее
ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Hо и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища".
Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него
нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу
предоставить бумажку, которую сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были
ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было,
а, стало быть, не могу рассказать Вам, что
сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.:lol1::lol1:
Идеальный овощ
22 сентября 2010 в 13:10
Гайдпаркер: Лёха Николаев
16847 просмотров
Рейтинг +1703
Обсудить (481)
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…
http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription
Sanya1980
13.10.2010, 11:06
Ей об этом думать вредно. Да и зачем? ))) этож информация, которая ничего в жизни ей не даст: СССР, глубина метро. Но уверен, если разобраться поглубже, она может быть более приспособлена к реальной жизни, чем мы с вами. Ей не с чем сравнивать. Она живет настоящим, и не страдает от того, что мы БЫЛИ великой державой и всякой другой чуши. )))) И самое главное ОНА - девушка. Это ее оправдывает.
VictorMSK
13.10.2010, 11:53
ОНА - девушка. Это ее оправдывает.
Да? Слава Богу в моей жизни таких девушек не было.
Да? Слава Богу в моей жизни таких девушек не было.
Вам не повезло. Прочитайте описание внешних данных.
VictorMSK
13.10.2010, 12:21
Вам не повезло. Прочитайте описание внешних данных.
Зачем мне читать? Я ж не ущербный урод, который красивую девочку может только за деньги купить.
Если девка на одну ночь, то, конечно, глубоко пофигу знает она о немцах и второй мировой или нет (черт, если не знает то ролевых военных игр не получится :lol::lol::lol:)
А так я не представляю рядом с собой красивую но тупую девку. Хотя ... любовь зла :lol:
Не могу себе такое представить. Не встречал таких ни разу, хотя постоянно общаюсь с молодежью. По-моему автор сочинил.
Не верю! (с)
Не могу себе такое представить. Не встречал таких ни разу, хотя постоянно общаюсь с молодежью. По-моему автор сочинил.
Не верю! (с)
Аналогично.
Кто-нибудь, кто читал этот рассказ, напишите - встречали ли вы подобных этой девушке людей. Уверен что таких не найдется.
Молодежь может многого не знать, что знает более старшее поколение, но девушка 22-х лет, в данном случае ведет себя как 3-х летний ребенок.
мдаа тоже не верю, у меня и брат мужа в таком возрасте и сетренка, да сетернка многого не знает, но все таки не до такой степени, эт перебор)))) кстати мой 5 летний сын не знает про метро, но знает про немцев
К счастью не все такие, но я лично таких овощей встречал - и это точно не прикольно, испытывал такие же чувства как автор :(
А тема эта жестокий прикол
http://s57.radikal.ru/i155/1010/ac/379edad742b9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/1010/e0/4096c9002949.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s08.radikal.ru/i181/1010/71/bf93db64b23f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s08.radikal.ru/i181/1010/e5/fca3693a897b.jpg (http://www.radikal.ru)
Ретро баян про рекламу Билайн на украинском языке.
На 11 секунде нажмите паузу
http://www.youtube.com/watch?v=A6WdmyFRh9s&feature=related
http://www.culture-ivreg.ru/upload/images/unions/061.jpg
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QNpjswaAIhc?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QNpjswaAIhc?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
http://pics.livejournal.com/blaginin/pic/0000h8x9
http://ljplus.ru/img4/c/r/crimi1/progib.gif
3Dwardas
14.10.2010, 17:04
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3W40tBACFbI?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3W40tBACFbI?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
фак мой мозг
это анбиливебл
итс грейт, фэшн!!! оу май гад!!!
))))):vah02::vah02:
veingrыч
14.10.2010, 17:44
http://trinixy.ru/pics4/20101014/gifki_06.gif
фак мой мозг
это анбиливебл
итс грейт, фэшн!!! оу май гад!!!
))))):vah02::vah02:
Ох уж эти переселенцы :laugh1:
макдак жгёт...
да уж, особенно если учесть, что часа 2 у них перерыв ... так что пусть не звиздят по поводу 24 часов ..
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают"
Сообщение добавлено в 07:38, предыдущее сообщение было в 07:29
http://www.videomax.ru/forum/uploads/20060603_012525_447f8cd9a2567.l.jpg
Sanya1980
15.10.2010, 11:15
Блондинка подходит к мужу и говорит: может не будем тонировать машину, я же красивая?
Муж так посмотрел на нее оценивающее: - Да не, красивая ты, красавица. Но я все равно машину затонирую (какая дура - про себя подумал).
А она (опять он меня обманывает, я не красивая. Ну щас я тебе устрою скандал):
- Я что уродина чтоль, чтоб в тонированой машине ездить.
(дура - подумал муж, баран - подумала жена, когда уже льстить научиться)
Никто нифига не понял, все обижены, орут... вот и все РАЗВОД
А тут еще переписчик подходит - Вы кккхакой нана национальности буете? Муж косо так посмотрел на него - Иди ты на х (пиии пии ппи пииии пии). Началась драка. Одним переписчиком стало меньше. Вот не зря блондинки с утра к мужьям подходят с глупыми идеями (улыбнулся некто смотрящий сверху на все это безобразие) зла стало меньше.
http://cs9981.vkontakte.ru/u52748451/119158658/x_46ff85b7.jpg
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в
спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
http://s56.radikal.ru/i153/0910/54/c4c1550a06a6.jpg
Сообщение добавлено в 16:07, предыдущее сообщение было в 16:00
http://i030.radikal.ru/0912/6e/ed005602749c.gif
Смешная эротика http://rutube.ru/tracks/3497886.html?v=122969ad06d3ce0f3ead4c3908cb9f80
В ролике рекламы билайн нажми на паузу на 11 секунде
http://i027.radikal.ru/0904/c7/3b9644fcfb60.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=dHCkheMECeQ&feature=player_embedded&has_verified=1#!
супер ( монтажеры наверное извелись )
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FkBhK9MCl28?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FkBhK9MCl28?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
http://shareimage.ru/4cb701d9/1.jpg
Флибустьер
18.10.2010, 00:25
Сегодня в рубрике целых два фотографа дня.
Французские фотохудожники Пьер Жавель и Акико Ида (Pierre Javelle & Akiko Ida) провели такой эксперимент: заселили человечками... еду. Получилось очень здорово. Их миниатюрные герои живут и работают в основном на фоне кулинарных шедевров.
Проект получил название <a href="http://www.minimiam.com/"> Минимиам (Minimiam)</a>.
p.s. Интересно, каково это - загорать на шарике из мороженого :)
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647586.jpg" alt="" />
<lj-cut><img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647587.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647588.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647589.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647575.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647576.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647577.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647578.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647579.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647580.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647581.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647582.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647583.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647584.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647585.jpg" alt="" />
</lj-cut>
<hr width="50%" color="grey" size="1" align="left" /><a href="http://community.livejournal.com/prophotos_ru/713144.html#cutid1">Оригинал поста</a> опубликован в сообществе prophotos_ru (http://community.livejournal.com/prophotos_ru/), автор — owls_flight (http://owls-flight.livejournal.com/)
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/7370493-f8d4.html
Так как там часто становится резко не доступно скопирую
ВАЗ 21086 25 000 руб.
http://is.auto.ru/all/images/0a/bd/0abd1fc6.jpg
http://is.auto.ru/all/images/de/79/de79c0b9.jpg
Дополнительная информация:
Задвину по спекулятивной цене винтажное купе цвета первого московского снега.
Автоматический мобиль полностью на ходу, все работает, крутится и бибикает.
Кузов вполе живой. Присутствуют определенные недочеты, в т.ч. по покраске, но не криминал. И ваще, внимательно смотрим на год выпуска, и не задаем идиотских вопросов.
С учета снята, даже транзиты еще не просрочены.
Причина продажи забавная. Тачилу брал на зиму, исключительно возить свою жопу до работы и обратно, ибо больше людей и метро, ненавижу только людей в метро. Уже ехал к хозяйке с баблищем, оформлять договор купли продажи, подвозил друг, который, как оказалось, продает еще более пацанскую зубилу (девять-девять), за смешной прайс. Кидать тетеньку было бы как-то не по-пацански, да и залог жалко... Вощем, решение о продаже еще не до конца купленного авто было принято моментально.
Короче, агонь-ведро. Чоткий, дерзкий, сэль-паэхаль!
Реальным пацанам и посетителям жэжэшной ру_афты - реальный торг.
Гомосексуалистам и зрителям Дома2 - прайс полтинник с торгом вверх.
Территориально ш. Энтузиастов.
И давайте без звонков типа "за червонец отдашь?" Хер отдам. Лучше подожгу, спущу с обрыва, а видео с мобилы выложу на ютуб.
Вощем, звоним приезжаем смотрим забираем.
---На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%"
Не помню было или нет ;)
http://www.youtube.com/watch?v=t5sTBrs4fhQ
http://www.youtube.com/watch?v=dCLcAEZ5N8U&feature=player_embedded
http://i44.tinypic.com/148nscx.jpg
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fS43NbGYX3I?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fS43NbGYX3I?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Други, это просто крутая ветка комментсов и фотожаб. :vah02:
Рекомендую!
Пролетарий style (http://dirty.ru/comments/291346)
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/10/18/14471-000037-84e7c139daec5f02744dc4d27ef97254.jpg
к примеру... (http://dirty.ru/comments/291346#5755909)
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/10/18/27276-002445-10a27d0e5d6dfd1ea69ca418d481eb7c.jpg
VictorMSK
20.10.2010, 00:06
Если кто еще не видел...
http://twitter.com/KermlinRussia
Если кто еще не видел...
http://twitter.com/KermlinRussia
подписался
интервью (http://www.forbes.ru/57924-intervyu-kermlinrussia) журналу «Русский Newsweek» супер!
Алексей F-1
20.10.2010, 10:04
Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сц*ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж это чучело, ему лет 20 уже"...
предчувствуя неладное, муму ещё с вечера наелась пенопласта...
самый частый вопрос по мобильнику: "ты где?"
самый частый ответ: "уже подъезжаю".
и на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- кто ел из моей чашки?
бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- кто ел из моей чашечки?
мама-медведица, стоя у плиты:
- да заткнитесь вы! не готовила я ещё!
почтальон не входит во двор, видя огромного дога. хозяин кричит:
- не бойтесь, он кастрированный!
- да, я собственно, думал, что он покусать может.
********************
у меня дед - долгожитель. пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" а она отвечает: "много, много, только на горло не дави!"
********************
учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:
- ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан!
- а это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь...
********************
подборочка
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
От трудоголика до алкоголика - пять дней!..
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А **** ему в холодильнике будет?!?!?!"
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
сть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, ***, леопард [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Улыбайтесь - это всех раздражает!..
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.
Будьте реалистами, требуйте невозможного!..
если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..
Кровать - это не существительное, а место имения.
Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!.
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
а проститутке и на вибратор и на прокладки...
Невозможно оторваться от этого зрелища!
http://www.vibox.ru/video/15055/
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс".
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
VictorMSK
22.10.2010, 22:23
http://antonchekalin.livejournal.com/6191.html
<a href="http://demotivators.ru/posters/377469/len-u-nas-v-krovi.htm"><img src="http://demotivators.ru/media/posters/377469_len-u-nas-v-krovi.thumbnail.jpg"/></a>
Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Шикарно и остроумно!
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
А мне понравилось:) А что серьезно за это прав не лишают?))))
Antonio58
26.10.2010, 15:20
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
Баба пи*дит слишком много, не по делу и несуразно... Кто с такими вообще уживается?)))
Баба пи*дит слишком много, не по делу и несуразно... Кто с такими вообще уживается?)))
+ много,блин раздражает
Кстати вот,комменты многие супер:
http://akucherena.livejournal.com/6023.html
EugeneEx
26.10.2010, 15:33
+ много,блин раздражает
Кстати вот,комменты многие супер:
http://akucherena.livejournal.com/6023.html
+муллион, накуй такое ссыкло с собой взяли))
А мне понравилось:) А что серьезно за это прав не лишают?))))
Не лишают. Отвозят на пост около МКАДа и оформляют протокол. Далее на попутках.
Captain Vladimir
27.10.2010, 01:46
Детский сад - ей богу!!! Особенно в конце! :(
EugeneEx
27.10.2010, 12:32
Antonio58,
Slavok,
EugeneEx,
+1000000 про бабу. Балду лошадиную ей в рот надо запихать, чтоб [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] заткнулась раз и на всегда. А вообще они там все жалкие уроды, борцы за справедливость. Я б на месте ментов написал бы, что они бухие и на 15 суток тварюг!
(сорри, если грубо вышло, парям взбесило) :)
ну да кстати мне еще не оч понравилось вот это - ОШТРАФУЙТЕ НАС!
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] проехал - получилось, сиди и молчи в тряпочку)) ну выложи видос для прикола в инет)
тем более по сути, они не проехали ни одного ДПСника, по пути им они не встретились.
В-8 ???
http://ru.fishki.net/picsw/102010/27/pics//pics_010.jpg
В-8 ???
http://ru.fishki.net/picsw/102010/27/pics//pics_010.jpg
Туарег Пейзан-2020 модельного года
+1000000 про бабу. Балду лошадиную ей в рот надо запихать, чтоб [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] заткнулась раз и на всегда.
:baby: :lol:
andrey74
27.10.2010, 19:51
+ много,блин раздражает
Кстати вот,комменты многие супер:
http://akucherena.livejournal.com/6023.html
Даааа, товарисчи ,москивичи, тяжело там у вас. У нас когда приезжают "люди" из Москвы, то они по разделёнке не ездят, у нас их нет. У нас сразу полгорода перекрывают и всё. Этож как надо бояться свой народ чтоб так всё перекрывать.
VictorMSK
27.10.2010, 20:47
Даааа, товарисчи ,москивичи, тяжело там у вас. У нас когда приезжают "люди" из Москвы, то они по разделёнке не ездят, у нас их нет. У нас сразу полгорода перекрывают и всё. Этож как надо бояться свой народ чтоб так всё перекрывать.
Да не боятся они ничего, просто любят ездить с ветерком...
Правее, Витя, правее! (с)
andrey74
27.10.2010, 21:29
Да не боятся они ничего, просто любят ездить с ветерком...
А кто такой Ветерок?)))))
Артём Этогоров
27.10.2010, 22:48
:lol:
Флибустьер
27.10.2010, 23:50
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] проехал - получилось, сиди и молчи в тряпочку)) ну выложи видос для прикола в инет)
+100500
==================================
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5u5Llw4rw4o?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5u5Llw4rw4o?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
противоугонка ))
http://fotki.awd.ru/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=214287
http://www.youtube.com/watch?v=Ws7wivahqg4
это фотошоп какой-то?
))
Vayzunoff
28.10.2010, 16:44
http://www.youtube.com/watch?v=Ws7wivahqg4
это фотошоп какой-то?
))
да нет похоже деньги доходят куда нужно(
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fEwi8TpbLFM?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fEwi8TpbLFM?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
вот, все доходит до регионов. Нормально так. Бюджет освоен!
http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4&feature=related
В поддержку жаркой темы про жриц любви
комикс-буклет-пособие для украиномовных тружениц коммерческого секаса в Чехии (http://fishbi4.livejournal.com/732812.html)
http://farm5.static.flickr.com/4105/5007512498_acdd218a2b_z.jpg
http://farm5.static.flickr.com/4131/5007497122_e2c3ca11b2_b.jpg
Преподаватель на лекции:
- Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!
Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка, он в основном надеялся на Человека-Паука.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Мой пpиятель pассказал такую быль. В течении напpяженного pабочего дня он и его напаpник изpядно набpались гоpячительного. Hапаpнику добиpаться до дому надо на метpо. Ввиду изpядного количества пpинятого на гpудь ессно он в метpо засыпает. Сквозь тяжкое бpемя сна он пытается себя контpолиpовать и не пpоехать мимо своей станции. Hадо заметить что жил он недалеко от метpо ВДHХ. Диктоp монотонным голосом объявляет: - Следующая остановка ВДHХ. Чел пытается сосpедоточится и выйти из состояния анабиоза зная что надо на следущей выходить - тщетно. Чеpез некотоpое вpемя он снова слышит: - Следущая остановка ВДHХ. Опять таже истоpия - все попытки очнутся бесплодны. - Следущая остановка ВДHХ. Тоже самое. Hаконец собpав всю силу воли или чего еще там не знаю после очеpедного клича диктоpа о "следущей остановке" чел откpывает глаза и видит стоящий напpотив него (СИДЯЩЕГО HА ЛАВОЧКЕ HА ПЕРОHЕ) поезд, из откpытых двеpей котоpого доносится: - Остоpожно, двеpи закpываются, следущая станция ВДHХ...
камрады пошло ...но смеялся..
Мужик еб#т бабу, а та хахочет:
- Ой, не могу... ой, щекотно... ой, не могу!!!
Ну мужик ей говорит:
- Че ты орешь-то? Мешаешь...
Он продолжил свое занятие, а баба орет...
- Ой, не могу... ой, щекотно... ха ха ха!!!
Мужик не может в такой обстановке продолжать, он с бабы слез, заглянул ей в п#зду, а там таракан
сидит... Мужик ему, злобно так:
- ТЫ ЧЕ ТУТ, МАТЬ ТВОЮ, ДЕЛАЕШЬ!?!?!?
А таракан жалобно так отвечает:
- Шметанку кушаю....
Vayzunoff
29.10.2010, 17:40
http://www.youtube.com/watch?v=AkMsSIjQXxo&feature=player_embedded
Флибустьер
29.10.2010, 21:07
http://storage-2.vkurse2.verumnets.ru/public/32/3230608/e1/2-popup-low.jpg?updated=1288369960
http://storage-2.vkurse2.verumnets.ru/public/32/3230608/e1/9-popup-low.jpg?updated=1288369960
http://storage-2.vkurse2.verumnets.ru/public/32/3230608/e1/12-popup-low.jpg?updated=1288369960
http://storage-2.vkurse2.verumnets.ru/public/32/3230608/e1/18-popup-low.jpg?updated=1288369960
http://www.yaplakal.com/forum2/topic293417.html
У Рамзана хорошие машины! Он молодец!
Чудо машинка!! <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/e-MR6omTN6Q?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/e-MR6omTN6Q?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Сорри если Баян.
http://s007.radikal.ru/i300/1010/78/48fb3e93f30b.jpg
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot